Vol.327 【オリンピック卓球】水谷選手・伊藤選手の逆転金メダルから学ぶ婚活のお話

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20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^-^)

今日は「Vol.327 【オリンピック卓球】水谷選手・伊藤選手の逆転金メダルから学ぶ婚活のお話」といったテーマでお話ししたいと思います。

水谷選手、伊藤選手、ついにやりましたね!!!!!!!!!!!

日本卓球史上、初めてのオリンピックでの金メダル!!!!!!!!!!!!

しかも混合ダブルスは、今回の東京オリンピックからの新種目ですから、日本が初代金メダル!!!!!!!!!!!!!

本当に手に汗握る試合でした。

私は、中学の3年間、卓球部で汗を流したので、こうして日本が金メダルを取ることができて本当に嬉しいです。

水谷選手、伊藤選手、感動をありがとうございました!!!!!!!!!!!!

試合自体も本当に感動的な逆転勝利でしたが、試合後のインタビューで、水谷選手が

『本当に中国という国にオリンピックや世界大会でたくさん負けてきて、この東京オリンピックで今までのすべてのリベンジができたんじゃないかと思う』

と語っていたのがとても印象的でした。

今日は、この金メダルを取った卓球混合ダブルスの試合と、試合後のインタビューも踏まえて、あなたの婚活にもぜひ活かしてほしいお話をします。


動きを止めない

昨日の試合では、先に中国に2ゲーム先取されました。

卓球の試合は、1試合7ゲームで、先に4ゲームを先取した方が勝利です。

水谷選手も試合後のインタビューで語っていたのですが、最初の2ゲームは日本とってとても流れは悪かったです。

ただし、上手くいっていない試合とはいえ、途中で休むことはできません。

婚活も一緒です。

途中で休むから、上手くいかなくなってしまうんです。

上手くいかなくても、動き続けることが必要です。

動き続けるとは

◎検索をしてお相手を探す
◎お気に入り登録をする
◎お見合いに申し込む
◎申し込まれたおも会いにOK返事を出す
◎日程調整では希望日時をすぐに出す
◎まずは交際に進んで1回デートをしてみる
◎わからないこと、悩むことがあったらカウンセラーに相談する
◎お相手をデートに誘う
◎レストランを予約する
◎自分が行きたいところ、食べたいものを相手に伝える
◎お相手と結婚を見据えた話し合いをする
◎真剣交際に進みたいという気持ちをカウンセラーに伝える
◎真剣交際に進む
◎プロポーズをする(プロポーズをお受けする)

といったことです。

上記に挙げた中で、じっくりと考えて行動してほしいのは、最後の2つ『真剣交際に進む』と『プロポーズをする(プロポーズをお受けする)』だけです。

それ以外は、考える前に行動をしましょう。

行動を起こすことで、考えが変わったり、整理されたり、まとまってきたりします。

水谷選手、伊藤選手も動きを止めずに試合展開を考えていたはずです。


色々と試す

昨日の試合では、既にお伝えした通り、最初の2ゲームを中国に取られ、悪い流れになっていました。

そんな中、水谷選手と伊藤選手は色んなことを試していました。

◎サーブは、短いサーブにするのか、長いサーブにするのか?
◎相手のフォア側にボールを返すのか、バック側にボールを返すのか?
◎中国選手のどちらを攻めるのか?(昨日の試合では中国男子の許昕[きょきん]選手が後半調子が悪くなってきて、そこを積極的に攻める試合展開にシフトしました)
◎守って相手のミスを誘うのか、積極的に攻撃するのか?(昨日は、前半守備を固めていた水谷選手が、守っていては中国に勝てないと判断し、後半は積極的に攻撃に転じました)

このように試合中も色々なことを試すことで、流れを変えていきました。

婚活も一緒で、色んなことを試すことが必要です。

◎申し込んだ人とお見合いが上手くいかないなら、次は申し込んでくれた人とお見合いをしてみる。
◎プロフィール写真で判断してお見合いが上手くいかないのなら、次はプロフィールの内容を重視する。
◎条件が良いと思って会ったお相手とのお見合いが上手くいかないなら、今こだわっている条件は一旦脇に置いて、実際にお見合いした時のフィーリングで判断する。
◎待っているとなかなかデートが決まらないなら、自分から誘ってみる。
◎ついつい悩んでしまう性格なら、悩む前に行動を起こす。

このように色々と試しながら、自分の活動をチューニング(調整)していきます。

ただ、試行錯誤して行動したとしても、全てが上手くいくとは限りません。

しかし、1つでも2つでも上手くいくことがあったらそこが突破口となり、道が開けます。

自分の婚活スタイルを何も変えない時に比べたら、1ヶ月後、2ヶ月後に大きな差が出て、流れを引き寄せることができるはずです。


楽しんでやる

昨日の試合中、伊藤選手は時折笑顔を見せていましたし、試合後のインタビューでも

「すんごくうれしい。たくさんの方が応援してくれ、最後まであきらめずにできた。最後まで楽しかった」

と語っていました。

オリンピックの試合では当然、緊張感を持って冷静に試合に臨むことは重要ですが、同時に楽しむことも大切だということを、伊藤選手は教えてくれました。

婚活も一緒。

笑顔で楽しんで婚活することで気持ちも前向きになれます。

婚活を楽しんでいるあなたは、異性から見てもきっと魅力的に見えるはず。

楽しめないと思う時は、意識的に笑ってみたり、婚活を続けながらも、自分が楽しいと思える趣味の時間も取ってみてください。

きっと気分も上がってくるはずです。


最後まで諦めない

昨日の水谷選手と伊藤選手は、たくさんのピンチに見舞われましたが、きっと最後まで勝つことを諦めなかったと思います。

諦めなかったから、絶対王者の中国を相手に、大逆転の勝利を収められたのだと思います。

婚活も一緒で、諦めなければ結婚するチャンスはあります。

プロスペクティブスタートでの成婚率は、83.3%まで上がってきています。

これは、多くの会員さんが諦めずに婚活を続けた結果です。

成婚率が5%とか、10%だとしたら、自分には無理だと思うかもしれません。

しかし当相談所に限って言えば、全体の8割に入れば成婚できるんです。

あなたもこれまで部活や受験、就職活動、資格試験、お仕事などの局面で、厳しい試練を乗り越えてきたはずです。

今まで乗り越えてきた壁に比べたら、8割に入ることなら自分でもできそうだと思いませんか?

残念ながら当相談所であっても全員の方は成婚できませんが、成婚できなかった方は、自らの意思、判断で婚活をやめてしまった人です。

しかし諦めずに続けていれば、かなりの高確率でご成婚はできるでしょう。


終わり良ければ全て良し

既にご紹介した通り、水谷選手も

『本当に中国という国にオリンピックや世界大会でたくさん負けてきて、この東京オリンピックで今までのすべてのリベンジができたんじゃないかと思う』

と語っています。

婚活は勝ち負けではありませんが、上手くいかないことはたくさんあります。

最後に結婚するお相手以外の方とは結婚まで至らないという意味では、負けの連続です。

でも、上手く行かなかったお相手とのお見合い、プレ交際、真剣交際も含めて、最後にご結婚する相手と出会うために必要な過程だと考えるのはいかがでしょうか?

私の妻は、『33歳まで独身だったのは、私と結婚するためだったと思う』と言ってくれました。

そして2人の娘も授かりました。

もっと早く結婚していたら、私とは結婚できていなかった訳ですし、2人の娘とも出会えなかった訳です。

ですので、今が何歳であろうと、『結婚したい!』と思ったタイミングが、あなたにとってのベストなタイミングです。

運命のお相手はきっといます。

『終わり良ければ全て良し』

上手くいかなかったこと、苦労したこと、悩んだこと、傷ついたことも含めて、結婚ができれば必要な経験だったと思えるはずです。


まとめ

いかがでしたか?

まさかのオリンピック卓球の逆転金メダルと、婚活を結びつけるなんて、ずいぶん強引だと思われたかもしれませんが、『何かを必死に頑張って掴み取る』という意味では共通点は多いと思います。

今回の卓球に関わらず、オリンピック選手の勇姿からご自身を奮い立たせて、婚活を頑張っていただけたらと思います。


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Vol.326 ほんわか癒し系ミドサー男性会員さん、プロフィール公開!

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^-^)

今日は「Vol.326 ほんわか癒し系ミドサー男性会員さん、プロフィール公開!」といったテーマでお話ししたいと思います。

前回のブログからお時間が経ってしまいましたが、最近はご入会が続いているので、今日はその中から、7月トップバッターでご入会いただいたミドサー男性会員Kさんをご紹介します!

彼がプロスペクティブスタートの無料カウンセリングを受けようと思った理由は、私のプロフィールをご覧いただき、結婚相談所に入会した年齢などが、ご自身と近く、境遇が似ていると思ったから。

毎回、無料カウンセリングにお越し頂いた理由は聞いているのですが、こうしてカウンセラーのプロフィールをお読みいただき、ご自身と似ていると思ってもらえることは嬉しいものです。

私自身も36歳で結婚相談所に入会したので、その頃はまさに今のKさんと同世代。

婚活に行き詰まり、『自分はこのまま一生結婚できないかも』と思っていた年齢で、意を決して結婚相談所に入会しました。

ですので、彼の気持ち、よくわかります。

ミドサー、30代中盤の男性は

『そろそろ本気に婚活しないと、結婚できないかも』

と感じている微妙なお年頃だと思います。

彼は、婚活アプリを使って何人かの女性と会ったものの、なかなか上手く進まなかったようです。

また、街コンにも参加したものの、参加者は男性が多く、難しさを感じたとのことでした。

確かに、街コンや婚活パーティーだと男性が圧倒的に多かったりして、男性は女性と話せない不満を持ち、一方で、女性からしても男性が多すぎて怖いという話も聞いたりします。

その点、結婚相談所は1対1のお見合いですし、男女比は男性:女性=45:55ほどで、バランスも良いです。

男性は街コンや婚活パーティーに比べて圧倒的に出会いやすく、女性は安心して活動できると言えます。

Kさんにはご入会後、『ご入会の決め手』についても伺ったところ、

『無料カウンセリングで佐藤さんと話して、信頼できる、頼りになると思って入会を決めました』

とのことでした。

じーーーーん。。。。

こういった言葉を聞けると、結婚相談所をやっていて、本当に良かったと思います。

妻にも話したら、


『Kさんに信頼できると思ってもらえたということは、しっかりとカウンセリング力が付いてきていること』

『人柄を信頼して入会を決めてくれたわけで、大輔が信じてやってきた相談所の仕事が認められて、本当に嬉しい』

と私よりも喜んでくれました。

最後の決め手は信頼なんだなと思ったのと同時に、今ブログを書いていて思いついたことは、婚活においてお相手に選ばれる理由も、年収や外見が決め手ではなく、信頼や人柄なのではないかと思いました。

出会いの入口部分である程度の年収や外見は判断基準となりますが、最後の決め手が『年収でした』、『外見でした』という人はまずいません。

そういう意味では、自分の内面を磨いていくこと、お相手に誠実に接することはとても大事なんだと思います。

Kさんに話を戻すと、つい先日、プロフィール写真を撮りました。

事前にお洋服のアドバイスなどはさせていただいたのですが、フォトスタジオから届いた写真を見て『これはいける!』と思いました。

どういうことかというと、ブログタイトルにもあるように、とにかく素敵な笑顔でお写真が撮れていること!

特に妻が大絶賛(笑)

『男性のプロフィール写真で、これだけしっかりとした笑顔ができる人も珍しい!』
『口角もしっかり上がっている!』

とべた褒め!

女性はもちろんですが、男性も笑顔は重要です。

表情一つで顔が違って見えますからね。

Kさんはとにかく穏やかで温和な感じで、妻もオンラインでKさんとは一度話したのですが、

『Kさんとお見合いして、悪い印象を受ける女性はまずいないと思う』

とも言っていました。

Kさんの雰囲気は『癒し系』、『穏やか』、『ほんわか』といったところ。

そして妻曰く、いい意味で

『クセがない』。

クセ強めだった(今でも多少強いかもですが)私だからこそ断言しますが、婚活においてはクセの強さは不要です。

個性ならいいんですが、変なこだわりがあったり、クセ・アク・主義主張が強過ぎると、女性に選ばれません。

クセが強いという認識のある男性は、是非、角を削って、丸めていってください。

また話が脱線してしまいましたが、本日、つい先ほどプロフィール公開したKさん。

不安と期待の両方があるスタートかと思いますが、彼の結婚相談所での活動がスムーズに進むよう、妻と二人でしっかりとサポートしていきたいと思います(^^♪


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Vol.323 『コンパス・オブ・ユア・ハート』で人生を考えるの巻 

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こんにちは!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤香織です♪

今日は「Vol.323 『コンパス・オブ・ユア・ハート』で人生を考えるの巻」といったテーマで書こうと思います♪

はいっもう7月ですね。

このブログを書いている今日は七夕です。

娘たち、幼稚園と保育園でそれぞれ笹を持ち帰ってきました。

次女の笹には家族の願い事が吊るしてあります。

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長女:オリンピックの選手になりたい。

体操が好きだからね、テレビに映る内村くんの技にくぎ付けだし憧れるのは分かるよ。

次女:おおきくなったら、おばけになりたい。代筆長女。

言うこときかないと、お父さんがおばけに変身して泣かされるから、そのうち自分がおばけになってやるパターンね。

母:娘たちの行事で雨が降りませんように。次女のトイレトレーニングが順調に進みますように。家族がコロナにかかりませんように。

お母さんらしいお願いですね。

父:会員さんが幸せな結婚ができますように!!

・・・。

まぁ、ごもっともなんだけど。

何か一人だけテイストが異なるんだよねぇ。

しかもこの短冊、事前に保育園に提出しないといけなくて、持ち帰るまで保育園のお部屋に飾られるとのこと。

主人の短冊が少人数制のうちの保育園に飾られると思うと、なんとなーく先生に提出できず、持ち帰った笹に私が吊るしました(笑)

さっ、本題です。

突然ですが皆さん、ディズニーシーには行かれたことありますか?

我が家は去年行きました。

はぁ~、また行きた~い。

でも、コロナもあるし、家族4人で行くと結構な出費になるし滅多には行けない。

ということで、少しでも家でパークにいる気分を味わおうということで思いつきました。

パークで流れてる歌を家で流せば良いんじゃないの?

そうすれば、そこにいる気分に浸れるわってことで早速アマラーの主人が色々検索。

そしてこんなアルバムをポチりました。

『ディズニーファン読者が選んだDISNEY Best of Best』

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私は知らないが、どうやら『ディズニーファン』という名の月刊誌が発行されているらしい。

その読者投票で選ばれた人気上位曲を、ジャンルを超えて集めたディズニー音楽のベスト盤なのです。

アラジンやら、リトルマーメイドの主題歌はもちろん、我が家が大好きな映画『リメンバーミー』の『音楽はいつまで』も収録されているではないかーっ!!

でも今回ご紹介するのはそれじゃないのね。

タイトルにもある通り

『コンパス・オブ・ユア・ハート』

が素晴らしいったらありゃしない。

この歌はディズニーシーのアラビアンコーストエリアにある

『シンドバッド・ストーリーブック・ヴォヤッジ』

というアトラクションで流れている曲なのです。

去年、これに乗っている時は娘たちもいるし、あまり聴き入ることはできず、

『何かコンパスコンパス言ってんなぁ~』

くらいの印象でした。

でも、今回アルバムを買って耳をかっぽじってよーく聴いてみると、めっちゃ良い歌やないかーい( ゚Д゚)

アラン・メンケンさんという作曲家が手掛けたそうです。

このアランさん、アラジンや美女と野獣、リトルマーメイドの主題歌も作曲しているすごい人なんです!

私は特にサビ部分にジーンときます。

『人生は冒険だ~ 地図はないけれど~ 宝物さがそう~ 信じて Compass of Your Heart~♪』

『宝石や黄金より大事なものがある~♪』

ちなみに2歳の次女も歌えます。

今話題の、ののちゃんにも負けてないと思う母です。

ののちゃん、ご存じでしょうか?

日本で一番稼いでる2歳児ですよ。

あれ、今気づいたけど私はこのコンパスの歌詞に感動したから、どっちかというと作詞家や日本語訳をした人を讃えた方がいいのかしら?

皆さんひっくるめて素晴らしい!

ということにしておきましょう。

この曲を聴いて私は自分の結婚生活を振り返りました。

普段から安定が好きな私。

冒険とかしません。

スタバでは抹茶かキャラメルフラペチーノ。

マックはフィレオフィッシュか、てりたま。

サイゼはミラノ風ドリア。

リトルマーメイド(パン屋)では半熟たまごカレーパン。

飲み物は三ツ矢サイダー。

お菓子はアルフォートとチョコパイ、たまにピザポテト。

もう決まってるのさ。

そんなところに毎回お決まりの主人のセリフ。

『たまには違うのにすれば~?冒険しないの?』

私:『いいの、これで』

他の未知なるものを頼んで、口に合わなかった時に後悔したくないのよね。

失敗しない、美味しいと既に分かっているというものを口にINしたいのだ私は。

そんな冒険とは無縁の私が結婚したのは、まさに『冒険家 佐藤大輔』

はい!

ここで、情熱大陸のBGMを流してください。

安定が好きな私は結婚相談所で活動していたころ、サラリーマンとしかお見合いしませんでした。

その結果、サラリーマンの主人と成婚退会しました。

あたり前の展開。

がしかし、結婚して3年半くらいで脱サラして個人事業主に変身してしまったのです。

ひぇーっ!!

そんなのってアリ?!

独立して結婚相談所で開業した頃や、今もそうなんだけど周りによくこう言われます。

『サラリーマン辞めちゃったの?』

『えーっ、すごいねー、ムリムリー』

『よく賛成したねー、私だったら離婚するかもぉ~』

そりゃ、私だって結婚した頃はこんなことになるなんて分かりませんよ。

何なら主人も分かってなかった。

結婚相談所やりたいとか言い出すなんて、まさに寝耳に水。

そして気付けば私も仲人になっているという、何だか面白い展開。

ちょっと、逸れますがうちの主人は『アナと雪の女王』の主題歌『レット・イット・ゴー』の一節で

『どこまでやれるか自分を試したいの~♪』

というフレーズがあるんだけど、ここにやたら共感して、めっちゃ泣く。

主人:『俺もどこまでやれるか自分を試したいんだよーっ!』

感情移入しすぎやろ。

はい、ぐいっと戻します。

何を言いたいかというと。

安定が好きな私は、主人と結婚したことによって個人事業主の妻となりました。

収入も毎月違うし、不安定そのもの。

あたしゃ、二足歩行がしたいよ。

毎月決まったお給料がもらいたいよー。

でも、この曲を聴いてふと、こう思ったのです。

『私、大輔と結婚したことで人生冒険してるわぁ~』

多分、いや絶対私一人なら自ら個人事業主なんてならない。

独身でもきっちり定年まで勤めあげたと思います。

そんな私が冒険やら挑戦が好きな主人と結婚したことで、自分だけでは見れなかった景色を今まさに見れているじゃないかーっ!!

自分の意思とは関係なく飛び立ってしまった飛行機の尾翼に必死にしがみついた結果、案外素晴らしい景色が見れている。

その景色とはズバリ会員さんの成婚退会です。

人と人のご縁を繋いで、幸せのお手伝いが出来た時は本当に素晴らしい景色が見えます。

ちなみに主人が離陸担当なら、私は水平飛行担当。

地に足をつけて二足歩行がしたかったけど、今のところ私たちの結婚生活はゆらゆら揺れながらも、綺麗な景色を見れているのでしばらくはこのまま飛んでいてもいいかなと思っています。

地に足のついた生活もいいけど、こっちの世界も悪くありません。

何か天国からのお手紙みたいだ。

むしろ、自分だけじゃ体験できなかった世界を見せてくれている主人に感謝しています。

人生は冒険そのものです。

この曲では地図はないからこそ、自分が信じた道を進み宝物を探そうと伝えています。

そういう意味で私は人生の宝物をもう見つけました。

うん、見つけ済み。

それは主人と2人の娘たちです。

この3人の家族が私の何より大事な宝物です。

これからの人生はまだ長いですが、これ以上の宝物はもうありません。

このたった一つの宝物を守ろうと思うと、強く生きていけます。

家族は世界で一番の味方です。

私は自分の家族が欲しくて結婚相談所に入りました。

そして、主人と結婚して良かったと心から思っています。

32歳のあの時に行動を起こしたから、今2人の娘にも恵まれてお母さんにもなれました。

このブログを読んでいる婚活中のあなたにも、きっと世界で一番の味方になってくれる方がどこかにいると思います。

結婚したい、結婚相談所に興味はある。

でも迷って行動できない。

こういう人は沢山います。

私もそうでした。

でもいくら考えても、結局その思考はあなたの頭の中をぐるぐる回っているだけのメリーゴーランドさ~。

結婚できるか、できないか。

そうではなくて、結婚するか、しないのか。

自分の人生は自分で決めるのです。

あなたが求める結果は思考の中にあるのではなく、あなたが起こす行動の先にしかありません。

32代アメリカ大統領のルーズベルトさんがこんなことを言っています。

『あることを真剣に三時間考えて自分の結論が正しいと思ったら、三年間かかって考えてみたところでその結論は変わらない』

必要以上に考えるなということです。

人生、行動してみなきゃ分からないことの方が多いのではないでしょうか。

あれ、コンパスの歌からアメリカ大統領の名言に飛んでしまった。

はい、まとめまーす。

『コンパス・オブ・ユア・ハート』

いい歌なので、聴いてみてください。

言いたいのはそれだけでしたー(笑)

あなたのこれから先の人生を描くヒントをくれるかもしれません。

じっくり聴いてみてください。

あなたの実りある婚活のご参考までに♪

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

では、また次回のブログ、頑張ります(^^♪

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Vol.322 お見合いで【沈黙になった時】のとっておきの対処法

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

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今日は「Vol.322 お見合いで【沈黙になった時】のとっておきの対処法」といったテーマでお話ししたいと思います。

今回のブログは前回ブログ「Vol.321 お見合いで【話題に困った時】のとっておきの対処法」の続編となります。

前回ブログでは話題に困った時に、どのように会話を進めるかという視点で

『クローズド・クエスチョン』
『オープン・クエスチョン』

といった質問のバリエーションについてご説明しました。

今回は、さらにその延長線上の対策方法に加えて、全く異なる視点の対策もお伝えしますので、楽しみにしていてください。

まずは、延長線上の対策方法について。

沈黙になり、とっさに気の利いた質問はできない場合に備えて、予めたくさんの質問を用意しておきたいところですが、それにも限界があります。

そういった時のために、どんな話題でも使える、汎用性の高い質問をいくつか覚えておくと良いでしょう。

例えばですが、

◎始めたきっかけは?
◎楽しいところは?
◎大変なところは?

といった質問は、お仕事の話でも、学生時代の部活の話でも、趣味の話でも応用の利く質問です。

また、お相手が答えてくれた内容に対して、

◎例えばどういったところ?
◎具体的にはどんな感じ?
◎そもそもどうして?
◎他には?

といった質問を織り交ぜることで、会話が展開していきます。

是非色々と試してみて、自分に合った方法を見つけていってください♪

ただそれでも、どうしても沈黙になってしまうことはあります。

そういう時は、視点を180度変えてみましょう。

どういうことかというと、『沈黙になったことを認めてしまう』のです。

つまり、会話が止まった時に、

『沈黙になっちゃいましたね!』
『シーンとなっちゃいましたね!』

とその場の状況を、明るく笑顔で口に出してしまうということです。

実は、このアイデアの発案者は私の妻です(笑)

妻は沈黙になったら、それを面白おかしく話題にすると言っていました。

ただ、面白おかしく話題にするスキルは誰にでも備わっている訳ではないので、面白くなくても構わないので、とりあえず

『沈黙になっちゃいましたね!』

と言いましょう。

また、沈黙の時はお互い『気まずいなぁ』と思っており、まさにその瞬間は、沈黙こそが二人のタイムリーな共通の話題です。

それなら、二人で沈黙について語り合おうではありませんか!(笑)

『沈黙の時に感じる気まずさ』

について話してもいいですし、

『私はとっさに言葉が出なくて焦ってしまい、頭が真っ白になります』

と正直に伝えたら、

『わかります!私もです!』

と、まさかの沈黙の話題で盛り上がるかもしれません!

是非、沈黙をもネタにしていただき、お見合いで楽しい1時間を過ごしていただけたらと思います(^^♪


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Vol.321 お見合いで【話題に困った時】のとっておきの対処法

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20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

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今日は「Vol.321 お見合いで【話題に困った時】のとっておきの対処法」といったテーマでお話ししたいと思います。

先日、ある20代女性会員Oさんとの面談で、

『お見合いで1時間会話を続けるのが難しい』
『沈黙になった時、瞬時に言葉が出ない』

という悩みを伺いました。

この悩み、おそらくほとんどの婚活者が一度は感じる悩みかと思います。

結婚相談所でのお見合いでは、初対面の異性と1時間(オンラインだと40分)程度、お話をしないといけません。

もちろん、お互いプロフィールは事前に確認しているので、ある程度の情報は分かっています。

プロフィールに書かれた内容を踏まえて会話を広げていくのですが、途中で用意していた質問が終わってしまったり、質問をしても一問一答の面接のようになってしまい、会話が盛り上がらないケースはよくあることです。

Oさんも正にそうで、
『質問をお互いしているが、面接みたいになってしまう』
『同じ話がループしてしまうこともある』

といった課題がありました。

ではあなたならこういった課題、どのように対処しますか?

まず『質問をお互いしているが、面接みたいになってしまう』についてですが、これは質問の内容が、『はい/いいえ』で答えられる質問であったり、特定の単語を言えば終わる質問になっている可能性があります。

例えばですが、

『お休みは土日ですか?』⇒『そうです』(はい/いいえ)
『好きな芸能人は誰ですか?』⇒『向井理です』(特定の単語)
『高校の時は部活はやっていましたか?』⇒『やっていました』(はい/いいえ)
『部活は何部だったんですか?』⇒『野球部でした』(特定の単語)

といった具合です。

このような質問のことを『クローズド・クエスチョン』と言います。

『閉じられた質問』という意味です。

決してこのような質問をしたらいけない訳ではないのですが、このような質問だけだと、やはり面接のような雰囲気になってしまいます。

親しい友人との会話であれば、このような質問をしても

『野球部だったんだけど、ピッチャーをやっていたんだ!高校3年生の時は県大会で準決勝まで行って、こう見えて結構強かったんだよね(笑)甲子園に行けなかったのが悔しかったけど、部活の雰囲気はすごく良くて~~~』

といった感じで、色々と話をしてくれるでしょう。

ただ初対面の人が相手だと、話す方も心理的なブレーキが掛かります。

『いきなり自分から色々と話始めたら引かれるのではないか』
『相手にたくさん話してもらうために、自分のことはあまり話さないようにしよう』

と思っても無理はありません。

ですので、お相手に

『あなたのことに興味を持っています』
『あなたのお話を聞かせてください』

というメッセージを送るためにも、クローズド・クエスチョンだけではなく、徐々にオープン・クエスチョンを取り入れていく必要があります。

『オープン・クエスチョン』とは、相手が自由に答えられるような質問の仕方になります。

先ほどのクローズド・クエスチョンの例を応用すると

『お休みの日はどんなことをして過ごしているんですか?』
『向井理のどんなところがお好きなんですか?』
『野球を始めたきっかけはなんだったですか?』
『高校3年間での野球部での出来事で、どんなこと思い出に残っていますか?』

といった感じになります。

こういった質問であれば、ある程度相手が自由に話してくれ、会話が広がります。

ただ、こういった質問をしても

『(向井理の)顔です』とか

『(野球を始めたきっかけは)兄がやっていたからです』

とか、あまり会話が続かないかもしれません。

そうしたら、

『顔めちゃくちゃカッコいいですよね!向井理の好きな主演ドラマとかあるんですか?』とか

『お兄さんもやられていたんですね!お兄さんとは仲が良いんですか?』

とか質問をしながら、会話を広げて行きましょう。

お相手も何度かこうやって聞かれているうちに

『自分に興味を持ってくれているんだ』
『自分のことを積極的に話してもいいんだ』

と思ってくるので、そうしたら徐々に会話が盛り上がってくるはずです。

このようにクローズド・クエスチョンから会話をスタートして、徐々にオープン・クエスチョンに切り替えていくのが、会話が上手く盛り上がるコツです。

ただし、このように質問をしていても、全く会話が盛り上がらない場合もあります。

その場合はどちらが悪い訳ではなくて『たまたま波長が合わなかった』、『ご縁がなかった』と考えましょう。

お互い1時間がどうしても厳しいようでしたら、少し早めに切り上げても良いと思います。

では次に、

『同じ話がループしてしまうこともある』

時の対処法です。

これは結論から言うと、同じ話がループしてしまっても構いません。

話題がなくなってしまったと感じたら、むしろ、少し前にしていた話題に戻って、その話題を更に掘り下げるという方法があります。

先ほどの例で言うと、野球部の話をしていて『始めたきっかけ』や『思い出』については聞いていました。

それなら次は『野球の面白いと思うところ』を聞いてもいいし、『一番大変だったこと』や『顧問の先生はどんな先生だったのか』といった質問をしてもいい。

こういった質問をすれば、先ほどと同じ野球部のことを話題にしていても、別のテーマについてなので、全く同じ話にしている感じにはなりませんよね?

こういった感じで話を広げる練習をすることで、1時間程度の会話が続くようになります。

しかし、それでも沈黙になってしまった場合はどうするか?

こちらについては、次回のブログでじっくりとご説明します!


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Vol.318 お見合いや初回デートでは、どこまで突っ込んだ話をしても良い?

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^-^)

今日は「Vol.318 お見合いや初回デートでは、どこまで突っ込んだ話をしても良い?」といったテーマでお話ししたいと思います。

先日、40代前半の女性会員さんより、

『お見合いの時点でも交際に進んで良いものか迷ったことも事実であります。なかなかあの場では突っ込んだことも聞けないし、どうしたら良いものかと悩みました』

『初回デートでもどのくらい聞いて良いものかも悩むところではあります』

といった相談がありました。

あなたは、お見合い、初回デートではどこまで突っ込んだ話をしても良いと思いますか?

『もし結婚したら、お互いのお仕事はどうするか?』
『二人の職場を考えると、どこに住むか?』
『転職は難しいため、私の今住んでいるところに引っ越してもらえるか?』
『結婚式はやりたい?やりたくない?』
『子供は何人くらいほしいか?』

どこまでなら聞いても良いでしょうか?

結論を言うと、お見合い、初回デートでは突っ込んだ話は何もしないで構いません。

『え?でも結婚相談所の交際期間って3ヶ月って聞いたことあるんですけど、最初から突っ込んだ話をしないと、3ヶ月で成婚退会できないんじゃないですか?』

と思うかもしれません。

確かに3ヶ月という交際期間が、『早く確認しないと』という気持ちにさせるのでしょうが、一方で、信頼関係を構築する前に、突っ込んだ話をしても逆効果になるだけです。

もう1つ質問です。

あなたはお見合い、初回デートの目的はどういったことだと思いますか?

お相手の考え方や情報をなるべく多く確認することでしょうか?

私はそうではないと思います。

お見合い、初回デートでの目的は

『楽しい時間を共有すること』

だと思います。

そして、楽しい時間を共有することで、

『深い話(突っ込んだ話)ができる信頼関係』

を構築することができます。

ですので3ヶ月という交際期間はありますが、一歩一歩焦らずに手順を踏んで交際を進めることが、結果としてスムーズに交際を進めるカギとなります。

では、お見合い、初回デートでは、楽しい時間を過ごすために、何を話せば良いのでしょうか?

それは他愛もない内容です。

他愛もない内容とは、

◎最近の天気のこと
◎一緒に入ったお店のこと、料理のこと
◎学生時代に頑張っていたこと
◎現在のお仕事のこと(深刻にならないように)
◎趣味のこと、好きなこと
◎休みの日の過ごし方

などです。

こういった話をして、一緒にいて楽しいと思えれば、より深い話をできる土台ができます。

ごく稀に、初回デートからかなり突っ込んだ話をして、スピード成婚されるカップルもいますが、そういったカップルはお見合いの時から十分盛り上がっていて、交際成立後は毎日LINEをしたり、あるいは電話をしたりしていて、初回デートまでに十分に関係性を構築できています。

傍から見ると

『1、2ヶ月で成婚退会なんて、ちゃんと話し合えているのか?』

と思うかもしれませんが、スピード成婚されるカップルは、短期間のうちに、他のカップルが半年掛けて話し合うことの2倍も3倍も話し合いを行っている印象です。

そして、手順をすっ飛ばさずに丁寧に進めています。

仕事に例えると、超高速でPDCAをしっかりと回しているということです。

あなたも『なかなかお相手に聞きたいことを聞けない』と思ったら、基本に立ち返り、信頼関係の構築から進めていただけたらと思います。


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Vol.314 30代後半女性、お見合いをストップした直後に流れが変わり、ご成婚を引き寄せた♡

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.314 30代後半女性、お見合いをストップした直後に流れが変わり、ご成婚を引き寄せた♡」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日ご紹介する女性会員Hさんがご入会され、プロフィール公開したのは今年の2月上旬で、5月下旬のご成婚。

活動期間4ヶ月でのご成婚退会でした。

交際相手をお一人の男性に絞ってからは、運転が得意な彼女が車を出してドライブに出掛けたり、ご成婚後の新婚生活を見据えて家電や家具を見に行ったりしていて、実に順調に交際が進んでいきました。

ただ、彼女の活動が最初から順風満帆だったかというと、そうではありません。

というか、彼女に限らず、これまでご成婚退会されていったどの会員さんにも、活動の過程で、山あり谷ありは当たり前。

◎真剣交際に進んだと思ったら、お相手女性がマリッジブルーになり、真剣交際3回目のデート後に交際終了を告げられ、失意の中、一からお見合いをやり直して成婚退会までいった男性会員さん

◎スキンシップが苦手なのに、プレ交際中のお相手男性のハグを受け入れてしまい、私たちにどうしたら良いのかを相談された女性会員さん(その後別の男性とご成婚)

◎交際相手の女性が太っている(客観的に見ると全く太っていないのですが)ことをどうしても受け入れられず、カウンセラーへの事前相談なく、デート中に交際終了を告げたものの、女性から『それなら痩せるので真剣交際進んでください』と切り返され、お相手の自分に対する気持ちに心が動き、ご成婚された男性会員さん

◎真剣交際中のお相手男性が、お母様、お姉様の意見ばかりを聞いて自分に寄り添ってもらえず、業を煮やして真剣交際を終了し、その後、100%自分の味方になってくれる男性に出会って成婚退会された女性会員さん

などなど、数え上げたらきりがないほど、様々なドラマがあります。

今日ご紹介するHさんは、今、例を挙げさせて頂いた彼らのようなドラマはありませんでしたが、彼女の活動のネックだったのは、お見合いがたくさん組めていたこと。

『え?お見合いってたくさんすればするほど、理想の人、運命の人に出会える確率も増えるんじゃないですか!?』

と思われた方、いると思います。

確かにある程度のお見合いの回数は必要です。

でも、成婚退会する方のお見合い件数は、活動全期間を通して、だいたい10件前後。

5件程度で決まる方もたくさんいます。

お見合いは多ければ良いかというと、決してそうではなさそうということが、成婚者のデータからもわかります。

そして、Hさんがお見合いをしたかというと、プロフィール公開した2月に成立したお見合いが8件。

この時点で、成婚退会する人と同じくらいお見合いが組めていました。

このペースでお見合いを続けたら、3ヶ月もしないうちに息切れしてしまいますし、お見合い件数が多過ぎて、プレ交際に進んでも交際を深められないと感じました。

彼女とはプロフィール公開して1ヶ月程度経った頃、面談をして

『月のお見合いのペースを4件にする』

ということで、合意しました。

しかし、翌月3月のお見合い成立件数は、なんと11件。

さすがに多過ぎる・・・

お見合いをたくさんしたい気持ちはよくわかるのですが、先にも説明した通り、お見合いの予定で先にスケジュールが埋まってくると、プレ交際に進んだお相手とデートをする時間がなくなるんですよね。

そうすると結局、1ヶ月でデートが1、2回しかできなかったりして、交際が深まらず、交際終了となります。

結婚相談所に入った目的が『お見合いをすること』ならこれで良いのですが、皆さん『結婚すること』が目的で、結婚相談所に入っているはずです。

そのためには適切なお見合いの件数があり、また、プレ交際相手が1~3人程度できたら、

『これ以上、新しい異性には会わない』

と決めて、お見合いをストップする勇気も必要です。

逆の立場になって考えてみると分かりやすいと思いますが、プレ交際相手がいるにも関わらず、

『もっと素敵な異性に出会えるかもしれない』

と考え、ずーっとお見合いをしている異性と結婚したいと思いますか?

それよりもお見合いはそこそこの回数で切り上げて、交際相手との時間を大事にする異性に魅力を感じる人の方が多いと思います。

そして、自分も異性から結婚したいと思われるようになるには、やはりある程度の段階でお見合いをストップし、交際相手に集中した方がいい。

ある程度の段階というのは、成婚者のデータからは10件程度のお見合い件数と読み取れるということです。

Hさんはたったの2ヶ月で19件のお見合いが成立していて、正直、私は

『このままだと、成婚は難しい』
『きっと婚活が長期化する』

と思いました。

しかし4月に入って再度彼女と話し合い、とにかくお見合いを減らさないと、交際に進んでもデートが深まらないことを説明すると、この時点で成立していたお見合い以外、彼女はお見合いをすることはなくなりました。

そしてほどなく、プレ交際に進んでいた1人の男性とじっくりと向き合うようになりました。

それが、この度ご成婚されたお相手男性です。

もし4月以降も、彼女がお見合いをし続けていたとしたら、今回のお相手男性と向き合う時間が持てず、成婚退会はなかったかもしれません。

それくらい、交際相手の向き合う時間は大切です。

これからお見合いに申し込み、お会いできるかもわからない異性に期待を寄せるよりも、今、自分の目の前にいてくれるお相手異性に興味を持つことが、婚活が上手く進む1つのポイントだと思います。

話は少し逸れてしまいましたが、Hさんとお相手男性の交際中のことで、私がほっこりしたエピソードを最後にご紹介します♪

Hさんはドライブが好きで、いつもデートの時は彼女が車を出し、彼女が運転するのですが、お相手男性が車の運転の練習をしたかったようで、ある日のデートで、交互に運転したとのデート報告がありました。

また次のデートでは、車庫入れの練習をするとのことでした!

実は私はペーパードライバーなのですが、車の運転がほぼできないことについては婚活時代のコンプレックスで、ドライブが好きな女性のことを避けている部分もありました。

何故かというと、自分の弱みを見せたくなかったからです・・

でもHさんのお相手男性は、車の運転が苦手なことは脇に置いておき、彼女の好きなドライブに付き合ってくれ、かつ車庫入れの練習までお願いしてしまうというメンタルの強さ!

こうしてお相手男性は、Hさんの前で自分の弱みを見せられて、かつそれをHさんも気にせず受け入れている関係が、とっても素敵だと思いました。

ちなみに余談になりますが、プロスペクティブスタートは横浜市戸塚区の結婚相談所になりますが、Hさんもお相手男性も戸塚区民!

戸塚区民の戸塚区民による戸塚区民のための結婚相談所!(笑)

戸塚区民同士のご成婚は初めてでしたが、地域のために、ほんの少しだけ貢献できたような気がしました。

Hさんのご成婚お祝いランチ会は、6月半ば予定です(^^♪

その様子は、またブログでご紹介します!


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Vol.313 年収を公開する女性は好感度抜群って本当!? 

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こんにちは!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤香織です♪

今日は「Vol.313 年収を公開する女性は好感度抜群って本当!?」といったテーマで書こうと思います♪

もう6月ですねぇ。

ある朝の、我が家のプリンセス達。

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プロレス中?

絡まりすぎじゃないの?

よく、この状態で熟睡できるわね。

マイベッドでのびのび寝ていた、一人っ子の母には理解不能。

姉妹や兄弟ってこうしてどこでも寝られるタフさを身に付けていくんだね。

そしてある日の夕飯の出来事。

オクラの煮びたしが大好物の娘たち。

最後の貴重な1本を忖度なしにパクっといっちゃう次女。

空になった小鉢を見るなり、長女が怒りのあまりプルプル震えだしました。

カッと見開いた目は血走っており、歯を思いっきり食いしばっている。

『ウォクラーッ!!食べたかったのにーっ!!!』

と、何だかもう軽く錯乱状態。

我が娘ながら、ちょっと怖かった...。

オクラの恨みが凄まじくて、

『柏尾川(戸塚に流れる川)に沈めたろかーっ!!』

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って顔してた( ゚Д゚)

一人っ子はそこらへんの大変さを経験せずに大人になります、ごめんなさいね。

姉と妹を持つ主人曰く、兄弟がいると理不尽な怒りと幼いころから向き合って生きていかないといけないらしい。

大変だねぇ、と思いきや10分後には仲良く二人でチューペットを食べている。

結果オーライだね☆

さてさて、今回は女性の年収のお話でもしようかと思います。

日頃の疑問。

なぜ、女性会員は年収を非公開にするのだろうか?

どなたか答えご存じですか?

プロスペクティブスタートが加盟している日本結婚相談所連盟IBJでは、男性の年収は必ず開示されます。

開示しないと活動できません。

でもでも、女性は選べる。

圧倒的に非公開とする女性会員が多いんです。

何でしょうね、この違い。

一家の大黒柱は令和の時代も変わらず男性だから、どれくらい稼いでいるのか示しなさいと。

男性が女性に求めるものは、年齢と容姿。

女性がいくら稼いでいるのかはそこまで気にならない。

ただし、補足あり。

後で言います。

それよりとにかく若くてかわいい子が良い。

需要と供給が合っているのか、女性が年収非公開でも何の問題もない婚活環境。

じゃ、どうして年収を公開している女性はお見合い成立率が高いんでしょう?

うちの20代後半の女性会員さん、年収300万円台で公開しています。

まだ活動を始めたばかりですが10件お申し込みしたうち、4件お見合いが成立しました!

驚異の40%の成立率( ゚Д゚)

IBJの会員平均が7%の成立率の中、プロスペクティブスタートでもダントツのぶっちぎりでお見合いが組めております。

もちろん、年収公開だけが理由ではないでしょう。

がしかーし、少なくとも公開したことが功を奏していることは間違いない。

それは肌感覚で分かるのだ。

ほとんど、年収非公開の女性会員の中で、公開している方が何せ目立つ。

そして、オープンに自分の情報を開示しているということに男性は好感を抱くのです。

今は共働きを求める男性が多いです。

女性も結婚後もお仕事を続けたいという方は沢山いらっしゃいます。

女性の年収を公開すると、結婚後も退職せずにいた場合の世帯年収が計算できます。

男性は自ずと結婚後の経済状況がイメージできるのです。

専業主婦を希望する女性や、

『私の稼ぎをあてにしないでほしい』

という女性は非公開にするケースが多いです。

そうでないのであれば、女性も積極的に年収を公開してはどうだろう。

女性陣、男性の年収はおめめかっぽじってチェックするけど、自分の年収は教えたくありませ~んというのは若干フェアでない気もするが・・・

ちなみに補足として、どちらかというと年収を公開しない方が良いかなといったケースも。

それは女性が高年収の場合。

それって、どれくらいなん?

ん~...。

500万円以上!

公開の幅は100万円単位なので、400万~500万までが公開して好印象を与えるゾーンだと思っています。

ミソは男性よりも高くないこと。

プロスペクティブスタートが加盟しているIBJの2020年のデータによると、成婚者における年収構成は500万円~799万円で全体の54%を占めています。

年収が500万円以上の男性会員が多いのです。

ちなみに働く女性に対して男性はちょっとした矛盾を抱えています。

自分で稼いで自立している女性が良い。

だから結婚後も仕事は続けてほしい。

でも、俺よりは稼いでなくていい。

俺よりも忙しくない方がいい。

仕事はしてほしいけど、俺より先に帰ってご飯は作っていてほしい。

こんな感じ。

プライドの生き物なんですねぇ。

自分よりバリバリお給料稼いで、帰りも自分より遅くて、家事育児完全に真っ二つに分担で良いよって男性はそんなにいません。

ん~いないかも。

なので、男性会員の多くを占める500万円以上稼いでる女性は、男性から

『俺より稼いでるんだ...』

と思われ自尊心が傷つき、敬遠される可能性が高いので非公開で良し。

500万円以下の女性は公開した方が、男性の

『自分よりは稼いでなくていいけど、しっかり働いてほしい』

という気持ちを満たし印象が良いので、公開した方がお見合いが組めます。

絶対そうだよ!とは言えないけど、カウンセラーの肌感覚は結構あたります。

何とな~く、非公開にしていて活動に苦戦しているそこのあなた。

公開にしてみては?

潮目がかわるかもしれませんよっ。

あなたの実りある婚活のご参考までに♪

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

では、また次回のブログ、頑張ります(^^♪


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Vol.312 『やり方を変えないと、どうにもならない!』28歳公務員男性、結婚相談所での婚活をスタート

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.312 『やり方を変えないと、どうにもならない!』28歳公務員男性、結婚相談所での婚活をスタート」といったテーマでお話ししたいと思います。

最初に少し本題とは外れますが、昨年ご成婚退会された40代前半男性から、嬉しいお知らせがありました!

久しぶりにお電話を掛けて来てくれて、

『お久しぶりですが、佐藤さんはお元気にやっていますか?』

とお気遣いいただき、そして

『実は秋に子供が産まれることになりました』

とのご報告が!

二人が結婚後も仲良く暮らしている報告だけでも嬉しいのに、お子さん産まれるご報告は更に輪をかけて嬉しいものです。

どうやら奥様が安定期に入ったようで、私にお知らせしてくれたようでした。

安定期とは言え、妊婦さんは色々と気を付けないといけないことがたくさんあるので、そういったことを二人で話して、彼からは

『コロナが落ち着いたら、飲みに行きましょう』

と言ってもらいました。

私たちはご成婚された会員さんのことを忘れることはもちろんありませんが、こうして成婚者さんが私たちのことを忘れず、気にかけてくれるのは嬉しいものです。

この仕事をしていて本当に良かったと改めて思いました。

さて、脱線してしまいましたが、今日の本題です。

先日、ご入会された男性会員Kさんのお話です。

彼はまだ28歳ですが、ほとんど迷いもなく、プロスペクティブスタートへのご入会を決めていただきました。

28歳といえば、私は婚活パーティー、合コン、街コンなどに明け暮れていた時(^^;

しかしKさんは、同じ28歳でも、自分の婚活のこと、今後の人生のことをしっかり考えていて、私とは大違い・・・

彼は私が36歳でたどり着いた境地に、既に28歳でたどり着いたのです。

それは

◎『やり方を変えないとどうにもならない』と考え、結婚相談所への入会を決めたこと。

彼は社会人になって5~6年が経過し、自分では『年も年と感じている』そうです。

28歳で、年も年・・・

本当に耳が痛い。私は社会人5~6年目の時にそんなこと、考えもしませんでした。

そして彼は、

『この5~6年、特に何も変わらなかった』
『婚活アプリも登録しただけ』
『仕事のことばかり考えていて、何も行動していなかった』
『婚活のことも頭の片隅にあったが、後回しになっていた』

といった思いから、冒頭に紹介したように

『やり方を変えないと、どうにもならない!』と思い、結婚相談所への入会をご決断されました。

これを20代で考えられる男性ってすごいですよね。

彼を見ていると、あまり迷いがない。

実際にKさんは入会の際、

『悩んでいてもしかたないので、早めに決めました』

と言っていました。

人生のライフステージを早い段階で進んでいける人って、行動力があり、決断が他の人に比べて早い気がします。

先日ご成婚退会された23歳の女性会員さんもそうでした。

『悩んでも結論は出ないので、走りながら考える』

そういった考え方で、彼らは動いているのでしょう。

そして行動するから、結果もついてくる。

私自身も改めて彼らの姿勢を見習わなくてはと思いますし、28歳の彼、そして23歳の彼女よりも年齢を重ねているのに、行動に移せていない人は、参考になると思います。

ちなみにKさんは1年ほど前に国家公務員から『より現場に近いところで仕事をしたい』という思いから地方公務員に転職されて、残業も減り時間が増えたため、料理に挑戦中です。

『結婚したら、お相手に何をしてあげたいですか?』

と伺ったところ、

『料理を作って上げたいです』

と即答されました。

『結婚したら、お相手に何をしてあげたいですか?』

という質問で、言葉を詰まらせてしまう会員さんは多いのですが、Kさんはこの辺りもしっかりイメージできているので、きっと上手くいくように思えます。

今後もしっかりと彼のサポートをしていきたいと思います!


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Vol.310 急がば回れ。お相手女性の不安に寄り添い、交際を持ち直した30代男性会員さん

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.309 急がば回れ。お相手女性の不安に寄り添い、交際を持ち直した30代男性会員さん」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日ご紹介するのは、昨年9月よりプロスペクティブスタートで活動中の30代男性会員Kさんの交際についてです。

Kさんは仕事柄、年に数回、海外への長期出張があります。

長期出張とはどれくらいかというと、1回の出張が2~3ヶ月。

長期出張の間は、日本に戻って来ることはできません。

ということは、対面でのお見合いやデートは、2~3ヶ月間できないことになります。

プロスペクティブスタートにご入会後も直ぐに長期出張となり、帰国したが今年の1月。

こういった制限があることを理解した上で、婚活をスタートされました。

彼は昨年10月からの1回目の長期出張に入る前、既に交際中のお相手女性Tさんがいました。

その時彼とは、長期出張に入る前に真剣交際の申し出をするかどうかについて話し合いをしました。

この話し合いをしている段階でのプレ交際の進捗状況は初回デートを終えただけ。

お見合いと合わせてもTさんとお会いしたのは2回だけです。

しかし、プレ交際の状態で長期出張に入ってしまったら、対面でのデートもできず、関係が構築できるのだろうかという不安がKさんにはありました。

そのことから、彼とのやり取りで、こんなメッセージがありました。

『2回目デート当日、今よりも打ち解けることが出来たら、真剣交際も視野に入れてお話したいと考えています。当日次第ではありますが、出張中はコミュニケーションが取り辛くなりそうなので不安です』

それに対して、私からは、

『真剣交際については、少し早い気もしますが、まずは私から先方カウンセラーに、Tさんのお気持ちを確認することは可能です。ただ、現時点だと、Tさんから「もう少し交際を重ねてから考えさせてください」といった返事が返ってくる可能性の方が高いと言えます』

とお返事しました。

しかし、Tさんの相談所にTさんのお気持ちを伺ったところ、思った以上に良いお返事がありました。

カウンセラーさん曰く、

『Tからも真剣交際に関してとても前向きな気持ちの報告が入っており、また是非お会いしたいという感触のようです。次回が2回目ということもあり、仰る通りもう少しお時間を頂きたいというお返事になってしまう可能性もございます。しかしそのように真剣に考えて下さっているお気持ちはきっと嬉しく感じると思うので、上手くいく可能性も十分あるのではと思っております』

とのことでした。

このようなやり取りもあり、KさんはTさんに2回目デートの最後、真剣交際の申し出をしました。

その日はお返事は求めず、少し待つことにしたのですが、実はその後も明確なお返事はいただけず、プレ交際状態が続いたまま、今年の1月に帰国しました。

帰国後、何度か対面でのデートの約束をしようとしたのですが、コロナ禍、緊急事態宣言中ということもあり、デートはできないまま時間が過ぎていき、交際終了となりました。

プレ交際であったとはいえ、長く続いた交際だったので、彼はだいぶ落ち込んだ様子でしたが、お見合いを再開しました。

活動再開後は、数名の方とお見合いやデートができ、順調に交際も進んでいきました。

しかし、またこの時がやってきました。

そう、海外長期出張です。

彼はまた5月からの3ヶ月の長期出張が決まり、そのことはプレ交際中の女性Aさんにも話していました。

Kさんとしては、前回の長期出張の前にお相手女性Tさんと真剣交際に進めないまま長期出張に入ってしまい、結局十分な関係が構築できず、交際が終了してしまった苦い経験があります。

今回は、出張前に3回のデートができており、出張直前にもデートが決まりました。

3回目のデートでは、価値観のすり合わせや結婚後の働き方などについての話し合いができ、Kさんとしては『様々な価値観が近くて話しやすい』と感じたようでした。

私もKさんから話を伺っていると、前回のお相手女性Tさんの時と比べて、デートの回数も重ねていましたし、出張前の最後のデートが4回目のデートなので、真剣交際の申し出をするとしても、決して早くはないと思いましたので、Kさんと相談の上、お相手女性Aさんの相談所カウンセラーさんに、

『KさんはAさんと真剣交際に進みたいと考えている旨』

をお伝えした上で、

『Aさんのお気持ち』

を伺いました。

しかし結果は、Aさんは彼との交際についてまだ不安を感じているようでした。

理由は長期出張中の家事や、子供ができた場合の子育てなどについて。

そのことをKさんに伝えた上でKさんの話を伺ってみると、Aさんの不安を取り除くような説明まではできていないことがわかりました。

しかし、次回4日目デートを終えたら3ヶ月の長期出張に入ってしまい、次にAさんに真剣交際の申し出を直接する機会は、早くても8月になってしまいます。

『それでは、今回の交際もダメになってしまうかもしれない』

Kさんにはそんな焦りもあり、Aさんは彼との交際に不安は感じているものの、ダメ元で、4回目デートで真剣交際の申し出をしても良いか、私に相談をしてきました。

私は彼の気持ちも痛いほどわかったのですが、今の段階で強引に進めてもAさんの気持ちは離れるばかりで上手く行く可能性は極めて低く、おそらくその申し出がきっかけでプレ交際が終了することになるだろうと感じました。

ですので、彼には真剣交際の申し出は我慢していただき、出張前最後のデートになる4回目デートでは、Aさんの不安に寄り添い、その不安を取り除くことや、自分がAさんのためにできることなどを話題の中心にして話し合うよう提案しました。

そして4回目デートでは、KさんがAさんの気持ちに寄り添った対応をしたところ、Aさんからもいくつかの不安を打ち明けてくれたようでした。

結果、二人でこれから話し合いながら考えていくことで落ち着き、今後の交際の可能性を残すことができました。

二人はまだ現在進行中で交際中であり、今後の行方はまだわかりませんが、私も二人の気持ちに寄り添って、サポートを続けていきたいと思います。


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Vol.309 『好きと思ったら好きと伝える』30代後半女性会員様、自分の気持ちをストレートに伝え、活動3ヶ月でご成婚♡

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

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今日は「Vol.309 『好きと思ったら好きと伝える』30代後半女性会員様、自分の気持ちをストレートに伝え、活動3ヶ月でご成婚♡」といったテーマでお話ししたいと思います。

最近は、ご成婚ブログの連投で申し訳ありませんが、今日は先日ご成婚退会された30代後半の女性会員Yさんとの『ご成婚お祝いランチのご報告&ご成婚者様の声』をご紹介させていただきます♪

彼女がプロスペクティブスタートにご入会されたのは1月末。

そしてご成婚退会は4月末。

たった3ヶ月でのご成婚退会でした。

しかもこの度晴れてご成婚退会男性は、誰もが知っている大企業にお勤めの40代前半のハイスペック男性。

彼との交際期間はわずか1ヶ月とちょっと。

これだけ読んでいると、

『全然苦労せずに、結婚できたんですね』

『私とは全然関係ない』

と思われるかもしれませんが、ちょっと待ってください。

彼女は結婚相談所に入る前の状況を『五里霧中』と表現しました。

何となく意味は分かっていたのですが、改めて検索してみました。

五里霧中
物事の様子や手掛かりがつかめず、方針や見込みが立たず困ること。また、そうした状態。五里にもわたる深い霧の中にいる意から。事情などがはっきりしない中、手探りで何かをする意にも用いる【goo辞書より抜粋】


彼女は、婚活パーティーや婚活アプリ、他の大手結婚相談所といったあらゆる婚活を試してきましたが、これまで結婚することができませんでした。

婚活パーティーでは男性の結婚に対する真剣度に対して、疑問を持つこともありました。

大手結婚相談所での婚活も、なかなか思うように進まなかったようです。

そんな中、プロスペクティブスタートにご入会を決めていただいた訳ですが、彼女自身も始める前は、ここまで活動がスムーズに進むとは思っていなかったはずです。

でもやはり諦めずに続けることは大事ですよね。

何故なら、五里霧中といった状態であっても、諦めずに続ければ、いつか運命の人との出会いが待っているかもしれないからです。

また、結婚相談所の婚活ではカウンセラーとの性格の相性などもあると思います。

他の婚活では苦労されてきたYさんでしたが、私と妻は、Yさんはサポートしやすいを感じましたし、活動中の不安などはすぐに相談にしてくれたので、その時々のYさんの状況をタイムリーに把握することもできました。

ご成婚お祝いのランチには、婚約者であるお相手男性のNさんと一緒に来てくださいました。

交際中のデート報告、振り返りからもわかってはいましたが、本当に仲の良いお二人で息もぴったり♪

プロポーズの時のお写真も見せていただき、都内のホテルのチャペルのあるレストランでバラの花束と一緒にプロポーズをしてくださったそうです!

しかも、3回もプロポーズしてくれたそう(笑)

当初予定していたプロポーズよりも10日前の想定外!?のプロポーズ、今お伝えしたチャペルのあるレストランでのプロポーズ、そして婚約指輪が準備できた段階でもう一度プロポーズ!!!

3回もプロポーズしていただいたYさんは、本当に幸せいっぱいオーラが溢れ出ていました。

そして左手薬指にキラリと光る指輪を発見!

婚約指輪と結婚指輪をされていて、そこには輝くダイヤモンドが。

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Yさんは私に指輪を見せてくれながら、

『私が指輪をしていると彼が「自慢すれば?」って言ってくるんですよ!』

と笑いながら仰ってくれました。

本当に見ていて微笑ましい!

ケーキでもお祝い♡

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そして、お祝いの品として、新居に飾っていただけるように写真立てをプレゼントさせていただきました。

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またお二人からは、『鎌倉小川軒』というお菓子屋さんの詰め合わせをいただきました。

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こういったお気遣いをしてくれるのも嬉しいですし、こうやってカウンセラーのことまで考えてくれるお二人なので、短期間で成婚ができたのかもしれません。

そして、彼女からは『ご成婚者様の声』をいただきました。

『大手結婚相談所から移籍された30代後半女性会員様。お見合いから1ヶ月でプロポーズをお受けし、ご成婚♪』

冒頭でも触れた通り、決して順風満帆とは言い難かった彼女の婚活が、どういった考え方で上手く回り始めたか、わかるような気がしました。

この中でも、特に印象に残ったコメントをいくつかご紹介します。


ご成婚できた理由、秘訣があればお聞かせください。

良いと思ったら良いと伝え、好きと思ったら好きと伝えることです。

短い文章ですが、すごく大切なことを言っています。
全ての婚活者の方に覚えておいてほしい内容です。
あなたの好意は、言葉に出さないとお相手には伝わらないのです。
特に女性の中には『気付いてほしい』という考え方の方もいますが、ここで断言します。
男性は、あなたの送った好きというサインを、十中八九、見逃しています。
そして目の前で見ていても、気付いていません。
しっかりと、はっきりとした言葉で
『○○さんのこういうところが好きです』
『○○さんと一緒にいると、本当に楽しいです』
と伝えましょう。


活動を頑張っている方へのアドバイスをお願いします。

諦めたらそこで試合終了です。

こちらはご存知の方も多いかと思いますが、スラムダンクの安西先生の名言ですね。
あらゆる婚活を試して、結婚相談所2社に入会したYさんが仰ると、より説得力が増しますよね。
この言葉、逆に考えると『諦めなければ、試合は終わらない』とも読み取れます。
そして『婚活』という『試合』を諦めるか諦めないかは、あなたの気持ち1つに掛かっています。
あなたが諦めなければ、チャンスは必ず巡ってくるはずです。


これから結婚相談所で婚活しようか考えている人へのアドバイスをお願いします。

YOU'LL REGRET THE THINGS YOU DIDN'T DO MORE THAN THE ONES YOU DID.
(やったこと以上にやらなかったことを後悔します)
案ずるより産むが易しです。あれやこれや考える前に、まず動きましょう。その勇気と行動力こそが結婚への一番の近道だと思います。皆さん、頑張ってください!

『やったこと以上にやらなかったことを後悔します』という言葉も、重みがありますよね。
結局のところ、『やってみないと、結果がどうなるかわからない』ということだと思います。
婚活における様々な場面で、悩みはじめて前にも後ろにも進めない人がいますが、いくら頭で考えたからと言って、その思考の中に結果はないのです。
『結婚』という結果は、あなたの行動の先にあります。


いかがでしたでしょうか?

短期間でご成婚を決めたYさんの声には、今のあなたに刺さる言葉が他にもあると思います。

是非、Yさんの『ご成婚者様の声』をご覧いただけたらと思います。

ちなみに余談になりますが、実はYさんのことは、プロポーズをお受けしてご成婚が決まった段階でもブログでご紹介させて頂いていました。

そして、そのブログを読んだ新規女性会員Oさんから、こんな言葉をいただきました。

『先日、ご成婚のエピソードのブログを読んで、幸せな気持ちを分けて頂いたと同時に、自分もこうなれるよう頑張ろうと、気持ちを新たにいたしました』

Oさんは最近プロフィール公開されて、ただいま絶賛お見合い中です。

このコメントをYさんにお伝えしたところ、

『素敵なお知らせをありがとうございます!不思議ですが、そのような形で自分の幸せが伝播し、他の方の幸せに繋がるのでしたら(少なくともその方向に向かえるのなら)、自分にとっても二重のハッピーです!』

とお返事がありました。

幸せの伝播、素晴らしいですね!!!

Yさんもつい3ヶ月前までは、ご自身のご成婚のことなど全く考えていなかったと思うので、次はこのブログを読んでいるあなたが、誰かに幸せな気持ち、勇気を与えられる存在になっても全くおかしくありません。

あなたの婚活も、応援しています!


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Vol.307 『行動するなら今しかない!』20代後半女性、結婚相談所へのご入会を決断!

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.305 『行動するなら今しかない!』20代後半女性、結婚相談所へのご入会を決断!」といったテーマでお話ししたいと思います。

まずは本題に入る前に、最近ブログ更新の頻度が若干空いてしまい、申し訳ありません。

4月、5月と無料カウンセリング、そしてご入会がかなり増えており、会員さんのサポート最優先で行っているため、ついついブログの更新が遅れてしまいました。

とはいえ、このブログを楽しみにしている方もいるかも(?)しれないので、頑張って書いていきたいと思います!

今日は4月にご入会された会員さんの中から、20代後半の女性会員さんをご紹介したいと思います。

彼女がプロスペクティブスタートのことを知ったのは、今から約半年前の昨年の秋頃。

その頃からブログを読んでくださっていて、日々ブログが更新されるたびにチェックしてくれていたようです!

これは正直とても嬉しい!

私たちは、私と妻で日々ブログを書いていますが、どれだけ読んでもらえているかはやはり気になるもの。

それを半年も読んでくれていたなんて、本当にもう感激レベルです。

一方、こうして半年も読んでくれている人がいることを考えると、いい加減なことは書けないなと、改めて感じました。

いやね、決していい加減なことは書いていないのですが、日々ブログを書くのは産みの苦しみというか、ここだけの話、まぁまぁ大変な作業な訳ですよ。

だから、こうやってちゃんと読んでくれている人の存在が私たちの励みになる訳です。

さて、脱線しましたが、無料カウンセリングでは、これまでの婚活の状況などを丁寧にヒアリングさせていただきました。

そして無料カウンセリングから数日後、彼女から1通のメールが。

そこには、彼女の言葉でこんなことが書かれていました。

『この数日間、これまでになく"婚活"ということについて真剣に考えました。その中で何度も先日佐藤様とお話ししたことを思い出し、「悩んでいても仕方ない!行動するなら今しかない!」と思い、決断した次第です』

『入会を決めるのにこれだけの時間がかかってしまうような私ですが、ぜひ佐藤様のお力を貸して頂きたく思います』

私と妻でこのメールを読んで、率直に言って、こうやって自分でしっかりと考えて、行動に移せることは素晴らしいと思いました。

そして『ぜひ佐藤様のお力を貸して頂きたく思います』というとても謙虚で素直な姿勢。

また、自分の頭の中で考えていることをしっかりと言葉で伝えられるコミュニケーション能力の高さ。

思っていても、恥ずかしかったり面倒くさかったりして、しっかりと言葉で伝えられない人もいますが、彼女はそれがしっかりとできていて、私たち夫婦はこの時点で

『この人はきっと活動が上手く進むのではないか?』

と思い始めました。

更にご入会時の必要書類を郵送で送っていただいたのですが、なんと私たち2人へのお手紙付き!!!

私はこの手紙に痛く感動し、妻にも早速共有。

そこには

◎これからプロスペクティブスタートでの婚活を始める気持ち
◎初めての結婚相談所、コロナ禍での活動の不安
◎でも『佐藤様の力をお借りして、焦らず前向きに活動して参りたい』とのお言葉

が記されていました。

本当にこういったことを形にして人に伝えられる彼女は素晴らしいです。

私たち夫婦は、毎日彼女からのメールに癒されています(笑)

先日は、彼女が『手直しを加えた自己PRができました』といった趣旨のメールをくれた際も、

『直しが遅くなった上に、GWでお休みの所ご連絡を差し上げて申し訳ありません。本日中の返信でなく結構ですので、せっかくのお休みはぜひご家族のために時間をお使い下さい』

いや、ホントにもう、こんなことなかなか言えませんよ、普通。

私も結婚相談所で半年間活動していましたが、カウンセラーさんにこんな気遣いのメールをすることなど、全く考えもしていませんでした・・・

カウンセラーの休みまで気遣ってくれて、私たち夫婦は既に彼女のファンです(笑)

そして彼女も、いよいよプロフィール公開しました!

彼女の活動が順調に進むよう、これからもしっかりとサポートしていきたいと思います!


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Vol.305 結婚後のお金の管理は!?ストレスフリーで一番お金が貯まる方法

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.305 結婚後のお金の管理は!?ストレスフリーで一番お金が貯まる方法」といったテーマでお話ししたいと思います。

最近当相談所は、真剣交際に進む方や成婚退会をする方がとても増えていて、結婚後のお金の管理についてよく聞かれます。

男性にも女性にも聞かれますので、『結婚後のお金の管理』については、男女ともに気になるポイントであることは言うまでもなさそうです。

結婚相談所での交際では、プレ交際の後半から真剣交際にかけて、結婚を見据えた具体的な話し合いをしていきます。

例えばですが、

◎結婚後、どの辺りに住みたいか
◎お互いの仕事はどうするか
◎子供は欲しいか欲しくないか
◎お互いの家族について
◎結婚式はどうしたいか
◎ハネムーンはどうしたいか

などなどです。

そしてこの中に、

◎結婚後のお金の管理

についても入ってきます。

ただ、お金の管理についてはデリケートな問題。

ですので、最初からあまり具体的は話したり、自分の主張を通そうとすると、お相手が女性であれば、

『この人すごく細かそう・・・』

と思われてしまいますし、お相手が男性なら

『結婚したら、財布をがっちり握られるのではないか・・・』

と不安にさせてしまうかもしれません。

ですので、今日話すお話は、積極的にお相手に話す必要はないのですが、お相手から聞かれた時や、結婚後のお金の管理についての参考にしていただけたらと思います。

では、早速結論です。

『ストレスフリーで一番お金が貯まる方法』とは、

◎家計のお金を透明化する

ことです。

その前にまず、『家計のお金が透明化されていない』とどうなるかを説明します。

よくあるのが、夫婦が別々の財布で、夫と妻のそれぞれが、家計に定額を入れる方法です。

今日は共働きであることを前提でお話させていただきます。

例えば、夫は『家賃と水道光熱費とその他固定費』、妻は『生活費』を毎月家計の財布に入れて、残ったお金はそれぞれが管理する方法です。

給料明細や貯金通帳はお互い見せず、相手が毎月どれだけ稼いでいるのか、毎月どれだけお金を使っているかはわかりません。

お互い干渉しないという方法です。

この方法だと、自分の収入が上がっていけば、自分の裁量で使えるお金も増えてきますし、自分の稼いだ範囲内でお金を使う分には、パートナーにどうこう言われません。

これは主に高収入男性が望む管理方法です。

何故かというと、彼らはせっかく自分で稼いだお金を、奥さんに管理されたくないと考えるからです。

彼らはお金をたくさん稼いでいるだけあってお金の管理能力も高く、みすみすその管理を奥さんに譲ろうとは思いません。

私は高年収の既婚男性をたくさん知っていますが、

『給料明細は絶対に奥さんには見せない』

という方がほとんどです。

では、この『財布を別々にしている方法』だと何が起こるのでしょうか?

それは、お互い、パートナーがどれだけ貯金をしているかが把握できず、使おうと思えばいくらでも使えるため、家計の貯金が貯まっていかないのです。

もしかすると貯まっているのかもしれませんが、自分の貯めている貯金額以外は、知ることはできません。

自分もパートナーから干渉されない代わりに、パートナーのお金の管理状況も把握できないということですね。


では前置きが長くなりましたが、先の結論でお話した

◎家計のお金を透明化する

方法についてご説明します。

この方法は、まず

◎自分の給料振込み口座と給料明細
◎パートナーの給料振込み口座と給料明細

を、お互いが自由に見ることにできるようにします。

こうすることでお互い、パートナーがどれだけ稼いでいて、今、お金がどれだけ通帳に残っているかを知ることができます。

そして毎月定額を小遣いとして自分もパートナーも貰います。

自分の給料もパートナーの給料も共に家計のお金なので、どちらの口座からお小遣いを払っても、家賃や水道光熱費、生活費を支出しても結果は同じです。

どちらの給料振込み口座から何を支出するか決めておいても良いですし、新たに口座を作って、そこにお互い定額を移動し、そこから支出する方法でも構いません。

ポイントは、お互いの給料振込み口座を含めた全ての口座を、お互いがいつでも見られる状況にしておくことです。

また、エアコンやテレビ、旅行、家族の行事など、大型の支出も、パートナーと二人で話し合ってどれにどれだけのお金を使うかを決めます。

この方法なら、何にいくら使っているかをお互いが把握することができるので、家計のお金が透明化され、結果お金が貯まります。

仮に一方が大きな支出を黙ってしても、すぐにバレます(笑)

この方法であれば、お互いの給料を詮索したり、『どれくらい貯金しているんだろう?』とモヤモヤすることもないので、とても平和です。

実は我が家も結婚後、この方法でお金を管理しています。

私は独身時代、結構お金を使うタイプだったので、小遣いは大きく減りました。

しかし私にとって結婚生活は、小遣いの減少など気にならないほどたくさんの幸せがあるので、そこまで気になりません。

男女ともに自分の稼いだお金を守ろうとすると、自由に使えるお金は増えるかもしれませんが、パートナーのお金の状況が分かりづらくなり、別のストレスも増えると思います。

一方で、

『今、こうやって自分が仕事で稼げているのは、パートナーのおかげ』

と思えれば、

『自分の稼ぎだと思っていたお金』は、実は『パートナーと一緒に稼いだお金』であることに気付くと思います。

それなら『自分の稼ぎだと思っていたお金』は一旦全て手放し、丸々家計に還元し、そこから小遣いをもらえばよい訳です。

『結婚後のお金の管理』に迷ったら、是非参考にされてみてください。


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Vol.303 お見合い調整で【お相手へ抜群の好感を与えられる人】がやっている行動

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今日は「Vol.303 お見合い調整で【お相手へ抜群の好感を与えられる人】がやっている行動」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所での婚活において、お見合いは、お相手異性とお会いする、最初のステップになります。

もちろん、お見合いが成立するには、

◎自分からお見合いに申し込んでお相手からOK返事をいただく
◎お相手からお見合いに申し込みをいただき、OK返事をする

といった過程があるので、お見合いの申し込み、申し込まれ(申受け)の段階から結婚相談所での婚活はスタートしていますが、実際にお話する(オンラインお見合いも含む)のは、やはりお見合いが最初となります。

お見合いが成立するか否かについては

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といった『プロフィール情報』での判断となり、この時点でお相手とコミュニケーションを取ることはありません。

しかし、お見合いをして『交際』が成立するか否かは、『プロフィール情報』だけではなく、実際に話してみて、

『フィーリング、波長、価値観、性格が合いそうか』

ということも重要なポイントとなります。

ただ、今日お伝えしたいことは、お見合い当日の話ではありません。

実は、お見合い当日を迎える前に、既にお見合いは始まっているのです。

それが『お見合い調整』です。

お見合い調整では、『日時』と『場所』を決めていきます。

『場所』については対面なのか、オンラインなのか、対面の場合はどこでやるのかを双方の希望を確認しながら調整を進めていきます。

プロスペクティブスタートが加盟するIBJ日本結婚相談所連盟でのお見合い調整は、会員さん同士で直接やり取りするのではなく、双方会員さんのカウンセラーが間に入って行います。

お見合い調整には1つルールがあり、それは『お見合いの申受け側(申し込まれた側)』に場所などを決める優先権があるということです。

ですので、例えばお見合いに申し込まれた会員Aさんが神奈川県在住で、申し込んだ会員Bさんが東京都在住の場合、Aさんが神奈川県でのお見合いを希望し、その希望を、カウンセラーを通じてBさんに伝え、神奈川県でのお見合いになることが多いです。

しかし、先日、当相談所の男性会員さんに申し込まれたお相手女性は、場所を決める優先権のあるにも関わらず、お見合い場所を、

『お互いの中間地点』

と希望を出してきてくれたのです!

私はこのメッセージを見て、少し感動しました。

なぜかというと、多くの婚活者は、自分に優先権があるのであれば、できることなら自分の移動距離が少なくて済むようになるべく自分の家からアクセスの良いところをお見合い場所に選び、その希望をお相手異性に伝えるからです。

ちなみにその女性会員さんは東京都、当相談所の男性会員さんは神奈川県でした。

私は、男性会員さんに

『お相手女性は申受け側にも関わらず、中間地点と言ってくれていることは大変ありがたいことですが』

と伝えつつも、

『先方のお言葉に甘えず、少なくとも都内には行った方が良いと思います』
『あるいは場所についてはお任せしますと言えるのであれば、それも良いと思います』

と伝えたところ、うちの男性会員さんも勘が良いので、上記の通りお相手女性にお返事することになり、結果として都内でのお見合いとなりました。

しかし、お相手女性は、都内とはいっても神奈川県寄りである『品川駅』を提案してきてくれたので、やはり配慮のできる女性と感じました。

そして、この女性会員さんに対する私たち(男性会員さん、私)の印象はお見合いをする前の段階で極めて良くなり、男性会員さんはお見合いで交際希望の出し、無事に交際が成立しました。

交際が成立したのは、当日実際にお会いした時のフィーリングが合ったとか、会話が盛り上がったなどといった理由も確かに大きいです。

しかし、このお相手女性は、お見合い前に男性会員さんに好印象を与えられていたので、その分、彼女にとってスムーズにお見合いを進められたことは間違いありません。

また、つい先日もこの例と同じようなケースがありました。

プロスペクティブスタートの会員さんが埼玉県の女性会員さん、お相手男性が千葉県の方。

当相談所の女性会員さんからの申し込みだったのですが、お相手男性が申受け側にもかかわらず、

『埼玉県内のお近くまで伺います』

と提案してくれたんです!

私、またまた感動しました!

男性でも申受け側であれば、結構な確率でご自身にとってアクセスが良いところを提示してきます。

それが、千葉県にもかかわらず、埼玉県まで来てくれるなんて。

上記を女性会員さんにお伝えすると、彼女もしっかりした女性なので、

『上野駅あたりでしたら私の方からも近く、お相手男性がいらっしゃるのにも遠すぎないかと思うのですが、いかがでしょうか?』

と提案してくれて、結果として上野でのお見合いとなりました。

しかし思い返してみると、当相談所の会員さんも、申受け側でもお見合い場所をお相手に合わせるということはやっておりました。

ただ『灯台下暗し』というか、自社会員さんがそれをやっている時はそこまで意識していなかったのですが、今回ご紹介した例のように、他社会員さんにお見合い場所を合わせてもらえる提案をいただくとすごく嬉しいので、自社会員さんがお相手に合わせてくれた時も、『もっと感謝しないと!』と思いました。

一方で、このブログ読んで気を付けてほしいのが、

『こうやって自分に合わせてくれる人がいい!』

と考え、申し込みにもかかわらず、お相手に合わせてもらうことを期待することです。

それではあなたは、お相手に良い印象は与えられません。

申し込み側の場合は当然のようにお相手にとってアクセスが良い場所まで出向くようにする。

そして申受け側であっても、今回ご紹介した2人のように、お相手の移動の負担が少しでも減るように配慮した提案をする。

きっと誰もが『確かにそうできれば良いよね』ということを、頭では理解できると思います。

しかし、

『そんな提案をして本当にお相手の近くまで行かなくてはいけなくなったら、自分が大変だし・・・』

『いや、そもそも俺に、私に優先権があるのに、なんでお相手に合わせないといけないわけ?』

と考え、実際はできない人がほとんどです。

でもそれをお相手にやってもらったら嬉しいはずです。

それなら、自分が申受け側の時は、お相手が嬉しいと思うことをやってあげるのはどうでしょか?

こういうことができる人は、お相手に好印象を与えられ、結果としてお見合いから交際に進める確率が高くなります。

是非参考にされてみてください。


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Vol.301 35歳婚活男性が1年以内に結婚できる確率は何%?婚活が厳しいと思ったら、やり方を変えること

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.301 35歳婚活男性が1年以内に結婚できる確率は何%?婚活が厳しいと思ったら、やり方を変えること」といったテーマでお話ししたいと思います。

このブログを読んでいる方は、35歳もしくはその前後の婚活男性の方で、

『婚活が本当に厳しい・・・』
『もう一生結婚できないかも・・・』

と思っている方が多いと思います。

確かに35歳の婚活男性の現実は厳しいです。

婚活パーティーや婚活アプリでも、おそらくマッチングがしにくくなっているのではないでしょうか?

私も20代半ばから37歳まで婚活をしていましたが、35歳頃は、婚活パーティーに行っても婚活アプリを利用しても、もう散々な結果でした。 

30歳位までは婚活パーティーに行っても、カップリングが成立することもぼちぼちありましたが、潮目が変わってきたなと感じ始めたのが32、33歳位のころ。

だんだんとカップリングが成立しなくなったり、LINEの連絡先も聞いてもそれとなく話題を逸らされる・・・

運よく教えてもらえても、既読スルー・・・

社交辞令的なやり取りが2~3往復できれば、もう上出来。

そして35歳になるころには、全くといいほど、カップリングもマッチングもしなくなりました。

『俺はこのまま一生独身で、寂しい人生を送るしかない』

そんなことを考えていた頃、私はある婚活本に巡り会いました。

そこには、35歳の婚活男性が1年以内に結婚できる確率が書かれていました。

その確率は、なんと4%!!!!!

私はこの事実を知り、相当な衝撃を受けたのですが、興味のある方はこちらの記事をご覧ください。また、

『自分は35歳ではないんだけど、自分の年齢で結婚できる確率を知りたい!』

という方は、こちらの記事の中段の『5年以内に結婚できる確率が一番高い年齢は男女とも26歳』といった部分をご覧ください。

何はともあれ、35歳の婚活男性が1年以内に結婚できる確率は4%なんですから、今までのように普通に婚活パーティーに参加して、婚活アプリを利用しているだけでは結婚できるはずがありません。

何しろカップリングすらせず、LINEの連絡先もなかなか教えてもらいないのですから。

それであればやり方を180°変えないといけない。

そして私は結婚相談所へ入会しました。

人それぞれ自分にあった婚活方法があると思います。

婚活パーティーが向いている人は、積極的に女性に話しかけることができ、3回~5回くらいのデートを経て比較的スムーズに彼女ができる人。

あなたはこの1年間で、このような成功体験はありましたか?

この1年間で彼女ができていないのなら、更に年齢を重ねたこれからの1年間は、同じやり方ではまず彼女はできないと考えるのが普通でしょう。

余談になりますが、この前の日曜日、当相談所の無料カウンセリングにいらして頂いた28歳の男性は、

『社会に出て5~6年経ったが、このままでは何も変わらない気がする』
『やり方を変えないとどうにもならないと思い、結婚相談所への入会を考えた』

と仰っていました。

本当に頭が下がりました。

35歳でようやくそれに気付いた私からすると、28歳の彼は実に先見の明があり、なんて賢い方なんだと思いました。

少し脱線しましたが、あなたももしかすると結婚相談所が向いているかもしれません。

私も10年間の婚活で週1、2回、月6~8回程度のペースで婚活パーティー、街コンに参加し、複数の婚活アプリで活動しても結果が出ませんでしたが、36歳で結婚相談所に入会し、たった半年で成婚退会できました。

それまでは婚活パーティーや婚活アプリで出会っても、3回以上デートできる女性は数年に1人いるかいないか。

大抵は1、2回のデートで終わっていました。

しかし、結婚相談所での活動での半年間では、3回以上デートさせていただいた女性が複数名いました。

また、月6回~8回参加していた婚活パーティー、街コンなどへ費やした金額は

◎1回5000円⇒月6回で30,000円⇒年間36万円⇒10年間で実に360万円!!!

一方、結婚相談所へ払った金額は、約40万円。

期間はたったの半年。

短期間かつローコストで結婚が決まりました。

10年間婚活をこじらせた私が、なぜ結婚相談所でここまでスムーズに結婚できかというと、1つは結婚の意思がある女性に出会えたから。

私は婚活時代、婚活パーティーや街コンに出会う女性に色々と不満を抱えていました。

暇つぶしに来たと発言する女性、500円でケーキが食べ放題だから来た女性、ネットワークビジネスの勧誘目的で来た女性、様々な女性と出会いました。

もちろん、真剣に婚活をされていた女性もたくさんいたと思います。

しかし、一方で婚活と全く関係のない目的で婚活パーティーなどに参加している女性と出会い度に

『なんて効率が悪いんだ・・・』

とも思っていました。

その点、結婚相談所でそのような女性に出会うことは1度もありませんでした。

独身証明書、住民票などある意味面倒な書類を全員の方が提出して登録しているので、当然と言えば当然でした。

また男性目線で見ると、婚活パーティーなどは、女性は参加費が圧倒的に安く、真剣度という意味において、それが低いように感じました。

その点も、結婚相談所は男女で費用の差がなく、女性も真剣に結婚相手を探していました。

また、婚活パーティーや街コン、婚活アプリが、単に出会いの場の提供するサービスであるのに対して、結婚相談所は交際中のサポートもあるので、お相手女性には直接言えないことなども、カウンセラーを通して伝えてもらったりもしてもらいました。

では実際、結婚相談所で活動する35歳男性がはたしてどれくらい需要があるかというと、『成婚しやすさ』において、他の年代に比べても高いです。

結婚相談所で一番結婚しやすい年代は『30代前半(30歳~34歳)』ですが、『30代後半(35歳~39歳)』も次に成婚しやすい年代です。

ここまで、結婚相談所のメリットをたくさんお伝えしましたが、もちろん結婚相談所であれば、必ず結婚できる保証はありません。

ただ、今の婚活に行き詰まりを感じているのであれば、一度、結婚相談所での婚活を試してみるのも悪くないはずです。

男性のあなただけにこっそり教えますが、プロスペクティブスタートの加盟するIBJ日本結婚相談所連盟の登録会員様の男女比は、おおむね

◎男性:女性=45:55

で女性が多いです。

婚活パーティーなどで『いつも女性が少ない』という不満があるとしたら、朗報でしょう。

婚活パーティーなどで男性が多いのは、もしかすると既婚男性も一定数混ざっているかもしれないと、婚活時代から私は思っていました。

このように感じている男性も少なくないと思います。

一方、結婚相談所では、女性が多い上に、しかも全員結婚に前向きで、全員独身。

全員独身であることは当たり前と思うかもしれないが、独身証明書提出などによる独身確認を行っていない婚活サービスでは、決して当たり前ではないと思います。

結婚相談所はハードルが高いと思うのは当然で、何を隠そう私もそうでした。

しかし、結婚相談所は意外と普通なところで、そしてきれいな女性がたくさんいます(笑)

いわゆる

『モテない人しかいない』
『最後の砦』

というイメージは、結婚相談所での活動されている女性のプロフィール写真を見れば、

『自分が持っていたイメージはただの思いこみだった』

ことがわかるでしょう。

こちらは無料カウンセリングでご覧いただけますので、是非お気軽にお越しください(^^♪

勇気ある一歩の先に、明るい未来が待っているかもしれません。

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Vol.300 持ち家があっても結婚できる!28歳で3LDKマンションを購入し、37歳で結婚できた婚活男性の話

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.300 持ち家があっても結婚できる!28歳で3LDKマンションを購入し、37歳で結婚できた婚活男性の話」といったテーマでお話ししたいと思います。

このブログを読んでいるあなたは、おそらく持ち家があって、それが理由、足かせになり『結婚が難しくなるのではないか?』と思っているかもしれません。

今日は『持ち家があっても結婚できる』ということを、一人の婚活男性のストーリーと共にお伝えしますが、この男性とは、何を隠そう私のことです。

私は、28歳で3LDK、75m2のマンションを買ってしまいました。

私がマンションを買った理由は、そんなに特別な理由ではありません。

26歳の時に実家を出て、ワンルームのアパートで一人暮らしを始めていました。

初めての一人暮らしは、狭いワンルームのアパートではあったものの、親にも兄弟(姉と妹)にも邪魔されず、それなりに充実していました。

とはいえ、毎月6万円を家賃として払っていて、払った家賃は資産になる訳でもなく、考えようによっては『ドブに捨てている』ようなものなので、なんだかもったいない気もしていました。

そんなことを考えている時に、アパートの契約更新の時期が迫ってきました。

アパートってだいたい2年で更新となり、その際に更新料として家賃の1~2ヶ月分くらいを支払わなくていけません。

私の住んでいたアパートの更新料は2ヶ月分だったので、実に12万円。

これって結構バカにならないですよね・・・

毎月6万円、1年間で72万円、仮に次の更新まであと2年間住んでいたら、144万円 !!!

1回目のアパートの更新時期が28歳だったのですが、次の更新時期の30歳までに結婚できればまだ142万円で済むものの、30歳でも結婚できなかったら、この先、あと何年、アパートの家賃を払い続けることになるんだろう。

払った家賃は何の資産にもならないのに。

28歳の時の私は、かれこれ6、7年、彼女がいない状態だったので、2年後の30歳までに結婚できる確率はそう高くないと薄々感じていました。

ただ、28歳の時には、さすがに37歳まで結婚できないとは思っていませんでしたが・・・

こんなことを頭の中でぐるぐると考えているうちに、

『それであれば結婚する前に家を買ってしまえ!』

という考えが思い付きました。

私は大学は建築学科卒で、当時はゼネコンで現場監督をやっていたので、漠然と

『いい家に住みたい』

という思いもありました。

最後はありがたいことに親の援助も多少あり、マンション購入に決断しました。

28歳の秋です。

※ちなみに私の買ったマンションは駅から徒歩22分、東向き、2500万円、まったくもって平凡なマンションです。

これを読んでいるあなたは、

『28歳でマンションを買って、その後37歳まで結婚できなかったのだから、結局マンションを買ったことで婚期が大幅に遅れたのでは?』

と思うかもしれません。

しかし、私は、マンションを買ったから、婚期が遅れたのではありません。

私が37歳まで結婚できなかった理由は多々ありますが、考えられる理由としては、

◎異性とのコミュニケーション能力が圧倒的に不足していた
◎そのため、婚活パーティーや街コン、婚活アプリなどどれだけ女性に出会っても、1~3回目のデートで自然消滅することが多かった
◎自分に自信がなかった
◎自分に合った婚活の場で婚活していなかった

といったところが、ざっくりですが私が結婚できなかった理由です。

『マンションがあるから、結婚できない』

というのは、私の場合は当てはまりませんでした。

というのも、そんな親しい話をできる関係になることができなかった・・・

おそらくですが、仮にあなたとデートしている女性が

『マンションがあるから、この人と結婚するかどうしよう・・・』

と女性が考えるのは、出会って間もなくではなく、いよいよあなたと結婚するかどうかを真剣に考えるタイミングだと思います。

だって、出会って間もない時のあなたは、大変失礼な言い方になりますが、彼女にとって特別な存在でも何でもなく、むしろ何者でもない状態です。

私もマンションを買ってから10年近く婚活をしていましたが、結婚を考える段階まで進んだ女性がいなかったので、マンションを持っていることが足かせなることも、更に言うと話題になることすらありませんでした。

36歳で結婚相談所に入会し、37歳で今の妻と成婚退会して結婚できましたが、その際もマンションがあることが足かせにはなりませんでした。

というもの、妻は私がマンションを持っていることを何らマイナスには捉えていなかったからです。

私と妻は、私が神奈川県横浜市戸塚区、妻が千葉県成田市に住んでいたのですが、結果として妻が会社を辞めて私が住んでいたマンションに引っ越してきてくれました。

もし、仕事や住む場所で折り合いがつかなかったら、その時は売るなり、賃貸に出すなり、方法はいくらでもあります。

婚活男性にとっては、持ち家があること自体はプラスでもマイナスでもないと私は思います。

それよりは、持ち家があることがマイナスになる理由として考えられるのが、

『持ち家があるから、結婚できないのではないか・・・』

と、勝手に考えてしまう、決めつけてしまう思考そのものだと思います。

そして、自分自身で、女性と親しくなることにブレーキをかけてしまい、結果として結婚が遠のくということはあるかもしれません。

では、持ち家のある男性について、婚活女性が感じることは次の3パターンです。

①結婚相手の条件として、何も気にならない
②持ち家があるなんて素敵!結婚相手としてむしろプラス!
③持ち家あるのかぁ。私の好きなところに住めないのかなぁ

このうち、対策が必要なのは言うまでもなく、③のパターンです。

こういった女性といよいよ結婚を真剣に考えるタイミングになったら、その時に売るなり、貸すなりといったことを考えれば良いだけです。

そして①、②であれば、持ち家は売らずにそのままで大丈夫です。

婚活女性にも、お相手に求める条件は様々です。

私は結婚相談所のカウンセラーという仕事柄、新規で入会する女性会員さんには、

『結婚相手としてこれだけはNGな人の条件を教えてください』

と必ず聞いていますが、これまでただ1人も

『持ち家のある人』

と言ってきた女性はいませんでした。

ですので、

『持ち家があるから、結婚できないのではないか・・・』

というのは、男性の思いこみ、さらに言えば妄想レベルの話です。

持ち家があるという理由だけで、結婚ができないことはまずありません。

『持ち家があるから、結婚できないのではないか・・・』と考えているあなたにもう一度お伝えします。

持ち家があること自体はプラスでもマイナスでもありません。

そして『持ち家がある男性とは結婚できない』と考える女性はほぼいません。

是非今の考え方を変えて、積極的に婚活の場に飛び込んでみてください!

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Vol.297 結婚相談所での交際でも、恋愛感情は絶対に必要!

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.297 結婚相談所での交際でも、恋愛感情は絶対に必要!」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所で婚活をしたことがない人、または結婚相談所での活動が上手く行かなかった人にとっては、

『結婚相談所での交際で恋愛感情が果たして持てるのか?』

ということは、とても気になるポイントの1つだと思います。

結論から言うと、結婚相談所での婚活でも恋愛感情は持てますし、更に言うと、お相手のことを好きという気持ちがなく、成婚退会していく方はいないと思います。

もちろん、人によって、好きになるスピードは様々です。

交際期間が1、2ヶ月程度で成婚退会していく会員さんは、短期間の間にお互いの気持ちが急速に盛り上がり、一気に成婚退会していきます。

こういった方は、カウンセラーから見ていても

『もう、すっかりラブラブですね~~~♪』
『カウンセラー、必要ないですね』

と思うくらい、順調なケースもあります。

一方で、交際期間が3ヶ月~4ヶ月くらい掛かるカップルは、好きになるまでにある程度の時間を要しています。

これはこれでじっくりと愛を育てている訳なので、決して焦る必要はありません。

とはいえ、交際期間が長くなれば長くなるほど愛が深まるか、好きになるかというとそういう訳でもありません。

今日は結婚相談所での交際において、ある程度の短い期間で『お相手に恋愛感情を芽生えさせるポイント』をお伝えします。


①お相手のことを考えた行動をする

お相手のことを考えて行動ができる人は、お相手からも好感を持っていただくことが多いです。

お相手のことを考えた行動とは、

1. デートの日程を、お相手の都合に合わせる。
2. お相手が忙しいようであれば、お相手の家に近い場所でのデートを提案する
3. お相手の好みをリサーチし、お相手の喜ぶデートプランを提案する
4. 自分の方から、マメに連絡をする
5. 男性であれば、デートの支払いは全額自分が負担する
6. 女性であれば、割り勘を提案する、あるいはお茶代は自分が負担する

といったことです。

ちなみに1~4は男女共通です。

例えば女性でも、お相手男性の仕事がすごく忙しかったり、資格の勉強でなかなかデートの日程が確保できなかったりする男性に対して、毎回、男性の家に近い方まで行く女性がいます。

しかも神奈川と千葉、千葉と埼玉など、家がかなり離れていてもお相手に合わせられる人は、それだけお相手に自分の本気度が伝わるため、お相手が自分に好意を持ってくれるようになり、お相手に恋愛感情を芽生えさせることができます。

先日もそのような女性会員さんがいて、交際1ヶ月未満でスムーズに真剣交際に行きました。


②お相手に対して少しでも好意的な感情が生まれたら、カウンセラーにすぐに報告する

2つ目は、カウンセラーにしっかりと報連相できる人です。

交際管理のツボを心得ているカウンセラーであれば、あなたから聞いた好意的な報告を、適切なタイミングで先方カウンセラーに共有しています。

先方カウンセラーも、そういった好意的な気持ちの共有があれば、自社会員に伝えます。

このようにカウンセラー経由であなたの好意的な気持ちが伝わり、それを聞いたお相手も悪い気持ちにはならないはずです。

そして、あなたのことをあまり意識していなかったお相手も、カウンセラーから

『自分に好意を持っていること』
『前向きに交際を進めたいと思っていること』
『あなたの気持ちが自分に向いていること』

を聞くことで、急にあなたのことを意識し始めることも往々にしてあります。

それによりお相手に異性に、あなたに対する恋愛感情が芽生え始めるのです。


③お相手に対して、好意の気持ちを直接伝える

最後にご紹介する方法は、お相手に対してあなたの気持ちを直接伝えることです。

気持ちを直接伝えると言っても、『好きです!』と急に告白してくださいとお願いしているわけではなく、もっと些細なことからで構いません。

『○○さんと一緒にいると、本当に楽しいです!』
『○○さんと一緒にいると、自然体で居られます』
『デートのお店を予約してくれてありがとうございます!』
『僕の都合で、デートの予定を直前で変更してしまったのにも関わらず、快く変更に応じてくれてありがとうございます!』
『○○さんのお話って、いつも面白いですよね!』
『私、○○さんのお話を聞くのが大好きです♪』
『また、来週もお会いできると嬉しいです!』
『○○さんの来月のプレゼンが上手くいくこと、応援していますね!』

といった内容でOKです。

本当にちょっとしたことで構いません。

お相手に対して感じた好意的な感情を、素直に、そのまま伝えればいいだけです。

恥ずかしいと思うかもしれませんが、是非勇気を振り絞ってお相手に伝えてください。

こういったことを聞いたお相手は、絶対に嬉しいと思います。

シンプルなことなのですが、自分の好意的な気持ちを素直に伝えられる人が、お相手からも好意を寄せてもらえます。


まとめ

いかがでしたか?

結婚相談所での結婚でも、成婚退会される方は、今日お伝えした3つのポイントをしっかりと実践しています。

また、不思議なことではありますが、自分がまだお相手に対してそこまで好きという感情がなくても、お相手のことを考えた行動など頻繁にしているうちに、お相手のことが気になってくるということもあります。

また、あなたがお相手のことを考えて行動していたら、お相手もあなたのことを考えて行動してくれるようになるので、あなたもお相手と一緒にいると、心地よいと感じるようになるはずです。

お相手に直接でも、恥ずかしかったらまずはカウンセラーに伝えるだけでも構いませんので、まずはあなたの気持ちを周囲にどんどん伝えていただけたらと思います。

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Vol.296 婚活でハイスペックに感じる幸せは本物か?

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こんにちは!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤香織です♪

今日は「Vol.296 婚活でハイスペックに感じる幸せは本物か?」といったテーマで書こうと思います♪

暖かい日が続いています。

長女の幼稚園の送り迎えで桜並木を通りますが、毎日どんどん咲いてきています。

戸塚は来週あたりに満開になりそうです。

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さっ、本題です。

以前、主人と婚活においてのスペック問題を話していた時に、私が口にした言葉です。

『幸せは相手のスペックの中に見い出すもんじゃないよ、幸せは自分の中にあるもんだよ』

私、すごいな。

名言じゃないの、これ。

今回ブログのテーマを何にしようかなぁと、主人のネタ帳をチラ見したら、私の言葉がメモしてありました。

そんなこと言ったのも忘れてたけど、自分の言葉なのでネタを拝借しました♪

先に結論を言います。

『ハイスペックと結婚しても幸せにはなれません』

言ってしまった。

これで炎上したらどうしよう( ゚Д゚)

ひぇ~くわばらくわばら。

そもそも、スペックとは何ぞやを改めて説明します。

英語でspecification⇒仕様、性能の意味。

それがいつの間にか、婚活業界において能力、即ち相手に示せる武器のように捉えられるようになりました。

ハイスペック、スペックが高い、低いとか、そんな使われ方をします。

そのスペックとやらは何を表すかというと、男性だと年収、学歴、身長。

高ければ高いほど、人気。

今の時代3高は古いと言われていますが、結婚相談所の世界ではモテモテです。

女性だと、年齢、容姿ですね。

美人で若ければ若いほど、人気。

プロフィール公開と同時に男女共に、ハイスペックを狙う戦に出陣します。

カウンセラーは何も言わないけど、みんな初陣は自動的にハイスペック戦に臨みます。

首の後ろにオートセンサー装置がついてるんじゃないかってくらい右にならえ。

激闘のハイスペック戦が終わると最初に30代後半の女性陣が、血まみれになって帰ってきます。

自分が大ケガを負っていることに気がつかない場合は、お手当をすることもなく延々と出陣を繰り返し、不死身のスーパーお見合いプレーヤーにパワーアップしていきます。

それではなぜハイスペックと結婚したいのか。


その①『本能がそうさせてるんだから、しょうがないんじゃないの?』

そう言われてしまうと、実も蓋もないんだけどね。

確かに女性は自分が子を生み育てる立場だから、男性には外敵をメッタ打ちに出来るくらいの身体的なパワーと、家族をたらふく食べさせられる稼ぎを求めます。

その指標として高年収、高学歴、高身長を欲する。

男性は、自分の子孫をなるべく多く残したいという本能から、生殖能力の高い若い女性を求めるし、更には性欲を掻き立てられるスタイルの良い美人しか見ない。

はい、これもまた本能が引き起こす行動。

その②『ハイスペックと結婚する方が幸せだから』

頭良い大学出てる人は、家族に堂々と紹介できる。

イケメン旦那は友達に自慢できるし、羨ましがられて優越感が半端ないわぁ~。

お金持ちと結婚出来たら、いい生活が出来るし一生セレブな専業主婦でいれそう。

若くて美人なお嫁さんが、毎日家にいるなんてかなりの癒しだな、ウホホ♪


ハイスペックと結婚したい理由を挙げると、わんさか出てきます。

最初に言いましたが、ハイスペックと結婚しても幸せにはなれません。

そもそもあなたが狙うハイスペック組とは、結婚はおろかお見合いを組むのも難しいでしょう。

何とかかんとかお見合いのステージには立てるかもしれない。

でもね、たった一人の結婚相手に選ばれる確率はゼロ・・・に近い。

氷山の一角の先端の小さじ1/10のひとなめくらい。

では私がなぜハイスペックと結婚しても幸せになれないと思うのか。

それはですね、ハイスペックそのものが、あなたが手にしたものではないから。

へっなになに?

相手の学歴やら年収や容姿は相手が自分で努力し築きあげ、手に入れたもの。

まぁ、容姿に関しては正直生まれ持ったアドバンテージも影響するでしょう。

しかし、いくら顔面偏差値が高くても、肝心の心が曇っていたら?

不思議とどんなにイケメンや美人でも幸薄いオーラや、性格悪そうだなぁ感が出て、不思議と人は遠ざかります。

女性のハイスペックは即ち若さと容姿。

確かに20代の美人の女性会員は無敵だし、選ばれる前に男性を選べる立場にある。

男性は単純に女性の若さや美貌を求めて群がる。

何かもうね、一頭のメスを求めて、ウォーウォー鳴きながら、お互いの角をぶつけ合ってるサバンナの何かほら、名前が分からないけど、そんな動物みたいに見える。

20代の彼女たちは若いうちに結婚相談所で婚活した方が結婚への道が早いと感じて、すぐに行動に移した結果、『若い』というだけ。

ハイスペックのあれもこれもみーんな、その人自身のものなのだ。

結婚したら、相手のスペックを自分のスペックに置きかえられると錯覚している所はないかね?

『高年収の彼と結婚出来た私って幸せ、勝ち組になれた♪』

『若くて綺麗な子と結婚出来た俺って幸せ』

あなたは何と結婚するんですか?

相手のスペックと結婚するんか?

そのスペックとやらは、一生安泰の不動の四番か、終身名誉監督か何か?

ちなみに私は高年収のサラリーマンと結婚相談所で結婚したけど、主人は数年で脱サラしました。

ご存じの通り、結婚相談所で起業したいとかある日突然言い出します。

その時に思いました。

年収なんてあてにならん。

いくら結婚する時に高年収を稼いでいるからって、一生旦那さんがその年収を稼ぎ続ける保証などないのです。

ない!ない!皆無だ。

我が家だけじゃないと思うよ。

男性は40歳過ぎたあたりから妙にこの先の人生を俯瞰して、最後の挑戦みたいに自分の中でやりたかったことや興味のある分野を模索し始めます。

サラリーマンを続けても、会社の経営不振やら今ならコロナでいくらでも給料なんて下がる可能性が高いのです。

ちなみに私の前職はJALのグランドスタッフでした。

ご興味のある方はこちらをどうぞ。


『Vol.261 妻カウンセラー初登場!JALグランドスタッフ 新人時代のお話』

私は28歳の時に、自分の勤める会社の経営破綻を経験しました。

社内に流れる空気が一変し、管理職の上司たちが目の前で、どんどん解雇されていきました。

自分の会社は大きいし安泰だと思っていたけど、それでも破綻しました。

私は自分が経験したので、サラリーマンが一生安泰なんて神話は時代遅れの感覚だと思っています。

脱線したので、話を戻します。

私は、主人の人間性を見て結婚しました。

『え?でも高年収だったんでしょ?』

と思ったかもしれませんが、私が入会していた結婚相談所は、男女共に年収が公開されないシステムだったので、成婚退会後、主人に直接聞くまで、年収が一体いくらかわからない状態でした。

でも、この人は何があっても荒波を生き抜いていく力があると思ったので、ついていこうと思いました。

高いお給料を出してくれる会社と結婚したわけではないので、脱サラも受け入れることが出来ました。

高年収もこんな感じでふわぁ~っと幻のように消えてなくなるし、高身長も年取れば大して役には立たないし、家ではでくのぼう扱い。

シュッとしたイケメンがイケダン路線に進める確率はゴマ程度。

大体は普通の加齢臭を醸し出すおじさんになる。

年取って高身長でカッコイイなんて言われるのは、179㎝の舘ひろしくらいじゃないの。

そうそう、主人にパレスホテル東京で真剣交際を申し込まれたあの日、隣りのテーブルでは舘ひろしが外国人の美女とディナーを楽しんでいました。

真剣交際の申込みwith舘ひろしでした(笑)

高学歴だってあの世に持っていけるわけじゃないし。

若くて綺麗な奥さんも、そのうちおばさんになる。

ほぼ美魔女にはならない。

それにイケメンも美女も、家族になった途端に景色になるというか、普通になる。

相手のハイスペックで自分の幸せをはかること自体が間違いなのだ。

自分を幸せにできるのは、自分しかいない。

幸せかどうかを感じるのは、自分の心。

あなたの心の中にしか、あなたの幸せは存在しない。

幸せにしてほしいじゃなくて、自分が自分を幸せにするのです。

相手が築いた年収やら学歴でハッピーな気分になる自分がいるのだとしたら、あなたが見つめているのは相手の心ではなく条件。

女性陣よ、同じことをされたらどう思う?

自分の稼ぎをあてにされ、学歴に目を輝かせて、必死に自分と結婚しようと頑張っているお相手。

きっと、条件さえ合えば自分じゃなくても良いんだろうなと思いませんか?

男性陣よ。

若けりゃ誰でもいいってもんじゃないよ。

うちの20代前半の女性会員さんがプロフィール公開した日、アラ還組のお申し込みが殺到しました。

ちょっと待ってよ、彼女のお父さんより年上だよ。

30歳以上離れた娘世代にも平気でお見合いを申し込む。

落ち着け、オスたちよ、鼻息荒すぎて気持ち悪いぞ。

はい、お断り。

とまぁ、こんな感じでカウンセラーに瞬殺されるのがオチです。

最初に言いましたが、ハイスペックを狙うのが本能だとしたら、ある程度は仕方ないでしょう。

挑戦する権利も、夢見る権利も皆にはある。

自分の市場価値を客観的に見つめる為にも、最初は思うままに動いてください。

それでおかしいな、お見合いが組めないなと思ったら、その時は自分の身の丈に合った相手に申し込んだ方が、結果的に短期間で結婚できます。

自分の身の丈に合った相手がどんな感じか分からなければ、カウンセラーに聞くこと。

さすがにカウンセラーから

『あなたが申し込んでる人、身の丈に合わないハイスペックばっかりだね、だからお見合いが成立しないんだよ』

とは言えません。

自分で気が付いてくれる日を気長~に待っております。

人は自分で気付かないと行動は変えられないものです。

それに大体、この会員さんにはこれ位の人がお見合い組めそうだなってことを、カウンセラーは肌感覚で分かっています。

もっと頼ってください。

カウンセラーを使いこなせた人から、成婚していきます。

あと大事なポイントは、自分に申し込んでくれる人に感謝して会ってみること。

『申し込んでくれる人には、良いと思える人がいないんですよねぇ~』

このセリフが出てくる間は、しばらく結婚は出来ないと思って良し。

はい、まとめ。

声に出して言いましょう!!

『スペックと結婚するのではない、相手の心と結婚するのだ』

婚活者の皆さんはお手洗いにでも貼って頂ければと思います。

あなたの実りある婚活のご参考までに♪

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

では、また次回のブログ、頑張ります(^^♪

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Vol.295 20代前半女性プロフ公開1ヶ月で真剣交際!若さだけではないその理由は?

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.295 20代前半女性プロフ公開1ヶ月で真剣交際!若さだけではないその理由は?」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日ご紹介する女性会員Aさんは、2月の中旬にプロスペクティブスタートにご入会され、2月の下旬にプロフィール公開された方です。

その女性がなんと、プロフィール公開からちょうど1ヶ月経ったところで、真剣交際に進みました。

『20代前半』の女性が、結婚相談所の婚活においても有利であることは確かではあるのですが、実は結婚相談所でご成婚しやすい女性年齢第1位は『20代後半』の女性です。

ご成婚しやすい年齢第2位が『30代前半』の女性で、その次が僅差の第3位で『20代前半』女性となります。

第4位の『30代後半』の女性と比べても『20代前半』女性の成婚しやすさはそこまで変わらず、この第1位~第4位までが、結婚相談所で成婚しやすい女性の年齢となります。

彼女はまだご成婚した訳ではないのですが、ここまでスムーズに交際が進み、真剣交際に進んだのは、上記の成婚しやすさを見ると、若さだけでは説明ができません。

では彼女は何故かここまでスムーズに活動が進んでいるのか?

その理由を考えて行きたいと思います。


自分自身が決めた結婚時期の目標にしっかり『コミット』しているから

彼女はご入会時、『今年の8月までに成婚する』という目標を立てました。

結婚相談所で活動される方は、皆さん、目標は立てるのですが、入会した時の目標を忘れてしまったり、覚えていても、自分でその期限をズルズルと先延ばしにしてしまう方もいます。

ですので、彼女には、初回面談の時に、こんな質問をしました。

『今年の8月末までになんとしても結婚を決めたいですか?あるいは、いい人がいたら結婚したいといった感じですか?』

彼女の口からは

『なんとしても結婚したいです』

といった主旨の答えが返ってきました。

彼女の決意が固いことがわかったので、

『なんとしても結婚したいなら、期限を意識することが何よりも大切』
『そのためには8月末の成婚退会から逆算し、少し余裕を持って、6月末頃には真剣交際に進めるようにすること』
『そして、その時点で「いい人がいたら真剣交際に進む」のではなくて、交際している中で、相対的に一番良いと思われる男性と真剣交際にいく必要がある』

といったことをお伝えしました。

結果としては数回のお見合いと、ほんの数人との男性との交際を経て、彼女はある男性と真剣交際に進むことを決めました。

真剣交際に進むことが決まったのがあまりに早かったので、お見合いが何件も残っていたのですが、彼女が真剣交際の相手を決めた後に、他の男性に気持ちが向くことは一切ありませんでした。

それにしても、6月末までに真剣交際に進む目標だった彼女が、ここまで前倒しで真剣交際に進めることまでは私も予想できていなかったのですが、自分の決めた目標をしっかりと守る気持ちのある人は、決断も早いと思いました。

それでは、もう1点、彼女の活動がスムーズに行っている理由をお伝えします。


カウンセラーのアドバイスをすぐに行動に移すから

結婚相談所のカウンセラーは、これまでにいくつものお見合いや、プレ交際、真剣交際、ご成婚退会を見てきているので、どういった行動を取れば上手く行くか、ある程度はわかっています。

しかし、それを最初から伝えるかどうかはケースバイケースです。

何故かというと、会員さんからすると自分のやり方でも上手くいくと思っている時に、カウンセラーから一方的なアドバイスが来ても、それを素直に受け入れることができないためです。

ですので、会員さんの性格などを見ながらアドバイスをしたり、会員さんご自身が気付いてもらうように質問をする場合もあります。

時には上手く行っていなそうなのでアドバイスをすることもありますが、会員さんからアドバイスを必要としていないような反応が返ってきたら、一旦、会員さんのやりたい方法で進めてもらいます。

一方で、自分から積極的にアドバイスを求めてきたり、カウンセラーからのアドバイスを素直に聞き入れる会員さんにはどんどんアドバイスします。

すると当たり前といえば当たり前なのですが、『婚活のプロ』であるカウンセラーのアドバイスをすぐに行動に移すので、結果、活動がスムーズに行きます。

ちなみに、カウンセラーからのアドバイスに対して、

◎聞いていても行動に移さない人(つまり聞いているようで聞いていない人)
◎聞いても反論ばかりする人
◎そもそも聞こうとするつもりがない人(カウンセラーからの面談の申し出を何度も断る人など)

といった対応をする人は、なかなか上手くいきません。

しかしAさんは全く違いました。

まず、定期的に

『次のデートや今の段階で確認しておいた方が良いこと』

をカウンセラーに聞いてきます。

私もそう聞かれると

『Aさんにはアドバイスをしてもいいんだ』
『Aさんはアドバイスを聞き入れる準備ができているんだ』

ということがわかるので、こちらもしっかりとアドバイスできます。

真剣交際に進むデートになった2回目デートの直前も、彼女は私にアドバイスを求めてきました。

私は彼女に、

『必ずしも明日のデートで絶対確認しなくてはいけないことではないですが、今後、真剣交際に進み、成婚退会まで進む上で』

といった前置きをして、お相手男性とのご成婚を決断する上でかなり大切なアドバイスを詳細に伝えました。

その数、7つ。

すると彼女からはすぐに、

『頂いたアドバイスのうち3つは、明日のデートで確認することを目標にします』

といった返事がありました。

すごいですよね、毎回のデートでしっかりと目標を立てて進めるのって!

彼女曰く、『自分は合理的』とのことなので、こうしてやることリストを1つ1つクリアしていくとは元々得意ではあると思うのですが、それでも彼女の行動は素晴らしいと思います。

結果、彼女は3つのアドバイスをそのデートで確認し、翌日の電話などでも順次確認していき、既に結婚を決めるにあたっての大切なポイントはだいたい確認したのではないかと思われるくらいの進捗振りです(笑)

でも、これって決して誰でもできることではないんですよ。

彼女はまだ交際開始して2、3週間といったところですが、中には4ヶ月も5ヶ月も交際しても、大事なことは何も話さない、話せないカップルもいます。

そういうことが続くと、こちらも思わず、

『次のデートで、絶対に確認しろって言っただろうがぁーーー!!!』
『いつまでモジモジしてんだーーー!!!』

と言いたくもなるんですが、私がデートに同行して、会員さんに無理やり言わせることもできないので、最後は本人に頑張ってもらうしかありません。

これまでのブログでも何度も伝えていますが、会員さんの主体性が何よりも大切ということですよね。

脱線しましたが、まとめです。


まとめ

Aさんの婚活を聞いて、いかがでしたか?

『俺は、私は、そんなに若くないから・・・』

と思っているあなた!!!

今日お伝えしたお話、若さと全然関係ありません!!!

『俺は、私は、行動力もないし・・・』

行動力は誰しも最初からある訳ではありません!

小さいことから、1つ1つやって行きましょう。

『俺は、私は、結婚相談所に入ったとしてもシステムだけ使わせてもらえば、あとは自力で何とかします』

わかりました。

まずはご自身のやり方でやってみて、それでも目標の期限までに成婚できそうにない雰囲気になった時、これまでの自分のやり方で今後結婚できるのか、あらためて考えてみてください。

婚活のやり方は、人それぞれで、正解はありません。

でも、現在結婚ができていないとすると、これまでのやり方では、今後も結婚できないかもしれません。

迷ったら『婚活のプロ』である、結婚相談所のカウンセラーに聞いてみてください。

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Vol.291 ニコラス・ケイジが26歳日本人女性と結婚したのを見て、自分も【年の差婚】したいと思った婚活男性へ

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.291 ニコラス・ケイジが26歳日本人女性と結婚したのを見て、自分も【年の差婚】したいと思った婚活男性へ」といったテーマでお話ししたいと思います。

昨日3月8日、ハリウッドスターのニコラス・ケイジさんが、現在26歳の日本人女性リコ・シバタさんと結婚式を挙げていたというニュースが飛び込んできました。

こちらのニュースを見て、まずびっくりしたのが、ニコラス・ケイジさんの57歳という年齢と、リコ・シバタさんの26歳という年齢。

なんと年の差、31歳!!!

このニュースで、

『57歳で26歳の女性と結婚できるなんて、羨ましすぎる!』

と思った男性も少なくないでしょう。

男性はいくつになっても若い女性に憧れるものです。

先日も、たまたま若い女性にアプローチする男性についてのブログを書いていました。

ちなみにこれまでも、コメディアンの加藤茶さんなど、有名人の年の差婚のニュースは何度もありました。

こういったニュースが流れるたびに、世の中の男性は、

『自分も年の差婚したい!』
『俺ももしかしたらイケるかも!?』

と感じるかもしれません。

そのような希望、願望を持つこと自体は自由です。

実際、30歳を超える年の差婚をしている男性は世の中にいるので、あなたにも不可能ではありません。

1つの方法としては、まずニコラス・ケイジさんや加藤茶さんと同じくらい稼いで、社会的な名声を得ることです。

稼ぐと言っても、年収1000万円や2000万円といったレベルではありません。

現在のお二人の収入についてはわかりませんが、おそらく売れている時は億単位の年収を得ていたことでしょう。

これくらい稼ぐと、30歳以上の年の差婚を実現することが、現実味を帯びてくるかもしれません。

しかし、いくらお金を稼いでいても、女性を思いやる気持ちを忘れてはいけません。

年収が高くなると、総じて個性の強い男性が多くなり、女性に対する思いやりが欠ける男性も見受けられるので、『収入+人柄』を同時に上げていく必要があります。

ではここまで読んで、

『さすがにニコラス・ケイジや加藤茶のように稼ぐのは絶対に無理』

と思ったあなたは、どうすれば良いのでしょうか?

まずは、こちらのデータをご覧ください。

男性成婚者が選んだパートナー
男性の年代/平均年齢差(男性-女性)
20代後半/-0.3歳
30代前半/2.0歳
30代後半/3.8歳
40代前半/5.2歳
40代後半/7.0歳
50代前半/6.8歳
50代後半/8.6歳
60代以上/9.0歳


これは、プロスペクティブスタートが加盟する日本結婚相談所連盟(IBJ)の2019年の成婚者6984名のデータ(※2021年3月9日時点最新データ)を分析したものです。

ちなみに、日本結婚相談所連盟(IBJ)には、現在約68,000名の『独身証明書を提出している婚活男女のみ』が登録されており、結婚を真剣に考えている婚活者にとっては、これ以上参考になるデータベースはないと言っても過言ではないでしょう。

こちらのデータを見ると、男性自身の年齢が上がるにつれて、パートナーとなるお相手女性との年齢は開いてくることがわかります。

すると、自分の年齢が上がっていけば、段々と年の差婚ができるようにはなりますが、仮に60代前半の男性が、9.0歳年下の女性と結婚された場合、お相手の女性の年齢は50代前半の方です。

このブログを読んでいる方はおそらく60代よりも若い方が多いと思いますが、60代になって9歳年下の50代前半の女性と結婚することは、あなたの希望している『年の差婚』とは違うかもしれません。

しかし平均的には、自分の年齢が若いうちは年の差婚は難しい状況でもあります。

仮に40代前半であっても、パートナーとなる女性との年の差は平均5.2歳です。

『年の差婚が難しいことは、痛いほどわかった』
『年の差婚は諦めるから、少しでも若い女性と結婚するにはどうすればいいんだ?』

と思ったあなた。

次は、こちらのデータをご覧ください。

女性成婚者が選んだパートナー
女性の年代/平均年齢差(男性-女性)
20代前半/6.3歳
20代後半/4.7歳
30代前半/3.5歳
30代後半/4.1歳
40代前半/4.2歳
40代後半/4.1歳
50代前半/4.0歳
50代後半/2.6歳
60代以上/4.0歳


こちらのデータを見ると、20代前半の女性が最も年の差のある男性をパートナーとして選んでおり、平均的には6.3歳の年の差があるようです。

24歳の女性なら、平均的に30歳の男性と結婚しているということですね。

そして、20代後半以降は年の差は4歳前後を推移し、ほぼ横ばいの状況です。

ということは、あなたの年齢が若ければ若いほど、パートナーとなるお相手女性の年齢も若くなる確率が上がります。

『でも俺はもうそんなに若くないし・・・』
『30代後半なんですけど、どうすれば良いですか?』

と思ったあなた。

確かにあなたは、20代の男性よりは若くはありません。

そして20代に戻ることもできません。

しかし、今から先の長い人生を考えた時、一番若いのはいつですか?

それは、今、この瞬間です。

これからの人生で一番若いのは今日のあなたです。

であれば、結婚したいと思ったなら、1日にも早く本格的な婚活をスタートすることです。

そうすることで、あなたが希望する、少しでも若い女性との結婚をできる確率も上がります。

プロスペクティブスタートでは【全コース共通】で『1ヶ月間100%返金保証』があるので、まずはお気軽に無料カウンセリングにお越しいただけたらと思います。

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Vol.290 20代女性、婚活男性に『恐怖を感じました』

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「20代女性、婚活男性に『恐怖を感じました』」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活男性であれば、誰しも意中のお相手女性から好意を抱かれたい、お付き合いしたいと考えるのは当然のこと。

そして、多くの男性が、

◎20代の若くてきれいでかわいい女性

と出会いたい、お見合いしたい、お付き合いした、結婚したいと思っているのではないでしょうか?

婚活市場において、20代の若い女性が圧倒的に有利なのは歴然とした事実ですし、婚活男性であれば、ご自身の好み、周りの男性と話している中での肌感覚でもわかるでしょう。

つまり、男性なら誰もが、若くてきれいな女性と結婚したいと考えるのは、ごくごく自然なことです。

しかし、それが婚活女性に恐怖心を与えていることもご存知ですか?

私は結婚相談所を運営している中で、日々たくさんの婚活女性、婚活男性から婚活の悩みや不安を聞く機会があります。

婚活男性のあなたであれば、20代の婚活女性が、男性に対してどう思っているかは気になるところですよね。

結論から言うと、20代女性が婚活男性と

『とりあえず1回会ってみても良いかな』

結婚相談所であれば、

『とりあえずお見合いしても良いかな』

と思えるのは、10歳年上までです。

最大で15歳年上までと考えておいてください。

そりゃ中には、20歳上でも、30歳上でも良いという女性はいるかもしれません。

ただし、それだけの年の差をカバーするには、年収が2,000万円とか、3,000万円といった超ハイスペック男性に限ると思います。

そしてこの超ハイスペック男性ですら、仮に20歳年下の女性と運よくお見合いは組めたとしても、その後交際が続き、成婚退会まで行けることは、ほぼないと考えて良いでしょう。

それでは20代女性は自分よりも15歳以上年上の男性からお見合いに申し込まれたり、あるいは婚活アプリで『いいね』を押されたりするとどう思うか知っていますか?

それは、今日のタイトルにもあるように

『普通に怖い・・・』
『登録したら40代、50代の男性からいいねがたくさんきて、怖くなってアプリの登録をすぐに削除しました』
『正直気持ち悪いです』

といった感想です。

婚活男性にとっては厳しい現実かもしれませんが、婚活女性は、15歳、20歳、30歳も年上のあなたを結婚相手の対象として見ることはほとんどありません。

年収やそれ以外のスペックがめちゃくちゃ良ければ、

『試しに一回会っても良いかな』

程度です。

逆の立場になって考えてください。

仮にあなたが40歳の男性だとすると、50代後半、60代の女性にいいねを付けられたり、お見合いに申し込まれたらどう思いますか?

『いや、普通にあり得ないでしょ・・・』
『この人何考えてんだ・・・』
『てゆーか親世代に近いし・・・』

といった感じで、アプリなら速攻ブロックしたり、お見合いなら瞬殺でNG回答したりしませんか?

それと同じ恐怖心や違和感を、婚活女性も覚えています。

女性で20歳年下の男性にお見合いの申し込みをする人はまずいらっしゃいませんが、何故か男性は自分の年齢を考えずに、平気で20歳以上年下の女性に申し込みます。

しかし、ただの『怖い人』、『気持ち悪い人』と思われるだけなので、やめておくことが賢明でしょう。

実際に、プロスペクティブスタートで活動している20代の女性会員の中には、

『35歳以上の男性から申し込みあっても、私に取り次がなくて良いので、佐藤さんのところでNG回答しておいてください』

といったようにある年齢以上の男性からの取り次ぎを不要としている女性がほとんどです。

これもあなたが

『どんなに美人でも60代以上の女性からの申し込みは取り次がなくても良い』

と考えるのと同じ理由、感覚です。

ちなみに余談になりますが、先日、当相談所に20代前半女性に50代後半男性が申し込んできました。

年の差はなんと35歳でした。

彼女の親御様よりも年上です。

この方を取り次いだら彼女に恐怖心を与えるだけなので、大変申し訳ありませんが私の方でNG回答させてもらいました。

ではもう一つ女性が婚活男性に覚える恐怖をお伝えしましょう。

それは、連続して、繰り返しアプローチを受けることです。

結婚相談所であれば、一度お見合いに申し込まれてNG回答をした男性から、再度申し込まれることです。

100歩譲って、前回の申し込みから3ヶ月とか、半年とか経過しているのであればまだわかります。

『前回お断りされた時は、他にプレ交際中の男性がいたりして、タイミングが合わなかったからかもしれない』

と考え、時間を置いて、再度申し込むケースです。

しかし最悪なのは、お断りした直後や、数日しか経っていないのに、再度申し込まれることです。

女性ではこういった行動を取る人はまずいなくて、男性特有で見受けられます。

このような行動を起こす男性はストーカー気質があったり、猟奇的な感じさえします。

私は基本的に1人の男性から、2回目の申し込みがあっても、当相談所の女性会員さんには取り次ぎません。

何故かというと、既にお伝えしている通り、女性会員さんに恐怖を与えてしまうからです。

たった数時間前、数日前にお断りしたのに、再度申し込みをされたら、怖いと感じるのは当たり前です。

ただ、男性の方としては、女性が恐怖や気持ち悪さを感じていることまではわかっていないかもしれません。

『1回でダメなら、もう一度チャレンジ!』
『何度も申し込むことで自分の熱意を伝えたい!』

そういった感覚で、申し込んでいるのかもしれません。

確かに男性なら、一度断られても諦めない粘り強さは必要でしょう。

場合によっては、すぐに諦めてしまう男性よりも男らしいと感じる女性もいるかもしれません。

例えば一度告白して振られた女性に、数ヶ月程度の時間を置いてもう一度告白するようなケースです。

しかし今回のご紹介したように、お見合いの申し込みに断られた後、何日も経たないうちに連続で申し込むのは、男らしさではなく執着心です。

ただ、このブログを読んでいるあなたは、どういったケースで女性が恐怖を感じるのがわかったので、もしこれまでそういう行動を取っていたら、今日から改めれば良いことです。

どうしても諦められず、再度申し込みをしたい場合は、数ヶ月の間を置きましょう。

更に丁寧に申し込みをしたいなら、カウンセラーに

『この女性には3か月前に一度申し込みをさせていただいたのですが、やはり、再度チャレンジしたく、申し込みさせていただきます』

と一言伝えれば、カウンセラーも、

『当社会員は、貴社女性会員様に一度申し込みさせて頂いている男性ですが、○○様と是非一度お見合いをしたいようで、二度目の申し込みで大変恐縮ではございますが、どうぞよろしくお願いいたします』

といった形で先方相談所カウンセラーに取り次ぐことも可能です。

こうすることで、あなたの熱意が伝わりますし、女性側の恐怖心も和らぐでしょう。

二度申し込みをしていることは同じでも、

『何の一言もなく連続で申し込めば、ただの怖い人』

ですが、

『間をしっかりとって一言添えて申し込めば、熱意のある人』

になれるかもしれません。

女性に対するアプローチの参考にしていただけたらと思います。


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Vol.289 結婚相手と趣味が合わなくちゃって本当?

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こんにちは!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤香織です♪

今日は「Vol.289 結婚相手と趣味が合わなくちゃって本当?」といったテーマで書こうと思います♪

この前、年が明けたと思ったら、もう3月ですよ。

早すぎる。

前回のブログで娘ネタその①をご紹介して、その②があるのでまたご紹介します。

早く本題に行きたい方はスキップしてください、はい。


その②ひらがなの書き練習をする、長女と主人のやり取り

我が家の長女は言葉を聞き間違えて、そのまま覚えてしまった単語がいくつ存在します。

テレビ⇒テベリ

髪の毛⇒かにもけ

鼻水⇒はみにず

100%⇒はくさんぺんと

絵を描く⇒絵よ描く

その都度、親が修正するけど、直らない。

そのうち、自分で気付く日が来るでしょう。

そんな長女が、『テレビ』を、ひらがなで書きたかった時のこと。

長女:『おとうさーん、"て"ってどうやって書くのー?』

主人が教える。

長女:『つぎはね―、"べ"ってどうやって書くのー?』

主人:『べじゃなくて、れでしょ?』

長女:『べっ!!だよー(゚Д゚)』

主人:『てれびだよ!れ!』

納得はしていないが渋々、"れ"を書く長女。

長女:『さいご、"り"ってどう書くのー?』

主人:『それじゃ、てれりになっちゃうから、りじゃなくてびだよ』

長女:『びー?わたしが書きたいのは、てべりだよ!!』

と、また振り出しに戻る長女。

子育ては大変ですが、娘たちには日々その大変さを上回る、癒しをもらっています(^^)


はい、本題です。

趣味が違うから、お見合いやプレ交際をお断りする一定数の方々がおられます。

結婚するかもしれないご縁を自ら、ちょきんとカットするほど、趣味が違うって大問題なのか?

前回のブログで足早に素通りしたんですが、私、独身時代スーパーウルトラ歴女でした。

NHK大河はもちろん観ていたし、雑誌『歴史人』の戦国武将が残した名言特集を読みあさる。

有休を取って飛行機に乗り、全国のお城を巡ってはスタンプを押して悦に入る。

時には石垣に手を触れて目を閉じ、1500年代の息吹を掌から感じ取り、戦国武将の生き様に思いを馳せる。

またある時は、戦国の世に翻弄された女性たちの儚い運命に心を寄せる。

そんなちょっとね、他人から見ると

『他にやりたいことはないの?』

と、聞きたくなるような、独身生活を送っていました。

結婚相談所で活動していた頃も、趣味の欄には

『日本100名城巡り』

と、堂々と書いていた(笑)

あんなに、時間とお金と情熱を費やした戦国時代。

結婚して子供が生まれた今は、どうかというと・・・

どうでもいい。

全く興味がない。

姫路城の石垣は何積みとか、現存天守制覇まであと何城とか、なぜ関ケ原の戦いで小早川秀秋は豊臣を裏切ったのかとかね。

何だか分からんけど、あの頃は戦国時代に憑りつかれていました。

どうしてあそこまで、大昔のことに魅了されていたのか思い出せないくらい、今はもうどうでもいい、心底興味がない。

そんなことより今は子供のランドセルを探したり、学習机を調べたりする方がよっぽど楽しい~♪

『趣味が合いそうにないので、お断りします』

とか、みんなよく言います。

ねぇねぇ、その趣味死ぬまで続くと思ってる?

私のお城巡りの趣味なんか、独身だからできたことです。

結婚して子供がいる身で、お城のスタンプをせっせと集めてる母親はそういないはず。

特にリア充系の趣味って、既婚者子持ちから言わせると

『それ、独身だから出来る趣味だと思うよ』

の一言に尽きる。

主人の趣味はロードバイクと、ももクロでした。

ロードバイク姿、私は一度も見たことがない。

ももクロは子供が生まれてからも、時々ライブには行っていたけど、ここ数年は元モノノフレベル。

私だって独身の頃はホットヨガや岩盤浴にも行ってたけどさ、あれっきりあれっきりもう~、あれっきり~ですか~♪

平日は仕事してて、土日は子供たちいるし、いつホットヨガや岩盤浴で気持ちの良い汗をかくんだ?

そんなものです。

そうそう、趣味をアウトドアとインドアにざっくり分けて、断る会員さんもいたりする。

外にいても、中にいても、どっちでも良いやないか。

分かってますよ、何が言いたいか。

趣味が違うと、休みの日に楽しみを共有できない。

何となく言いたいことは分かりますが、趣味を無理やりすり合わせる必要あるのかね?

いや、その前にその趣味の本気度ってどれくらい?

さすがに婚活で

趣味:寝ること

とは書けないから、みんな捻りだしてる感じじゃないの~?

それは言い過ぎかもしれんけどね。

もちろん、リア充組はね、色々やられてるでしょう。

ただ、趣味が違うとか、そんなところは気にせんでええ。

趣味が違うことが気になる病への対策は2つ、秘伝の解決策は1つ。


対策その①

お相手の趣味を理解し、自分も興味を持ち、何なら一緒にやる。

対策その②

さっぱり分からん、私は興味なしのスタンスで、お互い自由にやろうぜ。

秘伝の解決策

ブームが去るのを待つ。


私はその②のタイプです。

子供が生まれたら、以前のペースでその趣味を続けることはほぼ不可能になります。

こんな感じだから、趣味が違うことをそこまで気にしなくていいのだ。

ましてや、それが理由でお見合いをお断りしたり、プレ交際に進まないとかはやめましょう。

いや待って、どうしても無理ってことはありますから、そこは断って良し。

例えば私の場合だと。

愛猫家のみなさん、申し訳ありません。

私は猫が大大大の苦手であります。

理由はないです。

体が勝手に毛穴から拒否反応を起こすのです。

なので、お相手から猫の『ね』の字を感じ取った瞬間、全てを諦めます。

あり得ないけど主人が猫を飼うなんて言いだしたら、冗談抜きで離婚問題に発展するくらい、私の人生を脅かす存在、N・E・K・O。

これはね、趣味とは少し違う話ですが、これ位ね、お相手の趣味が自分の聖域を脅かす存在なのかということを、改めてご自身に問うていただいてね、ご判断ください。

多分ね、趣味に関してはそんな大した問題ではないのでね、はい。

むしろ、自分が絶対やらなそうなことを趣味にしてる人に、関心を持って接するくらいが成婚の可能性も高まるのではと思います。

あ、でも猫さんは無理。

自分が好きなものに興味を持ってくれるお相手に、人は好感を抱くものです。

猫さんは無理だけど。

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

では、また次回のブログ、頑張ります(^^♪

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Vol.287 3ヶ月で決めるのは不安です症候群のあなたはこれを読むべし!!

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こんにちは!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤香織です♪

今日は「Vol.287 3ヶ月で決めるのは不安です症候群のあなたはこれを読むべし!!」といったテーマで書こうと思います♪

前回の妻ブログからかなり経ってしまいました。

『Vol.284【全コース共通】1ヶ月間100%返金保証を始めましたっ!!』

そろそろ、妻カウンセラーは最近何やってんだ?

と思われていそうなのでね。

死んだと思われる前に、カキカキしてます。

私がブログを書いていなかった間に、なんと主人が15,000字の長編大作ブログをアップしとるやないかー(゚Д゚)ノ

ひぇ~っ、15,000字って・・・

と、言われてもどれくらいの長さか分からんけども、長そうな予感がプンプン。

とりあえず、15,000字のインパクトが半端ない。

クセが強いんじゃ~。

千鳥ノブ風。

本人は達成感に満ち溢れておられるから、いっか(^^)

自分は何個当てはまるか、気が向いたら読んでみて下さい。

『Vol.285 【15,000字ブログ】結婚相談所の成婚者の20の特徴を一挙公開!』

あっ、長いので、お時間がある時にね♪

いやぁ~最近はね、もう忙しかった!!

って、あれみたいだ私。

よく巷にいる一族。

『忙しい』と、『寝てない』を自慢する一族の方々。

何だか分かりませんけれども今年に入ってから、ご入会がフィーバーしておりますの。

閻魔様に誓って、うそはついていません。

ベロ切られちゃうからね、あー怖いわぁ。

入会ホヤホヤで湯気出てる会員さん達のプロフィール公開に向けて、セカセカやっております。

無料カウンセリングの予約もポコポコ入るので、夫婦二人でかなり、てんやわんや気味。

更に主人はこの時期、確定申告の準備で、ヒーヒー口から火とか泡とか、とにかく色んなものを吹いています。

先日の娘たちの様子を2つご紹介したいけど、長くなるから今回は1つだけ。

その①長女のインタビューごっこに付き合わされる次女

姉:『何才ですか?』

妹:『にしゃいでっしゅ!!』

姉:『3才になったら、何になりたいですか?』

妹:『ゆでたまご!!』

姉:『えっ?ゆでたまごになりたいの?』

妹:『うん!!』

姉:『おかあさーん、3才になったら、ゆでたまごになりたいんだってー』

と、真に受ける長女。

いわゆる、ボキャブラリースパートの渦中にある次女。

ボキャブラリースパートとは、2才~2才半ごろに訪れる、急にたくさんのことばを話す時期のこと。

『言葉の爆発期』とも呼ばれる。

秋の頃はまだ単語しか話さなかったのに。

あれから数か月で、今日の保育園は誰が休みだった、何とかちゃんとおててを繋いでお散歩したとか、突然わいふぁいなんて言い出すからびっくり。

2杯目のジュースをくれと、せがむ姉に、

『しゃっき、のんだでしょ!!』

姉がジュースを飲み残しているのを発見するや、

『まだ、のこってるじゃん!!』

と、すかさず注意。

人って生まれて2年やそこらで、『○○じゃん』とか使えるらしい。

その②はまた次回にしまーす。

それでは、はいっ!

とね、空気が温まったところで、と・・・

本題にいきましょう。

はい、3ヶ月で決められるか不安問題ですね。

これは、無料カウンセリングの際に聞かれる質問で、1位かもしれません。

いや、1位です、はい。

『あのぉ~、本当に3ヶ月で結婚が決められるか不安なんですけどぉ~』

結婚相談所に入ることを躊躇する理由のTOP3にも入るんじゃないの、これ。

織田信長:『お市、織田は浅井と同盟を結ぶ』

『お前は長政に嫁ぐのじゃ』

織田市:『兄上様、承知いたしました』

いきなりこれ?

何の話だよ?

いや、織田信長は知ってるけど、突然出すなよって?

私が言いたいのはですね、戦国時代の政略結婚じゃないんだから、気にしすぎですよってこと。

そうそう、私ね、独身のころは戦国時代にどっぷり浸かっていて、会社で一番の歴女でした。

この話をこのあと、書き始めたらかなり脱線して、始発地点に戻れなくなりました。

話したくて口がムズムズしてるところをグッとね、グッと我慢して、また今度にします!!

婚活者の皆さんが結婚相談所に抱く不安。

『3ヶ月経つと結婚しないといけない』

このイメージ、どうにかならんかね。

私たちカウンセラーはどっかの大金持ちの国王でもないし、戦国大名でもないし、無理やり独身男女を結婚させる権限なんて持っとらーん。

『はい、お見合いから3ヶ月経ちましたからね、もう結婚してもらいますよ』

こんな結婚相談所あると思います?

あったら、ヤバいです。

でもね、入会検討者が混乱するのも無理はないとも思っています。

ルール上、プロスペクティブスタートが加盟している日本結婚相談所連盟(IBJ)では、成婚退会の目安をお見合いをした日から3ヶ月後に置いています。

『ほら!やっぱり3ヶ月って出てくるじゃん』

と、鬼の首をとったようなお顔になっていますよ、そこのあなた。

人間というものはですね、締切を決めないと、ダラダラしてしまう生き物なのです。

この目安と、結婚相談所で結婚相手が本当に見つかるのかなぁという不安が、頭の中で見事な合わせ技を放つのです!!

『3ヶ月経ったら、好きかまだ分からない相手と結婚しなくてはいけない』

更にエスカレートして加速がつくと、

『好きじゃないのに無理やり結婚させられるー!ぎゃ~くわばらくわばら』

といった思考になるのかなと、私は思っています。

あくまで目安ですが、お見合いをした日から3ヶ月後に成婚退会は早すぎるよと言いたいのでしょ?

ご説明しますとね。

3ヶ月の内訳は、お見合いをして最初の2ヶ月でお相手とたっぷりデートを重ねる。

お互いをよく知るプレ交際期間です。

この期間は複数の方とプレ交際が出来ます。

私はね、プレ交際相手は2人が丁度いいと思っています。

マーックス3人。

4人以上はやりすぎ。

そして、お相手を一人に絞って結婚前提にお付き合いする真剣交際期間を1ヶ月設ける。

そして、無事プロポーズが行われると成婚退会♡

これはまぁ、順調にいけばのモデルコースです。

もっと早く成婚退会する方もいれば、交際期間を延長する方もいらっしゃいます。

お一人との交際期間はお見合い日から、最長6カ月後まで延長できます。

最長だよ、最長ね、6カ月が限界です。

その間に結婚相手として、判断しましょうねってことです。

無料カウンセリングで、良いお相手がいれば今すぐにでも結婚したいかを聞くとね。

『今すぐ結婚したいです♡』

全員100%、こう答えます。

何なら、

『今すぐ結婚したいから、結婚相談所に入ろうしてるんじゃないかー!分かりきったこと聞くなー!』

と、心の声が聞こえてきそうな勢いで、即答するんですよ。

ほいでね、何か聞きたいことはあるかを聞くとね。

『短い期間で結婚を決められるか、不安です~』

ズコーッ!!

ねぇねぇ、今すぐ結婚したいんでしょ?

その答え、矛盾してません?

『好きでもない相手と3ヶ月で焦って成婚退会させられる』

頼むから、その得体の知れないもやっと、ふわっとした、脅迫観念をどうにかしておくれ。

いいですか?

私いま、人差し指を立てています。

お見合い相手を決めるのはあなた。

プレ交際に進むかを決めるのも、あなた。

お相手とどんなペースで、どんな場所でデートをするのか考えるのも、あなた。

お相手と真剣交際に進むのか決めるのも、あなた。

真剣交際のお相手とどうすれば、成婚退会に向けて進んでいけるかを考えるのも、あなた。

お相手からのプロポーズを受けるかどうかを考えるのも、あなた。

あの鐘を~鳴らすのーはっ、チャンチャン、あ~な~た~♪♪

あ、最後間違えた(゚Д゚)ノ

あなた、あなた連呼してるけど、決して一人ではありません。

常に、その活動には私たち夫婦が隣りで伴走して見守っています。

時々、暴走する会員さんには、

『お~い違うよー、走るコースそっちじゃないよー』

と、グイーッと引き戻します。

何を言いたいのかと言うとね。

いざ入会した後は、お見合いの日程調整やら、デートがああだこうだ、なんちゃらかんちゃらと、皆さんせっせと活動されます。

もちろんお仕事とお見合い、デートの両立になるから、入会前より忙しくなります。

そうなりますとね、目の前のご自分の活動に集中されるから、会員さんは誰ひとり、3ヶ月が不安~とか言わなくなる。

てか、入会前に言ってたことなんて、もう忘れてる。

それに本当に3ヶ月で成婚退会するには、集中してお見合いして、交際に進み、お一人に絞るといった一連の流れを踏むので、かなりこゆーい濃密泡ホイップな期間となります。

ちなみに、プレ交際に進んだあとは、週1、出来たら週2のペースでデートをするようアドバイスしています。

せっかくプレ交際に進んだのに、月に1回しか会わないとか、無しだよと言いたい。

そんなペースじゃ、お互いのことなんて知れないし、お見合いしてプレ交際に進みたいと思った気持ちも下がってしまいます。

その薄っぺらい、ペーラペラな関係で結婚なんて、ましてや3ヶ月で決められるわけがない!!

その一方で、この人良いなと思ったお相手と、週1でデートをしながら過ごす3ヶ月間は意外と長いものです。

それにね、今まで好きか分からないお相手と成婚退会した会員さんなんて誰もいません。

皆さん、活動中はいろいろ悩むことはあるけど、最後はとっても幸せそうに成婚退会していきます。

お見合いやプレ交際といった形を最初に作り、デートを重ねお互いを知り、最初に作った二人の形に、二人の心をはめていく。

それが、綺麗にはまって、カチッと固定された時に

『この人とこんな短い期間で結婚していいの?』

と、思う会員さんはいません。

入会検討者や婚活者が結婚相談所に抱くイメージ。

『好きでもない相手と結婚させられる』

あるわけないだろーっ!!

結婚させられるんじゃなくて、自分がするの!!

はいっ!そこの意識改革よろしく!!

それにですよ、短期間で決めるのが不安と仰いますけどね。

その短期間の基準とはなんや?

言うてみ?

3ヶ月が短期間なら、半年はOKなのかね?

1年あれば余は満足じゃ~?

結婚の覚悟が決まらなければ、5年付き合っても10年付き合っても、結婚は出来ません。

そう考えると、その短期間の基準なんて所詮あなたの肌感覚。

そう、何となく第六感で感じている結婚への焦りが、短期間で決めるのが不安という気持ちに形を変えているだけ。

で、どこに話を戻せばいいか、分からなくなりましたよ。

えっと、この話ゴールに向かわないとね。

まだ見ぬ結婚相手と3ヶ月で結婚出来るか不安、不安言うのは、まるであれと一緒。

『家の外に出ると、車にひかれて死ぬかもしれないので、一生家の中で生きていきます』

そんな人、この世の中におるんかい?

そりゃ、極論はそうでしょう。

外に出ると、事故に遭って死ぬかもしれない。

だからと言って人は皆、その万が一の可能性に怯えて、家に閉じこもっているのかい?

一歩外に足を踏み出すと、すぐそこには青い空が広がり、爽やかな風が体をすり抜けて、季節の移ろいを五感で感じる素晴らしさがあるではないか。

外に出れば会いたい人に会えて、行きたい場所に行けて、食べたいものが食べられる。

扉の向こうに広がる世界は、果てしなく輝いている。

ポエム調。

ですからね、不安不安と始める前から、ああだこうだ言うその前にー!!

まずは色んな方とお見合いして、プレ交際に進んで週1でデートしてみなはれ。

意外と難しいです、はい。

そして私が結婚したいのは、この人だ♡

と、思える方と真剣交際している時に、今と同じ質問を自分にしてみてください。

『この人と3ヶ月で結婚を決められる?』

その時に出る答えはきっと・・・

『今すぐ結婚したい』

心からそう思えるはずです。

既に入会前に抱いた3ヶ月問題は、どこ吹く風になっていることでしょう。

あなたの実りある婚活のご参考までに。

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

では、また次回のブログ、頑張ります(^^♪

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Vol.286 結婚相談所の婚活をフルマラソンに例えると、初回デートは何㎞地点!?

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.286 結婚相談所の婚活をフルマラソンに例えると、初回デートは何㎞地点!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

まずは、本題の前に、前回のブログ

Vol.285 【15,000字ブログ】結婚相談所の成婚者の20の特徴を一挙公開!」

をご覧になられた方はいるでしょうか?

このブログ、タイトルの通り15,000字を超えるブログで、

『さすがにちょっとやり過ぎたか・・・』
『長すぎて最後まで読んでくれる人は少ないのではないか・・・』

という心配も多々あったのですが、Facebook、Twitterなどでシェアさせていただいたら、かなり好意的なコメントも多数いただきました!

ある婚活者の方は

『コレすごいと思います。行動編5.6は私、特に頑張りました。その他にも、タイプじゃない人とも嫌じゃなければ数回会ってみました。他のメンバーの方の悪口を聞かされて嫌だったから私は絶対言いませんでした』

といった、ご自身が頑張ったこと、実践したことなどを具体的にコメントしてくれました。

他のブログに比べると長いのですが、平均的に7~8分で皆さん読んでくれているようなので、スキマ時間で読めると思います(^^♪

是非一度お読みいただけると嬉しいです!

さてさて前置きが長くなりましたが、今日の本題に戻ります。

『婚活』と『フルマラソン』。

似ても似つかないものと思われるかもしれませんが、いくつかの共通点があると思います。

例えばですが、

①辛くて長い道のりであること
②ペース配分が大切なこと
③自分の足で走らないと、ゴールテープを切れないこと

などが挙げられると思います。

既に何年も婚活をやっている方は、①は身に染みて実感しているのではないでしょうか。

私も20代半ばから10年間婚活をやっていたので、先が全く見えない状況に、

『もう自分は一生結婚できる気がしない・・・』

と感じたことは、1度や2度ではありませんでした。

②については、あんまり頑張り過ぎてオーバーペースになると、息切れして失速するということです。

毎週婚活パーティーに行き、たくさんの異性と会っていても、その人たちとの関係性を築けていないのに、また次の婚活パーティーに行っていたら、ひたすら『出会い』の段階を繰り返しているだけで、結婚まで至りません。

そして、ほどなくして、『婚活疲れ』になり、『婚活の場』から一時的、もしくは長期間にわたり離れてしまいます。

フルマラソンでいれば、急激なペースダウン、最悪の場合、途中棄権です。

ちなみにですが、最近ご入会されたある30代のある女性会員さんは、『婚活の場』のことを『戦場』と言っていました。

辛い婚活を経験している人達にとっては、『戦場』という言葉も共感できるかもしれません。

そして③については、フルマラソンではコーチや一緒に練習を共にしているチームメイトなどの存在も大きな励みにはなりますが、自らの足で走らないとゴールテープは切れません。

自分のフルマラソンは、コーチやチームメイトが代わりに走ることはできないのです。

婚活も同じで、結婚相談所であればカウンセラーからサポートやアドバイスをもらったり、共に頑張っている婚活仲間と情報共有をしたりなどはできますが、自分の結婚は最終的にはどれだけ自分が本気になって頑張れるかに掛かっています。

こういった意味で、婚活とフルマラソンは共通点がたくさんあります。

それでは婚活とフルマラソンの共通点がわかったところで

『結婚相談所の婚活をフルマラソンに例えると、初回デートは何キロ地点にあたるか!?』

についてです。

結論からお伝えすると、ズバリ初回デートは『5㎞地点』と私は考えます。

『42.195㎞のうちの、たったの5㎞・・・』
『結婚相談所の婚活ってそんなに長いのか?』

と思った方もいらっしゃるかもしれません。

結婚相談所の婚活は、1人1人の異性との交際期間は『プロポーズの承諾=婚約』まで含めて、基本3ヶ月、最長6ヶ月なので、おそらくこの期間だけ聞けば短いと感じると思います。

実際にプロスペクティブスタートで婚活を始める多くの会員さんも、最初は3ヶ月で決めることに不安を感じながらスタートします。

でもですよ、最初からスムーズに3ヶ月の交際が進み、

『3ヶ月では決められない!どうしよう・・・』

といった段階に行ける方はごく一部です。

3ヶ月間交際がスムーズに続く人は、全会員さんの2割~3割くらいのイメージです。

つまり残りの7割~8割くらいの会員さんは、入会当時『短い』と思っていた3ヶ月の交際を続けるができずに苦労しています。

更にいうと、先ほど5㎞地点とお伝えした『初回デート』で、毎回交際が終了してしまう人も全体の半分位いらっしゃいます。

もちろん、初回デートまで行くのも大変なことです。

お見合いの申し込みにOK返事をいただく、またはお見合いに申し込まれてOK返事をするという過程を経て、実際のお見合いに臨み、お互いが『交際に進みたい』となって初めて交際成立。

そして交際成立後、初回デートのお約束を取りつけて、実際に初回デートをこなしている訳です。

場合によっては、お見合いの申し込みから、お見合いのOK返事、お見合いの日程調整、お見合い、そして初回デートを迎えるまでに1ヶ月近く掛かっている場合もあります。
※ちなみに交際期間3ヶ月の開始日はお見合い日です。

しかしながら、結婚相談所でプロポーズが成功し、成婚退会に至るまで、平均的には10回~15回はデートをしています。

初回デートまでも大変ではありますが、成功退会までのデート回数と、『幾多の壁』を乗り越える必要があることを考えると、やはり初回デートは5㎞地点と言わざるを得ません。

初回デートの後の『幾多の壁』をご紹介すると

(1)3回目のデートまで進み、2、3時間~半日デートができるか
(2)4回目のデート以降で、お互いの結婚観などを話し合い、すり合わせをできるか
(3)5~10回目のデートで、プレ交際から真剣交際に進む決断ができるか
(4)真剣交際に進み、更に深いレベルで結婚前後のイベント(結婚指輪、婚約指輪の準備、新居の場所、お互いの仕事、結婚式、ハネムーンなど)について話し合い、二人の考え方を共有し、調整できるか
(5)お互いの気持ちを尊重し、ペースを合わせながら、プロポーズまで進めることができるか

といったことをお相手と2人で乗り越えていかなくてはなりません。

こんな話を聞くと、初婚の婚活者の方は怖気づいてしまうかもしれませんが、ここで成婚者のマインドで参考になるヒントを1つ。

それは『頭で考えるより、とりあえず行動すること』です。

私は、毎回のように初回デートで終わってしまう会員さんには、

『まずは、よほど生理的に気になることなどがなければ、次に進みましょう』

とアドバイスさせていただいていますが、彼ら、彼女らからすると、2回目のデートに進むのも、とても大きなハードルで、悩むところなんだと思います。

ただですよ、それってフルマラソンで言えば、5㎞地点辺りで、

『この先、どんな道が続いているかわからないから、とりあえず引き返そう』といった感じで、0~5㎞地点行ったり来たりしているだけなんです。

自分も婚活者として42.195㎞を曲がりなりにも完走し、カウンセラーとしても42.195㎞のフルマラソンを何度も伴走してきた経験からお伝えさせていただくと、5㎞地点で『この先も難しそう』と判断して引き返してしまうのは、さすがに早過ぎます。

何故なら、5㎞地点では見えてない風景がたくさんあるからです。

ではどうすれば良いのでしょうか?

答えはシンプルです。

少し乱暴な言い方になりますが、

『お相手から断られない限り、とりあえずどなたか最低1人とまずは折り返し地点まで進むこと』

です。

乱暴過ぎると思われるかもしれませんが、『5㎞地点、つまり初回デートをしただけでは、お相手のことが分かりっこないから、まずは折り返し地点まで進みましょう』と言っている訳です。

折り返し地点とは、先ほどの『幾多の壁』の(3)の『5回目~10回目のデートで、プレ交際から真剣交際を決断する段階』です。

つまり真剣交際に進むかどうかを考える段階です。

でもここまで進んだからといって、結婚が決まる訳でもありませんし、この後に真剣交際に進み、真剣交際では『プロポーズの承諾』という最後の壁が残っています。

真剣交際に進める人、成婚できる人は、頭で考えるよりも、『先に行動』します。

それは何故か?

頭で考えているだけでは、わからないことがたくさんあるからです。

実際に3回、5回、10回とデートを体験することで、見えてくる風景がたくさんあります。

初回デートで交際が終わってしまう人は、正直言うと『頭で考えすぎ』、そして『感情に流されすぎ』です。

この先、引き返そうと思えば引き返せる地点がたくさんあるのに、たったの5㎞地点までしか進まなかったら、見えるはずの風景も見えてきません。

男性なら『プロポーズをする』まで、女性なら『プロポーズの承諾をする』までは、引き返すことができます。

そして既にお伝えしている通り、この先に進もうかどうか悩むのは、どんなに早くても真剣交際に進む段階でOKです。

フルマラソンで言うと折り返し地点です。

そこまでは歩みを止めず、一歩一歩進んでみてください。

そして、初回デートではわからなかったお相手の良い面も悪い面もたくさん見てから、この人と真剣交際に進むのか、プロポーズをするのか、プロポーズを受けるのかを真剣に悩んでいただけたらと思います。

結婚相談所で既に婚活している方には、今日から実践していただける行動のヒントとして、そしてこれから結婚相談所で婚活する人、始めたばかりに方には、今後の婚活のロードマップとして参考にしていただければ幸いです。


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Vol.285 【15,000字ブログ】結婚相談所の成婚者の20の特徴を一挙公開!

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.285 【15,000字ブログ】結婚相談所の成婚者の20の特徴を一挙公開!」といったテーマでお話ししたいと思います。

最初にお伝えしたいのですが、タイトルにもある通り、このブログ、なんと15,000字を超えるめちゃくちゃ長いブログです。

圧倒的なボリュームを前に、読む前から二の足を踏むかもしれませんが、このブログを読み終わるころには、成婚者がやっていた行動や心構えや考え方の全容が掴めるはずだと確信しております。

今日ご紹介する成婚退会した会員さんの特徴は、彼らが結婚相談所に入る前から自然と身に付いていた特徴もある一方、結婚相談所で活動を続ける中で、それまでの自分を変えて、身に付けていった行動もあります。

現在、結婚相談所に在籍していて、

『お見合いがしても、なかなかピンとくる人がいない』
『3回目のデートまでなかなか行かない』

といった方はもちろんのこと、これまで婚活パーティーや婚活アプリで成果が出ず、これから結婚相談所での活動を検討している人にとっても

◎成婚者=既に結果を出した人

の特徴をあらかじめ知っておくことは、活動をする上での大変参考になると思います。

また、成婚した方の20の特徴を【行動編】【心構え編】といった形に分けてご紹介します。

それでは1つ1つ順を追って説明していきます!

【行動編】
【心構え編】


【行動編】

1.人によって態度を変えない

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結婚相談所で成婚した多くの成婚者の特徴の1つ目は、『人によって態度を変えない』ということです。

成婚者の中で、お見合い相手から

『つまらなそうな態度を取っていた』
『時間ばかり気にしていた』
『私に興味がなさそうだった』

といったクレームを言われた方はこれまで1人もいません。

彼らはお相手がどんな方でも誠実な対応が取れていました。

また、カウンセラーである私に対する対応もとても丁寧で、こちらが何か質問をすればしっかりと答えてくれました。

一方、残念ながら成婚できずに中途退会された方の特徴としては、お見合い相手からのクレームが度々入ったり、私が聞いた質問をスルーしたりする方が多かったのが特徴です。


2.自分を変えることができた

どんなに自分と合わないと思ったり、自分と価値観が違うと思ったりしても、お見合い相手や交際相手を自分の思う通りに変えることはできません。

成婚者はそのことを分かっていて、お相手に合わせて自分を変えることができていました。

またカウンセラーとのやり取りの中で、自分ができていない点に気付き、反省点や課題を次のお見合いやデートに活かして、PDCAを回しながら活動ができていました。

一方、中途退会された方は、自分のやり方に固執し、最後まで自分を変えることができませんでした。

結果、婚活を始める前と退会時を比べて、人としての成長があまり見受けられませんでした。


3.お相手のダメ出し、悪口を言わない

成婚者からはお相手のダメ出し、悪口をほとんど聞いたことがありません。

彼らも内心はお相手に文句の1つや2つは言いたかった時もあると思いますが、それをカウンセラーに伝えてきたことはまずありませんでした。

成婚者は、お相手に文句を言う暇があったら、『自分にできることはなかったか』、そういったことを私に相談してきました。

一方、中途退会された方は、カウンセラーに対してもお相手に対する痛烈なダメ出しをしてきます。

お相手に対するダメ出しをすればするほど、成婚が近づくのであれば、大いにやっていただいて良いのですが、実際はその逆です。

人のダメ出し、悪口、文句を言っている間は、自分の行動を改めることはできないので、自己成長することができません。

そして、自分が成長しなければ、結婚は難しいでしょう。


4.上手くいかないことを、周りのせいにしない

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成婚者は、婚活が上手く進まないことを環境のせいにしたり、お相手のせいにしたりすることはありませんでした。

お相手はお相手です。

自分がコントロールすることはできません。

◎お相手のLINEの返信がマメでない
⇒成婚できる人は、まずはお相手のペースに合わせます。

◎お相手から最近連絡がない
⇒成婚できる人は、数日置いて、再度自分から連絡します。

◎お相手がお店の予約をとってくれなかったから、テンションが下がった
⇒成婚できる人は、女性でもデートコースを考えて、お店の予約をします

お相手異性の態度、言動、行動のせい、自分の置かれた環境のせいにしたところで、結婚は近づきません。


5.お相手からのお見合いの申し込みに、たくさんOK返事を出す

成婚者は、お相手からのお見合いの申し込みに対して、10件に1件程度はOK返事をしていました。

仮に50人から申し込みを受けたら、5人くらいにはOK返事を出している計算です。

写真やプロフィールで『見た目』や『条件』はわかりますが、実際に会ってみないと『フィーリング』や『波長』などは分かりませんよね。

多少希望条件から外れていたり、お顔が好みのタイプとは少し違っていたとしても、会ってみたらすごく楽しいかもしれません。

プロフィールはあくまで参考程度と捉え、とりあえず一度会ってから考える。

彼らはそういった姿勢でお見合いに臨んでいました。

一方、中途退会された方の大きな特徴は、お相手からのお見合いの申し込みに対してOK返事をする確率が極端に低いです。

100人に申し込まれても、OK返事を出すのは0件~多くて3件程度。

97人の方に対しては、一度も会う前にNG判定をします。

97人の中には、会ってみたらとても楽しいと思える人がいたかもしれません。

しかし、年収、年齢、学歴、身長、顔の好みなどが条件から外れているという理由だけでお断り。

自ら、多くの出会いのチャンスを捨てていました。


6.とりあえず3回くらいデートしてから判断する

成婚者の多くは、プレ交際に進むと、多くの異性と3回くらいはデートしていました。

彼らは、

『まずは3回くらい会ってみないと、お相手のことはわからない』

と考えていて、価値観の違いなど多少があっても、何回かデートを重ねます。

実際、価値観が違っていても結婚生活は幸せに送れますし、価値観が全く一緒の人などいません。

価値観の違いを

『なんだか違和感がある』

と捉えるか

『自分にはなかった価値観だけど、逆に面白い!』

と捉えるかで、同じ状況を見ていても、楽しいと思えることが増えるはずです。

一方、中途退会された方は、ほとんどのお相手と1、2回しかデートをできないのが特徴です。

そういった方は、お相手を見る目が極端に厳しかったり、神経質だったりするので、少しでも違和感を覚えると、すぐに自分から交際終了を申し出てしまいます。

したがってお相手の良い面を知ることができず、また『良い面を見つける力』も身に付かず、いつまでも人間関係の構築ができません。


7.お見合いの回数は5回~15回程度とさほど多くない

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成婚者の多くは、お見合いをいつまでもしていません。

お見合いをすると、確率的には4割前後はプレ交際に進みます。

5人とお見合いをすると、2名ということです。

2名の方とプレ交際に進んだら、お相手の良い面を知るためにも、3回くらいデートをしないとわかりません。

お相手との良好な関係を構築するには、とにかくたくさん会うことが大切ですから、できれば、週に1回はお会いした方が良いでしょう。

すると、2人と交際をしていたとしても、1人の方と月4回会う計算になるので、デートは月8回です。

そうすると、お見合いを毎週のようにやっていたら、デートをする時間が犠牲になってしまいます。

ですので、『プレ交際に進んだ方をよく知ること』を優先させると、必然的にお見合いをする時間は無くなってきます。

でもそれでいいんです。

少ない人数の方と、繰り返しデートを重ねることで、お相手のことが分かってきます。

そして、交際スタートの時期(つまりお見合い日)を少しずつずらしながら、3~5人くらいのプレ交際相手とそれぞれ3回くらいのデートをしていると、その中から真剣交際に進みたいと思えるお相手が見つかってきます。

これが、成婚者が真剣交際まで進めるスタンダードな流れです。

もちろん、成婚者が全てのプレ交際相手と3回以上デートをしている訳ではなく、中には1回のデートで交際が終了になることもあります。

ただ、その割合は中途退会者に比べると圧倒的に低く、結果的にお見合いの回数も少なくなります。

一方、中途退会された方は、お見合いの回数が30回とか、50回とか、総じて多いです。

他の相談所さんでは、お見合いがほとんど組めなくて中途退会される方もいらっしゃるようですが、プロスペクティブスタートの会員さんに限っては、お見合いが全然組めない人はいません。

しかし、お見合いをやり過ぎて、『自分にはどんな異性が結婚相手として良いのか』がわからなくなっている人はいました。

お見合いをやり過ぎる方の特徴は、お相手に対する条件が厳しい人で、スペック面の条件(年収、年齢、学歴、外見など)を重視する傾向があります。

そして、これらの方は、ご自身の条件面のスペックも高いのが特徴です。

男性なら年収1000万円以上の方だったり、女性なら20代後半~30代前半の若くてきれいな方などです。

これを読んでいるあなたは

『そういう人なら、お相手に求める条件が高くても、結婚できないの?』

と思うかもしれませんが、こういう方は既に交際している方よりも

『さらに上、もっと上、もっともっと上!』

であるお相手を次から次へと求め続け(ご本人は気付いていないのですが・・・)、いつまでもお見合いを繰り返します。


8.淡々と婚活を続ける人

婚活を続けていれば、

『理想の方とお見合いが組めない』
『お見合いでお相手から不愉快の態度を取られた』
『交際相手と思うようにデートができない』
『真剣に結婚を考えていたお相手からある日突然、交際終了の申し出を受けた』

といったことが度々起こります。

あなた1人に対してお相手異性が何万人もいるならあなたは選びたい放題ですが、現実はあなたと同じように婚活を頑張っている異性がごまんといます。

ですので、あなたもお相手から選ばれる立場でもあり、ライバルがいれば残念ながら選ばれない時もあります。

成婚者も活動を続ける中で、こういった挫折を経験しています。

全てが順調に行く方など、ほとんどいません。

しかしその中でも成婚者の特徴として、どんなに凹むことがあっても、自分を奮い立たせて、休むことなく婚活を淡々と続けます。

そういった行動を取っているうちに、自然と運命の人と出会えるのです。

ちなみに、『運命の人』とは

『自分の条件を全て満たした人』

ではなく、

『いくつかの条件は満たしていないけど、一緒にいて楽で、フィーリング、波長がとっても合う人』

のことです。

成婚者は条件を広げて婚活をしているので、比較的早く、運命の人と出会うことができます。

一方、中途退会される方は、活動の仕方に『ブレ』が多いような気がします。 

婚活していて上手くいかないことが起こるところまでは、成婚者も中途退会者も同じなのですが、そういったことが起きた時に、中途退会者の方は、気持ちの落ち込みが行動にまで影響してしまいます。

具体的には、お見合いのペースが落ちたり、まだ交際中の人がいるのに自分から交際終了をしてしまったり、休会をするなどのケースです。

続けていれば、いつか良い出会いに巡り合えるはずなのですが、淡々と継続しないので、良いご縁を逃してしまう傾向があります。

ちなみに淡々と活動を継続するポイントとしては、お相手のちょっとした言動で、1回1回落ち込まないことです。

お相手の不機嫌な態度や失礼な態度は『あなたの価値』とは関係ありません。

お相手の態度は『あなたの人格』を反映したものでもありませんし、いちいち気にする必要はないのです。

『気持ちの部分』、『気分の落ち込み』に引っ張られ過ぎる傾向がある人は、一旦気持ちは脇に置いておいて、具体的な行動に移してみてください。

具体的な行動とは

◎毎週何人にお見合いの申し込みをすると決めて、その通りに申し込みをする
◎お見合いの申受けを受けたら、5~10人に1人くらいはOK返事を出す
◎お見合いをしたら、2人に1人にはOK返事をしてプレ交際に進む
◎プレ交際に進んだら自分から積極的にデートに誘い、お相手のことを知るために、まずは3回会ってみる

最初から

『恋愛対象になりそうか?』
『結婚相手として見られるか?』

を考えたりすると、3回会うのが気乗りしないと感じるかもしれませんが、

『ただの友達』

場合によっては

『異性の婚活仲間』

くらいに思っていれば、3回会うのもそれほど苦ではなくなると思います。

最初から相思相愛、ラブラブなんてことは、99.9%ありません。

実際、職場や学校などで出会って好きになる人も、恋愛対象とは関係のない状態で何度も会っているうちに、ある日を境に異性として気になり始めるという流れでしょう。

『まずは3回会ってみる』というのは、職場などで普通に会っている状況を、意図的に作り出して、疑似体験するようなイメージです。

あなたが落ち込んでいる間も、成婚できるような方は、このような形で婚活を続けています。

落ち込んでいる暇はないはずです。

このように具体的な行動を取っているうちに、

『自分の気持ち優先』
『自分の気持ちに振り回されていた婚活』

が、実は上手くいかない方法だったことに気付くタイミングがあると思います。

でもご安心ください。

これまでお伝えした行動を続けることで、徐々に気持ちも上がってくるはずです。

気持ちを上げるためにも、まずは行動してみてください。


9.自分でできることは自分でやる人

成婚者の多くは、まずは自分でやってみたり調べたりして、自分だけでは解決できない問題をカウンセラーに聞いてきます。

成婚者も私にたくさんの相談をしてきますが、それは内面的な悩みや葛藤についての相談が多いです。

一方、上手く行っていない人は自分でできることも調べない人、基本的な質問をしてくる人が多いです。

例えば、お見合い場所のURLが貼ってあるのに、クリックすらせず、

『駅を降りたら、どちらの出口に行けば良いんですか?』
『駅から何分くらいですか?』

など、婚活以前のとても初歩的なことを聞いてきます。

また、デート場所の相談にしても、上手く行っている人は、

『この2つのデートプランを考えたのですが、2回目のデートの場合、どちらが良いと思いますか?』

といった具体的な相談の仕方をしてくるのですが、上手く行っていない人は

『(自分はよくわからないので)横浜でおススメのお店を教えてください』

といった聞き方をしてきます。

私から教えることも可能ではありますが、これをやっていたら、ご本人がいつまでも進歩しませんし、主体性を持って自分で調べたり考えたりしないと、いつまでもデートのレパートリーが増えません。

そうすると、お相手とデートしていても、

『(自分はわからないで)、行きたいところを教えてください』
『(行きたいところを聞かれても)、どこでもいいです』

といったとっても残念な受け答えになってしまい、お相手に負担を与える人になってしまいます。

こういうことを繰り返していると、当然婚活が上手く進まず、休会、中途退会に至ってしまいます。

補足ですが、デートコースをしっかりと自分で考えてくる人の中には、意外にも恋愛経験の少ない方も多いです。

こういった方は、恋愛経験が少ないなりに

『自分でできることは自分でやろう』

と主体的に活動しているので、当然、デートの回数は自然とのびて、真剣交際、成婚退会に進む可能性も高まります。


10.デート報告機能を使ってしっかりと報連相をしている

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成婚者の多くは、マメにデート報告をしてきます。

デートの内容やその時々の心境をリアルタイムにカウンセラーに伝えることで、カウンセラーもその会員さんの状況が把握でき、早い段階で軌道修正することも可能となり、交際が良い方向に進みます。

一方、こちらから交際の状況を伺っても、あまり返事のない会員さんも中にはいます。

そういった方は、カウンセラーが交際の状況を把握できず、お相手異性の相談所カウンセラーさんと、お互いの気持ちを確認しようにも確認ができないので、大切なご縁を自らダメにしてしまうケースもあります。

実際、IBJ(日本結婚相談所連盟)のデータでは、デート報告機能を使ってしっかりとデート報告をしている人の成婚率が6割を超えるのに対し、デート報告をほとんどしていない方は、2割台の成婚率といった結果になっているようです。

上手く行っている時も、上手く行っていない時も、まずはカウンセラーにご報告いただくのが、一番の成婚への近道となると言えそうです。


11.条件面が少し外れている人とも積極的にお見合いをして、交際に進む

先ほども少し触れましたが、成婚者は自分の条件からは少し外れていても、

『実際に会ってみないとわからない』

と考え、積極的にお見合いを受け、交際に進みます。

こういうことを説明すると、必ず反論としてあるのが

『好きでもない人と、交際をするのは相手に悪い』

という意見です。

確かにごもっとものようにも聞こえます。

でも、考えてみてください。

たった1時間のお見合いで、お相手のことを『NG』と判断してお断りする方が、お相手に失礼ではありませんか?

1時間でお相手のことが全てわかる人はいないと思います。

ですので、成婚者はお見合いの段階で

『好きといった感情がなくても』
『恋愛感情が湧かなくても』

お相手のことをもう少しよく知るために、よほど決定的にNGな部分がなければ、交際に進み、結果として運命の人を引き寄せています。

プロスペクティブスタートのある女性成婚者も、

『顔も全く好みではないし、背も160cm台で、理想とはほど遠かったけど、一緒にいて楽しかった』

という理由で、結婚を決めました。

一方、年齢、年収、外見、学歴などお相手の条件面に厳しい人のほとんどは活動が上手く進んでおらず、その人の周りにも条件でお相手を見る異性が集まってくる気がします。

ハイスペック男性とハイスペック女性の交際はその典型です。

男性は女性の『若さ』と『美貌』でお相手を見ていて、女性は男性を『年収』、『学歴』、『外見』などで見ています。

お互い、内面よりも条件重視なので、今のお相手の『若さ』、『美貌』、『年収』、『学歴』、『外見』が更に上の異性が現れたら、そちらに乗り換えようとします。

自分がお相手を条件でしか見ていないと、お相手からも条件でしか見られないのです。

結果、『類は友を呼ぶ』と形で、自分に跳ね返ってくるということです。


長くなりましたが、前半の【行動編】はいかがでしたでしょうか?

次は、【心構え編】について、ご説明します。


【心構え編】

12.お相手を知るために一歩踏み込める

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成婚者がまずは3回くらいデートをするというお話はしましたが、デートをした結果、もしかしたら嫌な思いをするかもしれません。

でも、デートをして嫌な思いをするかどうかは、デートをしてみないと分かりません。

男性なら、

『女性のファッションがイマイチでテンションが上がらなかったらどうしよう』
『お店を予約しても、感謝して貰えなかったら予約した甲斐がない』

といった不安があるかもしれませんし、女性なら

『デートのお店を予約してくれていなかったらどうしよう』
『割り勘と言われたら、一気にテンションが下がる』

という不安もあるでしょう。

でも何故か、上手く行かない方は

『女性がとてもお洒落をしてきて、テンションがめちゃくちゃ上がる』
『お店を予約してしたことを、すごく喜んでくれる』
『素敵なお店を予約してくれている』
『支払いを全額持ってくれる』

といったことは想像しません。

つまり、まだ実際に起こってもいないのに、ネガティブなことばかり想像して、

『そんな嫌な思いをするくらいなら、デートはしたくない』

と勝手に思い込み、場合によっては交際を終了させてしまいます。

しかし『ネガティブなことが起きる』という思いこみは、『ただの妄想』かもしれません。

そういったネガティブなことが起こるかどうかは、実際に次のデートをしない限り、わからないのです。

成婚者も、ネガティブなことが起こることも多少は想定していると思いますが、それでもやはりデートをしてみなとわからないので、ある程度リスクを覚悟して一歩踏み出します。

プロスペクティブスタートのある女性成婚者は、スキンシップがとても苦手でした。

カウンセラー経由でも先方男性のカウンセラーさんにその旨伝えていたのですが、ある日のデートの終わりに、ハグをしたいと言われてきたようです。

普通なら、そこで『ハグは難しい』と答えれば良いと思うのですが、この女性は苦手なスキンシップにもかかわらず、ハグを受け入れました。

結果として彼女は、

『交際が深まらない段階でスキンシップを取られることは苦手』

ということを認識し、この男性とはお別れしましたが、彼女のペースに合わせてスキンシップを取ってくれた男性と成婚退会しました。

交際を終了するのは、もう1回デートをしてからでも遅くありません。

彼女はもう1回デートをした結果、苦手なスキンシップを要求されるという経験もしましたが、彼女は

『自分も断ろうと思えば断れたことなので、お相手男性は悪くありません』

といったことを仰っていました。

でも、男性のスキンシップを覚悟して受け入れたことで、彼女は

『どのくらいのペースでスキンシップを取ってくれる男性が自分にとって良いのか』

がわかり、成婚することができました。

一歩進めば、傷ついたり嫌な思いをしたりすることもありますが、そこから学べることも多いはずです。

学びがあれば、成婚も近づきます。


13.性格が大らか

成婚者の多くは、性格が大らかで、穏やかな方が多かったことも特徴です。

ただし、彼らも完璧ではないので、心穏やかにいれない時もあり、

『デートをしていて、お相手のこういった発言が気になりました』

といったことを口にする場合もあります。

しかし、私にお伝えしていくるトーンはあくまで控えめ。

また、お相手の気になることを言っていても、一方で

『自分もこういうところが至らなかった』

とか、自分の言動についてもしっかりと振り返りをしています。

一方、中途退会された方は、総じてお相手に厳しい方が多かったです。

また、お相手に対してネガティブな発言をされる頻度も、成婚者に比べて中途退会された方は高かったのが特徴です。


おそらくですが、成婚者はお相手の『良い点』に目を向ける習慣があるのに対し、中途退会者はお相手の『悪い点』にばかり目を向けるクセがついているのだと思います。

ですので、中途退会者からするとつまらないと感じるデートコースやお相手の態度でも、成婚者はそのデートの中の良い点をたくさん見つけることができるので、結果的に楽しい時間を過ごすことができます。


14.自らの言動を振り返り、反省、内省ができる

成婚者の多くは、自分の行動を振り返り、いわばしっかりとPDCAを回せる人が多いのも特徴です。

また、自分の頭で考えるということをするので、最初はぼんやりとしていたお相手の条件がだんだんと明確になったり、本当に譲れない2、3のポイントがわかってきたりします。

結果的に、中途退会者のように

『あれも気になる、これも気になる』

といった状況に陥らず、譲れないポイントだけしっかりと確認して、その他の些細な条件については、気にならなくなったり、大目に見ることができます。

人間誰しも、完璧な人間などいない訳ですから、お互い様ですよね。

ちなみに反省と内省についてですが、『反省』とは、悪い点を見直し、良いものにするように改めることです。

お見合いやデートで自分ができていなかったことに注目し、次に生かすということです。

一方『内省』とは『良い』、『悪い』の区別はなく、自分の中の価値観や本音などの存在に気付いたり、認めたりすることです。

婚活でいえば、

『自分はなぜ結婚したいのだろう?』
『結婚と恋愛は違うというが、結婚相手に向くお相手とは、どんな方だろう?』
『パートナーとどんな結婚生活を送りたいのだろう?』
『年収500万円以上という条件があるが、500万円以上の異性に自分は何を求めているのだろう?500万円と450万円の違いはなんだろう?』
『35歳以下という条件があるが、35歳以下の異性に自分は何を求めているのだろう?どうして35歳以下でなければならないんだろう?』

といったことを深く考えることです。

この答えに良い悪いはないのですが、こういったことを深く考えていないと、お相手に対する条件も、表面的な条件だけになってしまい、自分が本当に何を大切にしているのかを見つけることができず、婚活が迷走します。

つまり、成婚者はこういったことを深く考えて自分の中に落とし込み、しっかりとカウンセラーに自分の言葉で伝えることができます。

一方、中途退会者はカウンセラーがこのような質問をしても、しっかりと考えることができず、

『本当はどんな結婚生活を送りたいのか?』
『それには、どういう人と結婚すれば良いのか?』

がわからないまま婚活を続けているので、なかなか上手く行きません。


15.プライドが高くない

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プライドが高くないというと、あまり良いことでないと思われるかもしれませんが、そうではありません。

婚活や夫婦関係においてプライドが高過ぎると、お相手の言葉を素直に聞けなかったり、頭では自分の間違えに気付いていても、それをお相手の前では認めなくなったりします。

成婚者の多くは、自分にも至らない部分はたくさんあることをわかっているため、お相手の至らない部分も許容できます。

またプライドが高くないことで、1つ前でも説明した『反省』と『内省』を素直にできるようになります。

プライドが高いと自分の非を認めづらくなって『反省』ができなかったり、カウンセラーから『内省』を促されても、カウンセラーのアドバイスを聞くこと自体に抵抗があったりするので、なかなか自分を変えることができません。

そうするとPDCAを回すことができず、次に活かせないのです。

プライドが高い方は、自分の信念をしっかりと持っていたり、恋愛経験が多かったり、しっかりとした職業についていたりもすることも多く、そのこと自体は素晴らしいことですが、一方で自分のこれまでの考えを見直す柔軟性も、婚活には必要だと思います。

異性に対しても、お相手に合わせて自分を変えたり歩み寄ったりすることで、良い関係を築くことができます。


16.『お相手から選ばれる立場』いうことを理解している

結婚では、自分もお相手のことを選ぶ一方で、お相手から選ばれる立場でもあります。

あなたがどんなに結婚したいと思っても、お相手が選んでくれなくては、結婚することはできません。

こう考えると、『選ばれる立場』ということがわかってくると思いますが、『選ばれる立場』であることをちゃんと理解している人は、自分を『選んでくれた人』をとても大切にして、興味を持って接します。

具体的には、自分にお見合いを申し込んでくれた人や、自分とデートをしてくれる人に興味を示します。

仮に、これらの人が自分の条件から少し外れていたとしても、

『こんな自分と会ってくれるなんて、ありがたいこと』

と考え、お相手のことをよく知ろうとします。

また、お相手に対する感謝の気持ちも頻繁に口にします。

一方、『選ばれる立場』ということをきちんと理解していない人は、自分から選ぼうとして、

◎自分を選んでくれる人(お見合いを申し込んでくれた人、デートをしたいと言ってくれる人)

には一切興味を示さず

◎自分を選んでくれない人(お見合いを申し込んでもOKをしてくれない人、デートの誘いに応じてくれない人)

ばかりを追い求め続けるため、いつまでも選ばれず、先に進めません。


17.自分の主張を通さず、譲ることができる

成婚者の多くは、自己主張がそれほど強くなく、基本的に些細なことなどは、お相手に譲ることができます。

一方、中途退会されるような方は、ご自身の主張を通そうとすることが多いです。

もちろん、絶対に譲れないポイントは譲る必要はありません。

成婚者はこの点もはっきりしていて、絶対に譲れないポイントを真剣交際に行く前にお相手に確認したりしています。

ただ、ここでお伝えしたいのは、絶対に譲れないような大事なポイントを譲りましょうという話ではなく、もっと些細なことです。

例えば、お見合いの日程調整。

お見合いの日程調整、場所の調整は、基本的にお見合いを申し込まれた側(お見合いを受けた側)に優先権があります。

ただ、上手く行かない人は、その権利を高らかに主張し、自分は申受け側だから、場所は必ず自分の家に近いところを選んできたり、対面お見合いまたはオンラインお見合いの希望も、自分の希望を曲げようとしません。

一方、上手く行く成婚者は、こういった些細なところで、権利を主張したりしません。

自分が申受け側であっても、お相手の地域を確認して、お互いの中間地点を提案したり、自分が対面お見合いを希望していても、お相手がオンラインを希望するのであれば、それに合わせようとします。

正直、お見合いの日程や場所などの問題であまり主張を通すよりは、ここはお相手に譲った方が、お相手からの印象はぐっと良くなります。

そうすれば、それはあなたにプラスの形で戻ってきて、お見合いでOK返事をもらえる可能性も増えるはずです。

もう1つ副次的なメリットですが、お相手に譲ることであなたは『少し良いことをした』という気分になれると思います。

例えば、電車で席を譲った時と同じ感覚です。

席を譲り、感謝された時、あなた自身も『良いことをした』と思えて、気分が少し明るくなるのと同じです。

譲れる部分はたくさん譲ることで、あなた自身も明るい気持ちになれるはずです。


18.『足るを知る』ということを理解している

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成婚者の多くはお相手にそこまで多くのことを求めません。

また、上手く行かない人なら絶対に気付かないようなお相手の小さな言動に感謝をします。

『お相手のちょっとした気遣いが嬉しかった』
『私は本当に幸せ者』
『こんな私と毎回会ってくれて、本当にありがたい』

という言葉を成婚者からはよく聞きます。

私が思うに、お見合いや交際が上手く行っていない人も、そういう場面に遭遇しているはずなのですが、きっと気付いていないのだと思います。

どちらかというと『嫌な部分』、『違和感がある部分』、『気になる部分』ばかりに目が向くので、小さなことに気付かないのかなと感じます。

というのは、成婚者の多くは、中途退会される方だったら絶対に断りそうなスペックの異性にも積極的に会っていて、そういった方とのデートを楽しんでいます。

デートの内容を聞いていると、ごく普通のデートで、支払いも男性が全て出している訳でもなかったりするのですが、その部分は特に気になっていません。

また男性の場合、中途退会される方なら絶対にお見合いしないような『ごくごく普通の容姿の女性』と会っていても、その女性の魅力をたくさん見つけ、楽しいデートにしています。

成婚者は『小さなことに幸せを感じられる』ことができるので、更に幸せになってきます。

中途退会者、上手く行かない方は、お相手が色々とやってくれていることに全く気付かず、不平、不満、文句を口にしているので、自ら不幸せになっていきます。

幸せも、不幸せもスパイラル状に広がっていくのです。


19.成婚できるまで諦めない

まずは言葉の通り、成婚できる人は、成婚できるまで諦めません。

スラムダンクの安西先生も言っています。

『あきらめたらそこで試合終了ですよ?』と。

何事も自分が諦めないうちは、失敗にはなりません。

もちろん、婚活を続ける過程で、傷ついたり、たくさんの挫折を経験したり、上手く行かないことを悩むことはあるでしょう。

そして上手く行かないことが続くと

『そこまでして無理に結婚したいと思わない』

といった思いが浮かんでくる場合もありますが、それは本当にあなたの本心でしょうか?

きっと、今なかなか婚活が上手くいっていないから、そのように感じている部分もありませんか?

実際、あなたと波長の合う異性が現れて、毎回楽しいデートができていれば

『そこまでして無理に結婚したいと思わない』

といった思いはどこかに飛んでいってしまい、

『早くこの人と結婚したい!』

と思うはずです。

であれば『そこまでして無理に結婚したいと思わない』という思いは、『早く結婚したい』という思いと『でも現実、婚活が上手くいかない』という現状とのギャップの整合を取るために、自分にそのように思い込ませている部分もあると思います。

もしも婚活が上手くいかず、諦めたくなった時、そして『そこまでして無理に結婚したいと思わない』と思った時は、婚活を始めた時の初心を思い出し、本当に結婚しなくても良いのか、自分と向き合ってみてください。

『交際が順調に進んでいる異性がいても、結婚したいとは思わないのか?』

といった問いかけに対する答えが『ノー』なのであれば、あなたは、今、婚活が上手く行っていないから、結婚したいという思いにフタをしている可能性があります。

もしそうなのであれば、諦めずに婚活を続け、先に説明した反省と内省を繰り返すことで、素敵な出会いに巡り合えるはずです。


20.決断できる人

婚活者の中には、結婚相談所では

『好きでもない人と結婚させられる』

という誤解を持っている人のいるようですが、そういったことは100%なく、会員さん自身で決められます。

おそらくこのような誤解があるのは、仮に条件に合った好みの異性でなくても

『まずは一度お見合いをしたらいかがですか?』

とか

『生理的に受け付けないレベルであれば、交際に進んだらどうですか?』

と促すことあるのが理由だと思います。

こういったことを促すのは、あなたの考えていた条件が全て満たされたお相手と結婚したからといって『幸せな結婚生活』が実現できる訳でもなく、逆にあなたの考えていた条件のほとんどが満たされなくても『幸せな結婚生活』は実現できるからです。

ほとんどの場合、『幸せな結婚生活』とお相手の『年齢』、『容姿』、『年収』、『学歴』などの条件面は関係ありません。

なぜかというと、こういった条件面が外れていても幸せな結婚生活を送れている人はたくさんいますし、プロスペクティブスタートの成婚者の方たちも、条件から外れた方と結婚していても、実際、幸せな結婚生活を送っています。

話が脱線しましたが、結婚相手は会員さん自身で決められます。

でもそれは言い方を変えれば、カウンセラーに結婚相手を決めてもらえるのではなく、自分で決めなくてはならないということです。

そのためには、表面的な条件でなく、あなたが理想とする結婚生活を送るために本当に大切なポイントを明確にし、そのポイントを満たしてくれるお相手かを確認しないと、結婚相手は決められません。

『本当に大切なポイント』と『譲れるポイント』を整理し、お相手と1つ1つ確認しながら、交際を進めていく。

その過程で小さな決断を積み重ねていき、最終的に

『この人と本当に結婚してもいいのか?』

といった質問に、

『たくさんの方を見てきたけど、自分にはこの人が一番合っている』

と自分の中に落とし込み、

『お相手も完璧な人ではないけど、私も完璧ではない。結婚した後も、お互いの仕事が変わったり、子供を授かれたり、授かれなかったり色々あるかもしれないけど、どんな時も二人で支え合って、これからの長い人生、一緒に歩んでいく!』

という決断をしないと成婚、結婚はできません。

まだ現実味があまりないかもしれませんが、ご成婚される方は程度の差はあれ、このような決断をして成婚退会されています。


【まとめ】

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さて、本当に長くなりましたが、ここまでお読みいただき、ありがとうございました。

新たな気付き、学びはありましたか?

このブログでお伝えしたことが全てではないのですが、成婚できる人と成婚できない人のイメージは何となく持てたと思います。

あとは実践をするだけなのですが、頭では分かっていても、実際の行動に移すのが一番難しくもあります。

今一度、結婚相手に求める条件などを整理し

『その条件は、自分の考える理想の結婚生活に本当に必要か?』

とあなた自身に質問してみてください。

そして『頭では分かっているけど行動に移すのが難しい』と感じたら

『自分はどうしたいのか?』
『どういう人と結婚したいのか?』

ではなくて

『本来、どうあるべきなのか?』
『どういう人と結婚すべきなのか?』
『どういう人と結婚したら幸せな結婚生活を送れるのか?』

といった判断基準に照らし合わせると、一歩、行動に踏み出せるようになるかもしれません。

今年こそは結婚したいと思っているあなた!

2021年こそ、幸せな結婚を掴みましょう!!!

心から応援しています!


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プロスペクティブスタートが選ばれる理由

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Vol.279 結婚相手への条件を明確にするカンタンな方法

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.279 結婚相手への条件を明確にするカンタンな方法」といったテーマでお話ししたいと思います。

まずは本題に入る前に、最近、我が家の娘が、私に対して言ってきたハッと驚くワードをご紹介します!

こちらの話題に『特に興味ないな~』という方は、本題のスタートのところを赤字にしていますので、そこまで一気にスクロールしていただいても全然OKです!

さて、私には5歳と2歳の娘がいるのですが、5歳の長女は、私に土日、仕事をしてほしくありません。

当然ですが、仕事をしている間は娘たちと遊ぶことはできないので、

『お父さんの仕事嫌い!』
『私と遊ぶの。お父さんは仕事しちゃダメ!』
『仕事禁止!』

と、私としては、結構辛い言葉を言われます(>_<)

子供たちと遊ぶ時間ももちろん大切とは十分に分かっているものの、土日は会員さんのお見合い、デートも活発になりますし、新規入会希望者との無料相談や、会員さんとの面談などもよく入ります。

私は自宅に仕事部屋を設けていて、鍵も掛けられるようにしていますが、ドアの外で、娘たちに、

『お父さん、5分だけあそぼーーーー!!!』
『開けてーーー!!!』

と言われると、ついつい開けてしまうこともあります。

とういうか、開けるまで、ドアの外で叫び続けているので・・・

ちなみに『5分だけ』というのは、子供たちがどうしても諦めない時に、私が

『それなら5分だけ遊ぼう』

と言ったことを覚えていて、私の注意を引くために、折衷案として『5分だけ遊ぼう』と言っているんだと思います。

子供たちなりに、色々と考えているんですね。

という感じで、家で仕事をしていると、私は私で集中できないし、子供たちは子供たちで

『お父さんが家にいるのに遊べない』

というストレスがあるので、土日は喫茶店や図書館などで仕事をすることもあります。

当然ノートパソコンを持っていくのですが、パソコンを持っていく以上、Wi-Fiが必要。

喫茶店も場所によってはフリーWi-Fiがあるところもありますが、基本的に自分のポケットWi-Fiを持っていく場合が多いです。

しかし、最近、私の住む戸塚区で、フリーWi-Fiを使える地域施設を見つけて、そこで仕事をする場合は、ポケットWi-Fiを持っていく必要はなくなりました。

さて先日の土曜日、外で仕事をすることになり、長女から

『えー!お父さん仕事行くのー?』

と言われたので、

『ごめんね、夜には帰ってくるから』

と言ったら、

『Wi-Fiは持ってく?』

と聞かれ

『Wi-Fi?(てゆーかWi-Fi知ってるんだ・・・)、今日は持っていかないけど』

と答えたら、

『じゃあ、いいよ。いってらっしゃい!』

と言われました・・・

実は、子供たちは妻のスマホで、アンパンマンやらなんやらのYouTubeを見ているのですが、Wi-Fiに繋いでいる時、限定にしているそうです。

我が家のWi-Fiは無制限なので、それなら安心。

一方、私が外出してWi-Fiを持っていってしまうと、一日中Wi-Fiがない状況なので、子供たちはYouTubeを見られません。

それで、Wi-Fiを持っていくか5歳の長女は聞いてきたのですが、

『Wi-Fiでアンパンマンの動画が見られれば、お父さんは居ても居なくてもよい』

ということが判明しました・・・

仕事で成果を出すだけではなく、アンパンマン、そしてWi-Fiに負けないお父さんにならなくてはと思いました(^^;

さてさて、前置きが長くなり申し訳ありませんでした。

今日の本題『結婚相手への条件を明確にするカンタンな方法』についてご説明します!

結婚相手への条件をきちんと考えることは、婚活をスムーズに進める上で最も重要なポイントです。

一方で、

『条件を明確にしろと言われても、具体的にどういうことかわからない』

といった方も多いでしょう。

婚活者の方であれば、お相手への条件は漠然と考えたことは思います。

では、紙に書き出したことはありますか?

ノートでもスマホでもパソコンでも何でも構いません。

頭の中にある条件を目に見える形でアウトプットする訳です。

やったことが無い方は、一度、ブログを読むのを止めて、アウトプットしてみてください。

どうでしょうか?

結婚相手への条件はいくつくらいありましたか?

5個?10個?20個?あるいはそれ以上?

仮に10個の条件があったとして、その条件を頭に入れて、婚活をしたとしましょう。

婚活パーティー、婚活アプリ、あるいは結婚相談所のお見合いでたくさんの異性に出会い、場合によってはデートまで進んだとします。

たくさんの異性と会うことで、ここから更に『条件を明確にしていく』ことが大切なのですが、『条件を明確にする』とは、10個あった条件に、更にどんどん追加していくことでしょうか?

あるいは、条件を絞り込んで、減らしていくことでしょうか?

10個の条件を20個に増やし、20個全ての条件を満たす人がいたしたら、確かに10個の条件を満たす人よりも、よりあなたの理想に近い人かもしれません。

ただ、20個もの条件の人を探すのは至難の業ですし、見つかったとしてもあなたのことを好きになってくれるかはまた別の問題です。

では20個の条件をもう一度眺めてみましょう。

20個の条件は、全てが同じくらい優先度が高いのでしょうか?

20個の中には

『絶対に譲れない!』

という条件もあると思いますが、中には

『これはそこまで重要ではないかも』

といった条件もあると思います。

すると、条件が増えれば増えるほど、

『あなたにとって、本当に大切なこと』

がぼやけてきてしまいますね。

そう考えると、元々あった10個の条件にどんどん追加していく方向よりは、数を絞り込んでいった方が、本当に大切な条件がくっきりと浮かび上がってきて、焦点が合ってくると思いませんか?

もちろん、婚活をする中で、新たに『絶対に譲れない条件』が出てくるかもしれません。

そういった条件が見つかれば、それは新たな条件として追加しても良いのですが、代わりに優先度が低い条件を外すなど、メリハリが必要です。

条件を絞っていって、例えば6個になったとしましょう。

あなたが女性なら、

① 優しい人
② 男らしく頼りがいのある人
③ 浮気しない人
④ できれば年収600万円以上
⑤ 大卒以上
⑥ タバコを吸わない人

あなたが男性なら

① 思いやりのある人
② 自分の仕事を理解してくれる人
③ 33歳位までの人
④ 身長160cm以下の人
⑤ かわいいよりはきれいな女性
⑥ 趣味を一緒に楽しめる人

といった条件に絞れたとしましょう。

しかし仮に6個だとしても、6個の条件を全て満たす人となると、意外と難しいものです。

また、この6個の中でも優先順位があるはずです。

ですので、6個の条件を、更に優先順位の高い順に並べ替えていきます。

優先順位を付ける上での判断基準は、

『結婚相手への条件』

として考えるとイメージが湧きづらかったら、

『理想の結婚生活を送る上での大切な条件』

として考えてみても良いと思います。

『結婚生活』とあるように、結婚生活の大半は『恋愛』ではなく『日々の生活』なので、その生活が円滑に回っていくためには、どんな条件が必要かを考えていきましょう。

女性の場合は、『生活』というとどうしても『収入面』を気にすると思いますが、年収も高くて、男らしいが、浮気するかもしれないタイプと、年収はそこまで高くはないが、優しくて、浮気の心配のなさそうな人なら、どちらが良いのかなどを考えていく必要があります。

浮気をするかどうかは、完全に読み取ることはできませんが、

『年収が良くて、結婚後も自由になるお金が多い』
『女性が喜びそうなデートコースを良く知っている』
『私と付き合うまでも常に彼女がいたらしく、モテてきた』

など、浮気をしやすい環境が整っていると、要注意かもしれません。

こういったことを1つ1つ考えた上で、あなたが理想とする結婚生活を送る上で、どういった条件がパートナーに必要かを考えていき、本当に大切な条件を2、3個に絞り込むことができたら、あなたの婚活はスムーズに回り始めるでしょう。

是非、あなた自身と向き合う時間を作って、本当に大切なことを考えてみてください。


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Vol.278 元AKB板野友美さん結婚『夫婦は世界で一番の味方』

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.278 元AKB板野友美さん結婚『夫婦は世界で一番の味方』」といったテーマでお話ししたいと思います。

新年早々、芸能界からとってもおめでたいニュースが飛び込んできました!

元AKB48でタレントの板野友美さんと、プロ野球ヤクルトスワローズの高橋奎二選手が1月5日、ご結婚されたようです!

おそろいの白のパーカーでのツーショット姿がとってもお似合いですよね。

板野さんの方が高橋さんよりも6歳年上といわゆる『年上婚』ですが、高橋さんはとってもしっかりしてそうですし、板野さんもまだまだお若いですし、お二人が並んでいる姿はとても自然で、年齢差を感じさせない雰囲気がありました。

板野さんはインスタグラムで高橋さんについて

『彼の少年のような無邪気で素直な人柄やいつも飾らず、直球で伝えてくれるところ、どんな時も真剣に向き合ってくれる姿に自然とこの先も彼のそばにいたいと感じるようになりました。そしてお互い、何にも変えられない心の支えとなっておりました』

『そして、夫婦になるということは世界で1番の味方ができることだと思います。
これからは1番近くで支え合い、成長し合い温かい家庭を築いていきたいと思います』

などとご報告されていました。

私が一番素敵だなと思ったことは

『夫婦になるということは世界で1番の味方ができることだと思います』

といった一行。

正にその通りだと思います。

『夫婦は世界で一番の味方』であることをちゃんと理解し、結婚生活でしっかりと実践しているカップルは、結婚生活が上手く行っているはずです。

それでは『夫婦は世界で一番の味方』とは、具体的にどんなことでしょうか?

あなたが男性なら何をおいてもこれです。


母親やお姉さん、妹の意見よりも、奥さんの意見を100%優先する

世の中の女性で最初から姑、小姑と仲良くできる女性は皆無と思ってください。

それくらい、女性にとって姑、小姑は手強くて、やっかいな存在です。

あなたに悪意はなくても、お母さんから言われた言葉をそのまま奥さんに伝えたりしたら、おそらく

『私のことよりも、お義母さんの方が大事なの?』

といった答えや、場合によっては、

『そんなにお義母さんの意見が大事なら、お義母さんと結婚すれば』

といった答えが返ってくるかもしれません。

女性って怖いですね~(>_<)

お母さんと仲が良い、あるいはファザコンの気がある男性は、お母さんの意見を奥さんにそのまま伝えないよう、充分に注意してください!

あなたが防波堤となり、奥さんを守ってください!

それでは、女性の場合はどうでしょうか。


強い信頼関係で結び付いている両親や親友の意見よりも、夫の意見を100%優先する

女性の場合は、ご両親の他にも、親友や仲の良いママ友などと、旦那さんのことを話す機会も多いと思います。

親友との間で、面白おかしく夫の悪口を言うくらいならまだ良いのですが、当たり前ですが、それを家庭に持ち込み、夫に伝えたら元も子もないですよね。

あるいは家事にも育児にも積極的に参加しているママ友の旦那さんと比較して

『あなたは、家事も育児も全然手伝ってくれない!』

などと言われたら、旦那さんもいい気分はしないでしょう。

他所の旦那さんと、あなたの旦那さんはやっている仕事も違いますし、比べることはできませんし、そもそも比べることが間違っています。

あなたが、他の家の奥さんと比べられたらいい気分がしないのと同じですね。

次に、男女共通で言えることです。


配偶者が大きな失敗や、やってはならない過ちを犯してしまったら?

奥さんや旦那さんが大きな失敗してしまったり、やってはならない過ち、ミスを犯してしまった場合はどうでしょうか。

この時、あなたはパートナーにどういった言葉を掛けますか?

ここで『どうしてこんな失敗をしてしまったのか?』などと追及してしまっては絶対にいけません。

パートナー自身も、失敗したこと、やってはならない過ちを犯してしまったことなど、百も承知なのです。

そういった時、あなたがパートナーの味方にならなかったら、誰が味方になるのでしょうか?

誰が失敗して落ち込んでいるパートナーを救ってくれるのでしょうか?

そういう時に唯一側にいれるのが、『世界一の味方』である、あなたなのです。


そして、実はここまでお伝えした話は、婚活中から注意しなくてはならないのです。

結婚相談所であれば、真剣交際に進む前後辺りから、自分の家族や親友に、結婚を考えている恋人がいることを伝えることもあるでしょう。

その時、あなたとお相手の二人で決めたことを、家族や親友のアドバイスによりコロコロと変えてはいけないということです。

例えば住む場所、結婚式はやるかやらないか、ハネムーンはどこにいくか、家族との同居の方針、結婚後の働き方など、二人で話し合ったことについて周りからの反対があったとしても、しっかりと守っていきましょう。

周りの人は色々とアドバイスや意見を言って来ると思いますが、そのアドバイスを聞き入れた結果、あなたとお相手との関係が崩れてしまったり、あなたが大きな後悔をすることになったりしても、アドバイスした人は何も責任は取ってくれません。

一方、あなたからしても周囲の意見の方が納得できる場合は、アドバイスを参考にするもの良いのですが、迷った場合は、あなた自身が幸せになれるのは、

『交際中のお相手と決めたことを守ることなのか』
『周囲の意見を取り入れることなのか』

を考えて、判断してみてください。

『自分が結婚を決めた結婚相手について、親がなかなか認めてくれない』という話も、結婚前後ではよくあります。

しかし、あなたはもう子供ではないはずので、自分の人生は自分で決めて、親を説得する強さも必要です。

結婚前から二人で話し合ったことをしっかりと守るという、あなたの1つ1つの行動の積み重ねが、『夫婦が世界で一番の味方』になることに繋がっていきます。


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Vol.274 お見合いにドタキャンされた20代女性の驚きの第一声

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こんにちは!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤香織です♪

今日は「Vol.274 お見合いにドタキャンされた20代女性の驚きの第一声」といったテーマで書こうと思います♪

クリスマスも終わり、年越しに向けてラストスパートですね。

つい先日のことです。

プロスペクティブスタートの20代後半女性が、お見合い当日にまさかのドタキャン。

したのではなく、されたーっ!!

その日はZOOMお見合い。

時間になってもお相手男性、画面に現れず・・・

ホストとして入っていた先方カウンセラーさんから、とりあえず待つよう指示。

開始時間から15分ジーっと待つ。

シーン。

そこで初めて主人にLINEでヘルプ要請。

『こういった場合、どれくらいまで待てば良いのでしょうか・・・』

ひぇ~っ(゚Д゚)ノ

緊急事態発生、緊急事態発生、ピーポーピーポーッ☆

代表カウンセラー、佐藤大輔出動!!

先方より、男性会員と連絡が取れないので、今日はなしでとのこと。

えっ?

連絡取れないってどういうこと?

残業?体調不良?日時の勘違い?事故?

一年中、どこかしらでお見合いが行われている中で、たまーにドタキャンはあります。

ただねぇ、カウンセラーが本人と連絡取れないってことは、そうそうありません。

これ、うちの会員さんが同じ状況になったら、かなり焦るわ。

お見合い相手が待ってるのに連絡取れないなんて、焦りすぎて沸騰して湯気でるレベル。

みんな、お見合いするために時間を作って、身だしなみを整えて、緊張しながら心の準備をして、本番に臨んでいます。

連絡なしのドタキャンはお相手にキレられても仕方がありません。

お見合いじゃなくても、怒るわ!

それにしても、連絡が取れないのが謎。

何はともあれ、その日のお見合いはなしねってことになりました。

そしたらうちの女性会員さんから、神のひとこと。

『お相手が何かあったとか、トラブルでないといいのですが(>_<)』

えっ?

怒らないの?

同じ状況になったとき、キャンキャン吠えて、ニャーッと噛みついてくる人たち、結構いるのに。

『もぉ~、ドタキャンとかあり得ないんですけどぉ~』

『連絡取れないって、信じられな~い、ブーブーブヒーッ』

『もうお見合いするテンションじゃないので、お断りで』

うんうん、これが普通の反応だわね。

もう一回、素晴らしいお言葉を紹介。

『お相手が何かあったとか、トラブルでないといいのですが(>_<)』

お相手のトラブルを真っ先に心配する。

あなたは仏さまですか?

それともアンガーマネジメントの権威かなにか?

まるでマザーテレサのように、慈愛に満ちておられるではありませぬか~。

ドタキャンされたら、誰しもショックだし、腹も立ちます。

それが当たり前の感情です。

それなのに、自分の負の感情を出すのではく、まずはお相手の安寧を願う。

これぞ、婚活女子の鑑であります!!

きらきらきら~☆

いやぁ~参りましたよ。

自分の気持ちにゆとりがないと、なかなかお相手を先に気遣うことは出来ません。

内閣に思いやり大臣とかできたら、任命しても大丈夫だと思う。

男性は女性の思いやりや気遣い、優しい言葉に触れたときに、どうなるのでしょう。

まずは癒しを感じて、外で着ている重い鎧を脱ぎます。

そして、自分がほっと安心できる居場所を、その優しい女性に見い出すのです。

男性が結婚相手に求めるものは、癒し、やすらぎ、安心感なのです。

今回のドタキャンは、お相手男性のお見合い日時の勘違いによるものだと判明。

交通事故にあったとか、突然の体調不良じゃなくて良かったです。

結果的に、うちの女性会員さんしっかり者だから、スケジュール管理できない方だと見なし、そのお見合いはキャンセルになりました。

まぁ、仕方ないよね。

婚活において、スケジュールの管理はとても大切になります。

時間や日にちの勘違いによるドタキャンは、お相手から即アウトになる可能性が高いです。

仕事や体調不良で、予定通りにいかないと思ったら、速やかにカウンセラーに相談すること。

イレギュラーなことは誰にでも起こり得ます。

今回のお相手は勘違いだったので、悪気はなかったと思いますが、スケジュール管理が出来ておらず、結果的に大事なご縁を一件逃してしまいました。

せっかく成立したお見合いを、素敵なご縁に繋げるために、スケジュール管理はしっかりと整えていきましょう♪

明日から娘たちの園が冬休みに入るので、もれなく私も育児にシフトです。

今年の妻ブログは今回がラストになります。

また、来年もボチボチ、箸休めのお新香ブログを書いていきますので、どうぞご愛読のほど、よろしくお願いいたします。

それではみなさま、良いお年をお過ごしください(^^♪


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Vol.273 40代シングルマザーがプロポーズを受けるまでの7ヶ月

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はじめまして!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです(^^♪

今日は「Vol.273 40代シングルマザーがプロポーズを受けるまでの7ヶ月」といったテーマでお話ししたいと思います。

最近、幸せのご報告が続いているプロスペクティブスタートですが、先週も

『お相手男性から、プロポーズを受けました!』

との嬉しいご報告をいただきました(^^♪

彼女は、40代前半のシングルマザーの方です。

小学4年生のお嬢様がいらっしゃって、色々と活動に制限がある中、今年の春、婚活をスタートさせました。

私と妻は、2人の娘の子育てをしていますが、大人2人がかりでも子育ては半端なく大変な作業です。

それを彼女はたった1人でこなし、かつお仕事もして、一体いつ休んでいるのか、ほっとひと息つく暇はあるのか、本当に不思議でならないほど慌ただしい生活を送っていることが容易に想像できます(^^;

おそらく、自分一人のための時間はほとんど取れないでしょう(>_<)

しかし、そんな中、彼女はお嬢様のため、そしてご自身の幸せのために一歩踏み出しました。

彼女の活動で【良かったところ】、【すごかったところ】、【印象に残っていること】を何点かご紹介させていただきます。


自分にお見合いを申し込んでくれる人に積極的にOK返事を出して、お見合いをしたこと

彼女がお見合いの申し込みに対して、OK返事をした割合は約2割。

この割合を少ないと思うかもしれませんが、お見合い成立率の平均が約5%程度であることを考えると、多くの方にOK返事を出していたことになります。


お見合い後の交際成立率も非常に高く、12件のお見合いで、7件の交際が成立したこと

シングルマザーという条件面のハンデがあったにもかかわらず、比較的たくさんのお見合いが組めて、お見合い後の交際成立率も58%と非常に高かったのも1つの特徴です。

おそらく、彼女の人当たりが良く柔らかい雰囲気が、お見合いをする多くの男性から好感を持たれたからだと思います。

そして1件1件のお見合いでの出会いを大切にしていたので、多くの方と交際に進み、またお一人お一人との交際も1、2回のデートで判断するのではなく、しっかりと回数を重ねて、お相手の良い面を知ろうとしていました。


毎回のデートにお嬢様を同伴させていたこと。そして、それがお相手男性に受け入れられていたこと

男性によっては、ある程度交際が深まるまでは、お子様抜きで2人きりで会いたいと考える男性もいます。

それでも初回デート、場合によってはお見合いからお嬢様同伴が受け入れられたのは、彼女とお嬢様の性格や、コミュニケーション力の高さによるものだったと思います。

毎回のデート報告でも、彼女はもちろん、お嬢様、そしてお相手男性からも、3人でデートすることをとても楽しんでいる姿が伝わってきました。

ちなみに、今回プロポーズをしてくださったお相手男性様は、お嬢様に優しく話かけてくれたり、プレゼントをくれたりするなど、お嬢様の気持ちもしっかり掴んでいました♪


このように、彼女の活動はとても上手く進んでいるように見えましたが、一方で課題もありました。

それは『真剣交際に進む男性を、なかなか1人に決められない』という問題でした。

少し話は前後してしましますが、ご入会前、彼女はお相手男性の年齢はできれば45歳位までが良いと言っていました。

40代前半の彼女からすれば、当然かもしれません。

しかし、プロフィールを公開して、婚活をスタートするまでに、

『55歳位までの方ならお会いしたい』

と柔軟に変化し、実際に婚活をスタートすると、40代前半~50代後半まで、実に幅広い年齢の方とお見合いをしました。

その中で、彼女が最後まで悩んでいたお相手男性が、50代後半のお二人。

最初は45歳位までを希望していた彼女でしたが、結果的に交際が長く続いたのは、自分よりも15歳以上、年上の50代後半の男性でした。

しかし、一方、真剣交際に進む前に悩み、葛藤もありました。

1つは、『2人ともとても良い人で決められない』という悩み。

そしてもう1つは、『15歳以上、年上ということがどうしても気になる』という悩みでした。

そんなお二人の男性との交際に揺れ動いた彼女が、真剣交際を決めた理由は

『居心地の良さ』と『頼りがい』

でした。

彼女が選んだ男性は、どちらか言うと寡黙で口数の少ないタイプの男性で、一方、選ばなかった方の男性は、自分のことをしっかりとお話するタイプの男性でした。

『口数が少ない/多い』と『居心地の良さ』、『頼りがい』は直接関係しませんが、お相手男性を結婚相手として見た時に、寡黙な方でも、結婚生活をしていく上で、何ら問題はないと感じたようでした。

そして当初気になっていた15歳以上、年上ということも、たくさんのデートを重ね、お相手男性の優しい人柄、そしていざという時の頼りがいに触れるうちに、結婚には年齢よりも大切のことがあることに気付かれたのだと思います。

ちなみに気になっている方もいるかと思いますが、『いざという時の頼りがい』については、実はとてもドラマチックなエピソードがありました。

その日はいつものように3人で、みなとみらいで食事をしていました。

お嬢様は午前中にインフルエンザの注射をしてから、3人で会ったのですが、食事中に急に体調悪くなり、身体や手が震えてきてしまったようです。

お嬢様は歩けないくらいぐったりしてしまい、お相手男性がタクシーを呼んで、近くの小児科に連れて行ってくれました。

ただ、その小児科も受け入れしてくれず、彼が救急車を呼んでくれ、一緒に同乗してくれたとのことでした。

母親でもある彼女は、お嬢様の緊急事態にパニックになってしまったようだったので、彼の行動を大変心強く感じたようです。

幸い、お嬢様は風邪の診断で、入院等にはなりませんでした。

彼女がこういった事態を経験し、お相手の優しさや頼りがいのようなものを強く感じたことも、真剣交際に進み、プロポーズをお受けした大きな理由の1つです。

今後は、成婚退会に向けて、親御様への挨拶も考えているようですが、このお二人であれば、結婚に向けた1つ1つのイベントを、着実に歩んで行かれると思っています。

ご成婚退会まであとわずかですが、しっかりと見守っていきたいと思います。


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Vol.272 結婚相手には生命力と生活力のある男性が最強?!

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こんにちは!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤香織です♪

今日は「Vol.272 結婚相手には生命力と生活力のある男性が最強?!」といったテーマで書こうと思います♪

20代の頃にある心理学博士が書いた本を読みました。

そこには、

『どんな男性を結婚相手として選べば幸せか』

という問いがありました。

あなたはどう答えますか?

学歴?年収?価値観?性格重視?

私の場合は、婚活当時

『仕事にやりがいをもっている男性』

が理想でした。

ここは尊敬できる!と思える男性が良いなと思っていました。

私はそれを男性の仕事に求めていたのです。

結婚相手の理想はみんな色々あると思います。

その本には一言、

『生命力と生活力のある男性』

と書かれていました。

『生命力ってアマゾンで生き抜いていくわけじゃあるまいし・・・』

合コンや飲み会で男性に

『生命力はありますか?』

って普通は聞かないよ。

聞いた瞬間、変な女子扱いされるから聞けないよ。

聞かれたところで、どうやって答えたらいいか男性も困るよねぇ。

ん~・・・

生命力なんてどうやって見極めるんだろう?

ギンギラギンに目ヂカラ半端ないとか、山盛りのご飯めっちゃ食べるとか?

例えば、砲丸投げの選手って砲丸投げた後に

『ウォーリャーッ!!ヤ―ッ!!ホッホッ!!ウワァーッ!!』

ってなってるあの状態かな?

首の血管切れるんじゃないかってくらい、叫びまくってるあの人たち。

私、砲丸を投げたことがないから分からないけど、投げた後は皆さんとにかく叫び続けてる。

あれってあの雄叫びで1ミリでも飛距離を伸ばしたいからなのか?

おまじない的な?

それとも、あんな重い球を投げた後は、叫ばないとやってられないから?

まぁ、とにかくあの雄叫びも生命力ですね確かに。

ここでいう結婚相手に求める生命力とは、

「何があっても生きていける強さ」

会社が倒産したり、リストラされたり、お給料が減っても挫けずに自分の力で解決方法を見つけるか、見つけようと前向きに努力すること。

一方、生活力とは、稼ぎがあるという経済的な面だけではなくて、身の回りのことを自分でできるかということ。

この二つの力を持っている男性。

もう一度言います。

「生命力」と「生活力」

シンプルなワードだけど、そこに込められている意味が深いよ、深すぎる。

私はその時、ズキューンとそれまでの男性に求める理想像が打ち砕かれたのです。

それ以来、その視点を軸に男性を見るようになっていきました。

どうやって?

生活力に関しては、一人暮らしの男性が必須条件。

生命力は難しいよね、聞けないしね。

私の場合は、会話をしていてポジティブな発言が多いか。

明るく前向きな会話の方が話していて楽しいし、言葉選びに性格も表われるものです。

ネガティブな発言が多いと、こっちも引きずられて暗くなる。

そんな人、会社リストラされたらアワアワしだして、頼りないったらありゃしないよ。

仕事から帰ってきて愚痴ばっかり言う旦那はいやだ。

人生の荒波を一緒に歩んでいくには、ガッツが必要なのです。

落ち込むことがあっても、それをバネにしてブイ~ンと弾き飛ばすくらいの力がないとね。

結婚して5年、子供を二人出産し妻であり、母になった私はこう思うのです。

生命力と生活力のある男性は、結婚相手として・・・

最強だーっ!!

婚活中って結婚がゴールになりがちです。

そうなるのも無理はないと思います。

当社の場合は、プロポーズ=成婚退会だし、そこを目標に会員さんも日々活動されているわけだしね。

でも、結婚はゴールじゃなくてスタート。

これは間違いない。

結婚してからが本番。

良いことも、そうじゃないことも、とにかく、色んなことが起きるのです。

我が家の場合は、主人の脱サラでした。

次女妊娠中のある日。

主人:『会社辞める』

私:『は?』

ここの経緯は上の二行では書けないので、また別のブログで話します。

不安しか頭にない私に、

『大丈夫!なんとかなるよ!やっていけるから!!』

と、自信満々の主人。

根拠はなし。

それでも結果的に、受け入れたのは主人の生命力の強さを信じたから。

うちの主人、とにかくメンタルが強いのです。

鋼のメンタル。

他人にどう思われようが、何を言われようが、気にしないし、すぐ忘れる。

脱サラしても主人なら、家族が路頭に迷う前に何とかする、とてつもない生命力があると思いました。

夫婦なので、もちろん私も働いて、二人で頑張れば大丈夫!

主人の場合、一人暮らしは10年以上していたので、生活力は何ら問題ありません。

結婚するうえで、自分のことすら満足にできないと、厳しい言い方ですが、足手まといになる可能性大。

でっかい長男、一人抱えてます状態。

我が家の場合は、結婚前から生活力を身に付けていた主人のおかげで、特に出産後や、私が疲れてダウンした時など、即座に主婦力発揮!!

家事も育児もおてのものです♪

今、料理や掃除など、苦手な家事が多くても、覚えようとしてくれる男性なら大丈夫。

でも、それも嫌がる男性とは結婚しても苦労するだけ。

仕事も続けて、結婚もしたいし、子供も欲しい。

あなたがそんな女性なら、結婚相手に求めるポイントに、

『生命力と生活力のある男性』

という視点を加えてみると、今までと違った男性が目に入ってくるかもしれません。

実りある婚活のご参考までに☆

それではまた次回のブログ、頑張ります(^^♪


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Vol.269 ラン活と婚活の共通点とは?!

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こんにちは!

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤香織です♪

今日は「Vol.269 ラン活と婚活の共通点とは?!」といったテーマで書こうと思います♪

最初に申し上げます。

私のブログは、おしるこについてくる、おしんこ的な箸休めブログです。

おしんこブログでも良いよ~って方だけ読んでください。

じゃないと、怒られそうだから(゚Д゚)ノ

では、はじまりはじまり~☆

昔から12月のソワソワ感、好きです。

何だろう、みんなが年末年始に向けて、忙しそうに見えるのです。

うん、やることリストがたくさんある感じ。

実際、我が家も12月はイベントがたくさん。

長女の幼稚園はキリスト教の園なので、クリスマスが1年の集大成イベント。

クリスマスに向けての幼稚園の力の入れっぷりが、半端ないのです。

園児たちはページェントというキリストの降誕劇をやります。

長女、年少ではひつじ役、年中の今年は天使役。

人間にグレードアップ!

年長はいざマリア様役を目指すのかと思いきや、ナレーター志望。

娘よ!!センターを取りに行くんだー!!

そして、ページェントが終わると、長女の誕生日。

からのクリスマス。

今年のプレゼントは、シルバニアファミリーたちのおうち。

2才のころにシルバニアデビューした長女。

おままごとではなく、ひたすら小さい指を駆使して、服を脱がす。

あっという間に、かわいいシルバニア達が裸族と化し、部屋中ゴロゴロ。

強制わいせつ罪状態。

脱ぎ散らかされたミニチュアなお洋服を、大人の指で着せるのがまぁ大変。

特にズボンがね。

腰のふくらみにズボンが引っかかって、上手く履かせられない。

母はイライラ。

申し訳ないけど、裸族のまま、しばらく押し入れにお眠り頂くことに。

4才で再会。

服を脱がせることはしなくなった様子。

ある日、主人製作のレゴのクレーン車がこたつに置かれている。

『あれっ、これいつも旦那さんの部屋に飾ってあるのに何でここに?』

と片付けようとした瞬間・・・

我が家のショコラうさぎさんがーっ!!

クレーンで持ち上げられてるっ(゚Д゚)ノ

子供の遊びかたは無限なのであります。

そろそろ本題です。

前回のブログはこちらをご覧ください(^^)/

『Vol.266 妻カウンセラー 香織が結婚相談所に入会したお話③』

はい!ということでね、今回はラン活と婚活のお話でもしようかなと。

↑ラジオのパーソナリティ風

私、ラン活なめてました。

『まったく、いい大人がランドセル商戦に踊らされちゃって』

『そもそもランドセル背負うの日本だけでしょ』

『もうリュックで良いのにね』

とは思いつつ、現在年中の長女は再来年、1年生。

ランドセルのカタログを見かけると、とりあえず持って帰りサラーっと目を通す程度。

そんなある日、マークイズ横浜でラン活のやる気スイッチが押されることに。

以前から視界に入っていたランドセル屋さん。

フラ~っと冷やかし程度に入店。

綺麗に品よくディスプレイされたランドセルたち。

『令和のランドセル屋ってこんな感じなの?』

とにかく、おしゃれ。

折り紙で作ったミニランドセルを、子供たちにプレゼントする抜け目のなさ。

そして母は知る。

現在年中さんは、この秋からラン活が始まるということを。

あぶなーいっ、出遅れるとこだったー。

さぁ、そこから各社のホームページをチェックし、資料請求開始。

みなさん、ここぞとばかりに、随所にアピールポイントを披露。

創業125年!

⇒明治時代から!?ひぇ~老舗すぎるー

背あてと肩ベルトのクッションはNASAが開発したものです

⇒なにーっ!宇宙レベルじゃん!

軽やかに動く背カンです
(※背カンとは、肩ベルトとランドセル本体をつなぐパーツのことです)

⇒こどもの動きに柔軟に対応できるってわけだね、なるほどぉ~

当社の背カンはあえて動かしません

⇒背負って歩く専門といえば登山家、彼らのリュックの肩ベルトは動かないからとのこと

⇒小学生と登山家は通ずるのか?

体感重量を減らすため、肩ベルトを立ち上げています

⇒天使のはねと、そのお仲間たちだね♪

肩になじむように、肩ベルトは立ち上げていません

⇒えっ?どっちが良いの?

刺繍糸とその穴から水が染み込むので、刺繍は入れません

⇒シンプルが一番てことだね

刺繍糸は表面に施しているので、芯材に影響はなく防水性は損なわれません

⇒刺繍入れるチームVS入れないチームで、とことんやりあえば?

それ以外にも牛革、クラリーノといった人工皮革、馬革のコードバンの違いを勉強。

反射材の有無、Dカンとナスカンの違い、工房系と大手メーカー系の違い。

各社とにかくホームページのクオリティが高い。

そんな中、私はどうやら『ものづくり』というワードに弱いことが判明。

ある老舗メーカーは、Youtubeで自社工房の様子を公開、それがまたドキュメンタリー調。

しわくちゃの手でおじいちゃん職人がランドセルを脇に抱えている。

専用の工具と糸を使い、ひたすら針を通してはキュッと締め上げる姿に、萌え~。

すっかりランドセルの奥深さにハマる。

会員さんのサポートの傍ら、時間ができればランドセルを見る、それが癒しタイム。

そして、まだ資料が届く前に、希望のランドセルが自然と絞られてきたのです。

求めるポイントはこちら。

その①娘の肩の負担を考え、素材より軽さ優先。

その②小学校までの歩道が狭いことから、反射材はかぶせ、側面、肩ベルトに要装備。

その③ゴテゴテ、キラキラしたデザインより容量、機能を優先。

その④それらを満たしたうえで、色は娘の意向を尊重。

いや、ほんとは他にも挙げるポイントはありますが、ここで全部話すとただのランドセルブログになるのでね。

で、婚活との共通点はどこなんだよーっ!!

えっもう話しましたよ。

私はね、長々とランドセルのことを話していただけではなーい。

ランドセルの販促活動と婚活は非常に似ている、いやもう同じレベル。

こだわりのセールスポイントをアピールすることは、お見合いでも同じこと。

刺繍糸を入れる、入れない、肩ベルトを立ち上げる、立ち上げない。

正反対なことを、各社持論をもって全力でアピール。

こうなると、もう正解はないのです。

選ぶのは私たち親子。

性格が明るくてお見合いで話すのが得意な人、寡黙でシャイな人。

対面お見合いが良い人、ZOOMお見合いがいい人。

結婚しても働き続けたい女性、専業主婦になりたい女性。

お相手には一銭も払わせない男性、割り勘主義の男性。

結婚相談所に関わらず、世の中にはいろんな人がいます。

婚活を通して、自分は結婚相手に何を求めるのかを、深く突き詰めてほしいのです。

ありがちなのが、気付いたらお見合いがライフワークになっている会員さん。

ねぇねぇ、そのお見合いのしかた、消化試合みたいになってるけど大丈夫?

お見合いするために入会したのかい?

ちがうだろーっ!!

結婚するために入会したのであって、お見合いは出会いのきっかけにすぎないはず。

大切なのはそこから、先につなげていこうとすること。

自分の中で、これは嫌だってポイントを整理する。

そこが取り除かれている人たちから、生理的に受け付けない人を更に引く。

これはね、もう生物学的に受け付けないものは、いくら頑張っても無理。

諦めましょうね、はい。

『生理的に無理です』って女性会員しか言わないよ。

男性会員からは聞いたことがない。

男性陣よ、よ~く聞きたまえ。

① 鼻毛 ②汗 ③体臭

これ、生理的に無理です項目ビッグ3なので、よろしく頼みますよ。

話を戻して、そこで残った人たちに、一通り目を通すのです。

自分の理想を全部叶えてくれる人なんて、そう簡単にはいません。

結婚相談所の場合、何が良いかというと。

プロフィール写真で、前もってビジュアルが確認できるところ。

あとは年齢、身長、体重、居住地域、職業、男性は年収、学歴といった項目は、お見合い前から開示されています。

それらをチェックして自分的ふるいにかけた、上質なお粉状態の人とだけ、お見合いできるところ。

そんなきめの細かいお粉な男女がお見合いで上手くいかないのが、さっきの生理的に無理問題と、波長問題。

波長が合わないってのはねぇ、感覚的なものですね。

間の取り方が合わないとか、笑いのツボが違うとかね。

ここ、めっちゃ笑うところなんですけどーっ!!

ひぃ~っお腹痛い~助けて~(゚Д゚)ノ

あれ、ちょっとやだ、この人真顔だよ。

私が変なテンションみたいな構図じゃん、うそでしょ?

こんな人とは一緒に暮らしても楽しくないので、お断りでも仕方ないですね。

この生理的無理&波長問題の峠を越えたなら、次も会ってみたらとカウンセラーは思うわけです。

特に女性会員はバシバシ断ります。

おことわり侍かーっ!!

1時間のお見合いで、お相手の性格やら考え方、ライフスタイルが分かったら天才だよ。

江原さん並みにスピリチュアルなパワーで透視できるならともかく、私たち凡人だからね。

自分の求めるお相手像がしっかりしていれば、それ用の見極める目が自然と養われる。

そこさえブレなければ、お見合いプレーヤーにはならないのです。

実際、そこがきちんと理解できている会員さんは、さくっと成婚しています。

お見合い回数も少ないし、早い段階でお相手を絞り込んで他はもう見ない。

目の前のお相手と何度もデートを重ねて、お互いを知ろうとする。

ラン活も同じ。

何の機能を重視するか。

あの機能も欲しい、この色が良い、あれもこれもって思うと結局、希望のランドセルに辿りつくまでに遠回りするのです。

優先順位の高いポイントを満たしていれば、ここがもう少しこうなら良いのになって所は目をつむる。

この目をつむるってことを、妥協と捉え自分的には足りていないと感じるところにばかり目を向けると、婚活はうまくいきません。

自分のこと、みんな完璧って思わないのに、なぜかまだ見ぬ結婚相手には完璧を求める。

譲れないポイントと目をつむれるポイントをしっかり分ける!

人生は選択の連続だから、日常でこういうシーンはそこのあなたも経験されているはず。

婚活も一緒です。

何だか今回は、カウンセラーぽいこと言ってる私(*^^)v

無事、長女のランドセルを選んだ暁にはこちらで発表します☆

えっ?必要ないって?

うわぁ~ランドセルの話好きだから、今回のブログ長くなっちゃった。

私的に旬な話題を書いたら、もう書くことないよ~。

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

では、また次回のブログ頑張れるか分かりませんが、頑張ります(^^♪


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Vol.259 お見合い時間のルールを知り、スマートに婚活する

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.259 お見合い時間のルールを知り、スマートに婚活する」いったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所での出会いで絶対に避けては通れないこと、それは『お見合い』です。

このお見合いについて、『時間』を切り口として、

◎お見合いの適正時間
◎待ち合わせ時間
◎到着時間
◎お見合いからお見合いの時間

についてご説明したいと思います。

このブログを読むことで、お見合いの際の時間に対する悩みが解消し、お見合いの失敗を最小限に留めることができます。

是非最後までお読みいただけたらと思います。

まずは『お見合いの適正時間』についてです。


お見合いの適正時間

お見合いの時間は一般的に1時間程度ですが、これは絶対に守らなければいけないルールなのでしょうか?

先方の都合(お見合い後の予定)もありますが、話が盛り上がっているのであれば、1時間半、2時間のお見合いも有りだと思います。

実際、私は結婚相談所での婚活の時、妻とのお見合いで2時間話していました。

既にお伝えしました通り、先方のお見合い後の予定にも気は配る必要はあります。

しかし1時間ほど経過した時に、先方の時間に配慮するつもりで、

『お時間は大丈夫ですか?』

と聞くと、先方の感じ方によっては「この人、自分が早く帰りたいのかな?」と受け取られる可能性もあるので、聞き方も大切かもしれません。

その場合は、

『私はまだ○○さんとお話していたいのですが、お時間は大丈夫ですか?』

などと聞くと、こちらは話していたいことが伝わるので良いと思います。

とは言え、さすがに2時間以上は長いでしょう。

どんなに盛り上がったとしても、知らず知らずのうちに疲れてきてしまったら、逆効果です。

最大2時間を目途にしていただけたらと思います。

一方、どうしても1時間話すことが苦痛の場合はどうしたら良いでしょうか?

お見合い時間の目安は1時間くらい(オンラインお見合いの場合は40程度の場合もあり)なので、30分程度で切り上げようとするのはさすがに露骨だと思います。

ここは1つ、あなたが大人の対応をしていただき、1時間くらいになるようお相手のお話を聞いていただきたいと思います。

フィーリングが合わない人と1時間話すのはキツイかもしれませんが、合わない人とでも会話を1時間持たせるコミュニケーションスキルを身に付ければ、フィーリングが合う人と出会えた時、長い時間会話をすることが楽に感じるはずです。

次は『待ち合わせ時間』についてです。


待ち合わせ時間

これは、お見合いの開始時間は朝何時から夜何時くらいまでが適正かということです。

結論から言うと、朝は早くて10時開始、夜は遅くて8時開始だと思います。

土日とは言え、朝の9時開始のお見合いはさすがに早過ぎます。

また、平日の仕事帰りとは言え、夜9時開始のお見合いはさすがに遅過ぎます。

ただし、zoomなどのオンラインお見合いの場合は、自宅にいるので夜9時開始でも大丈夫かもしれませんが、こちらも先方との調整が必要です。

平日の夜に関しては、7時開始は、残業の多いサラリーマンにとっては案外厳しい時間設定です。

ましてやお見合いの遅刻は厳禁です。

予約の取れないラウンジも多く、その場合、早めに行って席を抑える必要もあります。

そう考えると、夜7時開始に余裕を持っていくのには、会社からお見合い場所までの時間にもよりますが、ほぼ残業なしで帰社しなくてはなりません。

しかし、サラリーマンであれば、当日の就業間際に上司から突発の仕事の依頼を受けることもありますよね。

ですので、私は婚活時代、平日のお見合いは夜8時に設定しておりました。

プロスペクティブスタートの会員さんにも活動前にはこの話をしています。

お仕事によりますが、夜8時であれば、多少残業があっても間に合う時間かと思います。

お見合いでは、とにかく時間に余裕をもって行動することがとても大切です。

次は『到着時間』についてです。


到着時間

お見合いのラウンジへの到着時間は、お見合い開始時間の1時間前に着くことをおススメしたいと思います。

『なぜ1時間も前に着かなくてはいけないの?』

と思われるかもしれませんが、当日何があるかわからないからです。

◎電車が遅延している
◎電車を1本乗り過ごす
◎途中でお腹が痛くなる
◎駅からホテルまでの道で迷う
◎ホテルに着いたのにラウンジがなかなか見つからない
◎ラウンジが最上階で、エレベーターがなかなか来ずに時間が掛かる
◎お見合い前に緊張して、最後にもう一度トイレに行きたくなる

などなどです。

上記の内、2、3個が当てはまったら、すぐに30分程度、予定していた時間よりもずれてしまいます。

また当たり前ですが、お見合い前に最後の身だしなみのチェックの時間も必要です。

お見合い開始10分前には所定の待ち合わせ場所(ラウンジ入口付近、お席など)に到着しているのもルールです。

そう考えると、1時間前に待ち合わせ場所のラウンジに着く気持ちで行動してちょうど良いと思います。

電車の人身事故で2時間電車が止まってしまった時などはどうしようもないですが、ちょっとした電車の遅延程度でお見合いに遅れてしまうようなことでは、余裕が無さ過ぎです。

1時間前に着くつもりで行動していれば、多少のトラブルには対応できます。

1つ1つのお見合いが『運命の出会いになるかもしれない』と考え、余裕を持って行動していただけたらと思います。

最後に『お見合いからお見合いの時間』です。


お見合いからお見合いの時間

1日に2件、3件のお見合いの予定が入ることも場合によってはあります。

その時の、お見合いからお見合いの時間はどれくらい余裕を持てば良いでしょうか?

これはお見合いの場所にもよりますが、お見合いの開始時間を3時間~3時間半程度ずらしていた方が無難です。

お見合いの時間は先にお伝えした通り、1時間程度が目安である一方、盛り上がれば1時間半、2時間となる場合もあります。

仮に1日に2件のお見合いが入っていて、1件目のお見合いのお相手異性がすごくあなたの好みのタイプで、実際に会ってみても話がすごく盛り上がったのに、次のお見合いのためにぴったり1時間で切り上げるのってすごくもったいなくないですか?

時間に余裕がないと、せっかくお見合いが盛り上がっているのに、あなたは時間を気にしながら次のお見合いに行かなくてはなりません。

また、先にお伝えしたように到着時間はお見合い開始1時間前が理想です。

もし移動時間をギリギリにしていたら、電車が少し遅延した段階でアウトです。

移動時間に掛かる余裕、バッファも必要です。

混んでいる時間帯だったら、お会計に時間が掛かるかもしれません。

お見合い後、トイレに行きたくなるかもしれません。

タッチの差で、予定していた電車に乗れないかもしれません。

上記のようなことは「普通に起こりえること」と想定して、移動時間を設定してほしいと思います。


まとめ

いかがでしたか?

ついついお見合いを詰め込み過ぎたり、時間の無駄がないように効率よくお見合いをしたい気持ちも分かりますが、それにより当日慌てて困ることになるのはあなた自身です。

時間にゆとりを持つことで、不測の事態にも対応できますし、心にもゆとりも持ってお見合いに臨むことができます。

ご参考にしていただけたらと思います。


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プロスペクティブスタートが選ばれる理由

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Vol.258 【7つの習慣】から考える『婚活を辛くしている本当の理由』

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.258 【7つの習慣】から考える『婚活を辛くしている本当の理由』」いったテーマでお話ししたいと思います。

今日のブログのテーマを考えていて、最初に

『自分自身の婚活や、会員さんの婚活を見ていると、婚活が上手くいかないのも、辛くしているのも結局は自分自身、本人自身かもしれない』

『婚活が上手くいく人と上手くいかない人の違いは、同じ場面に遭遇していても、その状況の良いところを見るか、悪いところを見るかの違いかもしれない』

『良いところを見られる人は婚活が楽しくなる、悪いところを見てしまう人は婚活が辛くなる』

といったことが頭に浮かびました。

ただ、そう思った理由は何かと考えたところ、今から10年以上前に読んだ

『7つの習慣』

という本の内容を思い出しました。

『7つの習慣』の販売部数は全世界4,000万部、日本国内240万部だそうで、世界的な大ベストセラーのビジネス書です。

もしかしたら、あなたも読んだことがあったり、タイトルだけは聞いたことがあるかもしれませんが、今日のブログを書くにあたり、思い浮かんだことの裏付けとして、『7つの習慣』の中からいくつかの内容を抜粋したいと思います。

まず1つ目、『7つの習慣』には以下のようなことが書かれていました。

今日のブログでは、水色文字箇所を『7つの習慣』からの引用とします。

「あなたはいつも時間に遅れてくる」
「なぜおまえの部屋はいつも乱れているんだい」
「芸術的なセンスがあるね」
「本当によく食べるよね」
「あなたが勝ったなんて、信じられない」
「どうしてこんな簡単なことも理解できないのか」

これらの発言は、私たちの本当の姿や可能性を映し出すものではない。これらは、発言した人のパラダイムや人格レベルを投映しているだけである。

現代社会では、一般的に人は、条件づけや環境によって決定づけられると言われている。

生活の中で条件づけが極めて大きな影響力を持つことは当然のこととして認めるが、それによって私たちが決定づけられている、あるいは、その条件づけからの影響から全くコントロールできないとなると、それは全く違う話になってしまう。


こちらを読んで、何か感じましたか?

わかりにくい言葉として『パラダイム』とう表現がありますが、これは『物の見方や捉え方』ということです。

私たちは人それぞれ、物事は「こうだ」あるいは「こうあるべきだ」といった考えを疑うこともせずに持っていますが、それは単なる思い込みで、その思い込みは人それぞれの『パラダイム=物の見方や捉え方』からなるものです。

先の引用文の中で、いくつかの発言がありますが、これを婚活に当てはめると

「思っていたより背が低い(高い)ですね」
「そんなにお仕事忙しんですか」
「結構食べますね」
「今まで、何人くらいの人と付き合ってきたんですか」
「どうして結婚相談所に入ろうと思ったんですか」
「2000円だけ頂いてもいいですか?」
「今回は私が支払いますね」
「私は1度も結婚したことがないので、バツイチの方は尊敬します」

などといった発言が考えられます。

これらを読んで、気分を良くする人、気分を害する人、相手の発言に対してデリカシーが無いと思う人、様々だと思いますが、これらの発言はあなたの本来の姿や可能性を映し出すものではなく、発言した人の『パラダイム=物の見方や捉え方』や人格レベルを投映しているだけということです。

ですので1つお伝えしたいことは、このような発言をお相手がしたからといって、自分を責めたり、落ち込んだり、イライラしないでほしいということです。

イライラしそうになったら、

『お相手の人格レベルが低いから、こういった発言をするのだ』
『良い反面教師と捉えて、自分の言動に活かそう』

と思えば良いと思います。

さて次の引用文にいきます。

人間は刺激と反応の間に選択の自由を持っている。

自分の人生に対する責任を放棄すると、反応的になる。例えば、反応的な人の多くは周りの物的な環境に大きな影響を受ける。天気が良ければ、気分も良い。しかし、天気が悪ければ、気分も悪くなり、遂行能力も低下する。

主体的な人は、自分の天気を持ち合わせている。雨が降ろうが陽が照ろうが関係ない。彼らの行動は価値観に導かれており、質の高い仕事をする価値観を持っていれば、天気がどうであろうと関係ない。

反応的な人は社会的な環境(社会の天気)にも大きく影響される。人が親切にしてくれると気分がいい。そうでないときは、不機嫌になったり落ち込んだりする。反応的な人の精神状態は他人の行動や言葉に左右され、振り回せることになる。

「自分の価値観に基づき行動する」ことは、主体的な人の基本的な性質といえる。反応的な人は「その時折の感情、状況、条件づけ、環境などに左右される」が、主体的な人は深く考え、選択し、内面化した価値観に基づいて自らを支配するのだ。

主体性を持つということは率先力を発揮するだけではなく、人間として自分の人生に対する責任をとるということである。私たちの行動は周りの状況からではなく、私たち自身の選択によって決まるのだ。

エリナー・ルーズベルトは次のように表現している。

「あなたの許可なくして、誰もあなたのことを傷つけることはできない」

またガンジーの言葉によれば、

「自分で投げ捨てさえしなければ、誰も私たちの自尊心を奪うことはできない」

本当の意味では、自分の身に起こる出来事によって傷つけられるのではない。自分がその状況を容認するという選択によって、傷を受けるのだ。

これが精神的に受け入れにくい概念だということは、百も承知している。特に何年にもわたって環境や他人の行動を、自分の不幸の理由にしてきた人にとっては、そうだろう。しかし、心底から正直に「今の状況はこれまで私が行ってきた選択の結果だ」と言えるようになるまで、「他の道を選ぶ」と言うことはできない。


上記の引用文は読みやすいように一部中略したり、順序を入れ替えている部分があります。

少し長くなりましたが、こちらを読んで、何か感じるところはありましたか?

これまで自分の人生や婚活が上手くいかない理由を環境や周りの人、婚活で出会うお相手異性のせいにしていた人にとっては耳の痛い内容だったかもしれません。

でも、あなた以上にあなたのことを考えてくれる人はなかなかいないので、やはり自分の行動、言動、選択には責任を持ち、自分自身で人生を切り開いていくしかありません。

婚活では色々な場面に遭遇するでしょう。

しかし、同じ場面に遭遇しても、『人間は刺激と反応の間に選択の自由を持っている』とあるように、捉え方は人それぞれです。

あなたが男性なら次のような場面をイメージしてください。

◎ランチデートで話はすごく盛り上がり、お相手女性もよく笑ってくれた
◎支払いは全額自分が支払った
◎お相手女性から「ごちそうさまでした」との言葉も、自分が支払う素振りもなかった

こういったケースでどの刺激にどう反応するかは人それぞれで、そこが「選択の自由」とうことです。

ある男性A介さんは

『最後にお礼はなかったけど、自分が楽しかったから支払ったのであって、お礼を求めて支払いをしたわけではない。食事中はお相手女性もよく笑ってくれたし、自分も楽しめた。またデートに誘いたい』

と感じたとします。

一方、別の男性B介さんは

『食事中はお相手女性もよく良く笑ってくれたが、支払いに対するお礼の言葉がなかった。せっかく奮発して全額支払ったのに最後の女性の態度にガッカリした。次のデートに誘おうとは思えない』

と感じたとします。

2人とも同じ場面に遭遇しても、『どの部分にどう反応するか』という選択によって、ここまで感じ方が違うのです。

このデートの楽しめたのはどちらの男性でしょうか。

間違いなくA介さんですよね。

ということは、B介さんは、自分の選択でせっかくのデートをつまらないデートにしてしまったということになります。

では女性のケースで見ていきましょう。

◎ランチデートで話はすごく盛り上がり、お相手男性もよく笑ってくれた
◎2人合わせて3000円のお会計で、お相手男性から「1,000円だけお願いできますか」と聞かれた
◎自分でも1,000円支払った。

ではこの場面に遭遇したある女性A子さんは、

『最後に1,000円支払ったけど、男性と同じランチを食べたんだから、むしろ男性の方が多く支払ってくれたということ。私もちゃんとお給料はもらっているし。何より食事中の会話がとても楽しかった。また次もデートに行きたい』

と感じたとします。

一方、別の女性B子さんは

『食事中の会話は楽しかったけど、最後の支払いの場面で全て台無し。3,000円の会計ぐらい、普通、男性が払うのが当たり前。しかも私よりも年上で、お給料もたくさんもらっているはずなのに。もう次のデートに行きたいとは思えない』

B子さんは自分自身の選択で、楽しいデートにもできたはずのランチデートを、嫌な思い出を残すだけにしてしまいましたね。

B介さんもB子さんも、自分自身の選択により、婚活を辛くしてしまっています。

あなたもこれまでB介さん、B子さんのように考えていたとしたら、あなたの考え方1つで、A介さんやA子さんのように楽しいデートに変えられるということです。

同じデートでも、それを楽しい思い出にして次につなげるか、つまらない思い出にしてダメにしてしまうかは、あなたの選択1つに掛かっています。

婚活が上手くいっている人は、総じてA介さん、A子さんのような選択をして、デートの中の「楽しかった部分」、「プラスに思える部分」にフォーカスを合わせることができる人です。

一方、上手くいかない部分は「嫌な部分」、「マイナスに思える部分」に自らフォーカスを当てて、つまらないデートにしてしまいます。

今後の婚活の参考にしていただけたらと思います。


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Vol.257 【結婚相談所なのに結婚できない!】○○力が成功のカギ

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.257 【結婚相談所なのに結婚できない!】○○力が成功のカギ」いったテーマでお話ししたいと思います。

このブログは、現在結婚相談所で婚活されている方はもちろん、これから結婚相談所に入会をしようと考えているあなたのためにも書かれたブログです。

まずは結論です。

結婚相談所で結婚できる人が共通して身に付けている力とは

『継続力』

です。

『なんだ、そんなことか・・・』
『本当に続けているだけで、結婚できるの?』

と思われるかもしれませんが、

『継続を諦めた人に起こる出来事、結果』
『継続する人に起こる出来事、結果』

また

『継続するコツ』

について順にお話したいと思います。

まずは『継続を諦めた人に起こる出来事、結果』です。


継続を諦めた人に起こる出来事、結果

継続を諦めると言っても程度の差は様々です。

最悪のケースは、結婚すること自体を諦め、結婚相談所を退会してしまうケース。

当たり前ですが、あなたが自分自身を信じずに諦めてしまったら、どうして結婚できるでしょうか?

上記のように、いきなり退会まで至るケースはまれですが、次のようは状況の方も、注意が必要でしょう。

◎一旦、休会して婚活から離れたい
◎交際相手がいないのに、最近お見合いをしていない
◎お見合いの申し込みをするのが面倒
◎お見合いに申し込まれても、会いたいと思う人がいない
◎お見合いをしても、全然まともな人に出会えない
◎交際相手とのデートの日程調整をするのがおっくう
◎交際相手とのデートが決まっているけど、会うのが憂鬱
◎結婚相談所で失恋して、婚活を続けるのが辛くなった

結婚相談所で婚活をしているあなたは、どれかに当てはまりましたか?

実はどれかに当てはまること自体は決して珍しいことではありません。

実際、結婚相談所で婚活されている多くの方が、上記のいずれかを経験するからです。

プロスペクティブスタートで成婚退会されていった方も、順風満帆だった方の方がむしろレアケースで、ほとんどの方がいずれかに当てはまっています。

しかし、上記のケースに当てはまり、婚活を続けること自体が辛くなってくると、まずは休会を検討する人がいます。

ここまでは多くの人が1度は経験することでしょう。

しかし、本当に休会をしてしまうと、一旦婚活から完全に離れてしまうため、そのまま数ヶ月後に退会に至るケースも珍しくありません。

また最初にお伝えした通り、休会せずに一気に退会してしまう人もいます。

そういった方に共通しているのは、ギリギリまで婚活を頑張ってしまうことが1つの原因と思われます。

もうこれ以上頑張れないというところまでやってしまい、限界を超えたところで、プツンと糸が切れてしまう。

そうなる前に、対策を取る必要があります。

次は『継続する人に起こる出来事、結果』です。


継続する人に起こる出来事、結果

婚活に挫折は付き物です。

あなただけではなく、ほとんどの人が大きな挫折を経験しています。

しかし『継続する人』は、

◎お見合いの回数を減らしたり
◎交際する人数を減らしたり
◎交際に進む判断基準を上げたり

しながら『無理のない範囲』で活動を継続します。

簡単に言うと、疲れてしまったら、少しスローペースにすることです。

それでは、『継続するコツ』はどういったものでしょうか?


継続するコツ

継続するコツは、プライベートの全ての時間を婚活に充てないことです。

もちろん、全ての時間を婚活に充ててもストレスにならないのであれば、それでも構いません。

しかし、休みの日を全てお見合いやデートの時間に使うことで、あなた自身が疲れ切ってしまうのであれば、気分転換も必要です。

例えば毎月5~6件お見合いをしていた人なら2~3件程度に減らして、空いた時間を趣味の時間に充てる。

それでも辛ければ、月1件のお見合いでも全然問題ありません。

3人、4人の異性と複数交際していて、その中の1、2名のお相手とのやり取りで疲れてしまったのなら、そのお相手とは交際を終了させて、自分が自然体で居られるお相手とだけ交際する。

来週のデートがどうしても気乗りしないのであれば一度リスケして、一人で買い物にでも行って気分転換する。

こんな風にして、相性が合わない相手との交際を無くして、自分の時間を作ることであなたのストレスも軽減されるはずです。

そして、この人と会ってみたいと思う人とだけデートをしたり、お見合いの申し込みをしたりすることで、婚活が少しずつ楽しくなってきます。

婚活が楽しくなり、心に余裕が生まれてきたら、お相手異性の言動も多めに見られるようになります。

そして、交際中のお相手の良い点が見つけられるようになるはずです。

こうしてあなたが周囲に対して穏やかな雰囲気を出せるようになってきたら、これまで手が届かなかった意中の人からも良い返事をもらえるようになるかもしれません。

一方、いつも

◎お相手異性がやってくれないこと
◎自分がお相手異性にやってあげていること

ばかりに意識が向いてしまう人は、お相手の悪い点ばかり見つけるクセがついている人です。

あなたも、『人の悪い点ばかり見つけるクセのある人』とは結婚したいと思わないはずです。

そして自分自身がそうなっていないか、自分の考え方、言動を今一度思い返してみましょう。

知らず知らずのうちに素敵な異性を自ら遠ざけてしまっているかもしれません。


まとめ

いかがでしたか?

結婚は3年後、5年後で良いと思っている人は、疲れたら婚活をストップしても良いかもしれません。

しかし、結婚相談所で活動している人、これから結婚相談所で活動をしようとしているあなたは半年から1年くらいでは結婚を決めたいと思っているはずです。

それであれば、ゆっくりでも良いので活動を続けてみてください。

一旦辞めてしまうと、また再開するのにはそれなりのエネルギーも必要で、そのエネルギーが出せずに、2年、3年と過ぎていいったら、あなたは何歳になるでしょうか?

その時は、今よりもさらに婚活が厳しくなります。

あなたが今何歳でも、今日がこれからの人生で一番若い日です。

若いというだけでエネルギーもパワーもあるはずです。

是非その若さを武器に、『ゆるくてもOK』ですので楽しく婚活を続けていただき、素敵なお相手との結婚を掴んでいただけたらと思います。


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成婚率 66.7%
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Vol.255 【知らないとヤバい】高年収ハイスペック男性の驚くべき実態

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.255 【知らないとヤバい】高年収ハイスペック男性の驚くべき実態」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日のブログは高年収ハイスペック男性を狙う婚活女性のあなたに是非ご覧いただきたい内容です。

最初に1点お断りしておくと、今日お話しする内容は、全ての高年収ハイスペック男性に当てはまるものではありません。

しかしながら、婚活カウンセラーとして様々な年収の男性と接する中で、高年収の男性ほど、今からお話する傾向が強くなります。

特に1500万円、2000万円を超えてくると、かなり顕著にいくつかの傾向が現れてきます。

それでは高年収ハイスペック男性の結婚相談所での婚活について見ていきましょう。

まず、彼らはとにかくお見合いにたくさん申し込まれます。

毎月50件~100件近くの申し込みがある方もいます。

また、自分からお見合いに申し込むと結構な高確率でお見合いが成立します。

そして高年収ハイスペック男性が申し込む女性は

『若くてきれいな女性』

がほとんどです。

すみません、間違えました。

『若くてきれいな女性』

にしか申し込まないと言っても過言ではないくらいです。

この『若くてきれいな女性』にあたる方が具体的にどういう女性かというと

『20代(もしくは30代前半まで)で人並外れた美貌の持ち主』

ということです。

そして、年収1500万円を超えてくると、40代男性でもこういった女性に申し込みをして、結構な確率でお見合いが成立します。

お見合い成立率は一般的には5%ほどですが、これだけ若くてきれいな女性に申し込んでいるにも関わらず、10%程度お見合いが成立する人も多いです。

ですので、彼らは『20代(もしくは30代前半まで)で人並外れた美貌の持ち主』以外の女性から申し込みがあっても99.9%、OK返事を出しません。

100人、200人といった女性に申し込まれても、1人にもOK返事を出さない高年収ハイスペック男性もたくさんいます。

彼ら曰く

『申し込んでくる女性の中にはお見合いをしたいと思う人がいない』

ということです。

男性は、誰しも若くてきれいな女性を求める傾向にありますが、とはいえ普通の年収の男性は、容姿だけ気にしている訳ではありません。

世の中の婚活女性の半分から上くらいの容姿があれば、普通の年収の男性の結婚対象には充分入ってきます。

しかし、高年収ハイスペック男性の結婚対象に入れるのは、世の中の婚活女性の上位1%未満と言ってもよいでしょう。

私は、あらゆる年収の男性を見ていて、そう感じます。

逆に年収が若干低めの男性は、容姿でいうと8割~9割の女性を結婚対象に入れています。

年収が多少低くても謙虚で人間性が高いのが彼らの特徴です。

先日、年収300万円台のある男性会員さんから

『仕事中につき、駄文失礼します』

といった一文を添えられたメッセージがあった時は、

『なんて丁寧な言葉使いをする人なんだ』

と心底驚かされ、こちらが恐縮してしまいました。

同時に、こういう男性は上手くいくと感じました。

一方、高年収ハイスペック男性は基本、ほとんど連絡がありません。

交際サポートに必要なメッセージを送っていても、1週間も2週間も返事がないことは多々あります。

マイペースな方も多く、自分の中の『マイルール』で婚活をしているため、交際も上手く進みません。

女性とのやり取りでも『クール』で『ドライ』な方が多いのが特徴です。

以前、交際中だった女性から以下のメッセージと共に、交際終了の申し出を受けた男性がいました。

女性からのメッセージは

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
このままずるずる関係を続けるのも申し訳ないので、仮交際の終了を希望させていただきます。
わざわざ▲▲(女性の住む県)に出向いてお会いする時間を作ってくださったのに大変申し訳ないです。
○○さん(男性の名前)は、とても話しやすくいい方でしたので、素敵な方と巡り合うことができると思います。
これまで、ありがとうございました。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

といった趣旨で、男性の気持ちに配慮する内容でした。

上記に加えて私から励ましのメッセージを送ったのですが、それに対する男性からの返事は

ーーーーーーーー
確認致しました
ーーーーーーーー

の一言だけで、これまで交際を続けてくれた女性に対する感謝の言葉はありませんでした。

また高年収ハイスペック男性をサポートしていて気になるのは、女性の容姿に対する理想が極めて高いためか、お見合いで実際にお会いして、少しでも写真と印象が違うと感じた女性につまらなそうな態度を取ってしまったり(実際、女性側からクレームが入るケースもあり)、女性の内面をあまり見ようとしていない点です。

こういった感じで、通常は言葉が少なく、自分の気持ちを出さない彼らも、ある時はカウンセラーに連絡をしてきます。

それは、意中の女性である

『20代(もしくは30代前半まで)で人並外れた美貌の持ち主』

との交際が上手くいっていない時です。

こちらも協力はしたいのですが、これまでの交際の状況を連絡してもらっていなかったり、普段、必要最低限の連絡にも返事をもらえていなかったりするので、サポートにも限界があります。

交際相手の女性の相談所からのデート報告内容の共有もしてもらいますが、それらの内容から、彼らが女性に対しても自分だけの都合で急に連絡を取っていたり、更にきれいな女性との交際が始まったりすると、これまでの交際女性を放置したりと、行き当たりばったりの対応をしていることが読み取れます。

女性のあなたは、このブログを読んで何を感じましたか?

『高年収ハイスペック男性を狙う難しさ』
『仮に交際、結婚に繋がっても果たして幸せになれるのか?』

こういったことを感じたかもしれません。

一方で、あなたも男性の

◎年収
◎年齢
◎学歴
◎職業
◎デートでのお店選びのセンス
◎支払いのスマートさ

といった『スペック面』を気にし過ぎていると、男性の内面(自分に優しく接してくれるか、一途に好きでいてくれるかなど)を見られず、男性に対して厳しい評価をする女性になっているかもしれません。

そして、9割以上の男性を結婚対象から除外しているかもしれません。

それでは高年収ハイスペック男性によく見られる傾向とさほど変わりません。

そういう女性は男性を幸せにできませんし、本人も幸せになれないと思います。

あなたが良いと思う男性からは振り向いてもらえず、お相手の結婚対象に入っていないかもしれませんが、あなたが良いと思っているのは、彼らの『スペック面』ではないでしょうか?

あなたに振り向いてくれない男性をいつまで追いかけ続けていても、月日が流れていくだけです。

それよりも『スペック面』は理想の条件から外れていても、あなたを大切にしてくれる人と結婚した方が、よほど幸せになれます。

今一度、

『結婚相手はどういう人がいいのか』
『自分はどう変わればよいのか』

を考えるきっかけになればと思います。


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Vol.251 リクルートブライダル総研調査を分析!相談所はアプリの約1.4倍結婚できるという結果に!

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(※このページは2020年12月18日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.251 リクルートブライダル総研調査を分析!相談所はアプリの1.4倍結婚できるという結果に!」といったテーマでお話ししたいと思います。

9月16日、リクルートブライダル総研より「婚活実態調査2020」がプレスリリースされました。

リクルートブライダル総研「婚活実態調査2020」


今日のブログではどこよりも早く、「婚活実態調査2020」を独自の目線で分析したいと思います。

まずは「婚活実態調査2020」によると、

2019年婚姻者のうち、婚活サービスを通じて結婚した人は13.0%で2年連続過去最高を更新。特にネット系婚活サービスを通じて結婚した人の割合が高い。

とのことでした。

それを表したのが以下の2つのグラフが以下となります。


◆グラフ①

200919-02.png

グラフを拡大


◆グラフ②

200919-01.png

グラフを拡大


確かに2つのグラフを見ると、婚活サービスを通じて結婚した人の割合は年々増えていて、ネット系婚活サービスを通じて結婚した人の割合は、2019年こそ下がっているものの、結婚相談所、婚活パーティ・イベントに比べて高いことが分かります。

一方で、2019年は結婚相談所で結婚した人の割合が2018年の2.4%から3.5%へと増えていることも読み取れます。

次のデータを見ていきましょう。

「婚活実態調査2020」によると、

婚活サービスごとに利用経験割合をみると、ネット系婚活サービスの増加が著しく、婚活サービス全体を底上げしている。

とのことでした。

それを表したのが以下のグラフになります。


◆グラフ③

200919-03.png

グラフを拡大


確かに、ネット系婚活サービスの2017年からの伸びはすごいですね。

4年前に比べて倍以上の方がネット系婚活サービスを利用していることになります。

それでは各婚活サービスの中で、一番結婚できる確率が高いのはどのサービスになるのでしょうか?

グラフ②で確認した「結婚した人の割合」も、グラフ③で確認した「利用経験割合」も最も高いネット系婚活サービスでしょうか?

ネット系婚活サービスは利用者の数も多く、実際に結婚した人の数が多いのは間違いありません。

しかし、各婚活サービスの「利用経験割合」のうち、「結婚した人の割合」が最も高いのはどのサービスになるでしょうか?

これを確認するためには、先ほどグラフ②で確認いただいた「婚活サービスごとの婚活サービスを通じて結婚した人の割合」をグラフ③の「各婚活サービスの利用経験割合」で割ると分かります。

婚活サービスを通じて2019年に結婚した人は、前年の2018年には婚活サービスを利用していた可能性が高いと想定されるため、グラフ②の2019年数値(結婚相談所なら3.5、ネット系婚活サービスなら6.3)をグラフ③の2018年の数値(結婚相談所なら4.7、ネット系婚活サービスなら12.0)で割ることにします。

こちらのデータはプロスペクティブスタート独自でグラフ化しました。

結果は以下のようになりました。


◆グラフ④

200919-04.png

グラフを拡大


こちらのグラフ④から、結婚相談所が最も結婚しやすいことが分かりました。

結婚相談所はネット系婚活サービスの約1.4倍、婚活パーティ・イベントの約1.9倍、サービス利用経験割合に比べて、実際に結婚している人の割合が多いことになります。

それぞれのサービスごとに特徴はありますが、

「あなたが婚活サービスを利用する目的が結婚すること」

であれば、結婚相談所が最適なサービスであると言えると思います。

今後のあなたの婚活サービス選びの参考にしていただけたらと思います。


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Vol.249 婚活が辛いあなたへ。頑張って婚活する必要はありません。

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(※このページは2020年12月18日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.249 婚活が辛いあなたへ。頑張って婚活する必要はありません。」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活をしていると、自分の思い通りに進まず、

「こんなに辛いなら婚活やめたい」
「こんなに何頑張らなくちゃいけないなら、もう結婚できなくても良い」

と思うことも、一度や二度はあると思います。

あなたもこのブログを読んでいるということは、婚活で辛い経験をしたことがきっとあるはずです。

でも周りの人、特に結婚している友人や家族といった既婚者の方に相談すると、

「そんな考えじゃ結婚できないよ」
「あなたは相手の良い面を見つけて、もっと頑張らないと」

という返事があることも少なくないと思います。

私も自身の婚活時代を振り返ってみると、両親や会社の先輩などに

「お前は若い子がいいとか、可愛くないと付き合おうと思えないとか、相手を条件でしか見ていないから、いつまでも結婚できないんだ」
「もっと相手の内面を見ろ」
「自分のことばっかり言っていないで、相手に合わせなさい」

などと厳しいアドバイスを受けたことを思い出します。

今なら、彼らの言っていた意味も分かるのですが、その当時の私は頭では理解できても、それを実行することができず、どうすれば結婚できるんだと色々と悩みました。

私は現在、結婚相談所の婚活カウンセラーという立場なので、会員さんに対し、私が両親や会社の先輩などに言われていたような厳しい内容のアドバイスをすることも時にあります。

しかし一方で、婚活している会員さんもあなたも、既に十分頑張っていて、かなり疲れていることも理解しています。

そんなあなたに今日お伝えしたい言葉は、

「頑張って婚活する必要はない」

ということです。

もちろん、お相手の良い面を見つけたり、お相手に歩み寄ったりする姿勢は大切です。

しかしそうすることにより、あなたが疲れ切ってしまうほどのストレスが掛かっているのであれば、それはきっと無理のしすぎです。

最近、何人かの会員さんにもお伝えしたのですが、自分に合った人が現れた時は、

「お相手に合わせないと」

といった努力をする必要はほとんどなく、ありのままの自分で、自然体で居られるということです。

これはどういうことかというと、

「フィーリングが合っている」
「波長が合っている」

ということです。

フィーリング、波長が合っていても「価値観」は違うかもしれません。

フィーリング、波長は同じ意味合いですが、価値観は違います。

価値観は同じである方が良いと思われるかもしれませんが、意外と違っていても、

◎価値観が違うから、一緒にいて新鮮で、気付きがある
◎価値観が違うから、二人で偏った方向に暴走してしまうことを防げる

といったメリットもあります。

なので、価値観は違ってもお互いがそれを理解し、尊重する気持ちがあれば何ら問題ありません。

しかし、「フィーリング」、「波長」が合わないとなると、どうにもなりません。

今日私が「頑張らなくても良い」とお伝えしたいのは、

◎「フィーリング」、「波長」を合わせようと、頑張らなくても良い

ということです。

ここを合わせようと頑張ろうとしても、辛くなるだけです。

フィーリングや波長は、理屈の問題ではなく、合わないものは合わないんです。

ちょうど「生理的に受け付けない」のと同じイメージです。

ですので、この部分はあなたの努力や歩み寄りで解決する問題ではありません。

ここを合わせようと頑張り続けると、あなたに無理がかかり、しんどくなります。

しかし、フィーリングや波長が合うと感じる人は、もしかしたら、あなたの希望する「条件」とは違う人かもしれません。

条件とは

◎年収
◎年齢
◎容姿
◎学歴
◎お仕事

などです。

これらは結婚すると意外と気にならなくなったり、結婚後に変わったりすることも十分あり得ます。

最近ある婚活者の知人女性が、複数の男性とデートをしていたのですが、

「年収は高いけど、私に対する気遣いが全くない男性がいる一方で、年収は低いけど私のことを考えてくる男性もいて、ちょっとした気遣いの差で、年収が数百万円高いことのメリットは帳消しになる」

と仰っていました。

このように「お相手からの気遣いの気持ち」や、逆に「気を遣わなくて良い関係性」は、居心地の良さを決める要素の1つであり、それはフィーリングや波長が合うことにも繋がります。

そしてフィーリングや波長が合う人など、なかなか出会えません。

ですので、そういう異性と出会うことができたら、希望条件と多少違っても、その人との時間を大切にしてみてください。

フィーリングや波長が合う訳ですから、一緒にいて楽しいはず。

そしてあなたも頑張らず、自然体で居られると思います。

是非、「あなたが頑張らなくて良い」、フィーリングや波長の合う方を結婚相手として選んでいただけたらと思います。


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プロスペクティブスタートが選ばれる理由

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★入会部門・成婚部門でダブル受賞@IBJ2020年上半期表彰

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※2018年10月~2020年6月実績

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Vol.248 【祝ご成婚】38歳女性、コロナ禍でも3ヶ月のスピード成婚の秘訣は?

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(※このページは2020年12月18日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.248 【祝ご成婚】38歳女性コロナ禍でも3ヶ月のスピード成婚の秘訣は?」といったテーマでお話ししたいと思います。

5月下旬にプロスペクティブスタートにご入会され、8月下旬に活動期間わずか3ヶ月でスピードご成婚された38歳の女性から、このたび「ご成婚者様の声」が届きました♪

婚活カウンセラーとして、これまで250本近くのブログを書いてきましたが、このブログを読んでいる婚活者であるあなたにとっては、カウンセラーの立場から書かれたどんなブログよりも、「ご成婚者様の声」が一番響くかもしれません。

今日はそんな「ご成婚者様の声」でいただいたご回答から、いくつかピックアップしてご紹介したいと思います。


結婚相談所に入る前の婚活は、どんな状態でしたか?

コンパ、街コン、婚活アプリ(無料版&有料版)、知人の紹介等々。
全て手を出していました笑
食事やお茶などをする人はいましたが、真剣に結婚を考えて話を進められる方とはなかなか出会えなかったです。

⇒彼女もあらゆる婚活を一通り試したようですね(^^;
しかし、多くの婚活者の方が感じているのと同じように、お相手が結婚をどれほど真剣に考えているのか、分からなかったようです。
結婚をしっかりと考えているか分からないお相手と時間を過ごすのは、結婚を真剣に考えていた彼女にとっても、そしてあなたにとっても無駄な時間になってしまいますね。


入会前と入会後で、結婚相談所に対するイメージは変わりましたか?

結婚する気のある方としか知り合わないという安心感が増しました。また、提出書類も偽ることができないので、絶対的に信用できると思いました。
基本情報もお互い開示されているので、お相手に確認しないといけない事柄が格段に少なかったです。

⇒これは結婚相談所で活動することの大きなメリットですね。
独身証明書、住民票、収入証明書といった必要書類をご提出いただくため、他の婚活サービスのように、付き合っていたら実は既婚者だったとか、年収を詐称していたなどといったことに出くわすことはまずあり得ません。
またお互いに情報が開示されているので、聞きづらいことを聞く手間もありませんね。


ご成婚を決断されたポイントは?

初対面の時から話しやすく、昔からの知り合いのような安心感を抱いていました。
ありのままの自分でいられることが、決断のポイントでした。
この人と出会うために今まで独身だったんだなと思います。

⇒ありのままでいられることは結婚を決断する大きなポイントになると思います。
無理をしてお付き合いしている関係では、婚活期間中は何とかなったとしても、結婚生活は長続きしないはずです。肩の力を抜いて、自然体でいられることが大事だと思います。

「この人と出会うために今まで独身だったんだな」という感想もとっても素敵ですね♪


ご成婚できた理由、秘訣があればお聞かせください。

ありきたりの言葉ですが、、、「タイミング」ですね。
本当にご縁のある方と出会うと、こうもトントン拍子に話が進むのかと自分でも驚きました。そのタイミングの波を逃さないで、乗ることです!

⇒彼女の言う「タイミング」や「ご縁」というのは本当にあります。
タイミングやご縁のある人とは、自然とデートの予定もスムーズに決まり、1、2ヶ月という短期間のうちにたくさんのデートをすることができます。

恋愛経験が少ない方でも、結婚と恋愛は別物なので、ご縁のある方と出会うことで結婚が一気にまとまり、その後も長く幸せな結婚生活を送ることも十分可能です!
(ちなみにカウンセラーの私自身がこのタイプです笑)


これから結婚相談所で婚活しようか考えている人へのアドバイスをお願いします。

結婚相談所への入会って、敷居が高いイメージでしたが、実際はそんなことないです。
本当に結婚したいなら最短距離でいけるコースであることは間違いないです。
色々試してみてもダメだったら、最終手段として入会してみてください!

⇒私は「色々試してみてもダメだったら、最終手段として入会してみてください!」を読んで、思わずズッコケそうになってしまったのですが、やはり多くの婚活者の方にとって結婚相談所は最終手段かもしれません。

しかし最終手段だとしても、「最終手段をいつ使うか」は、人それぞれです。
彼女のように38歳で使う人もいれば、40代に入ってから使う人もいますし、プロスペクティブスタートでは25歳の女性でも「今、結婚できないと2、3年後はもっと厳しくなると思います」と言ってご入会されています。


「ご成婚者様の声」、いかがでしたでしょうか?

彼女はプロスペクティブスタートで活動する女性会員さんの中では決して若い方ではありませんでした。

しかしそんな彼女がここまでスムーズにご成婚できたのは、いくつかポイントがありました。

それは、

①結婚相手に対する譲れる点、譲れない点がはっきりとしていたこと
②早い段階でお見合いをストップし、交際相手との時間をしっかりと確保したこと
③3回目のデートまでに、結婚するに当たって確認すべきことを全てお相手男性に確認したこと

などです。

①については初回カウンセリングで彼女は

「年収などは気になりません」
「生理的に受け付けないタイプの人であれば、とりあえず会ってみます」

と仰っていました。

②については、プロフィール公開1ヶ月弱でお見合いをストップし、プレ交際相手との交際の時間をしっかりと確保しました。

③の「確認すべきこと」の話し合いができたのは、彼女自身の考えがしっかりとまとまっていていたためだと思います。

結果として、今回のスピード成婚を実現することができました。

あなたも結婚するにあたり、「本当に大切なこと」を明確にし、「一緒にいて居心地が良い」、「フィーリングが合う」と感じた人と出会ったら、その人との時間をしっかりと確保することで、短期間で幸せな結婚を手に入れることができると思います。

彼女の言葉を参考に、婚活を進めていただければと思います

「ご成婚者様の声」全文はこちらから♪

38歳の女性会員様。コロナ禍の中、ドライブデートで愛を育み、活動期間3ヶ月でスピードご成婚♪


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Vol.247 女性が絶対に結婚したくないと思う男性の5つの特徴


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(※このページは2020年12月18日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.247 女性が絶対に結婚したくないと思う男性の5つの特徴」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活しているあなたであれば、素敵な女性と結婚したいと思っているに違いないと思いますが、今日はそんな男性のあなたに是非ご覧いただきたいブログになります。

あなたがもしこの中で1つでも当てはまっていたら、要注意です。

お相手女性も最初のうちはあなたの態度を様子見しているかもしれませんが、今日挙げた「特徴」、「態度」、「行動」が何度も続くようだと、必ず女性はあなたの元から離れていきます。

では早速、ご説明していきたいと思います。


①態度が女々しい。そして重い。

まずは1つ目です。

態度が女々しい、そして重いとなりますが、このような男性に惹かれるという女性はまずいません。

男性のあなたもこれを読んで

「さすがにこんな奴と結婚したいと思う女性はいないだろう」

と感じていると思いますが、女性と接していて、何か自分のことを言い訳したり、あなたが何かをやらないこと、できないことを正当化したりすることはありませんか?

あなたの口癖が

「でも・・・」
「だって・・・」
「どうせ・・・」

といった言葉だったら、要注意です。

そして

◎ネガティブなワードを頻繁に口にする
◎自分の不幸話をする

人もよろしくありません。

最初はあなたの話を親身に聞いてくれるかもしれませんが、ずっとこの調子では女性も嫌になってしまいます。

自分の不幸話などはほどほどにしておきましょう。

対策としては前向きで建設的な話をすることです。


②ベタベタとスキンシップをしてくる。

これも絶対に女性から嫌われますので、絶対にやめておいた方がよいでしょう。

スキンシップをしてはいけない訳ではありません。

でも、女性が嫌がっているのにベタベタと触り続けるのは絶対にNGです。

スキンシップを取ろうとすること自体は積極的な女性に働きかけている訳ですし、いつまでもウジウジとしていて、手も繋げない男性よりは良いと思うかもしれませんが、ベタベタとスキンシップを取る男性は、

◎間合いが読めない
◎空気が読めない
◎女性の変化に気付けない
◎気付いていたとしても自分の本能が理性に勝ってしまう

人になります。

こんな自分勝手な男性と女性は結婚したいと思いません。

対策としては、女性の様子、態度、表情の変化をよく見ることです。

そして嫌がっていたり、表情が微妙だったりしたらすぐにやめること。

あなたがすぐにやめれば、女性も大きな減点はしないでしょう。


③決断力がない。態度をはっきりしない。

こういった男性も女性は好ましく思いません。

あなたがデートプランから、食事のお店から何から何まで、毎回全部決めてくださいとは言いません。

時には、街を散策しながら、二人で良さげのお店に入るのもいいですし、女性の意見を聞くのも良いでしょう。

でも女性が決めてほしい時に決められない男性は「頼りない」という印象を持たれてしまいます。

それでも「デートでのお店を決められない」程度であればまだ良いのですが、大切なことを決められないのは致命的です。

大切なこととは、

◎結婚後はどこに住むのか
◎二人の働き方をどう考えるのか

といったことです。

女性があなたとの結婚を決める時、上記のようなことをしっかりと話し合い、結婚後の生活のイメージができないと、あなたと結婚して良いのかの判断ができません。

こういった大切な話し合いの際、

「どこに住みたいかわからない」
「どのエリア、どの駅周辺が子育てするのに良いのかわからない」
「転職をしようか、今の会社に残ろうか、どうすれば良いかわからない」
「どうしよう・・・」

なんて聞かされたら、女性は不安しかありません。

対策としては小さなことからでもいいので、自分で何かを決めるクセを付けていってください。

そして徐々に大きな決断ができる男になりましょう。


④行動力がない。

行動力のない男性もなかなか女性に選んでもらえません。

行動力がないとは言い方を変えると「口先だけ」ということです。

色々と意見は持っていて、場合によってはユニークな視点で相手のことを批評することはできるかもしれません。

最初はそのユニークな視点や着眼点に女性は一目置いてくれるかもしれませんが、実際の行動が伴わないと、女性から「口先だけの男」という烙印を押されかねません。

むしろ普段からべらべらと話す男性よりは、普段は口数が少なくても自分の話をしっかりと聞いてくれて、いざという時に引っ張ってくれる男性に女性は惹かれると思います。

対策としては、人の批評をしている暇があったら、まずあなたが実行することです。


⑤心に余裕がない。

最後は心に余裕のない男性。

これはどういうことかというと、女性とデートしていても、いっぱいいっぱいな感じが伝わってしまうことです。

◎常に女性の態度を気にしている
◎全て女性に合わせようとしている
◎女性の言動にビクビクしている

これは、意中の女性や美人とデートができた時に男性が犯しがちな行動になります。

あなたが緊張してリラックスできていないのは、女性にも伝わります。

女性の気を配ったり、気遣いができる男性はモテますが、女性の言いなりだったり、自分の意見がなかったり、何かおどおどした態度を感じ取られてしまったら、女性はあなたを男性として物足りないと感じます。

対策としては女性の外見ではなく、内面を見て接することです。

そしてたくさんの女性と1対1のお見合い、デートを重ね、場数を踏むことです。


まとめ

いかがでしたか?

今日お伝えした内容が少しでも当てはまっていたら、1つずつで構いませんので、対策でも説明した内容を是非「実行」していただき、「女性が結婚したい!」と思う男性を目指して、自分を磨いていってください。

きっと素敵な出会い、結婚が待っているはずです。


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Vol.246 結婚について婚活者同士で話すのが絶対NGな理由

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今日は「Vol.246 結婚について婚活者同士で話すのが絶対NGな理由」といったテーマでお話ししたいと思います。

最初に質問ですが、婚活者のあなたは、ご自身の婚活の悩みなどについて、普段誰に相談していますか?

家族?
会社の同僚?
学生時代の友人?

色んな方に相談するかもしれませんが、ポイントはその方が

◎既婚者なのか
◎未婚者なのか

ということになります。

自分が婚活者だと、普段周りにいる友人は、どうしても同じ環境である「婚活者の友人」に偏りがちです。

なぜなら、結婚をしていて、子供が授かっていたりすると、婚活者のあなたとは環境が違い過ぎて、会話の内容なども合わないためです。

◎結婚されている方なら、パートナーとの結婚生活のこと
◎お子さんがいる方なら、子供の保育園、幼稚園、学校、習い事のこと

が会話のメインテーマであり、関心事であるはずです。

一方、婚活者であるあなたの最大の関心事は

◎婚活のこと(どうすれば理想のお相手と結婚できるか)

といったテーマになってくるでしょう。

そうするとお互いの関心事が異なる人とは自然と疎遠になり、会話のテーマが合う者同士で一緒に時間を過ごす時間が増えてきて、あなたのプライベートの時間の多くは「婚活者の友人と一緒にいる時間」になってくるはずです。

婚活者同士であれば、お互いの関心事が一致していますし、互いに利用している婚活ツール(婚活パーティー、婚活アプリ、結婚相談所など)の情報共有もできますし、

「今、良い感じの人がいる♪」

などといった話で盛り上がることもできるので、そういう仲間とは一緒にいて楽なはずです。

しかし、ここに落とし穴が潜んでいます。

それは何かというと、あなたが婚活の悩みを相談したり、情報共有したりしているその友人は、

◎どうすれば結婚できるかを知らない

ということです。

再婚者でない限り、一度も結婚をしたことがないので、婚活の悩みや情報共有はできても、

◎いかにして結婚するのか
◎結婚とはどういうものか
◎結婚と恋愛で、パートナーとして選ぶべき相手はどう違うのか

などを、頭では何となくわかっていたとしても、自分が結婚して結婚生活を送ったことがないため、実体験としてのイメージがなく、語れないのです。

例えて話すと、あなたが英語を上手く話せるようになりたい時には、誰に相談して、誰に英語を習いたいと思いますか?

自分と同じように英語がほとんど話せない人に習おうと思いますか?

それもより、英語がネイティブ並みに話せる日本人の先生や、何ならネイティブの外国人の先生に習いたいと思うはずです。

何故なら、その方が「英語を早く話せるようになる」からです。

でも婚活となると、未婚の友人に自身の婚活について相談をする人が多いと思います。

でも結婚していない人に「どうすれば結婚できるのか」を聞いても、その人も本当のところは答えようがないはずです。

答えがあったとしても

◎「英語を話せない人が英語の上達方法を語る」のと似たような的を得ないアドバイス

がある程度か、場合によっては

「まだ一緒に独身生活を謳歌しようよ!」
「その彼との結婚はやめた方がいいと思うなぁ~」

などといった「あなたを独身のままでいさせよう」とする意見が返ってくるかもしれません。

それであれば、ここはしっかりと既婚者に聞いてみましょう。

学生時代の友人、会社の同僚、先輩など、周りを見渡せば既婚者の方はたくさんいるはずです。

その人たちに

◎今の自分の婚活の状況
◎お相手への条件
◎理想とする結婚生活

などを話してみてください。

おそらく、未婚の友人に聞くのとは違ったアドバイスを得ることができるでしょう。

更には、あなたが「幸せな結婚生活」を送りたいと考えているなら、同じ既婚者に相談するなら「幸せな結婚生活」を送っている既婚者に相談するのが一番いいでしょう。

英会話の例え話に戻しますが、英会話であっても片言レベル、日常会話レベルからネイティブスピーカーレベルまで様々あり、あなたがより上達したいのであれば、ネイティブスピーカーレベルの人に習うのが一番良いはずです。

結婚についても同様で、仮に「結婚生活が上手く行っていない人」にアドバイスを受けたら、あなたの結婚生活も危うくなります。

そういう人達は、結婚はできたものの、パートナーとのコミュニケーションが上手く取れず、家庭運営がしっかりとできていない人達だからです。

あるいはパートナー選びの段階で間違ったのかもしれません。

あなたは是非、「幸せで円満な結婚生活」を送っている人にアドバイスを聞いてみてください。

「幸せで円満な結婚生活」を長い期間送るには、相応のコツがあり、そういった結婚生活を送れている人達は、そういったコツを理解して実践できています。

そしてそのコツは婚活を上手く進める上でも必ず役立つはずです。

何故なら婚活の先に結婚生活があるからです。

是非、婚活をしている今のタイミングで「幸せで円満な結婚生活」を送るコツを掴み、婚活に活かして頂ければと思います。


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Vol.244 【徹底分析】結婚相談所で結婚できる人、できない人

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私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「【徹底分析】結婚相談所で結婚できる人、できない人」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日はプロスペクティブスタートに過去に在籍して活動されていた会員さんのデータを基に、

◎結婚相談所で結婚できる人
◎結婚相談所で結婚できない人

の特徴をお伝えしたいと思います。

まずは数値ではっきりわかる特徴から説明いたします。

それは「活動期間」です。

成婚退会された会員さんの平均活動期間は8ヶ月。

それに対し、中途退会された会員さんの平均活動期間は4ヶ月。

その差は倍で、成婚退会された会員さんはそれだけ長い期間、頑張って活動を続けています。

当たり前ですが、途中で諦めたら、結婚はできないのは明らかです。

実は、成婚退会された方の多くは、途中で婚活を諦めかけた方です。

真剣交際に進んだものの、お相手にフラれたことがきっかけに

「自分はもう結婚は無理かもしれない」

と、一度はどん底まで落ち込んだ会員さんもいました。

自分にお見合いを申し込んでくれる異性、真剣交際に進みたいと言ってくれる異性には興味が持てない一方、自分が良いと思う異性とはお見合いすら組めず、悩んでいた会員さんもいました。

でも皆さん、諦めずに活動を続けた結果、成婚することができました。

一方、中途退会した人は最初に躓いたところで、そのまま退会してしまうケースがほとんどです。

ですので活動期間も4ヶ月と、成婚者に比べて圧倒的に短いのが特徴。

粘り強さが足りないというか、一時的な感情で、突発的に辞めてしまう人が多い気がします。

つい3、4ヶ月くらい前に、8ヶ月後、1年後といった「成婚の目標時期」を決めたばかりなのに、その期限をまだまだ残して途中で離脱してしまいます。

これでは結婚できませんよね。

自分が決めた「〇年〇月までに結婚する!」という目標を簡単に投げ出してしまうのですから。

実は、現在活動中の方も、活動開始時期は皆さんバラバラですが、3ヶ月程度活動した段階で、ほとんどの方が

◎お見合いがなかなか組めない
◎お見合いをしてもなかなかプレ交際に進めない
◎プレ交際に進んでも1、2回のデートで終わってしまう
◎真剣交際まで進めない
◎大好きだった交際相手から、交際終了の申し出を受ける
◎真剣交際に進んでも、途中でダメになってしまい、振り出しに戻ってしまう

などのケースにより、モチベーションの低下や、大きな挫折を味わっています。

しかし覚えておいてほしいのが、

◎婚活が上手く行かなくて苦しい思いをしているのは、あなた一人ではなくみんな一緒

ということです。

辛い気持ちはよく分かります。

何故なら私も10年間以上婚活をしていたからです。

でも諦めなれればいつか、結果は付いてきます。

いくら結婚相談所とはいえ、3、4ヶ月で成婚まで至ることはなかなかありません。

「婚活、疲れてきたなぁ・・・」
「もうやめたい・・・」

と思ったら、

「みんな同じように頑張っている」
「本気で婚活を始めたら、3、4ヶ月のところで疲れてくるのはむしろ自然なこと」

ということを思い出して頂けたらと思います。

では次は「性格面」の特徴になります。

まず結婚できる人の性格はおだやかで素直な方が多いのが特徴です。

素直なのでカウンセラーの言葉にもしっかりと耳を傾けます。

これまで自分が結婚できていないことをしっかりと理解していて、結婚できてこなかったことを

◎お相手異性のせい

にするのではなく、

◎自分の中に何か改善しなくてはならない点がある

と考えられる人です。

結婚は、交際相手を変えればすぐに結婚できるほど簡単な話ではありません。

過去の交際相手、もしくは結婚相談所で出会った交際相手と上手くいかなかったのは、お相手の責任も一部あるかもしれませんが、お相手が100%悪いことはまずありません。

上手く行かなかった理由は「あなたの中」にも必ずあります。

だから、交際相手をいくら変えても、あなたが変わらないと結婚はできません。

そしてあなたが直せるのは、お相手の性格、行動ではなくて、「あなた自身の性格、行動」だけです。

自分の中にも上手く行かない理由があることに気付ける人は、まずはカウンセラーのアドバイスをしっかりと取り入れ、その上で更に自分の頭で考えて、活動を軌道修正できます。

また、ぱっと見の受け答えは穏やかな方でも、

◎実は頑固

といった方もなかなか結婚は難しいです。

お相手に対する条件もあまり厳しそうに見えないのですが、本人は全く歩み寄るつもりもないし、カウンセラーの話を聞いているようで、実は全く聞いていない。

いわば「自己流」で、自分の行動を何も変えようとしない。

結果、「今までのやり方と同じ方法」で活動するから、結婚できない。

何故なら「今までのやり方」で結婚できるのなら、既に結婚できているはず。

結婚できていないのだから、「今までのやり方」は変えないといけない。

「今の自分のまま」では結婚できないはずです。


今日お伝えした内容をまとめると

◎結婚できるまで諦めない!婚活を始めて3~4ヶ月経ったときは特に注意!
◎「結婚できない理由は自分の中にある」と素直に受け入れて、自分が変わる努力をする

の2点になります。

この2点に気付いて行動に移せる人はいつか結婚できるし、気付かない人、気付いても行動に移せない人はまだまだ結婚は難しいでしょう。

あなたは、早く結婚したいですか?

答えがイエスなら、今日お伝えした2点、行動に移して婚活頑張ってください!


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Vol.242 30代後半女性、活動2ヶ月で明るい笑顔の彼からプロポーズ♡

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.242 30代後半女性、活動2ヶ月で明るい笑顔の彼からプロポーズ♡」といったテーマでお話ししたいと思います。

さて、今日はとても嬉しいお知らせです!

プロスペクティブスタートに5月末にご入会、6月中旬にプロフィール公開し、本格的な活動をスタートさせた30代後半女性が、この度、無事にプロポーズを受けました!

お相手は40代半ばの笑顔がとっても素敵な爽やかイケメン♪

スポーツインストラクターをされている男性で、健康的でユーモアもたっぷり!

彼女は毎回のデート報告で、

「毎回お腹がよじれるくらい笑わせてもらってお腹が痛い」

「たくさん笑い過ぎて、今日もまた一つ顔にしわができました(笑)」

などと言っていましたが、本当に楽しい雰囲気が伝わってきました。

カウンセラーから見ていても、最初からとても順調に見えました。

またデート回数からも今回の短期成婚はある程度予想できていました。

彼女はお見合い日でもある交際スタートの日から、最初の1ヶ月で4回の対面デートをしました。

相談所の会員さんには、どの会員さんにも

「最初の1ヶ月で、週1回のペースで対面デートができると良い」
「できれば、最初の1ヶ月で3、4回のデート。どんなに少なくても2回はすること」

とお伝えしていますが、実際はなかなか1ヶ月で3、4回のデートをするのは難しいものです。

それは、本人が他の交際相手がいたり、お見合いも同時並行で行っていたりするという理由が1つ。

もう1つはお相手異性も、他の交際相手がいたり、お見合いもしていたりするからです。

お相手が交際状況はまではなかなか把握できませんし、こちらもどうこう言える立場でもありません。

ですので、せめて自分の交際を抑えること、すなわち

◎交際相手を1~2名に絞る
◎お見合いはストップする

という工夫ができれば、意中の方とのデートの時間をそれだけ割くことができます。

今回晴れてプロポーズ受けた彼女も、お見合いの件数はトータルで5回.

うち3名の方とプレ交際に進みましたが、早い段階で今回プロポーズを受けた彼1人に絞り、デートを重ねてきました。

たくさんの異性とお見合いをしたい気持ちはわかりますが、結果として、お相手を絞って交際する人の方が、圧倒的に早く成婚まで辿り着くことができます。

実際、IBJ(日本結婚相談所連盟)の成婚者データからも明らかで、成婚者の平均のお見合い件数は、男女毎、年齢毎に、

男性
25~29歳 9.8回
30~34歳 15.2回
35~39歳 18.2回

女性
25~29歳 11.3回
30~34歳 13.9回
35~39歳 15.4回

となっており、20回、30回とお見合いをしている人はあまりいません。

さらにカウンセラーから見ると、この平均値よりもさらにお見合い件数が少ない人ほど、短期間で成婚までいけるという感覚があります。

いずれにせよ、人数を絞って、1人1人のお相手異性としっかりと向き合えることが成婚への近道となりそうです。

今回の彼女の活動を見ていると、正にお手本のようでした。

活動中、一度もブレることなく、最初に決めたお相手異性のことだけを見ていたからこそ、活動開始たったの2ヶ月でプロポーズを受けることができたのだと思います。

8月中には成婚退会をしたいということで、彼とは新居のことや結婚後のことなども色々と話しているようです。

また既に彼は彼女の親御さん、ご兄弟への挨拶も済ませていて、家族からも

「いい人で本当に良かった」

とのお墨付きもいただいています。

カウンセラーとしては、これだけの短期間で成婚が決まったことはとても嬉しい一方で、

「もう卒業してしまうんですね・・・」

といった感じで若干寂しい面もあるのですが、彼女の新たな門出を祝福して送り出したいと思います!

「ご成婚者様の声」も頂けるとのことでしたので、後日ご紹介させていただきます。

楽しみにしていてください(^^)/

過去の「ご成婚者様の声」をご覧になりたい方は、こちらもどうぞ♪

アラフォーの爽やかイケメン男性。大手企業の秘書を務める30代後半、料理が得意な女性とご成婚♪

お相手女性様からの積極的なアプローチがきっかけで実ったご成婚


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プロスペクティブスタートが選ばれる理由

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Vol.241 【離婚へまっしぐら・・・】妥協しないで婚活する人の結末

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.241 【離婚へまっしぐら・・・】妥協しないで婚活する人の結末」といったテーマでお話ししたいと思います。

あなたは、『妥協しない』という言葉にどのようなイメージを持っていますか?

『妥協しない』というと、ビジネスであれば

◎仕事にこだわりを持っている
◎仕事ができる
◎交渉力のある

といったプラスのイメージを持つかもしれません。

しかし『妥協しないで婚活する人』は

◎お相手に対するこだわりが強い人
◎お相手に対する条件の厳しい人
◎人のことを許すことができない人
◎許容範囲が狭い人
◎相手の至らない点に目が行く人
◎相手の至らない点を指摘する人

といった、どちらかというと、お相手異性からは敬遠されるタイプの方が多いです。

実際、婚活者の中にはこのようなタイプの方が一定数いらっしゃいますが、総じて婚活は上手くいっていません。

それでは、こういった人が結婚すると、結婚後はどうなるでしょうか?

結婚後はガラッと性格が変わって、急に大らかな性格になると思いますか?

残念ながら、そんなことはありません。

結婚時点では自らの課す厳しい条件をクリアしたお相手パートナーに対しても、次のような対応を取り始めます。

◎自分の価値観と一致していない部分に気付いたら、それを指摘する
◎価値観が違うと感じた部分を、パートナーに変えさせようとする(自分に合わさせようとする)
◎パートナーが変わるまでチクチクと言い続ける
◎結婚後、パートナーの変化を許さない
⇒結婚後、太る、家事の手を抜く、転職する、職場での降格など
◎パートナーのちょっとしたミスを許さない

また、自分が

『妥協しないで結婚したい』

と公言している人の中には、お相手にも

『妥協してまで自分と結婚してほしくない』

と考える人もいますが、

『妥協しないあなたも、お相手も、結婚生活には向かない人間』

だということを知ってほしいと思います。

じゃあ、

『妥協して結婚すればいいんですか?』

といった声も聞こえてきそうですが、そうではありません。

そもそも

『お相手を許容することができる人』は

『妥協する』

という言葉を使いません。

それは何故かというとお相手に対して『妥協』という言葉を使うことが、

『お相手を上から目線で見ている考えの表れ』

ということを知っているためです。

そして結婚生活といった『対人関係』において、『妥協しない=許容しない』という行動を取り続けると、どういうことになると思いますか?

このような人たちは、結婚生活が長続きする訳もなく、早々に結婚生活は破綻し、離婚への道に突き進む形となります。

あなたが

『妥協しないで婚活したい』
『妥協しないでお相手を選びたい』

と言っているのは、

『私は、お相手に歩み寄るつもりは一切ありません』
『つまり私は、許容範囲が狭く、細かくて、器の小さい人間です』

と言っているのと同じ意味です。

このような人と結婚したいと思う人は誰もいません。

きっとあなたもそうだと思います。

でも、自分はそのような人になっていないか?

そう自分を振り返ることは大切です。

自分と全く同じ価値観を持った人間など、この世では存在しません。

しかし価値観の違いを

『知り』
『理解し』
『受け入れ』
『許容し』
『歩み寄り』
『すり合わせる』

のが結婚の面白さであり、醍醐味です。

こういったことができない

◎余裕のない人
◎人としてのふところの小さい人

はまだ結婚は向いていないし、しない方が良い。

でも婚活を通じて、自分を変えられる人もいます。

婚活を通じて、どれだけ『人を許せるようになるか』が結婚後の生活にも影響します。

色んな価値観に目を向けられるようになった人は、結婚後に気付いたパートナーとの価値観の違いも許容でき、歩み寄ることができます。

婚活中にお相手異性に取る態度が、結婚生活でパートナーに取る態度と一緒。

『最後まで条件を譲らないで、(不幸にも)結婚できてしまった人』は、
『結婚後、歩み寄りをしない人』

になってしまうはず。これでは結婚生活も上手く行くはずがありません。

是非とも、結婚後、円満で幸せな結婚生活が送れるよう、今、婚活期間中に

『お相手を許容できる人』
『お相手に歩み寄れる人』

になっていただけたらと思います。


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プロスペクティブスタートが選ばれる理由

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Vol.239 『コロナで婚活できない』というのは、ただの言い訳

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.239 『コロナで婚活できない』というのは、ただの言い訳」といったテーマでお話ししたいと思います。

さて、今日のタイトルの

「『コロナで婚活できない』というのは、ただの言い訳」

ですが、理由は何故かというと、

「コロナの真っ最中に婚活をスタートしても、しっかりと婚活を進め、結果を出している人がいるから」

です。実際、プロスペクティブスタートでは、コロナの真っ最中に成婚退会されたカップルさんもいらっしゃいます。

Vol.181 40代前半男性会員様より、突然のプロポーズ成功のご報告!

Vol.224 【祝ご成婚】アラフォー爽やかイケメンよりご成婚様の声、届きました!

では、コロナ禍における婚活のおさらいをしたいと思います。

まずは基本中の基本ですが、

「オンラインお見合い」
「オンラインデート」

といった

「オンライン婚活」

を使いこなすこと。

「オンラインデート」のポイントは2つ。

1つ目は「先に終了時間を決めておく」こと。

これはどちらかがタイマーを掛けておくと、時間内はストレスなく、会話に集中できるでしょう。

2つ目は「会話のテーマを事前に決めておき、お互いにトピックを持ち寄る」こと。

会話の内容が決まっていれば、オンラインデートが始まってから

「ところで何を話しましょうか?」

といった気まずい雰囲気になることもありません。

そして対面でのデートをする際は、新しい生活様式である

「マスクの着用」
「こまめな手洗い」
「3密を回避」

といった基本的なことを守った上で、どんなデートができるか考えてみましょう。

夏であれば海、近場の公園、バーベキュー、動物園、テーマパークなども良いと思います。

お手軽にできて、この時期是非おススメでしたいのは、近くの河原で

「大人のセルフ花火大会」。

近くのコンビニやスーパーで花火、ご飯、おつまみ、お酒を買って、辺りがいい感じに暗くなってきたら花火をスタート。

二人きりで花火をすれば、きっと童心に帰れると思います(笑)

そして締めはなんといっても「線香花火」。

パチパチと光る花火を見ながら、これからの二人の結婚生活について語り合ってください(^-^)

このようにコロナ禍でも婚活をする方法はいくらでもあります。

しかし

「コロナで婚活できない」

という人は、思考が停止して、コロナ禍でも何とかして婚活をしようと考えるのを諦めていると思います。

このような人は、コロナが収束した後でも、何かと理由と付けて婚活をしない傾向があります。

「今は仕事が忙しい」
「まだ年収がそこまで稼げていないから、婚活はできない」
「ダイエットしてやせてから婚活したい」

などなど。

でもこれも全て言い訳。

仕事が忙しいと言っている人は、大抵一年中忙しいと言っています。

一方、仕事でバリバリと成果を上げている人は、プライベートの時間もしっかり取れている人も多いです。

年収を100万円上げるのに3年も5年も掛かったら、かえって市場価値は下がります。

ダイエットも同じで、ポッチャリしている女性が好きという男性もいるし、婚活をやりながら、並行してダイエットを進めればいい!

その方がダイエットも頑張れて、結果的に早くダイエットに成功するはず。

このようにどのような状況下においても、できる人は大抵のことは何とかしようとするのですが

「コロナで婚活できない」

と言っている人は、あらゆる障害に対する適応力が足りていない人。

婚活も総じて消極的で、自分からお相手に連絡を取ろうとしません。

一方、コロナの中でも婚活ができている人は、自分からお相手に積極的に働き掛けています。

特に女性ならある時は遠慮せずに男性にお願いすることも大事。

コロナで電車に乗るのが恐ければ、車の運転できるお相手なら

「家の近くまで迎えに来てほしい」

としっかりお願いすればいい。

それを受けるかどうかは、お相手が決めること。

「こんなこと聞いたら図々しいと思われる?」

などと心配する必要は何もありません。

聞かなかったら聞かなかったで、いつまでも対面デートができず、ある日突然、お相手から交際終了の申し出が来るだけです。

悩んでいるうちに聞いた方よっぽど早いですし、何より交際が前に進みます。

車を持っている、もしくはレンタカーを借りれば車を運転できるのに、家の近くまで迎えに来てくれない男性なら、こちらから交際終了すれば良い。

女性はわかっていないかもしれませんが、男性は頼りにされると案外気分が良いもの。

おそらく

「俺に任せてとけ!」

という感じで喜んで迎えにきてくれる男性も多いはず。

女性皆さんに覚えておいてほしいことは、

「自分の希望、要求をしっかりと男性に伝えること」

です。

実際、プロスペクティブスタートのある女性会員さんは、お相手男性に

「コロナが恐いので、できれば車で家の近くまで迎えにきてほしい」

とお願いしたところ、その男性は毎回家の近くまで迎えにきてくれるようになり、3回のデートで真剣交際に入りました。

是非とも「コロナで婚活できない」と言い訳にせず、オンラインデート、対面デートを上手に織り交ぜ、交際を深めていってください。


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Vol.238 『こころレベル』で結婚できるどうかが決まる

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.238 『こころレベル』で結婚できるどうかが決まる」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日のブログは、まずはタイトルの中にもある

「こころレベル」

のご説明からしたいと思います。

「こころレベル」とは私の妻(プロスペクティブスタートのカウンセラー)が言った言葉なのですが、簡単に言うと

◎人間性
◎人柄
◎考え方の成熟度

といった意味合いになります。

婚活にはこの「こころレベル」がとても重要になります。

婚活者の中には、若くても「こころレベル」が高い人もいれば、年齢を重ねていても「こころレベル」が低い人もいます。

カウンセラーとして会員さんをサポートしていると、

「短期間で上手くいきそう」

と思える人と

「正直、まだまだ時間が掛かりそう」

と思う人がいます。

婚活が「上手く行く人」と「上手く行かない人」の違いは恋愛偏差値ではなく、「こころレベル」の差になります。

まずは「こころレベルが低い人」から説明します。

「こころレベルが低い人」はこんな人です。

1つ目は恋愛経験がある程度あって、無意識のうちに自分の立場を相手よりも優位にさせようと、駆け引きをしている人。

こういう人は、お相手からの譲歩を引き出そうとしたりもします。

あるいは

「今回は私がやってあげたんだから、次はお相手の番」

といった思考もあります。

自分が1つ与えたんだから、お相手も1つ与えてくれるまでは、自分は与えないという考え方。

恋愛やビジネスであればそれでも良いかもしれませんが、結婚相手は長い結婚生活を共にし、協力いていくパートナー。

その相手に対して

「駆け引きをする」
「譲歩を引き出そうする」

といった姿勢では結婚生活は上手くいきませんし、「こころレベル」の意味合いである人間性という部分についてもまだまだだと思います。

2つ目はお相手に厳しすぎる人。

こういう人は婚活のお相手を

「今後、力を合あせて結婚生活を共にするパートナー候補」

として接するのではなく

「やっつけるべき対戦相手」

とも思えるようなスタンスで対峙しています。

どのような特徴があるかというと

◎お相手がやってくれないこと、お相手の至らない点にばかり意識が行く
◎お相手のダメ出しや悪口が多い
◎お相手を行動、言動を採点する
◎基本、お相手を信用していない

といった特徴があります。

また厳しすぎる人は自分に興味を持ってくれる人に全く興味を示さない傾向もあります。

よく聞くのが

「自分のことを良いと言ってくれる人の中に、自分が良いと思える人はいない」

といった発言です。

でも傍から見ると結構お似合いである場合も多かったりします・・・

こういう人は自分の立ち位置、市場価値を客観的に把握できておらず、自分の条件ばかり相手に要求している人です。

一方、「こころレベルが高い人」は、恋愛偏差値があまりなくても、人としてお相手を思いやる気持ちがあり、どんなお相手にも丁寧に接することができる人です。

お相手の良いところを見つけることができ、欠点を指摘するようなことはしません。

例え違和感を覚える点があったとしても、

「私の感じ方がいけないかもしれないのですが」

とあくまで控えめ。

婚活で上手くいかない時も、しっかりと自分の頭で考えて、自分の考えを整理し、それを言葉でお相手やカウンセラーに丁寧に伝えることができる人。

また「こころレベルが高い人」は交際終了時の対応が素晴らしいのも特徴です。

お相手に振られた場合でも

「○○さんにとって良いパートナーの方が見つかることを願っています」
「貴重なお時間を割いて私と対面デートをしていただき、感謝しています」
「食事もご馳走していただき、LINEでも気遣いの言葉をかけてくださいました」
「本当にありがとうございました。最後に今までの感謝を申し上げます」

といったメッセージを、カウンセラーが何も言わなくても、自分で考えて送ってきます。

しかし「こころレベルが低い人」は交際終了を告げられると

「了解しました」

と一言だけ。

カウンセラーが

「お相手様に最後にメッセージはありませんか?」

と伺っても

「特にありません」

といった感じで、これまで交際を続けてくれたお相手に対する感謝の言葉などがありません。

更にひどい場合だと、逆上します。

「自分の対応の何が悪かったんだ!」
「交際終了なんて許せない!」
「納得できない!」

といったふうに、急に態度が豹変します。

自分の至らなかった点に目を向けられず、相手のことを責め立てます。

こういう人は、残念ながら結婚するにはまだまだ早いです。

しかしこういう人も、婚活を続ける中で自分のことを見つめ直し、お相手の良いところを見つけ、歩み寄れる人になることで、結婚が近づいてきます。

今はできていなくても、少しずつできるようになればいいんです。

是非、諦めずに婚活を続けていただきたいと思います。


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Vol.232 『いい人がいない』は言い訳

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.232 『いい人がいない』は言い訳」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活者の方から度々聞かれる言葉として、おそらく誰も一度は聞いたことがある台詞は

「いい人がいない」

というものです。

これは正確に言うと

「私の周りにはいい人がいない」

ということだと思います。

実際、男性ばかり、女性ばかりの職場だったり学生さんだったら男子校、女子校だったりすれば普段の周りの環境には、そもそも異性がいないので、「いい人」がいないのも理解できます。

しかしこの

「私の周りにはいい人がいない」

には続きがあって、

「だから、彼氏、彼女ができない」
「だから、結婚できない」

という言葉が続きます。

では、ここで1つ考えてみましょう。

もしも周りに

「いい人」

がいたとしたら、あなたは婚活の状況はどうなりそうですか?

「いい人がいたら、彼氏、彼女ができる」
「いい人がいたら、結婚できる」

となりそうですか?

ここは1つ自分に正直に問いかけてみてください。

いい人がいれば本当に彼氏、彼女ができ、結婚できそうですか?

答えはいかがでしたか?

では例えばですが、これまで合コン、街コン、婚活アプリ、婚活パーティーなどでいい人と出会ったことが全くないですか?

おそらくですが、多少なりとも婚活をしている婚活者の方であれば、1回や2回は

「この人素敵!」
「この人タイプ!」
「この子かわいい!」

といった人に出会ったことはあると思います。

ではなぜ、その出会いをものにできなかったのでしょうか?

いい人とせっかく出会っているのに、恋人関係になれなかった、結婚できなかったのはなぜでしょうか?

厳しい言い方になりますが、おそらくは

「その時点では、あなたがいい人に選んでもらえるだけの魅力がなかったから」

ということだと思います。

だとすると

「いい人がいたら、彼氏、彼女ができる」
「いい人がいたら、結婚できる」

ではなくて、

「(現状は)いい人がいても、彼氏、彼女はできない」
「(現状は)いい人がいても、結婚できない」

というのが正解です。

今まで、色々と婚活を試してきたのに、一向に良い結果が出ない人はまずこのことに気付くことが出発点になります。

「いい人」がいないのではなく、現状は、いい人と出会っても、お付き合いしたり、結婚できたりする魅力が自分には備わっていないということです。

このことに気付いた人は「2つのこと」を変えることができます。

1つ目は「自分が変わること」。

現状は自分が「いい人」と思う人とお付き合いし、結婚することができていない。

であれば、

「自分には何が足りないのか?」
「自分が『いい人』と思っている人は、異性に何を求めているのか?」
「自分は努力すれば『いい人』に選ばれるように変わることは可能か?」

といった自分自身への問いかけが出てきます。

ちなみに最後の問いかけにあった

「変わることは可能か?」

ですが、実は変えられないこともたくさんあります。

例えば

◎身長
◎学歴
◎顔

などは、基本的には努力で変えられないものです。

だから、変えることできないことに時間を使うよりは、自分で変えることができることに時間を使うようにしましょう。

自分の考える「いい人」が求めているであろう他の条件にフォーカスし、今からでも改善できることを見つけ、そこを磨くことです。

2つ目は、「相手に対する自分の見方を変えること」。

そもそもの問題として、「いい人」の基準は、本当に自分にとって必要なものなのかという問いかけです。

これまでの「いい人」の基準が

◎顔がそこそこカッコイイ、かわいい
◎服装がお洒落
◎お洒落なお店を知っている
◎運動神経が良い
◎背が高い
◎スマートである
◎自分の話を聞いてくれる
◎自分の趣味を理解してくれる
◎自分が仕事を理解してくれる
◎価値観、フィーリングが合う

などなど、他にももっとあるかもしれません。

しかしこのブログを読んでいるあなたは

「恋愛すること」
「婚活すること」

が目的でもなければ、

「何が何でも結婚すること」

だけが目的でもなく

「結婚して幸せな結婚生活を送ること」

が目的だと思います。

その目的を達成するために、「いい人」に求める基準のうち、本当に大切なものは何なのかとうことを考えてみることです。

そうすることで、いままで考えていた「いい人」の基準が、実は「幸せな結婚生活を送る」上で、それほど重要でないことがわかったり、場合によっては他にもっと大切なことが見つかったりするかもしれません。

あなたにできることは

「自分が変わること」
「相手に対する自分の見方を変えること」

の2点です。いずれも、相手を変えることではありません。

今、結婚できていないことを、周りのせいにしていませんか?

でも周りのせいにして、一時的に気持ちが楽になったとしても、結婚が近づくわけではありません。

やはり、自分に何が出来るかを考えて、そこを変えていくしか方法はないのです。

しかし、「結婚しやすい環境」というのは存在します。

それは

「真剣に結婚を考えている男女が集まっているところ」

です。

「結婚するつもりがあるのか無いのか分からない男女が集まることろ」

で婚活をしているよりも、

「真剣に結婚を考えている男女が集まっているところ」

で婚活する方が、幸せな結婚でできる確率が高いのは言うまでもありません。

「真剣に結婚を考えている男女が集まっているところ」とは結婚相談所のことです。

「結婚するつもりがあるのか無いのか分からない男女が集まることろ」とは婚活パーティーや婚活アプリ、合コンなどです。

これら婚活パーティー、婚活アプリ等にも真剣に結婚を考えている男女も存在はしますが、そうでない方も多数存在することは、これらの場所で婚活をしたことがある人なら薄々気付いているはずです。

でも

「結婚相談所には自分が望むいい人がいない」
「婚活アプリや婚活パーティーの方がいい人がたくさんいる」

という婚活者の声もたまに聞きます。

しかし結婚相談所には素敵な男女が多数在籍しており、これは完全に間違っているのですが、ただ1点注意して頂きたいのは、

「素敵な異性がいても、あなたがその人と結婚できるかどうかは、また別の次元の話」

ということです。

結局は、あなた次第です。

しかしそれでも、結婚相談所には結婚の意思がはっきりした男女が集まっていますし、婚活に行き詰ったときに相談できる経験豊富なカウンセラーがいます。

分からないときはカウンセラーに相談し、自分の頭でもしっかり考えて、改善を繰り返していくことが、「幸せな結婚」への近道です。


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Vol.231 上手く取りたいスキンシップ。正解は!?

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.231 上手く取りたいスキンシップ。正解は!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所のプレ交際では3回、4回、5回とデートを重ねていくうちに、

◎交際中のお相手と真剣交際に行っても良いのか
◎将来のパートナーになりうるのか

といったことを少しずつお互いが意識するようになると思います。

仲が良くなり、交際も深まっていけば、

「スキンシップを取りたい」

と思うのも、ある意味当然のこと。

このように思うこと自体は極めて自然なことだと思います。

しかしスキンシップについては、色々と難しい面もあり、スキンシップが上手く取れないが故に、お互いの関係が気まずくなり、交際が前に進まないなどのケースもあります。

スキンシップで気を付けなくてはならないことが、お相手の反応をよく見るということです。

往々にして男性が犯してしまうミスでもありますが、まだ女性の気持ちがそこまで上がってきていないのにも関わらず、スキンシップをやり過ぎてしまうこと。

男性としてはある程度デートを重ねて、アルコールも飲んだりして、いい雰囲気になっているので、そろそろ良いだろうと思い、スキンシップを取りたがろうとする場合がありますが、女性はまだそれを受け入れる心の準備ができていないケースもあります。

あなたのスキンシップに対して、

◎女性の身体が離れていく
◎女性が明らかに緊張して、身体が固くなっている
◎「少しずつにしてもらえますか」と言われる

といった反応があった場合は、一旦手を離し、その日のデートではスキンシップを取ることは控えましょう。

女性としても、あなたとある程度の回数デートを重ねているので、あなたのことを

「人として嫌い」

ではないはずです。

しかし、3~5回目くらいのデートでは、

「異性として、スキンシップを取りたい関係」

かというと、まだそこまでではないケースもあります。

一方で、スキンシップを巡っては片方(多くの場合男性)がスキンシップを取り過ぎて関係が悪化するケース以外に、むしろこれとは逆のケースで関係が悪化することがあります。

それは、そろそろスキンシップをしてほしいのに一向にスキンシップを取ってくれないことです。

例えば女性の方が、男性からスキンシップを取ってもらいたいと思っているケース。

この場合、男性がまだそういうことを望んでいないのなら仕方ありません。

しかし、男性もスキンシップを取りたいと思っているのに、

「まだ女性は早いと思っているのではないか?」
「スキンシップを取りたいけど勇気がない・・・」

といった理由でスキンシップを取れないのだとすると、もったいなさ過ぎますよね。

だって、女性は

「スキンシップがないことが不満」

なのですから。

場合によってはスキンシップがないことが理由で、女性が

「今後、交際が発展していく見込みがない」

と判断し、交際がダメになってしまう場合すらあります。

スキンシップが手を繋ぐということであれば、

「手を握っても良いですか?」

と聞くのも1つの方法ですが、一方でひじや肩や腰に触れるなどはわざわざ聞かないと思います。

それでは男性からすると

「じゃあ、一体どうやってスキンシップを取ればいいんだ!?」

と思うかもしれません。

「スキンシップをしてダメになるケースがある」

と聞くと、やはりスキンシップは女性から取ってくれるのを待っているのが正解なのでしょうか?

しかし、

「スキンシップをしなくてもダメになるケースもある」

となると、やはり積極的にスキンシップを取った方が良いのでしょうか?

正解はなく難しい問題ではありますが、私としては、

◎6回目~8回目くらいのデート

もしくは

◎3~4回目くらいのデートでも真剣交際に進む具体的な話し合いをしている

段階であれば、男性の方から少しずつスキンシップを取っていっても良いと思います。

それで女性の反応を確かめて、女性が嫌がっておらず、自然な感じで受け入れてくれたのであれば、あなたとスキンシップを取ることは嫌ではないということです。

男性の方からスキンシップを取らなくても、女性の方か積極的にスキンシップを取ってくれるのであれば、それはそれで結果オーライかもしれません。

しかし、そういう積極的な女性ばかりではないので、いつまでもビクビクして迷っていると、

◎女性としてはもどかしく感じたり
◎「私に興味がないのかな?」と感じたり

結果として、双方が相手の出方を見ている状態で、先に進めないどころか、交際終了となる可能性すらあります。

女性の中にはどこかのタイミングで男性にグイっと引っ張ってもらいたいという気持ちがある方は多いです。

男性の方は女性の様子も伺いつつ、最適なタイミングを見計らって(←実はこれが一番難しいのですが・・・女性の皆さん、教えてください!)、スキンシップを取って頂けたらと思います。


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プロスペクティブスタートが選ばれる理由

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Vol.229 お見合いとプレ交際相手との時間、どちらを優先する?

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.229 お見合いとプレ交際相手との時間、どちらを優先する?」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所で婚活をスタートすると、おそらく多くの方が、

「これまでの婚活が嘘のようだ!」

と感じるくらい、多くの異性と1対1で会う機会を作ることができ、すぐに交際、デートが始まります。

その理由は

◎結婚相談所には真剣に結婚を考えている婚活男女しか登録していないから
◎カウンセラーによるサポートがあるから

という2つの理由です。

お互いが少しでも会ってみたいと思えば、比較的は早くお見合いが組め、プレ交際に進むことができます。

では一体どれくらいの方が早期にお見合いが組め、プレ交際に進めるのでしょうか?

プロスペクティブスタートでこれまで活動されてきた会員さん、現在の会員さんのプロフィール公開後の

◎1ヶ月以内のお見合い成立率
◎1ヶ月以内の交際成立率

を改めて算出してみました。結果は、

◎1ヶ月以内のお見合い成立率=91.6%
◎1ヶ月以内の交際成立率=83.3%

という高い割合でした。

このように多くの会員さんが1ヶ月にお見合いが組め、プレ交際相手ができ、デートが始まっています。

他の婚活サービスで、サービス利用開始後、1ヶ月以内で8割以上の方に交際相手ができることはまずないと思います。

また、1ヶ月以内にはお見合いが組めなかった方、プレ交際相手ができなかった方の多くが、2ヶ月目にはプレ交際相手ができています。

つまりほぼ全員の方が、活動を開始すれば交際相手とデートをするところまで行けるのが、結婚相談所での婚活です。

一方で、たくさんの方とお見合いができ、プレ交際相手とのデートができる結婚相談所ならではの悩ましい問題もあります。

これは多くの会員さんが一度は通る道かもしれません。

それは、

「既にプレ交際相手が複数いて、1人1人とちゃんとデートする時間がない」
「お見合いをたくさん組み過ぎてしまって、プレ交際相手とデートする時間がない」
「お見合いをしても、プレ交際相手が既にたくさんいるから、プレ交際に進めない」
「お見合いをしても、今後もお見合いが控えているから、プレ交際に進めない」

といった、いわゆる

「時間がいくらあっても足りない」

という問題です。

最初は、婚活が上手く進むのが嬉しくて、皆さんたくさんのお見合いを組みます。

しかしその後、

「お見合いの日程調整が大変」

ということに気付きます。

しかも一気に複数のお見合いが成立してしまうと、日程調整だけで疲れてしまうことも。

最初の1ヶ月はこのようなケースになることはよくあります。

でも徐々に結婚相談所での婚活のやり方を掴んでいかなくてはなりません。

それでは一体、

「どの時間を優先して」

婚活を進めていけば良いのでしょうか?

私が考える正しい優先順位となります。

①プレ交際相手とのデートの時間
②既にお見合いをして、素敵だと思った方へのOK返事およびデートの時間
③既にお見合いが決まっている方とのお見合いの時間
④今後のお見合いを申し込む方、OK返事をする方とのお見合いの時間

この優先順位は、既にあなたの近くにいる人方から順に優先して時間を割くようになっています。

一番はなんといっても、

「①プレ交際相手とのデートの時間」です。

プレ交際相手は既に交際中の方です。

プレ交際相手との時間を犠牲にして、ひたすらお見合いをしていても、いつまで経ってもプレ交際相手との交際は深まりません。

結果、真剣交際に進むこともできません。

次は「②既にお見合いをして、素敵だと思った方へのOK返事およびデートの時間」です。

これが2番目に来るのはどういうことかというと、これからお見合いをする方(③、④の方)は、正直どんな方か、会ってみるまでわかりません。

その③、④番の方、いわゆる

「まだ見ぬ方」

に期待を寄せたり、時間の確保を心配したりして、既にお見合いをして「素敵!」と思えた方とプレ交際に進むことを諦めるのはもったいないということです。

常に今、目の前にいる素敵な人を犠牲にして、これからのお見合いする方との時間を優先していたら、いつまで経ってもプレ交際に進むことができません。

お見合いの次のステップはプレ交際です。

プレ交際に進むためにお見合いをしています。

なのに、次のお見合いをするために、プレ交際に進むことを諦めることは、順序が逆で、本末転倒です。

ここまでは理解していただけたでしょうか?

次は

「③既にお見合いが決まっている方とのお見合いの時間」と、
「④今後のお見合いを申し込む方、OK返事をする方とのお見合いの時間」

の優先順位の理由ですが、これは「既に決まっているお見合いの時間=③」で時間がいっぱいなのに「次のお見合い=④」をどんどん組んでしまっては、ますます時間が足りなくなってしまうからです。

ここが逆になっていると、「③のお見合い」をしても「④のお見合い」が控えているという理由で、お見合いをした方をお断りしてしまうケースもあります。

せっかくお見合いをして「素敵だと思える異性」がいたのに、次のお見合いが控えているからお断りしていては、いつまで経っても先に進めませんよね。

そんなことになるなら、「④のお見合い」の予定は、そもそも入れなければ良かったのです。

そうすれば「③のお見合い」で素敵な方と出会えたら、そのままプレ交際に進むこともできます。

とはいえ、常にこの順番通りにいくものでもありませんし、この順番を逆にしたい場合もあると思います。

例えば、「①プレ交際相手とのデート」ですが、

「プレ交際相手のこともまだよくわからない」
「1回デートしたけど、イマイチだった」

といった場合、

「②お見合いをして、素敵だと思った方」

と、新たにプレ交際に進みたいと思うのは自然でしょう。

これはこれで良いと思います。

ただし、以前からプレ交際していた①の方が本当にイマイチで、

「今後も無いな」

と思うのなら、その方とのプレ交際は早めに終了した方が良いのです。

そうすれば、②でお見合いしてプレ交際に進んだ方が、今度は①に昇格され、また活動を続けていくことになります。

一番良くないのが、ズルズルと交際を続け、交際終了の申し出を自分からしないこと。

これは、交際は上手くいっていないのに、その方との交際を今後どうしようか常に気になっている状態です。

ダメならダメで、早い段階で区切りを付けるのが、次の出会いに繋がるきっかけにもなります。

結婚相談所で活動されている会員さん皆さんが通る道ですが、今日のお話を頭の片隅に入れておいていただけば、何か迷った時に、解決の糸口になると思います。

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Vol.228 好印象間違いなし!お見合い待ち合わせの3つのコツ

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.228 好印象間違いなし!お見合い待ち合わせの3つのコツ」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所で婚活をしたことが無い人にとって、

お見合いは未知の世界

そう思っていても無理はないかもしれません。

私も結婚相談所で婚活をするまで、お見合いが何たるものか分かっていませんでした。

でもご安心ください。

お見合い場所こそ

「シティホテルのラウンジ」

などで若干格調は高いものの、お見合いの1時間で話す内容は

「お仕事のこと」
「趣味のこと」
「休日の過ごし方」

など、当たり障りのない内容で全く問題ありません。

むしろ最初から

「なぜ結婚相談所で婚活しているのか」
「結婚したらどこに住みたいか」
「将来、自分の両親の介護をしてもらえるか」

などといったことは間違っても聞かないようお願いします。

初対面の人にそのようなことを聞かれても、お相手も戸惑ってしまいますし、どう答えたら良いかわかりません。

婚活アプリなどで出会った方も、同じように趣味のことやどんな仕事をしているのかなど、ライトな話題から話を始めるのではないかと思います。

場所はしっかりとしたシティホテルのラウンジとなりますが、話す内容についてはあまり気負わず、お互いがストレスにならいよう、1時間の会話が楽しめるのがよいと思います。

では、お見合いの基本的なことがわかったところで、本日の本題「お相手からの好印象間違いなしの待ち合わせの3つのコツ」です。

お見合いに限ったことではありませんが、人と人と出会いにおいては、

第一印象で好印象を与えること

がとても大切です。

それでは1つ目から順にご説明します。

①待ち合わせ場所には余裕をもって到着すること

まずは待ち合わせ場所に余裕をもって到着することです。

あなたも

「そんなこと当たり前でしょ?」

と思われるかもしれませんが、それでは、余裕をもって到着するとは概ね何分前くらいしょうか?

まずはお見合いの待ち合わせ場所であるホテルのラウンジの
予約が取れているケースで考えてみましょう。

予約が取れている場合の待ち合わせ場所は

「ラウンジのお席」

である場合は多いです。

お席には、10分前までに着席していればOKです。

では、ホテル自体に到着する時間は何分前が良いでしょうか。

私は最低30分前が良いと思います。

できれば、お席でのお待ち時間である10分前の、更に30分前。

つまりお見合い開始時間の40分前。

なぜかと言うと、

「化粧室の場所を確認し、お手洗いを済ませる時間(緊張してお腹が痛くなっている場合もあり)」
「化粧室の鏡の前で、全身の身だしなみの最終チェックをする時間」
「夏場であればインナーのシャツを着替え、制汗シートで身体を拭く時間」
「必要に応じて歯を磨く時間」
「髪の毛を整える時間」
「お化粧を整える時間」
「靴の汚れをティッシュで落とす時間」
「服に付いている埃、汚れを落とす時間」

といった確認や作業を行う時間が必要だからです。

特に気を付けて頂きたいのは男性の方。

これまで初対面の女性と会う前に、歯を磨いたり、靴の汚れを落としたりして来なかったかもしれませんが、女性はあなたの口臭や、汚れた靴が気になっている可能性があります。

お会計であなたが支払いをしているとき、女性はあなたの後姿を

「頭のてっぺんからつま先(後ろ姿なので、かかと)まで」

しっかりと見ているでしょう。

ですので年には念を入れて、お見合い前には靴のかかとを修理し、靴のコバまで磨いておくことをお忘れなく。

次はお見合いの待ち合わせ場所であるホテルのラウンジの
予約が取れていないケースで考えてみましょう。

予約が取れていない場合の到着時間はズバリ

1時間前

が良いでしょう。

「えー!そんなに早く着いていないといけないんですか!?」

と思う方もたくさんいると思います。

でも予約が取れていない場合(多くのホテルのラウンジは予約が取れない場合が多い)、30分以上並ぶケースも多々あります。

更に既にお伝えしているお見合い前に確認や作業に掛かる時間があります。

ですので、ホテルに着いたら最初にラウンジに向かい、並んでいる場合はお席を取るためお名前を記載したりします。

その後、化粧室で一通り最終確認をし、再度ラウンジに向かい、お席に通されたら、一旦着席しています。

着席している間の注意事項としては、居眠りをしていないこと。

お相手女性が思ったよりも早く到着するかもしれません。

第一印象がとても大事なことは先ほどお伝えしましたが、女性が見たあなたの最初の姿が居眠りしている姿だったら、せっかく早くきて席を確保していたことが台無しになってしまいます。

また、予約が取れていない場合は、待ち合わせ場所は

「ラウンジ入口付近」

の場合が多いので、必ず10分前までには入口付近に移動しておくことです。

その際、鞄などはお席に置いておき、貴重品は手元に持っておくと良いでしょう。

あと、予約が取れていない場合の1時間前到着は男性に限ったことではありません。

例えば、横浜市在住の女性と、千葉市在住の男性が、土曜日の朝11時から横浜でお見合いをする場合。

この場合、男性がお見合い1時間前の10時に着くためには、朝8時前に家を出ないといけないかもしれません。

そもそも男性が千葉から横浜まで来てくださるのですから、女性が1時間前に着いて、席を確保しておいても良いと思います。

つい最近、こういうケースもありました。

プロスペクティブスタートの会員さんが女性会員さんです。

土曜日の14時から実施する予定のお見合いが、3日前に、急遽お相手男性に仕事が入った都合で19時スタートに。

19時であれば何とか間に合うとのことです。

私は女性会員さんに

「先方男性は仕事帰りでギリギリかもしれないので、時間があったら○○さん(女性会員さん)が早めに行って席を確保しておいてください」

と伝えておきました。

すると、彼女はお時間があったのもありますが、なんと2時間前にホテルに到着し、お席を確保してくれました!

彼女は周辺を散策するのも兼ねて2時間前に一度ホテルに着いたのですが、男性としても女性がお席を確保してくれていたら、嬉しいですよね(^^♪

ちなみにお時間の関係で、予約が取れていないけど1時間前に到着できない場合は、事前にお見合いホテルのラウンジ以外に、2、3、お見合いに使えそうなカフェをリサーチしておくことをおススメします。

こうすることで、ラウンジに入れない場合(30分前到着位だとかなりの確率で並ぶ可能性、入れない可能性大です)、スムーズに対応できます。

では少し長くなりましたので、「①待ち合わせ場所には余裕をもって到着すること」のまとめです。

・予約が取れている場合は40分前の到着
・予約が取れていない場合は1時間前の到着
・到着してもお席で居眠りをしない
・女性が早く行ってお席を確保しても良い
・10分前には入口付近に移動しておくこと
・1時間前に到着できない場合は他のお見合い場所の候補も事前にリサーチ

では「お相手からの好印象間違いなしの待ち合わせの3つのコツ」2つ目です。


②お相手に気付いたら、すぐにアクションを起こす

お見合い場所では男性から声掛けするのがマナーです。

女性はあなたのことに気付いているかもしれませんが、

「声を掛けたいけど、もしかすると違う人かもしれない」

あるいは

「男性から声を掛けてほしい」

と思いながら待っているかもしれません。

ここは男性からスマートに声を掛けましょう。

しかし、女性へのアドバイスとしては、あなたが先に気付いたのであれば、先に声を掛けても全然問題ありません。

むしろ気付いているのに、気付いていないふりをしていたら、男性からの印象も良くありません。

男女ともですが、目が合ったのに一旦逸らしたりするのは、明らかにマイナスの印象を与えてしまうので注意しましょう。

また、男性が先に待ち合わせ場所で立って待っているとします。

待っている男性は、下を向いてスマホのチェックなどは極力控え、お顔を上げて、全体を見渡しながら、お相手女性を探すようにしましょう。

女性が歩いて近づいてくるのに気付いたら、目が合った段階で軽く会釈をしましょう。

女性も軽く歩みを止めて、同じく会釈をすると、男性に好印象を与えられます。

とにかく第一印象が全てと言っても過言でないくらい重要です。

あなたの姿が相手の目に留まった時から、お見合いはスタートしています。

最後に「お相手からの好印象間違いなしの待ち合わせの3つのコツ」3つ目です。


③笑顔で挨拶する

これも当たり前のことなのですが、案外できていない人が多いと思います。

しっかり相手の目を見て、笑顔で

「初めまして。○○です。よろしくお願いします」
「本日をお見合いのお時間を作っていただき、ありがとうございます」

と最初に伝えることです。

また雨が降っていたら、

「雨の中、ありがとうございました」

雨が既に止んでいたら

「雨の方、大丈夫でしたか?」

暑い日だったら

「暑い中、ありがとうございます」

など、お相手を慮る気持ち、感謝の気持ちも伝えられると更に良いと思います。

また笑顔についてですが、口だけ笑うのではなく、目でも笑ってください。

正しい笑顔は、口角を上げ、目尻を下げることです。

しっかりと笑顔ができているだけで、お相手に与える印象はぐっと上がります。


まとめ

「お相手からの好印象間違いなしの待ち合わせの3つのコツ」いかがでしたか?

各コツのタイトルだけ読んでいると

「なんだ、そんなことか」

と思われたかもしれませんが、意外と気付いていないことも多かったのではないでしょうか?

今日お伝えした内容をしっかりと実践していただけたら、お相手から好印象を持ってもらえること間違いなしです!

是非、参考にしてください。


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Vol.227 短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の3つの特徴

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.227 短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の3つの特徴」といったテーマでお話ししたいと思います。

ここ最近、プロスペクティブスタートに5月にご入会された方の中から続々と

「プレ真剣交際」

のご報告を受けています!

「プレ真剣交際」とは聞き慣れない言葉だと思います。

はい、たった今、私が作った言葉です。

説明しますと、

「真剣交際を考えているお相手異性とのプレ交際」

ということになります。

つまり、プレ交際でデートを3~4回程度重ね、真剣交際をどちらか一方、もしくは双方が考えている状態になります。

実は、5月にご入会され、プロフィール公開後1ヶ月半前後活動されている会員さんのうち、約半数の方が現在この「プレ真剣交際」の状態であるお相手異性がいらっしゃいます。

では何故彼らがプロフィール公開後、たった1ヶ月半程度で、

「真剣交際を考えられるお相手異性」

と出会えたのでしょうか?

「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の3つの特徴」

とは、どういった特徴でしょうか?

順を追ってご説明します。
 

①お見合いの件数が少な過ぎず、多過ぎない人

お見合いを組めないと結婚相談所での婚活をスタートできません。

まれに最初の1人、2人目くらいにお見合いした人とそのまま真剣交際に行き、成婚退会する方もいますが、やはり多くの会員さんは、なかなか1人目、2人目とお見合いした人と、そのまま成婚退会まで進む決心は付きません。

そのため、ある程度の件数、お見合いをすることは大切です。

プロフィール公開直後で、まだプレ交際相手がいないときであっても、月に3件から多くても8件くらいが良いと思います。

8件というと週に2回です。

これでもかなり多いと思います。

ただし、これ以上多くなってしまうと、正直お見合いをするのが大変になってきます。

何とかお見合いはこなせても、1件1件のお見合いを大切にすることが難しくなります。

するとお見合いをしても

「お見合いをしてとても素敵な方だった。でも、今後もお見合いがたくさん控えているため、お断り」
「今日、3名の方とお見合いをして、どなたとも楽しく話せたが、3人とプレ交際に一気に進むと時間がないため、2名の方はお断り」

といったことになってしまいます。

でもこれはとても勿体ないことです。

適切な頻度でお見合いをしていれば、良いと思う全員の方とプレ真剣に進むことができたかもしれません。

対面お見合いであれば1日に2件程度、オンラインお見合いであれば1日に3件程度お見合いを組むことはよくありますが、1日に複数件のお見合いを組むことは、たくさんのお見合い相手の中から選別できるというメリットがある一方、本当に相性の良い人を見落としてしまうデメリットもあります。

仮にAさん、Bさん、Cさんと2週間おきにお見合いをしたとします。

3人とも話していて楽しく、優しそうな方だったので、3人とプレ交際に進みます。

ただお見合いの時点では、

「Aさんと一番フィーリングが合っている」

と感じていたとします。

しかし、Aさん、Bさん、Cさんとそれぞれ3回のデートを終えたとき、一番フィーリングが合うと感じるのはBさんになっていました。

お見合いの時期をずらしていれば、このように3人とプレ交際に進み、ある程度時間を掛けて、3人とのフィーリングを確認することができます。

結果として、お見合いの時に一番フィーリングが良いと感じたAさんとはフィーリングのずれを徐々に感じるようになったものの、ある程度の時間を共にして、Bさんと一番フィーリングが合うことに気づきました。

しかし、3人と同じ日にお見合いをした場合、お見合いの時点でフィーリングが一番合うと感じたAさん以外は、デート時間の確保の都合でお断りしなくてはならないかもしれません。

でもAさんとは3回デートした時点でフィーリングずれを感じるようになりました。

そして4回目のデートの後、Aさんともプレ交際が終了してしまいました。

必ずしもこのような結果になるとは限りませんが、お見合いを組み過ぎると、

「お見合いをとにかくこなすこと」

自体が目的になってしまい、

「時間を掛けてお相手の良さを知ろうとすること」

がおろそかになってしまう可能性があります。

では結婚相談所でご成婚している先輩たちは、実際どのくらいの件数、お見合いをしているのでしょうか?

プロスペクティブスタートが加盟している日本結婚相談所連盟(IBJ)の成婚者のデータでは、男女別、年代別に以下の平均お見合い回数と平均在籍期間のデータが出ています。

男性
25~29歳 平均お見合い件数 9.8回/平均在籍期間 274日(約9.0ヶ月) 
30~34歳 平均お見合い件数 15.2回/平均在籍期間 357日(約11.7ヶ月)
35~39歳 平均お見合い件数 18.2回/平均在籍期間 425日(約13.9ヶ月)

女性
25~29歳 平均お見合い件数 11.3回/平均在籍期間 291日(約9.5ヶ月) 
30~34歳 平均お見合い件数 13.9回/平均在籍期間 349日(約11.4ヶ月)
35~39歳 平均お見合い件数 15.4回/平均在籍期間 431日(約14.1ヶ月)

(ちなみにこの数値は平均値であって、極端に多くお見合いをしている方や、極端に長く在籍している方に引っ張られて、平均値は上がる傾向があるため、多くの成婚者のお見合い件数、在籍期間は上記数値よりも下回ります)

このデータから、平均約9ヶ月~14ヶ月の間に、約10回~18回程度のお見合いをしていることがわかります。

ただし在籍期間期間中、ずっとお見合いをしている訳ではなく、実際にお見合いをしている期間は、

実際にお見合いをしている期間
=在籍期間-(真剣交際期間+プレ交際期間中のお見合い未実施期間※)

※プレ交際期間中であってもプレ交際相手が複数いたり、真剣交際間近の交際相手がいたりすると、多くの会員さんがお見合いを自主的にストップします。

となり、おおむね在籍期間の半分程度だと思います。

すると在籍期間が約9ヶ月~14ヶ月でも、実際にお見合いをしているのは約4.5ヶ月~7ヶ月。

その期間に約10回~18回程度のお見合いをしているので、

1ヶ月当たりのお見合い件数=月2.2回~月2.5回

と言えます。

もちろん、毎月ぴったりこの件数をやっている訳ではなく、プロフィール公開直後は月4、5件程度、プレ交際相手2名ほどいるときは月1件までなど、強弱はつけて良いと思います。

とはいえ、全活動期間を通じて、多くても20名くらいの方とお見合いをすれば、成婚できるということです。

これ以上お見合いをしても真剣交際に全く進む気配がないとすると、いわゆる

「いつまで経っても決められない人」

になってしまいます。

30人とお見合いしても、50人とお見合いをしても真剣交際に進めないとすると、

100人とお見合いしても、1000人とお見合いしても決められないでしょう。

100人、1000人はわかりやすくするために例として出した数値なので、さすがにこんなにお見合いする人はいませんが、仮に50人以上とお見合いをしても決められない人は、

「運命の人と出会えていない」

から真剣交際に進めないのではなくて、

「お相手に合わせようとする努力が足りていない」
「お相手に歩み寄ることができていない」

から、真剣交際に進めないのだと思います。

最後は少し厳しめの言葉になりましたが「お見合いの件数が多過ぎる人」は得てしてこのような傾向があると考えられます。

1つ目の特徴がかなり長くなりましたが、次は「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の3つの特徴」の2つ目です。


②相手からの申し込みにOK返事を出す確率が高い人

お相手異性からのお見合いにOK返事を出すことで、自分からの申し込みでしかお見合いをしない人に比べて、単純にお見合いの組める確率が倍になります。

中には、自分に申し込んでくれたお相手にOKを出すだけで、毎月適切な件数のお見合いを組める人もいます。

こういう会員さんは、

「申し込んでくれた方のプロフィールを読み込み、お見合いをするだけで時間が掛かるんで、自分からは申し込んでいる時間がありません」

と仰る場合すらあります。

また、自分からお見合いの申し込みをしても、なかなかOK返事を貰えない場合は、申し込まれたお見合いにOK返事をすることはとても有効な方法で、出会い(お見合い)の機会が広がります。

更に、ここが一番のポイントなのですが、

「お相手にOK返事を出す人は、人に対する許容範囲が広く、自分に興味を持ってくれる人に興味を持ち、良い点を見つけようとする傾向がある」

と言えます。

このような人はプレ交際を上手く進められるのはもちろんのこと、結婚生活も上手く行く確率が高い思います。

自分を許し、興味を持ち、良い点を見つけてくれるパートナーに対し、悪い感情を抱く人はまずいないためです。

最後に3つ目の特徴です。


③プレ交際相手が2~3人になったら、お見合いをストップできる人

これもとても大事です。

「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の特徴」でもあり、
「短期間で成婚退会できる人の特徴」とも言えますが

たいていの場合、カウンセラーの方から特に声を掛けなくても会員さんの方から

「プレ交際中のお相手との交際に集中したいので、佐藤さんの方でお見合いの取り次ぎをストップしてもらえますか?」

と連絡がきます。

こういった連絡をいただくと、私は

「この会員さんは、結婚をする心の準備が整ってきたな」

と感じます。

こういう会員さんは、直感的に

「今、目の前にいるプレ交際相手と真剣に向き合うことが、結婚への近道」

であることを感じており、裏を返すと

「このままお見合いをやり続けることが、決して良い結果を生む訳ではない」

ということに気付いているということだと思います。

30件、50件、100件とお見合いを続けている間に、自分の年齢も上がっていき、結果として婚活市場における市場価値が下がっていくこともわかっているのです。

だから、勇気を出してお見合いをストップすることができ、短期間でプレ真剣交際相手を見つけることができるのです。


まとめ

「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の3つの特徴」、いかがでしたか?

「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人」が全てこういう特徴である訳ではないのですが、今日紹介した3つの特徴を持っている人は、高い確率で「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人」であることをご理解いただけたのではないでしょうか。

結婚相談所で活動することになったら、今日お伝えした内容を頭の片隅に置いて、婚活を進めていただければ、きっと「良い結果=ご成婚」に繋がると思います。

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Vol.226 お見合いでやる気のない態度を取り続ける人の結末

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.226 お見合いでやる気のない態度を取り続ける人の結末」といったテーマでお話ししたいと思います。

3月末に新型コロナウィルスによる肺炎で亡くなった志村けんさんの追悼番組が先日テレビでやっており、たまたま夕飯時だったので、家族で見ていた我が家。

普段お笑いの漫才などがテレビでついても見向きもしない4歳の長女。

その4歳の長女がドリフをじーっと見ていて

「これ面白い」

と言ったのです。

これから令和の時代を生きていく彼女が、昭和の「笑い」を面白いと感じる。

それはなぜだろうと考えました。

きっと時代を超えて子供たちの気持ちを掴むものがあるのに違いない。

私が真っ先に思い浮かんだことは

「わかりやすさ」

です。

私はお笑いには全く詳しくないのですが、ドリフの笑いは、

「オーバーアクションで同じことを何度も繰り返し」
「見ている側も次に何が起こるかわかっていて」
「見ていて安心する」

のだと思いました。

私はお笑いをほとんど見ないのでどうのこうの語る資格はないのですが、あるベテラン芸人が

「最近のお笑いは洗練されているといえばそうなのかもしれないが、わかりにくい場合がある」

みたいなことを言っていることを聞いたこともあります。

それが理由なのか、うちの4歳の娘だと内容についていけなくて興味を示さないのかもしれません。

でもドリフの笑いには、4歳の子供でもわかる

「わかりやすさ」

があるし、

「時代を超えるもの」

がある。

これを婚活に当てはめるとどうなるでしょうか?

「わかりやすさ」は

「お相手異性に対するしっかりとしたリアクション」
「LINEなどでのこまめな連絡(連絡がないと相手が何を考えてるのかわからない)」
「相手を安心させる、笑顔での挨拶」

だったり、こういった「当たり前」のことだと思いました。

また「時代を超えるもの=時代を超えて大切なこと」とは

「お見合いやデートの時間に遅れない」
「目の前にいるお相手に興味をもって接する」
「ご飯やお茶をおごってもらったら、ありがとうとお礼をいう」

とか、これもどれも「当たり前」の内容です。

でも実は、こういった「当たり前」のことができていない人も中にはいます。

これらは

「異性との出会い」

の以前に

「人として当たり前のこと」

のなのですが、不思議なことに「異性との出会い」の場になると「人として当たり前のこと」ができなくなってしまう人がたくさんいます。

その中でも一番多いのが

「好みの異性でないと、やる気のない態度を取ってしまう」

というものです。

こういった行為はその人の

「徳が積まれず」
「品位が落ち」
「信用が落ちる」

行為以外の何物でもなく、やってもメリットは全くありません。

これをやってしまう人は、感情を理性でコントロールできないタイプの人です。

自分の感情がついつい態度に出てしまう。

ちょっとしたことですぐに機嫌が悪くなる。

なんだかいつも不平不満を言っている。

おそらくこのような方と結婚したいと思う人はあまりいないと思います。

さらにこのような行動をしていると、結婚相談所の場合、カウンセラーに報告が挙がってきます。

例えばプロスペクティブスタートの男性会員Aさんが別の相談所の女性Bさんとお見合いをして

「Bさんのやる気が全然なかった」

という報告がAさんから挙がってきたとしましょう。

後日、女性Bさんがプロスペクティブスタートの別の男性Cさんにお見合いを申し込んでくるケースもよくあります。

すると私は何事もなかったかのように、とりあえずCさんに取り次ぎますが内心は

「Bさんはまたお見合いの席でやる気のない態度を取らないだろうか?」

と心配になっています。

お見合い後、Cさんからまたしても

「Bさんは私に全く興味がないのか、話をしていても全く相槌を打ってくれなかった」

という報告を受けたらどう感じるでしょうか?

おそらく

「Bさんは要注意人物だな」
「今後、うちの男性会員さんに申し込みがあっても取り次ぐかどうか迷うところだな」

と思うでしょう。

更にBさんは他の相談所の男性会員さんにも同じようなことを繰り返していたら?

おそらく、Bさんの知らないところで

「ブラックリスト入り」

されている可能性もゼロではありません。

自分の取った行動、態度が、思わぬ形で自分の婚活を窮地に追い込むことになります。

でも文句を言っても仕方ありません。

全て自分で蒔いた種です。

今日のお話は少し怖い話になってしまいましたが、こうなることを避ける方法はもちろんあります。

それは私が常日頃色んなブログ記事で伝えていますが、

「どんなお相手にも誠実に接すること」

です。このような誠実な態度が取れていると、お見合い後、お相手異性に「お断り」の返事をしたとしても

「残念ながらお断りとの結果ですが、弊社会員からは○○様にはお見合い中、すごく誠実に接していただけましたとの感謝の報告を受けております」

といったお言葉さえ頂くこともあります。

ブラックリストに入ってしまう人とは雲泥の差です。

誰にでも誠実に対応できる人は、多くの方からOK返事をいただき、婚活が長引かず、比較的スムーズに成婚退会できる傾向にあります。

頭ではわかっていても、誰にでも誠実に接することは意外と難しいことですが、結果として自分のためもなることですし、人としての成長にもつながることです。

是非、実践していただけたらと思います。


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Vol.223 渡部不倫。不倫する人との結婚を避ける方法は?

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.223 渡部不倫。不倫する人との結婚を避ける方法は?」といったテーマでお話ししたいと思います。

またしても・・・

芸能人の不倫、後を絶ちませんね。

お笑い芸人のアンジャッシュ渡部建さんの不倫が昨日報じられました。

しかも妻はあの佐々木希さんです。

佐々木希さんは毎年発表される「世界で最も美しい顔100人」の常連でもある日本を代表する美しい顔の女優さんの1人といっても過言はないでしょう。

また、今回は不倫の場所にも注目が集まりました。

それは多目的トイレ。それについては、

「とにかく浮気の場所が『多目的(多機能)トイレ』だったことが、小さな子どものいるママたち、障害のある方や高齢者などからの反発が甚大でした。SNSでも、『ありえない』『おむつ替えをする場所なのに、あのトイレでそんなことしていたなんて、汚らしくて二度と使いたくない』といった声があがってますからね」(AERAdot.より掲載)

といった反発も上がったようです。

年初に報じられた東出昌大さん以来の衝撃と驚きだったのではないかと思います。

渡部建さんと東出昌大さんの不倫でだいぶパターンは異なります。

でもいくつかの共通点はあると思います。

1つ目はお二人ともとても女性にモテること。

東出さんに関しては俳優であのルックスですから言わずもがなですが、渡部さんもお笑い芸人としての地位も確立されていて、司会も務め、何本ものレギュラー番組を抱えていた訳ですから、さぞかしモテたということは想像できます。


2つ目はお二人ともお金をたくさん稼いでいるということ。

男性がお金をたくさん持っていると、色んなことができてしまいますよね。

サラリーマンかつお小遣い制で、毎月2~5万円程度(ネットのある記事ではサラリーマンのお小遣いの平均は36,747円とか)で暮らしている男性はそもそも定期的に女性とデートしたり、ホテルに入ったりする体力(財力)がありません(多目的トイレなら可能かもしれませんが、毎回1万円渡すのは無理でしょう)。

お金に余裕があると不倫をしやすい環境にあるとも言えそうです。

3つ目はマメであること。

渡部さん、東出さんがマメであったかは分からないのですが、いずれにせよ何年間もマスコミにバレずに不貞行為を繰り返すということは、マメな男性でないとできません。

今日挙げた3つの点

「女性にモテること」
「お金をたくさん稼いでいること」
「マメであること」

が必ずしも不倫に結び付く訳ではもちろんありません。

このような男性でも奥様を大切にし、奥様だけに気持ちを向けている男性の方が圧倒的に多いはずです(と信じたい)。

しかしこの3つが重なっていると、

「不倫しようと思えばできてしまうよなぁ」

と思ってしまいませんか?

こういった要素を持ち合させている男性って魅力的ですよね。

もしかしたらあなたも

「できればイケメンで女心を分かっている人」
「できれば年収が高い人」
「できれば毎日LINEをくれる人」

と結婚したいと思っているかもしれません。

でも、それって先ほどの3つの共通点と被っていませんか!?

てゆーか一緒ですよね!?

こういった方はもちろん魅力的ですが、それはあなただけではなく、他の女性から見ても魅力的と言えます。

ですので3つの共通点が重なるとやはり「不倫のリスク」は高まると言えるでしょう。

3密も避けた方が良いのと同じように、今日挙げた3つの共通点が重なる男性も「不倫のリスク」という観点からは避けた方が良いかもしれません。

それではどういう男性が「不倫のリスク」が低いと言えるでしょうか?

それは今日挙げた3つの共通点の逆の男性です。

「女性にはあまりモテない」
「収入もそれほど高くない」
「そんなにマメではない」

この人、器用に不倫できそうですか?

たぶん渡部さんや東出さんのようには不倫できないと思います。

でもこういう人と結婚したら幸せになれないのでしょうか?

私はそんなことは決してないと思います。

「女性にはモテなかった分、結婚してくれたあなたのことを一途に大切にしてくれる」

可能性はありますし、

「収入は高くない分、お金にあまり頓着がなく、お財布を全部あなたに任せてくれる」

可能性もありますし、

「マメでない分、奥様であるあなた以外の女性に目を向ける余裕はそもそもない」

可能性も高いと思います。

ということは結婚相手として良いと思いませんか?

こういう男性の良さに気付けば、実はかなりの優良物件かもしれません。

あなたが婚活で探しているのは恋愛相手ではなくて結婚相手です。

恋愛をするのなら、渡部さんや東出さんはさぞかし楽しいでしょう。

でも佐々木希さん、杏ちゃんが、今、幸せだと思いますか?

あなたはきっと「幸せな結婚をしたい」と思っているはずです。

「幸せな結婚」をするために「本当に大切なもの」はなんなのか?

それを考えるきっかけになればと思います。


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Vol.222 結婚できない人に共通する○○○○症候群とは!?

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.222 結婚できない人に共通する○○○○症候群とは!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

皆さんは当然ですが

「結婚したい」

から婚活をしているはずです。

でも婚活されている方の中に

「結婚するにはどうすればよいか」

ということをあまり理解せずに婚活している人もいると思います。

特にSNSでお相手に異性に求める理想を掲げている人などはその傾向が強いように感じます。

お相手に求める条件をいくつもいくつも並べている・・・

あなたはお相手に求める条件が5個も10個もある異性に魅力を感じますか?

そういった異性と結婚したいと思いますか?

たぶん思わないと思うのですが、SNSでお相手への条件をつらつらと書き綴っている方はそのことに気付いていないのでしょう。

で、

「結婚するにはどうすればよいか」

ですが、その前にあなたにいくつか質問があります。

1つ目の質問です。

「あなたは、結婚したらお相手にどんなことをしてもらいたいですか?」

どうでしょうか?お相手にしてもらいたいこと、思い浮かびましたか?

おそらく女性なら

「家事を分担してほしい」
「高年収までは求めていないけど、しっかり働いて稼いでほしい」
「子供の育児もしっかりやってほしい」

など、他にも色々と出てきたかもしれません。

男性なら

「子供を授かるまでは仕事をしてほしい」
「仕事で忙しくて残業になることや土日に出勤となることも理解してほしい」
「料理をちゃんと作って欲しい」

など、他にもあるかもしれません。

男女共通だと

「自分の親のことも大切にしてほしい」
「どんな時も前向き思考でいてほしい」
「自分の趣味の時間も大切にさせてほしい」

といった要望もあるかもかもしれません。

あなたが女性なら男性の要望を、男性なら女性の要望を読んでどう感じましたか?

もしかしたら

「それは難しい・・・」

と感じたこともあるかもしれません。

でもあなたの要望、希望に対して、お相手異性も

「それは難しい・・・」

と感じている可能性があります。

次に2つ目の質問です。

「結婚したら、お相手に何をしてあげたいですか?」

更にいうと、

「お相手があなたと結婚するメリットはなんですか?」

さて、この2つの質問はどうでしょうか?

すぐに思い浮かびましたか?

「お相手にしてあげたいこと?私と結婚するメリット?そんなこと考えたこともなかった・・・」

という方も多いかもしれません。

でもこれが思い浮かばないと、あなたのことをお相手にアピールすることができません。

「あなたがお相手にしてほしいこと」

は色々と出てきました。

でもお相手からすると

「それはわかりました。で、あなたは私に何をしてくれるんですか?」

と思うはずです。

あなたもお相手が

「私はこういうことができる人と結婚したい」
「お相手には最低、これだけはやってほしい」
「自分の思っていることは、言わなくても察してほしい」

と言っているのを聞いたら

「この人、自分がやってほしいことばっかり・・・」

と思いませんか?

でも振り返って、自分がこういう人になっていませんか?

先ほどした3つ目の質問

「結婚したら、お相手に何をしてあげたいですか?」
「お相手があなたと結婚するメリットはなんですか?」

に答えられない人は、もしかしたら、お相手にしてほしいことしか考えられていないかもしれません。

こういう人のことを

「クレクレ症候群」

と呼ぶことにします。

自分からはお相手に何か与えようとはせず、お相手から与えてもらうことばかり考えてしまう。

今日の冒頭で

『「結婚するにはどうすればよいか」ということをあまり理解せずに婚活している人もいる』

ということをお伝えしましたが、結婚するには

「自分から与えられる人」

になる必要があります。

言い方を変えると

「誰かを幸せにしたい」
「誰かに愛を与えたい」

と思える人です。

しかしSNSでは

「自分にぴったりの人を見つけたい!」

などという書き込みもよく見ますが、そんな都合の良い人はこの世に存在しません。

むしろ

「誰かにとってぴったりな人」

になろうという意識、努力の方がはるかに大切です。

これも

「お相手に与える人」

「お相手から与えてほしい人(クレクレ症候群)」

と同じように説明できます。

クレクレ症候群の人は、全てお相手が自分にぴったりに合わせてくれることを望んでいる。

でもこれでは結婚できませんよね。

クレクレ症候群の人と結婚したい人はおそらくいないと思うので、あなたはそうならないよう、お相手に与えられる人になって頂けたらと思います。


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Vol.221 振ったり振られたりしながら結婚に近づいていく

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

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今日は「Vol.221 振ったり振られたりしながら結婚に近づいていく」といったテーマでお話ししたいと思います。

プロスペクティブスタートには5月、6月も多くの方がご入会されています。

5月にプロフィール公開された方の中には既に20件近くのお見合いが成立し、日々それをこなしている人もいますし、一方、5月末頃プロフィール公開した方の中には、まだお見合いが成立していない人もいます。

また、プレ交際に進んでいる方もたくさんいらっしゃいます。

プレ交際が成立するには、お見合いをしてお互いがもう一度お会いしてみたいと意思表示することが必要ですが、通常、プレ交際が成立する確率は41%程度。

ただ、最近は新型コロナウィルスの影響によりお見合いも「オンラインお見合い」が増えていたこともあり、「プレ交際成立率」も50%程度まで上がってきているようです。

理由としてはオンラインお見合いでは実際にお会いしていないので、一度会ってから判断したいと考える人が増え、「プレ交際成立率」が上がっているのだと思います。

「プレ交際成立率」が上がっていること自体は喜ばしいことですが、一方、プレ交際に進んだからといって交際が順調に進んでいくとは限りません。

そこには

「お互いの価値観」だったり、
「フィーリング」だったり、
「LINEでのやり取り」だったり、

そういったちょっとしたことの

「違い」
「違和感」
「ズレ」
「もつれ」

によりプレ交際の関係にヒビが入ってしまうことも多々あります。

お相手のことを良く知っていれば、ちょっとしたやり取りですぐに関係がダメになってしまうことはないのですが、プレ交際初期は本当にちょっとしたことでお互い、あるいは一方のモチベーションが下がってしまうことはよくあります。

実際、5月も6月もたくさんのプレ交際が成立しましたが、また多くのプレ交際が終了していきました。

プロスペクティブスタートの会員さんが振ることもありますし、振られることもあります。

まだ真剣交際には入っていないものの、お相手異性とのデートを楽しみにしていた会員さんの中には、ちょっとしたショックを受けている方もいます。

一方でその方も、他の異性を振ったり、お見合いをして「お断り」の返事をしていたりする訳です。

プレ交際で1、2回程度デートして、振るなり、振られるなりして「交際終了」というのは、ある意味そこまでお相手との時間を使っている訳ではないので、言い方を変えれば

「早い段階で気付いてよかった」

とも取れると思います。

一方で、会員さんによっては

「お相手の良さは何回かお会いしないと分からないので、私は、最低3回はお会いしてから判断したい」

と考える人もいます。

会員さんの中には

「自分から申し込んでOKを貰いに行く人」
「お相手からの申し込みにOKする人」

「お見合いがたくさん組める人」
「お見合いがなかなか組めない人」

「プレ交際相手ができたら、お見合いをセーブする人」
「プレ交際相手ができても、お見合いのペースは緩めない人」

「プレ交際相手と一度も会う前に関係がもつれてしまうケースがたまにある方」
「プレ交際相手と一度も会う前に関係がもつれてしまうケースがほとんどない方」

「プレ交際相手とのデートが1、2回で終わってしまう確率の高い方」
「プレ交際相手とのデートが3、4回できる確率の高い方」

などなど、様々な方がいます。

5月にプロフィール公開された会員さんの中には、早くも1人のお相手異性と、3回のデートをしている方もいます。

プロフィール公開後たった1ヶ月でもお見合いをして、その後3回のデートをしている訳です。

婚活している方の目的は「幸せな結婚」だと思いますので、一旦そこをゴールと考えると3回デートをしただけでは、ゴールまでの道のりはまだまだ先です。

(「一旦そこをゴールと考えると」と説明したのは結婚自体がゴールではなく、あくまで長い結婚生活のスタートだからです)

とはいえ、3回目のデートをしてもお互いに大きな違和感を覚えず、関係が良好なのであれば、そのお相手は実は結構合っているのもしれません。

考えてみれば3回デートできる人と出会えるまで、

「50人、100人、200人という方に申し込んだり申し込まれたりして」
「5人、10人、15人とお見合いして」
「その中で5人くらいとプレ交際に進んで」
「1、2回で振ったり振られたりして別れてしまう人もいて」

ようやく3回デートができた訳です。

これってまあまあすごい確率だと思いませんか?

場合によったら200分の1程度です。

わずか0.5%。

するとこういう人は大切にしていかないといけませんよね。

自分でこういったことに気付ける人は早く結婚できます。

私も3回デートできた人は、「真剣交際相手の候補」として考えはじめて良いと思います。

「3回目のデート」に至る過程は説明しましたが、結婚相談所で「結婚」まで進む道のりには更にいくつかの段階が追加されます。

「お見合いを組めるか、組めないか」
「プレ交際に進めるか、進めないか」
「プレ交際で1、2回のデートで終わってしまうか、3、4回目のデートまで進めるか」
「真剣交際に行けるか、行けないか」
「真剣交際後、スムーズに関係が構築できるか、できないか」
「最終的にプロポーズまで行けるか、行けないか」

少し考えただけでも6段階くらいあります。

自分は今この段階のどこで躓いているのか。

躓いている理由はなんなのか?

それを改善するには自分の行動をどう変えればいいのか?
(お相手や環境があなたのために変わることを期待してはいけません)

分からなかったら、もちろんカウンセラーに相談してみてください。

しかし、最終的には自分自身が「腹の底から納得」できないと、結婚は上手く行きません。

だって、結婚するのは「あなた」ですから。

たくさん悩んで、自分なりの答えを見つけられたとき、「幸せな結婚」ができるはずです。

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Vol.216 お見合い戦略は人それぞれ

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.216 お見合い戦略は人それぞれ」といったテーマでお話ししたいと思います。

先日、5月にプロフィール公開した20代後半女性会員さんと、zoom面談を行いました。

プロフィールを公開して多くの方とお見合いが組め、実際に複数のお見合いをこなしてきました。

そこで、これまでの活動の振り返りを行いました。

通常、「無料相談」、「ご入会手続き」、「初回面談」などでどの会員さんにも共通してお話することがあり、それは

「お見合いの申受けに対してOK返事をする際の基準はあまり厳しくせずに、お写真などでピンと来なくても、生理的に受け付けないレベルであればまずはお会いすることとをおススメします」

といった内容です。

何故このようなお話をさせていただくかというと、お見合いに申し込んで成立する確率(OK返事をもらえる確率)は一般的に5%程度と低いため、お相手から申し込んでもらったお見合いについては、大事にしましょうという意味もあります。

皆さんが多くの異性に申し込んでいるから、確率が低いというのもありますが、お相手に課す基準が高過ぎるのも理由の1つです。

場合によっては100人に申し込まれてもどなたにもOK返事を出されない方もいます。

そういった方でもお見合いに自分から積極的に申し込み、お相手からOK返事をもらえるなら問題ありません。

しかし、お相手からもOK返事を貰えないとなると、全くお見合いが組めないという結果になります。

そのため、自分に申し込んでくれた人には、お会いする前に判断するのではなく、生理的に受け付けないレベルでなければ、まずはお見合いしましょうというお話をさせて頂いていいます。

しかし、今回の女性会員さんについては、彼女がお見合い申し込みにOKを出す確率は何と25%。

実に4人に1人にOK返事を出している計算です。

プロフィール公開後、約10日間で35名の方に申し込まれて、9名の方にOK返事を出されました。

平均的な5%という割合だと1~2名程度の方にOK返事を出す計算なので、彼女がいかに多くの方にOK返事を出しているかがわかると思います。

彼女のお見合いに対する姿勢は大変素晴らしく、皆さんにお手本にしてほしいのですが、贅沢な悩みも発生します。

それは、

「お見合い調整が大変」

だということ。

彼女は自分からも約10日間で80名の方に申し込み、8名の方からOK返事をいただきました。

わずか10日間の活動で、合計17件のお見合いが成立です。

このペースで行くと、1ヶ月で51件のお見合い。

さすがにこれは1ヶ月にこなせるお見合い件数の限界を超えています。

ただし現時点で、約10日で17件のお見合いが組めていても何とか回せているのは

「オンラインお見合い」

だからです。

オンラインお見合いは移動時間もないため、多ければ土日に5件ずつくらい予定を入れることも可能です。

彼女も1日に3件、4件とお見合いを入れているため何とかこなせています。

しかし、新型コロナウィルスによる緊急事態宣言も5月末で解除されたため、6月からは対面のお見合いも増えています。

お見合いは双方の意向を尊重して「オンライン」とするのか、「対面」とするのかを決めますが、今後場合によっては対面でのお見合いも増えてくるかもしれません。

するとやはり、今のペースでお見合いが成立していくと、キャパオーバーになります。

今日のお話は、お見合いが月に1~2件くらいしか組めない方からすると

「なんて贅沢な悩みなんだ・・・」

と思われるかもしれませんが、これだけお見合いが組めている最大の理由は、彼女が「4人に1人」にOK返事を出した結果です。

ただ、ここまでOK返事を出すとやはり大変でもあります(^^;

普通はしないアドバイスなのですが、彼女には

「もう少し、お見合いにOK返事を出す基準を厳しめにしましょう」

とお話しました。

仮にお見合いはこなせて、お見合いした3人に1人くらいとプレ交際に進んだ場合、プレ交際人数が一気に5人、10人と膨れ上がってしまいます。

たくさんお見合いしてプレ交際に進んでも、次のステージとして、プレ交際相手と週1回程度のデートをする時間を確保できないと、真剣交際には進めません。

今後彼女が自分の中での最適なペースを掴み、お見合いからプレ交際、そして真剣交際に繋げられる流れを作れるよう、サポートして行きたいと思います。


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プロスペクティブスタートが選ばれる理由

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Vol.215 プロフィール公開直後にまさかの骨折_| ̄|○ ガクッ

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.215 プロフィール公開直後にまさかの骨折_| ̄|○ ガクッ」といったテーマでお話ししたいと思います。

つい先日、プロフィール公開した30代前半男性会員さんがいるのですが、タイトルからもお分かりの通り、プロフィール公開直後にまさかまさかの骨折をされました。

「プロフィール公開直後っていっても、3日後とか、翌日とかでしょ?」

と思われるかもしれませんが、当日です。

具体的には、昼過ぎの13時50分頃プロフィールを公開。

そして会員さんから左腕に包帯をした痛々しい写真がLINEで送られてきたのが17時35分。

この間、3時間45分。

さらに17時35分の時点では病院で包帯を巻いてもらっていたので、実際に骨折したのはプロフィール公開後、1~2時間のことでしょう。

こんなことって普通ありますか?(^^;

会員さんからは、写真と一緒に

「活動できるようになったのは嬉しいのですが、今さっき転んで骨折しました」
「月曜に手術します。休会した方がいいかもです」
「だいぶショックです」

とのメッセージがΣ( ̄ロ ̄lll)ガーン

うわぁー、プロフィール公開早々、なんて幸先の悪いスタートなんだ・・・

ということで、月曜日の手術後、お電話で面談することになりました。

それが昨日。

で、お話を伺うと、昨日は手術ではなく手術するための検査をだったようです。

実際の手術は今週の金曜日。来週月曜日に退院。

1ヶ月間のリハビリを経て、完治には3~4ヶ月掛かるようです。

お電話をしていて、会員さんも

「骨折なんて初めてですし、何でこのタイミングでこんなことになるんだ」
「コロナで大変な時に余計な出費も出て、単純に厳しい」

などなど、ネガティブワードが続々と・・・

それを「うんうん、そうですよね」と聞いていたのですが、考えてみたら左腕ですし、よくよく聞いていると仕事も普通にするようで、日常生活の買い物も問題ない様子。

「それであれば、婚活もできませんか?」

と伺ったところ、

「まあ、できない訳ではありません。でも女性からみて、骨折している男性ってどうなんですかね?」

ということで、相談所を一緒にやっているカウンセラーの妻が登場。

「別に重い病気とかではないし、腕を骨折していても何も気にならないよね?」

と聞いたら、

「全然気にならない」

ということで、妻の言葉も後押しになり、徐々に活動を続ける雰囲気に。

また会員さんからは

「骨折して1人というのは本当に不便だと思った」
「改めて結婚したいと思った」
「このタイミングで骨折したことに意味付けをする場合、神様からの何らかのメッセージかもしれない」
「この骨折を前向きに捉えたい」

といったポジティブワードが出てきました。

そして彼は休会はせず、婚活を続けることを決めました。

むしろ、骨折を前向きに捉えられれば、お見合いでのネタにも使えますし、骨折しても構わず婚活を続ける男性って女性からみても悪くないと思います。

今日の会員さんにとってはこの骨折が、何かのサインだったり、人生の転機かもしれません。

逆にこのピンチをチャンスに変えられれば、婚活もきっと上手く行くでしょう。

彼の婚活が上手くいくよう、全力でサポートしたいと思います。


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Vol.212 アベノマスク到着でのダレノガレ明美インスタ投稿の件

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.212 アベノマスク到着でのダレノガレ明美インスタ投稿の件」といったテーマでお話ししたいと思います。

まずは本日、我が家にも待ちに待った

「アベノマスク」

が遂に届きました!

マスク不足は徐々に解消されつつあるとはいえ、新型コロナウィルスについては、第二波、第三波も今後十分考えられるので、マスクはいくらあってもありがたいですね。

アベノマスクについては、先日、タレントのダレノガレ明美さんが自身のインスタグラムに

「本日、ポストに入ってました」
「頂いたらしっかり感謝しないとね すごくしっかりしたマスクでした」
「洗えば繰り返し使えるし!!明日から使います!」

などと投稿されたようです。

そしてこの投稿がネットで話題となり、

「マスクをバカにする芸能人が多い中、こういう風に言うのは好感が持てるよね」
「文句を言うのは簡単だけど、こういう時に感謝を伝えられる人に憧れる」
「『ありがとう』と言える人の方が文句ばっかり言ってる人よりも器がでかいよ」
「ちゃんと感謝していて好感が持てる」

といった好意的なコメントが寄せられました。

婚活されている皆さんも今回の彼女の対応から学ぶべきことは多いと思います。

まずは当然ですが、人のやってくれたことに感謝することです。

文句ばっかり言っている人とは全然違いますよね。

ツイッターなどでは婚活で出会ったお相手異性のダメ出しをされている方をよく見かけますが、これは

「自分はこのように器の小さい人間です」

とアピールしていることと同じだと思います。

ご本人は気付いていないからお相手異性のダメ出しをするのでしょうが、お相手異性のダメ出しをいくらしても

「結婚は1mmも近づきません」

と言い切れます。これは事実です。

同性同士でイケてない異性の悪口を言い合って憂さを晴らすことも、ストレス解消にはなっても、当人の婚活にとっては何のプラスにならないどころ、逆効果です。

ということで、あなたにはこのように婚活のプラスにならないことはせず、ダレノガレ明美さんのようにお相手に感謝することを忘れないで欲しいのですが、今回の彼女の投稿で、私がもう一点、婚活者の方に学んでほしいことがあります。

それは

「ギャップ効果」

です。

あなたはダレノガレ明美さんに対して、どのようなイメージがありましたか?

今回のような「感謝の言葉」を率先して言えるイメージはありましたか?

私は誠に失礼ながら、テレビのバラエティー番組で拝見させていただいている彼女のイメージから、今回のような投稿をされるイメージは持っていませんでした。

どちらかというと

「汚い言葉でズバズバと物を言うイメージ」

があり、正直、意外だなと思いました。

でも普段から丁寧な言葉遣いをしているタレントや俳優が同じような投稿をしても、そんなに意外性は感じなかったと思います。

婚活なら、この

「ギャップに萌える」

ことが多いにあると思います。

例えば、男性でがっしりした体形で硬派なイメージの男性が、実はスイーツが大好きで、甘いものをとても美味しそうに食べるとか。

女性の皆さんなら

「この人、こんな面もあるんだ!」

と気付き、急にかわいく感じたりしませんか?

女性なら外見とか普段の話し方は今どきの20代なのに、自分の意見をしっかり言えるとか、料理が一通り作れるとか。

すると男性は

「若いのに、この人とてもしっかりしていて、結婚相手としてすごく良いかも!」

と思ってくれるかもしれません。

ダレノガレ明美さんがこの「ギャップ効果」まで考えて今回の投稿をされたかはわかりませんが、案外、こちらが彼女の本来の姿なのかもしれませんね。

あなたも、今回のダレノガレ明美さんの投稿からわかった

「人に感謝すること」
「ギャップを見せること」

の2点を、婚活で実践していただけたらと思います。


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Vol.211 『結婚すること』をゴールにすると『結婚』は失敗する

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.211 『結婚すること』をゴールにすると『結婚』は失敗する」といったテーマでお話ししたいと思います。

先日、プロスペクティブスタートが加盟する日本結婚相談所連盟(IBJ)が主催するセミナーに参加しました。

そのセミナーの講師の方は、結婚相談所で「ご成婚」したカップルの方々を対象とした

「結婚式」
「ハネムーン」
「新居探し」

といったサービスを提供している部門の女性です。

彼女は仕事柄、日々多くの成婚カップルの男女とお話をする機会があります。

まだ婚活中の皆さんからすると既にプロポーズを成功させ、成婚を決めた先輩カップル達は、まだまだ遠い存在だったり、憧れの存在であったりすると思います。

しかしですよ。

セミナーの講師の女性曰く、成婚カップルの方々の中には

「結婚イメージが全くない」

方々が、相当数いるようです(^^;

それでは、ここで皆さんに質問です。

「婚活」とはどんな活動ですか?

当たり前ですが

◎結婚相手を見つけるための活動

ですよね。

では、「結婚」ってなんですか?

このような質問は、私は無料相談や初回面談などで必ずします。

すると、

◎日々の生活

などと答える方が多いです。

では「結婚」と「恋愛」の違いってなんですか?

先日ご入会された女性は

◎結婚は安定、安心
◎恋愛はアップダウンがあってもいいもの

と仰っていました。とすると、

◎結婚にはアップダウンがあっては困る

とも取れますね。

アップダウンとは、皆さんも恋愛で経験されたことのある

◎ハラハラ
◎ドキドキ
◎ビビビッ!

かもしれません。

プロスペクティブスタートの無料相談や初回面談ではこのような質問をさせていただき、皆さん、考えながらもしっかりと答えてくれます。

他には、

「長い結婚生活を続けるにあたり、何が大切だと思いますか」

といった質問もします。

こういった質問の答えを自分で考え、

「その出した答えを実現できるようなお相手を探し」
「そのお相手に選ばれるように自分を『変える』作業」

が婚活とも言えます。

冒頭でご紹介した「結婚イメージがない」成婚カップルの方々は、婚活を始める時や、婚活をしながら、このような質問を自分に投げかけて、答えを見つける作業をしていないのだと思います。

すると恋愛相手と同じ条件で結婚相手を見つけようとしたり、「結婚すること」自体をゴールと勘違いし、「結婚生活のイメージ」を持たないまま、婚活を進めてしまうことになります。

一人一人が考える「結婚生活のイメージ」や「結婚に求めるもの」は色々とありますが、長い結婚生活を共にし、20年、30年、40年、50年と経ったときに、お互いが

「この人と結婚して本当によかった」

と思えることも大切なことだと思います。

ここを「結婚のゴール」とすれば、

「長い結婚生活をどのように過ごしたいのか?」
「長い結婚生活を過ごすためには、どんなお相手が良いのか?」
「長い結婚生活を過ごすためには、自分は何をしなくてはいけないのか?」

といった新しい質問が出てきます。

こういった質問を自分で考え、その答えを考える作業をすることで、

「自分の考え」
「結婚イメージ」
「自分のやるべきこと」

などが明確になります。

その結果、人としてひと回り成長した時に、幸せな結婚が待っているのだと思います。


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Vol.208 お見合い希望日時を出さないのは奥ゆかしさ?主体性の欠如?

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.208 お見合い希望日時を出さないのは奥ゆかしさ?主体性の欠如?」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所での出会いの始まりは「お見合い」です。

今日はこのお見合いの日程調整についてのお話になりますが、まずは結婚相談所でのお見合いの日程調整の基本についてご説明いたします。

お見合いの日程調整は双方会員さんの希望日時を、双方会員さんのカウンセラーが間に入って調整します。

ここでは「男性Aさん」が「女性Bさん」にお見合いを申し込むケースについてご説明します。

まずは、お見合いに申し込まれて「OK返事」を出した女性会員Bさんから、第3希望まで日程を提示します。


例えばこんな感じです。

【お見合いの希望日時】

第1希望:2020年5月30日(土)10〜12時頃
第2希望:2020年5月31日(日)13〜16時頃
第3希望:2020年6月3日(水)17時以降

こういったイメージです。

こちらの日程をご自身のカウンセラーにお伝えし、カウンセラーは先方カウンセラーさんにお伝えし、先方カウンセラーさんから女性会員Bさんにお伝えします。

そうすると通常は先方カウンセラーさんを通じて、女性会員Bさんから

「第2希望の5月31日(日)13〜16時頃であれば調整が付くのですがいかがでしょうか?」

といったお返事が返ってきます。

今度は女性会員Bさんの予定を男性会員Aさんにお伝えし、Aさんから

「そうしましたら5月31日(日)14時でお願いします」

といった感じで日時が決定します。

こちらがごくごく一般的な日程調整の流れです。

しかし、中には申し込まれた側が、最初の希望日時を提示して来ないケースもあります。

ここからのお話は実際にあったケースです。

今回のケースに当てはめて説明すると、女性会員Bさん側から

「こちらは比較的に調整が付きますので、Aさんの希望日時を教えて頂きたく思います」

といった返事がありました。

ここまではたまにあるケースなので、とりあえず上記の旨を男性会員Aさんにお伝えし、Aさんの希望日時を第3希望まで出してもらいました。

(※厳密には、本来は女性会員Bさんが希望日時を出すべきです。というのは、希望日時を出すと、その日程を全て空けておかなくてはならないため、男性会員Bさんに負担を掛けさせる形になるためです)

話は少し脱線しましたが、男性会員Aさんから出てきた第3希望までの日時を、先方カウンセラーさんを通じて、女性会員Bさんにお伝えしました。

すると、驚いたことに女性会員Bさんからは

「いずれの日程も調整が可能ですので、Aさんのご都合に合わせます」

という返事がきました。

実は上記のお返事と一緒に先方カウンセラーさんからは補足のメッセージとして

「女性会員のAはいずれの日程でも良いと申しているのでが、頂きました希望日時のうち、〇月〇日〇時でいかがでしょうか?」

と添えられていました。

おそらくですが、先方カウンセラーさんはこれでは男性会員Aさんに失礼だと思い、このようなメッセージを添えてきてくれたのだと思います。

あなたは女性会員Bさんのこと、どう思われますか?

本来、最初に希望日時を提示する立場のBさんは、それを男性Aさんにお任せし、今度はせっかくAさんが出してきていくれた希望日時に対しても「いつでも良いです」と答える。

これって

「奥ゆかしさ」

を通り越して

「主体性の著しい欠如」

だと思いませんか?

たかだか日程調整1つを取っても自分の意見を全く言わないということだと、Bさんの今後の婚活が本当に心配です。

コミュニケーションの基本はキャッチボールで、それは日程調整についても同じです。

Bさんは自分からはボールを一切投げず、ひたすらAさんにボールを投げることを要求しています。

さらに投げてもらったボールに対しても、一切投げ返すことをしません。

これではキャッチボールは全く成立しません。

今日ご紹介したBさんの行動を反面教師として、あなたの婚活にも活かしていただけたらと思います。


【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!

(※2020年9月28日更新)

プロスペクティブスタートは、2020年8月末時点で、

◎2019年のご入会数、ご成婚数を上回ったことへの感謝を込めて

2020年10月1日~12月最終営業日までにご入会される方の入会金を無料にさせて頂きます!

さらには、ご友人と同時入会(1ヶ月以内)で、お二人の初月月会費も無料とさせていただきます!

詳しくは以下のブログをご覧ください。

Vol.252 【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!


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(※2020年9月28日更新)

★入会部門・成婚部門でダブル受賞
プロスペクティブスタートは、2020年上半期のIBJ(日本結婚相談所連盟)の表彰にて、
「入会部門」、「成婚部門」でダブル受賞いたしました!
このような素晴らしい賞を頂けたのは、多くの会員さんが
「プロスペクティブスタートで婚活しよう!」
と決心してくださり、婚活を通してご自身と向き合い、ご成婚まで至った結果だと思っています。
これから婚活を始める皆さんの勇気ある一歩も、全力でサポートいたします!


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Vol.207 30代後半新規女性会員さんご入会&初回面談実施!

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今日は「Vol.207 30代後半新規女性会員さんご入会&初回面談実施!」といったテーマでお話ししたいと思います。

5月23日(土)、5月24日(日)は30代後半新規女性会員さんのご入会手続きと初回面談を実施しました!

初回面談では今回もたくさんのお話を聞かせていただきました。

明るく社交的で好奇心旺盛な彼女。

お相手がどなたであっても初対面でお話ができるようで人見知りもしない性格のようです。

面談も終始リラックスした状況で行われました。

また新しいことに挑戦することが大好きな一方、ご本人曰く飽きっぽい一面もあるようです。

でもこういった性格や長所、短所って全て捉え方、見方一つだと思います。

ご自身の良いところも悪いところも含めてとしっかりと把握されているという印象を持ちましたが、婚活においては、お相手の良いところを探すことが大切です。

私たちはともすると、すぐにお相手の自分との価値観の違い、違和感のあるところに目が行きがちです。

しかし、生まれも育ちも全く違う人同士で、価値観が完全一致することは100%ないといって良いでしょう。

その価値観の違いを理解し、許容し、歩み寄り、受け入れる作業が結婚および結婚生活の面白さ、醍醐味だと思います。

彼女のお話に戻すと、彼女の座右の銘は「脚下照顧」。

恥ずかしながら私はこの言葉を初めて知ったのですが、仏教に関わりの深い言葉で

「自分の足元をよくよく見よ」

といった意味があるようです。

そして彼女は一日の終わりに自分の足元を見て、一日の行動を振り返り、

「今日一日の自分の行動はどうだったか」
「自分の行動で周りの人はどう感じたか」

そういったことを考えるようです。

社交的で天真爛漫に見られる彼女ですが、このように日々振り返る習慣があるのであれば、婚活にも十分役立つはずです。

というもの、あなたも感じていると思いますが、婚活は上手くいくときもある一方、なかなか自分の思い通りに行かないことの方が多いからです。

上手く行かない時に、振り返る習慣があれば、きっと役立ちます。

ちなみに結婚相談所での婚活では、お相手を自分の好みの条件で検索し、選ぶことができます。

それと同時に自分も選ばれる立場でもあります。

自分が条件検索して選んだお相手にお見合いを申し込んでも、OK返事をもらえるかはわかりません。

お見合いの申し込みに対するOK返事の確率は約5%ですので、あまり一喜一憂する必要はありませんが、50人、100人に申しこんで1件も成立しないのであれば、何らかの理由があるかもしれません。

それはもしかしたら「お相手目線になって申し込みをしていない」ということも理由の1つかもしれません。

お相手は自分から申し込まれた時、果たしてどう思うのか?

このお相手は他にどんな異性から申し込まれているのか?

自分はその異性に比べてどうなのか?

こういった客観的な視点も必要です。

またお見合いをしてもプレ交際に全く進まない、10件に1件も進まない場合は、更に理由について考える必要があります。

お断りの理由が

「会話がはずまなかった」からなのか
「写真と印象が違った」からなのか
「価値観や性格が合わなそうだった」からなのか
「マナーが良くなかった」からなのか

それぞれの理由により、対策方法は変わってくるはずです。

でも彼女であれば

「日々自分の足元を見つめ、一日に行動を振り返り、周りの人がどう感じたか」

を考える習慣のある方なので、婚活をする中で色々あるかもしれませんが、きっと良い結果が出るはずだと私は信じています。

彼女の目指す2020年12月のプロポーズ、そして成婚退会に向け、全力でサポートしていきたいと思います。


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Vol.204 男性に追わせるよう仕向けるのは婚活では有効か?

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今日は「Vol.204 男性に追わせるよう仕向けるのは婚活では有効か?」といったテーマでお話ししたいと思います。

私はツイッターで婚活者の声を時々チェックしているのですが、先日気になったツイートがあったのでご紹介します。文章は若干変えています。

「アプリで女性から『いいね!』をするのはありでも、告白は男性からしてもらおうと私は考えます。女性は最低限の行動やきっかけ作りに徹して、あとはある程度男性から行動してもらうのがベスト。本来男性は追いかけたい生き物なので、女性が追うと逃げたくなるのが本能だからです」

この方は婚活中の30代の女性です。

あなたが女性なら、この女性の考え方に共感しますか?

もしくは違和感を覚えますか?

この女性は結婚できそうですか?

あなたが男性なら、この女性と結婚したいですか?

もしくは結婚したいとは思いませんか?

この女性が実際に結婚できるかどうかはわかりませんが、このスタンスの考え方は、恋愛においては有効かもしれませんが、婚活においては不適当というか、婚活を滞らせる要因になると思います。

男性を追わせるのもいいのですが、自分が好きなら、素直に自分から積極的に行った方が断然良いと思いませんか?

結婚と恋愛は違います。

婚活とは「結婚相手を探すための活動」です。

そして「結婚相手」とは、このような恋愛ゲーム、駆け引きをする対象ではありません。

こういう基本的なことがわかっていないといつまでも、いつまで~も結婚できずに独身のままになる可能性が極めて高いです。

自分の友人だったら

「バカなことやってんじゃないよ」
「いつまでそんなことやってんだ」

と言いたいレベルです。

ところで皆さんは

「誠実な人」と

「誠実ではない人」

を結婚相手として選ぶとしたら、どちらを選びますか?

当たり前ですが、

「誠実な人」

を選びたいと思う人が大半でしょう。それでは、

「婚活で駆け引きをせず自分から積極的に行動する人」と

「婚活でお相手の行動を引き出すように仕向ける人」

のどちらが誠実と言えるでしょうか?

前者と思う人が多いのではないでしょうか。

もしあなたが、婚活において恋愛で使われるような「駆け引き」をしていたらなら、すぐに改め「誠実に」、そして「自分から行動する」ことが、早く結婚できるシンプルな方法です。


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Vol.203 お相手にOKを出すか?自分からOKを貰いに行くか?

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今日は「Vol.203 お相手にOKを出すか?自分からOKを貰いに行くか?」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所での婚活のスタートラインは「お見合い」です。

お見合いでは、シティホテルなどのラウンジで1時間程度お茶をし、お互いがもう一度会ってみたいとなった場合は、その後のプレ交際に繋がります。

現在の新型コロナウィルスによる外出自粛の状況下では、zoomなどの「オンラインお見合い」も増えています。

オンラインお見合いでは対面のお見合いよりも少しお時間が短く、40分程度でお見合いをするのが主流です。

いずれにせよ、お見合いをして、その後のプレ交際に繋がっていくのですが、お見合いが成立するパターンは2通りあります。

1つ目は、

◎自分からお相手へ申し込み、お相手からOK返事をいただきお見合いが成立するパターン

2つ目は

◎お相手からお見合いの申し込みがあり、自分がOK返事をしてお見合いが成立するパターン

になります。

この2つのどちらが良いかという正解はないのですが、結構人によって分かれるのが特徴です。

というのは、ある人は50人、100人のお相手から申し込まれても、誰にもOK返事を出さず全てお断りをする方もいます。1つ目のパターンの方です。

このような方は、比較的に多くのお相手に申し込む傾向にあります。

自分でも50人、100人の方にお申し込みをし、そのうち何名かの方とお見合いが成立します。

一方、2つ目パターンの方は、例えば10名くらいの方に申し込まれたら、3人くらい、多ければ5人以上の方にOK返事を出します。

このような方はお相手からの申し込みだけでお見合いがどんどん成立していくので、あまり自分からは多くの方にお見合いの申し込みをしない傾向にあります。

では、1つ目のパターンの方は何故たくさんの方に申し込まれているのに、OK返事を出さないのか?

理由として挙げられるのは

「申し込まれる人の中には自分が良いと思える人がいない」

という理由が大半です。

そのため、自分から積極的に好みの異性に申し込みをします。

一方、2つ目のパターンの方の方は、何故多くのOK返事を出すのかというと

「自分のことを良いと言ってくれる人と会う方が気分的に楽」

といった理由が多いです。

またこのような方は

「自分に申し込んでいただいている方は、どの方も自分にはもったいないくらい素敵は人ばかりで、スケジュールの関係でお断りしている方の中にもお会いしたい人はたくさんいる」

といったこと仰います。

ですので、スケジュールさえ空きがあれば、さらにOK返事を出してお見合いをしたいということですね。

あなたは1つ目のパターン、2つ目のパターンのどちらのタイプですか?

1つ目のパターンで成婚退会される方もいますし、2つ目のパターンで成婚退会される方もいるので、どちらが正解という訳ではありません。

強いて言うと、1つ目のパターンの方は、結果をお相手に委ねるタイプ。

こちらからの申し込みに対してOK返事をするか否かを決めるのはお相手だからです。

2つ目のパターンの方は、自分で結論を出すタイプ。

お相手はもう自分に会いたいと言ってくれているのですから、後は自分次第です。

交際が始まってからも同じことが言えます。

お相手から

「ぜひ○○さんと真剣交際に行きたい」

といったアプローチを受けて真剣交際に行くタイプと、

お相手に対して

「○○さんと真剣交際に行きたい」

といったアプローチをして、真剣交際に行くタイプ。

最初にアプローチをするのは、男女関係なくどちらからでもOKです。

例えば女性の方からカウンセラーを通じて真剣交際に進みたい旨のアプローチをし、男性からの告白を間接的に引き出すという方法もあります。

先にもお伝えした通り、どちらのパターンが正解ということはありません。

だだし、いずれのパターンでもない場合、全く婚活が進まない結果となります。

それは、お相手からのお見合い申し込みなどのアプローチには全てお断りの返事をし、自分からもほとんどお見合いの申し込みをしないパターン。これを3つ目のパターンとします。

消極的かつお相手に対する許容範囲も狭すぎるとこのような結果になってしまいます。

今日お伝えした最初の2つのパターンの他、お相手からの申し込みに対してもそこそこOK返事をし、自分からもそれなりに申し込むというパターンの方の中にはいらっしゃいます。
これを4つ目のパターンとします。

おそらくこの4つ目のパターンの方が、一番婚活がスムーズに進むかもしれません。

3つ目のパターンの方の婚活が難しいのは言うまでもありませんが、是非ご自身の性格と照らし合わし、他の3つのパターンのいずれかの形で婚活をすることで、幸せな結婚を掴んでいただけたらと思います。


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Vol.197 楽しく話せたのに次に進まない理由って何!?

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.197 楽しく話せたのに次に進まない理由って何!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日は本題に入る前に、プロスペクティブスタートで最近婚活をスタートした皆さんの状況について簡単にお伝えします!

直近では昨日5月14日(木)、34歳男性がご入会手続きをされました。

5月13日(水)は、29歳女性より無料相談のご予約が入り、その日に無料相談、そして無料相談の後、メールにてご入会したいとのご連絡をいただき、即日ご入会が決まりました。

5月11日(月)は25歳女性のご入会手続き。

本日5月15日(金)は、先日ご入会された31歳男性新規男性の初回zoomオンラインお見合いが明日に控えているため、明日のお見合いを想定した最終確認をzoomにて行います。

明日5月16日(土)は、38歳女性の無料相談予約が入っています。

ここ最近はzoomでのオンラインお見合いも連日組まれている一方、会員さん同士が希望される場合は、6月頃から対面でのお見合いも再開されそうな動きも出ています。

いずれにせよ、最近ご入会されている方は、コロナの状況においても工夫して婚活をされています。

私も皆さんの婚活意欲をひしひしと実感しており、サポートにも力が入ります(^^)/

また、今入会されている方は、コロナ収束後、スムーズに対面でのお見合いに移行できそうな気がします。

もう婚活準備は済んでおり、スタートしている訳ですから、あとは対面でお見合いしたり、何回かオンラインでデートした方と対面でデートすれば、距離も一気に縮まりそうです(^^♪

さてさて、前置きが長くなりましたが、本日の本題です。

皆さんもデートなり、お見合いなどで、

「今日は楽しく話せた!」
「すごく盛り上がった!」
「お相手も笑いながら聞いてくれていた」

はずなのに、その後のLINEが素っ気なかったり、場合によっては急に既読スルー、音信不通になるという経験、これまでにありませんでしたか?

何故あなたが楽しく話せて盛り上がったはずなのに、お相手があなたの前からフェードアウトするのでしょうか?

ここで、プロスペクティブスタートの会員さんのお見合いが成立しなかった理由として、過去実際にあった例をお伝えします。

プロスペクティブスタートのある女性会員さんは、お見合い後、お相手男性とプレ交際に進みたいということで、「交際希望」とのご連絡を頂きました。

交際を希望する理由は

「会話がはずんだから」

という理由でした。楽しい時間が過ごせたのでしょうね。

しかし、お相手男性からのお返事は残念ながら「お断り」。

私の方から、お相手男性のカウンセラーさんに理由を伺ったところ、なんとその理由が

「会話がはずまなかったから」。

え?女性会員さんは「会話がはずんだから」交際を希望しているのに、お相手男性は「会話がはずまなかったから」お断りをされました。

何故、2人の感じたことが正反対なのでしょうか?

どうしてこのようなことが起こると思いますか?

理由は、残念ながら、

◎女性会員さんだけが会話がはずみ楽しかったと感じていたため

と思われます。

逆にこの女性会員さんが、

「お相手男性は会話を楽しめているか」
「私だけが盛り上がっていないか」

をお見合いの最中に気を配ったり、あるいは

「自分が話す時間よりもお相手男性が話す時間を多くする」
「お相手男性がたくさん話せるよう、色んな質問をする」
「お相手男性を楽しませることに意識し、会話をしっかり拾って掘り下げたり、笑顔でリアクションする」

といった工夫をできていれば、結果は違ったと思います。

おそらくこのケースではお相手男性が女性会員さんのお話をしっかり聞き、たくさん質問をし、楽しませていてくれたのだと思います。

でも自分にはあまり質問もしてもらえず、あまり話せなかったため「会話がはずまなかったから」という理由で「お断り」になったのだと思います。

この女性会員さんもその後のお見合いでは交際に繋がっているので、現在はしっかりとお相手男性を楽しませることにも気を配れているはずです。

このケースから、あなたにも覚えておいてほしいことは、

◎あなたがいくら楽しくても、会話がはずんでも、盛り上がっても、お相手異性があなたと一緒にいて楽しいと思わなかったら、次はない

ということです。

あなたが楽しむだけではダメなんです。

お相手をしっかりと楽しませないと次に進めないということです。

あなたと

「次もデートするか」
「お付き合いするか」
「結婚するか」

を決めるのは誰だと思いますか?

それはあなたではなく、お相手異性です。

この視点が抜け落ちている人は、いつまで経っても上手く行きません。

ぜひ「お相手異性を楽しませる」ことに意識を向けながら、デートをしてください。

お相手異性が楽しんでくれているのを感じたら、あなたも楽しいはずです。

「自分が何かしてももらう」

だけではなく

「お相手異性に何かしてあげる」

という視点です。

是非こういった視点を忘れずに、お相手異性とのデート、お見合いを楽しんでください。


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Vol.195 あなたも人、お相手も人、カウンセラーも人

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.195 あなたも人、お相手も人、カウンセラーも人」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日のブログはですね、まずはプロスペクティブスタートの会員さんと私との間のやり取りに関する話題からです。

ほとんど多くの会員さんは、お見合い日程調整の際の連絡や毎回のデートの報告、相談所からの連絡事項にレスポンスよくお返事をしてくれるのですが、たまに返事が返ってこない方がいらっしゃいます(^^;

最初は

「よっぽどお忙しいのかなぁ?」

とも思ったりしていたのですが、忙しいのが理由だけではない気もします。

というのは

◎返事が来ない人は決まっている
◎1分で返事が返せるメールに2日、3日、1週間経っても連絡が来ない
◎返事が来ないことが、1度や2度ではなく、何度も繰り返される

といった規則性があるからです。

例えば「返事が来ない人は決まっている」について。

そうです、返事が来ないのはいつも同じ人なんです。

逆にいうと、どんなに忙しくても必ずその日のうちか、遅くとも翌日の午前中くらいに返事をくれる人はいます。

というか、ありがたいことにそういう方がほとんどです。

それで、このようにレスポンスの早い人が、仕事が忙しくないのかというとそういう訳では全然ありません。

むしろお忙しくお仕事されているからこそ、メッセージを読んだらすぐにその場で返信しているのかもしれません。

逆に、返信が遅い、何度確認の連絡をしても返事が返ってこない人はどういう特徴があるのでしょうか?

私が推測するに、

◎読んだメッセージをその場で返す習慣が身に付いていない
◎自分の思った通りに日程調整などが進まないと、沈黙でという形で回答する

辺りが考えられます。

皆さんの中には

「え?沈黙で回答とかあり得るんですか?」

と思われる人もいるかもしれませんが、いわゆる「既読スルー」です。

既読スルーであれば、イメージが付きますね。

でも婚活の日程調整やカウンセラーからの連絡事項に既読スルーで対応していたら、婚活って上手く行くと思いますか?

当たり前ですが、日程調整を上手くできる人や、カウンセラーからの連絡、確認事項にすぐに返事を返せる人の方が当然、婚活も上手く行きます。

返事が遅かったり、あるいはなかったりすると、カウンセラーとしても会員さんが今、何を考えているのかがわかりません。

そうすると、お相手相談所から上記会員さんのお気持ちを確認したいというお問合せを受けても、それに答えることができません。

結果、大切なご縁が繋がりません。

また既読スルーをする理由は、

◎返信するのが面倒
◎どうも自分の思い通りに事が進んでいないから返信したくない
◎相手のことを「誠実に対応しなくてはならない人」と思っていない

などが理由として挙げられると思うのですが、こういった考えがもしあるとしたら、こういった態度、振る舞いは、お相手異性の前でも、何かのタイミングで出ると思います。

例えば、お見合い相手が、写真のイメージと違ったからつまらなそうな態度を取ったり、お気に入りの異性に対しても、自分の虫の居所が悪いと失礼な態度を取るなどです。

ある程度の大人の方であれば、少し面白くないことがあってもそれを表面には出さず、その場はしっかりと対応できると思うのですが、すぐに機嫌の悪さを表に出てしまう人は、婚活はおろか、あらゆる人間関係が上手くいかないはずです。

私は、サラリーマン時代の上司から、

「相手がどんな年下でも、まずは自分が下手に出ていれば、人間関係で大きな失敗をすることはない」

という言葉を聞いた時に、なるほどと思ったのですが、婚活されている皆さんにも参考にしてほしい言葉です。

例えば、

◎お相手が年下だからと言って、初対面からタメ口で話す
◎初対面の人に対して、自分の立場を上に持っていこうとして、上から目線で話をする

などをやっている方がいたら要注意です。

逆にあなたがこれをやられたら、いい気分はしないはずです。

こういう対応を、

◎相手によって使い分ける

ということをしていたら、絶対にどこかで大きな失敗をします。

目の前のお気に入りの異性の前ではすごく丁寧なのに、店員さんを呼ぶときはすごく横柄な態度でで、それを見たお相手が幻滅して、交際が終了になってしまったり。

今日は色んな例を挙げましたが、タイトルにもあるように

「あなたも人、お相手も人、カウンセラーも人」

なのです。

失礼な態度を取られて、いい気分がする人はいませんし、結果としてあなたの結婚が遠ざかる事態を招きかねません。

そういう私も完璧にできている訳ではないので、どんな人に対しても誠実な対応をしたいものです。

あなたも今一度、自分の行動を見つめ直すきっかけになればと思います。


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Vol.194 婚活に成功する人は○○○○が強い人

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.194 婚活に成功する人は○○○○が強い人」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活が成功している人を見ていると、いくつか共通するものが見えてきます。

まずよく言われるのが

「決断力のある人」

です。

これは裏を返すと、優柔不断の人は結婚できませんよ、ということにもなります。

婚活されている皆さんも受験や就職活動といった人生の岐路で、何らかの決断をした結果、今があるはずです。

どの学校に受験するか、どの企業の採用試験に応募するか。

第一志望の学校には合格しなかったけど、第二志望の学校には合格した。

それでは、第二志望の学校に行くのか?

浪人してまた来年第一志望の学校を受験するのか?

もしくは全く別の道を進むのか?

こういった決断を皆さんしてきたはずです。

婚活も一緒で、どこかで決断をしないと先に進みません。

または、

「相手の良いところを見つけられる人」

というのもあるでしょう。

逆の立場になれば分かりますが、自分の良いところを見つけてくれる人に、あなたは好意を持つと思います。

それと同じことをあなたがお相手にしてあげられたら、お相手はどう思うでしょうか?

きっとあなたと一緒にいることに「居心地の良さ」を感じるはずです。

それでは今日のタイトルにある

「○○○○が強い人」とは一体どういう人のことでしょうか?

それは

「メンタルの強い人」

です。

婚活にメンタル、大変重要です。

中にはすぐにメンタルが折れてしまう人もいますが、これでは長続きしません。

婚活には

「最後まで絶対に諦めない強い気持ち」

がとても大事。

そういう人は、必ずどこかで突破口を見出します。

婚活って何も特別なことではありません。

例えば皆さんも部活でも勉強でも、何かに全力で頑張ったことはありませんか?

もしこのような経験がある人であれば、婚活が成功する確率も高いと思います。

何かを全力で頑張ってきた人は、たくさんの失敗もしています。

でもそれを自分の力で乗り越えた「経験」があります。

そのような経験があれば、それは「婚活」にも十分に活かせます。

マンガ「スラムダンク」の安西先生の名言である

「あきらめたらそこで試合終了だよ」

という言葉をご存知の方も多いと思います。

婚活も一緒。

諦めたら結婚できるはずがありません。

「絶対に結婚を諦めない強いメンタル」

を結婚できるその日まで持ち続ければ、きっと明るい未来が待っているはずです。

あなたの婚活、応援しています!


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Vol.192 あなたは全力で婚活できてる!?34歳女性と徹底比較!

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.192 あなたは全力で婚活できてる!?34歳女性と徹底比較!」といったテーマでお話ししたいと思います。

さて、まずは質問ですが、皆さんはどんな形で婚活をされていますか?

婚活パーティー?
街コン?
合コン?
婚活アプリ?
友達の紹介?

これらの婚活はどのくらいの頻度でやっていますか?

また、月に何人くらいに異性とお会いしていますか?

ここでは一旦コロナの状況は脇に置いておいて、コロナが始まる前、例えば今年の1月頃までの状況で考えてみてください。

婚活パーティー、街コン、合コンであれば、最低週に1回ほどは参加していましたか?

婚活アプリであれば、毎日異性を検索し、いいねを押して、実際に毎週1名以上の異性にお会いしていましたか?

友達の紹介であれば、毎週違う友達に異性の紹介をお願いし、週に1名以上の異性を実際に紹介していただき、実際にお会いしていましたか?

婚活パーティー、街コン、合コン、婚活アプリ、友達の紹介での婚活であれば、最低このくらいできていないと、結婚に近づくことはできないでしょう。

それでは結婚相談所で婚活されている方は、実際どれくらい婚活しているのでしょうか?

プロスペクティブスタートだと、毎月200件までお見合いの申し込みが可能です。

お見合いを申し込んで「OK返事」をもらえる確率は約5%です。

20人に申し込んで1人といったところでしょう。

「え?そんなにOKもらえる確率って低いんですか!?」

と思った方もいると思いますが、皆さんがたくさんの方に申し込みをするので、結果としてこういう確率になってきます。

就職活動であっても、20社、30社、あるいは50社近く面接を受けて、内定をもらえるのって1、2社だったりしますよね?

就職活動もそれくらい厳しくて、皆さんも真剣に取り組んだと思います。

それと同じです。

では具体的に、3月末にプロスペクティブスタートに入会された34歳女性の例でお話しましょう。

彼女は、約1ヶ月半の活動期間で、118名の男性にお見合いの申し込みをし、7名の方とお見合いが成立しました。

お返事待ちの申し込みもありますが、上記で計算すると、6%程度の成立率です。

ただ、お相手男性のプロフィールを確認し、素敵だなと思って申し込んだ男性が118名ですので、実際にプロフィールを確認した男性の人数はその10倍、20倍近くだと思います。

すると1ヶ月半の活動期間で、1000名、2000名近くの男性のプロフィールを確認しているということです。

7名のお見合い成立のうち、既に4名の男性とオンラインお見合いを実施しており、うち2名の男性とのプレ交際がスタートしています。

あとの3名とは今後お見合いを実施します。

では結婚相談所に入会前の3月まで彼氏がいなかった彼女が、たった1ヶ月で2名の交際相手ができたのは何故でしょうか?

それは、

◎勇気を出して結婚相談所に入会し、
◎1ヶ月半で2000名近くの男性のプロフィールを確認し、
◎実際に118名の男性に申し込みをし、
◎7名の男性からOK返事をいただき、
◎4名の男性とオンラインお見合いを実施し、
◎3名の男性にお見合い後「交際希望」のお返事をし、
◎うち2名に男性から、お相手からも「交際希望」のお返事をいただいた

結果となります。

1ヶ月半で交際相手ができる人は、実際にこのような、行動、努力をしています。

全力で婚活をしています。

実際彼女も90%以上の男性からはOK返事をいただけていないのです。

きっと落ち込むこともあると思います。

また初めてのオンラインお見合いでは、彼女からは是非プレ交際へ進みたいという「交際希望」返事をお返ししたものの、お相手男性からは「お断り」のお返事でした。

その後の面談では少し元気が無さそうでしたが、また前を向いて申し込みをし、お見合いをこなすことで、現在は2名の男性とプレ交際ができている訳です。

婚活していると、上手く行かないことの方が大半なので、落ち込むことが1度や2度ではないことはみんな一緒です。

一部の人を除き、誰もが通っている道です。

でも落ち込んでも、歩みを止めず、行動を続ける人が成果を出します。

上手く行かないと思った時ほど、たくさんバッターボックスに立ち、バットを振った方がいい。

頭で考えても煮詰まるだけだと思います。

そうしてトライ&エラーを繰り返しているうちに、少しづつヒットを打てるようになる。

怖がって打席に立たなかったら、いつまでもヒットは打てません。

たくさん打席に立ち、徐々にヒットを打てるようになると、ある日ホームランが打てます。

婚活に例えると、

◎「バッターボックス(打席)に立つこと」が、婚活パーティーに出掛けたり、婚活アプリでいいねを押したり、友達に紹介を依頼すること。

◎「ヒットを打つこと」が実際に1対1でお会いしたり、交際に繋がること

◎「ホームランを打つこと」はプロポーズに成功(プロポーズを受け)、結婚が決まること

になります。

婚活で落ち込むことは絶対にあります。

コロナで婚活する気になれないということもあるでしょう。

でも今日ご紹介した女性のようにコロナの真っただ中でも、「オンライン婚活」をフル活用し、しっかりと交際に繋げている人も実際にいます。

では違いは何か?

それは、落ち込む時があっても、行動を止めていないことだと思います。

どんな時でも全力で婚活していることだと思います。

全力で婚活している人に、そうでない人が敵う訳がありません。

もしあなたが

「まだまだ頑張れていないな」
「最近、婚活できていないな」

と思ったら、今日ご紹介した彼女のことも思い出し、今日から婚活を再開してください。

諦めなければ、きっと良い結果が待っているはずです!

あなたの婚活、応援しています!


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Vol.189  ポジティブ心理学を使って、コロナでの逆境を乗り切ろう!

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.189  ポジティブ心理学を使って、コロナでの逆境を乗り切ろう!」といったテーマでお話ししたいと思います。

先日「実践 ポジティブ心理学」という本を読みました。

その中で婚活されている皆さんがこのコロナの逆境を乗り切る上でも、ヒントになる言葉があったのでご紹介します!

「ポジティブ心理学」という言葉は私も初めて知ったのですが、まず「ポジティブ・シンキング」とは全く別物のようです。

「ポジティブ・シンキング」が

◎とにかく前向きになろう

というものに対し、「ポジティブ心理学」は

◎ポジティブもネガティブも両方認めよう

というもののようです。

ではこの本の中で、皆さんがこのコロナの逆境を乗り切る上で、私が役立つと思った点をご紹介します!


レジリエンスとは?

レジリエンスという言葉を聞いたことはありますか?

私はサラリーマン時代に聞いたことはあったのですが、意味はしっかり認識していませんでした(^^;

で、レジリエンスですが、「回復力」という意味だそうです。

もう少し詳しくご説明すると

◎あらゆる状況に対しての反応の仕方を制御し、逆境から立ち上がる能力

と定義されるようです。そして、

◎レジリエンス(回復力)を高めるには思考の柔軟性が必要

◎厳しい状況でも、ネガティブな面だけでなく、ポジティブな面を見いだすことのできる人こそが、逆境を乗り越えられる

◎起こった出来事に対して一喜一憂し過ぎないで感情をコントロールする力や、自分の力を過小評価しない自尊感情、楽観性なども大きく関係する

ともありました。

これって、正に今のコロナの状況の中で、どう婚活していくかを考えている婚活者の皆さんに刺さる言葉ではありませんか?

私は婚活カウンセラーですが、婚活テクニック、恋愛テクニック的なブログはそんなに頻繁に書きません。

というのはこういったテクニックよりも結婚する上で大切なことはたくさんあるからです。

それうちの1つがこの本でも書かれている

◎厳しい状況でもポジティブな面を見いだす力

◎起こった出来事に対して一喜一憂し過ぎないで感情をコントロールする力

といった現状への対応力になります。

コロナにより

「婚活が進まない」

とだけ考えてしまう人もいれば、

「何とでもやりようはある」

と考える人では結果は全く違います。

また、お見合いがなかなか組めない状況で、

「全然お見合いが組めなくて、自信がなくなってきた」

と考える人もいれば

「今お見合いが組めないのは自分のせいではなくて、たまたまタイミングが合わないだけ」

「運命の人と出会うための準備期間」

と考える人もいます。

私がお伝えしたいことは、起こった出来事自体に「良い」も「悪い」もないということです。

その出来事のどこにフォーカスを当て、どう捉えるかでその後の「進路」が大きく変わります。

お相手異性を見る時もそうです。

お相手の欠点ばかり見てしまう人はどんなに良い人が現れても、

「いやでも、ここがちょっと気になる・・・」

となって、結果的にいつまで経っても幸せになれません。

でもどなたと会っても良いところを見つけて、伝えることができれば、

◎お相手は自分の良いところを褒められて嬉しい
◎お相手の良いところを見つけたあなたもちょっと幸せ

ということです。

恋愛テクニック、ほとんど必要ありません。

私だって恋愛は全然ダメでしたけど、ちゃんと結婚できましたから(笑)

今のコロナにおける逆境を乗り切るヒントにしていただければと思います(^^)/


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Vol.187 先週末は2名の男性のご入会が決定!婚活にはスピード感!

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.187 先週末は2名の男性のご入会が決定!婚活にはスピード感!」といったテーマでお話ししたいと思います。

新型コロナウィルスの感染拡大により、婚活者にも不安が広がった4月初旬。

確かにプロスペクティブスタートでもその影響はありました。

3月にお問合せいただき、4月に無料相談を実施される予定だった3名の方が、無料相談を一旦お見送り。

4月の上旬頃は、今でこそ当たり前となっている

「オンラインお見合い」
「オンラインデート」

を始めとする

「オンライン婚活」

といったワードもほとんどなかったため、普段は超前向きな私も、

「さすがに今は婚活はできないよなぁ・・・」

と若干後ろ向きになっていました(^^;

でも私たちが立ち直るスピードってすごいですね!

それからたった2週間くらいした4月の中旬頃から一気に「オンライン婚活」が普及してきて、プロスペクティブスタートへのお問合せも急増!

そして、今週末も2名の男性のご入会が決まりました!

正確に言うと、1名の方は30代前半男性で、4月末頃にご入会の意思を伝えて頂いており、5月2日(土)にご入会契約を実施。

もう1名の方は30代後半男性で、5月3日(日)にzoomオンライン無料相談を実施し、その場でご入会を決めていただきました!

やはり決めることが早い人は本当に早い!

何かを決めるのに、その場で決める人、3日掛かる人、1週間掛かる人、人それぞれだと思います。

そして、上記の例だと

「たった1週間の差」

だけと感じるかもしれませんが、決めるのに時間が掛かる人は全てにおいてそういう傾向があり、積もり積もって、すぐに決められる人と何年も差が開いてしまいます。

私が思うにはすぐに決められない人の傾向として、

「結論を先延ばしにする」
「期限ぎりぎりにならないと考えない」

傾向、クセがあるのだと思います。

中には

「いつまでも結論を出さない」

人もいるように思えます。

アメリカの第32代大統領のフランクリン・ルーズベルトは、

「3時間、真剣に考えて結論を出したら、3年間、真剣に考えても結論は変らない」

と言っています。

その場で結論は出なくても、ルーズベルトの言葉を借りれば、少なくとも一晩真剣に考えたら結論は出て、それは3年間真剣に考えても変わらない訳です。

何かを決めるまでに時間、期間が掛かる人の多くは

「3時間真剣に考える」

ことを、そもそもしていないのではないでしょうか?

◎婚活を始めるのか?始めないのか?
◎今始めないなら、いつから始めるのか?2020年7月なのか?2020年10月なのか?
◎この人と結婚を前提としたお付き合いをスタートするのか、しないのか?
◎この人にプロポーズするのか、しないのか?あるいは受けるのか?受けないのか?
◎いつまでに結婚するのか?

といった問いかけに、「今すぐ」真剣に考えてみるべきです。

何となく結論を先延ばしにする多くの方は、

「今はまだ決められないけど、いつまでに決める」

といった先延ばしの期限もあらかじめ決めていないことが多いため、すぐに半年、1年、2年と時間が過ぎていくのだと思います。

あなたの人生は有限で、過ぎ去った日々、年齢は二度と戻ってきません。

是非とも

「今すぐ、真剣に3時間考える習慣」

を身に付けていただき、人生の次のステージに進めてほしいと思います。


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Vol.182 決断力1つで別れる『婚活の明暗』

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.182 決断力1つで別れる『婚活の明暗』」といったテーマでお話ししたいと思います。

昨日のブログ

「Vol.181 40代前半男性会員様より、突然のプロポーズ成功のご報告!」

では、40代前半男性会員様の、嬉しいプロポーズ成功についてご紹介しました。

一方で、婚活が上手くいかない人がたくさんいるのも事実です。

プロスペクティブスタートでは現在、「オンラインお見合い」、「オンラインデート」、「オンライン面談」などを始めとする「オンライン婚活」を推奨しており、それに伴い入会金無料とする

◎オンライン婚活割引 詳細はこちらからどうぞ

をスタートしておりますが、こちらの「入会金無料のご案内」を、過去に無料相談を受けた方や、プロスペクティブスタートが主催した婚活パーティーに参加された方に、再度個別ご案内をさせて頂いております。

しかしその中で分かったことは、残念ながらどなたも結婚できてばかりか、婚活がほとんど進捗していないことです(>_<)

もちろん、人生において、結婚が全てなどと言うつもりはありません。

しかし「結婚したい!」とは願っているのに、婚活がほとんど進んでいないのは何故でしょうか?

私が思うに、

◎決断力があるかないか

に掛かっていると思います。

冒頭でご紹介した男性は、今から約1年前に、

「今のままでは結婚できない」

ということにご自身で気付き、プロスペクティブスタートへのご入会を決断しました。

その結果、40代前半でしたが、1年でプロポーズを成功させることができました。

一方で今回、「入会金無料のご案内」をさせて頂いた方たちの中に、結婚が決まった方は1名もおらず、はっきりと明暗が分かれました。

もちろん、婚活パーティーや婚活アプリなど活動しているという方はいらっしゃいました。

しかし皆さんのお話を伺っていると、

「1、2度お会いした方はいたが、その後連絡が途絶えてしまった」

といった意見がほとんどでした。

「プロポーズに成功した40代前半男性」と「この1年間結果を出なかった方たち」の違いは何でしょうか?

それはやはり

「決断力」

だと思います。さらに言うと

「行動力」

です。頭の中で

「今年こそ結婚したい!」
「1年以内に結婚したい!」

と願っていても、そのための具体的な行動に移さないことには結婚はできません。

婚活アプリや婚活パーティーで結婚できる人もたくさんいるので、それらの婚活ツールを試して、すぐにお付き合いに繋がれば、そのまま結婚に向けた交際を続ければ良いと思います。

しかし、3ヶ月、半年と続けてもお付き合いすらできないのであれば、

「今年の結婚」
「1年以内の結婚」

は到底無理だということに気付くはずです。

それに気付いたら、別の婚活ツール、例えば結婚相談所を選択肢に入れ、実際に入会し、活動を始めてみる。

こういった

「決断力」
「行動力」

のある方が、他の方より早く、幸せな結婚を掴みます。

4月にもプロスペクティブスタートの無料相談を受けて頂いた方が複数名もいらっしゃいますが、そのうちの何名かの方は5月のご入会が決まっており、今週末もご入会手続きがあります。

一方で、ご入会を「お見送り」された方もいらっしゃいます。

「お見送り」された理由が、

「カウンセラーとの相性がどうも合わない」
「サービス内容、料金に納得感がなかった」

などの理由であれば問題ありません。

是非、他の結婚相談所の無料相談も引き続き受けて頂ければ良いと思いますし、再度婚活パーティー、婚活アプリに挑戦するのも有りです。

しかしお見送りの理由が

「まだ結婚相談所に入会する決心がつかないので、とりあえず今回は入会を見送ろう」

だとしたらどうでしょうか?

おそらくすぐに3ヶ月、半年と過ぎていきます。

その積み重ねがあっという間に1年、2年という歳月となってしまいます。

昨今の新型コロナウィルスにより

「コロナだから婚活無理」

と思い込んでしまっているとしたら、なおさら危険です。

ニュースを見ていると、おそらく緊急事態宣言は延長されるようですし、仮にあと1ヶ月程度で一旦は解除されたとしても、急にコロナ以前の状況に戻る訳ではないので、

「オンライン婚活」

を使いこなすことは、婚活者にとって「必須のスキル」になると思います。

私たちが正常な生活を取り戻せるのは、1年、2年と掛かるかもしれません。

その間、

「婚活をストップしている人」

と、

「オンライン婚活を使いこなしている人」

では、後者の方が、より早く結婚できる確率が高いのは明らかですね。

新型コロナウィルスによる緊急事態の今、

「何を考え」
「どう決断し」
「何をしたか」

により、「アフターコロナ」後の人生が大きく変わると思います。

あなたには是非「決断力」を持って行動し、幸せな結婚を掴んでほしいと思います。


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Vol.175 外見はこだわり過ぎも無頓着もダメ!

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.175 外見はこだわり過ぎも無頓着もダメ!」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相手を決める時の最終的な「決め手」となるのは

「性格」
「価値観」

などの

「内面」

であることは間違いありませんが、一方で婚活の入口として

「服装」
「髪型」

などの

「外見」

に気を配ることは避けて通れない問題です。

男性であれ女性であれ、婚活の場では「異性から好まれる服装」というものがあります。

婚活で異性から選ばれたいのであれば、自分の服装が

「異性から見た時に、どう感じるのか?」

という視点の必要です。

ただ、婚活のために普段の服装から変えることは

「自分らしくない」

と感じたり、

「そこまで相手に合わせないといけないんですか?」

という意見も聞こえてきそうです。

ここで、20代の頃の私の服装についてお話しましょう。

私は昔から洋楽、特にロックが大好きで、憧れのロックスターを意識したファッションをしていました。

私の20代の頃のファッションのコンセプトが

◎ワイルドかつセクシー

自分で言っていて、鳥肌が立ってきました・・・

女性の皆さんからすると、

「うわぁ、この人キモイ・・・」
「もしかしてナルシストですか?」

と思われて当然でしょう。

では私が一体どんな服装をしていたのか?

具体例をいくつかお伝えすると、

◎シャツのボタンは第3ボタンまで外して、胸元が見えるように着る
◎夏はノースリーブ、タンクトップ(電車のつり革に捕まると腋毛が見える)
◎靴は真夏でも先の尖ったブーツ
◎冬になるとビロードのテカテカ光っているロングコート

当時の私は、自分はファッションセンスがあり、これがカッコいいと思っていました。

何しろ、憧れのロックスターも同じような格好をしていたのですから、カッコよくないはずがありません。

これこそが

「自分らしさ」

であり、

「自分のファッションについて、人からとやかく言われたくない」

「てゆーか、このセンスを分からない人の方が、ファッションセンスがなっていない」

とさえ思っていました。

いやー、こうして文字に起こしてみると、改めて20代の頃の私がモテなった理由、わかりますね。

さて、冒頭に戻って、こんなファッションだった20代の頃の私が、

「婚活用に、異性から好まれる服装をしたらどうですか?」

というアドバイスに対し、

「そんなのは自分らしくない」
「そこまで相手に合わせないといけないんですか?」

と返答するのを聞いたら、あなたならどう思いますか?

きっと、

「いやいや、それじゃ絶対に彼女できないから」
「その自分らしさって必要?」
「そうやって自分のこだわりを持ち続けた結果、今まで結婚できていないんでしょ?」

と思ったりするでしょう。

しかし、私の例は極端にせよ、大なり小なり、異性から見ると、

「この服装では、デートしていてもテンションが上がらないなぁ」
「婚活向きではないなぁ」
「残念ながら、異性としては見れないなぁ」

と思われる服装をしている人、まあまあいると思います。

◎私のファッションを評価するのは、私ではなく、周りの人

であるのと同じように、

◎婚活しているあなたのファッションを評価するのは、あなたではなく、周りの異性

になります。

そうすると20代の頃の私のように自分のファッションを貫くことは、婚活に関しては賢い選択ではないと言えます。

それでは具体的にはどんな服装、ファッションが婚活で異性から好まれる服装なのでしょうか?

男性であれば、20代の頃の私のような服装が論外であることは言うまでもありませんが、これからの春物でいくつか例を挙げると

◎細身の白いパンツ
◎白いパンツには、黒ではなく茶色の靴を合わせる
◎靴とベルトの色をそろえる
◎水色など爽やかな色のシャツ
◎ライトグレーや、ネイビーのジャケット

などが異性から好まれるファッションの例です。

逆にNGな例を挙げると

◎上下デニム生地
◎カジュアル過ぎる服装
◎ダボダボなファッション
◎鞄がリュックサック
◎10年以上も前に買った一昔前の服

などになります。

NGな例に1つでも当てはまるものがあったら、一度、自分の服装を見直して見ましょう。

女性であれば、婚活で男性に好まれる春物の服装、ファッションは

◎スカート
◎ワンピース
◎淡いパステルカラーの色
◎ふんわりした柔らかい生地の服
◎ヒールのある靴

などです。何となく、イメージが湧きましたか?

逆に男性にあまり好まれない例としては

◎パンツスタイル
◎黒、茶色などダーク系の色
◎ダボダボのファッション
◎スニーカー、またはぺったんこの靴
◎露出のあり過ぎる服装、露出の無さ過ぎる服装

こちらも男性と同様、普段のファッションとしては良いとしても、婚活の場では避けた方が良いと思います。

今日のタイトルで「外見はこだわり過ぎも無頓着もダメ!」と書きましたが、「こだわり過ぎ」とは正に20代の頃の私のような人。

これでは、女性は引いてしまします。

女性だと、全身ブランド物のファッションや派手過ぎるネイルなど。

このような外見は、結婚相手として好まれるファッションではありません。

逆に「無頓着」は男性に多いと思います。

先にお伝えした通り、10年の洋服を買っていないような男性は要注意です。

しかしこのような方は、服装のこだわりがない可能性が高いので、お店に行ってショップの店員さん(できれば女性)に全身コーディネートしてもらえば、一気にお洒落に生まれ変われると思います。

男性も女性も忘れてはならない視点は、

◎この服装を見て、お相手異性は何を感じるか?

という視点です。

くれぐれも20代の頃の私のように「我が道」を突き進み、婚活を長引かせないようご注意ください。


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Vol.174 究極の安値でなければ、売れたらありがたい!?

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.174 究極の安値でなければ、売れたらありがたい!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活カウンセラーという仕事柄、婚活系の本は頻繁に読むのですが、今日は自身の婚活経験をつづったフリーアナウンサー、気象アナウンサーである中島彩さんの著書

『3年恋人なしの私が3ヶ月で結婚をつかんだ婚活メソッド』

より、印象的なフレーズがありましたので、ご紹介します。

彼女自身は東スポWebの企画『中島彩の3ヶ月婚活大作戦』で婚活し、ご結婚されたようなので、この婚活方法自体は普通の人には参考になりません。

しかし彼女が著書で語っているある言葉を婚活中の皆さんに是非お伝えしたいと思いました。

この本の中で

「『結婚しよう』と言ってくれる人がいるって、本当にありがたい、幸せなことなんです!」

「『そう言ってくれる人が何人かいるんだけど、誰も好きじゃないのよね』なんて高飛車なことを言っていると、気付いた時にはあなたと結婚してくれる男性は周りからいなくなっています!」

「『究極の安値でなければ、売れたらありがたい』と思うべき」

とありました。

彼女自身も企画のはじめは、自分が「結婚相手に求める条件」をリストアップしていたら、なんと115個もの条件が出てきたようです。

その条件を普段はとても穏やかな編集の男性に見せたら、彼が目に見えてイライラしはじめ、

「男はこんなの見たら『コイツとは、絶対に結婚したくない』って思うと思うよ」

とガチギレされたようです。

こんな感じで、最初は115個もの条件を男性に求めていた彼女ですが、結婚できたのは、

「『結婚しよう』と言ってくれる人がいるって、本当にありがたい、幸せなこと」

に気付いたからだと思います。

あなたも男性から

「結婚しよう!」

とまでは言われた経験はないとしても、デートに誘われたり、付き合ってくださいと告白されたことはあるかもしれません。

でもその時、

「私に言い寄ってくる男って、どの人も大して好みではないんだよね~」

なんて言っていたら、そのうち誰も声を掛けてくれなくなるかもしれません。

もしかしたら理想の男性とは違うかもしれないけど、声を掛けてもらっているうちが花です。

今現在、

◎あなたのLINEを教えてほしいと言ってくれる男性
◎あなたをデートに誘ってくれる男性
◎あなたと付き合いたいといってくれる男性

よりも、

◎これから先の未来にこのようなアプローチを掛けてくれる男性

の方が、劇的に理想に近づく確信があるのであれば、何年も理想の男性を待っていたり、何年も時間を掛けて婚活をする価値もあるかもしれません。

でもあなたは、今後、あなたの理想にぴったりの人が突然現れ、

「結婚してください!」

と言ってくれる確率は、年を経るごとにどんどん高くなると思いますか?

この質問に対する答えを2、3日じっくり考えてみて、厳しそうであれば、今、あなたにアプローチを掛けてくれる人に興味を持つことから始めると、結婚は近づくと思います。

中島さんもそうですが、結婚している多くの方が、どこかのタイミングで今日お伝えしたことに気付き、自分の行動を変えていると思います。

言い換えると、本人の持つスペックよりも、

◎自分自身のことを客観的に見れるようになり、軌道修正し、改善できる人

が結婚できる人とも言えます。

今後の婚活の参考にしていただければ幸いです。


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Vol.167 『コロナ=婚活無理』で、人生設計は本当に大丈夫?

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20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

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今日は「Vol.167 『コロナ=婚活無理』で、人生設計は本当に大丈夫?」といったテーマでお話ししたいと思います。

最近私が感じていることは、新型コロナウィルス感染拡大に伴う外出自粛要請などにより、婚活者の行動パターンが2つに分かれているということです。

2つの行動パターンとは

①この状況でできることを考え、先々を見据えて婚活する人
②婚活を全て辞めてしまう人

詳しくご説明します。

①この状況でできることを考え、先々を見据えて婚活する人

新型コロナウィルスによる社会情勢は日々変化しています。

確かに4月に入り、緊急事態宣言がいつ出されるのかといった状況になってから、世の中の雰囲気、空気が重くなってきたことは否めません。

先週はついに7都府県で緊急事態宣言が発令され、私たちの暮らしは一変しました。

この緊急事態宣言は、ゴールデンウイークが終わる5月6日(水)までとされていますが、新型コロナウィルスが収束するのは、3ヶ月先なのか、6ヶ月先なのか、専門家の方たちの意見も分かれているくらいで、この先いつまで続くのかわかりません。

そういった中で、企業では可能な仕事はリモートワークにシフトしています。

婚活も一緒です。

プロスペクティブスタートのブログでも何度もお知らせしていますが、

「オンライン無料相談」
「オンラインお見合い」
「オンラインデート」

を積極的に推奨しています。

そして当初、こういったオンラインでの婚活に否定的だった会員さんの中に、意識の変化が出始めている人もいます。

「この状況がいつまで続くか分からないので、オンラインお見合い、やってみます!」

「交際中の方としばらくデートはできないですねと話していたんですが、今度オンラインデートができないか、誘ってみます!」

こういった声が続々と届いています。

プロスペクティブスタートでも、4月になって一度問合せが落ち込みましたが、また増えてきています。

「外出自粛要請」は「不要不急の外出を控える」ことですが、だからといって「婚活が一切できない」訳ではありません。

「オンラインお見合い」、「オンラインデート」のみならず、結婚相談所で活動するための必要書類を、郵送で取り寄せるのも1つの方法です。

結婚相談所での必要書類として、

・住民票
・独身証明書

などがありますが、これらは郵送で請求できるサービスがあります。また、

・最終学歴証明書

の1つである卒業証明書ももちろん郵送で請求できます。

更に「この状況でできることを考え、先々を見据えて婚活する人」は外出自粛要請がいざ終わった後、他の婚活者も一気に婚活を再開することを既に考えています。

そして「その時に結婚相談所に入会しようと思っても、『入会3ヶ月待ち、半年待ち』となるケースもあるかもしれない」と想定しています。

外出自粛要請が半年続いたら、10月から婚活再開ですが、そのタイミングでは大勢の人が一気に押し寄せる可能性があるため、始めたくても婚活できないかもしれません。

こうなると、2020年は何もできずに終了です。

そうならないために、今入会して、オンラインお見合い、オンラインデートを重ね、外出自粛要請が解けた後、対面でのデート始めれば、2020年のうちには十分ご成婚退会できます。

ダーウィンも言っています。

「最も強い者が生き残るのではなく、最も賢い者が生き延びるのでもない。唯一生き残ることが出来るのは、変化できる者である。」

コロナによる社会情勢の激変にも柔軟に変化できる人は「周りの婚活者より一足先に幸せな結婚を掴む」ことができます。

一方、「婚活を全て辞めてしまう人」はどうでしょうか?


②婚活を全て辞めてしまう人

「この状況でできることを考え、先々を見据えて婚活する人」とは真逆な思考回路、行動を取る人とも言えます。

◎コロナ⇒外出自粛要請⇒婚活無理(>_<)

ちょっと待ってください!本当に無理ですか!?

またツイッターでは、ある婚活者が

「友達から『多分今年は婚活できないね。大事な1年を失ったね。子どもほしかったらこの1年は大事だった。』と言われた」

といった趣旨のツイートをしていました。

一気に飛躍し過ぎというか、ネガティブな方向に捉え過ぎですよね(^^;

色々と制限があることは確かですが、「何もできない」訳ではないのは、既にお伝えした通りです。

このように考えてしまうのはとてももったいない気がしますし、何より「あなたの大切な時間」がどんどんと過ぎていくことになります。

あまり考えたくないことですが、コロナによる経済の停滞が続き、2020年末頃、あなたの会社が倒産したり、リストラに遭ったりするかもしれません。

その時に

「既に結婚相手が決まっている」

のと

「ひとりぼっち」

では、安心感は「天と地」ほど違うはずです。

「お二人」ならこの厳しい状況も力を合わせて乗り切れます。

「ひとりぼっち」だったら、その時点から就活で、それこそ婚活どころではありません。

ちなみに余談ですが、プロスペクティブスタートの屋号の由来は

「プロスペクティブ=先見性のある」
「スタート=出発」

です。特に「先見性」という言葉が私は好きです。

あなたも「先見性を持って」、「今、スタート」していただき、2020年、幸せな結婚を掴んでください!


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Vol.164 私の妻の良いところ!

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今日は「Vol.164 私の妻の良いところ!」といったテーマでお話ししたいと思います。

はい、申し訳ありませんね。

今日は「私の妻の良いところ」をつらつらと書き綴るのろけブログです。

しかし単に

「こういうところが良い!」

というだけではなく、私からみて

「こういうところが面白い!」

という点についてもお伝えしたいと思います。

私の妻は、プロスペクティブスタートのカウンセラーとしても私を支えてくれていますが、それ以前に私の最大の理解者であり、家庭内で起こるあらゆることを一緒に乗り越えていく最良のパートナーです。

そんな妻ですが、私から見た最大の魅力の1つは

「自画自賛」

するところです。

もう少し詳しく説明すると、妻は誰かに自分のことを褒められたときに否定しません。

多くの日本人って、自分が褒められたときに

「いえいえ、全然そんなことないです」
「私なんてまだまだです」

などと返答しませんか?

謙虚というか、謙遜するというか。

もちろんこれは多くの日本人が持っている良さでもあり、このように謙遜することで、人間関係が円滑に回る部分もあるかと思います。

しかし、私の妻は誰かに褒められたとき、

「そうなの、私ってこういうところが良いところなの!」
「ありがとう。私の良さ、わかっているね!」

と何の臆面のなく言い放ちます。

最初はこういう返事が返ってきたとき、腹を抱えて笑ってしまいました(笑)

だって、こんな風に自分のことを「真正面から肯定する人」ってなかなかいないじゃないですか。

普通は、

「そんなことないですよ」

とか、ちょっとは自分を下げるというか、否定しますよね。

でも、私の妻はそれが「1mmもない」。

私は妻が何か面白い言動をするたびに(基本的に妻はいつも私のツボにはまるような面白い言動をします)、

「今のなに?」

と聞きます。

妻の面白い言動はとにかく全部拾います。

すると妻は今の行動が何だったかを説明してくれ

「さすが大輔は私の良さがわかっている(^^♪」

といった感じで喜びます。

私はそれを聞くたびに、仕事で疲れていたりしても、

「(別に褒めた訳ではなかったけど)また自画自賛してる・・・」

と思い、思わず笑ってしまいます。

それでは先ほどから言っている「面白い言動」とは何かというと、妻は身体全体を使って何かを表現することです。

例えば妻が友達のAさんとBさんの話をする場合は、AさんのセリフのところはAさんのモノマネをしながら、BさんのセリフのところはBさんのモノマネをしながら話します。

さらに妻は人のみならず、「物」の気持ちにもなり、身体全体でそれを表現しようとします。

ある時は「洋服の気持ち」
ある時は「髪の毛の気持ち」
ある時は「布団の気持ち」
ある時は「パソコンの気持ち」
ある時は「食べ物の気持ち」

といった具合に、その物の気持ちになり、「声のトーン」「言葉」「身振り手振り」を駆使して表現します。

それが私には毎回面白く、

「また何か変な動きをしたぞ!」

とすばやく察知し、ついつい

「今の動きって何だったの?」

と聞いてしまいます。

このように常にユーモア溢れる妻に私はいつも笑わせてもらっています。

そして、私が仕事に没頭している時も、いい具合に張り詰めた空気を解してもらっています。

あともう1つ妻の良いところを挙げるとすると、私の時間に無邪気に入ってくるところ。

昨今の新型コロナウィルスでの外出自粛要請もあり、私は一日中自宅で仕事をしているのですが、私は気付くと、朝から晩まで仕事をしてしまうタイプです。

結婚相談所の仕事が大好きなので、ずっと仕事をしていても全く疲れず飽きないのですが、妻からすると、もっと家族との時間を取ってほしいとも思っています。

でも妻は、私が仕事に集中したいと分かっている上で、4歳と1歳の娘が何か面白いことをやったりすると、その都度子供たちを連れてきて報告にきます。

私の仕事はそこで中断されるので、本当に急いでいる時は

「ちょっと後にしてもらえるかな?」

と思うときもあるのですが、妻が私の仕事にいい感じに(妻は意図していないと思いますが)入り込んできてくれるおかげで、朝から晩まで仕事をしていても家族との大切な時間が持てています。

妻はいい意味で私の状況に忖度せず、無邪気に私の時間にグイっと入ってきます。

妻を持ち上げる形になりますが、このような「無邪気さ」は多くの男性からみて、魅力的に映るはずです。

年齢を重ねても無邪気な子供っぽさがある人は、いつまでも若々しく見えると思います。

男性でいうと、男らしいけど「無邪気な少年の心」も持ち合わせているイメージです。

最後に、妻の最大の良いところは、私を責めないこと。

私が何か大きな失敗をしでかしても、責められたことがありません。

どんな時も味方でいてくれます。

結婚相談所で起業したいという相談をした時も、最初は心配していましたが、最後には

「上手く行かなかったら、その時はその時でまた考えればいい」

と言ってくれました。

この言葉には本当に救われました。

「鉄のメンタル」の私から見ると、少しメンタルが弱いなと思うときもあるのですが、夫の脱サラを認めてくれた訳ですから、ある意味相当肝が据わっていると思います。

こうした妻の精神的な支えがあるおかげで私は仕事に集中でき、コロナの中でも結婚相談所は順調で、ほとんどストレスフリーで暮らせています。

以上、妻の良いところを褒めまくるのろけブログでした!


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Vol.162 お相手に求めることを手放すと関係は上手くいく

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.162 お相手に求めることを手放すと関係は上手くいく」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活で無事に交際まで進み、関係性が深まっていくにつれて、お相手に色々と要求をしてしまうことってありませんか?

決して要求自体が悪い訳ではありません。

「新しくできたスイーツのお店に一緒に行きたい!」
「たまにはお洒落なフレンチレストランに行きたい!」
「誕生日だから、温泉旅行に連れて行ってほしい!」

こういった要求はどんどんしても良いです。

要求を受けたのが男性であれば、こういった「具体的な提案」をしてもらえると、自分のやることが分かって、かえって助かるもの。

またこのようにあなたから「希望」を伝えられたら、男性はそれを「叶えてあげたい」と思い、あなたのために頑張ろうとします。

逆にこのような「要求」、「希望」を相手に伝えず、

「私はなんでもよい」
「あなたさえよければ構わない」

では、男性からすると正直寂しいですよね。

誕生日だから何かお祝いをしてあげようと思っているのに、

「そんなの悪いから特に気にしないで」

と言われると、一見謙虚なようにも見えますが、こういう女性は男性からすると、正直魅力的には見えません。

やはりある程度、

「やりたいこと」
「食べたいこと」
「行きたいこと」

を言ってくれた方が嬉しいものです。

しかし、ここまでだと、今日のタイトルにある「お相手に求めることを手放すと関係は上手くいく」とは逆の内容ですよね?

◎お相手に求めることを手放す⇒関係が上手くいく

ということであれば、

◎お相手に要求する⇒関係が上手くいかない

ということになってしまいます。

しかしながら、今日お伝えしたい

「求めることを手放す」

とは

「『価値観を変えるよう』求めることを手放す」

ということです。

人は誰しも様々な価値観を持っているもの。

結婚を決断する大きな要素として

「価値観が一致していたから」

と言われる一方、離婚の原因として多く語られるのも

「価値観の不一致」

だったりします。

そのくらい「価値観」は交際を続けるにも、結婚生活を続ける上でも重要なことです。

それなら

「価値観がぴったり一致する人を結婚相手に選べばいいんじゃないですか?」

というご意見もあるでしょう。

確かにそのような人がいれば良いとは思いますよ。

しかし、自分と価値観が100%一致する人はこの世の中に存在しないかと思います。

なぜなら「あなた」と「あなたが結婚するお相手」は違う人間なのですから。

それではこの価値観の違いと、どう向き合えば良いのでしょうか?

それが

「『価値観を変えるよう』求めることを手放す」

ということです。

1つ例を挙げて説明します。例えば、

「時間を効率的に使うこと」

を常に意識しながら行動している夫がいたとします。

彼の価値観の1つは、

「過ぎた時間は取り戻せない」

という考えです。

そのため何があっても「時間」だけは無駄に過ごさないよう、常に心がけています。

しかし、彼の妻はどちらかというとのんびりと過ごしたいタイプ。

彼が

「効率、効率」

という感じで、家の中でわちゃわちゃ動いていると、

「そんなに急がなくてもいんじゃないの?」

と感じています。

一方彼は、(彼から見ると)妻がのんびりと料理をやっていたりすると、ついつい

「野菜炒めている間に、なんで冷凍ご飯チンしないの?」

とか言ってしまい、その時

「しまった、また言ってしまった(>_<)」

と思います。

このように彼がすぐに自分の犯した過ちに気付けばまだ良い方なのですが、このあとも

「冷凍ご飯を4人前チンするのに10分くらい掛かるんだから、それを先にやっておけば、その分ご飯を早く食べれるでしょ?何でそうしないの?」

とまで追い打ちをかけてしまうと、たいていは妻の機嫌が悪くなり、場合によっては喧嘩になります。

彼が最後に言った追い打ちの言葉が、

「『価値観を変えるよう』求めること」

です。このように、

「自分の価値観を押し付ける」
「相手の価値観を変えようとする」
「相手に変化を求める」

ことをやり続けると当然、相手はいい思いはしません。

なぜなら、

「人は自分が思ったようにしか行動しない生き物」

だからです。

周りから

「あなたの考え、価値観はおかしい。だから行動を改めるべきだ」

と言われて素直に聞く人などいないはずです。

もし仮に一方が強く言い返せない関係性の場合、その場ではしぶしぶ意見を聞いたような素振りを見せるかもしれませんが、必ず不満が残り、どこかで爆発する可能性が残ります。

私たちできることは

「相手を変えること」

ではなく、

「相手をありのままを受け入れること」

そして

「自分が変わること」

です。

今回の例でいえば、夫は(彼から見て)妻がゆっくりと料理をしていることを指摘するのではなく、受け入れること。

そして見守ること。

夫からの指摘が無くなったら、夫が本当に急いでいる時は、彼女も早く動いてくれるかもしれません。

「『価値観を変えるよう』求める」

よりも

「価値観の違いをそのまま受け入れる」

方が、ずっと人間関係は上手く行くはずです。

誰しも「自分をそのまま受け入れてくれる人」を望みます。

恋人同士であれ、夫婦であれ、お互いがお相手を受け入れることができれば、素敵な関係を築けると思います。

そして、まずはあなたがお相手を受け入れることから始めてみてください。

「お相手が変わること」を期待せずに。

これが私たちにできる唯一のことです。


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Vol.158 『一生結婚できないかも』から抜け出すコツ

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.158 『一生結婚できないかも』から抜け出すコツ」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活者の方であれば、

「全く結婚できる気がしない」
「どうすれば結婚できるのかイメージすら湧かない」
「自分はこの先一生結婚できないかもしれない」

と考えることは、これまで1度や2度ではなかったと思います。

そういう私も10年以上も婚活を長引かせた元婚活者。

しかもコミュニケーションスキルもお世辞にも高いとは言えないため、結構こじらせた方だと思います(>_<)

おそらく婚活が上手く行かない時って、

「もっと前向きに考えないと」
「自分を信じて頑張らないと」

と思っても、空回りしてしまいますよね。

今はこうして婚活者の方に向けたブログを書いている私ですが、30代半ばの頃は本当に悩んでいて、結婚できるイメージすらありませんでした。

それでは、

◎婚活を頑張ろうとしても頑張れない時
◎前向き思考になれない時

どうすれば、そこから抜け出すことができるのでしょうか?

最初に知っておいてほしいことは、

「感情と行動は連動している」

ということです。

ここでいう「行動」とは、「身体の動き」、「発する言葉」など、頭で考えること以外のことを指します。

例えばどうしても婚活が上手く行かないと落ち込んでいる時。

「感情」の面はとにかくマイナスで、後ろ向きで、ネガティブなことしか考えらません。

ここで強引に

「とにかく前向きのこと、ポジティブなことを思い浮かべよう」

と頭で考えたり、ポジティブな感情に持っていこうとしても、上手く行きません。

そこで「感情」ではなくまずは「行動」から変えてみるのです。

具体的には思いっきり落ち込んだ時に、身体を動かすこと。

晴れている日なら、家の近所を30分くらい歩いてもいいですし、平日なら最寄り駅の一駅前で降りて、家まで歩いてみると良いでしょう。

そもそも最寄り駅までバスなどで通勤している人であれば駅まで歩くのも良いです。

少し早歩きで歩いてみましょう。

そうすると、ほどよく身体も脳もほぐれてきて、リラックスしてきます。

ある大学教授は、良いアイデアが思い浮かばず、頭が煮詰まってきたら、グラウンドを30分くらい歩いてリフレッシュすると仰っていました。

また将棋の藤井聡太さんは対戦に負けた日に、どのように気持ちを切り変えるのかとインタビューを受けた際に「寝て忘れる」と答えていました。

「寝る」というもの1つの「行動」です。

ネガティブな感情の時に、頭で考えているとどんどんマイナス側に寄っていきます。

こんな時は「運動する」、もしくは「寝る」ことで、気持ちを切り替えることが可能です。

次に「言葉」の力を利用する方法です。

あなたの発した言葉を一番聞くのは誰でしょうか?

家族?会社の上司?同僚?親友?

残念ながらどれも不正解です。

あなたの発した言葉を一番聞くのは「あなた自身」です。

するとあなた自身が

「今日もついていなかった」
「上司がムカつく!」
「なんで私はモテないんだろう」

というネガティブな言葉を発していると、それによるダメージを最も受ける人はあなた自身です。

ネガティブな言葉しか発しない人の周りにいると、こっちまで暗くなることってありませんか?

つまり自分がネガティブな言葉ばかり発していると、自分自身に対して、

「負の言葉のシャワー」

を日々浴びせているということになります。

そりゃ、どんどんマイナス思考になるのも無理もありませんよね。

でもご安心ください。

とっておきの方法があります。

それは「プラスの言葉に声に出す」という方法です。

毎朝起きたら鏡の前で

「今日も絶好調!」
「私は本当にツイている!」
「今、最高に幸せ!」
「私は世界一モテている!」

など、とにかくポジティブな言葉に発してみましょう。

最初はバカバカしいと思うかもしれませんが、どうしても感情がネガティブな方向に行ってしまう人には効果的です。

また、ついネガティブな言葉を言ってしまった時は、その言葉に「上書き」しましょう。

「自分はもう結婚できないかもしれない。でも、今日運命の人と出会えるかも?」
「今日もだるくて何もやる気がしない。あれ?でも急に元気が湧いてきた!」

本当にアホみたいと思うかもしれませんが、是非やってみてください。

自分で言っていてバカバカしくて「ぷっ」と笑ってしまったら、ちょっとだけ「感情」もプラスになった証拠です。

このようにプラスの言葉を意識して使ったり、身体を動かすといった「行動」を繰り返しているうちに徐々に「感情」もプラス思考、ポジティブ思考になってくるはずです。

「行動」に関して、もう1つおススメしたことは「人の役に立つこと」をすることです。

例えば、電車でお年寄りや身体の不自由な人に席を譲る。

コンビニで買い物した時に必ず10円募金する。

募金は結構おススメですよ。

誰でも簡単にできます。

最初は結構恥ずかしかったりするのですが、始めてしまうとなんてことはありません。

私も一時期やっていました。

私が募金している瞬間を見ている人はほとんどいませんし、たいした額でもないのですが、

「今日もいいことしたなぁ」

となんとなくいい気分になれます。

さて、色々な方法をお伝えしましたが、いかがでしたでしょうか?

今日お伝えしたことをどれか1つでも日々の生活に取り入れてみたら、少しずつ「ポジティブな感情」のあなたに生まれ変われると思います。

是非試してみてください(^^)/


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Vol.155 結婚できないのは、周りのせい?

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(※このページは2020年12月22日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.155 結婚できないのは、周りのせい?」といったテーマでお話ししたいと思います。

皆さん、突然ですが、自分が結婚できない理由って考えたことありますか?

考えられる理由としては、

①日常生活の中で出会いがないから
②周りにいい人がいないから
③いい人がいても、そういう人は既に結婚してしまっているから

などでしょうか。それとも

④出会うための工夫、努力をしていないから
⑤自分がいい人ではないから
⑥未婚者のいい人との出会いも過去にあったのに、チャンスをものにできなかったから

でしょうか?

まず①~③を理由に挙げる人と、④~⑥を理由に挙げる人の違いは何でしょうか?

一番の違いは結婚できていない理由を

「周りのせいして、責任を転嫁している」

のか

「自分に原因、責任があると考えている」

のかの違いになります。

今日の内容はちょっと厳しめのお話であるため、こういったことをお伝えしても

「それでも、結婚できないのは私のせいではない!」

と仰る方も多いと思います。

しかし、お仕事の場合で考えたらどうでしょうか?

何か仕事が上手く行かない時、

◎それを周りのせいにする人

と、

◎自分の責任と捉える人

では、どちらの方が次の仕事が上手く行きそうですか?

おそらくですが「自分の責任と捉えた人」の方が、自分なりに仕事のやり方を改善し、次の仕事ではしっかりと成果を収める確率が高いはずです。

しかし婚活に置き換えると

「デートコースをお相手が考えてくれていなかった」
「レストランの予約をしてくれていなかった」
「割り勘を言われ、2回目はないと思った」

などと、デートが面白くなかったことを相手のせいにしていまいがちです。

もしあなたが女性で、こういった男性とデートすることが多い場合、なぜこのような男性としかデートができないのでしょうか?

自分の中に何か原因があると考えたことはありますか?

これを自分で考えて、あなた自身が変わったら、周りに集まってくる男性も今までとは違ってくると思います。

結婚するカップルって、お似合いというか、似た者同士である場合がほとんどです。

仮にルックスで一見釣り合いが取れないと思うカップルでも、ルックス的に劣ると思われる方に、ルックスをカバーする何らかの魅力があるはずです。

男性であれば、年収が低くても結婚できている人もいます。

それは年収をカバーする男らしさがあるとか、彼女を楽しませるユーモアがあるのかもしれません。

女性であれば、年齢を重ねていても結婚できている人もいます。

それはきめ細かい気配りができるとか、料理がとても上手なのかもしれません。

ここに挙げたのはあくまでも一例です。

他にもお相手が

「あなたと結婚したい!」

と思えるメリット、強みを提供できれば、1つ2つ悪い条件があっても、結婚できている人はいくらでもいます。

話は戻って、何かできないことを周りのせいにしている人。

こういう人ってカッコ悪いですよね。

会社にもそういう上司いませんか?

そういうカッコ悪い上司って、周りから慕われていませんよね。

もしもあなたが結婚できないことを

「周りのせい」
「誰かのせい」
「環境のせい」

にしていたら、要注意です。

是非とも、今日からは

「責任は自分にある」

と考え、行動を変えてみてはどうしょうか。

その先に、幸せな結婚がきっと待っているはずです。

あなたの婚活、応援しています!


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Vol.151 志村けんさん、ありがとうございました。

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20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

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今日は「Vol.151 志村けんさん、ありがとうございました。」といったテーマでお話ししたいと思います。

既に皆さんご存知の通り、3月29日(日)、お笑い芸人の志村けんさんが、新型コロナウィルス感染によりお亡くなりになりました。70歳でした。心よりご冥福をお祈りいたします。

今日の昼の情報番組でも一斉に取り上げられました。

日本テレビ系「スッキリ」では番組途中で速報が流れると、MCの加藤浩次さんは「うそ...」と絶句され、その後話を振られた近藤春菜さんは

「すみません、なんとか戻ってきてくれると思っていたのに...まだお礼も何もできていないのに...受け止められなくて。すみません」

号泣してしまったようです。

おそらく日本国民全員が、志村けんさんが新型コロナウィルスに感染していたことは知っていたと思います。

しかしながら、春奈さんのお言葉の中にもある通り、心のどこかで

「また回復して戻ってきてくれるだろう」

と思っていたのではないでしょうか。

「まさかこんなに早く亡くなることはないだろう」と。

しかし、

「いつでもテレビで見られるのが当たり前」

だと思っていた志村けんさんは、帰らぬ人となってしまいました。

普段、私たちは死を意識することはほとんどありません。

でもこうして誰もが知っている日本を代表するコメディアン、お笑い芸人である志村けんさんの突然の訃報から、

「今こうして生きていることは、決して当たり前のことではない」

と私は思いました。

私たちの誰もが、生きているだけで周りの人に勇気を与えられる存在なはずです。

それは志村けんさんのような著名な方だけではありません。

婚活者の方であれば、パートナーはまだいませんが、お父さん、お母さん、兄弟姉妹、親友、職場の仲間、学生時代の友人など、あなたを大切でかけがえのない存在と思っている人はたくさんいるはずです。

そう考えると、今こうして生きていることってとても貴重で尊いことですよね。

新型コロナウィルス感染による志村けんさんの死から直接学ぶこととしては

◎新型コロナウィルスに感染した場合の怖さ
◎不要不急の外出自粛の大切さ

などだと思います。

しかし、更にいうと先にもお伝えした通り、

◎自分が今生きていることは当たり前ではないこと

ということが言えると思います。

だとすると、「今、生きていること」に「感謝」しなくてなりませんね。

婚活者の方のケースに置き換えると、こういった状況の中でも自分とお見合いするために出てきてくれること自体にも「感謝」だと思います。

このように考えることができれば、

◎写真とイメージの違ったお相手が来た時も
◎会話のフィーリングが多少合わなくても
◎服装が少し気なるところがあっても

お相手に対してつまらなそうな態度を取ることはないはずです。

そしてどんなお相手でも、お相手を楽しませるような対応を取ることができれば、自然と良いご縁に巡り合えると思います。

今回の志村けんさんの死で、人それぞれ思うところがあると思います。

それにより自分の行動をほんの少しでも変えることができたら、志村けんさんの死は無駄にならないと思います。

志村けんさん、今までお疲れ様でした。

そして、たくさんの笑いをありがとうございました。

安らかにお眠りください。


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Vol.143 大人なら子供みたいに不機嫌な態度ではダメ!

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(※このページは2020年12月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.143 大人なら子供みたいに不機嫌な態度ではダメ!」といったテーマでお話ししたいと思います。

さて今日は普段のブログとは少し変わって、私の家族の話をメインにしつつ、婚活と絡めてお伝えします。

我が家は妻、長女(4歳)、次女(1歳半)、私の4人家族なのですが、1歳半の次女が先週の日曜より、高熱続きに(>_<)

子供は年がら年中熱を出したり、風邪を引いたりするですが、時節柄、やはり熱には敏感になりますよね。

しかも日曜から水曜日まで38度~40度を超える高熱続き。

親としては本当に心配です。

水曜日まではなぜ高熱が続いているかが分からなかったのですが、木曜日になって全身に発疹が出てきて、「突発性発疹」であることが分かりました。

突発性発疹は1歳くらいまでの乳幼児が掛かるポピュラーな病気。

発疹が出始めれば、熱も下がり、後は発疹が自然に引くのを待つだけ。

長女も2回ほど突発性発疹には掛かっていましたし、突発性発疹による発疹はかゆみも無いそうなので、まずは一安心。

ただ今回の次女は、発疹が出てからやたらと怒りっぽくなり、抱っこしてとせがんでくるから抱っこするのに、抱っこした途端に今度はのけ反って「私を今すぐおろせ!」といった感じでジタバタ暴れるので、親でも手が付けれない(>_<)

妻も私も次女がどうして怒っているのか全く見当が付かず・・・

夜中もずっと泣いているので、ついに妻の疲労が極限に達し、金曜日の夜中の3時、

「私はここでは眠れなーーーい!」

と大声で発狂しながら寝室を出て行ってしまいました。

その瞬間私は妻の腕を握ったのですが、その手も妻は振り解いて出て行ったのです。

そして妻は朝まで耳栓とヘッドホンをして、リビングのこたつで寝ていました(^^;

朝起きたあとは何とか睡眠を取れて、いつもの穏やかな妻に戻っていたのですが。

婚活していて子供が欲しい方、子育てには大変なこともたくさんありますので、覚えて頂けたらと思います・・・

そして土曜日、次女の様子があまりに普段と違うので、妻が突発性発疹について色々と調べたら、通称「不機嫌病」という病名が付けられていることが分かりました。

長女の時は突発性発疹の「不機嫌」な部分は出ていなかったので全く知らなかったのですが、「不機嫌病」と名付けられていることを知り、妻も私もようやく納得できました。

今回は「不機嫌病」により感情のコントロールができなくなってしまった次女ですが、そうでなくても、子供は自分の感情をコントールするのが苦手です。

基本的に本能のおもむくままに生きています(^^;

それはある意味羨ましくもあり、一方でそれにより親は振り回されて大変な部分も多々あります。

子供ならそれでも許されますが、大人が本能のおもむくままに行動したら、周りの方に相手にされなくなってしまいますね。

でも案外、大人でも本能におもむくままに行動してしまう時があるのです。

それが、正に婚活の時。

婚活の場で、お相手異性が自分の期待する対応をしてくれなかったり、お見合いで会った異性が、写真のイメージと違ったときなど。

そういう私も、婚活している時はこのようなことは多々ありました。

せっかくお見合いで会っているのに、明るくハキハキと対応できなかったり、あまり面白くなさそうな態度を取ってしまったり。

そしてこういった子供のような態度を取っているうちは、婚活は上手く行きませんでした。

やはり大人なら、不機嫌な態度を取ってはダメですよね。

皆さんも、これまでの婚活での自分の振る舞いを改めて思い起こしていただき、もしもこのような態度を取ってしまっていることがあったら、今後は「大人」の対応が取れるようになって頂けたらと思います。


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Vol.142 シングルマザーの婚活術【具体的な活動編】

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今日は「Vol.142 シングルマザーの婚活術【具体的な活動編】」といったテーマでお話ししたいと思います。

昨日の「Vol.141 シングルマザーの婚活術【マインド編】」はいかがでしたでしょうか?

シングルマザーの婚活には一定の制限はあるものの、それは1つの個性であり、数ある条件の1つに過ぎず、

「始めれば、何とでもなる!」
「自分と結婚したいと言ってくれる人もきっといるはず!」

といったマインドで取り組めば、きっと上手く行くはずといった趣旨のお話をさせていただきました。

今日はさらに踏み込んで、シングルマザーで婚活する際、具体的にどんな点がポイントとなるかといったお話をさせていただきます。

シングルマザーの皆さんが最も気になる点が、

①婚歴があることをどのタイミングでお伝えするか
②子供がいることをどのタイミングお伝えするか
③子供をどのタイミングでお相手に会わせるか

辺りではないでしょうか?

そしておそらく①~③の順で徐々にハードルが上がっていくと思われます。

確かに婚活パーティーや婚活アプリでの出会いだと、①あるいは②をお伝えすることでさえ、かなり躊躇するかもしれません。

しかし昨日のブログ「Vol.141 シングルマザーの婚活術【マインド編】」でもお伝えした通り、結婚相談所であれば、プロフィールの段階で

「婚歴[初婚・再婚・再々婚以上]」
「子供の有無[なし・あり(同居)・あり(別居)]」

を記載するため、どのタイミングでお伝えするかを迷ったり、自分の判断でタイミングを見計らわなくてはならないといったストレスは一切ありません。

ある意味、お見合いをするとなった時点で、

「再婚」「再々婚以上」であること
「子供あり(同居)」「子供あり(別居)」であること

という状況をお相手男性は理解した上で会ってくれています。

ですので、会うまでに一定のハードルはあるものの、お見合い後、上記が理由で交際をお断りされることはまずありません。

一方、それでも尚気になる点としては、

③子供をどのタイミングでお相手に会わせるか

といった点ではないでしょうか?

お相手男性もお子様がいることは十分理解しているものの、いざ会うという段階になると、緊張したり、タイミングを先延ばししたりすることもあるかもしれません。

また、お子様の方の心の準備もあろうかと思います。

特に小学生高学年以上になってくると、思春期に入りかけてくるので、時期的に難しい時期であるとは思います。

それでも、お相手男性がお子様と上手くやっていけるのかを確かめるには、お互いを会わせる他ありません。

では、あなたとお相手男性の交際がどの程度進んだ段階でお子様とお会いさせるのが良いのでしょうか?

「早ければ早いに越したことはない」ということでもありませんし、あまり遅くなるのもよくありません。

正解はないので難しい問題ではありますが、結婚相談所の交際であれば、

◎4回目以降のデート

かつ

◎真剣交際に入る前

が良いかと思います。

理由を説明します。

まず4回目以降のデートに進むということは、裏を返すとお相手男性と3回のデートをしていて、2人のフィーリングや居心地の良さは確認できている時期ということです。

通常、

「この人は結婚相手としては無理かも・・・」

と思うのであれば、3回もデートして、かつ4回目のデートの予定まで組もうとはしないはずです。

ですので、3回デートしていれば、おそらく2人の居心地の良さはある程度確認できているはずです。

そこを確認できたタイミングで、次の4回目以降のデートで、お子様を含めた3人でのデート(場合によっては4人、5人)をするのが良いと思います。

そしてお子様を含めたデートでは、言うまでもありませんが、お相手男性とお子様との相性を確認してみてください。

お子様が楽しそうにしていて、家に帰ってからお相手男性について聞いても、親しみをもった答えが返ってくるようであれば、あと何回か会う場面を設けて、子供たちとお相手男性、そしてあなたを含めた全員でいる時の居心地の良さを確認してみてください。

では、次に「真剣交際に入る前」というのは何故でしょうか?

結婚相手では、お相手を1人に絞った真剣交際に入ると、そろそろ

◎プロポーズのための指輪の準備
◎今後の結婚生活
◎お互いの家族のこと
◎結婚式
◎ハネムーン

といった話をしていくことになります。

ここまで来たタイミングでお子様とお相手男性の相性を確かめるとなると、正直、真剣交際に入ってからの確認事項が多すぎます。

またせっかく真剣交際に入ったのに、お子様とお相手男性との相性が良くないことが分かったら、あなたの婚活がもう一度振り出しまで戻ってしまいます。

もしプレ交際期間中、複数交際をしていたのなら、別の人でお子様との相性が合う男性がいたかもしれません。

ですので、あなたが複数交際で何人かの男性を比較して選んでいるように、お子様にもそのような機会を設けてあげてください。

このように進める方が結果として交際がスムーズに進み、活動期間も短くすることができるはずです。

さて今日のお話はここまでですが、いかがでしたでしょうか?

私のブログの読者様の中にシングルマザーの方がどれだけいるかは分からないのですが、あなた自身でなくても周りのお友達で、結婚相談所での婚活を考えているシングルマザーの方がいましたら、是非参考に教えてあげてください(^^♪


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Vol.141 シングルマザーの婚活術【マインド編】

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(※このページは2020年12月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.141 シングルマザーの婚活術【マインド編】」といったテーマでお話ししたいと思います。

プロスペクティブスタートは主に20代前半から40代前半までの方からお問合せをいただくことが多いのですが、最近はシングルマザーの方から

「シングルマザーでも婚活できますか?」

といったお問合せをいただくこともあります。

確かにお子様がいることで、本当に婚活して結婚できるの?と思われるのも無理もありません。

実際にお子様がいることは、婚活する上である程度の制限になるかと思います。

それでは結婚相談所のプロフィール欄には、シングルマザーであることはどのように記載されるのでしょうか?

プロフィール欄には、

「婚歴[初婚・再婚・再々婚以上]」
「子供の有無[なし・あり(同居)・あり(別居)]」

という欄があります。

ですので、異性がお相手検索をする際に「初婚」や「子供なし」で検索すると、「再婚」や「子供あり」の人はそもそも検索に掛かってこないということはあります。

しかしこういった検索項目は「婚歴」や「子供の有無」だけではありません。

「年齢」
「年収」
「学歴」
「身長」
「体重」
「血液型」
「お酒」
「タバコ」

などなど、他にも多数の項目があります。

これらの各項目は「優劣」ではなく「個性」です。

人によって異性の好みは千差万別です。

確かに「年齢」などは男性から見ると若い女性が良いという方が多いのは事実です。

一方で話が合うから同世代が良い、もしくは少しくらい年上でも良いという方もいます。

そう考えるとシングルマザーであることも、それ自体で直ちに不利になるということはありません。

実際、プロスペクティブスタートの男性会員の中にも

「婚歴については全く気にしない」
「子供は1人までなら良い」
「子供の有無よりも本人のお人柄重視」

と仰る方もいらっしゃいます。

少しは自信が持てましたか?

またシングルマザーの方であれば、一度はご結婚されている方がほとんどだと思います。

一度ご結婚されているのであれば、結婚とは何なのかが分かっているはずです。

またパートナーに対し「絶対に譲れないところ」、「ここは譲れる」といった線引きもできていると思います。

このように婚歴がある方は、結婚生活を一度経験されていて、

「どうすれば結婚できるのか」
「結婚の良い面」

などをしっかり理解できているはずです。

したがって2回目の結婚も比較的スムーズに決まりやすいということも大いにあります。

初婚の人に比べて経験値が遥かに高いのですから、当然といえば当然です。

ですので、

「婚歴があるから結婚は難しい」
「シングルマザーでは結婚できない?」

と考えるのは、正直杞憂だと思います。

どんな方でも、条件面、性格面などは十人十色です。

全員から好かれる人もいなければ、全員に嫌われる人もいません。

したがってシングルマザーのあなたも、マインド、心の持ちようとしては、

「始めれば、何とでもなる!」
「自分と結婚したいと言ってくれる人もきっといるはず!」

そう考えて、婚活を進めましょう!

では、明日は「Vol.142 シングルマザーの婚活術【具体的な活動編】」といったテーマで、掘り下げていきたいと思います。

楽しみにしていてください(^^♪


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Vol.137 男女のコミュニケーションスキルよりもよっぽど大切なこと

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(※このページは2020年12月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.137 男女のコミュニケーションスキルよりもよっぽど大切なこと」といったテーマでお話ししたいと思います。

恋愛においても、婚活においても、ある程度、男女間におけるコミュニケーションスキルや、男性ならでは、女性ならではの思考のクセを理解することなども当然必要になります。

これらのスキルを身に付けて行動するか否かで、婚活が上手く行く、上手く行かないということも当然あろうかと思います。

しかし、それ以前にもっと大切なこと、ありませんか?

私は常々考えていることは、婚活においてはこれら男女間コミュニケーションスキルよりも、「人として」のコミュニケーションスキルの方がよっぽど大切なのではないかということです。

逆に言うと、「人として」のコミュニケーションスキルが高い人は、婚活においても必要とされるスキルの半分以上、あるいは7割、8割以上身に付いているのではないかと思います。

しかし、そんなに難しい話をしているのではありません。

ごくごく普通のことをしていただければ良いのです。

実は先日、こんな電話がありました。

(ぷるるるるーーー 電話が掛かってくる)

私「プロスペクティブスタートの佐藤と申します。」

お相手様「42歳の年収」

私「・・・・???すみません、どういったご用件でしょうか?」

お相手様「42歳の平均年収」

私「・・・???あ、結婚相談所のホームページをご覧になってくださった方ですね。ご連絡ありがとうございます。」

お相手様「42歳だといくら年収があれば結婚できますか?『結婚 年収』で検索したら御社のホームページが出てきたんで。」

私「そういうことだったのですね。一概には言えませんが、年収300万円未満ですと確かに厳しいかと思われますが、年収400万円、500万円程度あれば、十分婚活はできると思います。」

お相手様「400万円とか、500万円とかそんなに低くても大丈夫なんですか?」

私「ケースバイケースですが、42歳で年収400万円台でもご結婚できる方もたくさんいらっしゃいますし、1,000万円以上でも結婚できない方は結婚できないので、年収だけではないと思います。」

とまあ、こういったやり取りがありました。

皆さんはこの電話のやり取りを見て、何か感じたことはありましたか?

何となくお分かりだと思いますが、電話の冒頭ですよね。

私はこの電話を受けて、正直最初一体何を聞かれているのかわかりませんでした。

もっというと大変申し訳ないのですが

「怪しい電話が掛かってきた・・・」

と思ってしまいました(^^;

電話をしているうちに、お相手男性様の聞きたかったことがわかったのですが、皆さんなら同じことを聞きたい場合、どのように電話するでしょうか?

例えばこんな感じでしょうか?

「もしもし、はじめまして。

ちょっとお聞きしたいことがあってお電話させていただきました。

現在婚活中の42歳男性なのですが『結婚 年齢』でインターネット検索したら御社のホームページが出てきました。

だいたいの目安で良いのですが、42歳男性だと、年収いくら以上あれば婚活できるか教えて頂いてもよろしいでしょうか。」

こいった電話を頂いたら、電話を受けた私も安心して答えられますよね。

お電話されてきた方がどういう方がわかり、ホームページを見て頂いてお電話してきてくれたこともわかり、ご質問の内容も一度でわかります。

皆さんも電話をする時はこういう風に掛けていると思われます。

しかし、最初にご紹介した男性のような感じだと、受け手側は「???」となりますよね。

このような電話をしてくる男性は、婚活は上手くいくと思いますか?

確かにお電話をしてきてくださった男性は年収は、結構良いような感じを受けました。

話の感じだと、600万円以上はあるのかもしれません。

でも私がこの男性の心配なところは年収ではありません。

心配なのは電話の仕方です。

そしてその裏に隠れている彼の潜在意識にある考えは

「とにかく年収いくらなら結婚できるのか教えろ」

「こっちは客なんだから結婚相談所のカウンセラーにわざわざ丁寧に電話する必要はない」

こんなところなのかなぁと思いました。

この男性も女性の前ではこのような態度は取る訳ないと仰るかもしれませんが、私はこのような電話をしてくるということは、女性にも矢継ぎ早に

「趣味はなんですか?」

「血液型はなんですか?」

「なんで結婚相談所に入ったんですか?」

「なんで今まで結婚できなかったんですか?」

とか聞いてしましそうな気がしてなりません。

ですので大切なことは、異性とのコミュニケーションスキルの前に、普段から、誰にでも同じように丁寧に接することだと思います。

このような対応ができる人は異性から好かれる土台がすでに出来上がっているはずです。

男性の方はもちろんのこと、女性であっても、誰にでも、丁寧な対応を心掛けて頂けたらと思います。

それが婚活にも必ずプラスになります。

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Vol.136 「理想」と「現実」のギャップを埋めるには?【後編】

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(※このページは2020年12月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.136 「理想」と「現実」のギャップを埋めるには?【後編】」といったテーマでお話ししたいと思います。

3月13日(金)のブログ「Vol.134 「理想」と「現実」のギャップを埋めるには?【前編】」をお読みいただいた方は、

◎あなたなら今の結婚できていない「現状」を、どのように解決しますか?

といった質問の答え、考えられましたか?

大変だったでしょうか?(^^;

これまであまり考えたことがなかったとしたら、難しかったと思います。

それでは今日は「理想が実現しない理由」、「結婚できていない現状」毎に、どうすれば結婚できるか考えていきましょう。


◎出会いがないから

「理想が実現しない理由」としてこれを挙げる人は多いと思います。

しかし「出会いがない」ことが結婚できない理由であれば、答えは簡単です。

理由がこれだけの方は、出会いさえあれば結婚できるはずです。

婚活パーティー、婚活アプリ、結婚相談所などを利用して異性と出会えば解決します。


◎理想の相手がいない

この理由も多いと思います。

こちらについてはいくつかに分解して考える必要があります。

まずあなたの理想の相手は世の中のどこかにいるはずです。

しかし、今の環境のせいで出会えないのかもしれません。

今の環境が理由で出会えないのなら、理想の人と出会える環境に身を置けば解決します。

次に出会っても既に結婚しているかもしれない。

これは解決のしようがないので、別の人を探しましょう。

出会っても相手に好きになってもらえそうにない。

こうなると、出会いがあるだけは解決しませんね。

あなたの理想の人は、これまでどんな異性とお付き合いしてきたのでしょうか?

その異性の方たちと比べて、今のあなたはどうですか?

今のあなたに何か足りないものがあるのであれば、そこを改善する努力をすることです。

努力で改善できることではなかったら、どうすれば良いでしょうか?

自分の中に、理想の人にアピールできる「他の強み」はないか、努力で身に付けることができる強みはないかを考えることです。

それでも無理そうだったらどうしましょう?

そういった場合は、「理想の人」とする理由はなぜなのかを考えることです。

例えば女性が年収1,000万円以上の男性を理想の人とする場合、男性が20代の女性を理想とする場合などです。

これらは本当に必須の条件なのでしょうか?

「理想の人」を他の面でカバーできませんか?

例えば

・年収1,000万円なくても、若くて将来性があれば良い
・自分も働くから家事スキルがあれば良い
・しっかりと貯金をしていて堅実な人なら良い

などです。

単に「理想の人がいない」と悩んでいるだけでは前に進みませんので、このようにどんどん理由を分解して、考えていくことをおススメします。


◎出会っても交際に繋がらない
◎交際に繋がっても長続きしない
◎プロポーズまで行かない
◎相手の気持ちがわからない
◎相手の真剣度がわからない

これらについては、これらを解決してくれるシステム、サポートがある婚活サービスを調べてみることです。

婚活パーティー、婚活アプリではこれらを解決してくれるサポートはありそうですか?

おそらくないはずです。

しかし、結婚相談所であれば、これらを解決してくれるシステム、サポートがあります。

当然100%ではありませんが、確率を大幅に上げることができます。

いくつか例をあげると

「出会っても交際に繋がらない」のであれば、結婚を前提にした異性が集まっている結婚相談所であれば、それだけで交際に繋がる確率は上がりますし、洋服や髪形のアドバイスを受けることで、交際に繋げることも可能です。

「相手の気持ちがわからない」のであれば、カウンセラーを通じて、お相手の今のお気持ちを確認することができます。

このようにあなただけでは解決できないことは、システム、サポートを利用することで解決に繋がるはずです。


◎異性に積極的に話かけることができない

これはある程度の慣れが必要ですが、そもそも婚活において「異性に積極的に話かけるスキル」は必須かを考えてみることです。

もっというと、絶対に改善しなくてはいけないことでしょうか?

大勢の場で異性に話しかける必要のある立食式の婚活パーティーなどでは、異性に積極的に話しかけるスキルは必要かもしれませんが、1対1で会う婚活アプリやお見合いではあまり必要のないスキルです。

「異性に積極的に話しかけるスキル」を磨くのが難しいと感じるなら、そのスキルを必要としない出会いの場で婚活してみましょう。


◎恋愛感情が湧かない

恋愛感情については、会った瞬間の一目惚れのようなことをイメージしていますか?

これはよほどのイケメンや美女だったり、フィーリングがとても会う方に出会わない限り難しそうですね。

でも、何回かデートを重ねることで、恋愛感情が湧いてくることも多々あります。

10代なら一目惚れで付き合うのも良いですが、結婚相手を探している大人のあなたであれば、大人らしく時間をかけて愛を深めていくのはどうでしょうか?

そのためには最初はピンと来ない異性とも、何度か会ってお相手のことを良く知ることから始める必要がありそうですね。


◎自分の好きな人と付き合うことができない
◎自分が好きでない人ばかりからアプローチをかけられる

これも「理想の人と出会えない」に近いですね。

好きな人と付き合うには自分をどう変えれば良いのかを考えたり、好きではない人からアプローチをかけられるのは何故なのかを考えてみましょう。

「好きではない人からアプローチ」をかけられるのは、現状、あなたがそのような人を引き寄せる「婚活上の強み」を持っているということになります。

逆にいうと「好きな人からのアプローチ」を引き寄せる「婚活上の強み」は、現在持っていないということです。

これはあなたに限らず、誰にでも当てはまることなので、まずはこの事実を受け入れること。

そして「好きな人からのアプローチ」を引き寄せる「婚活上の強み」を身に付ける努力をするのか、もしくは「好きな人」、「理想の人」を見直すかです。


◎異性と付き合ったことがない
◎年齢、年収、学歴、身長、容姿などのスペックに自信がない

これらの多くは解決することのできない「事実」なので、「課題」とは切り離して考えるべきです。

「自分の努力でどうにもならないもの」については気にしても仕方ないので、受け止めましょう。

ただ「年収」、「容姿」については努力次第である程度変えることも可能です。

転職をしたり、資格を取ったり、仕事を頑張って出世することで年収を上げることは可能です。

「容姿」については、髪型、服装、メイクを変えたりすることで、イメージはガラッと変わります。

さて、今日のブログは長くなってしまいましたが、いかがでしたでしょうか?

私の方である程度の解決方法をお伝えしましたが、あなたが考えた解決方法はどうでしたか?

「Vol.134 「理想」と「現実」のギャップを埋めるには?【前編】」でもお伝えした通り、自分で考えて答えを導くことがとても大切です。

今日の解決方法を参考に、改めてあなた自身が深く考え、「理想と現実を埋める」解決の糸口を見つけてみてください。

そして見つかったら、是非とも行動に移してみてください。

行動の先に、あなたの「理想の結婚」が待っているはずです。

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Vol.135 男性に『2回目は無い』と思われてしまう女性の特徴3選

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(※このページは2020年12月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.135 男性に『2回目は無い』と思われてしまう女性の特徴3選」といったテーマでお話ししたいと思います。

男性と初回のデートは取り付けることができるけど、2回目以降に繋がらない、そんな悩みを抱えている方、多いと思います。

1度や2度であれば、たまたまその男性との相性が悪かったのかも知れませんが、毎回毎回2回目以降がないとしたら・・・

もしかしたら、どの男性からも共通して『2回目は無い』と思われてしまう『やってはならない失敗』をしてしまっているかも(^^;

だとすると、その『やってはならない失敗』を直さないことには、今後も2回目デートはずっと訪れないかもしれません(>_<)

今日はそんな女性が犯しがちな『やってはならない失敗例』をお伝えします!

それではどうぞ!


やってはならない失敗例:その①

『自分のことばかり話していて、男性の話を聞かない』

さて、皆さんもこんな経験ありませんか?

「今日のデートはすごく盛り上がった!楽しく話ができたし、男性も良く聞いてくれた!」

「きっと次回もデートに誘ってもらえるはず♪」

しかし、デート後の男性のLINEはなんとも素っ気ない感じ。

デート中はあんなに盛り上がって楽しそうにしていたのに・・・

でもちょっと待ってください!

それって「あなただけ」が楽しかったんではないですか!?

自分の話をするのはもちろん楽しいはずです。

男性も大人なので、しっかりあいづちを打ちながら聞いてくれたでしょう。

でもそれは男性があなたに合わせてくれていたから。

内心「この人はいつまで自分の話をしているんだ」って思っていたかもしれません。

だから

「自分の話をたくさんしたかな」

「聞いてもらったな」

と思ったら、必ず相手にも話を振ること。

そうしないと、一方通行の会話になってしまいます。

会話は「キャッチボール」が基本です。

「キャッチボール」とは、相手からのボールをしっかりと受け止めて、相手の受け取りやすいボールを投げ返すこと。

でもあなたがやっていることは「ドッチボール」かもしれません。

「ドッチボール」のように、相手に一方的にボールを投げ続けても会話は成立しません。

是非、自分が1つ話をしたら、次は相手の話もしっかりと聞いて、会話の「キャッチボール」が楽しめるようにしましょう。


やってはならない失敗例:その②

『発言も態度もネガティブでマイナス思考』

基本的に発言、態度がネガティブでマイナス思考の方です。

本人はその気がないのかもしれませんが、

「でも~~だと思います」
「だって~~ですよね?」
「どうせ~~ですよね?」

などが口癖の人は要注意。

こんな負のオーラを全開な人と一緒に会っていても楽しくないですよね。

自分の不幸話を延々と話す人もそう。

また、感情表現が乏しく、男性からみて「自分とデートしてて、楽しくないのかな?」と思われてしまう方などもこれにあたります。

つまらなそうな態度は取っていなくても、しっかりと笑ったり、

「美味しい!」
「嬉しい!」
「楽しい!」
「すごい!」
「ありがとう!」

といった感情表現をしていないのなら、それは男性から「対して面白くないのかな?」と思われても不思議ではありません。


やってはならない失敗例:その③

『自己主張が全くない』

これも結構男性は困ります。

特に協調性が高い方、奥ゆかしい方は要注意です。

「どこに行きたいですか?」と聞いても

「どこでも構いません」

「何を食べたいですか?」と聞いても

「何でもいいです」

「イタリアンと中華ならどちらがいいですか?」と聞いても

「どちらでもいいです」

「・・・・・・・・」

はい、終了です。

次のデートは無いものと考えましょう。

男性からすると、

「私はここに行ってみたいです♪」
「今日は私、これが食べてみたいです!」
「イタリアンと中華だったら、イタリアンがいいです♪」

と言ってもらった方が、絶対にいい。

毎回毎回主張しなくてもいいですが、あまりに意見が出てこないと、男性も

「この人、やる気あるのかな?」

と思ってしまいます。

さてさて「男性に『2回目は無い』と思われてしまう女性の特徴3選」はここまでですが、いかがでしたか?

当てはまるものはありましたか?

これは常々ブログでお伝えしていることですが、今日お伝えしたことは、常日頃、例え全く興味のない異性とのデートであっても実践してください。

「えー、なんで全く興味のない異性の前でもやらなきゃいけないんですか~?」

と思った方。

考えてみてください。

興味のない異性の前でも

「男性の話をしっかり聞き、ポジティブに対応し、しっかりと自己主張する女性」

「男性の話をろくに聞かず、ネガティブオーラ全開で、やる気のない態度を取る女性」

この2人、一緒にいて楽しいのはどちらですか?

人として人間力がある方、成熟度が高い方はどちらですか?

前者の態度を取る人と、後者の態度を取る人で、今後成長できる人はどちらですか?

そして、どちらの方より早くが結婚できそうですか?

答えは言うまでもありませんね。

こちらの答えがわかった方は、来る本命男性とのデートの時、自分史上最高のあなたを発揮できるよう、日々訓練を積んでおきましょう!

あなたの婚活、心より応援しています(^^)/


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Vol.134 『理想』と『現実』のギャップを埋めるには?【前編】

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(※このページは2020年12月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.134 『理想』と『現実』のギャップを埋めるには?【前編】」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活をしていると、上手く行かないこと、自分の思い通りにならないこと、たくさんあろうかと思います。

例えば、

◎出会いがない
◎理想の相手がいない
◎出会っても交際に繋がらない
◎交際に繋がっても長続きしない
◎プロポーズまで行かない
◎相手の気持ちがわからない
◎相手の真剣度がわからない
◎異性に積極的に話かけることができない
◎恋愛感情が湧かない
◎自分の好きな人と付き合うことができない
◎自分が好きでない人ばかりからアプローチをかけられる
◎異性と付き合ったことがない
◎年齢、年収、学歴、身長、容姿などのスペックに自信がない

などなど。

人によって様々な「悩み」や「課題」を抱えていますよね。

もしあなたが、これらのどれかに当てはまるか、あるいはここに書いたこと以外の「悩み」、「課題」があるとしたら、それらがあなたの「現状」を表していると言えそうですね。

一方、「理想」はどうでしょうか?

◎優しくて高年収のイケメンと結婚したい
◎若くて可愛くて素直な女の子と結婚したい
◎ありのままの自分を受け入れてくれる異性と結婚したい
◎1年以内、2020年のうちに結婚したい
◎早く結婚して子供がほしい
◎○○歳までに結婚したい
◎結婚して色んなところに旅行に行きたい

これも人により様々かと思いますが、誰しも何らかの「理想」があると思います。

それでは「なぜ」これらの「理想」が実現していないのでしょうか?

少し考えてみてください。

何か思い浮かびましたか?

思い浮かんだ理由は、

◎出会いがないから?
◎交際が長続きしないから?
◎自分には運がないから???

などでしょうか?

他にも別な理由が思い浮かんだかもしれません。

基本的にこれらの理由は結婚できていない「現状」に近いと思います。

次は、思い浮かんだ「理想が実現しない理由」を解決するには、あなたならどうしますか?

先ほどは

◎自分には運がないから???

という理由も挙げましたが、もしあなたが「運がないから」結婚できないと考えているとしたら、これからも「運」が巡ってこない限り結婚することはできません。

ですので「運」に身を任せることはやめましょう。

「運」以外で考えてみるとどうでしょうか?

あなたなら今の「結婚できていない現状」をどのように解決しますか?

「理想が実現しない理由」を踏まえた上で考えてみてください。

どうすれば結婚できそうですか?

自分で考えることがすごく大切です。

一度、真剣に考えてみることをおススメします。

2日後の3月15日(日)のブログで一緒に考えていきましょう。

それではまた(^^)/


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Vol.131 プライドがある女性ほど婚活は上手くいかない

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(※このページは2020年12月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.131 プライドがある女性ほど、婚活は上手くいかない」といったテーマでお話ししたいと思います。

さて今日のテーマの「プライド」についてですが、婚活をしていると、プライドが邪魔をして、結果が上手くいかないことってありませんか?

例えば、

①男性からのLINEが少ないのに、自分からLINEを送ると前のめりな人だと思われるので、送らない

②初対面でピンと来ない男性に対して、デート中素っ気ない態度を取ってしまう

③相手からデートに誘われても、そこまで好きな男性でなければ、毎回デートに応じると軽く見られそうだから、たまに断ったり、返事を遅らせてしまう

このような経験、ありませんか?

今日のブログでは、このようについついプライドが邪魔をしてしまい、婚活が上手くいかない女性でも、「意中の男性と付き合える」、「結婚できる」確率を上げる方法をお伝えします。

結論からお伝えすると、ブログタイトルからもお分かりと思いますが、

「プライドを無くすこと」

です。ただし、ここでいう「プライド」とは

「些細なプライド」

もっとはっきりお伝えすると

「つまらないプライド」

となります。

「つまらないプライド」が高ければ高いほど、上記で挙げた①~③のような行動を取ってしまいます。

このような女性の特徴は

「人によって行動を変えていること」

更に具体的に説明すると

◎意中の人には誠実で、積極的で、丁寧な対応をするが、そうでない人に対しては不誠実で、消極的で、雑な対応を取る人

と言えると思います。

少し厳しめの言葉が並びましたが、上記の対応と逆の女性はどんな女性でしょうか?

それは、

◎意中の人であっても、そうでない人であっても誠実で、積極的で、丁寧な対応をする人

となります。

それでは前者と後者、どちらの女性がモテそうですか?

紛れもなく、後者ですよね。

ここで誤解してほしくない点は「積極的」とは、何も思わせぶりな態度を取るということではありません。

「人に対して笑顔でしっかりと挨拶する」
「人の話にしっかりと相槌を打ちながら聞く」
「人に何かしてもらったら、感謝を示す」

などです。いわば

「人として当たり前」

のことです。

「人として当たり前」のことができる人は、誰からも好かれますし、人格的にも優れた人と言えそうです。

また「人として当たり前」のことをやっていて、人間関係で大きな失敗をすることはまずありません。

しかし「人として当たり前」のことをやらずに、「つまらないプライド」があるがゆえに「人によって態度を変える人」は「裏表がある人」です。

こういう方は、どこかで必ずボロが出てしまいます。

そして気付かなくても、どこかで誰かがしっかり見ています。

このような方は人格的に優れた人とは言い難いですね。

「急がば回れ」ではありませんが、どんな方に対しても「つまらないプライド」を発動せず、「人として当たり前」の行動を取る、その積み重ねによって、結果として意中の人からも愛される人になれます。

素敵な女性は多くの人から好かれています。

それは誰に対しても同じ態度で接しているからです。

そうすれば、あなたがもし今、「自分は素敵な女性ではない、、、」と思っていたら、素敵な女性のように、誰に対しても同じ態度で接すれば、少しずつ素敵な女性になれると思いませんか?

誰しもプライドはあろうかと思いますが、「つまらないプライド」に関しては、お早めに捨てることをおススメします。

それが、婚活が上手くいくシンプルな法則です。


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