Vol.390  婚活が上手くいかない時は【条件の明確化】 で頭の中を整理する

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^-^)

今日は「Vol.390 婚活が上手くいかない時は【条件の明確化】 で頭の中を整理する」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活が上手くいっていると感じている人は今日のブログは読まないと思いますので、おそらく今あなたは

『婚活が思ったよりも上手くいなかい』
『自分はどんな人と結婚すれば良いのか分からなくなってきた』
『お相手に希望するたくさん条件がたくさんあり過ぎて高望みしているのは自覚しているけど、どの条件を削っていけば良いのかわからない』
『もはや何がわからないのかもわからない』

といった心境のいずれではないでしょうか。

私自身も元婚活者として、お相手に多くのことを望んでしまうのもわかります。

ただあまりに多くのことを望んでいては婚活が進まないことも薄々気付いているはずです。

今日はそんなあなたのためにお相手への条件を明確化する方法をお伝えしていきたいと思います!


STEP1 お相手に希望する条件を全て書き出す

最初にやることはお相手に希望する条件を全て書き出すことです。

この時点ではいくつ書き出しても構いませんし、自分でも『さすがに細かいなぁ・・』と思うことであっても構いません。

とにかく思いつくままに、お相手に希望する条件を書き出していきましょう。

今回は20個の条件が出たとしましょう。


STEP2 『結婚相手として絶対に譲れない条件』と『結婚相手として譲っても良い条件』に分ける

次に書き出した20個の条件を『結婚相手として絶対に譲れない条件』と『結婚相手として譲っても良い条件』に分けましょう。

ここでは35歳の男性と28歳の女性の『結婚相手として絶対に譲れない条件』について考えた時、以下のような条件が出たとして考えていきます。

◆35歳男性の『結婚相手として絶対に譲れない条件』
①35歳以下
②太っていないこと
③自分の趣味を理解してくれること
④優しく思いやりがあること
⑤何らかの仕事をしていること

◆28歳の女性の『結婚相手として絶対に譲れない条件』
①33歳以下
②大卒以上
③年収400万円以上
④金銭感覚が合うこと
⑤価値観が合うこと


STEP3 『結婚相手として絶対に譲れない条件』の理由を考える
『結婚相手として絶対に譲れない条件』が5個ずつ出揃いました。

この5個の条件が譲れない理由を考えていきましょう。

例えば男性の『①35歳以下』という条件が絶対譲れない理由は何なのか?

1. 子供の出産のことを考えると若い方が良いから
2. 若い方が肌がきれいだから
3. 若い方が自分のことを頼ってくれるから

などの理由が挙げられるかもしれません。

ただ『1.子供の出産のことを考えると若い方が良いから』については確かに年齢が上がるに連れて出産のリスクは高まりますが、では35歳と36歳で厳密にどれだけリスクに違いがあるのかはわかりません。

36歳以上であっても子供を授かっている女性もたくさんいる一方、35歳以下であっても子供を授かれない女性もいらっしゃいます。

またあなたとの相性の問題もあるでしょう。

そうするとバッサリ35歳までと区切るよりは、その他の条件と総合的に考え『36歳だけど若々しいし、何よりもとても思いやりがある』といった女性なら、結婚相手に向いていると考える方法もあります。

次に『2.若い方が肌がきれいだから』については、必ずしも『36歳以上の方は肌がきれいではない』あるいは『35歳以下の方は肌がきれい』と言い切れるでしょうか?

『肌がきれい』という条件は譲れないとしても、36歳以上でも肌がきれいな女性はいる一方、35歳以下でも肌がきれいではない女性もいるはずです。

ですので35歳以下という条件の理由が『肌がきれいだから』としたら、これはイコールではないので、年齢は関係なく肌がきれいか否かで探す方が理想の人に出会える確率は増えます。

最後に『3.若い方が自分のことを頼ってくれるから』も本当にそうでしょうか?

若くても全くあなたに頼ろうとしないタイプの女性もいますし、年齢があなたよりも上でも頼ってくれる女性はいるはずです。

ですので頼ってくれるか否かは年齢とは関係ありません。

この点も年齢で判断するのではなく、実際に何度かデートして頼ってくれそうな女性を選ぶ方が理想の女性に出会えると思います。

次は女性の『①33歳以下』について考えていきましょう。

『① 33歳以下』という条件が絶対譲れない理由は何なのか?

例えば『5歳以上年が離れた人よりも同世代の方が、話が合うそうだから』だとすると、これは果たしてそうでしょうか?

これまで同姓代の異性は全て話が合いましたか?

一方で同姓代でなくてもお仕事や趣味、学生時代のアルバイトなどで5歳以上年が離れていても話が合う人はいませんでしたか?

そうなると『話が合いそうだから』という理由で『33歳以下』と思っていたなら、これも年齢はもう少し緩めて話が合いそうな人を探す方法で婚活をした方が運命の人に出会えるかもしれません。

このような形で『絶対に譲れない条件』の理由を考えてみてください。

また1つの条件の理由について『その理由は?』という質問を何度も繰り返していくとより核心に近い理由にたどり着くと思います。


STEP4 改めて『結婚相手として絶対に譲れない条件』を5つ程度に絞り、優先順位を付ける

最初に絞り込みをした『結婚相手として絶対に譲れない条件』と理由を掘り下げて見えてきた理由を見比べて、再度5個程度に絞ってください。

そしてこの5個の条件の中でも優先順位を付けるなら、どの条件がより『結婚相手として絶対に譲れない条件』の1位~5位まで順位を付けてください。

先ほどの35歳男性の『結婚相手として絶対に譲れない条件』は理由を考えて、優先順位を付けた結果、以下のようになったとします。

◆35歳男性の『結婚相手として絶対に譲れない条件』の優先順位
①優しく思いやりがあること
②何らかの仕事をしていること
③自分を頼ってくれること
④太っていないこと
⑤自分の趣味は理解してくれなくても、否定はしないこと


STEP5 優先順位に沿ってお相手選びをする

優先順位が決まったら、この優先順位に従ってお相手選びをしましょう。

これは何を言いたいかと言うと『優しく思いやりがあること』が優先順位の1位なのであれば、仮に仕事をしていなくても、優しく思いやりがある女性の方を選びましょうということです。


STEP6 活動を続けながら優先順位を見直し、入れ替える

ここで『いやいや、さすがに独身なのに仕事はしていないと難しい』と思うのであれば、『何らかの仕事をしていること』を『優しく思いやりがあること』よりも高い優先順位に入れ替えましょう。

また過去にすごく優しくて思いやりがあったけど、太っていることがどうしても受け入れられなかったということであれば、やはり『優しく思いやりがある』よりも『太っていないこと』の方が、優先順位が上ということです。

『外見的なことを理由に判断する自分は嫌な奴なのでは?』と思うかもしれませんが、生理的な部分で受け入れられないのであれば、それは仕方ないことなので自分を責める必要はありません。

こういった形で優先順位を決めた後も、お見合いや交際相手とのデートなどを通じて、本当に譲れない条件は何なのかを考え、随時入れ替えてみてください。

すぐには答えが見つからないのが当然です。

しかし、半年、1年と活動を続けていくうちに、だんだんと見えてきます。

またそこにはグラデーションがあっても良いと思います。

『すごく太っているのはさすがに無理だけど、モデルのような体型までは求めていない』
『自分よりも太っていなければ大丈夫。あとは優しさと思いやりを重視する』

など条件が変化してくるかもしれません。

女性の場合も

『最初は異性としての魅力が最優先だったけど、今は清潔感があって生理的に受け付けないレベルでなければ大丈夫』
『それよりも大事なのは誠実さと思いやり。そして建設的な話し合いができるか』

といった変化があるかもしれません。

『結婚相手として絶対に譲れない条件』については、活動を続けながら何度も自分と向き合って考えてみてください。

最初は恋愛の延長線上で婚活していた人も、

『長い結婚生活を幸せに送れるお相手はどんな人か?どんな条件の人か?』

という視点で考えたら、また優先順位が変わってくるかもしれません。

この優先順位に正解はなく、誰かが教えてくれるものでもありません。

結婚相談所のカウンセラーにもその答えはわかりませんし、あるいはご両親が決めるものでもありません。

何故なら結婚相手と長い一生を共にするのは、カウンセラーでもご両親でもなく、あなた自身だからです。

自分の頭でしっかりと考え、そして自分の心の声をしっかりと聞いてください。

ただし、すぐに答えが出なくても大丈夫です。

婚活を続けながら、一歩一歩答えに近づけていければ良いと思います。


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Vol.389 八方美人と不器用な人、婚活が上手くいくのはどちら!?

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^-^)

今日は「Vol.389 八方美人と不器用な人、婚活が上手くいくのはどちら!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

人は自分が持っていないものを求めがちな生き物です。

今日のテーマである八方美人と不器用な人。

八方美人の人はどんな場面でも一通りそつなく器用にこなせてしまう自分が嫌で、自分のことを節操がないと感じているかもしれません。

一方で不器用な人は、単刀直入な言動が原因で人間関係が悪くなるのが嫌で、もっと人付き合いを上手にできれば思っているかもしれません。

八方美人の人のメリットはどんな人とも一通りのコミュニケーションはしっかりとできるたり、建前上や表面的には人間関係が円滑に進むような振る舞いができること。

一方でデメリットは全ての人に良い顔をしてしまうため、腹の中では何を考えているのか分からないと思われてしまうこと。

そして不器用な人のメリットは良くも悪くも誰にでも良い顔はしないため、誠実な姿勢や本音がはっきりと相手に伝わること。

また好きなものは好き、嫌なものは嫌とはっきりとした態度を取るため、周りに誤解を生じさせないこと。

一方でデメリットははっきりとした態度、物言いが余計な摩擦を生んでしまうこと。

このように八方美人にも不器用は人にもメリット、デメリットがありますが、どちらの性格がよりメリットになるかは、私たちの生活の様々な場面によって異なると思います。

例えばですが、

◆お仕事での場面
◆共通の趣味の友達を見つけることを目的としたサークルでの場面
◆人脈を広げることを目的とした異業種交流会での場面
◆自由恋愛での場面
◆恋愛相手を見つけることを目的とした婚活パーティーでの恋活の場面
◆結婚相手を見つけることを目的とした結婚相談所での婚活の場面

などです。

様々な場面により八方美人的な性格がメリットになる時と、不器用な性格がメリットになる場面があるかと思いますが、このブログは『結婚相談所で結婚するために役立つ情報を伝えるブログ』ですので、ここに焦点を絞ってお伝えしたいと思います。

まずは一般的に結婚相手に求める条件や求められる条件について考えていきましょう。

① 年齢
② 年収
③ 学歴
④ 外見(顔、身長、体重)
⑤ 清潔感
⑥ コミュニケーション力
⑦ 波長が合うか・居心地が良いか
⑧ 価値観が合うか
⑨ 趣味が合うか
⑩ 仕事の能力
⑪ 家事能力
⑫ 仕事、家事の分担についての考え方
⑬ 金銭感覚
⑭ 実家や家族との関係性
⑮ 誠実さ
⑯ 素直さ
⑰ 優しさ
⑱ 頼りがい
⑲ 恋愛相手ではなく長い結婚生活を送る結婚相手として向いているか


結婚相手に求める条件は上記だけではありませんが、一般的なところではある程度網羅していると思います。

これらの条件のうち『①年齢~④外見(顔、身長、体重)』あたりまではお見合いをするかどうかの判断材料になる場合が多いと思います。

『⑤清潔感~⑨趣味が合うか』あたりまでは実際のお見合いから初期のデートで確認していく内容だと思われます。

『⑩仕事の能力~⑭実家や家族との関係性』は真剣交際に進むかどうか、またプロポーズをするか、プロポーズを受けるかどうかを考えるタイミングでの判断材料になるかと思います。

そして『⑮誠実さ~⑲恋愛相手ではなく長い結婚生活を送る結婚相手として向いているか』も同じく真剣交際からプロポーズをするまでの判断材料となるはずです。

前置きが長くなりましたが、今日のブログのテーマの『八方美人と不器用な人、婚活は上手くいくのはどちら!?』については、自分が結婚したいと思う交際相手が、パートナー候補であるあなたにどういう条件を求めているかによっても異なります。

例えばですがお相手に求める条件が『②年収』や『⑩仕事の能力』あたりが最優先事項の方でしたら、その方にとっては八方美人の人が持っている誰とでも仲良くできるコミュニケーション能力が重要で、人間関係において摩擦の生じやすい不器用な人は避ける傾向があるかもしれません。

一方で『⑮誠実さ』や『⑲恋愛相手ではなく長い結婚生活を送る結婚相手として向いているか』あたりを重視する方でしたら、誰にでも良い顔をする八方美人な人よりも愚直で不器用だけど裏表のない誠実な人を選ぶかもしれません。

ですので、あなたがどんなパートナーに選ばれたいかによっても、自分の性格(八方美人または不器用)がメリットになるか、デメリットになるかは異なります。

そしてあなたはどちらかと言うと八方美人的な性格ですか?

それともどちらかと言うと不器用な性格ですか?

どちらの性格にもメリットもデメリットもあります。

私の個人的な考えは、不器用だけど誠実な人の方が、結婚相手として向いているような気がします。

物事を器用にこなせる八方美人的な性格が悪い訳ではないのですが、周りの人間は

『自分だけではなく、他の人にも同じように耳あたりの良いこと言っているよね』

と気付いているケースが多いと思います。

もちろん自分にも良くしてくれるので、比較的に関係性が浅くても問題ない仕事や趣味の場面などでは八方美人的な性格は有用です。

一方で結婚相手は耳当たりの良いことだけ言っていれば済まされる関係性ではないですよね。

何故なら仕事や恋愛と比べてもパートナーとの関係性がより深くなる結婚では、本音で話ができる関係性でないと長く結婚生活を続けることができないからです。

結婚相手には誠実さを求める人が多いと思いますし、自分のことを自分以外の人と同列に扱われるよりは、自分だけは特別な存在として扱ってほしいと感じる人も少なくないと思います。

ですので、あなたがもし八方美人的な性格が強いとしたら、少しずつでも改善していった方が良いかもしれません。

婚活を進める中で自分を見つめ直すことは大事ですが、その参考にしていただけたらと思います。

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Vol.388 ご成婚退会された卒業生からフォトウェディングのご報告がありました♪ 

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こんにちは!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤香織です♪

今日は「Vol.388 ご成婚退会された卒業生からフォトウェディングの報告がありました♪」といったテーマで書こうと思います♪

戸塚区民である我が家の母なる川、柏尾川沿いに、早咲きの桜が咲いています。

木に

『オカメザクラ』

と札がかけられていました。

もう春ですねぇ。

主人は花粉症が始まり、マスクに加え花粉症対策用のメガネも投入し完全防備で娘たちを送っていきます。

さ、今日はですね。

タイトルそのままです。

昨年の5月に超スピード成婚退会された女性会員様、Oさんよりフォトウェディングのご報告を頂きました~。

Oさんのご承諾のもと、お写真をお披露目させてもらえることになりました。

超スピード成婚退会と言いましたが、本当に音速並みに結ばれたお二人でした。

それもそのはず、初めて出会ったお見合いから2週間後には成婚退会されたのです。

プロスペクティブスタート史上初の早さ!!

その後も続々とご成婚退会される方はいらっしゃいますが、さすがに記録を更新する方は1人もいません。

多分もう出てこない気がする...。

Oさんのご成婚ブログはこちらをご覧くださいね♪

『Vol.308 【祝ご成婚】女医のタマゴさんがコロナで一時帰国中にご成婚♡』

『Vol.330 驚異のお見合いから2週間でプロポーズ!23歳女性会員様 有言実行で見事なご成婚♡』

コロナ禍ということもあり、近年は挙式や披露宴は行わずフォトウェディングを選ばれるカップルが沢山います。

Oさんから頂いたお写真はウェディング雑誌の表紙を飾れるほどの出来栄えです!!

じゃん☆

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何だろう、このお二人のポーズ。

ご主人に寄りかかるOさんの手のかけ方がモデルみたいに小慣れているではないかーっ!

左側のキラキラのぼんやり感が半端ないですね、こりゃ。

もう一つおまけにじゃじゃん☆

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ちょっとポップな感じですね。

THE水色のお部屋が爽やかで新婚さんにピッタリ。

ヨーロッパの医大で勉強中だったOさん。

今度再びルーマニアへ旅立つことに。

そこにご主人が3年間付添いで一緒にGOされるらしい衝撃のニュースが。

昨今の東欧の厳しい情勢の中なので、まだどうなるか分からないそうですがご夫婦で一緒に向かうという方向性が決まったようです。

お仕事を休職されてOさんに同行されるご主人。

Oさんの女医になるという夢を一緒に実現するために、ご主人にとっても大きな決断だったと思います。

プロスペクティブスタートで結ばれたお二人が、ご成婚退会された後も着実に夫婦としての絆を深めて人生の大きな決断を下しながら、一緒に歩まれるお姿に私たち夫婦は感動しました。

もう一回言いますが、このお二人は出会って2週間でプロポーズを済ませご成婚退会されました。

『結婚相談所って半年くらいで決めないといけないから不安です~』

とよく言われますが、Oさん夫婦を見ていると交際の長さの問題ではないとお分かり頂けるだろうか。

人間、決めると決断すれば2週間で結婚できる。

決める覚悟がなければ10年付き合っても結婚出来ません。

本気で相手と向き合って、結婚相手として自分にふさわしいか見極める気持ちがあるかどうかです。

本気なら半年あれば充分見極められると思います。

コロナ禍の影響でご成婚退会された卒業生の皆さんのウェディング姿を見る機会があまりなかったので、今回Oさんの美しい花嫁姿が見れてとっても嬉しかったです。

これぞ仲人冥利に尽きる、そんな気持ちでした。

これからも1人でも多くの方に素敵な結婚相手が見つかるよう、頑張っていきます♪

Oさん、これからもお幸せに~☆

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

では、また次回のブログ、頑張ります(^^♪

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Vol.387 結婚相談所で結婚できない人と結婚できる人の3つの違いとは!?

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^-^)

今日は「Vol.387 結婚相談所で結婚できない人と結婚できる人の3つの違いとは!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所に入会される方は当たり前ですがどなたも結婚したいと思って入会しています。

少なくとも入会時には結婚の意思があって活動をスタートしているはずですが

『せっかく結婚相談所に入ったのになかなか結婚できない!』

あるいは

『どうすれば結婚できる?』

と思っている方も少なからずいると思います。

年齢、年収、学歴、外見などによって有利、不利ということももちろんあります。

ただ、これはお見合いが組めるかどうかまでの婚活の初期段階での評価基準です。

また年齢はどう頑張っても変えることはできませんし、年収や学歴も今すぐ変えることは難しいでしょう。

外見については、服装などはすぐに変えることはできますが、顔を変えることはできません。

今日お話することは、上記で挙げたような変えることがなかなか難しい条件面でのお話ではなく、自分の心掛け次第で変えることができる内面についてのお話です。

『結婚できない人』の特徴をお伝えしながら、それに対して『結婚できる人』はどう違うかをご説明していきます。


主体性が無さ過ぎる

『結婚できない人』1つ目の特徴は『主体性が無さ過ぎる』です。

結婚相談所にご入会された点については、勇気を出して主体性に決断した結果だと思いますが、ご入会後、主体的に動けない人が中にはいます。

例えばですが、

◆お見合いに自分から申し込まない
◆申し込んでもらったお見合いに全くOK返事を出さない
◆交際に進んでも自分からデートに誘わず、LINEもしない
◆交際の状況をカウンセラーに共有しない
◆お相手からのメッセージをスルーする

結婚相談所で活動されていて、上記の項目を見て『さすがにこんなことはない』と思った方は、主体性については合格点です。

ただ上記に当てはまる方も実際にいます。

厳密にいくつ当てはまったらまずいということはないのですが、3つ以上当てはまるようでしたら、改善できるものから改善していかないと、婚活が前に進んでいかないと思います。

一方『結婚できる人』はこの逆で自ら主体的に行動できます。

◆お見合いに自分から積極的に申し込む
◆申し込んでもらったお見合いにもできるだけOK返事をするし、NG返事だとしてもしっかりと返事はする
◆交際に進んだら自分から積極的にデートに誘う。なるべく毎日LINEができるよう、自分からメッセージを送る
◆交際の状況をこまめにカウンセラーに共有する
◆お相手からメッセージが来たらすぐに返信する

上記の中でお見合いの申し込み、申し受けについてはお見合い状況、交際状況にもよるのですが、少なくともプロフィール公開直後でまだお見合いを組めていない、交際相手もいない状況であれば、ある程度積極的にお見合いをしたいものです。

この『主体性』については、これから婚活を進めて結婚まで行くために、全ての婚活者に最初に身に付けて頂きたい姿勢です。

何に対しても受け身の姿勢で結婚できる人はまずいないでしょう。

『そういえば、最近自分から動けてないなぁ』
『お見合いの申し込みもあまりできていないなぁ』

と思ったそこのあなた。

お見合いの申し込みは結婚相談所での婚活の『基本のキ』です。

基本的なことはまずはしっかりとやりましょう。


上手くいかないことがあるとすぐに諦めてしまう

『結婚できない人』2つ目の特徴は『上手くいかないことがあるとすぐに諦めてしまう』です。

これは、主体性を持って活動をスタートした人にもたびたび現れる症状です。

1回か2回、上手くいかないことがあったり、壁にぶち当たった時、

『こんなところで諦める訳にはいかない!』

とならず、

『ショック、もう無理・・』

となってしまう人です。

ショックな気持ちも、もちろん分かります。

しかし、婚活していればほとんどの人が通る道です。

今年ご成婚退会された20代の女性も、真剣交際直前でフラれてしまうことがありました。

その時彼女は、

『今はダメージありますけど、こんなところで倒れている女ではない』

と自分を奮い立たせ、気持ちを切り替えて活動をした結果、その後にお見合いした男性とご成婚することができました。

また一昨年ご成婚退会された40代男性は、真剣交際に進んだ直後にお相手女性の気持ちが急に落ちてしまい、その後3回のデートで彼女の気持ちに寄り添ったものの、結局彼女の気持ちが上がらず交際終了を言い渡されました。

彼も相当ショックを受け、一度は『結婚を諦めよう』というところまで落ち込みましたが、お見合いを再開し、半年後に晴れてご成婚退会しました。

諦めが早い人は、カウンセラーの立場から見るとご成婚退会していく会員さんに比べ

『え?まだほとんど婚活していませんよね???』

と思う人がほとんどです。

4人、5人とお見合いして1人、2人と交際に進んだものの、1、2回のデートで交際終了。

そして、

『もう自分は結婚できないと思います』
『やはり私には結婚相談所での婚活は向いていないと思いました』

といったことを仰います。

でもちょっと待ってください。

まだ婚活、始まったばかりですよね!?

そんなにとんとん拍子で行く訳ないですよね。

だってお相手異性もたくさんお見合いして、比較検討している訳ですから。

手強いライバルもたくさんいます。

入会時に

『少なくとも1年間は腰を据えて頑張りましょう』

とお伝えしたたことも頭から抜けてしまっているようです。

ご成婚という結果が出るまでに、辛い思いをすることはたくさんあるでしょう。

でもその辛い思いをバネにして、試行錯誤しながら活動を頑張ってほしいのです。


自己主張が強過ぎて相手に歩み寄る姿勢がない

『結婚できない人』3つ目の特徴は『自己主張が強過ぎて相手に歩み寄る姿勢がない』です。

主体的に活動ができていて、諦めずに活動を続けている人であってもこの『歩み寄り』がなかなかできない人はいます。

歩み寄りができない人の特徴は『自分が中心』という点です。

例えば

◆自分の価値観に照らし合わせて、相手の言動に違和感を覚える
◆お相手のお金の使い方が気になる
◆お相手の趣味や課外活動を許容できない
◆住む場所は自分の実家の近くが良い

といった点が挙げられます。

価値観やお金の使い方、趣味などは人それぞれで良いも悪いも無く、自分としては受け入れられないのであれば交際終了するか、自分の方から歩み寄るかのどちらかです。

歩み寄りは双方が同じくらい歩み寄るのが良いと思いますので、お相手にも歩み寄ってほしいものですが、お相手ばかりに歩み寄らせようとすると、お相手はだんだんと疲れてきてしまいます。

お相手に歩み寄らせようとせず、お互いが『お相手のために歩み寄りたい』と思っている二人だと、比較的にスムーズに行きます。

『お相手に歩み寄らせること』は自分では完全にコントロールすることはできないことですのでそれを期待するのではなく、自分が歩み寄ることで関係を上手く進めていけると良いと思います。

『自分の実家の近くに住みたい』については、お相手が住む場所についてこだわりがなければ上手く行きますが、住む場所以外にもお相手に合わせてもらいたいことがたくさんあると、お相手は息苦しさを感じるようになると思います。

一方で結婚できる人は、この逆で『自己主張が強くなく、自分から自然に相手に歩み寄れる人』です。

自己主張が強くないというのは、見方を変えると『こだわりがない』、『自分の意見がない』とも思えるかもしれないのですが、そうではないと思います。

きっとそういう人は、結婚相手に求める『本当に大事なこと』を1つか2つにしっかりと絞れている方だと思います。

例えば『思いやりがあって、コミュニケーションが取れる人』が本当に大事なことで、それを満たしてくれる相手であれば、住む場所やお相手の趣味などは特にこだわらないということだと思います。

そもそも住む場所や趣味などは未来永劫変わらない訳ではありませんし、仮に『自分の家の近くに住んでくれる』など『条件面重視』で結婚を決めると、その後お相手の転勤や転職などにより引っ越しを余儀なくされた場合、関係性が悪化する可能性もありますよね。

ですので、環境が変わっても変わらない人としての根本的な部分を大事にし、その他の部分はお相手に柔軟に合わせられる人は比較的スムーズに結婚できますし、結婚後も結婚生活を長く続けられると思います。


まとめ

いかがでしたか?

どれも大事なことをお伝えしましたが、『結婚できない人』の特徴に当てはまっていることはありましたか?

これらに当てはまっていたら絶対に結婚できない訳ではないのですが、ご成婚退会される方と中途退会される方の両方を見ていると、ご成婚退会される方は『結婚できない人』の特徴に当てはまっている方は圧倒的に少なく、中途退会される方は当てはまっている方が多い印象です。

とはいえ、無理をしてもお相手に歩み寄ろうとしても上手くいきません。

歩み寄りを自然にできるようにするには、改めて『結婚相手に対して絶対に譲れない点』と『譲っても大丈夫な点』を明確にする作業をやってほしいと思います。

譲れない点と譲れる点が明確になることで、これまで気になっていた点が結婚の本質とはあまり関係がないことに気付き、『自分が気にしていたことは些細なことだった』と思えるようになるかもしれません。

婚活が上手く行かずに悩んだ時は、しっかりと自分と向き合う時間を取っていただけたらと思います。


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Vol.386 映画「最高の人生の見つけ方」から婚活のヒントを考えてみた

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こんにちは!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤香織です♪

今日は「Vol.386 映画「最高の人生の見つけ方」から婚活のヒントを考えてみた」といったテーマで書こうと思います♪

長女の卒園式がすぐそこに迫ってきました。

令和の時代は卒園式の様子がDVDで販売されるのです。

すごいわぁ。

長女が幼稚園に入園して一番驚いたこと、それは。

イベントの度に専属のカメラマンさんがパッシャパッシャ子供たちを撮影すること。

あのガチの構えるスタイルのカメラで。

親は写真販売サイトから我が子のベストショットを選び、ポチポチ注文。

後日、先生から頂くという流れ。

思い出を残す作業がとてもシステマチックに整えられている現代の幼稚園です。

はい、本題です。

映画の紹介とかしちゃおうかなっと。

とか言って

『趣味:映画』

とかでもないんですが。

以前、この映画を1人で観る機会があり行ってきました。

娘の幼稚園の近くが図書館で、その上が公会堂になっているのです。

映画が800円で観れるんですよ。

やすーっ!!

平日の午前中だからか、お年寄りのおばあちゃまだらけでした。

内容は家庭第一に生きてきた専業主婦(吉永小百合)と、会社に尽くしてきた女社長(天海祐希)の物語です。

元々はモーガン・フリーマンとジャック・ニコルソンが共演し、男の友情を描いたハリウッド映画を日本版にアレンジしたものです。

正反対な人生を送ってきた二人が同じ病室に入院することになり出会うのです。

そこから二人で

『死ぬまでにやりたいことリスト』

を遂行していくストーリーです。

ざっくりとこんな感じです。

詳しくは公式サイトをご覧ください♪

映画『最高の人生の見つけ方』公式サイト

観終わった後は、自分の中で少しの間静かな時間が流れるそんな感覚になりました。

一度しかない人生何でもやりたいことはやった方が良い。

このブログを読んでくれているあなたの

『死ぬまでにやりたいことリスト』

はどれくらいありますか?

多くの人は若ければ若いほど、死を間近に捉えていない分考えてもいないかもしれない。

私も具体的に考えたことはまだないです。

でも、10年前の私がこのリストを書くとすると多分一番最初に書き出すのは

『結婚』

次は

『出産』

だったと思います。

結婚相談所のカウンセラーだからどうせ何でもかんでも結婚に結び付けたいんでしょ(+_+)

と思われてもいいさ。

30歳の私なら間違いなくその2つを書いていた。

当時の私は死ぬまでに...のリストなんて頭に入っていなかったけど、一生に一度くらいは結婚したいと思っていました。

そして女性として生まれたからには出産し、人の親になるという経験をしたいとも思っていました。

それを叶えるために結婚相談所に入会しました。

その時のストーリーはこちらのブログでどうぞ☆

『Vol.263 妻カウンセラー 香織が結婚相談所に入会したお話①』

そして無事主人と結婚できました。

ありがたいことにそこから二人の娘にも恵まれました。

リストを2つもクリアできました。

何だか文章にすると子供たちに読む絵本みたいにとんとん拍子な展開だが、実際はそれなりに大変なこともありました。

そして今死んでも、きっと結婚と出産を経験できたことで人生のやりたいことリストの一番目と二番目を達成できたから後悔はないです。

いつも私の味方でいてくれる主人と結婚できて、可愛い二人の娘たちに恵まれてそれ以上の幸せなんてありませんから。

欲を出せばまだまだ長生きしたいし、娘たちが成人するまで親の責任を果たさないといけないし他にやりたいこともあるけど、私にとっては人生の目標は既に達成したレベル。

結婚はそれくらい人生に影響を与える大きいライフイベントだと思います。

この映画を観ると普段は自分の中で眠っている冒険心とか挑戦したいと思えるチャレンジ精神をくすぐられます。

人間、いつ死ぬか分からない。

明日?今日?

人生の幕が下りようとしている時に、やっておけば良かったと頭に浮かぶことは何でしょう?

もしそのリストに結婚という二文字が浮かぶのであれば、今すぐ行動に移した方が良いと思います。

私は結婚相談所のカウンセラーなので、みんなが結婚相談所で運命のお相手を探せると良いなと思うけど、婚活の場は結婚相談所以外にもたくさんあります。

婚活アプリや、パーティー、街コンなど様々出会いの場はあるので、ご自分の性格に合ったスタイルで婚活を頑張ってほしいです。

どうしたら結婚できるんだろうって頭で考えているだけでは、人生は動き出さない。

一歩でも二歩でも前に向かって歩き出せば、将来のパートナーに出会えて地響きを起こすように目まぐるしく人生が動き出します。

皆さんの死ぬまでにやりたいことリストに

『結婚』

は浮かぶでしょうか。

もし浮かぶのなら結婚相談所という選択肢も入れてみてくださいね♪

私はスカイダイビングかな。

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怖いから主人を道連れにして一緒に飛んでいるイメージ。

この映画で吉永小百合さんも飛んでました。

スカイダイビングって飛んでる時、風圧で顔の皮膚がブルブル振動しますよね。

あれ、無事に地上に降り立った時に皮膚が伸びてビロビロになっちゃわないのかちょっと心配。

でも、やってみたいな怖いけど。

機会があればこの映画、観てみてくださいね。

人生のヒントが見つかるかもしれません。

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

では、また次回のブログ、頑張ります(^^♪

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Vol.385 結婚相談所でのお見合い後のデート【初回デート編】

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^-^)

今日は「Vol.385 結婚相談所でのお見合い後のデート【初回デート編】」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所でのお見合い後のデートの進め方、どんなペースで、どんなデート内容で進めたら良いかのか、分かっている人も多いかと思いますが『できているか?』というと、なかなか難しいと感じている人は多いと思います。

今日はお見合い後の初回デートまでの進め方についてご説明したいと思いますが、最初に質問です。

初回デートの一番大切なポイントって何だと思いますか?

私は初回デートの一番のポイントは『お見合いから間を空けずに会うこと』だと思います。

デートの内容はプランもさることながら、やはり一番大切なのは早く会うことです。

しかし何故そんなに早く会うことが大事なのかというと、時間が経てば経つほどお見合いの時の記憶が薄れていくからです。

プレ交際に進むと言っても、この段階ではお互い『好き』になっている状況ではなく『普通に会話はできた』、『決定的にNGなところはなかった』くらいの気持ちも場合も多いと思います。

それでもお見合いをして『もう一度くらい会ってみても良いかな』と思って交際成立を希望した訳で、その気持ちが変わらないうちになるべく早く会うのが良いでしょう。

ちなみになるべく早くというは、1週間以内が良いと思います。

仮に2週間近く空いてしまうと、お見合いの時の楽しかった記憶も薄れてしまい、また一からよそよそしい感じで会話を進めていかなくてはなりません。

そして早く会うことが大事な理由としてもう1つ挙げられるのが、ライバルの存在です。

結婚相談所ではほとんどの会員さんが毎月複数回のお見合いをしていて、交際相手も1人に絞る必要はなく、同時並行で2~5人位の方と交際しています。

もうお気付きだと思いますが、あなたが仮にお見合い後しばらくデートをしていないうちに、お相手は他の異性と何回もデートを重ねているなんてことも普通にあり得る訳です。

そうするとお見合い後2週間も3週間も経ってからデートする頃には、お相手にとっては『消化試合デート』になっている可能性もあります。

ではどうすれば初回デートをなるべく早めにできるのか?

しっかりと計画している人であれば、お見合いの段階から、つまり交際に行くかどうかまだわかっていない段階から初回デートを匂わせる会話をしています。

例えばお見合い中の会話で、二人がカフェ巡りという共通の趣味で盛り上がったのであれば、

『みなとみらいにオススメのカフェがあるんですけど、今度一緒に行きたいですね!』

といった話題を振っておく。

お相手もまんざらではなかったら、

『ぜひぜひ、一緒に行きましょう!』

となるかもしれません。

この返しが社交辞令なのか否かを見極めるのは難しいとは思いますが、『一緒に行きたいですね!』と声を掛けておくことで、失うものは何もないと思います。

相手がそこまで気持ちが乗っていない場合は『行けたらいいですね~』くらいの微妙な返事かもしれませんが、それはそれで気にしないようにしましょう。

お見合い後、あなたは交際に進みたかったら、交際希望を出します。

そして幸いお相手も交際希望でめでたく交際が成立した場合。

次の勝負はファーストコールのお電話。

『鉄は熱いうちに打て』です。

ファーストコールのお電話はお見合いの翌日や、遅くとも翌々日です。

まだお見合いの時の会話をお相手も覚えているでしょう。

そこで

『昨日のお見合いで話したみなとみらいのカフェ、初回デートで行きませんか?』

と聞いてみて、ここでもお相手が『ぜひぜひ!』となれば、

『そしたら初回デートの日程を決めませんか?○○さんはいつがご都合良いですか?』

などと話を進めて、ファーストコールのお電話で初回デートを1週間以内の日程で決めてしまうことです。

ちなみにプロスペクティブスタートでは交際が進む度に毎回必ず会員さんに

『ファーストコールのお電話で初回デートの日程が決められると良いと思います』

と伝えています。

しかしこれだけだと不十分なので、先方相談所にも

『○○(会員さんの名前)には、ファーストコールのお電話で初回デートの日程が決められると良い旨、伝えております』

とお伝えします。

そうすると先方相談所も会員さんに

『ファーストコールのお電話で初回デートの日程が決められると良いって伝えてあるらしいので、できたら初回デートの日程まで決めちゃいましょう!』

伝えてくれる可能性があります。

私たちも先方相談所に強要はできないのですが、会員さんに伝えた内容を先方相談所にも伝えておくことで、上記のような後押しをしてくれる場合もあると思っています。

このようにスムーズできればばっちりです。

あとは初回デートまで毎日欠かさずLINEで連絡を取り合いましょう。

LINEも間を空けてしまうと返って連絡が取りづらくなると思います。

他愛も無い内容で大丈夫(むしろ重い話や深刻な話、条件面の具体的なすり合わせの話は絶対避ける)なので、毎日1往復はできると良いと思います。

そして初回デート初日。

今回はカフェでの初回デートですが、初回デートは2~3時間程度のお茶かご飯が良いでしょう。

ドライブやテーマパークなどだと渋滞に巻き込まれたり、雨の中長蛇に並ばなくてはならなかったり、そしてその間の沈黙が地獄だったり、様々なトラブルが起きる可能性があります。

そういったトラブルを最小限に抑えられるデートプランが2~3時間程度のお茶かご飯です。

『2~3時間程度』とお伝えしているのは4時間、5時間と一緒にいると知らず知らずのうちにストレスが溜まっていて、帰ってからお相手にどっと疲れが出て

『今日のデート、最初の2~3時間までは良かったけど、なかなか帰らせてもらえなくて、最後の方は本当に辛かった』

となり、交際終了を言い渡される可能性があるからです。

4時間、5時間一緒にいてもお互いの相性がぴったりで、ちっとも疲れない場合もあるかもしれませんが、ケースとしては稀だと思います。

ここは安全運転で2~3時間で切り上げ、お相手に

『もう少し話したかった。また早めに会いたい』

と思わせる方が得策です。

そして初回デートの会話は何を話すのか?

これはこれまで何度も伝えていますが初回デート、2回目デート、3回目デートまではとにかく『楽しいデート』をすること、これが最も大切です。

『楽しいデート』をすることを忘れてしまうとついつい気が緩んで結婚後の住む場所、子供の人数、家族との同居の有無などを話してしまう人がいますが、これを話すのは初回デートではありません。

こういった具体的話は、3回くらい楽しいデートを重ねて、お互いが打ち解けてきて、多少なりともお互い好意を持つようになってからの方が上手く話し合いが進むと思います。

関係性が希薄な段階で話しても、お互いが自分の希望、主張を通すだけの場で終わってしまう可能性も高いです。

楽しいデートにするための初回デートの話題はお相手の趣味の話を掘り下げて聞くとか、2回目デートで聞いたいご飯屋さん、3回目の半日デートで行きたいデートプランなどを予め考えておいては話すのも良いでしょう。

これで2~3時間位は間が持つと思います。

いかがでしょうか?

結婚相談所での初回デートのイメージ、掴めてきましたか?

先日成婚退会された26歳女性の思い出に残ったデートを伺ったら、それは初回デートでした。

どんなデートだったかというと横浜でのランチだったのですが、食べ物を頼み過ぎ、お相手男性は食が細い方だったにも関わらず必死に食べていたそうです。

彼女は初回デートなのにフードファイトさながらに顔を歪ませて食べる彼の姿を見て爆笑したそうです(笑)

しかも味もイマイチだったようですが、それはそれで二人で『ちょっと微妙だよね』といった形で目線を合わせて、共感が生まれたようでした。

初期のデートでは結婚に向けた具体的なすり合わせをしなくても、二人だけの楽しい思い出を作るだけで、心の距離はグッと縮まります。

是非参考にしてみてください。

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Vol.384 好きセンサーが敏感な人は婚活難航予備軍です!

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こんにちは!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤香織です♪

今日は「Vol.384 好きセンサーが敏感な人は婚活難航予備軍です」といったテーマで書こうと思います♪

この前年が明けたと思えば、もう3月ですねぇ。

そう言えば私、よく聞き間違えるんですが先日も主人の話がよく聞こえず聞き間違えました。

主人:鼻毛切り取ってー。

私:え?鼻、げきり?

とにかく

『げきり』

と、聞こえて想像する漢字がこんな感じでした。

...ってダジャレみたいだな。

『激痢』

何だか鼻が劇的におかしな状態になったのかとイメージしてるわりに、

『どうした?!』

と主人のもとに駆け付ける訳でもなく。

鼻激痢⇒鼻毛切りだということが判明しました。

平和な佐藤家です。

さ、本題です。

好きかどうかのセンサー問題。

素晴らしいほどに女子にしか発生しない現象であります。

お見合いで初めて会う、もしくは会って数回、挙句の果てには会う前にですよ。

まだ発動予定のない好きかどうかセンサーを探しまくって、案の定発動しないと

『この人は好きになれそうにありません』

とシャッターを下ろすのです。

センサー探して感じようとしすぎなんじゃ。

カウンセラーが半目になる瞬間とはこういう時。

お見合い後に

『異性として惹かれませんでした』

出会って間もないデート後に

『まだ好きか分かりません』

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ポクポクポク...。

チーン♪

そんなの当たり前だーっ!

まず、異性として惹かれるかどうか、相手を好きかどうか、といった視点で見てしまうと、結婚相談所の活動は大体難航します。

はい、めでたく難航予備軍に入隊完了。

だって、異性として惹かれるってことはどういうことかと言うと。

『今すぐ私の彼氏になってくれても良いよ♡』

ってレベルの男子ではないか。

異性と言えば聞こえは良いけど、生物学的にオスのフェロモンを感じてドキドキするドーパミンやアドレナリンを放出させてくれる相手かどうかってことだぞ。

そういった出会いも中にはあるでしょう。

例えば若い学生時代なんかの初恋とか、ひとめぼれはそんな具合ですね。

ただ、結婚相談所においてそんな心臓が何個あっても足りないくらいの、ときめきメモリアルな出会いはそうそうありません。

え、じゃぁどうするのって?

答えは

『異性として見ないこと』

こう答えると、大体こう返ってくる。

『異性として見れない相手とは結婚できないんですけどぉー』

そしたら私はこう返す!

『また次も話したいと思えるか、友達として仲良くなれそうか、人として信頼できそうか』

こんな風に思える相手じゃないと、その先の異性として惹かれる関係に進むのはかなり難しい。

自由に出会える恋愛なら、ひとめぼれで雷落ちちゃったり、相手の人間性をよく見ないままいきなり恋人関係に発展するのもアリだと思います。

ただ、結婚相談所は恋活相手を探す場所ではなく、一生を共にする結婚相手を探すところです。

お相手を異性として惹かれるかどうかの視点で見てしまうと、よっぽどタイプの人ではない限り、その最初の関門で脱落します。

そうなると、その人がどんなに思いやりがあって優しい人でも、もしかしたら将来の旦那さんになれるかもしれない人でも、オスのフェロモンを感じないだけでそれ以上の魅力を探そうとせずポイします。

そうじゃないよ、ノンノンノン。

まず異性センサーの発動は休止して、人として魅力を感じるかセンサーの方を先に発動した方が結婚相談所では絶対うまくいく。

これ肌感覚。

異性センサーが先に発動する場合は、その後に人としての魅力が足りずに関係が終了するパターンが多いです。

人として共感できるところが多い、自分にはないものを持っていて尊敬できる。

こういったポイントを抑えて魅力を感じられる相手とは、徐々に異性として見ることができるようになります。

いきなりドカーンと一発!

行ってみよう~oh~♪

じゃなくて、線香花火のように小さな火花がパチパチ少しずつのイメージ。

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さっきも言ったが、ドーパミンやアドレナリンがワッシャワッシャ出てしまう相手ではなく、幸せホルモンと呼ばれるセロトニンが出てくるような相手の方が良いのです。

『好き』という感情には色々な形がありますよね。

胸が苦しくなるほど切ないとか、西野カナのように会いたくて会いたくてブルブル震えてしまうとか。

心臓がいくらあっても足りないくらいドキドキして仕方がないといった気持ちね。

青春時代に体験するようなそんな甘酸っぱい恋も、人生を彩るには必要なひと時でしょう。

ただ、これが結婚相談所での活動となるとちょっと変わってくるのかなと。

長い結婚生活を送る上で大切な気持ちって何でしょう。

この人が隣りにいるとリラックスして落ち着くとか、安心するといった気持ちです。

どんな時も自分の味方になってくれそう、といった穏やかな感情の中で生まれる

『好き』

が、結婚相談所で成婚退会されていく会員さん達にしばしば見られる愛情の育まれ方かなと私は日ごろから感じています。

恋人探しの恋活ではドキドキとかトキメキといった感情を重視する方が多いと思います。

しかし、婚活では相手の思いやりに触れて温かい気持ちになるとか、自分も優しい気持ちになれる。

そういう小さな幸せが積み重なって

『好き』

という気持ちが少しずつ大きくなっている様子が他の会員さんからよく伝わります。

そこに至るにはやっぱりある程度のデートを重ねることが大切です。

もちろん生理的に受け付けなくて、毛穴から拒否反応を示す場合は無理。

また会いたいと思えない、デートが近づくと体調不良になってしまう場合も無理。

無理して会う必要なんてありません。

でも、嫌だと思うところがないのであれば会ってみましょう。

そこに新たな発見や魅力があるかもしれない。

まとめますと。

好きかどうかでいきなり判断するんじゃないってことです。

一旦、好きかどうかは置いといて、人としてどうかって視点で婚活をしてみてくださいね。

視点を変えると見えてくる景色が変わります。

今まで視界に入っていなかった人たちが見えてきて、出会えるかもしれません。

今回のブログをヒントに、あなたの婚活がうまくいきますように♪

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

では、また次回のブログ、頑張ります(^^♪

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Vol.383 プロフィール写真を『恋愛感情』、『トキメキ』で選んでもお見合い、交際が上手くいかない時は?

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^-^)

今日は「Vol.383 Vol.383 プロフィール写真を『恋愛感情』、『トキメキ』で選んでもお見合い、交際が上手くいかない時は?」といったテーマでお話ししたいと思います。

先日、20代後半の女性会員A子さんと面談をしました。

今日は女性のA子さんが主人公のお話ですが、男性にも十分当てはまる話ので、是非ご覧いただけたらと思います。

彼女は昨年の11月中旬のプロフィール公開後、順調にお見合い重ね、4名の男性と交際にも進みました。

客観的に見ると順調に思える活動ですが、どの男性とも初回デートで交際が終了してしまうのが課題でもあり、そのことについては本人も上手くいっていないと感じているようでした。

そしていずれも彼女からの申し出による交際終了でした。

また彼女のこれまでの活動状況を分析したところ、男性からのお見合いの申し受けに対して、お断り理由の77%が『写真の印象』でのお断りでした。

彼女にそれについて伺ったところ、

『ありがたいことにお見合いは組めているので、見た目の印象で選んでいます』
『見た目からは恋愛感情を持てそうか、トキメくことができるか、といった部分で判断しています』

といった内容のお返事がありました。

そして彼女からは

『結婚相談所で皆さん好きになって成婚退会しているのでしょうか?』

との質問がありました。

それに対して私と妻からは

『成婚退会する時は皆さんお相手のことが大好きになっていて、完全に仕上がっています(笑)』

といったことをお伝えしました。

これは本当に嘘でも何でもなくて、好きにならないと結婚ってできないと思います。

その証拠に、2月にご成婚退会された26歳の女性会員さんも『ご成婚者様の声』

『恋愛感情なしに割り切って結婚はできないと私は思いました笑』

とお答えされていました。

つまり好きになって成婚しているということです。

もしかしたらA子さんがこの質問をしてきたのは

『結婚相談所でお見合いして結婚するお相手に恋愛感情を期待してはいけないのかもしれない・・』

という思いがあったからなのかもしれません。

でも既にお伝えした通り、好きでない人と結婚できませんし、仮に会員さんから

『好きではないですけど、この人と成婚退会します』

と言われたら、私たちは全力で止めます。

だって、好きじゃない人と結婚してどうするんですか?

それで本当にいんですか???

ただですよ。

好きという感情、恋愛感情が芽生えるにはある程度の時間も必要です。

そしてA子さんはお見合いを受けるかどうかを考えるタイミング、そしてお見合いをして交際を進むかどうかといったかなり初期の段階で

『恋愛感情を持てそうか、トキメくことができるか』

といった基準でお相手選びをしていました。

この基準で活動を進めていても上手くいかないのであれば、別のアプローチが必要と思い以下のようなアドバイスをしました。

プロフィール写真でお相手を判断する際に

『トキメくか?』
『恋愛感情を持てそうか?』

の前に、例えば

『まずは友達として仲良くなれそうか?』
『人として信頼できそうか?』
『思いやりはありそうか?』
『長く穏やかな結婚生活を送れそうな人か?』
『良いパパになれそうか?』

など、これまでとは異なる基準で写真を見るのも良いと思います。

これらの基準で選んだ上で実際にお見合いして3回、4回と違和感無くデートができた人の中から

『恋愛感情を持てそうか?』
『この人のことが好きか?』

いった質問を改めて自身に問いかけるという方法もあります。

こういったアドバイスをさせて頂いたのですが、写真で判断するのが悪い訳で全くありません。

そこはむしろ男性の方が写真で女性を判断している面もあり、女性も写真で判断されることは十分理解しているはずなので、頑張って少しでも選ばれる写真を撮っていると思います。

ですので、婚活で異性に選ばれるには外見の要素もとても重要です。

ただ上記のアドバイスにもある通り、写真を『恋愛感情を持てそうか?』、『トキメくことができそうか?』という視点で見て選んだ結果、活動が進まないのなら、別の判断基準を設けることも必要かと思います。

A子さんには私が例で挙げた『まずは友達として仲良くなれそうか?』、『人として信頼できそうか?』等の基準はあくまでも私が考えた基準なので、A子さんに合った基準を考えてみてくださいとお伝えしました。

ただ、A子さんや婚活が上手くいっていない方に私が伝えたいことは、最終的には異性として好きになって成婚するのですが、それ以前の大前提として『人として信頼できる』とか『思いやりがある』などの『人としての魅力』の方が大切ではないでしょうか、ということです。

結婚相手ではなく恋愛相手を選んでいるのであれば真っ先に『恋愛感情』で選んでも構いませんが、結婚相手を選ぶのであればまずは『人としての魅力』がしっかりしていることを確認できた上で『お相手を異性として見られるか』を考えていく順序が良いかと思います。

『異性としての魅力』は申し分なくても『誠実ではない』とか『思いやりに欠ける』人とは結婚生活は上手くいきません。

これは男性が女性を選ぶ時も同じで、単に見た目がきれいか、可愛いかだけではなく『思いやりがありそうか?』、『穏やか結婚生活が送れそうか?』など、ご自身の理想とする結婚生活が送れそうかをイメージして判断すると、プロフィール写真での判断だとしても選ぶ女性が変わってくるはずです。

男性にせよ女性にせよ、プロフィール写真の見方が変わればおのずとお見合いをする人も変わり、これまで思うように進んでいなかった婚活が上手く回り始めるかもしれません。

色々と試行錯誤しながらも一歩一歩婚活を進めていただけたら、きっと素敵なご縁があるはずです。

あなたの婚活、応援しています!


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