Vol.302 エリザベス女王とフィリップ殿下から見る夫婦像とは? 

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こんにちは!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤香織です♪

今日は「Vol.302 エリザベス女王とフィリップ殿下から見る夫婦像とは?」といったテーマで書こうと思います♪

先日、イギリスのエリザベス女王のご主人、フィリップ殿下がご逝去されました。

えっ?

このブログ、時事ニュースも取り上げるの?

はい、取り上げてみました。

結論を言うと、この女王夫妻みたいに末長く仲の良い夫婦になりたいねってことです。

これ以上話すことはないのだけど、さすがにこれでは終われません。

今回はちょっとイギリス王室が好きな私の野次馬ブログなので、ご興味のある方だけエブリバディ、カモンレッツゴーです。

お二人の最初の出会いは女王が13歳で、フィリップ殿下が18歳の頃です。

フィリップ殿下って若い頃、かなりのイケメンだったので、女王が一目惚れするのも無理ないね。

そこから紆余曲折あったらしいが、愛を貫き無事に結婚。

そして、自分の奥さんがイギリスの女王様になるというすごい展開。

朝のニュースの受け売りなんですが、フィリップ殿下はユーモアがお好きだったらしい。

エリザベス女王が、さぁこれからいよいよ女王になるよってその大事な戴冠式の日のエピソードです。

画像の許可とか色々あるのでお見せできなくて残念ですが、戴冠式のエリザベス女王ってまるで『アナと雪の女王』のエルサみたいなんです。

エルサの戴冠式の時と同じものを、持ってるんですよ。

キラキラのステッキと、あのまーるいボール。

エルサと一緒にするなって怒られそうだけど、形が一緒なんです!

良かったら、皆さん検索してみてください。

とりあえず、あのステッキとボールを一回持ちたいってなると思う。

話戻って、戴冠式当日。

ご立派で煌びやかな戴冠帽を被って、緊張でガチガチの奥さんを見て一言。

『その帽子どこで見つけたの?』

めっちゃウケるー!!

ヒ―ッ!!

面白すぎるーっ!!

並みのメンタルでは、自分の奥さんとは言えど、英国女王を目の前にこんなこと言える旦那さんはフィリップ殿下しかいない(笑)

きっとこの一言で、エリザベス女王は緊張がほぐれたことでしょう。

彼の超人的なユーモアなおかげで、奥様は在位歴代最長の英国女王という重責を全うできたのでは思います。

エリザベス女王とフィリップ殿下は1947年に結婚されました。

そう、結婚73年なんです。

彼らが結婚した年に生まれた赤ちゃんは、もう73歳のお年寄り。

そう思うとどれだけ長い時間を夫婦として、一緒に過ごしてきたかが分かります。

エリザベス女王っていつもカラフルなお洋服を着てて、シャキッとされててお若いですよね。

ちなみに、結婚記念日の発祥はイギリスなんですって。

結婚15年目までは1年ごとに呼び名が決められていて、それ以降は5年ごとに決まっているらしい。

そして、その呼び名についているものを相手に送る風習があるのです。

ちなみに、私たち夫婦は革婚式と呼ばれる結婚3年目の年に、お互い革製品をプレゼントしました。

主人にはコードバンの手帳、私はCOACHのキーケースをもらいました。

そして、今年のお正月にそのキーケースを紛失しました。

ごめんなさい( ゚Д゚)

今は6年目だから鉄婚式なんだけど、鉄製品贈られてもちょっと困るねぇ。

結婚25年で銀婚式、50年で金婚式、60年でダイヤモンド婚。

ダイヤモンド婚を迎える時は私93歳で、主人が97歳。

生きてるかな。

一緒に迎えられるように、二人で長生きしないと。

そのためには健康が一番!

当たり前だけど、二人で一緒に

『せーのっ!!』

で死ぬことはできないんだよねぇ。

無理心中になっちゃうよ( ゚Д゚)

人は生まれる時も、死ぬ時も所詮一人なのだ。

だから、せめて夫婦として過ごせる時間を1日でも長くしたいと思うのであります。

最愛の旦那さんを失って今は失意の中にいらっしゃる女王。

それでも73年間、大好きな人と一緒に夫婦として過ごせたことは幸せだったと思います。

いやね、夫婦ですから他人には分からないことも色々あったと思いますよ。

それでも、人生の最期にそばにいてほしい、いてあげたいと思えること。

それこそが、夫婦が結婚相手にお互いを選んで良かったのかの答え合わせになるのではと思います。

結婚とは何か。

それは死が2人を別つまで、一生を共に過ごすこと。

愛とは何か。

高校1年生の頃、ある先生が授業で愛について語ってくれました。

『本当の愛とは、二人が向き合うのではなく、隣りに並んで同じ方向を向くこと』

当時15歳だった私は

『へぇ~、何だか深いねぇ』

と妙に納得し、今でもその授業のことを覚えています。

結婚した今、本当にその通りだと思っています。

どんな時もお互いを支え合って、同じ景色を見ながら、共に年を重ねていくこと。

それが本当の愛だと実感しています。

自分で言いながら、私ってば、今ジーンときております。

相手を残してお先にお空へGOが幸せなのか、看取る方が幸せなのか私には分かりません。

でも残された方は寂しいですね。

そういう時はこう思うと良いんですって。

自分が残ることで、相手を先に失う悲しみを味わせなくて済んだと。

何が言いたいのかよく分からないブログに仕上がりました。

普段、会員さんもカウンセラーも成婚を目標に頑張っています。

それ故に結婚すること、更に前倒すとプロポーズがゴールになりがちなんですが、それは人生の第2章の幕開けに過ぎないということ。

そこから、二人の相手を大切に思う気持ちと努力で、長年連れ添える夫婦になっていくのだなぁと思います。

そうそう、こういう事が言いたかったのです。

今回エリザベス女王とフィリップ殿下には、改めて夫婦のあり方を考えさせてくれてありがとうと伝えたいです。

遠い遠いアジアの日本の神奈川県横浜市のママさん仲人が、そんなことを思っていることが女王に伝わるといいなぁ。

無理か。

いや、今はネット社会だから分からないぞ。

ある日、バッキンガム宮殿からメッセージが来たりして。

イギリス行ってみたいなぁ。

衛兵隊のあの黒いモフモフした帽子、触ってみたいです。

夏は暑そうだけど。

そろそろ、どこに着地したらいいか分からなくなってきたのでおいとまします。

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

では、また次回のブログ、頑張ります(^^♪

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Vol.281 妻カウンセラー頭を強打!?改めて感じた結婚の良さとは?

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こんにちは!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤香織です♪

今日は「Vol.281 妻カウンセラー頭を強打!?改めて感じた結婚の良さとは?」といったテーマで書こうと思います♪

1月もあと10日で終わる~。

最近、印象に残ったことはありますか?

私はアイドルグループの嵐が昨年の大晦日で活動休止ということで、見納めになったことです。

特に嵐ファンではありませんが、何となく寂しさを感じました。

私、嵐世代なのです。

櫻井翔くんと同い年です。

結成してから21年走り続けてきた彼らと、自分も社会人になってから同じくらい経つからか、勝手に今までの過去と嵐の活躍を重ねてしまうのです。

時間軸が一緒なのよね、きっと。

『頑張ってきたよね、私たち』

みたいな感覚。

ファン以外にも、もうあの5人が見られなくなるのは寂しいと思わせるのは、彼らが国民的アイドルグループに君臨していた証拠ですね。

嵐の曲では『Love so sweet』と『One Love』が好き。

この2曲といえば。

『花より男子』ですね。

学生の頃から単行本を読んでいたし、ドラマの井上真央ちゃんと松潤の配役は、つくしと道明寺のイメージにピッタリだったなぁ。

我が家の小さい娘たちは、嵐もSMAPも分からないんだね。

過去のアイドルってことで、一括りになるんだろうな。

こうして一つの時代が終わり、また新たな時代が始まるんだなぁとしみじみ思います。

さてさて、本題です。

私、タイトルにある通り、頭を強打しました!!

今まで生きてきた中で最強クラスの打ち方。

頭突きの世界選手権とかあったら、優勝できたレベル。

それは、おとといの夜。

かなりタイムリーな話題をさっそく書いています。

娘たちを寝かしつけ、自分もウトウト寝始めた矢先・・・

突然の腹痛が私を叩き起こしたのです。

『イターイッ(゚Д゚)ノイタイイタイイタイイタイ』

丁度、トイレに入ろうとしていた主人を押しのけ、便座に座った瞬間・・・

血の気が引き、目の前が真っ白に。

それでもお腹は痛いし、前にうずくまった所までは覚えてるんだけど・・・

そこまでしか、覚えていない。

覚えていない?

うん、そこからは分からない。

そう!!

気を失ったまま、少し開いていたトイレのドアを押しのけて、廊下に頭から転倒して横たわっていた、らしい。

リビングで歯磨きをしていた主人が、

『ガタガタガッターン!!!』

と、ものすごい音がしたので見にきたら、お尻丸出しの私が床に突っ伏してぶっ倒れていたとのこと。

しかも、最初、呼びかけても意識がなく

『これ、やばいやつだ・・・』

『このまま起きなかったらどうしよう、救急車・・・』

と、思ったらしい。

そうなんです。

私、倒れる前から既に意識がなかったから、全く身構えもせず、全体重をかけて頭から床に激突したのです。

そして、その衝撃で意識が戻るわけでもなく、そのまま気絶しているというスペシャルな荒技を発揮。

主人に名前を呼ばれ、ぼんやりと意識が戻った私が放った言葉。

『ここはどこ?』

主人:『家だよ!トイレで倒れたんだよ!頭打ったんだよ!』

あ・た・ま?

それを聞いた瞬間、頭に激痛がーっ!!!

『頭、いったぁーい、何これめっちゃ、おでこ痛い!!!』

そして、その次の瞬間。

『私、お腹が痛かったんだよ!!』

『うわぁ~お腹痛い、痛い』

と、割れそうなおでこの痛みと共に再び、トイレへ。

頭を強打しているので、一人にしてはまずいとの主人の判断で、まさかまさか!?

生まれて初めて、主人同伴で用を足す事態にーっ!!

人間、極限状態になると、恥じらいも何もなくなります。

腹痛と頭痛のダブルヘッダーで、

『いいよ、一人で大丈夫!』

さえ言う気力もない。

そんなこんなで無事、腹痛はおさまり次は巨大なたんこぶの応急処置に取り掛かる主人。

今、私はふざけた感じでブログを書いていますが、この時、主人はスマホで

『たんこぶ 大人 応急処置』

などを調べながら、どうやらまずは冷やすこと大事ということが分かって、冷凍庫にあった大きな保冷剤を30分以上、私の頭に当ててくれていました。

そして片手で保冷剤を私のおでこに当てながらも、本当に救急車ですぐに病院に行かなくても大丈夫なのかと、必死でググっていたようです。

調べているうちに、

『頭を打った時の記憶がない』
『頭痛がどんどんひどくなる』
『嘔吐した』
『けいれんが起きる』
『手足のしびれがある』
『物が二重に見える』

などの症状があった場合は『危険である』と分かり、とりあえず吐いてはいないけど、上記の内容を1つ1つ私に確認。

そうしたら、なんと私、頭を打った時の記憶がなかったんです!!!

それでまた、主人は救急車を呼ぼうかどうか、グルグルと考えはじめてしまったようですが、それ以外の症状はなく、普通に会話もできていたので、翌日朝、病院に連れて行こうと思ったみたいです。

おでこのたんこぶ以外に、鼻と人中(鼻の下のくぼみ)に派手な擦り傷もあって、ある意味マスク生活で助かりました。

そして翌日朝、主人に付き添われ、脳神経外科へ。

傷の具合が看護師さんにアピール度抜群だったらしく、すぐ呼ばれてラッキー♪

サクサクッとCTを撮って、頭蓋骨と脳に損傷はなしとのことで一安心。

念のため、来月MRIを撮って、より詳しく脳の血管等を診てもらうことに。

そう言えば。

数か月前も腹痛でトイレにこもってた時に、気がついたら、床に倒れていた私。

あの時はトイレのドアは閉まっていたし、ケガをすることはなく、私いつの間に、こんな変な体勢になったんだろうって、首寝違えちゃったよと、それ位しか思っていなかった。

そうだよ!

あの時も失神してたんだよ、あれは!!

ってことに今更、気がついた私。

腹痛の時にあくびが出るとか、色々症状を調べるうちに、迷走神経反射に行きつく。

迷走神経とは?

頭部や頸部、胸部、腹部 (骨盤を除く) のすべての内臓に広がり、感覚、運動、分泌を支配している神経。

精神的・肉体的に、強いストレスや激しい痛みが加わったとき、それが引き金となり迷走神経が刺激され、腕や脚にある末梢血管が広がる。

すると、血圧が急に下がり、脳へ行く血液が少なくなるので意識を失うことがある。

この症状を迷走神経反射という。

うん、ぴったりだ。

多分これ、いや絶対これ。

私、トイレのドアを最後まで閉めない癖があるから、これからはちゃんと閉めないとな。

ドアさえちゃんと閉めていれば、ここまでのケガは免れるはず。

いや、その前にどうしたら失神せずに済むんだろ?

あれ?

このままだと、私の

『頭部強打失神物語2021』

で終わっちゃうね。

今回、思ったのは結婚していて良かった~ってことです。

主人に介抱されながら、家族のありがたみを実感しました。

たんこぶをすぐ冷やしてくれたから、腫れがその分早く引いた。

頭を強く打って、症状が治まらないうちにもう一度打つと

『セカンドインパクトシンドローム』

という致命的な脳の損傷が起きるとかで、病院に行く時も転倒しないようにがっちり手を繋いで完全に捕獲状態の私。

娘たちの送り迎えも、送りは私の担当だけど変わってくれて、夕飯も作ってくれる。

何だろう、この守られてる感じ。

もっかい言いたい。

私、結婚してて良かった~。

1人だと気絶したまま、倒れて頭の打ちどころが悪くて死んじゃっても、しばらくは誰にも気づいてもらえなかったわ(゚Д゚)ノ

結婚式の時のあのセリフ。

『病める時も~、健やかなる時も~』

まさにあれを今、体現中。

結婚すると、良い時も悪い時も、いろいろありますよそりゃ。

時には今回の私のように、お尻を丸出しにして、倒れちゃうことも。

いや、こんなことはなかなか無いよ。

また、ひとつ人生経験が増えた私。

そして、ルックスや年齢ばかり重視して、お見合い相手を厳選しているあなたに告ぐ!!

結婚して家族が大変なときこそ、支え合う気持ちが必要なのです。

はいはい、分かってますよって?

顔とスペックだけで選んでる時点で分かってないから、言ってるんだよ!!

例えば、今回の私みたいに突然失神して頭打って倒れている。

⇒ケガの処置や、救急車を呼ぶ判断、家事育児を引き受ける、病院の付き添い。

ある日、主人が脱サラして結婚相談所やりたいと言い出す。

⇒それなら、私も子供預けて外で働いて稼いでくるよ!

日々、色んなことが起きるのです。

夫婦の絆が問われるときに、必要なのは?

顔面偏差値の高さでも、年収の高さでも、若さでも、髪の毛の多さでも、ボインでもない!!

相手を思いやり、支え合う気持ち!!

これ、一択!!

あなたが今、結婚相手に求めているそのルックスの良さを始めとする、いわゆるスペックの高さでは、心レベルを推し量ることは出来ないのです。

『わたし、イケメンじゃないとダメなんですぅ~』

『やっぱ、美人の20代がいいっすね』

ダメだ、こりゃ。

『趣味:お見合い』になるパターン。

見てくれの良さなんて、出会う時のトキメキやらスパイスにはなるかもしれないけど、その時だけ。

結婚生活には大して必要ではない。

むしろ、その顔面偏差値の高さを不倫やらに活かされた日には、お荷物でしかない。

イケメンでも美人でも、ブサイクでも、フツーでも、とにかく毎日一緒に生活するうちに、すぐ見慣れるのだ。

既婚者はこう思う人が多いんじゃないかな?

『ビジュアルなんかどうでもいいよ』

自分が大変な時に、味方でいてくれるか、守ってくれるか、助けてくれるか。

家事育児を分担してくれるか。

自分も同じように相手を支えられるか。

そっちの心レベルの高さの方がよっぽど必要なことを、切にお分かり頂きたい!!

生理的に受け付けないのは仕方ないけど、そうではないなら、選り好みばかりせず、幅広く色んな方と会って、まずはお話してみては?

少しでもタイプじゃないと、すぐ言うよねー。

『生理的に受け付けないですぅ~』

それ、ほんと?

生理的に受け付けないハードル高すぎないか?

私は、お見合い相手の写真を見ずに、お見合いに臨んでいました。

所属していた結婚相談所のシステムが、店舗に行かないと写真を見れないということだったのです。

お見合い相手のお顔を見るだけに、わざわざ片道30分も電車に乗っていくのが、正直面倒でした。

あとは、お顔を見ると変な先入観が入って、プロフィールだと問題ないのに無駄にお断りしちゃいそうだったからね、事前に写真見るのは止めました。

それでも、ぶっつけ本番でお顔を拝見しても、生理的に受け付けない人なんてそうそういませんでした。

ルックス重視の人は、自分で自分の成婚率を下げている気がする。

そして、ルックス含め、自分が置かれているフィールドより上の階級を狙いにいくから、勝負になっていない、ことに気がついていない。

頼むから気がついておくれ。

これは仲人が言っても、なかなか軌道修正できない厄介な問題です。

自分が気付くまではね、エンドレスにイケメン/美人狙い⇒お見合い⇒イケメン/美人狙い⇒お見合いを繰り返すのですよ。

話をぐいっと戻します。

夫婦は世界で一番の味方だと、私は思っています。

板野友美ちゃんの受け売りではありませんからー!

周りが敵だらけになっても、たった一人最強な自分だけの味方がいれば、人は強く生きていける。

大体、人間なんて元気で物事が順調な時ほど、今の自分の置かれている環境に、ありがたみなど感じないやっかいな生き物なんですよ。

でもね、今回私は思いっきり頭を強打したおかげで(強打したことは覚えてないけど)、家族のありがたみを改めて実感できたのです。

ありがとう、失神。

会員さんや、今このブログを読んでくれている婚活中のあなた!!

1人より2人の方が心強いと思う。

正直、2人だからこそ、煩わしいことも独身の時より増える。

自由は減る。

それでも2人だからこそ、乗り越えられることがそれ以上にあると、私は思う。

さぁーっ!!

⇒福原愛ちゃんみたいだな。

世界で一番の味方を一緒に見つけましょう♪

あなたの世界で一番の味方探しを、私たち夫婦は心から応援しています(^^♪

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

皆さん、くれぐれも腹痛時の失神にはお気をつけください。

あんまり、ないか。

早く、このたんこぶ治らないかな。

隣りで寝る次女の張り手がおでこに当たって、結構痛い(>_<)

では、また次回のブログ、頑張ります(^^♪

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Vol.278 元AKB板野友美さん結婚『夫婦は世界で一番の味方』

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.278 元AKB板野友美さん結婚『夫婦は世界で一番の味方』」といったテーマでお話ししたいと思います。

新年早々、芸能界からとってもおめでたいニュースが飛び込んできました!

元AKB48でタレントの板野友美さんと、プロ野球ヤクルトスワローズの高橋奎二選手が1月5日、ご結婚されたようです!

おそろいの白のパーカーでのツーショット姿がとってもお似合いですよね。

板野さんの方が高橋さんよりも6歳年上といわゆる『年上婚』ですが、高橋さんはとってもしっかりしてそうですし、板野さんもまだまだお若いですし、お二人が並んでいる姿はとても自然で、年齢差を感じさせない雰囲気がありました。

板野さんはインスタグラムで高橋さんについて

『彼の少年のような無邪気で素直な人柄やいつも飾らず、直球で伝えてくれるところ、どんな時も真剣に向き合ってくれる姿に自然とこの先も彼のそばにいたいと感じるようになりました。そしてお互い、何にも変えられない心の支えとなっておりました』

『そして、夫婦になるということは世界で1番の味方ができることだと思います。
これからは1番近くで支え合い、成長し合い温かい家庭を築いていきたいと思います』

などとご報告されていました。

私が一番素敵だなと思ったことは

『夫婦になるということは世界で1番の味方ができることだと思います』

といった一行。

正にその通りだと思います。

『夫婦は世界で一番の味方』であることをちゃんと理解し、結婚生活でしっかりと実践しているカップルは、結婚生活が上手く行っているはずです。

それでは『夫婦は世界で一番の味方』とは、具体的にどんなことでしょうか?

あなたが男性なら何をおいてもこれです。


母親やお姉さん、妹の意見よりも、奥さんの意見を100%優先する

世の中の女性で最初から姑、小姑と仲良くできる女性は皆無と思ってください。

それくらい、女性にとって姑、小姑は手強くて、やっかいな存在です。

あなたに悪意はなくても、お母さんから言われた言葉をそのまま奥さんに伝えたりしたら、おそらく

『私のことよりも、お義母さんの方が大事なの?』

といった答えや、場合によっては、

『そんなにお義母さんの意見が大事なら、お義母さんと結婚すれば』

といった答えが返ってくるかもしれません。

女性って怖いですね~(>_<)

お母さんと仲が良い、あるいはファザコンの気がある男性は、お母さんの意見を奥さんにそのまま伝えないよう、充分に注意してください!

あなたが防波堤となり、奥さんを守ってください!

それでは、女性の場合はどうでしょうか。


強い信頼関係で結び付いている両親や親友の意見よりも、夫の意見を100%優先する

女性の場合は、ご両親の他にも、親友や仲の良いママ友などと、旦那さんのことを話す機会も多いと思います。

親友との間で、面白おかしく夫の悪口を言うくらいならまだ良いのですが、当たり前ですが、それを家庭に持ち込み、夫に伝えたら元も子もないですよね。

あるいは家事にも育児にも積極的に参加しているママ友の旦那さんと比較して

『あなたは、家事も育児も全然手伝ってくれない!』

などと言われたら、旦那さんもいい気分はしないでしょう。

他所の旦那さんと、あなたの旦那さんはやっている仕事も違いますし、比べることはできませんし、そもそも比べることが間違っています。

あなたが、他の家の奥さんと比べられたらいい気分がしないのと同じですね。

次に、男女共通で言えることです。


配偶者が大きな失敗や、やってはならない過ちを犯してしまったら?

奥さんや旦那さんが大きな失敗してしまったり、やってはならない過ち、ミスを犯してしまった場合はどうでしょうか。

この時、あなたはパートナーにどういった言葉を掛けますか?

ここで『どうしてこんな失敗をしてしまったのか?』などと追及してしまっては絶対にいけません。

パートナー自身も、失敗したこと、やってはならない過ちを犯してしまったことなど、百も承知なのです。

そういった時、あなたがパートナーの味方にならなかったら、誰が味方になるのでしょうか?

誰が失敗して落ち込んでいるパートナーを救ってくれるのでしょうか?

そういう時に唯一側にいれるのが、『世界一の味方』である、あなたなのです。


そして、実はここまでお伝えした話は、婚活中から注意しなくてはならないのです。

結婚相談所であれば、真剣交際に進む前後辺りから、自分の家族や親友に、結婚を考えている恋人がいることを伝えることもあるでしょう。

その時、あなたとお相手の二人で決めたことを、家族や親友のアドバイスによりコロコロと変えてはいけないということです。

例えば住む場所、結婚式はやるかやらないか、ハネムーンはどこにいくか、家族との同居の方針、結婚後の働き方など、二人で話し合ったことについて周りからの反対があったとしても、しっかりと守っていきましょう。

周りの人は色々とアドバイスや意見を言って来ると思いますが、そのアドバイスを聞き入れた結果、あなたとお相手との関係が崩れてしまったり、あなたが大きな後悔をすることになったりしても、アドバイスした人は何も責任は取ってくれません。

一方、あなたからしても周囲の意見の方が納得できる場合は、アドバイスを参考にするもの良いのですが、迷った場合は、あなた自身が幸せになれるのは、

『交際中のお相手と決めたことを守ることなのか』
『周囲の意見を取り入れることなのか』

を考えて、判断してみてください。

『自分が結婚を決めた結婚相手について、親がなかなか認めてくれない』という話も、結婚前後ではよくあります。

しかし、あなたはもう子供ではないはずので、自分の人生は自分で決めて、親を説得する強さも必要です。

結婚前から二人で話し合ったことをしっかりと守るという、あなたの1つ1つの行動の積み重ねが、『夫婦が世界で一番の味方』になることに繋がっていきます。


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Vol.275 成婚退会お相手男性よりご挨拶♪両家ご挨拶のポイントは?

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.275 成婚退会お相手男性よりご挨拶♪両家ご挨拶のポイントは?」といったテーマでお話ししたいと思います。

先週は、先日ご成婚退会された女性会員さんのお相手男性さんから、

『是非、一度ご挨拶させてください!』

との申し出により、妻と2人で、初めてお会いさせていただきました。

いやー、彼も彼女もとっても若いのですが、こういうご挨拶ができることが純粋にすごいと思います。

自分がお世話になった結婚相談所のカウンセラーに、お礼のご挨拶をしたいというところまでは、まぁわかります。

でも、自分が直接お世話にはなっていない、お相手異性のカウンセラーにまで挨拶に行こうという発想が、普通浮かびますか!?

私はこの申し出を受けた時点で、なんて立派な方なんだと思いました。

しかも、彼は私よりも1回り以上、年下の方。

私は5年前に結婚相談所で成婚退会した時、妻のカウンセラーさんにまで挨拶に行くことは、全く思い付きませんでした(>_<)

5年前の自分に彼の爪の垢を煎じて飲ませたいくらいです。

世の中には若くてもこういうことが自然にできる人がいるんですね。

そして、この日は横浜髙島屋の『ベイカフェヨコハマ 銀座ウェスト』をご挨拶の場所としてご用意。

席の間隔もゆったりしていて、入り口では検温もあり、ゆっくりと落ち着いてお話ができました。

当日は入口の外で、はじめましてのご挨拶。

そして席に着いた後、『こちら、ご家族で召し上がってください』とご挨拶の品をいただきました!

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頂いたものは『博多 西通りプリン』。

おそらく婚約者である彼女から事前にリサーチしていたのか、我が家の2人の娘の分を合わせた4つのプリンが!

この辺りの気遣いも素敵ですよね~♪

クリスマスに、家族4人で美味しく頂きました。

そういえば、こちらはお知らせするのを忘れていたのですが、会員さんである彼女からも、先日の成婚のお祝いの際に、お礼の品を頂いていましたので、ご紹介します!

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頂いたものは、『DEAN&DELUCA』のクッキー、チョコレート、紅茶(^^♪

クッキー、チョコレートは家族4人で、紅茶は妻と仕事の合間に頂いています!

Kさん、お気遣いありがとうございました!

ちなみに、彼女には私たちから、成婚のお祝い品を贈らせて頂きました。

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アフタヌーンティーの写真立て。

これから、お二人の思い出の写真を飾ってもらえると嬉しいです♪

だいぶ、前置きが長くなってしまいましたが、この日は、活動中の二人の交際、思い出のデート、プロポーズのお話などを聞かせてもらいました。

彼とは初対面ではありましたが、彼のカウンセラーさん経由で、彼の毎回のデート報告内容のポイントを伺っていました。

しかも、彼も毎回しっかりとデート報告をする方だったので、私は会員さんであるKさんのデート報告を受けなくても、実は、かなり詳しいデートの内容を知っていました(笑)

次回のデートの予定についても、Kさんよりも詳しくご報告されてことも多かったので、私は内心、

『Kさんからは聞いていないけど、次回はこんなデートをするんですね~』

とか

『プロポーズの日程はここね。Kさんも心の準備は既に整っているから、大丈夫そう』

とか、事前に把握することができて、とてもサポートがしやすかったことを覚えています。

こういった話は、活動中には当然Kさんにお伝えしないのですが、全てが無事に成功したあとに、活動中には話せなかった思い出話をするのは楽しいですね(笑)

ちなみに彼は、本当にKさんのことが大好きで、写真もたくさん撮ってくれるそう。

私たちがお願いして、これまでの思い出のお写真なども色々と見せてもらいました。

Kさんがとても愛されていることが伝わってきて、私たちもまたまた嬉しくなりました。

さて、一通り、活動中のお話をした後は、今後について。

結婚相談所でご成婚をされたら、結婚式、ハネムーンの準備が最初と思っている方もいるかもしれませんが、まずやらなくてはならないことが、ご両家へのご挨拶です。

実はこのご両家へのご挨拶、とっても緊張するんです。

特に、お相手のお義父さん、お義母さんへのご挨拶。

その中でも、男性なら女性のお義父さんに結婚を認めてもらえるか?

女性なら男性のお義母さんに彼のお嫁さんとして認めてもらえるか?

今、結婚しているほとんどのカップルが通ってきている道なので、最後は何とかなるはずなのですが、当事者としてその場に臨む瞬間は、本当に緊張すると思います。

Kさんとお相手男性の両家ご挨拶は、Kさんが彼のご両親にご挨拶に行く方が先になりました。

そこで彼女からは

『プロポーズをお受けしているが、婚約指輪をしていくべきか、つけずに持っていくべきか』

といった質問を受けました。

そこでKさん、お相手男性、私、妻の4人で作戦会議。

喧々諤々協議の結果、

『まだ、お相手男性のご両親はKさんのことを認めているかはわからないから、ひとまず指輪は外して持っていき、タイミングがあったらお見せする』

という話しに落ち着きました。

ちなみに我が家の場合は、両家ご挨拶は私が妻のお義父さん、お義母さんに先に挨拶に行き、その後、妻が私の両親に挨拶に来ました。

うちの両親は、私のことを

『こいつは、結婚は難しい』

と思っていたので、結婚してくれる女性が現れたことを手放しで喜んでいました。

そのため、将来の離婚を恐れてか、

『香織ちゃん、申し訳ないけど返品は受け付けないからね』

と言っていたほど・・・

ですので、妻が婚約指輪をつけていっても何ら問題なく、

『えーーー!香織ちゃん、指輪、見せて見せて!』

と母の方が興奮していました(^^;

しかし、Kさんの場合は、挨拶に行くにあたり、一つ気掛かりなことが。

彼女は先日26歳になったばかりで、ミュージカル、ダンスの夢を追っている真っ最中。

ですので、お仕事は正社員などでは働いておらず、現在はアルバイトです。

『その部分について、何か言われるのではないか』
『ミュージカルはいつまでやるのかと聞かれるのではないか』

といった不安がありました。

そこで、私は彼の考えを聞いてみました。

すると彼は

『私は、自分の稼ぎだけで生活していく形で、全然良いと思っています』
『彼女には、ミュージカルの夢に挑戦してもらいたいです』

それであれば、何ら問題ないじゃないですか!と思ったのですが、問題はKさんのご両親が、

『それでもまずは働いた方が良いのでは』

という意見を仰った場合、どう説明するか、ということについて。

そこで、こんな風に私なりの考えをお伝えしました。

私の場合は、妻と私の両親、特に母親の意見が違った場合は、100%妻の側に立っています。

何故なら、我が家の運営は、私と妻で話し合って決めるものだから。

私たちの働き方、住む場所、結婚前後のイベント、結婚後のあらゆるイベント。

これらの選択を全て私と妻でやっていて、選択の結果が良い結果であっても、悪い結果であっても、全て自分たちが負わなくてはなりません。

確かに両親も家族はあるのですが、私たち夫婦にとっては、私と妻、そして今では二人の娘を加えた4人が

『自分たちの家族』

です。

そして、私が妻と話し合って決めたこと、妻に約束したことを、両親の鶴の一声で覆ってしまったら、妻からしたら、

『え?二人で話し合ったことは、一体どうなっちゃったの???』

ってなりますよね?

なので、私は二人で決めたことは、気持ちとしてはそこから1mmも動かさないつもりです。

母親に何か言われても

『それはできない。申し訳ないけど、却下』

です。

私も母もお互い気が強くて、物事をはっきり言う方なので、よく言い合いになるのですが、仲は良いです(笑)

これから結婚する男性には特に覚えておいてほしいのですが、絶対に母親よりも奥さんの意見を大事にしないといけませんよー。

究極の話、奥さんと信頼し合え、がっちりと強固に結び付いた関係を構築できていたら、全世界を敵にしてもあなたは生きていけます。

だって、どんな時も、奥さんだけはあなたの味方なんですから。

それなのにあなたが、奥さんの意見よりも、他の誰かの意見に耳を傾けてしまったら?

奥さんとの関係がガラガラと崩れていって、奥さんはあなたから離れていくかもしれない。

ちなみ私は、人生のミッションステートメントを作って手帳の見やすい場所にはさんでいますが、冒頭に1行目に

『私は、妻との関係性を第一に考えて行動する』

と書いています。

結婚したら、妻を大事にすることが本当に全てと言っても過言ではなく、仕事でいくら成功していようが、妻と上手くいっていなかったら、その人は幸せにはなれないと思います。

そして私は結婚相談所を運営していることもあり、自分が幸せな結婚生活を送ることを心掛けています。

でないと、会員さんに幸せな結婚について語れませんから!

だいぶ私の持論を語ってしまいましたが、結婚前後で、両親は、特に悪気もなく色々好き勝手なことを言ってきます(^^;

我が家の場合は、両家顔合せの場所について、両親が

『戸塚の駅近くの「きじま本陣」にすれば?』

と軽い感じで言ってきました。

きじま本陣とは、戸塚駅近くにある会席料理のお店で、両家顔合せに使っても良さそうなお店。

でも、問題はそこではなーーーい!!!

私の実家は横浜の戸塚、妻の実家は栃木の小山。

『あなた方は戸塚までのバス移動で済みますが、あちらのご両親には小山からはるばる2時間以上電車に乗らせて、戸塚まで来いと言うのですか???』

と唖然としました。

バランス感覚が無さ過ぎる。

うちの両親がこんなことを言っていることは、絶対に妻のご両親の耳に入れてはいけないと思いました。

そして、こんなことを妻に

『戸塚ということで、お義父さん、お義母さんにお願いしてもらってもいいかな?』

なんて聞いて、妻に難しい判断を委ねることは絶対にしてはならない。

両親の意見は、私の独断で、その場で却下。

『場所は、両家の間を取るから』

とだけ伝えて、妻と相談して銀座のお店を予約して、両家をご招待しました。

銀座にしたのは、ご年配の方を招待するにも、銀座なら相応しい場所だろうと思ったからです。

私もその時37歳だったので、見栄を張りたかったのもありますが(笑)

若い方でも、ご両親と仲良くやっていることは、とても素晴らしいです。

でもね、『結婚しても両親の言うことはいつも聞かないといけない』という考えがあるとしたら、それは今すぐ捨ててください!

あなたが新しく作る新しい家族は、あなたとパートナーの二人が主人公になって作り上げていくものであり、あなたとパートナーが決めていいんです。

あなたがパートナーのことよりも両親のことに耳を傾けていたら、ほどなくパートナーの気持ちは離れてゆき、いずれは離婚です。

あなたはあなたで、両親に育ててもらった家族から一定の距離を置いて、新しい家族をパートナーと作っていく、その意識、自覚を持ってほしいと思います。

すみません、だいぶ長くなってきましたね。

いい加減に話をまとめろ!という声も聞こえてきそうなので、Kさんたちの話に戻します。

お相手男性は、私たちと話をするまでは、Kさんとご両親の意見を上手く取りまとめるつもりだったらしいです。

それはそれで素晴らしいことですが、双方の話を調整するのって結構で難しいことです。

間を取ったら、Kさんにもミュージカルの夢を、多少妥協させることになるかもしれない。

そこまでは話しませんでしたが、彼も私の熱弁に何か感じ取ってくれたようで、

『とても参考になりました。ありがとうございました』

と言ってくれました。

そして私たちが4人で集まった数日後、Kさんが彼のご両親に挨拶に行きました。

結果は・・・

ご両親はとても優しく、Kさんの今後の働き方などについては聞いてこないで、両家顔合せの話や結婚式をやるのかどうかといった話をされたそうです。

もしかしたら、彼が事前にご両親にしっかりと釘を刺しておいてくれたのか、もしくはご両親がこれからお嫁さんになる女性に、そこまで立ち入るべきではないと考えてくれたのか、そこのところは分からないのですが、何はともあれ、Kさんのご挨拶は穏やかに終了したようです。

最後に、Kさんとお相手男性のツーショットを♪

201229-7.jpg


Kさんは愛されオーラ、幸せオーラ全開で、二人の仲睦まじい姿を見ながら、私と妻は終始ニヤニヤしっぱなしだったのでした(笑)

また何か進捗があったら、ご報告、楽しみにしています!


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プロスペクティブスタートが選ばれる理由

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Vol.246 結婚について婚活者同士で話すのが絶対NGな理由

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(※このページは2020年12月18日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.246 結婚について婚活者同士で話すのが絶対NGな理由」といったテーマでお話ししたいと思います。

最初に質問ですが、婚活者のあなたは、ご自身の婚活の悩みなどについて、普段誰に相談していますか?

家族?
会社の同僚?
学生時代の友人?

色んな方に相談するかもしれませんが、ポイントはその方が

◎既婚者なのか
◎未婚者なのか

ということになります。

自分が婚活者だと、普段周りにいる友人は、どうしても同じ環境である「婚活者の友人」に偏りがちです。

なぜなら、結婚をしていて、子供が授かっていたりすると、婚活者のあなたとは環境が違い過ぎて、会話の内容なども合わないためです。

◎結婚されている方なら、パートナーとの結婚生活のこと
◎お子さんがいる方なら、子供の保育園、幼稚園、学校、習い事のこと

が会話のメインテーマであり、関心事であるはずです。

一方、婚活者であるあなたの最大の関心事は

◎婚活のこと(どうすれば理想のお相手と結婚できるか)

といったテーマになってくるでしょう。

そうするとお互いの関心事が異なる人とは自然と疎遠になり、会話のテーマが合う者同士で一緒に時間を過ごす時間が増えてきて、あなたのプライベートの時間の多くは「婚活者の友人と一緒にいる時間」になってくるはずです。

婚活者同士であれば、お互いの関心事が一致していますし、互いに利用している婚活ツール(婚活パーティー、婚活アプリ、結婚相談所など)の情報共有もできますし、

「今、良い感じの人がいる♪」

などといった話で盛り上がることもできるので、そういう仲間とは一緒にいて楽なはずです。

しかし、ここに落とし穴が潜んでいます。

それは何かというと、あなたが婚活の悩みを相談したり、情報共有したりしているその友人は、

◎どうすれば結婚できるかを知らない

ということです。

再婚者でない限り、一度も結婚をしたことがないので、婚活の悩みや情報共有はできても、

◎いかにして結婚するのか
◎結婚とはどういうものか
◎結婚と恋愛で、パートナーとして選ぶべき相手はどう違うのか

などを、頭では何となくわかっていたとしても、自分が結婚して結婚生活を送ったことがないため、実体験としてのイメージがなく、語れないのです。

例えて話すと、あなたが英語を上手く話せるようになりたい時には、誰に相談して、誰に英語を習いたいと思いますか?

自分と同じように英語がほとんど話せない人に習おうと思いますか?

それもより、英語がネイティブ並みに話せる日本人の先生や、何ならネイティブの外国人の先生に習いたいと思うはずです。

何故なら、その方が「英語を早く話せるようになる」からです。

でも婚活となると、未婚の友人に自身の婚活について相談をする人が多いと思います。

でも結婚していない人に「どうすれば結婚できるのか」を聞いても、その人も本当のところは答えようがないはずです。

答えがあったとしても

◎「英語を話せない人が英語の上達方法を語る」のと似たような的を得ないアドバイス

がある程度か、場合によっては

「まだ一緒に独身生活を謳歌しようよ!」
「その彼との結婚はやめた方がいいと思うなぁ~」

などといった「あなたを独身のままでいさせよう」とする意見が返ってくるかもしれません。

それであれば、ここはしっかりと既婚者に聞いてみましょう。

学生時代の友人、会社の同僚、先輩など、周りを見渡せば既婚者の方はたくさんいるはずです。

その人たちに

◎今の自分の婚活の状況
◎お相手への条件
◎理想とする結婚生活

などを話してみてください。

おそらく、未婚の友人に聞くのとは違ったアドバイスを得ることができるでしょう。

更には、あなたが「幸せな結婚生活」を送りたいと考えているなら、同じ既婚者に相談するなら「幸せな結婚生活」を送っている既婚者に相談するのが一番いいでしょう。

英会話の例え話に戻しますが、英会話であっても片言レベル、日常会話レベルからネイティブスピーカーレベルまで様々あり、あなたがより上達したいのであれば、ネイティブスピーカーレベルの人に習うのが一番良いはずです。

結婚についても同様で、仮に「結婚生活が上手く行っていない人」にアドバイスを受けたら、あなたの結婚生活も危うくなります。

そういう人達は、結婚はできたものの、パートナーとのコミュニケーションが上手く取れず、家庭運営がしっかりとできていない人達だからです。

あるいはパートナー選びの段階で間違ったのかもしれません。

あなたは是非、「幸せで円満な結婚生活」を送っている人にアドバイスを聞いてみてください。

「幸せで円満な結婚生活」を長い期間送るには、相応のコツがあり、そういった結婚生活を送れている人達は、そういったコツを理解して実践できています。

そしてそのコツは婚活を上手く進める上でも必ず役立つはずです。

何故なら婚活の先に結婚生活があるからです。

是非、婚活をしている今のタイミングで「幸せで円満な結婚生活」を送るコツを掴み、婚活に活かして頂ければと思います。


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Vol.234 結婚5周年で考える、結婚を長続きさせるコツ

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.234 結婚5周年で考える、結婚を長続きさせるコツ」といったテーマでお話ししたいと思います。

少し間が空いてしまったのですが、7月21日は私たち夫婦の結婚5周年でした。

普段は子供たちがいるのでなかなか2人で落ち着いて食事に行く機会はないのですが、7月21日(火)はお休みをいただいており、平日で子供たちは登園だったため、山下公園にあるホテルニューグランドの「ル・ノルマンディ」でお祝いのランチをしてきました。

「ル・ノルマンディ」は基本的に子連れの入店ができないので、普段はなかなか利用する機会がなかったのですが、前々から行ってみたいと思っていたレストラン。

結婚5周年ということもあり、少し奮発して美味しいランチを楽しんできました♪

結婚5年ってとても長い気がしますが、あっという間の5年間だった気もします。

私は結婚前に付き合った方とのお付き合いの期間は最長で1年位(しかも途中ブランクあり)、ほとんどが3ヶ月前後だったので、恋人と3年とか、5年とか付き合っている人からすると、

「3ヶ月とか、付き合ったうちに入りませんよね」

というレベルのお付き合いしかしてきませんでした。

それが結婚して5年間続いている訳なので、日々記録を更新中です(笑)

そう考えると、結婚と恋愛はまた別物とも言えるかもしれません。

そして、5周年を迎えたことを機に、この5年間に我が家に起きた出来事、イベントについて、妻と振り返りました。

◎1年目(2015年)
・妻:長女出産

◎2年目(2016年)
・私:転職騒ぎ(転職はせず、会社に残る)

◎3年目(2017年)
・妻:長女を連れて体操教室、水泳教室、英会話教室などデビュー
・私:突然、ファイナンシャルプランナーを取ると宣言、FP2級合格
・家族:ハワイ旅行(私は40歳にして人生初の海外旅行)
・私:40歳を機に今後の人生について考え、結婚相談所での起業を決意

◎4年目(2018年)
・私:日本結婚相談所連盟(IBJ)加盟
・私:副業で結婚相談所スタート
・妻:次女出産

◎5年目(2019年)
・長女:幼稚園入園
・次女:保育園入園
・私:会社退職、サラリーマンから個人事業主へ。結婚相談所1本へ
・妻:パート勤務スタート
・私:ホームページ開設、ブログスタート

◎6年目(2020年)
・相談所:IBJブログで神奈川県1位、全国6位獲得
・相談所:会員数が急増
・妻:結婚相談所カウンセラーデビュー
・相談所:2020年上半期IBJ入会部門、成婚部門表彰、ダブル受賞
・夫婦:結婚5周年を無事迎える

様々なことがあった5年間でした。

結婚した5年前を振り返ると、サラリーマンを辞めて、結婚相談所を運営していることなど、全く想像もしておりませんでした。

私たち夫婦は結婚相談所で結婚しましたが、妻としては都心の安定した企業に勤めているサラリーマンと結婚したつもりが、まさかこんな展開が待っていたとは夢にも思っていなかったでしょう(^^;

そう考えると、5年後の未来って、誰も予想ができないということです。
(事態を引き起こしている私が言うのもなんですが)

でも一方で

「この5年間変わらなかったことは何なのか」

についても妻と話しました。

それは、妻が言った言葉になりますが、

「私たちが夫婦でいること」

でした。

夫婦として3年間の新婚生活を既に終え、5周年を迎え、6年目に突入したわけです。

5年間のうちに様々な人生のイベントがあり、私たちの環境は目まぐるしく変わりましたが、唯一変わらないことは「私たちが夫婦でいること」でした。

それでは何故、5年間にわたり、結婚生活を続けることができたのでしょうか?

それは

◎相手に歩み寄ること
◎相手のことを許すこと
◎相手のことを理解すること
◎相手のことを責めないこと
◎相手のことを待つこと

を実践したからだと思います。

実は最初、上記の「こと」の部分は「気持ち」と書きました。

◎相手に歩み寄る気持ち

ということです。

しかし、気持ちがいくらあっても、それが態度で示されなければ、その気持ちは存在しないことと変わりありません。

また、4つ目の

◎相手のことを責めないこと

は妻と結婚して感じたことです。

実は私は妻のことを責めてしまうことがたまにあります。

でも私は妻に責められたことがありません。

何か大きな失敗をしても、それをなじられたりすることもありません。

私自身、失敗したことを良くわかっています。

だから責められても仕方ない。

しかしそんなときでも、妻は私を責めるどころか、励ましてくれたり擁護してくれたりします。

私の人生で、今まで周りにそういう人はあまりいなかったので、これにはとても救われたと感じました。

自分もそれができる人になりたいと思います。

また、

◎相手に歩み寄ること
◎相手のことを許すこと
◎相手のことを理解すること
◎相手のことを責めないこと
◎相手のことを待つこと

の5項目はいずれも、婚活時にも役立ちます。

結婚を前提とした結婚相談所での婚活なら、必ず将来の結婚生活について話し合う機会があるはずです。

そんな時は、まず自分からお相手に対して、

「歩み寄り」
「許し」
「理解し」
「責めず」
「待つ」

といったことを行動、態度で示すこと。

そして、それ対する見返りも求めないこと。

せっかく自分から歩み寄ったのに、相手にも歩み寄りを求めたら、あなたの歩み寄りは台無しです。

まずは1歩、歩み寄り、そこで待つこと。

相手が歩み寄って来なかったら、もう1歩、歩み寄ること。

自分としてはこれくらいの気持ちでお相手と関係を築くことがちょうど良いと思います。

私たちは自分が歩み寄っていることはよくわかっていますが、お相手が歩み寄ってくれている部分については気付いていなかったり、当たり前と感じていたりすることも多々あるからです。

「かけた情けは水に流し 受けた恩は石に刻め」

とも言われますが、こういったことができていれば、お相手との関係で大きな失敗をすることはないと思います。

「婚活して結婚すること」も「結婚生活を長続きさせること」も簡単なことではありませんが、今日お伝えしたことを是非実践していただき、幸せな結婚を掴んでいただけたらと思います。


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Vol.223 渡部不倫。不倫する人との結婚を避ける方法は?

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.223 渡部不倫。不倫する人との結婚を避ける方法は?」といったテーマでお話ししたいと思います。

またしても・・・

芸能人の不倫、後を絶ちませんね。

お笑い芸人のアンジャッシュ渡部建さんの不倫が昨日報じられました。

しかも妻はあの佐々木希さんです。

佐々木希さんは毎年発表される「世界で最も美しい顔100人」の常連でもある日本を代表する美しい顔の女優さんの1人といっても過言はないでしょう。

また、今回は不倫の場所にも注目が集まりました。

それは多目的トイレ。それについては、

「とにかく浮気の場所が『多目的(多機能)トイレ』だったことが、小さな子どものいるママたち、障害のある方や高齢者などからの反発が甚大でした。SNSでも、『ありえない』『おむつ替えをする場所なのに、あのトイレでそんなことしていたなんて、汚らしくて二度と使いたくない』といった声があがってますからね」(AERAdot.より掲載)

といった反発も上がったようです。

年初に報じられた東出昌大さん以来の衝撃と驚きだったのではないかと思います。

渡部建さんと東出昌大さんの不倫でだいぶパターンは異なります。

でもいくつかの共通点はあると思います。

1つ目はお二人ともとても女性にモテること。

東出さんに関しては俳優であのルックスですから言わずもがなですが、渡部さんもお笑い芸人としての地位も確立されていて、司会も務め、何本ものレギュラー番組を抱えていた訳ですから、さぞかしモテたということは想像できます。


2つ目はお二人ともお金をたくさん稼いでいるということ。

男性がお金をたくさん持っていると、色んなことができてしまいますよね。

サラリーマンかつお小遣い制で、毎月2~5万円程度(ネットのある記事ではサラリーマンのお小遣いの平均は36,747円とか)で暮らしている男性はそもそも定期的に女性とデートしたり、ホテルに入ったりする体力(財力)がありません(多目的トイレなら可能かもしれませんが、毎回1万円渡すのは無理でしょう)。

お金に余裕があると不倫をしやすい環境にあるとも言えそうです。

3つ目はマメであること。

渡部さん、東出さんがマメであったかは分からないのですが、いずれにせよ何年間もマスコミにバレずに不貞行為を繰り返すということは、マメな男性でないとできません。

今日挙げた3つの点

「女性にモテること」
「お金をたくさん稼いでいること」
「マメであること」

が必ずしも不倫に結び付く訳ではもちろんありません。

このような男性でも奥様を大切にし、奥様だけに気持ちを向けている男性の方が圧倒的に多いはずです(と信じたい)。

しかしこの3つが重なっていると、

「不倫しようと思えばできてしまうよなぁ」

と思ってしまいませんか?

こういった要素を持ち合させている男性って魅力的ですよね。

もしかしたらあなたも

「できればイケメンで女心を分かっている人」
「できれば年収が高い人」
「できれば毎日LINEをくれる人」

と結婚したいと思っているかもしれません。

でも、それって先ほどの3つの共通点と被っていませんか!?

てゆーか一緒ですよね!?

こういった方はもちろん魅力的ですが、それはあなただけではなく、他の女性から見ても魅力的と言えます。

ですので3つの共通点が重なるとやはり「不倫のリスク」は高まると言えるでしょう。

3密も避けた方が良いのと同じように、今日挙げた3つの共通点が重なる男性も「不倫のリスク」という観点からは避けた方が良いかもしれません。

それではどういう男性が「不倫のリスク」が低いと言えるでしょうか?

それは今日挙げた3つの共通点の逆の男性です。

「女性にはあまりモテない」
「収入もそれほど高くない」
「そんなにマメではない」

この人、器用に不倫できそうですか?

たぶん渡部さんや東出さんのようには不倫できないと思います。

でもこういう人と結婚したら幸せになれないのでしょうか?

私はそんなことは決してないと思います。

「女性にはモテなかった分、結婚してくれたあなたのことを一途に大切にしてくれる」

可能性はありますし、

「収入は高くない分、お金にあまり頓着がなく、お財布を全部あなたに任せてくれる」

可能性もありますし、

「マメでない分、奥様であるあなた以外の女性に目を向ける余裕はそもそもない」

可能性も高いと思います。

ということは結婚相手として良いと思いませんか?

こういう男性の良さに気付けば、実はかなりの優良物件かもしれません。

あなたが婚活で探しているのは恋愛相手ではなくて結婚相手です。

恋愛をするのなら、渡部さんや東出さんはさぞかし楽しいでしょう。

でも佐々木希さん、杏ちゃんが、今、幸せだと思いますか?

あなたはきっと「幸せな結婚をしたい」と思っているはずです。

「幸せな結婚」をするために「本当に大切なもの」はなんなのか?

それを考えるきっかけになればと思います。


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Vol.211 『結婚すること』をゴールにすると『結婚』は失敗する

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.211 『結婚すること』をゴールにすると『結婚』は失敗する」といったテーマでお話ししたいと思います。

先日、プロスペクティブスタートが加盟する日本結婚相談所連盟(IBJ)が主催するセミナーに参加しました。

そのセミナーの講師の方は、結婚相談所で「ご成婚」したカップルの方々を対象とした

「結婚式」
「ハネムーン」
「新居探し」

といったサービスを提供している部門の女性です。

彼女は仕事柄、日々多くの成婚カップルの男女とお話をする機会があります。

まだ婚活中の皆さんからすると既にプロポーズを成功させ、成婚を決めた先輩カップル達は、まだまだ遠い存在だったり、憧れの存在であったりすると思います。

しかしですよ。

セミナーの講師の女性曰く、成婚カップルの方々の中には

「結婚イメージが全くない」

方々が、相当数いるようです(^^;

それでは、ここで皆さんに質問です。

「婚活」とはどんな活動ですか?

当たり前ですが

◎結婚相手を見つけるための活動

ですよね。

では、「結婚」ってなんですか?

このような質問は、私は無料相談や初回面談などで必ずします。

すると、

◎日々の生活

などと答える方が多いです。

では「結婚」と「恋愛」の違いってなんですか?

先日ご入会された女性は

◎結婚は安定、安心
◎恋愛はアップダウンがあってもいいもの

と仰っていました。とすると、

◎結婚にはアップダウンがあっては困る

とも取れますね。

アップダウンとは、皆さんも恋愛で経験されたことのある

◎ハラハラ
◎ドキドキ
◎ビビビッ!

かもしれません。

プロスペクティブスタートの無料相談や初回面談ではこのような質問をさせていただき、皆さん、考えながらもしっかりと答えてくれます。

他には、

「長い結婚生活を続けるにあたり、何が大切だと思いますか」

といった質問もします。

こういった質問の答えを自分で考え、

「その出した答えを実現できるようなお相手を探し」
「そのお相手に選ばれるように自分を『変える』作業」

が婚活とも言えます。

冒頭でご紹介した「結婚イメージがない」成婚カップルの方々は、婚活を始める時や、婚活をしながら、このような質問を自分に投げかけて、答えを見つける作業をしていないのだと思います。

すると恋愛相手と同じ条件で結婚相手を見つけようとしたり、「結婚すること」自体をゴールと勘違いし、「結婚生活のイメージ」を持たないまま、婚活を進めてしまうことになります。

一人一人が考える「結婚生活のイメージ」や「結婚に求めるもの」は色々とありますが、長い結婚生活を共にし、20年、30年、40年、50年と経ったときに、お互いが

「この人と結婚して本当によかった」

と思えることも大切なことだと思います。

ここを「結婚のゴール」とすれば、

「長い結婚生活をどのように過ごしたいのか?」
「長い結婚生活を過ごすためには、どんなお相手が良いのか?」
「長い結婚生活を過ごすためには、自分は何をしなくてはいけないのか?」

といった新しい質問が出てきます。

こういった質問を自分で考え、その答えを考える作業をすることで、

「自分の考え」
「結婚イメージ」
「自分のやるべきこと」

などが明確になります。

その結果、人としてひと回り成長した時に、幸せな結婚が待っているのだと思います。


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プロスペクティブスタートが選ばれる理由

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Vol.202 仕事ができる男性も、『○○』は必要

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.202 仕事ができる男性も、『○○』は必要」といったテーマでお話ししたいと思います。

昨日のブログでは29歳新規女性会員さんとの初回面談でのエピソードをご紹介させていただきましたが、今日はたまたま同じ日に初回面談を行った34歳新規男性会員さんのお話です。

プロスペクティブスタートにご入会される婚活男性の中には仕事を頑張っている男性はとても多いのですが、彼もそういった男性の1人。

しかも現在のお仕事を全力でやられているだけではなく、将来のために本業とは異なる勉強もされており、実際にそれでお客様を取って、収入を得た経験もあるようです。

しかしながらお仕事を頑張っている男性に共通するのが、ともすると仕事一辺倒になってしまうこと。

でも同じ男性として、そういう男性の気持ちもよくわかるんです。

私自身、脱サラして結婚相談所を立ち上げたので基本的に仕事は大好き。

特に結婚相談所の仕事は、自分の婚活時代の経験なども交際サポートに活かせるので、天職だと思っています。

大好きな結婚相談所の仕事は、夜遅くまでやっていても全く苦になりません。

ただですよ。

婚活男性の皆さん。

仕事ばかりやっている男性が

◎面白味のある男性か?
◎女性からみて魅力的か?
◎将来の奥様からみて、諸手を上げて喜ばれる存在か?

と考えると、そこは疑問です(^^;

というのは、女性は「旦那様にしっかりとお仕事をしてほしい」と思うのと同じか、もしくはそれ以上に

「家族との時間」

を大切にすることを望んでいます。

ただ、多くの婚活男性から

「頑張って仕事をしているのだから、残業で遅くなるのくらい許してほしい」
「そこそこの収入も求められて、かつ、『家には早く帰ってきて家事もやって』と言われても、こっちもスーパーマンじゃないんだから、そこまでは無理」

という言葉を聞きます。

無理もないといえばその通りかもしれません。

しかし、今回の新規男性さんとの初回面談で私自身、「ハッ」とさせられた言葉があって、それは

「仕事だけ頑張っているのではなく、『遊び』も必要だと思うんですよ」

という言葉でした。それを聞いて

「そういえば最近、全然遊べてないな・・・」

と思いました。

もちろん、結婚後の「遊び」とは

「家族との時間」。

何も旅行に行ったり、テーマパークに遊びに行ったりするだけが「家族との時間」、「遊び」ではありません。

◎家族と一緒にスーパーに買い物に行く
◎子供に絵本を読む
◎子供と妻と公園に行って遊ぶ

こういった他愛もない日常の1コマに幸せを見出すことが「結婚」の良さの1つだと思います。

私も彼の「遊びも大切」という言葉を聞いて、改めて「家族との時間」を大切にしようと思いました。

これから結婚される皆さんは、男性も女性も関係なく、是非とも「家族の時間」を大切にできるような働き方を、お相手と見つけていただけたらと思います。

それが結婚生活を長い間幸せに過ごすコツになるはずです。

是非とも参考にしていただけたらと思います。


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Vol.162 お相手に求めることを手放すと関係は上手くいく

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.162 お相手に求めることを手放すと関係は上手くいく」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活で無事に交際まで進み、関係性が深まっていくにつれて、お相手に色々と要求をしてしまうことってありませんか?

決して要求自体が悪い訳ではありません。

「新しくできたスイーツのお店に一緒に行きたい!」
「たまにはお洒落なフレンチレストランに行きたい!」
「誕生日だから、温泉旅行に連れて行ってほしい!」

こういった要求はどんどんしても良いです。

要求を受けたのが男性であれば、こういった「具体的な提案」をしてもらえると、自分のやることが分かって、かえって助かるもの。

またこのようにあなたから「希望」を伝えられたら、男性はそれを「叶えてあげたい」と思い、あなたのために頑張ろうとします。

逆にこのような「要求」、「希望」を相手に伝えず、

「私はなんでもよい」
「あなたさえよければ構わない」

では、男性からすると正直寂しいですよね。

誕生日だから何かお祝いをしてあげようと思っているのに、

「そんなの悪いから特に気にしないで」

と言われると、一見謙虚なようにも見えますが、こういう女性は男性からすると、正直魅力的には見えません。

やはりある程度、

「やりたいこと」
「食べたいこと」
「行きたいこと」

を言ってくれた方が嬉しいものです。

しかし、ここまでだと、今日のタイトルにある「お相手に求めることを手放すと関係は上手くいく」とは逆の内容ですよね?

◎お相手に求めることを手放す⇒関係が上手くいく

ということであれば、

◎お相手に要求する⇒関係が上手くいかない

ということになってしまいます。

しかしながら、今日お伝えしたい

「求めることを手放す」

とは

「『価値観を変えるよう』求めることを手放す」

ということです。

人は誰しも様々な価値観を持っているもの。

結婚を決断する大きな要素として

「価値観が一致していたから」

と言われる一方、離婚の原因として多く語られるのも

「価値観の不一致」

だったりします。

そのくらい「価値観」は交際を続けるにも、結婚生活を続ける上でも重要なことです。

それなら

「価値観がぴったり一致する人を結婚相手に選べばいいんじゃないですか?」

というご意見もあるでしょう。

確かにそのような人がいれば良いとは思いますよ。

しかし、自分と価値観が100%一致する人はこの世の中に存在しないかと思います。

なぜなら「あなた」と「あなたが結婚するお相手」は違う人間なのですから。

それではこの価値観の違いと、どう向き合えば良いのでしょうか?

それが

「『価値観を変えるよう』求めることを手放す」

ということです。

1つ例を挙げて説明します。例えば、

「時間を効率的に使うこと」

を常に意識しながら行動している夫がいたとします。

彼の価値観の1つは、

「過ぎた時間は取り戻せない」

という考えです。

そのため何があっても「時間」だけは無駄に過ごさないよう、常に心がけています。

しかし、彼の妻はどちらかというとのんびりと過ごしたいタイプ。

彼が

「効率、効率」

という感じで、家の中でわちゃわちゃ動いていると、

「そんなに急がなくてもいんじゃないの?」

と感じています。

一方彼は、(彼から見ると)妻がのんびりと料理をやっていたりすると、ついつい

「野菜炒めている間に、なんで冷凍ご飯チンしないの?」

とか言ってしまい、その時

「しまった、また言ってしまった(>_<)」

と思います。

このように彼がすぐに自分の犯した過ちに気付けばまだ良い方なのですが、このあとも

「冷凍ご飯を4人前チンするのに10分くらい掛かるんだから、それを先にやっておけば、その分ご飯を早く食べれるでしょ?何でそうしないの?」

とまで追い打ちをかけてしまうと、たいていは妻の機嫌が悪くなり、場合によっては喧嘩になります。

彼が最後に言った追い打ちの言葉が、

「『価値観を変えるよう』求めること」

です。このように、

「自分の価値観を押し付ける」
「相手の価値観を変えようとする」
「相手に変化を求める」

ことをやり続けると当然、相手はいい思いはしません。

なぜなら、

「人は自分が思ったようにしか行動しない生き物」

だからです。

周りから

「あなたの考え、価値観はおかしい。だから行動を改めるべきだ」

と言われて素直に聞く人などいないはずです。

もし仮に一方が強く言い返せない関係性の場合、その場ではしぶしぶ意見を聞いたような素振りを見せるかもしれませんが、必ず不満が残り、どこかで爆発する可能性が残ります。

私たちできることは

「相手を変えること」

ではなく、

「相手をありのままを受け入れること」

そして

「自分が変わること」

です。

今回の例でいえば、夫は(彼から見て)妻がゆっくりと料理をしていることを指摘するのではなく、受け入れること。

そして見守ること。

夫からの指摘が無くなったら、夫が本当に急いでいる時は、彼女も早く動いてくれるかもしれません。

「『価値観を変えるよう』求める」

よりも

「価値観の違いをそのまま受け入れる」

方が、ずっと人間関係は上手く行くはずです。

誰しも「自分をそのまま受け入れてくれる人」を望みます。

恋人同士であれ、夫婦であれ、お互いがお相手を受け入れることができれば、素敵な関係を築けると思います。

そして、まずはあなたがお相手を受け入れることから始めてみてください。

「お相手が変わること」を期待せずに。

これが私たちにできる唯一のことです。


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Vol.126 【新型コロナウイルス】と【東日本大震災】とのある共通点

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(※このページは2020年12月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.126 【新型コロナウイルス】と【東日本大震災】とのある共通点」といったテーマでお話ししたいと思います。

日本全国で感染が拡大しつつある「新型コロナウイルス」。

1ヶ月前は、正直このような事態になることは考えられませんでしたね。

2月27日(木)には安倍首相から全国の小学校、中学校、高校に休校の要請があり、今週からは休みになっている学校があることはニュースでも報じられています。

またデマを端にした深刻な紙製品の不足。

マスクを買い求めるのは当然分かります。

しかし、トイレットペーパー、ティッシュペーパー、キッチンペーパー、生理用品までが品薄状態となっています。

更にはお米、野菜といった食料品まで。

全国各地で開催予定だったイベントも相次ぎ中止となり、旅行、飲食、外出などを控え、倒産する会社まで出始めています。

ここまで来ると、「新型コロナウイルス」がいったいいつになったら収束するのか、本当に不安です。

しかしこういった中、婚活者の皆さん自身は婚活を控えたいと思いますか?

それともできることなら続けたいと思いますか?

確かに婚活に伴い外出したり、電車に乗ったりすることで一定の感染リスクがあることは否めません。

しかし、全てのデートやお見合いをしなかったり、食事に行かなかったりするのが、本当に正解なのでしょうか?

もちろん、マスクは着用し、人混みは避けるといった注意、対策は必要です。

でも、皆さんが

「交際中の方と少しでもお会いしたい」
「せっかく成立したお見合いだから、是非お相手の方とお会いしたい」

とういうことであれば、必要な対策を取ったうえで、会った方が良いというのが現時点での私の考えです。

今回このような考えに至ったのは、

◎現在の「新型コロナウイルス」に伴う日本の状況と
◎2011年の「東日本大震災」による商品の品薄状態、計画停電などに伴う私たちの「不安」

が非常に似ており、更に大きな共通点があると思ったからです。

その共通点は「絆」です。

実際、「新型コロナウイルス」による影響が日に日に深刻化するにつれて、家族や親せきなどと、連絡を取る機会が増えたりしていませんか?

私自身も会員様、無料カウンセリング希望の方とお会いする時以外は、なるべく家で仕事をするようになり、妻や子供たちと一緒にいる時間が増えました。

また自分の実家、妻の実家と

「マスクはあるか?」
「何か足りないものはあるか?」
「必要なものがあれば、多少の予備はあるから、お互い分け合おう」

といった連絡をすることが増えました。

コミュニケーションの量は確実に増えていると実感していいます。

「東日本大震災」の時も「絆」の大切さについて語られることが増えたと思います。

そしてそれに伴い

◎結婚を諦めていた方
◎このまま独身でいこうと思っていた方

の多くが、独り身でいることの寂しさに気付き、「震災婚」、「絆婚」という形で結ばれました。

私たちは普段特に不自由のない日常生活を送っていると、「当たり前」のことに感謝することができなくなってしまいます。

しかし震災で「当たり前」にいると思っていた家族と一時的に会えなくなってしまったり、場合によっては家族を亡くしてしまったりする人が多くいらっしゃいました。

その中であらためて「家族」の大切さを感じたのだと思います。

今回の「新型コロナウイルス」も非常に大変な時期ではあります。

しかしこんな時だからこそ、「家族を持つこと」の大切さをお考えいただき、今後の人生を共にするパートナーを見つけていただきたいと思います。

そして強い「絆」で結ばれた2人なら、今後どんな困難も乗り越えていけると思います。


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Vol.116 ディズニー映画『リメンバー・ミー』から感じた家族との関わり方

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(※このページは2020年12月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.116 ディズニー映画『リメンバー・ミー』から感じた家族との関わり方」といったテーマでお話ししたいと思います。

先週の金曜日、テレビでディズニー&ピクサー映画「リメンバー・ミー」がやっており、妻が子供たちのために慌てて予約!

そして、この3連休に家族で観ていました。

4歳と1歳の娘が隣でキャッキャ言いながら観ていたため、かなりセリフを聞き漏らしているので、少し違う解釈などがあったら、ご容赦ください(>_<)

尚、若干のネタバレも含まれますので、これから観ようと思っている方は、映画を観てからブログを読んでいただけると助かります♪

さてこの映画、死者の世界を描いた映画で、最初はキャラクターが「がい骨」がばかりで、若干気味悪く、最初は面食らいました。

しかしこの映画、しっかり見れば見るほど余韻の残る映画で、大人向けの映画でした。

主人公の12歳の男の子「ミゲル」が、1年に1度の「死者の日」に、あることがきっかけで、死者の世界をさまようことになります。

死者の世界では、自分の家の祭壇に写真を飾ってある、おばあちゃんのおばあちゃんなど、たくさんの「死者」と出会います。

映画を観た後、妻が調べてくれて知ったのですが、この映画の舞台はメキシコ。

メキシコには実際に「死者の日」があり、日本でいう「お盆」のようです。

しかし日本と違うところは、死者を明るく、楽しく迎えるところ。

そして、映画の中の現実世界(生きている人が暮らしている世界)でも、たくさんの飾り物をしたりお祝いをして、死者を迎える準備をしていました。

そしてここからはメキシコに実際にある話なのか、映画の中の設定なのか定かではないのですが、死者の日に「自分の『写真』が祭壇に飾られている人(死者)」は、現実世界に1日だけ帰ることができ、自分の子供、孫など子孫と会うことができます。

ただし祭壇に「写真」が飾れていない死者は帰ることができません。

映画の中でも祭壇に写真が飾られていない者同士で、仲良く(!?)、少し寂しくお祝いをしていました。

しかしその中の1人が、死者の日に、完全に消えて無くなってしまいます。

身体が、砂のように崩れて無くなってしまうのです。

どういうことかというと、その人は祭壇に「写真」が飾られていないばかりか、家族に完全に忘れられてしまったのです。

家族に忘れられてしまうと、死者の世界でも生きていくことができません。

これを映画の中では「二度目の死」と言っていました。

私はこのシーンでうるっと来てしまったのですが、この映画を観て

「妻、子供との関わり方」
「両親、兄弟との関わり方」
「親戚との関わり方」

など、色々と考えさせられました。

死者の世界でもいつまでも生きていくには、多くの家族、親戚に忘れられないようにしないといけない。

一方、既に死んでしまっているおじいちゃん、おじいちゃんも同じようなことを考えているのではないかと。

私たちをいつまでも忘れないでほしいと。

それでは、私はおじいちゃん、おばあちゃんの写真を飾っているのか、しっかりお盆に自発的にお墓参りをしているのか。

正直私はこれができていませんでした。

婚活にも当てはまる部分があると思います。

結婚して新しい家族を持つこと、また、子供を授かること。また、その子供が結婚して子供を授かること。

今、私たちがこの世にいるのは、先祖がそういう営みを続けてきた結果として、私たちがこの世に生を受けています。

しかし、恥ずかしながら、私が真っ先に考えたのが、

「自分のことを誰か覚えてくれるだろうか」

とうことでした。

映画を観た直後に妻と話したのは、

「自分たちは一方が先に死んでも、もう一方が相手のことを覚えているし、娘の2人も覚えていてくれる」

ということでした。

でもこれって、「自分」、「自分たち」が中心の考え方で、人から「与えらえる」という視点に立った考え方ですよね。

そうではなくてまずは相手に「与えること」が大切です。

今回の映画であれば、親、兄弟、おじいちゃん、おばあちゃん、親戚を大切にすること。

これから婚活して家族を持つ人は、まずは配偶者、パートナーを大切にし、相手に与えることからはじめること。

そういうことができていたら、自然と良い関係性を構築できるのではないかと思います。

これから結婚して配偶者ができ、子供を授かるかもしれない皆さんにも是非観て頂きたい映画です。

「家族との関わり方」、「新しい家族を持つこと」の本質について、考えていただくきっかけになれば幸いです。


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Vol.103 野村克也さんのサッチーに対する『無条件の愛』

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はじめまして。

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今日は「Vol.103 野村克也さんのサッチーに対する『無条件の愛』」といったテーマでお話ししたいと思います。

プロ野球選手で戦後初の三冠王に輝いた名キャッチャーで、そして監督としても日本一に3回輝いた野村克也さんが、虚血性心不全のため亡くなったという訃報が今朝ありました。84歳でした。お悔やみ申し上げます。

皆さんもスマホのニュースなどで朝早く、知ったと思います。

早速、プロ野球界から、ソフトバンク 王球団会長、巨人 長嶋終身名誉監督、愛弟子であった古田敦也さん、ヤンキース田中将大選手などからのお悔やみのお言葉がありました。

どの方も野村さんのことを大変慕っており、また、つい2、3週間前まで元気な姿でお会いしていた方もいたようで、突然の訃報に、言葉が出ないという声もたくさん挙げられていました。

早速、昼のワイドショーでも報道されていました。

私は坂上忍さんが司会を務める「バイキング」を見ていました。

その中で野村さんと、奥様で2017年に急逝したサッチーこと野村沙知代さんとのエピソードが報じられていました。

印象に残ったことは沙知代さんが2001年に脱税で逮捕された時の、野村さんのインタビューでした。

何でも5億6800万円の所得を隠し、2億1300万円を脱税していたようで、許されることではありませんし、離婚となる可能性すらあります。

しかも、この事件が原因で、当時阪神タイガースの監督であった野村さんは、辞任を余儀なくされました。

しかし野村さんはインタビューへの回答の中で

「彼女は私たち2人の老後の資金を貯めるために始めたことなので、私は一切彼女のことをとがめることはできない」

と答えていました。離婚するつもりは?との問いかけに関しては

「一切考えていない」
「世の中にどれだけの男性がいても、サッチーの夫は私1人しかいない」
「何かのご縁があって結婚した。良縁、悪縁、奇縁、様々なものがあるが、夫婦ならどんな時も良縁になるよう、もっていかないといけない」

こんな趣旨のことを話していました。

その中でも特に、

「何かのご縁があって結婚した。良縁、悪縁、奇縁、様々なものがあるが、夫婦ならどんな時も良縁になるよう、もっていかないといけない」

のところが心に刺さり、ホロリときました。

どんな時も妻の味方でいる。
過ちを犯そうが、逮捕されようが、妻を責めずに世間のバッシングから守る。

そんな奥様、サッチーへの「無条件の愛」を野村さんの言葉から感じ取りました。

男性の方も、女性の方も、こんな素敵な関係性を築ける奥様、旦那様が見つかるといいですね。

それにはやはり、お相手の内面を見ることです。

一方、相手に求めるだけではいけませんね。

私たちにできるときは、どんな時もパートナーを信じること。

「無条件の愛」求めるのではなく、「無条件の愛」を与えること。

そんな「一生涯寄り添える信頼できるパートナー」になれるよう、婚活を通じて、自分自身を見つめ直せると良いですね。


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Vol.80 たった1つのアドバイスでご結婚できた男性

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(※このページは2020年12月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

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今日は「Vol.80 たった1つのアドバイスでご結婚できた男性」といったテーマでお話していきたいと思います。

この男性とお会いしたのは、今からちょうど1年ほど前。彼は40代前半でしたが、結婚して子供を授かることを強く希望していたため、「35歳までの女性と結婚したい」というのが条件でした。

実は彼のような希望を持つ男性は決して珍しくありません。結婚して子供が欲しいと考えている男性は多く、そのため皆さん「35歳までの女性」と口を揃えたように仰います。彼は40代前半ですが、40代後半、50代であっても「35歳までの女性」を希望する方はたくさんいます。

しかし彼と話していた時に私が感じたことは子供が欲しいがために「子供ありき」で婚活をしているといった印象でした。当たり前ですが、男性1人でも女性1人でも子供を授かることはできません。

また、現在の日本においてスタンダードなのは「結婚」⇒「子供」という順番です。「現在の日本においては」と前置きしたのは、他の先進国においては「子供を授かって」⇒「結婚するかどうかを考える」という国も多いようです。

実際、先進国の婚外子のパーセンテージはフランスが52.6%、イギリスが43.7%、アメリカが40.6%です。他の先進諸国では結婚しなくても子供を授かることができる環境が社会的に容認されているようです。

ただ、日本ではやはり結婚が先というのがまだまだ主流です。そうすると仮に「絶対に子供がほしい!」と思っていたとしても、結婚しないことには始まらないのです。

したがって現在の日本では、結婚をしてから子供を授かるという順番がスタンダードと言えます。

話は戻って、私は彼に

「もし35歳以下の若い女性と結婚しても、子供を授かることができるかはわかりません。逆にもう少し上の世代の方と結婚しても、子供を授かることができるかもしれません。しかし、そもそもの話として、子供が授かることができる、できないに関わらず、夫と妻という家族の最小単位である2人が、お互い信頼できるパートナーとして機能している、そこが大前提ではないでしょうか。」

「もし○○さんのことを気に入ってくれてお付き合いしてくれるという人が現れたら、年齢に関わらず、そういった方を大切にしてみたらいかがですか。」

とお伝えしました。

そうでないと子供が欲しいから若い女性と結婚したのに、実際には授かることできなかったとき、一体どうするのでしょうか。20代同士の夫婦であっても100%子供を授かることができるとは限りません。また、子供はいずれ成長し、親元を離れていきます。そうした時、また2人の生活に戻るのです。

「子はかすがい」とは言いますが、その部分を大きなよりどころにしていると、子供を授かることができなくて離婚、子供が親元を離れたあと離婚ということにもなりかねません。

現在は離婚される方もだいぶ増えてきてはいるものの、これからご結婚される皆さんは一生仲良く連れ添うことを希望している方がほとんどだと思います。

そして先日、その彼からご結婚の報告がありました。彼は私の相談所には入らなかったのですが、私とお話した直後に出会った女性と交際がスタートし、晴れてゴールインされたようです。お相手の女性はもうすぐで40歳という方でしたが、彼は

「佐藤さんに言われた言葉を思い出し、結婚することができた」

と仰っていました。

彼の素晴らしいところは、私のアドバイスを素直に取り入れてそれを実践したこと。

「頭ではわかります」でも「やはり若い女性と結婚したい」という男性と彼が違ったのは、頭で分かったことを腹まで落とし込んで、自ら実践、行動したことです。

また、彼は

「今の年齢で、この女性に逃げられてしまったら、自分は一生結婚できないかもしれない」

とも考えていたようです。

彼は自分が頑なに守ろうとしていた「子供が欲しいから、35歳まで女性」といった条件から、「2人きりであっても、幸せであること」といった条件に柔軟に発想を転換させたことで、結婚することができました。

男性の皆さんはもちろんのこと、女性の皆さんも今のご自身の「お相手に求める条件」を「ゆるめて」、「ほどく」ことで、運命のお相手が見つかるかもしれません。


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Vol.66 「妻が願った最期の『七日間』」を読んで感じた夫婦が辿り着くところ

(※このページは2021年1月8日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は夫婦の絆をテーマにしたお話をしたいと思います。タイトルにある「妻が願った最後の『七日間』」とは、末期がんによる闘病の末亡くなった奥様のことを、夫の宮本英司さん(71)が朝日新聞の投稿欄に掲載されたもので、その投稿が反響を呼び、昨年11月にNHKで特集が組まれたようです。

私は直接NHKの番組は見れなかったのですが、妻がその番組を見ていて、私に教えてくれました。少しタイミングが遅れてしまったのですが、まだこのお話を知らない婚活されている皆さんに共有したいと思います。

奥様の宮本容子さんが末期がんの宣告をされたのは、68歳の時。余命2年と言われたそうです。その奥様が闘病中書いていた「七日間」という夫にあてたお手紙をご紹介します。

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私は、妻がNHKの番組を見た後、この手紙の私に読んでくれたのですが、三行目の「一日目には台所に立って 料理をいっぱい作りたい」のところで、涙がボロボロと出てきてしまいました。

宮本さんご夫妻は大学1年生のときからお付き合いされていたようですから、その時から考えると50年です。50年という長い月日で、私たちには想像もできないほど、様々なことがあったと思います。

人間、死を目前にすると、こういった当たり前の日常が望むようになるんだなと思いました。そうすると、私たちももっと日々の生活を大事に過ごしていかなくてはならない、そんな風なことも考えました。私はまだ結婚して5年目ですが、宮本さんご夫婦のような関係を妻と築いていきたいと思いました。私がこの手紙を聞いて泣いてしまったのは、自分と妻との関係に照らし合わせて、きっと自分達夫婦も死を目前にするとこういった境地に辿り着くのだろうなと感じたからだと思います。

今日のブログは私の思いはこの辺にして、人生の大先輩である宮本容子さんのお手紙から、「結婚の良さ」、「夫婦になることの良さ」、「結婚とは、夫婦とは」といったことについて、皆さんお一人おひとりが、考えていただくきっかけになればと思います。

また、実際に宮本英司さんを訪れた記者による記事がありますで、是非ご覧ください。

詳細はこちら


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Vol.57 家族の記念日も楽しめることで、自分も幸せになれる

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(※このページは2021年1月12日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


先日、12月12日は長女の4歳の誕生日でした!

娘は10月頃から何故か誕生日のカウントダウンを始めていました。
また、12月4日には幼稚園の12月生まれのお友達合同の誕生日があり、12月10日にはおじいちゃん、おばあちゃんが家に来て誕生日のお祝いをしてくれていたこともあり、当日の12月12日に「今日はあかりちゃんの誕生日だよ!」と教えたら「え?今日はあかりちゃんだけの誕生日なの?」とキョトンとしていました(笑)

何はともあれ、ここまで大きな病気もなく育ってくれてありがとう!


妻と長女。満面の笑みの妻に対し、長女はお祝いされて少し恥ずかしそう。
いつも妻に相談しながら、会員さんのサポートをしています。
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結婚する前は考えてもみませんでしたが、妻や子供たちの誕生日、結婚記念日、七五三、入園式、運動会など、家族全員の記念日を楽しめることが、結婚して幸せだと思う瞬間です。

結婚前は自分の誕生日でも、普通に仕事で残業して帰ってきて、何もしなかったことも何度もあります。自分の誕生日ですら、大切にしていませんでした。

しかし結婚すると、自分の誕生日を祝ってくれる家族がいて、また、家族の記念日、節目節目のイベントをお祝いすることで、自分も幸せになれます。


長女と、ロウソクの火を消す長女を見守る私。子供の成長は嬉しいものです。
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私は37歳で結婚しましたが、20代で結婚すれば、その分早く、家族と一緒にいる幸せを味わうことができます。

婚活自体は上手く行かずに辛い時もありますが、結婚後に、こういった幸せが待っていることを楽しみに、婚活も楽しんでいただけたらと思います。


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Vol.21 人が幸せになるために必要なものって何?

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(※このページは2021年1月12日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は私が2年ほど前から定期購読している「TOPPOINT」(トップポイント)の2019年8月号に掲載されている「幸せな職場の経営学」より、婚活者の役立つ情報を提供します。

「TOPPOINT」(トップポイント)について簡単に説明すると、「一読の価値ある新刊書」を厳選してその内容を紹介しているビジネス書の要約サービスです。

毎月、新刊書やロングセラーのビジネス書を、全部で10冊紹介してくれます。

1冊の本を、B5サイズで4ページにわたり要約してくれています。

毎月、10冊の本を読むのはなかなか難しいですが、1冊の本が4ページで要約されていれば、10冊読んでも40ページ。

しかも良書のエッセンスが凝縮されており、最新のビジネスのトレンドや、長く引き継がれてきた普遍的な哲学・考え方などが短時間で学べ、忙しいけどたくさんの本を読みたい私にはぴったりのサービスです。

20代半ばに読書に目覚め、時間を見つけては本を読んでいるのですが、最近はなかなか読書に当てる時間があまりなく、そんなときに「TOPPOINT」(トップポイント)に出会い、毎月楽しみに読んでいます。

私は「TOPPOINT」(トップポイント)の回し者ではありませんが、好奇心旺盛な方、新しい考え方を取り入れたい方、世の中が今後どのような方向に動いていくのかを知りたい方は是非一度読んでみてください!

婚活者の皆さんも、色々な気付きが得られるはずです!

さて、いつも前置きが長くなってしまいますが、本題に移りましょう。

本日のテーマは「人が幸せになるために必要なものって何?」です。

「幸せな職場の経営学」によると、


――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

かつては、経済的な豊かさや仕事での成功、社会的な地位で幸せを感じる人が大多数だった。ところが、バブル崩壊後、時代の変遷とともに、いわゆる「カネ・モノ・地位」に本質的な幸せは見いだせない、と気づく人が増えた。

――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――


ということです。

私も、そのようなことは日々の生活の中で感じます。

独身時代は服や時計に相当なお金をつぎ込んでいましたが、すごく欲しかった服も時計も、手に入れて少し時間が経つと、だんだんと買った時の嬉しさは薄れてきますよね。


また、幸福感について、


――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

アメリカの経済学者ロバート・フランクは、他者との比較優位によって価値が生まれ、満足を得られる財を「地位財」、他者との比較ではなく、それ自体に価値があり、喜びにつながる財を「非地位財」と分類した。

地位財は、役職や所得などの社会的地位や、家や車などの物的財。

一方、非地位財は、愛情や自由、健康などである。

2005 年、イギリスの心理学者ダニエル・ネトルは、地位財による幸せは長続きしないが、非地位財による幸せは長続きする、と指摘した。

つまり給料が上がったり、昇格したりした時などに得られる幸福感は持続しないが、家族や友人と共に過ごしたり、趣味に没頭したりすることで、人は長期的な幸福感を得られる、という。

――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――


ともありました。

私は4年前に結婚し、妻と2人の娘と暮らしていますが、1人の時と比べて、幸福感は格段に上がったと感じています。


これは、別の本に書かれていたのですが、日本人は結婚することにより幸福感を感じる人が多い民族のようです。


これは国によって差があり、結婚していない独身者の方が、幸福感が高い国も中にはあります。

また、人はもっとお金持ちになりたい、もっといい家に住みたい、もっと高い地位に就きたいと望みますが、ある一定の水準を超えると、どれだけ所得が増えても、感情的な幸福度は変化しないようです。


そうだとすると、そのような物質的な「地位財」を追い求めたり、結婚相手となる異性に、スペックばかり求めるのも、幸福度には繋がらないということになりますね。


ちなみに、著書が日本人1500人に行ったアンケート調査の結果、人が幸せになるために必要なのは、次の「4つの因子」であることが明らかになったようです。


―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

①「やってみよう!」因子(自己実現と成長の因子)
自分は、自分なりのコンピテンス(能力・強み)を活かせているか、社会の役に立っているかなど、自分が成長し続けていることを実感することで、幸せを感じられるという因子である。

②「ありがとう!」因子(つながりと感謝の因子)
誰かを喜ばせたり、親切にしたりすること、逆に自分が愛情を受けていると感じる、親切にされるなど、他者とのつながりによって幸せを感じることができるという因子である。

③「なんとかなる!」因子(前向きと楽観の因子)
前向きさと楽観性の因子である。常にポジティブで楽観的であること。自分や他人を否定するのではなく、受容することは、幸せであり続けるために大変重要な要素である。

④「ありのままに!」因子(独立と自分らしさの因子)
「自分らしく過ごせているか」を表す因子。ありのままの自分を受け入れ、自分らしい人生を送ることが確かな幸せへとつながる。

――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――


婚活者が、幸せな結婚をするためには、どれも大切や要素ですが、私がこの中の一番注目したのは、


②「ありがとう!」因子(つながりと感謝の因子)です。


やはり、人に対する感謝の気持ちは大切です。

婚活をしていると、どうしても自分が中心となり、自分目線で相手を判断してしまいがちです。

顔が少し可愛くない、イケメンでない、年収が低い、少し太っているなどなど。

相手と会っている時、こういうことばかり頭に浮かんでしまうと、なかなかうまく行きません。

それよりも、今、自分のために時間を作って会ってくれている相手に感謝する、「ありがとう!」という気持ちを持つ、そういう風に考えられれば、おのずと本人が魅力的な人になり、結果として結婚が近づくはずです。

ただ、こうやって偉そうに言っている私も、まだまだ全然できていないこともたくさんあります。

少しずつでいいので、自分に会ってくれた異性に対して、感謝の気持ちが持てるようになれると良いと思います。


今日のお話はここまでです。

では、また、次回お会いしましょう(^^)/


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Vol.3 妻との結婚生活を長続きさせる5つのポイントとは?

(※このページは2021年1月12日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は横浜の最高気温は33℃、東京は35℃、猛暑日になるようですね!
私は毎朝、3歳の長女と0歳の二女をそれぞれ幼稚園、保育園に送ってから、仕事を始めるのですが、朝8時半の時点で本当に暑い!

この暑さがあと1ヶ月~2ヶ月続くと思うと、結構辛いですが、夏は夏で開放的な気分になれる、海、プールに行ける、花火が見られるなど、良い所もたくさんあるので、暑さに負けずに楽しんで行きましょう!

さて、今日のタイトルは「妻との結婚生活を長続きさせる5つのポイントとは?」ということで、私の結婚生活や私の周りで結婚生活が上手く行っている人のお話をさせていただきたいと思います。

私は2015年7月21日に入籍し、先日、4周年を迎えました。
4周年記念には、横浜ロイヤルパークホテルで記念日ランチをし、帰りにケーキを買って家族で仲良く食べました。

結婚生活4年目を迎えても、仲の良い夫婦を自認!?している私ですが、今日は私が結婚生活を続ける上で、気を配っている5つのポイントをお伝えしたいと思います。

1.妻を誰よりも大事にしている。
2.家庭を運営する上で大事なことは、必ず妻と一緒に話し合って決める。
3.日常の些細なことや、自分の行き先などを前もって妻に伝えておく。
4.記念日を忘れず、食事に行ったり、プレゼントをする。
5.何でもない日常で、ケーキや花を買って帰る。

具体的にはどういうことでしょうか。

1.妻を誰よりも大切にしている。
私には先ほど説明しましたが、3歳の長女と0歳の二女がいます。
娘2人はとにかく可愛いです。目に入れても痛くないとは良く言ったものです。それくらい、どの親にとっても子どもはかけがえのない存在です。

しかし、私はとにかく可愛い2人の娘よりも妻を大切にしています。
例えば、娘が泣いてぐずっていうことを聞かない、それに対して妻もイライラしている、このような場合は妻の側に立って、娘に「ほら、○○がずっと泣いてばかりだから、お母さんが困っているよね」といった具合に話します。妻に「子供が泣くのは当たり前だから、そんなにイライラしなくてもいいんじゃない」とは言わないように心がけています。

当然ですが、いつも完璧にはできていません。でも自分の中の基準としては、「子供よりも妻を優先」と心掛けています。

また、これは以前勤めていた会社の上司のエピソードですが、その上司は、ある時奥様と2人で旅行に行く計画を立てました。上司には中学生の子供が2人いました。しかし今回の旅行は奥様と2人で行くと決めたのです。

上司は子供たちに「お父さんは、お母さんにはいつもお世話になっている。でもお前たちのことは、お父さんがお世話している。今回は、お世話になっているお母さんと2人で旅行に行くから、お前たちは家でお留守番しているように。」と言ったそうです。上司の奥様はそれを隣で聞きながら笑っていたそうですが、私が思うに、きっと嬉しかったのだと思います。

どちらが正しいとかはありませんが、迷ったら妻を優先するという事を頭に入れて行動しているので、私の家族は上手くいっていると思っています。

2.家庭を運営する上で大事なことは、必ず妻と一緒に話し合って決める。
これは当然ですね。異論はあまりないのでしょうか。
大事なことは必ず話し合って決めるというのは本当に大切だと思います。絶対に一人で勝手に決めてはいけません!後々大変なことになるはずです!(笑)
妻の立場からすると「勝手に決められた」ことにも腹が立つと思いますが、「自分に相談してくれなかった」ということの方がもっと悲しいのではないでしょうか。
これはもし逆の立場だったらと考えれば、直ぐに分かりますね。

3.日常の些細なことや、自分の行き先などを前もって妻に伝えておく。
2は「家庭を運営する上で大事なこと」でしたが、こちらはいわゆる日々のホウレンソウ(報連相)です。

「今日どこどこに行く」というよりも一週間前に「〇〇日はどこどこに行く予定」と言っておいた方が良いに決まっています。妻にも何か予定があるかもしれませんし、その日私に何かお願いをしたいと考えているかも知れないからです。当日何も言わずに出掛けるよりはいいかもしれませんが、分かった時点で伝えるのが、相手を安心させることに繋がると思います。

更にいうと私は「○○日はどこどこに行く予定」ではなくて、「○○日はどこどこに行きたいのだけど、大丈夫?」と聞くようにしています。自分の中では既に予定を決めているのですが、決定事項として妻に伝えるのではなく、最終確認をするという形を取っています。

「行く予定」ではなく「行きたいのだけど、大丈夫?」と聞いたら、否認されるのではないか!?という心配をする方もいるかもしれませんが、そんなことはありません。
常日頃「行きたいのだけど、大丈夫?」という聞き方をすることの積み重ねが、気持ちのよい「イエス!」をもらえるコツだと思います!

4、5については、言葉の通りです。記念日も大切、そうでない日も大切です!
特に何でもない日にケーキ、花を買って帰ると、絶対に喜ばれます!
結婚したら是非やってみてください!

いかがでしたでしょうか?
まだ結婚生活の始まっていない皆さんにはあまり関係のない話かと思われたかもしれませんが、実はこの5つのポイントのうち最初の3つのポイントは、結婚に向けた準備をしている時にも役立ちます。

親と婚約者の意見が違ったら、婚約者の側につく。
両家への挨拶の段取りを一緒に話し合う。
些細なことも報告、連絡、相談する。

結婚に向けた準備は分からないことだらけで、トラブルの連続だと思います。その結婚準備を少しでもスムーズに進ませるために、今日挙げた3つのポイントは必ず役立つはずです。

結婚はゴールではなく、長い結婚生活のスタート地点です。

結婚するまでもいくつもの壁を乗り越えないといけませんが、結婚してからも様々なことが起こると思います。その時は、5つのポイントを思い出してください。きっと良い方向に進むと思います!

今日のお話はここまでです。
では、また次回お会いしましょう!


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