Vol.259 お見合い時間のルールを知り、スマートに婚活する

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.259 お見合い時間のルールを知り、スマートに婚活する」いったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所での出会いで絶対に避けては通れないこと、それは『お見合い』です。

このお見合いについて、『時間』を切り口として、

◎お見合いの適正時間
◎待ち合わせ時間
◎到着時間
◎お見合いからお見合いの時間

についてご説明したいと思います。

このブログを読むことで、お見合いの際の時間に対する悩みが解消し、お見合いの失敗を最小限に留めることができます。

是非最後までお読みいただけたらと思います。

まずは『お見合いの適正時間』についてです。


お見合いの適正時間

お見合いの時間は一般的に1時間程度ですが、これは絶対に守らなければいけないルールなのでしょうか?

先方の都合(お見合い後の予定)もありますが、話が盛り上がっているのであれば、1時間半、2時間のお見合いも有りだと思います。

実際、私は結婚相談所での婚活の時、妻とのお見合いで2時間話していました。

既にお伝えしました通り、先方のお見合い後の予定にも気は配る必要はあります。

しかし1時間ほど経過した時に、先方の時間に配慮するつもりで、

『お時間は大丈夫ですか?』

と聞くと、先方の感じ方によっては「この人、自分が早く帰りたいのかな?」と受け取られる可能性もあるので、聞き方も大切かもしれません。

その場合は、

『私はまだ○○さんとお話していたいのですが、お時間は大丈夫ですか?』

などと聞くと、こちらは話していたいことが伝わるので良いと思います。

とは言え、さすがに2時間以上は長いでしょう。

どんなに盛り上がったとしても、知らず知らずのうちに疲れてきてしまったら、逆効果です。

最大2時間を目途にしていただけたらと思います。

一方、どうしても1時間話すことが苦痛の場合はどうしたら良いでしょうか?

お見合い時間の目安は1時間くらい(オンラインお見合いの場合は40程度の場合もあり)なので、30分程度で切り上げようとするのはさすがに露骨だと思います。

ここは1つ、あなたが大人の対応をしていただき、1時間くらいになるようお相手のお話を聞いていただきたいと思います。

フィーリングが合わない人と1時間話すのはキツイかもしれませんが、合わない人とでも会話を1時間持たせるコミュニケーションスキルを身に付ければ、フィーリングが合う人と出会えた時、長い時間会話をすることが楽に感じるはずです。

次は『待ち合わせ時間』についてです。


待ち合わせ時間

これは、お見合いの開始時間は朝何時から夜何時くらいまでが適正かということです。

結論から言うと、朝は早くて10時開始、夜は遅くて8時開始だと思います。

土日とは言え、朝の9時開始のお見合いはさすがに早過ぎます。

また、平日の仕事帰りとは言え、夜9時開始のお見合いはさすがに遅過ぎます。

ただし、zoomなどのオンラインお見合いの場合は、自宅にいるので夜9時開始でも大丈夫かもしれませんが、こちらも先方との調整が必要です。

平日の夜に関しては、7時開始は、残業の多いサラリーマンにとっては案外厳しい時間設定です。

ましてやお見合いの遅刻は厳禁です。

予約の取れないラウンジも多く、その場合、早めに行って席を抑える必要もあります。

そう考えると、夜7時開始に余裕を持っていくのには、会社からお見合い場所までの時間にもよりますが、ほぼ残業なしで帰社しなくてはなりません。

しかし、サラリーマンであれば、当日の就業間際に上司から突発の仕事の依頼を受けることもありますよね。

ですので、私は婚活時代、平日のお見合いは夜8時に設定しておりました。

プロスペクティブスタートの会員さんにも活動前にはこの話をしています。

お仕事によりますが、夜8時であれば、多少残業があっても間に合う時間かと思います。

お見合いでは、とにかく時間に余裕をもって行動することがとても大切です。

次は『到着時間』についてです。


到着時間

お見合いのラウンジへの到着時間は、お見合い開始時間の1時間前に着くことをおススメしたいと思います。

『なぜ1時間も前に着かなくてはいけないの?』

と思われるかもしれませんが、当日何があるかわからないからです。

◎電車が遅延している
◎電車を1本乗り過ごす
◎途中でお腹が痛くなる
◎駅からホテルまでの道で迷う
◎ホテルに着いたのにラウンジがなかなか見つからない
◎ラウンジが最上階で、エレベーターがなかなか来ずに時間が掛かる
◎お見合い前に緊張して、最後にもう一度トイレに行きたくなる

などなどです。

上記の内、2、3個が当てはまったら、すぐに30分程度、予定していた時間よりもずれてしまいます。

また当たり前ですが、お見合い前に最後の身だしなみのチェックの時間も必要です。

お見合い開始10分前には所定の待ち合わせ場所(ラウンジ入口付近、お席など)に到着しているのもルールです。

そう考えると、1時間前に待ち合わせ場所のラウンジに着く気持ちで行動してちょうど良いと思います。

電車の人身事故で2時間電車が止まってしまった時などはどうしようもないですが、ちょっとした電車の遅延程度でお見合いに遅れてしまうようなことでは、余裕が無さ過ぎです。

1時間前に着くつもりで行動していれば、多少のトラブルには対応できます。

1つ1つのお見合いが『運命の出会いになるかもしれない』と考え、余裕を持って行動していただけたらと思います。

最後に『お見合いからお見合いの時間』です。


お見合いからお見合いの時間

1日に2件、3件のお見合いの予定が入ることも場合によってはあります。

その時の、お見合いからお見合いの時間はどれくらい余裕を持てば良いでしょうか?

これはお見合いの場所にもよりますが、お見合いの開始時間を3時間~3時間半程度ずらしていた方が無難です。

お見合いの時間は先にお伝えした通り、1時間程度が目安である一方、盛り上がれば1時間半、2時間となる場合もあります。

仮に1日に2件のお見合いが入っていて、1件目のお見合いのお相手異性がすごくあなたの好みのタイプで、実際に会ってみても話がすごく盛り上がったのに、次のお見合いのためにぴったり1時間で切り上げるのってすごくもったいなくないですか?

時間に余裕がないと、せっかくお見合いが盛り上がっているのに、あなたは時間を気にしながら次のお見合いに行かなくてはなりません。

また、先にお伝えしたように到着時間はお見合い開始1時間前が理想です。

もし移動時間をギリギリにしていたら、電車が少し遅延した段階でアウトです。

移動時間に掛かる余裕、バッファも必要です。

混んでいる時間帯だったら、お会計に時間が掛かるかもしれません。

お見合い後、トイレに行きたくなるかもしれません。

タッチの差で、予定していた電車に乗れないかもしれません。

上記のようなことは「普通に起こりえること」と想定して、移動時間を設定してほしいと思います。


まとめ

いかがでしたか?

ついついお見合いを詰め込み過ぎたり、時間の無駄がないように効率よくお見合いをしたい気持ちも分かりますが、それにより当日慌てて困ることになるのはあなた自身です。

時間にゆとりを持つことで、不測の事態にも対応できますし、心にもゆとりも持ってお見合いに臨むことができます。

ご参考にしていただけたらと思います。


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Vol.258 【7つの習慣】から考える『婚活を辛くしている本当の理由』

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.258 【7つの習慣】から考える『婚活を辛くしている本当の理由』」いったテーマでお話ししたいと思います。

今日のブログのテーマを考えていて、最初に

『自分自身の婚活や、会員さんの婚活を見ていると、婚活が上手くいかないのも、辛くしているのも結局は自分自身、本人自身かもしれない』

『婚活が上手くいく人と上手くいかない人の違いは、同じ場面に遭遇していても、その状況の良いところを見るか、悪いところを見るかの違いかもしれない』

『良いところを見られる人は婚活が楽しくなる、悪いところを見てしまう人は婚活が辛くなる』

といったことが頭に浮かびました。

ただ、そう思った理由は何かと考えたところ、今から10年以上前に読んだ

『7つの習慣』

という本の内容を思い出しました。

『7つの習慣』の販売部数は全世界4,000万部、日本国内240万部だそうで、世界的な大ベストセラーのビジネス書です。

もしかしたら、あなたも読んだことがあったり、タイトルだけは聞いたことがあるかもしれませんが、今日のブログを書くにあたり、思い浮かんだことの裏付けとして、『7つの習慣』の中からいくつかの内容を抜粋したいと思います。

まず1つ目、『7つの習慣』には以下のようなことが書かれていました。

今日のブログでは、水色文字箇所を『7つの習慣』からの引用とします。

「あなたはいつも時間に遅れてくる」
「なぜおまえの部屋はいつも乱れているんだい」
「芸術的なセンスがあるね」
「本当によく食べるよね」
「あなたが勝ったなんて、信じられない」
「どうしてこんな簡単なことも理解できないのか」

これらの発言は、私たちの本当の姿や可能性を映し出すものではない。これらは、発言した人のパラダイムや人格レベルを投映しているだけである。

現代社会では、一般的に人は、条件づけや環境によって決定づけられると言われている。

生活の中で条件づけが極めて大きな影響力を持つことは当然のこととして認めるが、それによって私たちが決定づけられている、あるいは、その条件づけからの影響から全くコントロールできないとなると、それは全く違う話になってしまう。


こちらを読んで、何か感じましたか?

わかりにくい言葉として『パラダイム』とう表現がありますが、これは『物の見方や捉え方』ということです。

私たちは人それぞれ、物事は「こうだ」あるいは「こうあるべきだ」といった考えを疑うこともせずに持っていますが、それは単なる思い込みで、その思い込みは人それぞれの『パラダイム=物の見方や捉え方』からなるものです。

先の引用文の中で、いくつかの発言がありますが、これを婚活に当てはめると

「思っていたより背が低い(高い)ですね」
「そんなにお仕事忙しんですか」
「結構食べますね」
「今まで、何人くらいの人と付き合ってきたんですか」
「どうして結婚相談所に入ろうと思ったんですか」
「2000円だけ頂いてもいいですか?」
「今回は私が支払いますね」
「私は1度も結婚したことがないので、バツイチの方は尊敬します」

などといった発言が考えられます。

これらを読んで、気分を良くする人、気分を害する人、相手の発言に対してデリカシーが無いと思う人、様々だと思いますが、これらの発言はあなたの本来の姿や可能性を映し出すものではなく、発言した人の『パラダイム=物の見方や捉え方』や人格レベルを投映しているだけということです。

ですので1つお伝えしたいことは、このような発言をお相手がしたからといって、自分を責めたり、落ち込んだり、イライラしないでほしいということです。

イライラしそうになったら、

『お相手の人格レベルが低いから、こういった発言をするのだ』
『良い反面教師と捉えて、自分の言動に活かそう』

と思えば良いと思います。

さて次の引用文にいきます。

人間は刺激と反応の間に選択の自由を持っている。

自分の人生に対する責任を放棄すると、反応的になる。例えば、反応的な人の多くは周りの物的な環境に大きな影響を受ける。天気が良ければ、気分も良い。しかし、天気が悪ければ、気分も悪くなり、遂行能力も低下する。

主体的な人は、自分の天気を持ち合わせている。雨が降ろうが陽が照ろうが関係ない。彼らの行動は価値観に導かれており、質の高い仕事をする価値観を持っていれば、天気がどうであろうと関係ない。

反応的な人は社会的な環境(社会の天気)にも大きく影響される。人が親切にしてくれると気分がいい。そうでないときは、不機嫌になったり落ち込んだりする。反応的な人の精神状態は他人の行動や言葉に左右され、振り回せることになる。

「自分の価値観に基づき行動する」ことは、主体的な人の基本的な性質といえる。反応的な人は「その時折の感情、状況、条件づけ、環境などに左右される」が、主体的な人は深く考え、選択し、内面化した価値観に基づいて自らを支配するのだ。

主体性を持つということは率先力を発揮するだけではなく、人間として自分の人生に対する責任をとるということである。私たちの行動は周りの状況からではなく、私たち自身の選択によって決まるのだ。

エリナー・ルーズベルトは次のように表現している。

「あなたの許可なくして、誰もあなたのことを傷つけることはできない」

またガンジーの言葉によれば、

「自分で投げ捨てさえしなければ、誰も私たちの自尊心を奪うことはできない」

本当の意味では、自分の身に起こる出来事によって傷つけられるのではない。自分がその状況を容認するという選択によって、傷を受けるのだ。

これが精神的に受け入れにくい概念だということは、百も承知している。特に何年にもわたって環境や他人の行動を、自分の不幸の理由にしてきた人にとっては、そうだろう。しかし、心底から正直に「今の状況はこれまで私が行ってきた選択の結果だ」と言えるようになるまで、「他の道を選ぶ」と言うことはできない。


上記の引用文は読みやすいように一部中略したり、順序を入れ替えている部分があります。

少し長くなりましたが、こちらを読んで、何か感じるところはありましたか?

これまで自分の人生や婚活が上手くいかない理由を環境や周りの人、婚活で出会うお相手異性のせいにしていた人にとっては耳の痛い内容だったかもしれません。

でも、あなた以上にあなたのことを考えてくれる人はなかなかいないので、やはり自分の行動、言動、選択には責任を持ち、自分自身で人生を切り開いていくしかありません。

婚活では色々な場面に遭遇するでしょう。

しかし、同じ場面に遭遇しても、『人間は刺激と反応の間に選択の自由を持っている』とあるように、捉え方は人それぞれです。

あなたが男性なら次のような場面をイメージしてください。

◎ランチデートで話はすごく盛り上がり、お相手女性もよく笑ってくれた
◎支払いは全額自分が支払った
◎お相手女性から「ごちそうさまでした」との言葉も、自分が支払う素振りもなかった

こういったケースでどの刺激にどう反応するかは人それぞれで、そこが「選択の自由」とうことです。

ある男性A介さんは

『最後にお礼はなかったけど、自分が楽しかったから支払ったのであって、お礼を求めて支払いをしたわけではない。食事中はお相手女性もよく笑ってくれたし、自分も楽しめた。またデートに誘いたい』

と感じたとします。

一方、別の男性B介さんは

『食事中はお相手女性もよく良く笑ってくれたが、支払いに対するお礼の言葉がなかった。せっかく奮発して全額支払ったのに最後の女性の態度にガッカリした。次のデートに誘おうとは思えない』

と感じたとします。

2人とも同じ場面に遭遇しても、『どの部分にどう反応するか』という選択によって、ここまで感じ方が違うのです。

このデートの楽しめたのはどちらの男性でしょうか。

間違いなくA介さんですよね。

ということは、B介さんは、自分の選択でせっかくのデートをつまらないデートにしてしまったということになります。

では女性のケースで見ていきましょう。

◎ランチデートで話はすごく盛り上がり、お相手男性もよく笑ってくれた
◎2人合わせて3000円のお会計で、お相手男性から「1,000円だけお願いできますか」と聞かれた
◎自分でも1,000円支払った。

ではこの場面に遭遇したある女性A子さんは、

『最後に1,000円支払ったけど、男性と同じランチを食べたんだから、むしろ男性の方が多く支払ってくれたということ。私もちゃんとお給料はもらっているし。何より食事中の会話がとても楽しかった。また次もデートに行きたい』

と感じたとします。

一方、別の女性B子さんは

『食事中の会話は楽しかったけど、最後の支払いの場面で全て台無し。3,000円の会計ぐらい、普通、男性が払うのが当たり前。しかも私よりも年上で、お給料もたくさんもらっているはずなのに。もう次のデートに行きたいとは思えない』

B子さんは自分自身の選択で、楽しいデートにもできたはずのランチデートを、嫌な思い出を残すだけにしてしまいましたね。

B介さんもB子さんも、自分自身の選択により、婚活を辛くしてしまっています。

あなたもこれまでB介さん、B子さんのように考えていたとしたら、あなたの考え方1つで、A介さんやA子さんのように楽しいデートに変えられるということです。

同じデートでも、それを楽しい思い出にして次につなげるか、つまらない思い出にしてダメにしてしまうかは、あなたの選択1つに掛かっています。

婚活が上手くいっている人は、総じてA介さん、A子さんのような選択をして、デートの中の「楽しかった部分」、「プラスに思える部分」にフォーカスを合わせることができる人です。

一方、上手くいかない部分は「嫌な部分」、「マイナスに思える部分」に自らフォーカスを当てて、つまらないデートにしてしまいます。

今後の婚活の参考にしていただけたらと思います。


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Vol.257 【結婚相談所なのに結婚できない!】○○力が成功のカギ

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.257 【結婚相談所なのに結婚できない!】○○力が成功のカギ」いったテーマでお話ししたいと思います。

このブログは、現在結婚相談所で婚活されている方はもちろん、これから結婚相談所に入会をしようと考えているあなたのためにも書かれたブログです。

まずは結論です。

結婚相談所で結婚できる人が共通して身に付けている力とは

『継続力』

です。

『なんだ、そんなことか・・・』
『本当に続けているだけで、結婚できるの?』

と思われるかもしれませんが、

『継続を諦めた人に起こる出来事、結果』
『継続する人に起こる出来事、結果』

また

『継続するコツ』

について順にお話したいと思います。

まずは『継続を諦めた人に起こる出来事、結果』です。


継続を諦めた人に起こる出来事、結果

継続を諦めると言っても程度の差は様々です。

最悪のケースは、結婚すること自体を諦め、結婚相談所を退会してしまうケース。

当たり前ですが、あなたが自分自身を信じずに諦めてしまったら、どうして結婚できるでしょうか?

上記のように、いきなり退会まで至るケースはまれですが、次のようは状況の方も、注意が必要でしょう。

◎一旦、休会して婚活から離れたい
◎交際相手がいないのに、最近お見合いをしていない
◎お見合いの申し込みをするのが面倒
◎お見合いに申し込まれても、会いたいと思う人がいない
◎お見合いをしても、全然まともな人に出会えない
◎交際相手とのデートの日程調整をするのがおっくう
◎交際相手とのデートが決まっているけど、会うのが憂鬱
◎結婚相談所で失恋して、婚活を続けるのが辛くなった

結婚相談所で婚活をしているあなたは、どれかに当てはまりましたか?

実はどれかに当てはまること自体は決して珍しいことではありません。

実際、結婚相談所で婚活されている多くの方が、上記のいずれかを経験するからです。

プロスペクティブスタートで成婚退会されていった方も、順風満帆だった方の方がむしろレアケースで、ほとんどの方がいずれかに当てはまっています。

しかし、上記のケースに当てはまり、婚活を続けること自体が辛くなってくると、まずは休会を検討する人がいます。

ここまでは多くの人が1度は経験することでしょう。

しかし、本当に休会をしてしまうと、一旦婚活から完全に離れてしまうため、そのまま数ヶ月後に退会に至るケースも珍しくありません。

また最初にお伝えした通り、休会せずに一気に退会してしまう人もいます。

そういった方に共通しているのは、ギリギリまで婚活を頑張ってしまうことが1つの原因と思われます。

もうこれ以上頑張れないというところまでやってしまい、限界を超えたところで、プツンと糸が切れてしまう。

そうなる前に、対策を取る必要があります。

次は『継続する人に起こる出来事、結果』です。


継続する人に起こる出来事、結果

婚活に挫折は付き物です。

あなただけではなく、ほとんどの人が大きな挫折を経験しています。

しかし『継続する人』は、

◎お見合いの回数を減らしたり
◎交際する人数を減らしたり
◎交際に進む判断基準を上げたり

しながら『無理のない範囲』で活動を継続します。

簡単に言うと、疲れてしまったら、少しスローペースにすることです。

それでは、『継続するコツ』はどういったものでしょうか?


継続するコツ

継続するコツは、プライベートの全ての時間を婚活に充てないことです。

もちろん、全ての時間を婚活に充ててもストレスにならないのであれば、それでも構いません。

しかし、休みの日を全てお見合いやデートの時間に使うことで、あなた自身が疲れ切ってしまうのであれば、気分転換も必要です。

例えば毎月5~6件お見合いをしていた人なら2~3件程度に減らして、空いた時間を趣味の時間に充てる。

それでも辛ければ、月1件のお見合いでも全然問題ありません。

3人、4人の異性と複数交際していて、その中の1、2名のお相手とのやり取りで疲れてしまったのなら、そのお相手とは交際を終了させて、自分が自然体で居られるお相手とだけ交際する。

来週のデートがどうしても気乗りしないのであれば一度リスケして、一人で買い物にでも行って気分転換する。

こんな風にして、相性が合わない相手との交際を無くして、自分の時間を作ることであなたのストレスも軽減されるはずです。

そして、この人と会ってみたいと思う人とだけデートをしたり、お見合いの申し込みをしたりすることで、婚活が少しずつ楽しくなってきます。

婚活が楽しくなり、心に余裕が生まれてきたら、お相手異性の言動も多めに見られるようになります。

そして、交際中のお相手の良い点が見つけられるようになるはずです。

こうしてあなたが周囲に対して穏やかな雰囲気を出せるようになってきたら、これまで手が届かなかった意中の人からも良い返事をもらえるようになるかもしれません。

一方、いつも

◎お相手異性がやってくれないこと
◎自分がお相手異性にやってあげていること

ばかりに意識が向いてしまう人は、お相手の悪い点ばかり見つけるクセがついている人です。

あなたも、『人の悪い点ばかり見つけるクセのある人』とは結婚したいと思わないはずです。

そして自分自身がそうなっていないか、自分の考え方、言動を今一度思い返してみましょう。

知らず知らずのうちに素敵な異性を自ら遠ざけてしまっているかもしれません。


まとめ

いかがでしたか?

結婚は3年後、5年後で良いと思っている人は、疲れたら婚活をストップしても良いかもしれません。

しかし、結婚相談所で活動している人、これから結婚相談所で活動をしようとしているあなたは半年から1年くらいでは結婚を決めたいと思っているはずです。

それであれば、ゆっくりでも良いので活動を続けてみてください。

一旦辞めてしまうと、また再開するのにはそれなりのエネルギーも必要で、そのエネルギーが出せずに、2年、3年と過ぎていいったら、あなたは何歳になるでしょうか?

その時は、今よりもさらに婚活が厳しくなります。

あなたが今何歳でも、今日がこれからの人生で一番若い日です。

若いというだけでエネルギーもパワーもあるはずです。

是非その若さを武器に、『ゆるくてもOK』ですので楽しく婚活を続けていただき、素敵なお相手との結婚を掴んでいただけたらと思います。


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Vol.255 【知らないとヤバい】高年収ハイスペック男性の驚くべき実態

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.255 【知らないとヤバい】高年収ハイスペック男性の驚くべき実態」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日のブログは高年収ハイスペック男性を狙う婚活女性のあなたに是非ご覧いただきたい内容です。

最初に1点お断りしておくと、今日お話しする内容は、全ての高年収ハイスペック男性に当てはまるものではありません。

しかしながら、婚活カウンセラーとして様々な年収の男性と接する中で、高年収の男性ほど、今からお話する傾向が強くなります。

特に1500万円、2000万円を超えてくると、かなり顕著にいくつかの傾向が現れてきます。

それでは高年収ハイスペック男性の結婚相談所での婚活について見ていきましょう。

まず、彼らはとにかくお見合いにたくさん申し込まれます。

毎月50件~100件近くの申し込みがある方もいます。

また、自分からお見合いに申し込むと結構な高確率でお見合いが成立します。

そして高年収ハイスペック男性が申し込む女性は

『若くてきれいな女性』

がほとんどです。

すみません、間違えました。

『若くてきれいな女性』

にしか申し込まないと言っても過言ではないくらいです。

この『若くてきれいな女性』にあたる方が具体的にどういう女性かというと

『20代(もしくは30代前半まで)で人並外れた美貌の持ち主』

ということです。

そして、年収1500万円を超えてくると、40代男性でもこういった女性に申し込みをして、結構な確率でお見合いが成立します。

お見合い成立率は一般的には5%ほどですが、これだけ若くてきれいな女性に申し込んでいるにも関わらず、10%程度お見合いが成立する人も多いです。

ですので、彼らは『20代(もしくは30代前半まで)で人並外れた美貌の持ち主』以外の女性から申し込みがあっても99.9%、OK返事を出しません。

100人、200人といった女性に申し込まれても、1人にもOK返事を出さない高年収ハイスペック男性もたくさんいます。

彼ら曰く

『申し込んでくる女性の中にはお見合いをしたいと思う人がいない』

ということです。

男性は、誰しも若くてきれいな女性を求める傾向にありますが、とはいえ普通の年収の男性は、容姿だけ気にしている訳ではありません。

世の中の婚活女性の半分から上くらいの容姿があれば、普通の年収の男性の結婚対象には充分入ってきます。

しかし、高年収ハイスペック男性の結婚対象に入れるのは、世の中の婚活女性の上位1%未満と言ってもよいでしょう。

私は、あらゆる年収の男性を見ていて、そう感じます。

逆に年収が若干低めの男性は、容姿でいうと8割~9割の女性を結婚対象に入れています。

年収が多少低くても謙虚で人間性が高いのが彼らの特徴です。

先日、年収300万円台のある男性会員さんから

『仕事中につき、駄文失礼します』

といった一文を添えられたメッセージがあった時は、

『なんて丁寧な言葉使いをする人なんだ』

と心底驚かされ、こちらが恐縮してしまいました。

同時に、こういう男性は上手くいくと感じました。

一方、高年収ハイスペック男性は基本、ほとんど連絡がありません。

交際サポートに必要なメッセージを送っていても、1週間も2週間も返事がないことは多々あります。

マイペースな方も多く、自分の中の『マイルール』で婚活をしているため、交際も上手く進みません。

女性とのやり取りでも『クール』で『ドライ』な方が多いのが特徴です。

以前、交際中だった女性から以下のメッセージと共に、交際終了の申し出を受けた男性がいました。

女性からのメッセージは

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
このままずるずる関係を続けるのも申し訳ないので、仮交際の終了を希望させていただきます。
わざわざ▲▲(女性の住む県)に出向いてお会いする時間を作ってくださったのに大変申し訳ないです。
○○さん(男性の名前)は、とても話しやすくいい方でしたので、素敵な方と巡り合うことができると思います。
これまで、ありがとうございました。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

といった趣旨で、男性の気持ちに配慮する内容でした。

上記に加えて私から励ましのメッセージを送ったのですが、それに対する男性からの返事は

ーーーーーーーー
確認致しました
ーーーーーーーー

の一言だけで、これまで交際を続けてくれた女性に対する感謝の言葉はありませんでした。

また高年収ハイスペック男性をサポートしていて気になるのは、女性の容姿に対する理想が極めて高いためか、お見合いで実際にお会いして、少しでも写真と印象が違うと感じた女性につまらなそうな態度を取ってしまったり(実際、女性側からクレームが入るケースもあり)、女性の内面をあまり見ようとしていない点です。

こういった感じで、通常は言葉が少なく、自分の気持ちを出さない彼らも、ある時はカウンセラーに連絡をしてきます。

それは、意中の女性である

『20代(もしくは30代前半まで)で人並外れた美貌の持ち主』

との交際が上手くいっていない時です。

こちらも協力はしたいのですが、これまでの交際の状況を連絡してもらっていなかったり、普段、必要最低限の連絡にも返事をもらえていなかったりするので、サポートにも限界があります。

交際相手の女性の相談所からのデート報告内容の共有もしてもらいますが、それらの内容から、彼らが女性に対しても自分だけの都合で急に連絡を取っていたり、更にきれいな女性との交際が始まったりすると、これまでの交際女性を放置したりと、行き当たりばったりの対応をしていることが読み取れます。

女性のあなたは、このブログを読んで何を感じましたか?

『高年収ハイスペック男性を狙う難しさ』
『仮に交際、結婚に繋がっても果たして幸せになれるのか?』

こういったことを感じたかもしれません。

一方で、あなたも男性の

◎年収
◎年齢
◎学歴
◎職業
◎デートでのお店選びのセンス
◎支払いのスマートさ

といった『スペック面』を気にし過ぎていると、男性の内面(自分に優しく接してくれるか、一途に好きでいてくれるかなど)を見られず、男性に対して厳しい評価をする女性になっているかもしれません。

そして、9割以上の男性を結婚対象から除外しているかもしれません。

それでは高年収ハイスペック男性によく見られる傾向とさほど変わりません。

そういう女性は男性を幸せにできませんし、本人も幸せになれないと思います。

あなたが良いと思う男性からは振り向いてもらえず、お相手の結婚対象に入っていないかもしれませんが、あなたが良いと思っているのは、彼らの『スペック面』ではないでしょうか?

あなたに振り向いてくれない男性をいつまで追いかけ続けていても、月日が流れていくだけです。

それよりも『スペック面』は理想の条件から外れていても、あなたを大切にしてくれる人と結婚した方が、よほど幸せになれます。

今一度、

『結婚相手はどういう人がいいのか』
『自分はどう変わればよいのか』

を考えるきっかけになればと思います。


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Vol.251 リクルートブライダル総研調査を分析!相談所はアプリの約1.4倍結婚できるという結果に!

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(※このページは2020年9月23日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.251 リクルートブライダル総研調査を分析!相談所はアプリの1.4倍結婚できるという結果に!」といったテーマでお話ししたいと思います。

9月16日、リクルートブライダル総研より「婚活実態調査2020」がプレスリリースされました。

リクルートブライダル総研「婚活実態調査2020」


今日のブログではどこよりも早く、「婚活実態調査2020」を独自の目線で分析したいと思います。

まずは「婚活実態調査2020」によると、

2019年婚姻者のうち、婚活サービスを通じて結婚した人は13.0%で2年連続過去最高を更新。特にネット系婚活サービスを通じて結婚した人の割合が高い。

とのことでした。

それを表したのが以下の2つのグラフが以下となります。


◆グラフ①

200919-02.png

グラフを拡大


◆グラフ②

200919-01.png

グラフを拡大


確かに2つのグラフを見ると、婚活サービスを通じて結婚した人の割合は年々増えていて、ネット系婚活サービスを通じて結婚した人の割合は、2019年こそ下がっているものの、結婚相談所、婚活パーティ・イベントに比べて高いことが分かります。

一方で、2019年は結婚相談所で結婚した人の割合が2018年の2.4%から3.5%へと増えていることも読み取れます。

次のデータを見ていきましょう。

「婚活実態調査2020」によると、

婚活サービスごとに利用経験割合をみると、ネット系婚活サービスの増加が著しく、婚活サービス全体を底上げしている。

とのことでした。

それを表したのが以下のグラフになります。


◆グラフ③

200919-03.png

グラフを拡大


確かに、ネット系婚活サービスの2017年からの伸びはすごいですね。

4年前に比べて倍以上の方がネット系婚活サービスを利用していることになります。

それでは各婚活サービスの中で、一番結婚できる確率が高いのはどのサービスになるのでしょうか?

グラフ②で確認した「結婚した人の割合」も、グラフ③で確認した「利用経験割合」も最も高いネット系婚活サービスでしょうか?

ネット系婚活サービスは利用者の数も多く、実際に結婚した人の数が多いのは間違いありません。

しかし、各婚活サービスの「利用経験割合」のうち、「結婚した人の割合」が最も高いのはどのサービスになるでしょうか?

これを確認するためには、先ほどグラフ②で確認いただいた「婚活サービスごとの婚活サービスを通じて結婚した人の割合」をグラフ③の「各婚活サービスの利用経験割合」で割ると分かります。

婚活サービスを通じて2019年に結婚した人は、前年の2018年には婚活サービスを利用していた可能性が高いと想定されるため、グラフ②の2019年数値(結婚相談所なら3.5、ネット系婚活サービスなら6.3)をグラフ③の2018年の数値(結婚相談所なら4.7、ネット系婚活サービスなら12.0)で割ることにします。

こちらのデータはプロスペクティブスタート独自でグラフ化しました。

結果は以下のようになりました。


◆グラフ④

200919-04.png

グラフを拡大


こちらのグラフ④から、結婚相談所が最も結婚しやすいことが分かりました。

結婚相談所はネット系婚活サービスの約1.4倍、婚活パーティ・イベントの約1.9倍、サービス利用経験割合に比べて、実際に結婚している人の割合が多いことになります。

それぞれのサービスごとに特徴はありますが、

「あなたが婚活サービスを利用する目的が結婚すること」

であれば、結婚相談所が最適なサービスであると言えると思います。

今後のあなたの婚活サービス選びの参考にしていただけたらと思います。


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(※2020年9月23日更新)

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Vol.249 婚活が辛いあなたへ。頑張って婚活する必要はありません。

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(※このページは2020年9月23日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.249 婚活が辛いあなたへ。頑張って婚活する必要はありません。」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活をしていると、自分の思い通りに進まず、

「こんなに辛いなら婚活やめたい」
「こんなに何頑張らなくちゃいけないなら、もう結婚できなくても良い」

と思うことも、一度や二度はあると思います。

あなたもこのブログを読んでいるということは、婚活で辛い経験をしたことがきっとあるはずです。

でも周りの人、特に結婚している友人や家族といった既婚者の方に相談すると、

「そんな考えじゃ結婚できないよ」
「あなたは相手の良い面を見つけて、もっと頑張らないと」

という返事があることも少なくないと思います。

私も自身の婚活時代を振り返ってみると、両親や会社の先輩などに

「お前は若い子がいいとか、可愛くないと付き合おうと思えないとか、相手を条件でしか見ていないから、いつまでも結婚できないんだ」
「もっと相手の内面を見ろ」
「自分のことばっかり言っていないで、相手に合わせなさい」

などと厳しいアドバイスを受けたことを思い出します。

今なら、彼らの言っていた意味も分かるのですが、その当時の私は頭では理解できても、それを実行することができず、どうすれば結婚できるんだと色々と悩みました。

私は現在、結婚相談所の婚活カウンセラーという立場なので、会員さんに対し、私が両親や会社の先輩などに言われていたような厳しい内容のアドバイスをすることも時にあります。

しかし一方で、婚活している会員さんもあなたも、既に十分頑張っていて、かなり疲れていることも理解しています。

そんなあなたに今日お伝えしたい言葉は、

「頑張って婚活する必要はない」

ということです。

もちろん、お相手の良い面を見つけたり、お相手に歩み寄ったりする姿勢は大切です。

しかしそうすることにより、あなたが疲れ切ってしまうほどのストレスが掛かっているのであれば、それはきっと無理のしすぎです。

最近、何人かの会員さんにもお伝えしたのですが、自分に合った人が現れた時は、

「お相手に合わせないと」

といった努力をする必要はほとんどなく、ありのままの自分で、自然体で居られるということです。

これはどういうことかというと、

「フィーリングが合っている」
「波長が合っている」

ということです。

フィードバック、波長が合っていても「価値観」は違うかもしれません。

フィーリング、波長は同じ意味合いですが、価値観は違います。

価値観は同じである方が良いと思われるかもしれませんが、意外と違っていても、

◎価値観が違うから、一緒にいて新鮮で、気付きがある
◎価値観が違うから、二人で偏った方向に暴走してしまうことを防げる

といったメリットもあります。

なので、価値観は違ってもお互いがそれを理解し、尊重する気持ちがあれば何ら問題ありません。

しかし、「フィーリング」、「波長」が合わないとなると、どうにもなりません。

今日私が「頑張らなくても良い」とお伝えしたいのは、

◎「フィーリング」、「波長」を合わせようと、頑張らなくても良い

ということです。

ここを合わせようと頑張ろうとしても、辛くなるだけです。

フィーリングや波長は、理屈の問題ではなく、合わないものは合わないんです。

ちょうど「生理的に受け付けない」のと同じイメージです。

ですので、この部分はあなたの努力や歩み寄りで解決する問題ではありません。

ここを合わせようと頑張り続けると、あなたに無理がかかり、しんどくなります。

しかし、フィーリングや波長が合うと感じる人は、もしかしたら、あなたの希望する「条件」とは違う人かもしれません。

条件とは

◎年収
◎年齢
◎容姿
◎学歴
◎お仕事

などです。

これらは結婚すると意外と気にならなくなったり、結婚後に変わったりすることも十分あり得ます。

最近ある婚活者の知人女性が、複数の男性とデートをしていたのですが、

「年収は高いけど、私に対する気遣いが全くない男性がいる一方で、年収は低いけど私のことを考えてくる男性もいて、ちょっとした気遣いの差で、年収が数百万円高いことのメリットは帳消しになる」

と仰っていました。

このように「お相手からの気遣いの気持ち」や、逆に「気を遣わなくて良い関係性」は、居心地の良さを決める要素の1つであり、それはフィーリングや波長が合うことにも繋がります。

そしてフィーリングや波長が合う人など、なかなか出会えません。

ですので、そういう異性と出会うことができたら、希望条件と多少違っても、その人との時間を大切にしてみてください。

フィーリングや波長が合う訳ですから、一緒にいて楽しいはず。

そしてあなたも頑張らず、自然体で居られると思います。

是非、「あなたが頑張らなくて良い」、フィーリングや波長の合う方を結婚相手として選んでいただけたらと思います。


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Vol.248 【祝ご成婚】38歳女性、コロナ禍でも3ヶ月のスピード成婚の秘訣は?

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(※このページは2020年11月24日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.248 【祝ご成婚】38歳女性コロナ禍でも3ヶ月のスピード成婚の秘訣は?」といったテーマでお話ししたいと思います。

5月下旬にプロスペクティブスタートにご入会され、8月下旬に活動期間わずか3ヶ月でスピードご成婚された38歳の女性から、このたび「ご成婚者様の声」が届きました♪

婚活カウンセラーとして、これまで250本近くのブログを書いてきましたが、このブログを読んでいる婚活者であるあなたにとっては、カウンセラーの立場から書かれたどんなブログよりも、「ご成婚者様の声」が一番響くかもしれません。

今日はそんな「ご成婚者様の声」でいただいたご回答から、いくつかピックアップしてご紹介したいと思います。


結婚相談所に入る前の婚活は、どんな状態でしたか?

コンパ、街コン、婚活アプリ(無料版&有料版)、知人の紹介等々。
全て手を出していました笑
食事やお茶などをする人はいましたが、真剣に結婚を考えて話を進められる方とはなかなか出会えなかったです。

⇒彼女もあらゆる婚活を一通り試したようですね(^^;
しかし、多くの婚活者の方が感じているのと同じように、お相手が結婚をどれほど真剣に考えているのか、分からなかったようです。
結婚をしっかりと考えているか分からないお相手と時間を過ごすのは、結婚を真剣に考えていた彼女にとっても、そしてあなたにとっても無駄な時間になってしまいますね。


入会前と入会後で、結婚相談所に対するイメージは変わりましたか?

結婚する気のある方としか知り合わないという安心感が増しました。また、提出書類も偽ることができないので、絶対的に信用できると思いました。
基本情報もお互い開示されているので、お相手に確認しないといけない事柄が格段に少なかったです。

⇒これは結婚相談所で活動することの大きなメリットですね。
独身証明書、住民票、収入証明書といった必要書類をご提出いただくため、他の婚活サービスのように、付き合っていたら実は既婚者だったとか、年収を詐称していたなどといったことに出くわすことはまずあり得ません。
またお互いに情報が開示されているので、聞きづらいことを聞く手間もありませんね。


ご成婚を決断されたポイントは?

初対面の時から話しやすく、昔からの知り合いのような安心感を抱いていました。
ありのままの自分でいられることが、決断のポイントでした。
この人と出会うために今まで独身だったんだなと思います。

⇒ありのままでいられることは結婚を決断する大きなポイントになると思います。
無理をしてお付き合いしている関係では、婚活期間中は何とかなったとしても、結婚生活は長続きしないはずです。肩の力を抜いて、自然体でいられることが大事だと思います。

「この人と出会うために今まで独身だったんだな」という感想もとっても素敵ですね♪


ご成婚できた理由、秘訣があればお聞かせください。

ありきたりの言葉ですが、、、「タイミング」ですね。
本当にご縁のある方と出会うと、こうもトントン拍子に話が進むのかと自分でも驚きました。そのタイミングの波を逃さないで、乗ることです!

⇒彼女の言う「タイミング」や「ご縁」というのは本当にあります。
タイミングやご縁のある人とは、自然とデートの予定もスムーズに決まり、1、2ヶ月という短期間のうちにたくさんのデートをすることができます。

恋愛経験が少ない方でも、結婚と恋愛は別物なので、ご縁のある方と出会うことで結婚が一気にまとまり、その後も長く幸せな結婚生活を送ることも十分可能です!
(ちなみにカウンセラーの私自身がこのタイプです笑)


これから結婚相談所で婚活しようか考えている人へのアドバイスをお願いします。

結婚相談所への入会って、敷居が高いイメージでしたが、実際はそんなことないです。
本当に結婚したいなら最短距離でいけるコースであることは間違いないです。
色々試してみてもダメだったら、最終手段として入会してみてください!

⇒私は「色々試してみてもダメだったら、最終手段として入会してみてください!」を読んで、思わずズッコケそうになってしまったのですが、やはり多くの婚活者の方にとって結婚相談所は最終手段かもしれません。

しかし最終手段だとしても、「最終手段をいつ使うか」は、人それぞれです。
彼女のように38歳で使う人もいれば、40代に入ってから使う人もいますし、プロスペクティブスタートでは25歳の女性でも「今、結婚できないと2、3年後はもっと厳しくなると思います」と言ってご入会されています。


「ご成婚者様の声」、いかがでしたでしょうか?

彼女はプロスペクティブスタートで活動する女性会員さんの中では決して若い方ではありませんでした。

しかしそんな彼女がここまでスムーズにご成婚できたのは、いくつかポイントがありました。

それは、

①結婚相手に対する譲れる点、譲れない点がはっきりとしていたこと
②早い段階でお見合いをストップし、交際相手との時間をしっかりと確保したこと
③3回目のデートまでに、結婚するに当たって確認すべきことを全てお相手男性に確認したこと

などです。

①については初回カウンセリングで彼女は

「年収などは気になりません」
「生理的に受け付けないタイプの人であれば、とりあえず会ってみます」

と仰っていました。

②については、プロフィール公開1ヶ月弱でお見合いをストップし、プレ交際相手との交際の時間をしっかりと確保しました。

③の「確認すべきこと」の話し合いができたのは、彼女自身の考えがしっかりとまとまっていていたためだと思います。

結果として、今回のスピード成婚を実現することができました。

あなたも結婚するにあたり、「本当に大切なこと」を明確にし、「一緒にいて居心地が良い」、「フィーリングが合う」と感じた人と出会ったら、その人との時間をしっかりと確保することで、短期間で幸せな結婚を手に入れることができると思います。

彼女の言葉を参考に、婚活を進めていただければと思います

「ご成婚者様の声」全文はこちらから♪

38歳の女性会員様。コロナ禍の中、ドライブデートで愛を育み、活動期間3ヶ月でスピードご成婚♪


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Vol.247 女性が絶対に結婚したくないと思う男性の5つの特徴


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(※このページは2020年9月23日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.247 女性が絶対に結婚したくないと思う男性の5つの特徴」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活しているあなたであれば、素敵な女性と結婚したいと思っているに違いないと思いますが、今日はそんな男性のあなたに是非ご覧いただきたいブログになります。

あなたがもしこの中で1つでも当てはまっていたら、要注意です。

お相手女性も最初のうちはあなたの態度を様子見しているかもしれませんが、今日挙げた「特徴」、「態度」、「行動」が何度も続くようだと、必ず女性はあなたの元から離れていきます。

では早速、ご説明していきたいと思います。


①態度が女々しい。そして重い。

まずは1つ目です。

態度が女々しい、そして重いとなりますが、このような男性に惹かれるという女性はまずいません。

男性のあなたもこれを読んで

「さすがにこんな奴と結婚したいと思う女性はいないだろう」

と感じていると思いますが、女性と接していて、何か自分のことを言い訳したり、あなたが何かをやらないこと、できないことを正当化したりすることはありませんか?

あなたの口癖が

「でも・・・」
「だって・・・」
「どうせ・・・」

といった言葉だったら、要注意です。

そして

◎ネガティブなワードを頻繁に口にする
◎自分の不幸話をする

人もよろしくありません。

最初はあなたの話を親身に聞いてくれるかもしれませんが、ずっとこの調子では女性も嫌になってしまいます。

自分の不幸話などはほどほどにしておきましょう。

対策としては前向きで建設的な話をすることです。


②ベタベタとスキンシップをしてくる。

これも絶対に女性から嫌われますので、絶対にやめておいた方がよいでしょう。

スキンシップをしてはいけない訳ではありません。

でも、女性が嫌がっているのにベタベタと触り続けるのは絶対にNGです。

スキンシップを取ろうとすること自体は積極的な女性に働きかけている訳ですし、いつまでもウジウジとしていて、手も繋げない男性よりは良いと思うかもしれませんが、ベタベタとスキンシップを取る男性は、

◎間合いが読めない
◎空気が読めない
◎女性の変化に気付けない
◎気付いていたとしても自分の本能が理性に勝ってしまう

人になります。

こんな自分勝手な男性と女性は結婚したいと思いません。

対策としては、女性の様子、態度、表情の変化をよく見ることです。

そして嫌がっていたり、表情が微妙だったりしたらすぐにやめること。

あなたがすぐにやめれば、女性も大きな減点はしないでしょう。


③決断力がない。態度をはっきりしない。

こういった男性も女性は好ましく思いません。

あなたがデートプランから、食事のお店から何から何まで、毎回全部決めてくださいとは言いません。

時には、街を散策しながら、二人で良さげのお店に入るのもいいですし、女性の意見を聞くのも良いでしょう。

でも女性が決めてほしい時に決められない男性は「頼りない」という印象を持たれてしまいます。

それでも「デートでのお店を決められない」程度であればまだ良いのですが、大切なことを決められないのは致命的です。

大切なこととは、

◎結婚後はどこに住むのか
◎二人の働き方をどう考えるのか

といったことです。

女性があなたとの結婚を決める時、上記のようなことをしっかりと話し合い、結婚後の生活のイメージができないと、あなたと結婚して良いのかの判断ができません。

こういった大切な話し合いの際、

「どこに住みたいかわからない」
「どのエリア、どの駅周辺が子育てするのに良いのかわからない」
「転職をしようか、今の会社に残ろうか、どうすれば良いかわからない」
「どうしよう・・・」

なんて聞かされたら、女性は不安しかありません。

対策としては小さなことからでもいいので、自分で何かを決めるクセを付けていってください。

そして徐々に大きな決断ができる男になりましょう。


④行動力がない。

行動力のない男性もなかなか女性に選んでもらえません。

行動力がないとは言い方を変えると「口先だけ」ということです。

色々と意見は持っていて、場合によってはユニークな視点で相手のことを批評することはできるかもしれません。

最初はそのユニークな視点や着眼点に女性は一目置いてくれるかもしれませんが、実際の行動が伴わないと、女性から「口先だけの男」という烙印を押されかねません。

むしろ普段からべらべらと話す男性よりは、普段は口数が少なくても自分の話をしっかりと聞いてくれて、いざという時に引っ張ってくれる男性に女性は惹かれると思います。

対策としては、人の批評をしている暇があったら、まずあなたが実行することです。


⑤心に余裕がない。

最後は心に余裕のない男性。

これはどういうことかというと、女性とデートしていても、いっぱいいっぱいな感じが伝わってしまうことです。

◎常に女性の態度を気にしている
◎全て女性に合わせようとしている
◎女性の言動にビクビクしている

これは、意中の女性や美人とデートができた時に男性が犯しがちな行動になります。

あなたが緊張してリラックスできていないのは、女性にも伝わります。

女性の気を配ったり、気遣いができる男性はモテますが、女性の言いなりだったり、自分の意見がなかったり、何かおどおどした態度を感じ取られてしまったら、女性はあなたを男性として物足りないと感じます。

対策としては女性の外見ではなく、内面を見て接することです。

そしてたくさんの女性と1対1のお見合い、デートを重ね、場数を踏むことです。


まとめ

いかがでしたか?

今日お伝えした内容が少しでも当てはまっていたら、1つずつで構いませんので、対策でも説明した内容を是非「実行」していただき、「女性が結婚したい!」と思う男性を目指して、自分を磨いていってください。

きっと素敵な出会い、結婚が待っているはずです。


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Vol.246 結婚について婚活者同士で話すのが絶対NGな理由

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(※このページは2020年9月23日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.246 結婚について婚活者同士で話すのが絶対NGな理由」といったテーマでお話ししたいと思います。

最初に質問ですが、婚活者のあなたは、ご自身の婚活の悩みなどについて、普段誰に相談していますか?

家族?
会社の同僚?
学生時代の友人?

色んな方に相談するかもしれませんが、ポイントはその方が

◎既婚者なのか
◎未婚者なのか

ということになります。

自分が婚活者だと、普段周りにいる友人は、どうしても同じ環境である「婚活者の友人」に偏りがちです。

なぜなら、結婚をしていて、子供が授かっていたりすると、婚活者のあなたとは環境が違い過ぎて、会話の内容なども合わないためです。

◎結婚されている方なら、パートナーとの結婚生活のこと
◎お子さんがいる方なら、子供の保育園、幼稚園、学校、習い事のこと

が会話のメインテーマであり、関心事であるはずです。

一方、婚活者であるあなたの最大の関心事は

◎婚活のこと(どうすれば理想のお相手と結婚できるか)

といったテーマになってくるでしょう。

そうするとお互いの関心事が異なる人とは自然と疎遠になり、会話のテーマが合う者同士で一緒に時間を過ごす時間が増えてきて、あなたのプライベートの時間の多くは「婚活者の友人と一緒にいる時間」になってくるはずです。

婚活者同士であれば、お互いの関心事が一致していますし、互いに利用している婚活ツール(婚活パーティー、婚活アプリ、結婚相談所など)の情報共有もできますし、

「今、良い感じの人がいる♪」

などといった話で盛り上がることもできるので、そういう仲間とは一緒にいて楽なはずです。

しかし、ここに落とし穴が潜んでいます。

それは何かというと、あなたが婚活の悩みを相談したり、情報共有したりしているその友人は、

◎どうすれば結婚できるかを知らない

ということです。

再婚者でない限り、一度も結婚をしたことがないので、婚活の悩みや情報共有はできても、

◎いかにして結婚するのか
◎結婚とはどういうものか
◎結婚と恋愛で、パートナーとして選ぶべき相手はどう違うのか

などを、頭では何となくわかっていたとしても、自分が結婚して結婚生活を送ったことがないため、実体験としてのイメージがなく、語れないのです。

例えて話すと、あなたが英語を上手く話せるようになりたい時には、誰に相談して、誰に英語を習いたいと思いますか?

自分と同じように英語がほとんど話せない人に習おうと思いますか?

それもより、英語がネイティブ並みに話せる日本人の先生や、何ならネイティブの外国人の先生に習いたいと思うはずです。

何故なら、その方が「英語を早く話せるようになる」からです。

でも婚活となると、未婚の友人に自身の婚活について相談をする人が多いと思います。

でも結婚していない人に「どうすれば結婚できるのか」を聞いても、その人も本当のところは答えようがないはずです。

答えがあったとしても

◎「英語を話せない人が英語の上達方法を語る」のと似たような的を得ないアドバイス

がある程度か、場合によっては

「まだ一緒に独身生活を謳歌しようよ!」
「その彼との結婚はやめた方がいいと思うなぁ~」

などといった「あなたを独身のままでいさせよう」とする意見が返ってくるかもしれません。

それであれば、ここはしっかりと既婚者に聞いてみましょう。

学生時代の友人、会社の同僚、先輩など、周りを見渡せば既婚者の方はたくさんいるはずです。

その人たちに

◎今の自分の婚活の状況
◎お相手への条件
◎理想とする結婚生活

などを話してみてください。

おそらく、未婚の友人に聞くのとは違ったアドバイスを得ることができるでしょう。

更には、あなたが「幸せな結婚生活」を送りたいと考えているなら、同じ既婚者に相談するなら「幸せな結婚生活」を送っている既婚者に相談するのが一番いいでしょう。

英会話の例え話に戻しますが、英会話であっても片言レベル、日常会話レベルからネイティブスピーカーレベルまで様々あり、あなたがより上達したいのであれば、ネイティブスピーカーレベルの人に習うのが一番良いはずです。

結婚についても同様で、仮に「結婚生活が上手く行っていない人」にアドバイスを受けたら、あなたの結婚生活も危うくなります。

そういう人達は、結婚はできたものの、パートナーとのコミュニケーションが上手く取れず、家庭運営がしっかりとできていない人達だからです。

あるいはパートナー選びの段階で間違ったのかもしれません。

あなたは是非、「幸せで円満な結婚生活」を送っている人にアドバイスを聞いてみてください。

「幸せで円満な結婚生活」を長い期間送るには、相応のコツがあり、そういった結婚生活を送れている人達は、そういったコツを理解して実践できています。

そしてそのコツは婚活を上手く進める上でも必ず役立つはずです。

何故なら婚活の先に結婚生活があるからです。

是非、婚活をしている今のタイミングで「幸せで円満な結婚生活」を送るコツを掴み、婚活に活かして頂ければと思います。


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(※2020年9月23日更新)

プロスペクティブスタートは、2020年8月末時点で、

◎2019年のご入会数、ご成婚数を上回ったことへの感謝を込めて

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(※2020年9月23日更新)

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プロスペクティブスタートは、2020年上半期のIBJ(日本結婚相談所連盟)の表彰にて、
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プロスペクティブスタートは、日本結婚相談所連盟(IBJ)の「婚活カウンセラーブログ」、5月1日付・人気ブロガーランキングで、全国第6位(約2,400社中)、神奈川県第1位(約350社中)に選ばれました!

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Vol.244 【徹底分析】結婚相談所で結婚できる人、できない人

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(※このページは2020年9月23日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「【徹底分析】結婚相談所で結婚できる人、できない人」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日はプロスペクティブスタートに過去に在籍して活動されていた会員さんのデータを基に、

◎結婚相談所で結婚できる人
◎結婚相談所で結婚できない人

の特徴をお伝えしたいと思います。

まずは数値ではっきりわかる特徴から説明いたします。

それは「活動期間」です。

成婚退会された会員さんの平均活動期間は8ヶ月。

それに対し、中途退会された会員さんの平均活動期間は4ヶ月。

その差は倍で、成婚退会された会員さんはそれだけ長い期間、頑張って活動を続けています。

当たり前ですが、途中で諦めたら、結婚はできないのは明らかです。

実は、成婚退会された方の多くは、途中で婚活を諦めかけた方です。

真剣交際に進んだものの、お相手にフラれたことがきっかけに

「自分はもう結婚は無理かもしれない」

と、一度はどん底まで落ち込んだ会員さんもいました。

自分にお見合いを申し込んでくれる異性、真剣交際に進みたいと言ってくれる異性には興味が持てない一方、自分が良いと思う異性とはお見合いすら組めず、悩んでいた会員さんもいました。

でも皆さん、諦めずに活動を続けた結果、成婚することができました。

一方、中途退会した人は最初に躓いたところで、そのまま退会してしまうケースがほとんどです。

ですので活動期間も4ヶ月と、成婚者に比べて圧倒的に短いのが特徴。

粘り強さが足りないというか、一時的な感情で、突発的に辞めてしまう人が多い気がします。

つい3、4ヶ月くらい前に、8ヶ月後、1年後といった「成婚の目標時期」を決めたばかりなのに、その期限をまだまだ残して途中で離脱してしまいます。

これでは結婚できませんよね。

自分が決めた「〇年〇月までに結婚する!」という目標を簡単に投げ出してしまうのですから。

実は、現在活動中の方も、活動開始時期は皆さんバラバラですが、3ヶ月程度活動した段階で、ほとんどの方が

◎お見合いがなかなか組めない
◎お見合いをしてもなかなかプレ交際に進めない
◎プレ交際に進んでも1、2回のデートで終わってしまう
◎真剣交際まで進めない
◎大好きだった交際相手から、交際終了の申し出を受ける
◎真剣交際に進んでも、途中でダメになってしまい、振り出しに戻ってしまう

などのケースにより、モチベーションの低下や、大きな挫折を味わっています。

しかし覚えておいてほしいのが、

◎婚活が上手く行かなくて苦しい思いをしているのは、あなた一人ではなくみんな一緒

ということです。

辛い気持ちはよく分かります。

何故なら私も10年間以上婚活をしていたからです。

でも諦めなれればいつか、結果は付いてきます。

いくら結婚相談所とはいえ、3、4ヶ月で成婚まで至ることはなかなかありません。

「婚活、疲れてきたなぁ・・・」
「もうやめたい・・・」

と思ったら、

「みんな同じように頑張っている」
「本気で婚活を始めたら、3、4ヶ月のところで疲れてくるのはむしろ自然なこと」

ということを思い出して頂けたらと思います。

では次は「性格面」の特徴になります。

まず結婚できる人の性格はおだやかで素直な方が多いのが特徴です。

素直なのでカウンセラーの言葉にもしっかりと耳を傾けます。

これまで自分が結婚できていないことをしっかりと理解していて、結婚できてこなかったことを

◎お相手異性のせい

にするのではなく、

◎自分の中に何か改善しなくてはならない点がある

と考えられる人です。

結婚は、交際相手を変えればすぐに結婚できるほど簡単な話ではありません。

過去の交際相手、もしくは結婚相談所で出会った交際相手と上手くいかなかったのは、お相手の責任も一部あるかもしれませんが、お相手が100%悪いことはまずありません。

上手く行かなかった理由は「あなたの中」にも必ずあります。

だから、交際相手をいくら変えても、あなたが変わらないと結婚はできません。

そしてあなたが直せるのは、お相手の性格、行動ではなくて、「あなた自身の性格、行動」だけです。

自分の中にも上手く行かない理由があることに気付ける人は、まずはカウンセラーのアドバイスをしっかりと取り入れ、その上で更に自分の頭で考えて、活動を軌道修正できます。

また、ぱっと見の受け答えは穏やかな方でも、

◎実は頑固

といった方もなかなか結婚は難しいです。

お相手に対する条件もあまり厳しそうに見えないのですが、本人は全く歩み寄るつもりもないし、カウンセラーの話を聞いているようで、実は全く聞いていない。

いわば「自己流」で、自分の行動を何も変えようとしない。

結果、「今までのやり方と同じ方法」で活動するから、結婚できない。

何故なら「今までのやり方」で結婚できるのなら、既に結婚できているはず。

結婚できていないのだから、「今までのやり方」は変えないといけない。

「今の自分のまま」では結婚できないはずです。


今日お伝えした内容をまとめると

◎結婚できるまで諦めない!婚活を始めて3~4ヶ月経ったときは特に注意!
◎「結婚できない理由は自分の中にある」と素直に受け入れて、自分が変わる努力をする

の2点になります。

この2点に気付いて行動に移せる人はいつか結婚できるし、気付かない人、気付いても行動に移せない人はまだまだ結婚は難しいでしょう。

あなたは、早く結婚したいですか?

答えがイエスなら、今日お伝えした2点、行動に移して婚活頑張ってください!


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Vol.242 30代後半女性、活動2ヶ月で明るい笑顔の彼からプロポーズ♡

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(※このページは2020年9月23日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.242 30代後半女性、活動2ヶ月で明るい笑顔の彼からプロポーズ♡」といったテーマでお話ししたいと思います。

さて、今日はとても嬉しいお知らせです!

プロスペクティブスタートに5月末にご入会、6月中旬にプロフィール公開し、本格的な活動をスタートさせた30代後半女性が、この度、無事にプロポーズを受けました!

お相手は40代半ばの笑顔がとっても素敵な爽やかイケメン♪

スポーツインストラクターをされている男性で、健康的でユーモアもたっぷり!

彼女は毎回のデート報告で、

「毎回お腹がよじれるくらい笑わせてもらってお腹が痛い」

「たくさん笑い過ぎて、今日もまた一つ顔にしわができました(笑)」

などと言っていましたが、本当に楽しい雰囲気が伝わってきました。

カウンセラーから見ていても、最初からとても順調に見えました。

またデート回数からも今回の短期成婚はある程度予想できていました。

彼女はお見合い日でもある交際スタートの日から、最初の1ヶ月で4回の対面デートをしました。

相談所の会員さんには、どの会員さんにも

「最初の1ヶ月で、週1回のペースで対面デートができると良い」
「できれば、最初の1ヶ月で3、4回のデート。どんなに少なくても2回はすること」

とお伝えしていますが、実際はなかなか1ヶ月で3、4回のデートをするのは難しいものです。

それは、本人が他の交際相手がいたり、お見合いも同時並行で行っていたりするという理由が1つ。

もう1つはお相手異性も、他の交際相手がいたり、お見合いもしていたりするからです。

お相手が交際状況はまではなかなか把握できませんし、こちらもどうこう言える立場でもありません。

ですので、せめて自分の交際を抑えること、すなわち

◎交際相手を1~2名に絞る
◎お見合いはストップする

という工夫ができれば、意中の方とのデートの時間をそれだけ割くことができます。

今回晴れてプロポーズ受けた彼女も、お見合いの件数はトータルで5回.

うち3名の方とプレ交際に進みましたが、早い段階で今回プロポーズを受けた彼1人に絞り、デートを重ねてきました。

たくさんの異性とお見合いをしたい気持ちはわかりますが、結果として、お相手を絞って交際する人の方が、圧倒的に早く成婚まで辿り着くことができます。

実際、IBJ(日本結婚相談所連盟)の成婚者データからも明らかで、成婚者の平均のお見合い件数は、男女毎、年齢毎に、

男性
25~29歳 9.8回
30~34歳 15.2回
35~39歳 18.2回

女性
25~29歳 11.3回
30~34歳 13.9回
35~39歳 15.4回

となっており、20回、30回とお見合いをしている人はあまりいません。

さらにカウンセラーから見ると、この平均値よりもさらにお見合い件数が少ない人ほど、短期間で成婚までいけるという感覚があります。

いずれにせよ、人数を絞って、1人1人のお相手異性としっかりと向き合えることが成婚への近道となりそうです。

今回の彼女の活動を見ていると、正にお手本のようでした。

活動中、一度もブレることなく、最初に決めたお相手異性のことだけを見ていたからこそ、活動開始たったの2ヶ月でプロポーズを受けることができたのだと思います。

8月中には成婚退会をしたいということで、彼とは新居のことや結婚後のことなども色々と話しているようです。

また既に彼は彼女の親御さん、ご兄弟への挨拶も済ませていて、家族からも

「いい人で本当に良かった」

とのお墨付きもいただいています。

カウンセラーとしては、これだけの短期間で成婚が決まったことはとても嬉しい一方で、

「もう卒業してしまうんですね・・・」

といった感じで若干寂しい面もあるのですが、彼女の新たな門出を祝福して送り出したいと思います!

「ご成婚者様の声」も頂けるとのことでしたので、後日ご紹介させていただきます。

楽しみにしていてください(^^)/

過去の「ご成婚者様の声」をご覧になりたい方は、こちらもどうぞ♪

アラフォーの爽やかイケメン男性。大手企業の秘書を務める30代後半、料理が得意な女性とご成婚♪

お相手女性様からの積極的なアプローチがきっかけで実ったご成婚


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Vol.241 【離婚へまっしぐら・・・】妥協しないで婚活する人の結末

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(※このページは2020年9月23日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.241 【離婚へまっしぐら・・・】妥協しないで婚活する人の結末」といったテーマでお話ししたいと思います。

あなたは、『妥協しない』という言葉にどのようなイメージを持っていますか?

『妥協しない』というと、ビジネスであれば

◎仕事にこだわりを持っている
◎仕事ができる
◎交渉力のある

といったプラスのイメージを持つかもしれません。

しかし『妥協しないで婚活する人』は

◎お相手に対するこだわりが強い人
◎お相手に対する条件の厳しい人
◎人のことを許すことができない人
◎許容範囲が狭い人
◎相手の至らない点に目が行く人
◎相手の至らない点を指摘する人

といった、どちらかというと、お相手異性からは敬遠されるタイプの方が多いです。

実際、婚活者の中にはこのようなタイプの方が一定数いらっしゃいますが、総じて婚活は上手くいっていません。

それでは、こういった人が結婚すると、結婚後はどうなるでしょうか?

結婚後はガラッと性格が変わって、急に大らかな性格になると思いますか?

残念ながら、そんなことはありません。

結婚時点では自らの課す厳しい条件をクリアしたお相手パートナーに対しても、次のような対応を取り始めます。

◎自分の価値観と一致していない部分に気付いたら、それを指摘する
◎価値観が違うと感じた部分を、パートナーに変えさせようとする(自分に合わさせようとする)
◎パートナーが変わるまでチクチクと言い続ける
◎結婚後、パートナーの変化を許さない
⇒結婚後、太る、家事の手を抜く、転職する、職場での降格など
◎パートナーのちょっとしたミスを許さない

また、自分が

『妥協しないで結婚したい』

と公言している人の中には、お相手にも

『妥協してまで自分と結婚してほしくない』

と考える人もいますが、

『妥協しないあなたも、お相手も、結婚生活には向かない人間』

だということを知ってほしいと思います。

じゃあ、

『妥協して結婚すればいいんですか?』

といった声も聞こえてきそうですが、そうではありません。

そもそも

『お相手を許容することができる人』は

『妥協する』

という言葉を使いません。

それは何故かというとお相手に対して『妥協』という言葉を使うことが、

『お相手を上から目線で見ている考えの表れ』

ということを知っているためです。

そして結婚生活といった『対人関係』において、『妥協しない=許容しない』という行動を取り続けると、どういうことになると思いますか?

このような人たちは、結婚生活が長続きする訳もなく、早々に結婚生活は破綻し、離婚への道に突き進む形となります。

あなたが

『妥協しないで婚活したい』
『妥協しないでお相手を選びたい』

と言っているのは、

『私は、お相手に歩み寄るつもりは一切ありません』
『つまり私は、許容範囲が狭く、細かくて、器の小さい人間です』

と言っているのと同じ意味です。

このような人と結婚したいと思う人は誰もいません。

きっとあなたもそうだと思います。

でも、自分はそのような人になっていないか?

そう自分を振り返ることは大切です。

自分と全く同じ価値観を持った人間など、この世では存在しません。

しかし価値観の違いを

『知り』
『理解し』
『受け入れ』
『許容し』
『歩み寄り』
『すり合わせる』

のが結婚の面白さであり、醍醐味です。

こういったことができない

◎余裕のない人
◎人としてのふところの小さい人

はまだ結婚は向いていないし、しない方が良い。

でも婚活を通じて、自分を変えられる人もいます。

婚活を通じて、どれだけ『人を許せるようになるか』が結婚後の生活にも影響します。

色んな価値観に目を向けられるようになった人は、結婚後に気付いたパートナーとの価値観の違いも許容でき、歩み寄ることができます。

婚活中にお相手異性に取る態度が、結婚生活でパートナーに取る態度と一緒。

『最後まで条件を譲らないで、(不幸にも)結婚できてしまった人』は、
『結婚後、歩み寄りをしない人』

になってしまうはず。これでは結婚生活も上手く行くはずがありません。

是非とも、結婚後、円満で幸せな結婚生活が送れるよう、今、婚活期間中に

『お相手を許容できる人』
『お相手に歩み寄れる人』

になっていただけたらと思います。


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【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!

(※2020年9月23日更新)

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Vol.239 『コロナで婚活できない』というのは、ただの言い訳

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(※このページは2020年9月23日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.239 『コロナで婚活できない』というのは、ただの言い訳」といったテーマでお話ししたいと思います。

さて、今日のタイトルの

「『コロナで婚活できない』というのは、ただの言い訳」

ですが、理由は何故かというと、

「コロナの真っ最中に婚活をスタートしても、しっかりと婚活を進め、結果を出している人がいるから」

です。実際、プロスペクティブスタートでは、コロナの真っ最中に成婚退会されたカップルさんもいらっしゃいます。

Vol.181 40代前半男性会員様より、突然のプロポーズ成功のご報告!

Vol.224 【祝ご成婚】アラフォー爽やかイケメンよりご成婚様の声、届きました!

では、コロナ禍における婚活のおさらいをしたいと思います。

まずは基本中の基本ですが、

「オンラインお見合い」
「オンラインデート」

といった

「オンライン婚活」

を使いこなすこと。

「オンラインデート」のポイントは2つ。

1つ目は「先に終了時間を決めておく」こと。

これはどちらかがタイマーを掛けておくと、時間内はストレスなく、会話に集中できるでしょう。

2つ目は「会話のテーマを事前に決めておき、お互いにトピックを持ち寄る」こと。

会話の内容が決まっていれば、オンラインデートが始まってから

「ところで何を話しましょうか?」

といった気まずい雰囲気になることもありません。

そして対面でのデートをする際は、新しい生活様式である

「マスクの着用」
「こまめな手洗い」
「3密を回避」

といった基本的なことを守った上で、どんなデートができるか考えてみましょう。

夏であれば海、近場の公園、バーベキュー、動物園、テーマパークなども良いと思います。

お手軽にできて、この時期是非おススメでしたいのは、近くの河原で

「大人のセルフ花火大会」。

近くのコンビニやスーパーで花火、ご飯、おつまみ、お酒を買って、辺りがいい感じに暗くなってきたら花火をスタート。

二人きりで花火をすれば、きっと童心に帰れると思います(笑)

そして締めはなんといっても「線香花火」。

パチパチと光る花火を見ながら、これからの二人の結婚生活について語り合ってください(^-^)

このようにコロナ禍でも婚活をする方法はいくらでもあります。

しかし

「コロナで婚活できない」

という人は、思考が停止して、コロナ禍でも何とかして婚活をしようと考えるのを諦めていると思います。

このような人は、コロナが収束した後でも、何かと理由と付けて婚活をしない傾向があります。

「今は仕事が忙しい」
「まだ年収がそこまで稼げていないから、婚活はできない」
「ダイエットしてやせてから婚活したい」

などなど。

でもこれも全て言い訳。

仕事が忙しいと言っている人は、大抵一年中忙しいと言っています。

一方、仕事でバリバリと成果を上げている人は、プライベートの時間もしっかり取れている人も多いです。

年収を100万円上げるのに3年も5年も掛かったら、かえって市場価値は下がります。

ダイエットも同じで、ポッチャリしている女性が好きという男性もいるし、婚活をやりながら、並行してダイエットを進めればいい!

その方がダイエットも頑張れて、結果的に早くダイエットに成功するはず。

このようにどのような状況下においても、できる人は大抵のことは何とかしようとするのですが

「コロナで婚活できない」

と言っている人は、あらゆる障害に対する適応力が足りていない人。

婚活も総じて消極的で、自分からお相手に連絡を取ろうとしません。

一方、コロナの中でも婚活ができている人は、自分からお相手に積極的に働き掛けています。

特に女性ならある時は遠慮せずに男性にお願いすることも大事。

コロナで電車に乗るのが恐ければ、車の運転できるお相手なら

「家の近くまで迎えに来てほしい」

としっかりお願いすればいい。

それを受けるかどうかは、お相手が決めること。

「こんなこと聞いたら図々しいと思われる?」

などと心配する必要は何もありません。

聞かなかったら聞かなかったで、いつまでも対面デートができず、ある日突然、お相手から交際終了の申し出が来るだけです。

悩んでいるうちに聞いた方よっぽど早いですし、何より交際が前に進みます。

車を持っている、もしくはレンタカーを借りれば車を運転できるのに、家の近くまで迎えに来てくれない男性なら、こちらから交際終了すれば良い。

女性はわかっていないかもしれませんが、男性は頼りにされると案外気分が良いもの。

おそらく

「俺に任せてとけ!」

という感じで喜んで迎えにきてくれる男性も多いはず。

女性皆さんに覚えておいてほしいことは、

「自分の希望、要求をしっかりと男性に伝えること」

です。

実際、プロスペクティブスタートのある女性会員さんは、お相手男性に

「コロナが恐いので、できれば車で家の近くまで迎えにきてほしい」

とお願いしたところ、その男性は毎回家の近くまで迎えにきてくれるようになり、3回のデートで真剣交際に入りました。

是非とも「コロナで婚活できない」と言い訳にせず、オンラインデート、対面デートを上手に織り交ぜ、交際を深めていってください。


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Vol.238 『こころレベル』で結婚できるどうかが決まる

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(※このページは2020年9月24日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.238 『こころレベル』で結婚できるどうかが決まる」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日のブログは、まずはタイトルの中にもある

「こころレベル」

のご説明からしたいと思います。

「こころレベル」とは私の妻(プロスペクティブスタートのカウンセラー)が言った言葉なのですが、簡単に言うと

◎人間性
◎人柄
◎考え方の成熟度

といった意味合いになります。

婚活にはこの「こころレベル」がとても重要になります。

婚活者の中には、若くても「こころレベル」が高い人もいれば、年齢を重ねていても「こころレベル」が低い人もいます。

カウンセラーとして会員さんをサポートしていると、

「短期間で上手くいきそう」

と思える人と

「正直、まだまだ時間が掛かりそう」

と思う人がいます。

婚活が「上手く行く人」と「上手く行かない人」の違いは恋愛偏差値ではなく、「こころレベル」の差になります。

まずは「こころレベルが低い人」から説明します。

「こころレベルが低い人」はこんな人です。

1つ目は恋愛経験がある程度あって、無意識のうちに自分の立場を相手よりも優位にさせようと、駆け引きをしている人。

こういう人は、お相手からの譲歩を引き出そうとしたりもします。

あるいは

「今回は私がやってあげたんだから、次はお相手の番」

といった思考もあります。

自分が1つ与えたんだから、お相手も1つ与えてくれるまでは、自分は与えないという考え方。

恋愛やビジネスであればそれでも良いかもしれませんが、結婚相手は長い結婚生活を共にし、協力いていくパートナー。

その相手に対して

「駆け引きをする」
「譲歩を引き出そうする」

といった姿勢では結婚生活は上手くいきませんし、「こころレベル」の意味合いである人間性という部分についてもまだまだだと思います。

2つ目はお相手に厳しすぎる人。

こういう人は婚活のお相手を

「今後、力を合あせて結婚生活を共にするパートナー候補」

として接するのではなく

「やっつけるべき対戦相手」

とも思えるようなスタンスで対峙しています。

どのような特徴があるかというと

◎お相手がやってくれないこと、お相手の至らない点にばかり意識が行く
◎お相手のダメ出しや悪口が多い
◎お相手を行動、言動を採点する
◎基本、お相手を信用していない

といった特徴があります。

また厳しすぎる人は自分に興味を持ってくれる人に全く興味を示さない傾向もあります。

よく聞くのが

「自分のことを良いと言ってくれる人の中に、自分が良いと思える人はいない」

といった発言です。

でも傍から見ると結構お似合いである場合も多かったりします・・・

こういう人は自分の立ち位置、市場価値を客観的に把握できておらず、自分の条件ばかり相手に要求している人です。

一方、「こころレベルが高い人」は、恋愛偏差値があまりなくても、人としてお相手を思いやる気持ちがあり、どんなお相手にも丁寧に接することができる人です。

お相手の良いところを見つけることができ、欠点を指摘するようなことはしません。

例え違和感を覚える点があったとしても、

「私の感じ方がいけないかもしれないのですが」

とあくまで控えめ。

婚活で上手くいかない時も、しっかりと自分の頭で考えて、自分の考えを整理し、それを言葉でお相手やカウンセラーに丁寧に伝えることができる人。

また「こころレベルが高い人」は交際終了時の対応が素晴らしいのも特徴です。

お相手に振られた場合でも

「○○さんにとって良いパートナーの方が見つかることを願っています」
「貴重なお時間を割いて私と対面デートをしていただき、感謝しています」
「食事もご馳走していただき、LINEでも気遣いの言葉をかけてくださいました」
「本当にありがとうございました。最後に今までの感謝を申し上げます」

といったメッセージを、カウンセラーが何も言わなくても、自分で考えて送ってきます。

しかし「こころレベルが低い人」は交際終了を告げられると

「了解しました」

と一言だけ。

カウンセラーが

「お相手様に最後にメッセージはありませんか?」

と伺っても

「特にありません」

といった感じで、これまで交際を続けてくれたお相手に対する感謝の言葉などがありません。

更にひどい場合だと、逆上します。

「自分の対応の何が悪かったんだ!」
「交際終了なんて許せない!」
「納得できない!」

といったふうに、急に態度が豹変します。

自分の至らなかった点に目を向けられず、相手のことを責め立てます。

こういう人は、残念ながら結婚するにはまだまだ早いです。

しかしこういう人も、婚活を続ける中で自分のことを見つめ直し、お相手の良いところを見つけ、歩み寄れる人になることで、結婚が近づいてきます。

今はできていなくても、少しずつできるようになればいいんです。

是非、諦めずに婚活を続けていただきたいと思います。


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Vol.232 『いい人がいない』は言い訳

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(※このページは2020年9月24日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.232 『いい人がいない』は言い訳」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活者の方から度々聞かれる言葉として、おそらく誰も一度は聞いたことがある台詞は

「いい人がいない」

というものです。

これは正確に言うと

「私の周りにはいい人がいない」

ということだと思います。

実際、男性ばかり、女性ばかりの職場だったり学生さんだったら男子校、女子校だったりすれば普段の周りの環境には、そもそも異性がいないので、「いい人」がいないのも理解できます。

しかしこの

「私の周りにはいい人がいない」

には続きがあって、

「だから、彼氏、彼女ができない」
「だから、結婚できない」

という言葉が続きます。

では、ここで1つ考えてみましょう。

もしも周りに

「いい人」

がいたとしたら、あなたは婚活の状況はどうなりそうですか?

「いい人がいたら、彼氏、彼女ができる」
「いい人がいたら、結婚できる」

となりそうですか?

ここは1つ自分に正直に問いかけてみてください。

いい人がいれば本当に彼氏、彼女ができ、結婚できそうですか?

答えはいかがでしたか?

では例えばですが、これまで合コン、街コン、婚活アプリ、婚活パーティーなどでいい人と出会ったことが全くないですか?

おそらくですが、多少なりとも婚活をしている婚活者の方であれば、1回や2回は

「この人素敵!」
「この人タイプ!」
「この子かわいい!」

といった人に出会ったことはあると思います。

ではなぜ、その出会いをものにできなかったのでしょうか?

いい人とせっかく出会っているのに、恋人関係になれなかった、結婚できなかったのはなぜでしょうか?

厳しい言い方になりますが、おそらくは

「その時点では、あなたがいい人に選んでもらえるだけの魅力がなかったから」

ということだと思います。

だとすると

「いい人がいたら、彼氏、彼女ができる」
「いい人がいたら、結婚できる」

ではなくて、

「(現状は)いい人がいても、彼氏、彼女はできない」
「(現状は)いい人がいても、結婚できない」

というのが正解です。

今まで、色々と婚活を試してきたのに、一向に良い結果が出ない人はまずこのことに気付くことが出発点になります。

「いい人」がいないのではなく、現状は、いい人と出会っても、お付き合いしたり、結婚できたりする魅力が自分には備わっていないということです。

このことに気付いた人は「2つのこと」を変えることができます。

1つ目は「自分が変わること」。

現状は自分が「いい人」と思う人とお付き合いし、結婚することができていない。

であれば、

「自分には何が足りないのか?」
「自分が『いい人』と思っている人は、異性に何を求めているのか?」
「自分は努力すれば『いい人』に選ばれるように変わることは可能か?」

といった自分自身への問いかけが出てきます。

ちなみに最後の問いかけにあった

「変わることは可能か?」

ですが、実は変えられないこともたくさんあります。

例えば

◎身長
◎学歴
◎顔

などは、基本的には努力で変えられないものです。

だから、変えることできないことに時間を使うよりは、自分で変えることができることに時間を使うようにしましょう。

自分の考える「いい人」が求めているであろう他の条件にフォーカスし、今からでも改善できることを見つけ、そこを磨くことです。

2つ目は、「相手に対する自分の見方を変えること」。

そもそもの問題として、「いい人」の基準は、本当に自分にとって必要なものなのかという問いかけです。

これまでの「いい人」の基準が

◎顔がそこそこカッコイイ、かわいい
◎服装がお洒落
◎お洒落なお店を知っている
◎運動神経が良い
◎背が高い
◎スマートである
◎自分の話を聞いてくれる
◎自分の趣味を理解してくれる
◎自分が仕事を理解してくれる
◎価値観、フィーリングが合う

などなど、他にももっとあるかもしれません。

しかしこのブログを読んでいるあなたは

「恋愛すること」
「婚活すること」

が目的でもなければ、

「何が何でも結婚すること」

だけが目的でもなく

「結婚して幸せな結婚生活を送ること」

が目的だと思います。

その目的を達成するために、「いい人」に求める基準のうち、本当に大切なものは何なのかとうことを考えてみることです。

そうすることで、いままで考えていた「いい人」の基準が、実は「幸せな結婚生活を送る」上で、それほど重要でないことがわかったり、場合によっては他にもっと大切なことが見つかったりするかもしれません。

あなたにできることは

「自分が変わること」
「相手に対する自分の見方を変えること」

の2点です。いずれも、相手を変えることではありません。

今、結婚できていないことを、周りのせいにしていませんか?

でも周りのせいにして、一時的に気持ちが楽になったとしても、結婚が近づくわけではありません。

やはり、自分に何が出来るかを考えて、そこを変えていくしか方法はないのです。

しかし、「結婚しやすい環境」というのは存在します。

それは

「真剣に結婚を考えている男女が集まっているところ」

です。

「結婚するつもりがあるのか無いのか分からない男女が集まることろ」

で婚活をしているよりも、

「真剣に結婚を考えている男女が集まっているところ」

で婚活する方が、幸せな結婚でできる確率が高いのは言うまでもありません。

「真剣に結婚を考えている男女が集まっているところ」とは結婚相談所のことです。

「結婚するつもりがあるのか無いのか分からない男女が集まることろ」とは婚活パーティーや婚活アプリ、合コンなどです。

これら婚活パーティー、婚活アプリ等にも真剣に結婚を考えている男女も存在はしますが、そうでない方も多数存在することは、これらの場所で婚活をしたことがある人なら薄々気付いているはずです。

でも

「結婚相談所には自分が望むいい人がいない」
「婚活アプリや婚活パーティーの方がいい人がたくさんいる」

という婚活者の声もたまに聞きます。

しかし結婚相談所には素敵な男女が多数在籍しており、これは完全に間違っているのですが、ただ1点注意して頂きたいのは、

「素敵な異性がいても、あなたがその人と結婚できるかどうかは、また別の次元の話」

ということです。

結局は、あなた次第です。

しかしそれでも、結婚相談所には結婚の意思がはっきりした男女が集まっていますし、婚活に行き詰ったときに相談できる経験豊富なカウンセラーがいます。

分からないときはカウンセラーに相談し、自分の頭でもしっかり考えて、改善を繰り返していくことが、「幸せな結婚」への近道です。


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【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!

(※2020年9月24日更新)

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◎2019年のご入会数、ご成婚数を上回ったことへの感謝を込めて

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(※2020年9月24日更新)

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プロスペクティブスタートは、2020年上半期のIBJ(日本結婚相談所連盟)の表彰にて、
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それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
多くの若い婚活者の方が集まる結婚相談所です。 


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Vol.231 上手く取りたいスキンシップ。正解は!?

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(※このページは2020年9月24日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.231 上手く取りたいスキンシップ。正解は!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所のプレ交際では3回、4回、5回とデートを重ねていくうちに、

◎交際中のお相手と真剣交際に行っても良いのか
◎将来のパートナーになりうるのか

といったことを少しずつお互いが意識するようになると思います。

仲が良くなり、交際も深まっていけば、

「スキンシップを取りたい」

と思うのも、ある意味当然のこと。

このように思うこと自体は極めて自然なことだと思います。

しかしスキンシップについては、色々と難しい面もあり、スキンシップが上手く取れないが故に、お互いの関係が気まずくなり、交際が前に進まないなどのケースもあります。

スキンシップで気を付けなくてはならないことが、お相手の反応をよく見るということです。

往々にして男性が犯してしまうミスでもありますが、まだ女性の気持ちがそこまで上がってきていないのにも関わらず、スキンシップをやり過ぎてしまうこと。

男性としてはある程度デートを重ねて、アルコールも飲んだりして、いい雰囲気になっているので、そろそろ良いだろうと思い、スキンシップを取りたがろうとする場合がありますが、女性はまだそれを受け入れる心の準備ができていないケースもあります。

あなたのスキンシップに対して、

◎女性の身体が離れていく
◎女性が明らかに緊張して、身体が固くなっている
◎「少しずつにしてもらえますか」と言われる

といった反応があった場合は、一旦手を離し、その日のデートではスキンシップを取ることは控えましょう。

女性としても、あなたとある程度の回数デートを重ねているので、あなたのことを

「人として嫌い」

ではないはずです。

しかし、3~5回目くらいのデートでは、

「異性として、スキンシップを取りたい関係」

かというと、まだそこまでではないケースもあります。

一方で、スキンシップを巡っては片方(多くの場合男性)がスキンシップを取り過ぎて関係が悪化するケース以外に、むしろこれとは逆のケースで関係が悪化することがあります。

それは、そろそろスキンシップをしてほしいのに一向にスキンシップを取ってくれないことです。

例えば女性の方が、男性からスキンシップを取ってもらいたいと思っているケース。

この場合、男性がまだそういうことを望んでいないのなら仕方ありません。

しかし、男性もスキンシップを取りたいと思っているのに、

「まだ女性は早いと思っているのではないか?」
「スキンシップを取りたいけど勇気がない・・・」

といった理由でスキンシップを取れないのだとすると、もったいなさ過ぎますよね。

だって、女性は

「スキンシップがないことが不満」

なのですから。

場合によってはスキンシップがないことが理由で、女性が

「今後、交際が発展していく見込みがない」

と判断し、交際がダメになってしまう場合すらあります。

スキンシップが手を繋ぐということであれば、

「手を握っても良いですか?」

と聞くのも1つの方法ですが、一方でひじや肩や腰に触れるなどはわざわざ聞かないと思います。

それでは男性からすると

「じゃあ、一体どうやってスキンシップを取ればいいんだ!?」

と思うかもしれません。

「スキンシップをしてダメになるケースがある」

と聞くと、やはりスキンシップは女性から取ってくれるのを待っているのが正解なのでしょうか?

しかし、

「スキンシップをしなくてもダメになるケースもある」

となると、やはり積極的にスキンシップを取った方が良いのでしょうか?

正解はなく難しい問題ではありますが、私としては、

◎6回目~8回目くらいのデート

もしくは

◎3~4回目くらいのデートでも真剣交際に進む具体的な話し合いをしている

段階であれば、男性の方から少しずつスキンシップを取っていっても良いと思います。

それで女性の反応を確かめて、女性が嫌がっておらず、自然な感じで受け入れてくれたのであれば、あなたとスキンシップを取ることは嫌ではないということです。

男性の方からスキンシップを取らなくても、女性の方か積極的にスキンシップを取ってくれるのであれば、それはそれで結果オーライかもしれません。

しかし、そういう積極的な女性ばかりではないので、いつまでもビクビクして迷っていると、

◎女性としてはもどかしく感じたり
◎「私に興味がないのかな?」と感じたり

結果として、双方が相手の出方を見ている状態で、先に進めないどころか、交際終了となる可能性すらあります。

女性の中にはどこかのタイミングで男性にグイっと引っ張ってもらいたいという気持ちがある方は多いです。

男性の方は女性の様子も伺いつつ、最適なタイミングを見計らって(←実はこれが一番難しいのですが・・・女性の皆さん、教えてください!)、スキンシップを取って頂けたらと思います。


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Vol.229 お見合いとプレ交際相手との時間、どちらを優先する?

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(※このページは2020年9月24日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.229 お見合いとプレ交際相手との時間、どちらを優先する?」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所で婚活をスタートすると、おそらく多くの方が、

「これまでの婚活が嘘のようだ!」

と感じるくらい、多くの異性と1対1で会う機会を作ることができ、すぐに交際、デートが始まります。

その理由は

◎結婚相談所には真剣に結婚を考えている婚活男女しか登録していないから
◎カウンセラーによるサポートがあるから

という2つの理由です。

お互いが少しでも会ってみたいと思えば、比較的は早くお見合いが組め、プレ交際に進むことができます。

では一体どれくらいの方が早期にお見合いが組め、プレ交際に進めるのでしょうか?

プロスペクティブスタートでこれまで活動されてきた会員さん、現在の会員さんのプロフィール公開後の

◎1ヶ月以内のお見合い成立率
◎1ヶ月以内の交際成立率

を改めて算出してみました。結果は、

◎1ヶ月以内のお見合い成立率=91.6%
◎1ヶ月以内の交際成立率=83.3%

という高い割合でした。

このように多くの会員さんが1ヶ月にお見合いが組め、プレ交際相手ができ、デートが始まっています。

他の婚活サービスで、サービス利用開始後、1ヶ月以内で8割以上の方に交際相手ができることはまずないと思います。

また、1ヶ月以内にはお見合いが組めなかった方、プレ交際相手ができなかった方の多くが、2ヶ月目にはプレ交際相手ができています。

つまりほぼ全員の方が、活動を開始すれば交際相手とデートをするところまで行けるのが、結婚相談所での婚活です。

一方で、たくさんの方とお見合いができ、プレ交際相手とのデートができる結婚相談所ならではの悩ましい問題もあります。

これは多くの会員さんが一度は通る道かもしれません。

それは、

「既にプレ交際相手が複数いて、1人1人とちゃんとデートする時間がない」
「お見合いをたくさん組み過ぎてしまって、プレ交際相手とデートする時間がない」
「お見合いをしても、プレ交際相手が既にたくさんいるから、プレ交際に進めない」
「お見合いをしても、今後もお見合いが控えているから、プレ交際に進めない」

といった、いわゆる

「時間がいくらあっても足りない」

という問題です。

最初は、婚活が上手く進むのが嬉しくて、皆さんたくさんのお見合いを組みます。

しかしその後、

「お見合いの日程調整が大変」

ということに気付きます。

しかも一気に複数のお見合いが成立してしまうと、日程調整だけで疲れてしまうことも。

最初の1ヶ月はこのようなケースになることはよくあります。

でも徐々に結婚相談所での婚活のやり方を掴んでいかなくてはなりません。

それでは一体、

「どの時間を優先して」

婚活を進めていけば良いのでしょうか?

私が考える正しい優先順位となります。

①プレ交際相手とのデートの時間
②既にお見合いをして、素敵だと思った方へのOK返事およびデートの時間
③既にお見合いが決まっている方とのお見合いの時間
④今後のお見合いを申し込む方、OK返事をする方とのお見合いの時間

この優先順位は、既にあなたの近くにいる人方から順に優先して時間を割くようになっています。

一番はなんといっても、

「①プレ交際相手とのデートの時間」です。

プレ交際相手は既に交際中の方です。

プレ交際相手との時間を犠牲にして、ひたすらお見合いをしていても、いつまで経ってもプレ交際相手との交際は深まりません。

結果、真剣交際に進むこともできません。

次は「②既にお見合いをして、素敵だと思った方へのOK返事およびデートの時間」です。

これが2番目に来るのはどういうことかというと、これからお見合いをする方(③、④の方)は、正直どんな方か、会ってみるまでわかりません。

その③、④番の方、いわゆる

「まだ見ぬ方」

に期待を寄せたり、時間の確保を心配したりして、既にお見合いをして「素敵!」と思えた方とプレ交際に進むことを諦めるのはもったいないということです。

常に今、目の前にいる素敵な人を犠牲にして、これからのお見合いする方との時間を優先していたら、いつまで経ってもプレ交際に進むことができません。

お見合いの次のステップはプレ交際です。

プレ交際に進むためにお見合いをしています。

なのに、次のお見合いをするために、プレ交際に進むことを諦めることは、順序が逆で、本末転倒です。

ここまでは理解していただけたでしょうか?

次は

「③既にお見合いが決まっている方とのお見合いの時間」と、
「④今後のお見合いを申し込む方、OK返事をする方とのお見合いの時間」

の優先順位の理由ですが、これは「既に決まっているお見合いの時間=③」で時間がいっぱいなのに「次のお見合い=④」をどんどん組んでしまっては、ますます時間が足りなくなってしまうからです。

ここが逆になっていると、「③のお見合い」をしても「④のお見合い」が控えているという理由で、お見合いをした方をお断りしてしまうケースもあります。

せっかくお見合いをして「素敵だと思える異性」がいたのに、次のお見合いが控えているからお断りしていては、いつまで経っても先に進めませんよね。

そんなことになるなら、「④のお見合い」の予定は、そもそも入れなければ良かったのです。

そうすれば「③のお見合い」で素敵な方と出会えたら、そのままプレ交際に進むこともできます。

とはいえ、常にこの順番通りにいくものでもありませんし、この順番を逆にしたい場合もあると思います。

例えば、「①プレ交際相手とのデート」ですが、

「プレ交際相手のこともまだよくわからない」
「1回デートしたけど、イマイチだった」

といった場合、

「②お見合いをして、素敵だと思った方」

と、新たにプレ交際に進みたいと思うのは自然でしょう。

これはこれで良いと思います。

ただし、以前からプレ交際していた①の方が本当にイマイチで、

「今後も無いな」

と思うのなら、その方とのプレ交際は早めに終了した方が良いのです。

そうすれば、②でお見合いしてプレ交際に進んだ方が、今度は①に昇格され、また活動を続けていくことになります。

一番良くないのが、ズルズルと交際を続け、交際終了の申し出を自分からしないこと。

これは、交際は上手くいっていないのに、その方との交際を今後どうしようか常に気になっている状態です。

ダメならダメで、早い段階で区切りを付けるのが、次の出会いに繋がるきっかけにもなります。

結婚相談所で活動されている会員さん皆さんが通る道ですが、今日のお話を頭の片隅に入れておいていただけば、何か迷った時に、解決の糸口になると思います。

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Vol.228 好印象間違いなし!お見合い待ち合わせの3つのコツ

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(※このページは2020年9月24日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.228 好印象間違いなし!お見合い待ち合わせの3つのコツ」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所で婚活をしたことが無い人にとって、

お見合いは未知の世界

そう思っていても無理はないかもしれません。

私も結婚相談所で婚活をするまで、お見合いが何たるものか分かっていませんでした。

でもご安心ください。

お見合い場所こそ

「シティホテルのラウンジ」

などで若干格調は高いものの、お見合いの1時間で話す内容は

「お仕事のこと」
「趣味のこと」
「休日の過ごし方」

など、当たり障りのない内容で全く問題ありません。

むしろ最初から

「なぜ結婚相談所で婚活しているのか」
「結婚したらどこに住みたいか」
「将来、自分の両親の介護をしてもらえるか」

などといったことは間違っても聞かないようお願いします。

初対面の人にそのようなことを聞かれても、お相手も戸惑ってしまいますし、どう答えたら良いかわかりません。

婚活アプリなどで出会った方も、同じように趣味のことやどんな仕事をしているのかなど、ライトな話題から話を始めるのではないかと思います。

場所はしっかりとしたシティホテルのラウンジとなりますが、話す内容についてはあまり気負わず、お互いがストレスにならいよう、1時間の会話が楽しめるのがよいと思います。

では、お見合いの基本的なことがわかったところで、本日の本題「お相手からの好印象間違いなしの待ち合わせの3つのコツ」です。

お見合いに限ったことではありませんが、人と人と出会いにおいては、

第一印象で好印象を与えること

がとても大切です。

それでは1つ目から順にご説明します。

①待ち合わせ場所には余裕をもって到着すること

まずは待ち合わせ場所に余裕をもって到着することです。

あなたも

「そんなこと当たり前でしょ?」

と思われるかもしれませんが、それでは、余裕をもって到着するとは概ね何分前くらいしょうか?

まずはお見合いの待ち合わせ場所であるホテルのラウンジの
予約が取れているケースで考えてみましょう。

予約が取れている場合の待ち合わせ場所は

「ラウンジのお席」

である場合は多いです。

お席には、10分前までに着席していればOKです。

では、ホテル自体に到着する時間は何分前が良いでしょうか。

私は最低30分前が良いと思います。

できれば、お席でのお待ち時間である10分前の、更に30分前。

つまりお見合い開始時間の40分前。

なぜかと言うと、

「化粧室の場所を確認し、お手洗いを済ませる時間(緊張してお腹が痛くなっている場合もあり)」
「化粧室の鏡の前で、全身の身だしなみの最終チェックをする時間」
「夏場であればインナーのシャツを着替え、制汗シートで身体を拭く時間」
「必要に応じて歯を磨く時間」
「髪の毛を整える時間」
「お化粧を整える時間」
「靴の汚れをティッシュで落とす時間」
「服に付いている埃、汚れを落とす時間」

といった確認や作業を行う時間が必要だからです。

特に気を付けて頂きたいのは男性の方。

これまで初対面の女性と会う前に、歯を磨いたり、靴の汚れを落としたりして来なかったかもしれませんが、女性はあなたの口臭や、汚れた靴が気になっている可能性があります。

お会計であなたが支払いをしているとき、女性はあなたの後姿を

「頭のてっぺんからつま先(後ろ姿なので、かかと)まで」

しっかりと見ているでしょう。

ですので年には念を入れて、お見合い前には靴のかかとを修理し、靴のコバまで磨いておくことをお忘れなく。

次はお見合いの待ち合わせ場所であるホテルのラウンジの
予約が取れていないケースで考えてみましょう。

予約が取れていない場合の到着時間はズバリ

1時間前

が良いでしょう。

「えー!そんなに早く着いていないといけないんですか!?」

と思う方もたくさんいると思います。

でも予約が取れていない場合(多くのホテルのラウンジは予約が取れない場合が多い)、30分以上並ぶケースも多々あります。

更に既にお伝えしているお見合い前に確認や作業に掛かる時間があります。

ですので、ホテルに着いたら最初にラウンジに向かい、並んでいる場合はお席を取るためお名前を記載したりします。

その後、化粧室で一通り最終確認をし、再度ラウンジに向かい、お席に通されたら、一旦着席しています。

着席している間の注意事項としては、居眠りをしていないこと。

お相手女性が思ったよりも早く到着するかもしれません。

第一印象がとても大事なことは先ほどお伝えしましたが、女性が見たあなたの最初の姿が居眠りしている姿だったら、せっかく早くきて席を確保していたことが台無しになってしまいます。

また、予約が取れていない場合は、待ち合わせ場所は

「ラウンジ入口付近」

の場合が多いので、必ず10分前までには入口付近に移動しておくことです。

その際、鞄などはお席に置いておき、貴重品は手元に持っておくと良いでしょう。

あと、予約が取れていない場合の1時間前到着は男性に限ったことではありません。

例えば、横浜市在住の女性と、千葉市在住の男性が、土曜日の朝11時から横浜でお見合いをする場合。

この場合、男性がお見合い1時間前の10時に着くためには、朝8時前に家を出ないといけないかもしれません。

そもそも男性が千葉から横浜まで来てくださるのですから、女性が1時間前に着いて、席を確保しておいても良いと思います。

つい最近、こういうケースもありました。

プロスペクティブスタートの会員さんが女性会員さんです。

土曜日の14時から実施する予定のお見合いが、3日前に、急遽お相手男性に仕事が入った都合で19時スタートに。

19時であれば何とか間に合うとのことです。

私は女性会員さんに

「先方男性は仕事帰りでギリギリかもしれないので、時間があったら○○さん(女性会員さん)が早めに行って席を確保しておいてください」

と伝えておきました。

すると、彼女はお時間があったのもありますが、なんと2時間前にホテルに到着し、お席を確保してくれました!

彼女は周辺を散策するのも兼ねて2時間前に一度ホテルに着いたのですが、男性としても女性がお席を確保してくれていたら、嬉しいですよね(^^♪

ちなみにお時間の関係で、予約が取れていないけど1時間前に到着できない場合は、事前にお見合いホテルのラウンジ以外に、2、3、お見合いに使えそうなカフェをリサーチしておくことをおススメします。

こうすることで、ラウンジに入れない場合(30分前到着位だとかなりの確率で並ぶ可能性、入れない可能性大です)、スムーズに対応できます。

では少し長くなりましたので、「①待ち合わせ場所には余裕をもって到着すること」のまとめです。

・予約が取れている場合は40分前の到着
・予約が取れていない場合は1時間前の到着
・到着してもお席で居眠りをしない
・女性が早く行ってお席を確保しても良い
・10分前には入口付近に移動しておくこと
・1時間前に到着できない場合は他のお見合い場所の候補も事前にリサーチ

では「お相手からの好印象間違いなしの待ち合わせの3つのコツ」2つ目です。


②お相手に気付いたら、すぐにアクションを起こす

お見合い場所では男性から声掛けするのがマナーです。

女性はあなたのことに気付いているかもしれませんが、

「声を掛けたいけど、もしかすると違う人かもしれない」

あるいは

「男性から声を掛けてほしい」

と思いながら待っているかもしれません。

ここは男性からスマートに声を掛けましょう。

しかし、女性へのアドバイスとしては、あなたが先に気付いたのであれば、先に声を掛けても全然問題ありません。

むしろ気付いているのに、気付いていないふりをしていたら、男性からの印象も良くありません。

男女ともですが、目が合ったのに一旦逸らしたりするのは、明らかにマイナスの印象を与えてしまうので注意しましょう。

また、男性が先に待ち合わせ場所で立って待っているとします。

待っている男性は、下を向いてスマホのチェックなどは極力控え、お顔を上げて、全体を見渡しながら、お相手女性を探すようにしましょう。

女性が歩いて近づいてくるのに気付いたら、目が合った段階で軽く会釈をしましょう。

女性も軽く歩みを止めて、同じく会釈をすると、男性に好印象を与えられます。

とにかく第一印象が全てと言っても過言でないくらい重要です。

あなたの姿が相手の目に留まった時から、お見合いはスタートしています。

最後に「お相手からの好印象間違いなしの待ち合わせの3つのコツ」3つ目です。


③笑顔で挨拶する

これも当たり前のことなのですが、案外できていない人が多いと思います。

しっかり相手の目を見て、笑顔で

「初めまして。○○です。よろしくお願いします」
「本日をお見合いのお時間を作っていただき、ありがとうございます」

と最初に伝えることです。

また雨が降っていたら、

「雨の中、ありがとうございました」

雨が既に止んでいたら

「雨の方、大丈夫でしたか?」

暑い日だったら

「暑い中、ありがとうございます」

など、お相手を慮る気持ち、感謝の気持ちも伝えられると更に良いと思います。

また笑顔についてですが、口だけ笑うのではなく、目でも笑ってください。

正しい笑顔は、口角を上げ、目尻を下げることです。

しっかりと笑顔ができているだけで、お相手に与える印象はぐっと上がります。


まとめ

「お相手からの好印象間違いなしの待ち合わせの3つのコツ」いかがでしたか?

各コツのタイトルだけ読んでいると

「なんだ、そんなことか」

と思われたかもしれませんが、意外と気付いていないことも多かったのではないでしょうか?

今日お伝えした内容をしっかりと実践していただけたら、お相手から好印象を持ってもらえること間違いなしです!

是非、参考にしてください。


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Vol.227 短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の3つの特徴

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(※このページは2020年9月24日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.227 短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の3つの特徴」といったテーマでお話ししたいと思います。

ここ最近、プロスペクティブスタートに5月にご入会された方の中から続々と

「プレ真剣交際」

のご報告を受けています!

「プレ真剣交際」とは聞き慣れない言葉だと思います。

はい、たった今、私が作った言葉です。

説明しますと、

「真剣交際を考えているお相手異性とのプレ交際」

ということになります。

つまり、プレ交際でデートを3~4回程度重ね、真剣交際をどちらか一方、もしくは双方が考えている状態になります。

実は、5月にご入会され、プロフィール公開後1ヶ月半前後活動されている会員さんのうち、約半数の方が現在この「プレ真剣交際」の状態であるお相手異性がいらっしゃいます。

では何故彼らがプロフィール公開後、たった1ヶ月半程度で、

「真剣交際を考えられるお相手異性」

と出会えたのでしょうか?

「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の3つの特徴」

とは、どういった特徴でしょうか?

順を追ってご説明します。
 

①お見合いの件数が少な過ぎず、多過ぎない人

お見合いを組めないと結婚相談所での婚活をスタートできません。

まれに最初の1人、2人目くらいにお見合いした人とそのまま真剣交際に行き、成婚退会する方もいますが、やはり多くの会員さんは、なかなか1人目、2人目とお見合いした人と、そのまま成婚退会まで進む決心は付きません。

そのため、ある程度の件数、お見合いをすることは大切です。

プロフィール公開直後で、まだプレ交際相手がいないときであっても、月に3件から多くても8件くらいが良いと思います。

8件というと週に2回です。

これでもかなり多いと思います。

ただし、これ以上多くなってしまうと、正直お見合いをするのが大変になってきます。

何とかお見合いはこなせても、1件1件のお見合いを大切にすることが難しくなります。

するとお見合いをしても

「お見合いをしてとても素敵な方だった。でも、今後もお見合いがたくさん控えているため、お断り」
「今日、3名の方とお見合いをして、どなたとも楽しく話せたが、3人とプレ交際に一気に進むと時間がないため、2名の方はお断り」

といったことになってしまいます。

でもこれはとても勿体ないことです。

適切な頻度でお見合いをしていれば、良いと思う全員の方とプレ真剣に進むことができたかもしれません。

対面お見合いであれば1日に2件程度、オンラインお見合いであれば1日に3件程度お見合いを組むことはよくありますが、1日に複数件のお見合いを組むことは、たくさんのお見合い相手の中から選別できるというメリットがある一方、本当に相性の良い人を見落としてしまうデメリットもあります。

仮にAさん、Bさん、Cさんと2週間おきにお見合いをしたとします。

3人とも話していて楽しく、優しそうな方だったので、3人とプレ交際に進みます。

ただお見合いの時点では、

「Aさんと一番フィーリングが合っている」

と感じていたとします。

しかし、Aさん、Bさん、Cさんとそれぞれ3回のデートを終えたとき、一番フィーリングが合うと感じるのはBさんになっていました。

お見合いの時期をずらしていれば、このように3人とプレ交際に進み、ある程度時間を掛けて、3人とのフィーリングを確認することができます。

結果として、お見合いの時に一番フィーリングが良いと感じたAさんとはフィーリングのずれを徐々に感じるようになったものの、ある程度の時間を共にして、Bさんと一番フィーリングが合うことに気づきました。

しかし、3人と同じ日にお見合いをした場合、お見合いの時点でフィーリングが一番合うと感じたAさん以外は、デート時間の確保の都合でお断りしなくてはならないかもしれません。

でもAさんとは3回デートした時点でフィーリングずれを感じるようになりました。

そして4回目のデートの後、Aさんともプレ交際が終了してしまいました。

必ずしもこのような結果になるとは限りませんが、お見合いを組み過ぎると、

「お見合いをとにかくこなすこと」

自体が目的になってしまい、

「時間を掛けてお相手の良さを知ろうとすること」

がおろそかになってしまう可能性があります。

では結婚相談所でご成婚している先輩たちは、実際どのくらいの件数、お見合いをしているのでしょうか?

プロスペクティブスタートが加盟している日本結婚相談所連盟(IBJ)の成婚者のデータでは、男女別、年代別に以下の平均お見合い回数と平均在籍期間のデータが出ています。

男性
25~29歳 平均お見合い件数 9.8回/平均在籍期間 274日(約9.0ヶ月) 
30~34歳 平均お見合い件数 15.2回/平均在籍期間 357日(約11.7ヶ月)
35~39歳 平均お見合い件数 18.2回/平均在籍期間 425日(約13.9ヶ月)

女性
25~29歳 平均お見合い件数 11.3回/平均在籍期間 291日(約9.5ヶ月) 
30~34歳 平均お見合い件数 13.9回/平均在籍期間 349日(約11.4ヶ月)
35~39歳 平均お見合い件数 15.4回/平均在籍期間 431日(約14.1ヶ月)

(ちなみにこの数値は平均値であって、極端に多くお見合いをしている方や、極端に長く在籍している方に引っ張られて、平均値は上がる傾向があるため、多くの成婚者のお見合い件数、在籍期間は上記数値よりも下回ります)

このデータから、平均約9ヶ月~14ヶ月の間に、約10回~18回程度のお見合いをしていることがわかります。

ただし在籍期間期間中、ずっとお見合いをしている訳ではなく、実際にお見合いをしている期間は、

実際にお見合いをしている期間
=在籍期間-(真剣交際期間+プレ交際期間中のお見合い未実施期間※)

※プレ交際期間中であってもプレ交際相手が複数いたり、真剣交際間近の交際相手がいたりすると、多くの会員さんがお見合いを自主的にストップします。

となり、おおむね在籍期間の半分程度だと思います。

すると在籍期間が約9ヶ月~14ヶ月でも、実際にお見合いをしているのは約4.5ヶ月~7ヶ月。

その期間に約10回~18回程度のお見合いをしているので、

1ヶ月当たりのお見合い件数=月2.2回~月2.5回

と言えます。

もちろん、毎月ぴったりこの件数をやっている訳ではなく、プロフィール公開直後は月4、5件程度、プレ交際相手2名ほどいるときは月1件までなど、強弱はつけて良いと思います。

とはいえ、全活動期間を通じて、多くても20名くらいの方とお見合いをすれば、成婚できるということです。

これ以上お見合いをしても真剣交際に全く進む気配がないとすると、いわゆる

「いつまで経っても決められない人」

になってしまいます。

30人とお見合いしても、50人とお見合いをしても真剣交際に進めないとすると、

100人とお見合いしても、1000人とお見合いしても決められないでしょう。

100人、1000人はわかりやすくするために例として出した数値なので、さすがにこんなにお見合いする人はいませんが、仮に50人以上とお見合いをしても決められない人は、

「運命の人と出会えていない」

から真剣交際に進めないのではなくて、

「お相手に合わせようとする努力が足りていない」
「お相手に歩み寄ることができていない」

から、真剣交際に進めないのだと思います。

最後は少し厳しめの言葉になりましたが「お見合いの件数が多過ぎる人」は得てしてこのような傾向があると考えられます。

1つ目の特徴がかなり長くなりましたが、次は「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の3つの特徴」の2つ目です。


②相手からの申し込みにOK返事を出す確率が高い人

お相手異性からのお見合いにOK返事を出すことで、自分からの申し込みでしかお見合いをしない人に比べて、単純にお見合いの組める確率が倍になります。

中には、自分に申し込んでくれたお相手にOKを出すだけで、毎月適切な件数のお見合いを組める人もいます。

こういう会員さんは、

「申し込んでくれた方のプロフィールを読み込み、お見合いをするだけで時間が掛かるんで、自分からは申し込んでいる時間がありません」

と仰る場合すらあります。

また、自分からお見合いの申し込みをしても、なかなかOK返事を貰えない場合は、申し込まれたお見合いにOK返事をすることはとても有効な方法で、出会い(お見合い)の機会が広がります。

更に、ここが一番のポイントなのですが、

「お相手にOK返事を出す人は、人に対する許容範囲が広く、自分に興味を持ってくれる人に興味を持ち、良い点を見つけようとする傾向がある」

と言えます。

このような人はプレ交際を上手く進められるのはもちろんのこと、結婚生活も上手く行く確率が高い思います。

自分を許し、興味を持ち、良い点を見つけてくれるパートナーに対し、悪い感情を抱く人はまずいないためです。

最後に3つ目の特徴です。


③プレ交際相手が2~3人になったら、お見合いをストップできる人

これもとても大事です。

「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の特徴」でもあり、
「短期間で成婚退会できる人の特徴」とも言えますが

たいていの場合、カウンセラーの方から特に声を掛けなくても会員さんの方から

「プレ交際中のお相手との交際に集中したいので、佐藤さんの方でお見合いの取り次ぎをストップしてもらえますか?」

と連絡がきます。

こういった連絡をいただくと、私は

「この会員さんは、結婚をする心の準備が整ってきたな」

と感じます。

こういう会員さんは、直感的に

「今、目の前にいるプレ交際相手と真剣に向き合うことが、結婚への近道」

であることを感じており、裏を返すと

「このままお見合いをやり続けることが、決して良い結果を生む訳ではない」

ということに気付いているということだと思います。

30件、50件、100件とお見合いを続けている間に、自分の年齢も上がっていき、結果として婚活市場における市場価値が下がっていくこともわかっているのです。

だから、勇気を出してお見合いをストップすることができ、短期間でプレ真剣交際相手を見つけることができるのです。


まとめ

「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の3つの特徴」、いかがでしたか?

「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人」が全てこういう特徴である訳ではないのですが、今日紹介した3つの特徴を持っている人は、高い確率で「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人」であることをご理解いただけたのではないでしょうか。

結婚相談所で活動することになったら、今日お伝えした内容を頭の片隅に置いて、婚活を進めていただければ、きっと「良い結果=ご成婚」に繋がると思います。

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Vol.226 お見合いでやる気のない態度を取り続ける人の結末

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(※このページは2020年9月24日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.226 お見合いでやる気のない態度を取り続ける人の結末」といったテーマでお話ししたいと思います。

3月末に新型コロナウィルスによる肺炎で亡くなった志村けんさんの追悼番組が先日テレビでやっており、たまたま夕飯時だったので、家族で見ていた我が家。

普段お笑いの漫才などがテレビでついても見向きもしない4歳の長女。

その4歳の長女がドリフをじーっと見ていて

「これ面白い」

と言ったのです。

これから令和の時代を生きていく彼女が、昭和の「笑い」を面白いと感じる。

それはなぜだろうと考えました。

きっと時代を超えて子供たちの気持ちを掴むものがあるのに違いない。

私が真っ先に思い浮かんだことは

「わかりやすさ」

です。

私はお笑いには全く詳しくないのですが、ドリフの笑いは、

「オーバーアクションで同じことを何度も繰り返し」
「見ている側も次に何が起こるかわかっていて」
「見ていて安心する」

のだと思いました。

私はお笑いをほとんど見ないのでどうのこうの語る資格はないのですが、あるベテラン芸人が

「最近のお笑いは洗練されているといえばそうなのかもしれないが、わかりにくい場合がある」

みたいなことを言っていることを聞いたこともあります。

それが理由なのか、うちの4歳の娘だと内容についていけなくて興味を示さないのかもしれません。

でもドリフの笑いには、4歳の子供でもわかる

「わかりやすさ」

があるし、

「時代を超えるもの」

がある。

これを婚活に当てはめるとどうなるでしょうか?

「わかりやすさ」は

「お相手異性に対するしっかりとしたリアクション」
「LINEなどでのこまめな連絡(連絡がないと相手が何を考えてるのかわからない)」
「相手を安心させる、笑顔での挨拶」

だったり、こういった「当たり前」のことだと思いました。

また「時代を超えるもの=時代を超えて大切なこと」とは

「お見合いやデートの時間に遅れない」
「目の前にいるお相手に興味をもって接する」
「ご飯やお茶をおごってもらったら、ありがとうとお礼をいう」

とか、これもどれも「当たり前」の内容です。

でも実は、こういった「当たり前」のことができていない人も中にはいます。

これらは

「異性との出会い」

の以前に

「人として当たり前のこと」

のなのですが、不思議なことに「異性との出会い」の場になると「人として当たり前のこと」ができなくなってしまう人がたくさんいます。

その中でも一番多いのが

「好みの異性でないと、やる気のない態度を取ってしまう」

というものです。

こういった行為はその人の

「徳が積まれず」
「品位が落ち」
「信用が落ちる」

行為以外の何物でもなく、やってもメリットは全くありません。

これをやってしまう人は、感情を理性でコントロールできないタイプの人です。

自分の感情がついつい態度に出てしまう。

ちょっとしたことですぐに機嫌が悪くなる。

なんだかいつも不平不満を言っている。

おそらくこのような方と結婚したいと思う人はあまりいないと思います。

さらにこのような行動をしていると、結婚相談所の場合、カウンセラーに報告が挙がってきます。

例えばプロスペクティブスタートの男性会員Aさんが別の相談所の女性Bさんとお見合いをして

「Bさんのやる気が全然なかった」

という報告がAさんから挙がってきたとしましょう。

後日、女性Bさんがプロスペクティブスタートの別の男性Cさんにお見合いを申し込んでくるケースもよくあります。

すると私は何事もなかったかのように、とりあえずCさんに取り次ぎますが内心は

「Bさんはまたお見合いの席でやる気のない態度を取らないだろうか?」

と心配になっています。

お見合い後、Cさんからまたしても

「Bさんは私に全く興味がないのか、話をしていても全く相槌を打ってくれなかった」

という報告を受けたらどう感じるでしょうか?

おそらく

「Bさんは要注意人物だな」
「今後、うちの男性会員さんに申し込みがあっても取り次ぐかどうか迷うところだな」

と思うでしょう。

更にBさんは他の相談所の男性会員さんにも同じようなことを繰り返していたら?

おそらく、Bさんの知らないところで

「ブラックリスト入り」

されている可能性もゼロではありません。

自分の取った行動、態度が、思わぬ形で自分の婚活を窮地に追い込むことになります。

でも文句を言っても仕方ありません。

全て自分で蒔いた種です。

今日のお話は少し怖い話になってしまいましたが、こうなることを避ける方法はもちろんあります。

それは私が常日頃色んなブログ記事で伝えていますが、

「どんなお相手にも誠実に接すること」

です。このような誠実な態度が取れていると、お見合い後、お相手異性に「お断り」の返事をしたとしても

「残念ながらお断りとの結果ですが、弊社会員からは○○様にはお見合い中、すごく誠実に接していただけましたとの感謝の報告を受けております」

といったお言葉さえ頂くこともあります。

ブラックリストに入ってしまう人とは雲泥の差です。

誰にでも誠実に対応できる人は、多くの方からOK返事をいただき、婚活が長引かず、比較的スムーズに成婚退会できる傾向にあります。

頭ではわかっていても、誰にでも誠実に接することは意外と難しいことですが、結果として自分のためもなることですし、人としての成長にもつながることです。

是非、実践していただけたらと思います。


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Vol.223 渡部不倫。不倫する人との結婚を避ける方法は?

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(※このページは2020年9月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.223 渡部不倫。不倫する人との結婚を避ける方法は?」といったテーマでお話ししたいと思います。

またしても・・・

芸能人の不倫、後を絶ちませんね。

お笑い芸人のアンジャッシュ渡部建さんの不倫が昨日報じられました。

しかも妻はあの佐々木希さんです。

佐々木希さんは毎年発表される「世界で最も美しい顔100人」の常連でもある日本を代表する美しい顔の女優さんの1人といっても過言はないでしょう。

また、今回は不倫の場所にも注目が集まりました。

それは多目的トイレ。それについては、

「とにかく浮気の場所が『多目的(多機能)トイレ』だったことが、小さな子どものいるママたち、障害のある方や高齢者などからの反発が甚大でした。SNSでも、『ありえない』『おむつ替えをする場所なのに、あのトイレでそんなことしていたなんて、汚らしくて二度と使いたくない』といった声があがってますからね」(AERAdot.より掲載)

といった反発も上がったようです。

年初に報じられた東出昌大さん以来の衝撃と驚きだったのではないかと思います。

渡部建さんと東出昌大さんの不倫でだいぶパターンは異なります。

でもいくつかの共通点はあると思います。

1つ目はお二人ともとても女性にモテること。

東出さんに関しては俳優であのルックスですから言わずもがなですが、渡部さんもお笑い芸人としての地位も確立されていて、司会も務め、何本ものレギュラー番組を抱えていた訳ですから、さぞかしモテたということは想像できます。


2つ目はお二人ともお金をたくさん稼いでいるということ。

男性がお金をたくさん持っていると、色んなことができてしまいますよね。

サラリーマンかつお小遣い制で、毎月2~5万円程度(ネットのある記事ではサラリーマンのお小遣いの平均は36,747円とか)で暮らしている男性はそもそも定期的に女性とデートしたり、ホテルに入ったりする体力(財力)がありません(多目的トイレなら可能かもしれませんが、毎回1万円渡すのは無理でしょう)。

お金に余裕があると不倫をしやすい環境にあるとも言えそうです。

3つ目はマメであること。

渡部さん、東出さんがマメであったかは分からないのですが、いずれにせよ何年間もマスコミにバレずに不貞行為を繰り返すということは、マメな男性でないとできません。

今日挙げた3つの点

「女性にモテること」
「お金をたくさん稼いでいること」
「マメであること」

が必ずしも不倫に結び付く訳ではもちろんありません。

このような男性でも奥様を大切にし、奥様だけに気持ちを向けている男性の方が圧倒的に多いはずです(と信じたい)。

しかしこの3つが重なっていると、

「不倫しようと思えばできてしまうよなぁ」

と思ってしまいませんか?

こういった要素を持ち合させている男性って魅力的ですよね。

もしかしたらあなたも

「できればイケメンで女心を分かっている人」
「できれば年収が高い人」
「できれば毎日LINEをくれる人」

と結婚したいと思っているかもしれません。

でも、それって先ほどの3つの共通点と被っていませんか!?

てゆーか一緒ですよね!?

こういった方はもちろん魅力的ですが、それはあなただけではなく、他の女性から見ても魅力的と言えます。

ですので3つの共通点が重なるとやはり「不倫のリスク」は高まると言えるでしょう。

3密も避けた方が良いのと同じように、今日挙げた3つの共通点が重なる男性も「不倫のリスク」という観点からは避けた方が良いかもしれません。

それではどういう男性が「不倫のリスク」が低いと言えるでしょうか?

それは今日挙げた3つの共通点の逆の男性です。

「女性にはあまりモテない」
「収入もそれほど高くない」
「そんなにマメではない」

この人、器用に不倫できそうですか?

たぶん渡部さんや東出さんのようには不倫できないと思います。

でもこういう人と結婚したら幸せになれないのでしょうか?

私はそんなことは決してないと思います。

「女性にはモテなかった分、結婚してくれたあなたのことを一途に大切にしてくれる」

可能性はありますし、

「収入は高くない分、お金にあまり頓着がなく、お財布を全部あなたに任せてくれる」

可能性もありますし、

「マメでない分、奥様であるあなた以外の女性に目を向ける余裕はそもそもない」

可能性も高いと思います。

ということは結婚相手として良いと思いませんか?

こういう男性の良さに気付けば、実はかなりの優良物件かもしれません。

あなたが婚活で探しているのは恋愛相手ではなくて結婚相手です。

恋愛をするのなら、渡部さんや東出さんはさぞかし楽しいでしょう。

でも佐々木希さん、杏ちゃんが、今、幸せだと思いますか?

あなたはきっと「幸せな結婚をしたい」と思っているはずです。

「幸せな結婚」をするために「本当に大切なもの」はなんなのか?

それを考えるきっかけになればと思います。


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Vol.222 結婚できない人に共通する○○○○症候群とは!?

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(※このページは2020年9月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.222 結婚できない人に共通する○○○○症候群とは!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

皆さんは当然ですが

「結婚したい」

から婚活をしているはずです。

でも婚活されている方の中に

「結婚するにはどうすればよいか」

ということをあまり理解せずに婚活している人もいると思います。

特にSNSでお相手に異性に求める理想を掲げている人などはその傾向が強いように感じます。

お相手に求める条件をいくつもいくつも並べている・・・

あなたはお相手に求める条件が5個も10個もある異性に魅力を感じますか?

そういった異性と結婚したいと思いますか?

たぶん思わないと思うのですが、SNSでお相手への条件をつらつらと書き綴っている方はそのことに気付いていないのでしょう。

で、

「結婚するにはどうすればよいか」

ですが、その前にあなたにいくつか質問があります。

1つ目の質問です。

「あなたは、結婚したらお相手にどんなことをしてもらいたいですか?」

どうでしょうか?お相手にしてもらいたいこと、思い浮かびましたか?

おそらく女性なら

「家事を分担してほしい」
「高年収までは求めていないけど、しっかり働いて稼いでほしい」
「子供の育児もしっかりやってほしい」

など、他にも色々と出てきたかもしれません。

男性なら

「子供を授かるまでは仕事をしてほしい」
「仕事で忙しくて残業になることや土日に出勤となることも理解してほしい」
「料理をちゃんと作って欲しい」

など、他にもあるかもしれません。

男女共通だと

「自分の親のことも大切にしてほしい」
「どんな時も前向き思考でいてほしい」
「自分の趣味の時間も大切にさせてほしい」

といった要望もあるかもかもしれません。

あなたが女性なら男性の要望を、男性なら女性の要望を読んでどう感じましたか?

もしかしたら

「それは難しい・・・」

と感じたこともあるかもしれません。

でもあなたの要望、希望に対して、お相手異性も

「それは難しい・・・」

と感じている可能性があります。

次に2つ目の質問です。

「結婚したら、お相手に何をしてあげたいですか?」

更にいうと、

「お相手があなたと結婚するメリットはなんですか?」

さて、この2つの質問はどうでしょうか?

すぐに思い浮かびましたか?

「お相手にしてあげたいこと?私と結婚するメリット?そんなこと考えたこともなかった・・・」

という方も多いかもしれません。

でもこれが思い浮かばないと、あなたのことをお相手にアピールすることができません。

「あなたがお相手にしてほしいこと」

は色々と出てきました。

でもお相手からすると

「それはわかりました。で、あなたは私に何をしてくれるんですか?」

と思うはずです。

あなたもお相手が

「私はこういうことができる人と結婚したい」
「お相手には最低、これだけはやってほしい」
「自分の思っていることは、言わなくても察してほしい」

と言っているのを聞いたら

「この人、自分がやってほしいことばっかり・・・」

と思いませんか?

でも振り返って、自分がこういう人になっていませんか?

先ほどした3つ目の質問

「結婚したら、お相手に何をしてあげたいですか?」
「お相手があなたと結婚するメリットはなんですか?」

に答えられない人は、もしかしたら、お相手にしてほしいことしか考えられていないかもしれません。

こういう人のことを

「クレクレ症候群」

と呼ぶことにします。

自分からはお相手に何か与えようとはせず、お相手から与えてもらうことばかり考えてしまう。

今日の冒頭で

『「結婚するにはどうすればよいか」ということをあまり理解せずに婚活している人もいる』

ということをお伝えしましたが、結婚するには

「自分から与えられる人」

になる必要があります。

言い方を変えると

「誰かを幸せにしたい」
「誰かに愛を与えたい」

と思える人です。

しかしSNSでは

「自分にぴったりの人を見つけたい!」

などという書き込みもよく見ますが、そんな都合の良い人はこの世に存在しません。

むしろ

「誰かにとってぴったりな人」

になろうという意識、努力の方がはるかに大切です。

これも

「お相手に与える人」

「お相手から与えてほしい人(クレクレ症候群)」

と同じように説明できます。

クレクレ症候群の人は、全てお相手が自分にぴったりに合わせてくれることを望んでいる。

でもこれでは結婚できませんよね。

クレクレ症候群の人と結婚したい人はおそらくいないと思うので、あなたはそうならないよう、お相手に与えられる人になって頂けたらと思います。


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Vol.221 振ったり振られたりしながら結婚に近づいていく

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(※このページは2020年9月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.221 振ったり振られたりしながら結婚に近づいていく」といったテーマでお話ししたいと思います。

プロスペクティブスタートには5月、6月も多くの方がご入会されています。

5月にプロフィール公開された方の中には既に20件近くのお見合いが成立し、日々それをこなしている人もいますし、一方、5月末頃プロフィール公開した方の中には、まだお見合いが成立していない人もいます。

また、プレ交際に進んでいる方もたくさんいらっしゃいます。

プレ交際が成立するには、お見合いをしてお互いがもう一度お会いしてみたいと意思表示することが必要ですが、通常、プレ交際が成立する確率は41%程度。

ただ、最近は新型コロナウィルスの影響によりお見合いも「オンラインお見合い」が増えていたこともあり、「プレ交際成立率」も50%程度まで上がってきているようです。

理由としてはオンラインお見合いでは実際にお会いしていないので、一度会ってから判断したいと考える人が増え、「プレ交際成立率」が上がっているのだと思います。

「プレ交際成立率」が上がっていること自体は喜ばしいことですが、一方、プレ交際に進んだからといって交際が順調に進んでいくとは限りません。

そこには

「お互いの価値観」だったり、
「フィーリング」だったり、
「LINEでのやり取り」だったり、

そういったちょっとしたことの

「違い」
「違和感」
「ズレ」
「もつれ」

によりプレ交際の関係にヒビが入ってしまうことも多々あります。

お相手のことを良く知っていれば、ちょっとしたやり取りですぐに関係がダメになってしまうことはないのですが、プレ交際初期は本当にちょっとしたことでお互い、あるいは一方のモチベーションが下がってしまうことはよくあります。

実際、5月も6月もたくさんのプレ交際が成立しましたが、また多くのプレ交際が終了していきました。

プロスペクティブスタートの会員さんが振ることもありますし、振られることもあります。

まだ真剣交際には入っていないものの、お相手異性とのデートを楽しみにしていた会員さんの中には、ちょっとしたショックを受けている方もいます。

一方でその方も、他の異性を振ったり、お見合いをして「お断り」の返事をしていたりする訳です。

プレ交際で1、2回程度デートして、振るなり、振られるなりして「交際終了」というのは、ある意味そこまでお相手との時間を使っている訳ではないので、言い方を変えれば

「早い段階で気付いてよかった」

とも取れると思います。

一方で、会員さんによっては

「お相手の良さは何回かお会いしないと分からないので、私は、最低3回はお会いしてから判断したい」

と考える人もいます。

会員さんの中には

「自分から申し込んでOKを貰いに行く人」
「お相手からの申し込みにOKする人」

「お見合いがたくさん組める人」
「お見合いがなかなか組めない人」

「プレ交際相手ができたら、お見合いをセーブする人」
「プレ交際相手ができても、お見合いのペースは緩めない人」

「プレ交際相手と一度も会う前に関係がもつれてしまうケースがたまにある方」
「プレ交際相手と一度も会う前に関係がもつれてしまうケースがほとんどない方」

「プレ交際相手とのデートが1、2回で終わってしまう確率の高い方」
「プレ交際相手とのデートが3、4回できる確率の高い方」

などなど、様々な方がいます。

5月にプロフィール公開された会員さんの中には、早くも1人のお相手異性と、3回のデートをしている方もいます。

プロフィール公開後たった1ヶ月でもお見合いをして、その後3回のデートをしている訳です。

婚活している方の目的は「幸せな結婚」だと思いますので、一旦そこをゴールと考えると3回デートをしただけでは、ゴールまでの道のりはまだまだ先です。

(「一旦そこをゴールと考えると」と説明したのは結婚自体がゴールではなく、あくまで長い結婚生活のスタートだからです)

とはいえ、3回目のデートをしてもお互いに大きな違和感を覚えず、関係が良好なのであれば、そのお相手は実は結構合っているのもしれません。

考えてみれば3回デートできる人と出会えるまで、

「50人、100人、200人という方に申し込んだり申し込まれたりして」
「5人、10人、15人とお見合いして」
「その中で5人くらいとプレ交際に進んで」
「1、2回で振ったり振られたりして別れてしまう人もいて」

ようやく3回デートができた訳です。

これってまあまあすごい確率だと思いませんか?

場合によったら200分の1程度です。

わずか0.5%。

するとこういう人は大切にしていかないといけませんよね。

自分でこういったことに気付ける人は早く結婚できます。

私も3回デートできた人は、「真剣交際相手の候補」として考えはじめて良いと思います。

「3回目のデート」に至る過程は説明しましたが、結婚相談所で「結婚」まで進む道のりには更にいくつかの段階が追加されます。

「お見合いを組めるか、組めないか」
「プレ交際に進めるか、進めないか」
「プレ交際で1、2回のデートで終わってしまうか、3、4回目のデートまで進めるか」
「真剣交際に行けるか、行けないか」
「真剣交際後、スムーズに関係が構築できるか、できないか」
「最終的にプロポーズまで行けるか、行けないか」

少し考えただけでも6段階くらいあります。

自分は今この段階のどこで躓いているのか。

躓いている理由はなんなのか?

それを改善するには自分の行動をどう変えればいいのか?
(お相手や環境があなたのために変わることを期待してはいけません)

分からなかったら、もちろんカウンセラーに相談してみてください。

しかし、最終的には自分自身が「腹の底から納得」できないと、結婚は上手く行きません。

だって、結婚するのは「あなた」ですから。

たくさん悩んで、自分なりの答えを見つけられたとき、「幸せな結婚」ができるはずです。

あなたの「幸せな結婚」も応援しています。


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(※2020年9月28日更新)

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それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
多くの若い婚活者の方が集まる結婚相談所です。 


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Vol.216 お見合い戦略は人それぞれ

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(※このページは2020年9月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.216 お見合い戦略は人それぞれ」といったテーマでお話ししたいと思います。

先日、5月にプロフィール公開した20代後半女性会員さんと、zoom面談を行いました。

プロフィールを公開して多くの方とお見合いが組め、実際に複数のお見合いをこなしてきました。

そこで、これまでの活動の振り返りを行いました。

通常、「無料相談」、「ご入会手続き」、「初回面談」などでどの会員さんにも共通してお話することがあり、それは

「お見合いの申受けに対してOK返事をする際の基準はあまり厳しくせずに、お写真などでピンと来なくても、生理的に受け付けないレベルであればまずはお会いすることとをおススメします」

といった内容です。

何故このようなお話をさせていただくかというと、お見合いに申し込んで成立する確率(OK返事をもらえる確率)は一般的に5%程度と低いため、お相手から申し込んでもらったお見合いについては、大事にしましょうという意味もあります。

皆さんが多くの異性に申し込んでいるから、確率が低いというのもありますが、お相手に課す基準が高過ぎるのも理由の1つです。

場合によっては100人に申し込まれてもどなたにもOK返事を出されない方もいます。

そういった方でもお見合いに自分から積極的に申し込み、お相手からOK返事をもらえるなら問題ありません。

しかし、お相手からもOK返事を貰えないとなると、全くお見合いが組めないという結果になります。

そのため、自分に申し込んでくれた人には、お会いする前に判断するのではなく、生理的に受け付けないレベルでなければ、まずはお見合いしましょうというお話をさせて頂いていいます。

しかし、今回の女性会員さんについては、彼女がお見合い申し込みにOKを出す確率は何と25%。

実に4人に1人にOK返事を出している計算です。

プロフィール公開後、約10日間で35名の方に申し込まれて、9名の方にOK返事を出されました。

平均的な5%という割合だと1~2名程度の方にOK返事を出す計算なので、彼女がいかに多くの方にOK返事を出しているかがわかると思います。

彼女のお見合いに対する姿勢は大変素晴らしく、皆さんにお手本にしてほしいのですが、贅沢な悩みも発生します。

それは、

「お見合い調整が大変」

だということ。

彼女は自分からも約10日間で80名の方に申し込み、8名の方からOK返事をいただきました。

わずか10日間の活動で、合計17件のお見合いが成立です。

このペースで行くと、1ヶ月で51件のお見合い。

さすがにこれは1ヶ月にこなせるお見合い件数の限界を超えています。

ただし現時点で、約10日で17件のお見合いが組めていても何とか回せているのは

「オンラインお見合い」

だからです。

オンラインお見合いは移動時間もないため、多ければ土日に5件ずつくらい予定を入れることも可能です。

彼女も1日に3件、4件とお見合いを入れているため何とかこなせています。

しかし、新型コロナウィルスによる緊急事態宣言も5月末で解除されたため、6月からは対面のお見合いも増えています。

お見合いは双方の意向を尊重して「オンライン」とするのか、「対面」とするのかを決めますが、今後場合によっては対面でのお見合いも増えてくるかもしれません。

するとやはり、今のペースでお見合いが成立していくと、キャパオーバーになります。

今日のお話は、お見合いが月に1~2件くらいしか組めない方からすると

「なんて贅沢な悩みなんだ・・・」

と思われるかもしれませんが、これだけお見合いが組めている最大の理由は、彼女が「4人に1人」にOK返事を出した結果です。

ただ、ここまでOK返事を出すとやはり大変でもあります(^^;

普通はしないアドバイスなのですが、彼女には

「もう少し、お見合いにOK返事を出す基準を厳しめにしましょう」

とお話しました。

仮にお見合いはこなせて、お見合いした3人に1人くらいとプレ交際に進んだ場合、プレ交際人数が一気に5人、10人と膨れ上がってしまいます。

たくさんお見合いしてプレ交際に進んでも、次のステージとして、プレ交際相手と週1回程度のデートをする時間を確保できないと、真剣交際には進めません。

今後彼女が自分の中での最適なペースを掴み、お見合いからプレ交際、そして真剣交際に繋げられる流れを作れるよう、サポートして行きたいと思います。


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Vol.215 プロフィール公開直後にまさかの骨折_| ̄|○ ガクッ

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(※このページは2020年9月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.215 プロフィール公開直後にまさかの骨折_| ̄|○ ガクッ」といったテーマでお話ししたいと思います。

つい先日、プロフィール公開した30代前半男性会員さんがいるのですが、タイトルからもお分かりの通り、プロフィール公開直後にまさかまさかの骨折をされました。

「プロフィール公開直後っていっても、3日後とか、翌日とかでしょ?」

と思われるかもしれませんが、当日です。

具体的には、昼過ぎの13時50分頃プロフィールを公開。

そして会員さんから左腕に包帯をした痛々しい写真がLINEで送られてきたのが17時35分。

この間、3時間45分。

さらに17時35分の時点では病院で包帯を巻いてもらっていたので、実際に骨折したのはプロフィール公開後、1~2時間のことでしょう。

こんなことって普通ありますか?(^^;

会員さんからは、写真と一緒に

「活動できるようになったのは嬉しいのですが、今さっき転んで骨折しました」
「月曜に手術します。休会した方がいいかもです」
「だいぶショックです」

とのメッセージがΣ( ̄ロ ̄lll)ガーン

うわぁー、プロフィール公開早々、なんて幸先の悪いスタートなんだ・・・

ということで、月曜日の手術後、お電話で面談することになりました。

それが昨日。

で、お話を伺うと、昨日は手術ではなく手術するための検査をだったようです。

実際の手術は今週の金曜日。来週月曜日に退院。

1ヶ月間のリハビリを経て、完治には3~4ヶ月掛かるようです。

お電話をしていて、会員さんも

「骨折なんて初めてですし、何でこのタイミングでこんなことになるんだ」
「コロナで大変な時に余計な出費も出て、単純に厳しい」

などなど、ネガティブワードが続々と・・・

それを「うんうん、そうですよね」と聞いていたのですが、考えてみたら左腕ですし、よくよく聞いていると仕事も普通にするようで、日常生活の買い物も問題ない様子。

「それであれば、婚活もできませんか?」

と伺ったところ、

「まあ、できない訳ではありません。でも女性からみて、骨折している男性ってどうなんですかね?」

ということで、相談所を一緒にやっているカウンセラーの妻が登場。

「別に重い病気とかではないし、腕を骨折していても何も気にならないよね?」

と聞いたら、

「全然気にならない」

ということで、妻の言葉も後押しになり、徐々に活動を続ける雰囲気に。

また会員さんからは

「骨折して1人というのは本当に不便だと思った」
「改めて結婚したいと思った」
「このタイミングで骨折したことに意味付けをする場合、神様からの何らかのメッセージかもしれない」
「この骨折を前向きに捉えたい」

といったポジティブワードが出てきました。

そして彼は休会はせず、婚活を続けることを決めました。

むしろ、骨折を前向きに捉えられれば、お見合いでのネタにも使えますし、骨折しても構わず婚活を続ける男性って女性からみても悪くないと思います。

今日の会員さんにとってはこの骨折が、何かのサインだったり、人生の転機かもしれません。

逆にこのピンチをチャンスに変えられれば、婚活もきっと上手く行くでしょう。

彼の婚活が上手くいくよう、全力でサポートしたいと思います。


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Vol.212 アベノマスク到着でのダレノガレ明美インスタ投稿の件

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(※このページは2020年9月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.212 アベノマスク到着でのダレノガレ明美インスタ投稿の件」といったテーマでお話ししたいと思います。

まずは本日、我が家にも待ちに待った

「アベノマスク」

が遂に届きました!

マスク不足は徐々に解消されつつあるとはいえ、新型コロナウィルスについては、第二波、第三波も今後十分考えられるので、マスクはいくらあってもありがたいですね。

アベノマスクについては、先日、タレントのダレノガレ明美さんが自身のインスタグラムに

「本日、ポストに入ってました」
「頂いたらしっかり感謝しないとね すごくしっかりしたマスクでした」
「洗えば繰り返し使えるし!!明日から使います!」

などと投稿されたようです。

そしてこの投稿がネットで話題となり、

「マスクをバカにする芸能人が多い中、こういう風に言うのは好感が持てるよね」
「文句を言うのは簡単だけど、こういう時に感謝を伝えられる人に憧れる」
「『ありがとう』と言える人の方が文句ばっかり言ってる人よりも器がでかいよ」
「ちゃんと感謝していて好感が持てる」

といった好意的なコメントが寄せられました。

婚活されている皆さんも今回の彼女の対応から学ぶべきことは多いと思います。

まずは当然ですが、人のやってくれたことに感謝することです。

文句ばっかり言っている人とは全然違いますよね。

ツイッターなどでは婚活で出会ったお相手異性のダメ出しをされている方をよく見かけますが、これは

「自分はこのように器の小さい人間です」

とアピールしていることと同じだと思います。

ご本人は気付いていないからお相手異性のダメ出しをするのでしょうが、お相手異性のダメ出しをいくらしても

「結婚は1mmも近づきません」

と言い切れます。これは事実です。

同性同士でイケてない異性の悪口を言い合って憂さを晴らすことも、ストレス解消にはなっても、当人の婚活にとっては何のプラスにならないどころ、逆効果です。

ということで、あなたにはこのように婚活のプラスにならないことはせず、ダレノガレ明美さんのようにお相手に感謝することを忘れないで欲しいのですが、今回の彼女の投稿で、私がもう一点、婚活者の方に学んでほしいことがあります。

それは

「ギャップ効果」

です。

あなたはダレノガレ明美さんに対して、どのようなイメージがありましたか?

今回のような「感謝の言葉」を率先して言えるイメージはありましたか?

私は誠に失礼ながら、テレビのバラエティー番組で拝見させていただいている彼女のイメージから、今回のような投稿をされるイメージは持っていませんでした。

どちらかというと

「汚い言葉でズバズバと物を言うイメージ」

があり、正直、意外だなと思いました。

でも普段から丁寧な言葉遣いをしているタレントや俳優が同じような投稿をしても、そんなに意外性は感じなかったと思います。

婚活なら、この

「ギャップに萌える」

ことが多いにあると思います。

例えば、男性でがっしりした体形で硬派なイメージの男性が、実はスイーツが大好きで、甘いものをとても美味しそうに食べるとか。

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ダレノガレ明美さんがこの「ギャップ効果」まで考えて今回の投稿をされたかはわかりませんが、案外、こちらが彼女の本来の姿なのかもしれませんね。

あなたも、今回のダレノガレ明美さんの投稿からわかった

「人に感謝すること」
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Vol.211 『結婚すること』をゴールにすると『結婚』は失敗する

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(※このページは2020年9月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.211 『結婚すること』をゴールにすると『結婚』は失敗する」といったテーマでお話ししたいと思います。

先日、プロスペクティブスタートが加盟する日本結婚相談所連盟(IBJ)が主催するセミナーに参加しました。

そのセミナーの講師の方は、結婚相談所で「ご成婚」したカップルの方々を対象とした

「結婚式」
「ハネムーン」
「新居探し」

といったサービスを提供している部門の女性です。

彼女は仕事柄、日々多くの成婚カップルの男女とお話をする機会があります。

まだ婚活中の皆さんからすると既にプロポーズを成功させ、成婚を決めた先輩カップル達は、まだまだ遠い存在だったり、憧れの存在であったりすると思います。

しかしですよ。

セミナーの講師の女性曰く、成婚カップルの方々の中には

「結婚イメージが全くない」

方々が、相当数いるようです(^^;

それでは、ここで皆さんに質問です。

「婚活」とはどんな活動ですか?

当たり前ですが

◎結婚相手を見つけるための活動

ですよね。

では、「結婚」ってなんですか?

このような質問は、私は無料相談や初回面談などで必ずします。

すると、

◎日々の生活

などと答える方が多いです。

では「結婚」と「恋愛」の違いってなんですか?

先日ご入会された女性は

◎結婚は安定、安心
◎恋愛はアップダウンがあってもいいもの

と仰っていました。とすると、

◎結婚にはアップダウンがあっては困る

とも取れますね。

アップダウンとは、皆さんも恋愛で経験されたことのある

◎ハラハラ
◎ドキドキ
◎ビビビッ!

かもしれません。

プロスペクティブスタートの無料相談や初回面談ではこのような質問をさせていただき、皆さん、考えながらもしっかりと答えてくれます。

他には、

「長い結婚生活を続けるにあたり、何が大切だと思いますか」

といった質問もします。

こういった質問の答えを自分で考え、

「その出した答えを実現できるようなお相手を探し」
「そのお相手に選ばれるように自分を『変える』作業」

が婚活とも言えます。

冒頭でご紹介した「結婚イメージがない」成婚カップルの方々は、婚活を始める時や、婚活をしながら、このような質問を自分に投げかけて、答えを見つける作業をしていないのだと思います。

すると恋愛相手と同じ条件で結婚相手を見つけようとしたり、「結婚すること」自体をゴールと勘違いし、「結婚生活のイメージ」を持たないまま、婚活を進めてしまうことになります。

一人一人が考える「結婚生活のイメージ」や「結婚に求めるもの」は色々とありますが、長い結婚生活を共にし、20年、30年、40年、50年と経ったときに、お互いが

「この人と結婚して本当によかった」

と思えることも大切なことだと思います。

ここを「結婚のゴール」とすれば、

「長い結婚生活をどのように過ごしたいのか?」
「長い結婚生活を過ごすためには、どんなお相手が良いのか?」
「長い結婚生活を過ごすためには、自分は何をしなくてはいけないのか?」

といった新しい質問が出てきます。

こういった質問を自分で考え、その答えを考える作業をすることで、

「自分の考え」
「結婚イメージ」
「自分のやるべきこと」

などが明確になります。

その結果、人としてひと回り成長した時に、幸せな結婚が待っているのだと思います。


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Vol.208 お見合い希望日時を出さないのは奥ゆかしさ?主体性の欠如?

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(※このページは2020年9月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.208 お見合い希望日時を出さないのは奥ゆかしさ?主体性の欠如?」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所での出会いの始まりは「お見合い」です。

今日はこのお見合いの日程調整についてのお話になりますが、まずは結婚相談所でのお見合いの日程調整の基本についてご説明いたします。

お見合いの日程調整は双方会員さんの希望日時を、双方会員さんのカウンセラーが間に入って調整します。

ここでは「男性Aさん」が「女性Bさん」にお見合いを申し込むケースについてご説明します。

まずは、お見合いに申し込まれて「OK返事」を出した女性会員Bさんから、第3希望まで日程を提示します。


例えばこんな感じです。

【お見合いの希望日時】

第1希望:2020年5月30日(土)10〜12時頃
第2希望:2020年5月31日(日)13〜16時頃
第3希望:2020年6月3日(水)17時以降

こういったイメージです。

こちらの日程をご自身のカウンセラーにお伝えし、カウンセラーは先方カウンセラーさんにお伝えし、先方カウンセラーさんから女性会員Bさんにお伝えします。

そうすると通常は先方カウンセラーさんを通じて、女性会員Bさんから

「第2希望の5月31日(日)13〜16時頃であれば調整が付くのですがいかがでしょうか?」

といったお返事が返ってきます。

今度は女性会員Bさんの予定を男性会員Aさんにお伝えし、Aさんから

「そうしましたら5月31日(日)14時でお願いします」

といった感じで日時が決定します。

こちらがごくごく一般的な日程調整の流れです。

しかし、中には申し込まれた側が、最初の希望日時を提示して来ないケースもあります。

ここからのお話は実際にあったケースです。

今回のケースに当てはめて説明すると、女性会員Bさん側から

「こちらは比較的に調整が付きますので、Aさんの希望日時を教えて頂きたく思います」

といった返事がありました。

ここまではたまにあるケースなので、とりあえず上記の旨を男性会員Aさんにお伝えし、Aさんの希望日時を第3希望まで出してもらいました。

(※厳密には、本来は女性会員Bさんが希望日時を出すべきです。というのは、希望日時を出すと、その日程を全て空けておかなくてはならないため、男性会員Bさんに負担を掛けさせる形になるためです)

話は少し脱線しましたが、男性会員Aさんから出てきた第3希望までの日時を、先方カウンセラーさんを通じて、女性会員Bさんにお伝えしました。

すると、驚いたことに女性会員Bさんからは

「いずれの日程も調整が可能ですので、Aさんのご都合に合わせます」

という返事がきました。

実は上記のお返事と一緒に先方カウンセラーさんからは補足のメッセージとして

「女性会員のAはいずれの日程でも良いと申しているのでが、頂きました希望日時のうち、〇月〇日〇時でいかがでしょうか?」

と添えられていました。

おそらくですが、先方カウンセラーさんはこれでは男性会員Aさんに失礼だと思い、このようなメッセージを添えてきてくれたのだと思います。

あなたは女性会員Bさんのこと、どう思われますか?

本来、最初に希望日時を提示する立場のBさんは、それを男性Aさんにお任せし、今度はせっかくAさんが出してきていくれた希望日時に対しても「いつでも良いです」と答える。

これって

「奥ゆかしさ」

を通り越して

「主体性の著しい欠如」

だと思いませんか?

たかだか日程調整1つを取っても自分の意見を全く言わないということだと、Bさんの今後の婚活が本当に心配です。

コミュニケーションの基本はキャッチボールで、それは日程調整についても同じです。

Bさんは自分からはボールを一切投げず、ひたすらAさんにボールを投げることを要求しています。

さらに投げてもらったボールに対しても、一切投げ返すことをしません。

これではキャッチボールは全く成立しません。

今日ご紹介したBさんの行動を反面教師として、あなたの婚活にも活かしていただけたらと思います。


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Vol.207 30代後半新規女性会員さんご入会&初回面談実施!

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(※このページは2020年9月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.207 30代後半新規女性会員さんご入会&初回面談実施!」といったテーマでお話ししたいと思います。

5月23日(土)、5月24日(日)は30代後半新規女性会員さんのご入会手続きと初回面談を実施しました!

初回面談では今回もたくさんのお話を聞かせていただきました。

明るく社交的で好奇心旺盛な彼女。

お相手がどなたであっても初対面でお話ができるようで人見知りもしない性格のようです。

面談も終始リラックスした状況で行われました。

また新しいことに挑戦することが大好きな一方、ご本人曰く飽きっぽい一面もあるようです。

でもこういった性格や長所、短所って全て捉え方、見方一つだと思います。

ご自身の良いところも悪いところも含めてとしっかりと把握されているという印象を持ちましたが、婚活においては、お相手の良いところを探すことが大切です。

私たちはともすると、すぐにお相手の自分との価値観の違い、違和感のあるところに目が行きがちです。

しかし、生まれも育ちも全く違う人同士で、価値観が完全一致することは100%ないといって良いでしょう。

その価値観の違いを理解し、許容し、歩み寄り、受け入れる作業が結婚および結婚生活の面白さ、醍醐味だと思います。

彼女のお話に戻すと、彼女の座右の銘は「脚下照顧」。

恥ずかしながら私はこの言葉を初めて知ったのですが、仏教に関わりの深い言葉で

「自分の足元をよくよく見よ」

といった意味があるようです。

そして彼女は一日の終わりに自分の足元を見て、一日の行動を振り返り、

「今日一日の自分の行動はどうだったか」
「自分の行動で周りの人はどう感じたか」

そういったことを考えるようです。

社交的で天真爛漫に見られる彼女ですが、このように日々振り返る習慣があるのであれば、婚活にも十分役立つはずです。

というもの、あなたも感じていると思いますが、婚活は上手くいくときもある一方、なかなか自分の思い通りに行かないことの方が多いからです。

上手く行かない時に、振り返る習慣があれば、きっと役立ちます。

ちなみに結婚相談所での婚活では、お相手を自分の好みの条件で検索し、選ぶことができます。

それと同時に自分も選ばれる立場でもあります。

自分が条件検索して選んだお相手にお見合いを申し込んでも、OK返事をもらえるかはわかりません。

お見合いの申し込みに対するOK返事の確率は約5%ですので、あまり一喜一憂する必要はありませんが、50人、100人に申しこんで1件も成立しないのであれば、何らかの理由があるかもしれません。

それはもしかしたら「お相手目線になって申し込みをしていない」ということも理由の1つかもしれません。

お相手は自分から申し込まれた時、果たしてどう思うのか?

このお相手は他にどんな異性から申し込まれているのか?

自分はその異性に比べてどうなのか?

こういった客観的な視点も必要です。

またお見合いをしてもプレ交際に全く進まない、10件に1件も進まない場合は、更に理由について考える必要があります。

お断りの理由が

「会話がはずまなかった」からなのか
「写真と印象が違った」からなのか
「価値観や性格が合わなそうだった」からなのか
「マナーが良くなかった」からなのか

それぞれの理由により、対策方法は変わってくるはずです。

でも彼女であれば

「日々自分の足元を見つめ、一日に行動を振り返り、周りの人がどう感じたか」

を考える習慣のある方なので、婚活をする中で色々あるかもしれませんが、きっと良い結果が出るはずだと私は信じています。

彼女の目指す2020年12月のプロポーズ、そして成婚退会に向け、全力でサポートしていきたいと思います。


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Vol.204 男性に追わせるよう仕向けるのは婚活では有効か?

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(※このページは2020年9月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.204 男性に追わせるよう仕向けるのは婚活では有効か?」といったテーマでお話ししたいと思います。

私はツイッターで婚活者の声を時々チェックしているのですが、先日気になったツイートがあったのでご紹介します。文章は若干変えています。

「アプリで女性から『いいね!』をするのはありでも、告白は男性からしてもらおうと私は考えます。女性は最低限の行動やきっかけ作りに徹して、あとはある程度男性から行動してもらうのがベスト。本来男性は追いかけたい生き物なので、女性が追うと逃げたくなるのが本能だからです」

この方は婚活中の30代の女性です。

あなたが女性なら、この女性の考え方に共感しますか?

もしくは違和感を覚えますか?

この女性は結婚できそうですか?

あなたが男性なら、この女性と結婚したいですか?

もしくは結婚したいとは思いませんか?

この女性が実際に結婚できるかどうかはわかりませんが、このスタンスの考え方は、恋愛においては有効かもしれませんが、婚活においては不適当というか、婚活を滞らせる要因になると思います。

男性を追わせるのもいいのですが、自分が好きなら、素直に自分から積極的に行った方が断然良いと思いませんか?

結婚と恋愛は違います。

婚活とは「結婚相手を探すための活動」です。

そして「結婚相手」とは、このような恋愛ゲーム、駆け引きをする対象ではありません。

こういう基本的なことがわかっていないといつまでも、いつまで~も結婚できずに独身のままになる可能性が極めて高いです。

自分の友人だったら

「バカなことやってんじゃないよ」
「いつまでそんなことやってんだ」

と言いたいレベルです。

ところで皆さんは

「誠実な人」と

「誠実ではない人」

を結婚相手として選ぶとしたら、どちらを選びますか?

当たり前ですが、

「誠実な人」

を選びたいと思う人が大半でしょう。それでは、

「婚活で駆け引きをせず自分から積極的に行動する人」と

「婚活でお相手の行動を引き出すように仕向ける人」

のどちらが誠実と言えるでしょうか?

前者と思う人が多いのではないでしょうか。

もしあなたが、婚活において恋愛で使われるような「駆け引き」をしていたらなら、すぐに改め「誠実に」、そして「自分から行動する」ことが、早く結婚できるシンプルな方法です。

【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!

(※2020年9月28日更新)

プロスペクティブスタートは、2020年8月末時点で、

◎2019年のご入会数、ご成婚数を上回ったことへの感謝を込めて

2020年10月1日~12月最終営業日までにご入会される方の入会金を無料にさせて頂きます!

さらには、ご友人と同時入会(1ヶ月以内)で、お二人の初月月会費も無料とさせていただきます!

詳しくは以下のブログをご覧ください。

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(※2020年9月28日更新)

★入会部門・成婚部門でダブル受賞
プロスペクティブスタートは、2020年上半期のIBJ(日本結婚相談所連盟)の表彰にて、
「入会部門」、「成婚部門」でダブル受賞いたしました!
このような素晴らしい賞を頂けたのは、多くの会員さんが
「プロスペクティブスタートで婚活しよう!」
と決心してくださり、婚活を通してご自身と向き合い、ご成婚まで至った結果だと思っています。
これから婚活を始める皆さんの勇気ある一歩も、全力でサポートいたします!


★確かな実績
◎プロフィール公開後、1ヶ月以内のお見合い成立率 91.6%
◎プロフィール公開後、1ヶ月以内の交際成立率 83.3%
成婚率 66.7%

※2018年10月~2020年6月実績


★20代、30代会員比率83.3%!若い婚活者がたくさん集まる結婚相談所
一般的な結婚相談所の20代会員比率は約6.7%、30代会員比率は約41.8%、合わせても約48.5%です(2019年2月時点日本結婚相談所連盟会員データ)。
それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
多くの若い婚活者の方が集まる結婚相談所です。 


★お見合い申し込み可能件数200件!
◎全てのコースを「お見合い申し込み可能件数200件」としています!
◎多くのお見合いを申し込むことにより、ご成婚できる確率が格段に上がります。


★全コース共通・ご成婚保証!
◎ご入会後、2年間活動してもご成婚に至らなかった場合、入会金を全額ご返金いたします。


★「20代の方」、「30代の方」、「40代以上の方」に向けたコースをご用意!
◎コース・料金プランはフルサポートでありながらリーズナブル!
◎婚活は1日早くスタートすることで、ご成婚できる確率を最大化できます。
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Vol.203 お相手にOKを出すか?自分からOKを貰いに行くか?

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(※このページは2020年9月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.203 お相手にOKを出すか?自分からOKを貰いに行くか?」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所での婚活のスタートラインは「お見合い」です。

お見合いでは、シティホテルなどのラウンジで1時間程度お茶をし、お互いがもう一度会ってみたいとなった場合は、その後のプレ交際に繋がります。

現在の新型コロナウィルスによる外出自粛の状況下では、zoomなどの「オンラインお見合い」も増えています。

オンラインお見合いでは対面のお見合いよりも少しお時間が短く、40分程度でお見合いをするのが主流です。

いずれにせよ、お見合いをして、その後のプレ交際に繋がっていくのですが、お見合いが成立するパターンは2通りあります。

1つ目は、

◎自分からお相手へ申し込み、お相手からOK返事をいただきお見合いが成立するパターン

2つ目は

◎お相手からお見合いの申し込みがあり、自分がOK返事をしてお見合いが成立するパターン

になります。

この2つのどちらが良いかという正解はないのですが、結構人によって分かれるのが特徴です。

というのは、ある人は50人、100人のお相手から申し込まれても、誰にもOK返事を出さず全てお断りをする方もいます。1つ目のパターンの方です。

このような方は、比較的に多くのお相手に申し込む傾向にあります。

自分でも50人、100人の方にお申し込みをし、そのうち何名かの方とお見合いが成立します。

一方、2つ目パターンの方は、例えば10名くらいの方に申し込まれたら、3人くらい、多ければ5人以上の方にOK返事を出します。

このような方はお相手からの申し込みだけでお見合いがどんどん成立していくので、あまり自分からは多くの方にお見合いの申し込みをしない傾向にあります。

では、1つ目のパターンの方は何故たくさんの方に申し込まれているのに、OK返事を出さないのか?

理由として挙げられるのは

「申し込まれる人の中には自分が良いと思える人がいない」

という理由が大半です。

そのため、自分から積極的に好みの異性に申し込みをします。

一方、2つ目のパターンの方の方は、何故多くのOK返事を出すのかというと

「自分のことを良いと言ってくれる人と会う方が気分的に楽」

といった理由が多いです。

またこのような方は

「自分に申し込んでいただいている方は、どの方も自分にはもったいないくらい素敵は人ばかりで、スケジュールの関係でお断りしている方の中にもお会いしたい人はたくさんいる」

といったこと仰います。

ですので、スケジュールさえ空きがあれば、さらにOK返事を出してお見合いをしたいということですね。

あなたは1つ目のパターン、2つ目のパターンのどちらのタイプですか?

1つ目のパターンで成婚退会される方もいますし、2つ目のパターンで成婚退会される方もいるので、どちらが正解という訳ではありません。

強いて言うと、1つ目のパターンの方は、結果をお相手に委ねるタイプ。

こちらからの申し込みに対してOK返事をするか否かを決めるのはお相手だからです。

2つ目のパターンの方は、自分で結論を出すタイプ。

お相手はもう自分に会いたいと言ってくれているのですから、後は自分次第です。

交際が始まってからも同じことが言えます。

お相手から

「ぜひ○○さんと真剣交際に行きたい」

といったアプローチを受けて真剣交際に行くタイプと、

お相手に対して

「○○さんと真剣交際に行きたい」

といったアプローチをして、真剣交際に行くタイプ。

最初にアプローチをするのは、男女関係なくどちらからでもOKです。

例えば女性の方からカウンセラーを通じて真剣交際に進みたい旨のアプローチをし、男性からの告白を間接的に引き出すという方法もあります。

先にもお伝えした通り、どちらのパターンが正解ということはありません。

だだし、いずれのパターンでもない場合、全く婚活が進まない結果となります。

それは、お相手からのお見合い申し込みなどのアプローチには全てお断りの返事をし、自分からもほとんどお見合いの申し込みをしないパターン。これを3つ目のパターンとします。

消極的かつお相手に対する許容範囲も狭すぎるとこのような結果になってしまいます。

今日お伝えした最初の2つのパターンの他、お相手からの申し込みに対してもそこそこOK返事をし、自分からもそれなりに申し込むというパターンの方の中にはいらっしゃいます。
これを4つ目のパターンとします。

おそらくこの4つ目のパターンの方が、一番婚活がスムーズに進むかもしれません。

3つ目のパターンの方の婚活が難しいのは言うまでもありませんが、是非ご自身の性格と照らし合わし、他の3つのパターンのいずれかの形で婚活をすることで、幸せな結婚を掴んでいただけたらと思います。


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Vol.197 楽しく話せたのに次に進まない理由って何!?

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(※このページは2020年9月29日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.197 楽しく話せたのに次に進まない理由って何!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日は本題に入る前に、プロスペクティブスタートで最近婚活をスタートした皆さんの状況について簡単にお伝えします!

直近では昨日5月14日(木)、34歳男性がご入会手続きをされました。

5月13日(水)は、29歳女性より無料相談のご予約が入り、その日に無料相談、そして無料相談の後、メールにてご入会したいとのご連絡をいただき、即日ご入会が決まりました。

5月11日(月)は25歳女性のご入会手続き。

本日5月15日(金)は、先日ご入会された31歳男性新規男性の初回zoomオンラインお見合いが明日に控えているため、明日のお見合いを想定した最終確認をzoomにて行います。

明日5月16日(土)は、38歳女性の無料相談予約が入っています。

ここ最近はzoomでのオンラインお見合いも連日組まれている一方、会員さん同士が希望される場合は、6月頃から対面でのお見合いも再開されそうな動きも出ています。

いずれにせよ、最近ご入会されている方は、コロナの状況においても工夫して婚活をされています。

私も皆さんの婚活意欲をひしひしと実感しており、サポートにも力が入ります(^^)/

また、今入会されている方は、コロナ収束後、スムーズに対面でのお見合いに移行できそうな気がします。

もう婚活準備は済んでおり、スタートしている訳ですから、あとは対面でお見合いしたり、何回かオンラインでデートした方と対面でデートすれば、距離も一気に縮まりそうです(^^♪

さてさて、前置きが長くなりましたが、本日の本題です。

皆さんもデートなり、お見合いなどで、

「今日は楽しく話せた!」
「すごく盛り上がった!」
「お相手も笑いながら聞いてくれていた」

はずなのに、その後のLINEが素っ気なかったり、場合によっては急に既読スルー、音信不通になるという経験、これまでにありませんでしたか?

何故あなたが楽しく話せて盛り上がったはずなのに、お相手があなたの前からフェードアウトするのでしょうか?

ここで、プロスペクティブスタートの会員さんのお見合いが成立しなかった理由として、過去実際にあった例をお伝えします。

プロスペクティブスタートのある女性会員さんは、お見合い後、お相手男性とプレ交際に進みたいということで、「交際希望」とのご連絡を頂きました。

交際を希望する理由は

「会話がはずんだから」

という理由でした。楽しい時間が過ごせたのでしょうね。

しかし、お相手男性からのお返事は残念ながら「お断り」。

私の方から、お相手男性のカウンセラーさんに理由を伺ったところ、なんとその理由が

「会話がはずまなかったから」。

え?女性会員さんは「会話がはずんだから」交際を希望しているのに、お相手男性は「会話がはずまなかったから」お断りをされました。

何故、2人の感じたことが正反対なのでしょうか?

どうしてこのようなことが起こると思いますか?

理由は、残念ながら、

◎女性会員さんだけが会話がはずみ楽しかったと感じていたため

と思われます。

逆にこの女性会員さんが、

「お相手男性は会話を楽しめているか」
「私だけが盛り上がっていないか」

をお見合いの最中に気を配ったり、あるいは

「自分が話す時間よりもお相手男性が話す時間を多くする」
「お相手男性がたくさん話せるよう、色んな質問をする」
「お相手男性を楽しませることに意識し、会話をしっかり拾って掘り下げたり、笑顔でリアクションする」

といった工夫をできていれば、結果は違ったと思います。

おそらくこのケースではお相手男性が女性会員さんのお話をしっかり聞き、たくさん質問をし、楽しませていてくれたのだと思います。

でも自分にはあまり質問もしてもらえず、あまり話せなかったため「会話がはずまなかったから」という理由で「お断り」になったのだと思います。

この女性会員さんもその後のお見合いでは交際に繋がっているので、現在はしっかりとお相手男性を楽しませることにも気を配れているはずです。

このケースから、あなたにも覚えておいてほしいことは、

◎あなたがいくら楽しくても、会話がはずんでも、盛り上がっても、お相手異性があなたと一緒にいて楽しいと思わなかったら、次はない

ということです。

あなたが楽しむだけではダメなんです。

お相手をしっかりと楽しませないと次に進めないということです。

あなたと

「次もデートするか」
「お付き合いするか」
「結婚するか」

を決めるのは誰だと思いますか?

それはあなたではなく、お相手異性です。

この視点が抜け落ちている人は、いつまで経っても上手く行きません。

ぜひ「お相手異性を楽しませる」ことに意識を向けながら、デートをしてください。

お相手異性が楽しんでくれているのを感じたら、あなたも楽しいはずです。

「自分が何かしてももらう」

だけではなく

「お相手異性に何かしてあげる」

という視点です。

是非こういった視点を忘れずに、お相手異性とのデート、お見合いを楽しんでください。


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※2018年10月~2020年6月実績


★20代、30代会員比率83.3%!若い婚活者がたくさん集まる結婚相談所
一般的な結婚相談所の20代会員比率は約6.7%、30代会員比率は約41.8%、合わせても約48.5%です(2019年2月時点日本結婚相談所連盟会員データ)。
それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
多くの若い婚活者の方が集まる結婚相談所です。 


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今日は「Vol.195 あなたも人、お相手も人、カウンセラーも人」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日のブログはですね、まずはプロスペクティブスタートの会員さんと私との間のやり取りに関する話題からです。

ほとんど多くの会員さんは、お見合い日程調整の際の連絡や毎回のデートの報告、相談所からの連絡事項にレスポンスよくお返事をしてくれるのですが、たまに返事が返ってこない方がいらっしゃいます(^^;

最初は

「よっぽどお忙しいのかなぁ?」

とも思ったりしていたのですが、忙しいのが理由だけではない気もします。

というのは

◎返事が来ない人は決まっている
◎1分で返事が返せるメールに2日、3日、1週間経っても連絡が来ない
◎返事が来ないことが、1度や2度ではなく、何度も繰り返される

といった規則性があるからです。

例えば「返事が来ない人は決まっている」について。

そうです、返事が来ないのはいつも同じ人なんです。

逆にいうと、どんなに忙しくても必ずその日のうちか、遅くとも翌日の午前中くらいに返事をくれる人はいます。

というか、ありがたいことにそういう方がほとんどです。

それで、このようにレスポンスの早い人が、仕事が忙しくないのかというとそういう訳では全然ありません。

むしろお忙しくお仕事されているからこそ、メッセージを読んだらすぐにその場で返信しているのかもしれません。

逆に、返信が遅い、何度確認の連絡をしても返事が返ってこない人はどういう特徴があるのでしょうか?

私が推測するに、

◎読んだメッセージをその場で返す習慣が身に付いていない
◎自分の思った通りに日程調整などが進まないと、沈黙でという形で回答する

辺りが考えられます。

皆さんの中には

「え?沈黙で回答とかあり得るんですか?」

と思われる人もいるかもしれませんが、いわゆる「既読スルー」です。

既読スルーであれば、イメージが付きますね。

でも婚活の日程調整やカウンセラーからの連絡事項に既読スルーで対応していたら、婚活って上手く行くと思いますか?

当たり前ですが、日程調整を上手くできる人や、カウンセラーからの連絡、確認事項にすぐに返事を返せる人の方が当然、婚活も上手く行きます。

返事が遅かったり、あるいはなかったりすると、カウンセラーとしても会員さんが今、何を考えているのかがわかりません。

そうすると、お相手相談所から上記会員さんのお気持ちを確認したいというお問合せを受けても、それに答えることができません。

結果、大切なご縁が繋がりません。

また既読スルーをする理由は、

◎返信するのが面倒
◎どうも自分の思い通りに事が進んでいないから返信したくない
◎相手のことを「誠実に対応しなくてはならない人」と思っていない

などが理由として挙げられると思うのですが、こういった考えがもしあるとしたら、こういった態度、振る舞いは、お相手異性の前でも、何かのタイミングで出ると思います。

例えば、お見合い相手が、写真のイメージと違ったからつまらなそうな態度を取ったり、お気に入りの異性に対しても、自分の虫の居所が悪いと失礼な態度を取るなどです。

ある程度の大人の方であれば、少し面白くないことがあってもそれを表面には出さず、その場はしっかりと対応できると思うのですが、すぐに機嫌の悪さを表に出てしまう人は、婚活はおろか、あらゆる人間関係が上手くいかないはずです。

私は、サラリーマン時代の上司から、

「相手がどんな年下でも、まずは自分が下手に出ていれば、人間関係で大きな失敗をすることはない」

という言葉を聞いた時に、なるほどと思ったのですが、婚活されている皆さんにも参考にしてほしい言葉です。

例えば、

◎お相手が年下だからと言って、初対面からタメ口で話す
◎初対面の人に対して、自分の立場を上に持っていこうとして、上から目線で話をする

などをやっている方がいたら要注意です。

逆にあなたがこれをやられたら、いい気分はしないはずです。

こういう対応を、

◎相手によって使い分ける

ということをしていたら、絶対にどこかで大きな失敗をします。

目の前のお気に入りの異性の前ではすごく丁寧なのに、店員さんを呼ぶときはすごく横柄な態度でで、それを見たお相手が幻滅して、交際が終了になってしまったり。

今日は色んな例を挙げましたが、タイトルにもあるように

「あなたも人、お相手も人、カウンセラーも人」

なのです。

失礼な態度を取られて、いい気分がする人はいませんし、結果としてあなたの結婚が遠ざかる事態を招きかねません。

そういう私も完璧にできている訳ではないので、どんな人に対しても誠実な対応をしたいものです。

あなたも今一度、自分の行動を見つめ直すきっかけになればと思います。


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それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
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Vol.194 婚活に成功する人は○○○○が強い人

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(※このページは2020年9月29日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.194 婚活に成功する人は○○○○が強い人」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活が成功している人を見ていると、いくつか共通するものが見えてきます。

まずよく言われるのが

「決断力のある人」

です。

これは裏を返すと、優柔不断の人は結婚できませんよ、ということにもなります。

婚活されている皆さんも受験や就職活動といった人生の岐路で、何らかの決断をした結果、今があるはずです。

どの学校に受験するか、どの企業の採用試験に応募するか。

第一志望の学校には合格しなかったけど、第二志望の学校には合格した。

それでは、第二志望の学校に行くのか?

浪人してまた来年第一志望の学校を受験するのか?

もしくは全く別の道を進むのか?

こういった決断を皆さんしてきたはずです。

婚活も一緒で、どこかで決断をしないと先に進みません。

または、

「相手の良いところを見つけられる人」

というのもあるでしょう。

逆の立場になれば分かりますが、自分の良いところを見つけてくれる人に、あなたは好意を持つと思います。

それと同じことをあなたがお相手にしてあげられたら、お相手はどう思うでしょうか?

きっとあなたと一緒にいることに「居心地の良さ」を感じるはずです。

それでは今日のタイトルにある

「○○○○が強い人」とは一体どういう人のことでしょうか?

それは

「メンタルの強い人」

です。

婚活にメンタル、大変重要です。

中にはすぐにメンタルが折れてしまう人もいますが、これでは長続きしません。

婚活には

「最後まで絶対に諦めない強い気持ち」

がとても大事。

そういう人は、必ずどこかで突破口を見出します。

婚活って何も特別なことではありません。

例えば皆さんも部活でも勉強でも、何かに全力で頑張ったことはありませんか?

もしこのような経験がある人であれば、婚活が成功する確率も高いと思います。

何かを全力で頑張ってきた人は、たくさんの失敗もしています。

でもそれを自分の力で乗り越えた「経験」があります。

そのような経験があれば、それは「婚活」にも十分に活かせます。

マンガ「スラムダンク」の安西先生の名言である

「あきらめたらそこで試合終了だよ」

という言葉をご存知の方も多いと思います。

婚活も一緒。

諦めたら結婚できるはずがありません。

「絶対に結婚を諦めない強いメンタル」

を結婚できるその日まで持ち続ければ、きっと明るい未来が待っているはずです。

あなたの婚活、応援しています!


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Vol.192 あなたは全力で婚活できてる!?34歳女性と徹底比較!

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(※このページは2020年9月29日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.192 あなたは全力で婚活できてる!?34歳女性と徹底比較!」といったテーマでお話ししたいと思います。

さて、まずは質問ですが、皆さんはどんな形で婚活をされていますか?

婚活パーティー?
街コン?
合コン?
婚活アプリ?
友達の紹介?

これらの婚活はどのくらいの頻度でやっていますか?

また、月に何人くらいに異性とお会いしていますか?

ここでは一旦コロナの状況は脇に置いておいて、コロナが始まる前、例えば今年の1月頃までの状況で考えてみてください。

婚活パーティー、街コン、合コンであれば、最低週に1回ほどは参加していましたか?

婚活アプリであれば、毎日異性を検索し、いいねを押して、実際に毎週1名以上の異性にお会いしていましたか?

友達の紹介であれば、毎週違う友達に異性の紹介をお願いし、週に1名以上の異性を実際に紹介していただき、実際にお会いしていましたか?

婚活パーティー、街コン、合コン、婚活アプリ、友達の紹介での婚活であれば、最低このくらいできていないと、結婚に近づくことはできないでしょう。

それでは結婚相談所で婚活されている方は、実際どれくらい婚活しているのでしょうか?

プロスペクティブスタートだと、毎月200件までお見合いの申し込みが可能です。

お見合いを申し込んで「OK返事」をもらえる確率は約5%です。

20人に申し込んで1人といったところでしょう。

「え?そんなにOKもらえる確率って低いんですか!?」

と思った方もいると思いますが、皆さんがたくさんの方に申し込みをするので、結果としてこういう確率になってきます。

就職活動であっても、20社、30社、あるいは50社近く面接を受けて、内定をもらえるのって1、2社だったりしますよね?

就職活動もそれくらい厳しくて、皆さんも真剣に取り組んだと思います。

それと同じです。

では具体的に、3月末にプロスペクティブスタートに入会された34歳女性の例でお話しましょう。

彼女は、約1ヶ月半の活動期間で、118名の男性にお見合いの申し込みをし、7名の方とお見合いが成立しました。

お返事待ちの申し込みもありますが、上記で計算すると、6%程度の成立率です。

ただ、お相手男性のプロフィールを確認し、素敵だなと思って申し込んだ男性が118名ですので、実際にプロフィールを確認した男性の人数はその10倍、20倍近くだと思います。

すると1ヶ月半の活動期間で、1000名、2000名近くの男性のプロフィールを確認しているということです。

7名のお見合い成立のうち、既に4名の男性とオンラインお見合いを実施しており、うち2名の男性とのプレ交際がスタートしています。

あとの3名とは今後お見合いを実施します。

では結婚相談所に入会前の3月まで彼氏がいなかった彼女が、たった1ヶ月で2名の交際相手ができたのは何故でしょうか?

それは、

◎勇気を出して結婚相談所に入会し、
◎1ヶ月半で2000名近くの男性のプロフィールを確認し、
◎実際に118名の男性に申し込みをし、
◎7名の男性からOK返事をいただき、
◎4名の男性とオンラインお見合いを実施し、
◎3名の男性にお見合い後「交際希望」のお返事をし、
◎うち2名に男性から、お相手からも「交際希望」のお返事をいただいた

結果となります。

1ヶ月半で交際相手ができる人は、実際にこのような、行動、努力をしています。

全力で婚活をしています。

実際彼女も90%以上の男性からはOK返事をいただけていないのです。

きっと落ち込むこともあると思います。

また初めてのオンラインお見合いでは、彼女からは是非プレ交際へ進みたいという「交際希望」返事をお返ししたものの、お相手男性からは「お断り」のお返事でした。

その後の面談では少し元気が無さそうでしたが、また前を向いて申し込みをし、お見合いをこなすことで、現在は2名の男性とプレ交際ができている訳です。

婚活していると、上手く行かないことの方が大半なので、落ち込むことが1度や2度ではないことはみんな一緒です。

一部の人を除き、誰もが通っている道です。

でも落ち込んでも、歩みを止めず、行動を続ける人が成果を出します。

上手く行かないと思った時ほど、たくさんバッターボックスに立ち、バットを振った方がいい。

頭で考えても煮詰まるだけだと思います。

そうしてトライ&エラーを繰り返しているうちに、少しづつヒットを打てるようになる。

怖がって打席に立たなかったら、いつまでもヒットは打てません。

たくさん打席に立ち、徐々にヒットを打てるようになると、ある日ホームランが打てます。

婚活に例えると、

◎「バッターボックス(打席)に立つこと」が、婚活パーティーに出掛けたり、婚活アプリでいいねを押したり、友達に紹介を依頼すること。

◎「ヒットを打つこと」が実際に1対1でお会いしたり、交際に繋がること

◎「ホームランを打つこと」はプロポーズに成功(プロポーズを受け)、結婚が決まること

になります。

婚活で落ち込むことは絶対にあります。

コロナで婚活する気になれないということもあるでしょう。

でも今日ご紹介した女性のようにコロナの真っただ中でも、「オンライン婚活」をフル活用し、しっかりと交際に繋げている人も実際にいます。

では違いは何か?

それは、落ち込む時があっても、行動を止めていないことだと思います。

どんな時でも全力で婚活していることだと思います。

全力で婚活している人に、そうでない人が敵う訳がありません。

もしあなたが

「まだまだ頑張れていないな」
「最近、婚活できていないな」

と思ったら、今日ご紹介した彼女のことも思い出し、今日から婚活を再開してください。

諦めなければ、きっと良い結果が待っているはずです!

あなたの婚活、応援しています!


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Vol.189  ポジティブ心理学を使って、コロナでの逆境を乗り切ろう!

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(※このページは2020年9月29日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.189  ポジティブ心理学を使って、コロナでの逆境を乗り切ろう!」といったテーマでお話ししたいと思います。

先日「実践 ポジティブ心理学」という本を読みました。

その中で婚活されている皆さんがこのコロナの逆境を乗り切る上でも、ヒントになる言葉があったのでご紹介します!

「ポジティブ心理学」という言葉は私も初めて知ったのですが、まず「ポジティブ・シンキング」とは全く別物のようです。

「ポジティブ・シンキング」が

◎とにかく前向きになろう

というものに対し、「ポジティブ心理学」は

◎ポジティブもネガティブも両方認めよう

というもののようです。

ではこの本の中で、皆さんがこのコロナの逆境を乗り切る上で、私が役立つと思った点をご紹介します!


レジリエンスとは?

レジリエンスという言葉を聞いたことはありますか?

私はサラリーマン時代に聞いたことはあったのですが、意味はしっかり認識していませんでした(^^;

で、レジリエンスですが、「回復力」という意味だそうです。

もう少し詳しくご説明すると

◎あらゆる状況に対しての反応の仕方を制御し、逆境から立ち上がる能力

と定義されるようです。そして、

◎レジリエンス(回復力)を高めるには思考の柔軟性が必要

◎厳しい状況でも、ネガティブな面だけでなく、ポジティブな面を見いだすことのできる人こそが、逆境を乗り越えられる

◎起こった出来事に対して一喜一憂し過ぎないで感情をコントロールする力や、自分の力を過小評価しない自尊感情、楽観性なども大きく関係する

ともありました。

これって、正に今のコロナの状況の中で、どう婚活していくかを考えている婚活者の皆さんに刺さる言葉ではありませんか?

私は婚活カウンセラーですが、婚活テクニック、恋愛テクニック的なブログはそんなに頻繁に書きません。

というのはこういったテクニックよりも結婚する上で大切なことはたくさんあるからです。

それうちの1つがこの本でも書かれている

◎厳しい状況でもポジティブな面を見いだす力

◎起こった出来事に対して一喜一憂し過ぎないで感情をコントロールする力

といった現状への対応力になります。

コロナにより

「婚活が進まない」

とだけ考えてしまう人もいれば、

「何とでもやりようはある」

と考える人では結果は全く違います。

また、お見合いがなかなか組めない状況で、

「全然お見合いが組めなくて、自信がなくなってきた」

と考える人もいれば

「今お見合いが組めないのは自分のせいではなくて、たまたまタイミングが合わないだけ」

「運命の人と出会うための準備期間」

と考える人もいます。

私がお伝えしたいことは、起こった出来事自体に「良い」も「悪い」もないということです。

その出来事のどこにフォーカスを当て、どう捉えるかでその後の「進路」が大きく変わります。

お相手異性を見る時もそうです。

お相手の欠点ばかり見てしまう人はどんなに良い人が現れても、

「いやでも、ここがちょっと気になる・・・」

となって、結果的にいつまで経っても幸せになれません。

でもどなたと会っても良いところを見つけて、伝えることができれば、

◎お相手は自分の良いところを褒められて嬉しい
◎お相手の良いところを見つけたあなたもちょっと幸せ

ということです。

恋愛テクニック、ほとんど必要ありません。

私だって恋愛は全然ダメでしたけど、ちゃんと結婚できましたから(笑)

今のコロナにおける逆境を乗り切るヒントにしていただければと思います(^^)/


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(※2020年9月29日更新)

プロスペクティブスタートは、2020年8月末時点で、

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Vol.187 先週末は2名の男性のご入会が決定!婚活にはスピード感!

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.187 先週末は2名の男性のご入会が決定!婚活にはスピード感!」といったテーマでお話ししたいと思います。

新型コロナウィルスの感染拡大により、婚活者にも不安が広がった4月初旬。

確かにプロスペクティブスタートでもその影響はありました。

3月にお問合せいただき、4月に無料相談を実施される予定だった3名の方が、無料相談を一旦お見送り。

4月の上旬頃は、今でこそ当たり前となっている

「オンラインお見合い」
「オンラインデート」

を始めとする

「オンライン婚活」

といったワードもほとんどなかったため、普段は超前向きな私も、

「さすがに今は婚活はできないよなぁ・・・」

と若干後ろ向きになっていました(^^;

でも私たちが立ち直るスピードってすごいですね!

それからたった2週間くらいした4月の中旬頃から一気に「オンライン婚活」が普及してきて、プロスペクティブスタートへのお問合せも急増!

そして、今週末も2名の男性のご入会が決まりました!

正確に言うと、1名の方は30代前半男性で、4月末頃にご入会の意思を伝えて頂いており、5月2日(土)にご入会契約を実施。

もう1名の方は30代後半男性で、5月3日(日)にzoomオンライン無料相談を実施し、その場でご入会を決めていただきました!

やはり決めることが早い人は本当に早い!

何かを決めるのに、その場で決める人、3日掛かる人、1週間掛かる人、人それぞれだと思います。

そして、上記の例だと

「たった1週間の差」

だけと感じるかもしれませんが、決めるのに時間が掛かる人は全てにおいてそういう傾向があり、積もり積もって、すぐに決められる人と何年も差が開いてしまいます。

私が思うにはすぐに決められない人の傾向として、

「結論を先延ばしにする」
「期限ぎりぎりにならないと考えない」

傾向、クセがあるのだと思います。

中には

「いつまでも結論を出さない」

人もいるように思えます。

アメリカの第32代大統領のフランクリン・ルーズベルトは、

「3時間、真剣に考えて結論を出したら、3年間、真剣に考えても結論は変らない」

と言っています。

その場で結論は出なくても、ルーズベルトの言葉を借りれば、少なくとも一晩真剣に考えたら結論は出て、それは3年間真剣に考えても変わらない訳です。

何かを決めるまでに時間、期間が掛かる人の多くは

「3時間真剣に考える」

ことを、そもそもしていないのではないでしょうか?

◎婚活を始めるのか?始めないのか?
◎今始めないなら、いつから始めるのか?2020年7月なのか?2020年10月なのか?
◎この人と結婚を前提としたお付き合いをスタートするのか、しないのか?
◎この人にプロポーズするのか、しないのか?あるいは受けるのか?受けないのか?
◎いつまでに結婚するのか?

といった問いかけに、「今すぐ」真剣に考えてみるべきです。

何となく結論を先延ばしにする多くの方は、

「今はまだ決められないけど、いつまでに決める」

といった先延ばしの期限もあらかじめ決めていないことが多いため、すぐに半年、1年、2年と時間が過ぎていくのだと思います。

あなたの人生は有限で、過ぎ去った日々、年齢は二度と戻ってきません。

是非とも

「今すぐ、真剣に3時間考える習慣」

を身に付けていただき、人生の次のステージに進めてほしいと思います。


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Vol.182 決断力1つで別れる『婚活の明暗』

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.182 決断力1つで別れる『婚活の明暗』」といったテーマでお話ししたいと思います。

昨日のブログ

「Vol.181 40代前半男性会員様より、突然のプロポーズ成功のご報告!」

では、40代前半男性会員様の、嬉しいプロポーズ成功についてご紹介しました。

一方で、婚活が上手くいかない人がたくさんいるのも事実です。

プロスペクティブスタートでは現在、「オンラインお見合い」、「オンラインデート」、「オンライン面談」などを始めとする「オンライン婚活」を推奨しており、それに伴い入会金無料とする

◎オンライン婚活割引 詳細はこちらからどうぞ

をスタートしておりますが、こちらの「入会金無料のご案内」を、過去に無料相談を受けた方や、プロスペクティブスタートが主催した婚活パーティーに参加された方に、再度個別ご案内をさせて頂いております。

しかしその中で分かったことは、残念ながらどなたも結婚できてばかりか、婚活がほとんど進捗していないことです(>_<)

もちろん、人生において、結婚が全てなどと言うつもりはありません。

しかし「結婚したい!」とは願っているのに、婚活がほとんど進んでいないのは何故でしょうか?

私が思うに、

◎決断力があるかないか

に掛かっていると思います。

冒頭でご紹介した男性は、今から約1年前に、

「今のままでは結婚できない」

ということにご自身で気付き、プロスペクティブスタートへのご入会を決断しました。

その結果、40代前半でしたが、1年でプロポーズを成功させることができました。

一方で今回、「入会金無料のご案内」をさせて頂いた方たちの中に、結婚が決まった方は1名もおらず、はっきりと明暗が分かれました。

もちろん、婚活パーティーや婚活アプリなど活動しているという方はいらっしゃいました。

しかし皆さんのお話を伺っていると、

「1、2度お会いした方はいたが、その後連絡が途絶えてしまった」

といった意見がほとんどでした。

「プロポーズに成功した40代前半男性」と「この1年間結果を出なかった方たち」の違いは何でしょうか?

それはやはり

「決断力」

だと思います。さらに言うと

「行動力」

です。頭の中で

「今年こそ結婚したい!」
「1年以内に結婚したい!」

と願っていても、そのための具体的な行動に移さないことには結婚はできません。

婚活アプリや婚活パーティーで結婚できる人もたくさんいるので、それらの婚活ツールを試して、すぐにお付き合いに繋がれば、そのまま結婚に向けた交際を続ければ良いと思います。

しかし、3ヶ月、半年と続けてもお付き合いすらできないのであれば、

「今年の結婚」
「1年以内の結婚」

は到底無理だということに気付くはずです。

それに気付いたら、別の婚活ツール、例えば結婚相談所を選択肢に入れ、実際に入会し、活動を始めてみる。

こういった

「決断力」
「行動力」

のある方が、他の方より早く、幸せな結婚を掴みます。

4月にもプロスペクティブスタートの無料相談を受けて頂いた方が複数名もいらっしゃいますが、そのうちの何名かの方は5月のご入会が決まっており、今週末もご入会手続きがあります。

一方で、ご入会を「お見送り」された方もいらっしゃいます。

「お見送り」された理由が、

「カウンセラーとの相性がどうも合わない」
「サービス内容、料金に納得感がなかった」

などの理由であれば問題ありません。

是非、他の結婚相談所の無料相談も引き続き受けて頂ければ良いと思いますし、再度婚活パーティー、婚活アプリに挑戦するのも有りです。

しかしお見送りの理由が

「まだ結婚相談所に入会する決心がつかないので、とりあえず今回は入会を見送ろう」

だとしたらどうでしょうか?

おそらくすぐに3ヶ月、半年と過ぎていきます。

その積み重ねがあっという間に1年、2年という歳月となってしまいます。

昨今の新型コロナウィルスにより

「コロナだから婚活無理」

と思い込んでしまっているとしたら、なおさら危険です。

ニュースを見ていると、おそらく緊急事態宣言は延長されるようですし、仮にあと1ヶ月程度で一旦は解除されたとしても、急にコロナ以前の状況に戻る訳ではないので、

「オンライン婚活」

を使いこなすことは、婚活者にとって「必須のスキル」になると思います。

私たちが正常な生活を取り戻せるのは、1年、2年と掛かるかもしれません。

その間、

「婚活をストップしている人」

と、

「オンライン婚活を使いこなしている人」

では、後者の方が、より早く結婚できる確率が高いのは明らかですね。

新型コロナウィルスによる緊急事態の今、

「何を考え」
「どう決断し」
「何をしたか」

により、「アフターコロナ」後の人生が大きく変わると思います。

あなたには是非「決断力」を持って行動し、幸せな結婚を掴んでほしいと思います。


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Vol.175 外見はこだわり過ぎも無頓着もダメ!

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.175 外見はこだわり過ぎも無頓着もダメ!」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相手を決める時の最終的な「決め手」となるのは

「性格」
「価値観」

などの

「内面」

であることは間違いありませんが、一方で婚活の入口として

「服装」
「髪型」

などの

「外見」

に気を配ることは避けて通れない問題です。

男性であれ女性であれ、婚活の場では「異性から好まれる服装」というものがあります。

婚活で異性から選ばれたいのであれば、自分の服装が

「異性から見た時に、どう感じるのか?」

という視点の必要です。

ただ、婚活のために普段の服装から変えることは

「自分らしくない」

と感じたり、

「そこまで相手に合わせないといけないんですか?」

という意見も聞こえてきそうです。

ここで、20代の頃の私の服装についてお話しましょう。

私は昔から洋楽、特にロックが大好きで、憧れのロックスターを意識したファッションをしていました。

私の20代の頃のファッションのコンセプトが

◎ワイルドかつセクシー

自分で言っていて、鳥肌が立ってきました・・・

女性の皆さんからすると、

「うわぁ、この人キモイ・・・」
「もしかしてナルシストですか?」

と思われて当然でしょう。

では私が一体どんな服装をしていたのか?

具体例をいくつかお伝えすると、

◎シャツのボタンは第3ボタンまで外して、胸元が見えるように着る
◎夏はノースリーブ、タンクトップ(電車のつり革に捕まると腋毛が見える)
◎靴は真夏でも先の尖ったブーツ
◎冬になるとビロードのテカテカ光っているロングコート

当時の私は、自分はファッションセンスがあり、これがカッコいいと思っていました。

何しろ、憧れのロックスターも同じような格好をしていたのですから、カッコよくないはずがありません。

これこそが

「自分らしさ」

であり、

「自分のファッションについて、人からとやかく言われたくない」

「てゆーか、このセンスを分からない人の方が、ファッションセンスがなっていない」

とさえ思っていました。

いやー、こうして文字に起こしてみると、改めて20代の頃の私がモテなった理由、わかりますね。

さて、冒頭に戻って、こんなファッションだった20代の頃の私が、

「婚活用に、異性から好まれる服装をしたらどうですか?」

というアドバイスに対し、

「そんなのは自分らしくない」
「そこまで相手に合わせないといけないんですか?」

と返答するのを聞いたら、あなたならどう思いますか?

きっと、

「いやいや、それじゃ絶対に彼女できないから」
「その自分らしさって必要?」
「そうやって自分のこだわりを持ち続けた結果、今まで結婚できていないんでしょ?」

と思ったりするでしょう。

しかし、私の例は極端にせよ、大なり小なり、異性から見ると、

「この服装では、デートしていてもテンションが上がらないなぁ」
「婚活向きではないなぁ」
「残念ながら、異性としては見れないなぁ」

と思われる服装をしている人、まあまあいると思います。

◎私のファッションを評価するのは、私ではなく、周りの人

であるのと同じように、

◎婚活しているあなたのファッションを評価するのは、あなたではなく、周りの異性

になります。

そうすると20代の頃の私のように自分のファッションを貫くことは、婚活に関しては賢い選択ではないと言えます。

それでは具体的にはどんな服装、ファッションが婚活で異性から好まれる服装なのでしょうか?

男性であれば、20代の頃の私のような服装が論外であることは言うまでもありませんが、これからの春物でいくつか例を挙げると

◎細身の白いパンツ
◎白いパンツには、黒ではなく茶色の靴を合わせる
◎靴とベルトの色をそろえる
◎水色など爽やかな色のシャツ
◎ライトグレーや、ネイビーのジャケット

などが異性から好まれるファッションの例です。

逆にNGな例を挙げると

◎上下デニム生地
◎カジュアル過ぎる服装
◎ダボダボなファッション
◎鞄がリュックサック
◎10年以上も前に買った一昔前の服

などになります。

NGな例に1つでも当てはまるものがあったら、一度、自分の服装を見直して見ましょう。

女性であれば、婚活で男性に好まれる春物の服装、ファッションは

◎スカート
◎ワンピース
◎淡いパステルカラーの色
◎ふんわりした柔らかい生地の服
◎ヒールのある靴

などです。何となく、イメージが湧きましたか?

逆に男性にあまり好まれない例としては

◎パンツスタイル
◎黒、茶色などダーク系の色
◎ダボダボのファッション
◎スニーカー、またはぺったんこの靴
◎露出のあり過ぎる服装、露出の無さ過ぎる服装

こちらも男性と同様、普段のファッションとしては良いとしても、婚活の場では避けた方が良いと思います。

今日のタイトルで「外見はこだわり過ぎも無頓着もダメ!」と書きましたが、「こだわり過ぎ」とは正に20代の頃の私のような人。

これでは、女性は引いてしまします。

女性だと、全身ブランド物のファッションや派手過ぎるネイルなど。

このような外見は、結婚相手として好まれるファッションではありません。

逆に「無頓着」は男性に多いと思います。

先にお伝えした通り、10年の洋服を買っていないような男性は要注意です。

しかしこのような方は、服装のこだわりがない可能性が高いので、お店に行ってショップの店員さん(できれば女性)に全身コーディネートしてもらえば、一気にお洒落に生まれ変われると思います。

男性も女性も忘れてはならない視点は、

◎この服装を見て、お相手異性は何を感じるか?

という視点です。

くれぐれも20代の頃の私のように「我が道」を突き進み、婚活を長引かせないようご注意ください。


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Vol.174 究極の安値でなければ、売れたらありがたい!?

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.174 究極の安値でなければ、売れたらありがたい!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活カウンセラーという仕事柄、婚活系の本は頻繁に読むのですが、今日は自身の婚活経験をつづったフリーアナウンサー、気象アナウンサーである中島彩さんの著書

『3年恋人なしの私が3ヶ月で結婚をつかんだ婚活メソッド』

より、印象的なフレーズがありましたので、ご紹介します。

彼女自身は東スポWebの企画『中島彩の3ヶ月婚活大作戦』で婚活し、ご結婚されたようなので、この婚活方法自体は普通の人には参考になりません。

しかし彼女が著書で語っているある言葉を婚活中の皆さんに是非お伝えしたいと思いました。

この本の中で

「『結婚しよう』と言ってくれる人がいるって、本当にありがたい、幸せなことなんです!」

「『そう言ってくれる人が何人かいるんだけど、誰も好きじゃないのよね』なんて高飛車なことを言っていると、気付いた時にはあなたと結婚してくれる男性は周りからいなくなっています!」

「『究極の安値でなければ、売れたらありがたい』と思うべき」

とありました。

彼女自身も企画のはじめは、自分が「結婚相手に求める条件」をリストアップしていたら、なんと115個もの条件が出てきたようです。

その条件を普段はとても穏やかな編集の男性に見せたら、彼が目に見えてイライラしはじめ、

「男はこんなの見たら『コイツとは、絶対に結婚したくない』って思うと思うよ」

とガチギレされたようです。

こんな感じで、最初は115個もの条件を男性に求めていた彼女ですが、結婚できたのは、

「『結婚しよう』と言ってくれる人がいるって、本当にありがたい、幸せなこと」

に気付いたからだと思います。

あなたも男性から

「結婚しよう!」

とまでは言われた経験はないとしても、デートに誘われたり、付き合ってくださいと告白されたことはあるかもしれません。

でもその時、

「私に言い寄ってくる男って、どの人も大して好みではないんだよね~」

なんて言っていたら、そのうち誰も声を掛けてくれなくなるかもしれません。

もしかしたら理想の男性とは違うかもしれないけど、声を掛けてもらっているうちが花です。

今現在、

◎あなたのLINEを教えてほしいと言ってくれる男性
◎あなたをデートに誘ってくれる男性
◎あなたと付き合いたいといってくれる男性

よりも、

◎これから先の未来にこのようなアプローチを掛けてくれる男性

の方が、劇的に理想に近づく確信があるのであれば、何年も理想の男性を待っていたり、何年も時間を掛けて婚活をする価値もあるかもしれません。

でもあなたは、今後、あなたの理想にぴったりの人が突然現れ、

「結婚してください!」

と言ってくれる確率は、年を経るごとにどんどん高くなると思いますか?

この質問に対する答えを2、3日じっくり考えてみて、厳しそうであれば、今、あなたにアプローチを掛けてくれる人に興味を持つことから始めると、結婚は近づくと思います。

中島さんもそうですが、結婚している多くの方が、どこかのタイミングで今日お伝えしたことに気付き、自分の行動を変えていると思います。

言い換えると、本人の持つスペックよりも、

◎自分自身のことを客観的に見れるようになり、軌道修正し、改善できる人

が結婚できる人とも言えます。

今後の婚活の参考にしていただければ幸いです。


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Vol.167 『コロナ=婚活無理』で、人生設計は本当に大丈夫?

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.167 『コロナ=婚活無理』で、人生設計は本当に大丈夫?」といったテーマでお話ししたいと思います。

最近私が感じていることは、新型コロナウィルス感染拡大に伴う外出自粛要請などにより、婚活者の行動パターンが2つに分かれているということです。

2つの行動パターンとは

①この状況でできることを考え、先々を見据えて婚活する人
②婚活を全て辞めてしまう人

詳しくご説明します。

①この状況でできることを考え、先々を見据えて婚活する人

新型コロナウィルスによる社会情勢は日々変化しています。

確かに4月に入り、緊急事態宣言がいつ出されるのかといった状況になってから、世の中の雰囲気、空気が重くなってきたことは否めません。

先週はついに7都府県で緊急事態宣言が発令され、私たちの暮らしは一変しました。

この緊急事態宣言は、ゴールデンウイークが終わる5月6日(水)までとされていますが、新型コロナウィルスが収束するのは、3ヶ月先なのか、6ヶ月先なのか、専門家の方たちの意見も分かれているくらいで、この先いつまで続くのかわかりません。

そういった中で、企業では可能な仕事はリモートワークにシフトしています。

婚活も一緒です。

プロスペクティブスタートのブログでも何度もお知らせしていますが、

「オンライン無料相談」
「オンラインお見合い」
「オンラインデート」

を積極的に推奨しています。

そして当初、こういったオンラインでの婚活に否定的だった会員さんの中に、意識の変化が出始めている人もいます。

「この状況がいつまで続くか分からないので、オンラインお見合い、やってみます!」

「交際中の方としばらくデートはできないですねと話していたんですが、今度オンラインデートができないか、誘ってみます!」

こういった声が続々と届いています。

プロスペクティブスタートでも、4月になって一度問合せが落ち込みましたが、また増えてきています。

「外出自粛要請」は「不要不急の外出を控える」ことですが、だからといって「婚活が一切できない」訳ではありません。

「オンラインお見合い」、「オンラインデート」のみならず、結婚相談所で活動するための必要書類を、郵送で取り寄せるのも1つの方法です。

結婚相談所での必要書類として、

・住民票
・独身証明書

などがありますが、これらは郵送で請求できるサービスがあります。また、

・最終学歴証明書

の1つである卒業証明書ももちろん郵送で請求できます。

更に「この状況でできることを考え、先々を見据えて婚活する人」は外出自粛要請がいざ終わった後、他の婚活者も一気に婚活を再開することを既に考えています。

そして「その時に結婚相談所に入会しようと思っても、『入会3ヶ月待ち、半年待ち』となるケースもあるかもしれない」と想定しています。

外出自粛要請が半年続いたら、10月から婚活再開ですが、そのタイミングでは大勢の人が一気に押し寄せる可能性があるため、始めたくても婚活できないかもしれません。

こうなると、2020年は何もできずに終了です。

そうならないために、今入会して、オンラインお見合い、オンラインデートを重ね、外出自粛要請が解けた後、対面でのデート始めれば、2020年のうちには十分ご成婚退会できます。

ダーウィンも言っています。

「最も強い者が生き残るのではなく、最も賢い者が生き延びるのでもない。唯一生き残ることが出来るのは、変化できる者である。」

コロナによる社会情勢の激変にも柔軟に変化できる人は「周りの婚活者より一足先に幸せな結婚を掴む」ことができます。

一方、「婚活を全て辞めてしまう人」はどうでしょうか?


②婚活を全て辞めてしまう人

「この状況でできることを考え、先々を見据えて婚活する人」とは真逆な思考回路、行動を取る人とも言えます。

◎コロナ⇒外出自粛要請⇒婚活無理(>_<)

ちょっと待ってください!本当に無理ですか!?

またツイッターでは、ある婚活者が

「友達から『多分今年は婚活できないね。大事な1年を失ったね。子どもほしかったらこの1年は大事だった。』と言われた」

といった趣旨のツイートをしていました。

一気に飛躍し過ぎというか、ネガティブな方向に捉え過ぎですよね(^^;

色々と制限があることは確かですが、「何もできない」訳ではないのは、既にお伝えした通りです。

このように考えてしまうのはとてももったいない気がしますし、何より「あなたの大切な時間」がどんどんと過ぎていくことになります。

あまり考えたくないことですが、コロナによる経済の停滞が続き、2020年末頃、あなたの会社が倒産したり、リストラに遭ったりするかもしれません。

その時に

「既に結婚相手が決まっている」

のと

「ひとりぼっち」

では、安心感は「天と地」ほど違うはずです。

「お二人」ならこの厳しい状況も力を合わせて乗り切れます。

「ひとりぼっち」だったら、その時点から就活で、それこそ婚活どころではありません。

ちなみに余談ですが、プロスペクティブスタートの屋号の由来は

「プロスペクティブ=先見性のある」
「スタート=出発」

です。特に「先見性」という言葉が私は好きです。

あなたも「先見性を持って」、「今、スタート」していただき、2020年、幸せな結婚を掴んでください!


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Vol.164 私の妻の良いところ!

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.164 私の妻の良いところ!」といったテーマでお話ししたいと思います。

はい、申し訳ありませんね。

今日は「私の妻の良いところ」をつらつらと書き綴るのろけブログです。

しかし単に

「こういうところが良い!」

というだけではなく、私からみて

「こういうところが面白い!」

という点についてもお伝えしたいと思います。

私の妻は、プロスペクティブスタートのカウンセラーとしても私を支えてくれていますが、それ以前に私の最大の理解者であり、家庭内で起こるあらゆることを一緒に乗り越えていく最良のパートナーです。

そんな妻ですが、私から見た最大の魅力の1つは

「自画自賛」

するところです。

もう少し詳しく説明すると、妻は誰かに自分のことを褒められたときに否定しません。

多くの日本人って、自分が褒められたときに

「いえいえ、全然そんなことないです」
「私なんてまだまだです」

などと返答しませんか?

謙虚というか、謙遜するというか。

もちろんこれは多くの日本人が持っている良さでもあり、このように謙遜することで、人間関係が円滑に回る部分もあるかと思います。

しかし、私の妻は誰かに褒められたとき、

「そうなの、私ってこういうところが良いところなの!」
「ありがとう。私の良さ、わかっているね!」

と何の臆面のなく言い放ちます。

最初はこういう返事が返ってきたとき、腹を抱えて笑ってしまいました(笑)

だって、こんな風に自分のことを「真正面から肯定する人」ってなかなかいないじゃないですか。

普通は、

「そんなことないですよ」

とか、ちょっとは自分を下げるというか、否定しますよね。

でも、私の妻はそれが「1mmもない」。

私は妻が何か面白い言動をするたびに(基本的に妻はいつも私のツボにはまるような面白い言動をします)、

「今のなに?」

と聞きます。

妻の面白い言動はとにかく全部拾います。

すると妻は今の行動が何だったかを説明してくれ

「さすが大輔は私の良さがわかっている(^^♪」

といった感じで喜びます。

私はそれを聞くたびに、仕事で疲れていたりしても、

「(別に褒めた訳ではなかったけど)また自画自賛してる・・・」

と思い、思わず笑ってしまいます。

それでは先ほどから言っている「面白い言動」とは何かというと、妻は身体全体を使って何かを表現することです。

例えば妻が友達のAさんとBさんの話をする場合は、AさんのセリフのところはAさんのモノマネをしながら、BさんのセリフのところはBさんのモノマネをしながら話します。

さらに妻は人のみならず、「物」の気持ちにもなり、身体全体でそれを表現しようとします。

ある時は「洋服の気持ち」
ある時は「髪の毛の気持ち」
ある時は「布団の気持ち」
ある時は「パソコンの気持ち」
ある時は「食べ物の気持ち」

といった具合に、その物の気持ちになり、「声のトーン」「言葉」「身振り手振り」を駆使して表現します。

それが私には毎回面白く、

「また何か変な動きをしたぞ!」

とすばやく察知し、ついつい

「今の動きって何だったの?」

と聞いてしまいます。

このように常にユーモア溢れる妻に私はいつも笑わせてもらっています。

そして、私が仕事に没頭している時も、いい具合に張り詰めた空気を解してもらっています。

あともう1つ妻の良いところを挙げるとすると、私の時間に無邪気に入ってくるところ。

昨今の新型コロナウィルスでの外出自粛要請もあり、私は一日中自宅で仕事をしているのですが、私は気付くと、朝から晩まで仕事をしてしまうタイプです。

結婚相談所の仕事が大好きなので、ずっと仕事をしていても全く疲れず飽きないのですが、妻からすると、もっと家族との時間を取ってほしいとも思っています。

でも妻は、私が仕事に集中したいと分かっている上で、4歳と1歳の娘が何か面白いことをやったりすると、その都度子供たちを連れてきて報告にきます。

私の仕事はそこで中断されるので、本当に急いでいる時は

「ちょっと後にしてもらえるかな?」

と思うときもあるのですが、妻が私の仕事にいい感じに(妻は意図していないと思いますが)入り込んできてくれるおかげで、朝から晩まで仕事をしていても家族との大切な時間が持てています。

妻はいい意味で私の状況に忖度せず、無邪気に私の時間にグイっと入ってきます。

妻を持ち上げる形になりますが、このような「無邪気さ」は多くの男性からみて、魅力的に映るはずです。

年齢を重ねても無邪気な子供っぽさがある人は、いつまでも若々しく見えると思います。

男性でいうと、男らしいけど「無邪気な少年の心」も持ち合わせているイメージです。

最後に、妻の最大の良いところは、私を責めないこと。

私が何か大きな失敗をしでかしても、責められたことがありません。

どんな時も味方でいてくれます。

結婚相談所で起業したいという相談をした時も、最初は心配していましたが、最後には

「上手く行かなかったら、その時はその時でまた考えればいい」

と言ってくれました。

この言葉には本当に救われました。

「鉄のメンタル」の私から見ると、少しメンタルが弱いなと思うときもあるのですが、夫の脱サラを認めてくれた訳ですから、ある意味相当肝が据わっていると思います。

こうした妻の精神的な支えがあるおかげで私は仕事に集中でき、コロナの中でも結婚相談所は順調で、ほとんどストレスフリーで暮らせています。

以上、妻の良いところを褒めまくるのろけブログでした!


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Vol.162 お相手に求めることを手放すと関係は上手くいく

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.162 お相手に求めることを手放すと関係は上手くいく」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活で無事に交際まで進み、関係性が深まっていくにつれて、お相手に色々と要求をしてしまうことってありませんか?

決して要求自体が悪い訳ではありません。

「新しくできたスイーツのお店に一緒に行きたい!」
「たまにはお洒落なフレンチレストランに行きたい!」
「誕生日だから、温泉旅行に連れて行ってほしい!」

こういった要求はどんどんしても良いです。

要求を受けたのが男性であれば、こういった「具体的な提案」をしてもらえると、自分のやることが分かって、かえって助かるもの。

またこのようにあなたから「希望」を伝えられたら、男性はそれを「叶えてあげたい」と思い、あなたのために頑張ろうとします。

逆にこのような「要求」、「希望」を相手に伝えず、

「私はなんでもよい」
「あなたさえよければ構わない」

では、男性からすると正直寂しいですよね。

誕生日だから何かお祝いをしてあげようと思っているのに、

「そんなの悪いから特に気にしないで」

と言われると、一見謙虚なようにも見えますが、こういう女性は男性からすると、正直魅力的には見えません。

やはりある程度、

「やりたいこと」
「食べたいこと」
「行きたいこと」

を言ってくれた方が嬉しいものです。

しかし、ここまでだと、今日のタイトルにある「お相手に求めることを手放すと関係は上手くいく」とは逆の内容ですよね?

◎お相手に求めることを手放す⇒関係が上手くいく

ということであれば、

◎お相手に要求する⇒関係が上手くいかない

ということになってしまいます。

しかしながら、今日お伝えしたい

「求めることを手放す」

とは

「『価値観を変えるよう』求めることを手放す」

ということです。

人は誰しも様々な価値観を持っているもの。

結婚を決断する大きな要素として

「価値観が一致していたから」

と言われる一方、離婚の原因として多く語られるのも

「価値観の不一致」

だったりします。

そのくらい「価値観」は交際を続けるにも、結婚生活を続ける上でも重要なことです。

それなら

「価値観がぴったり一致する人を結婚相手に選べばいいんじゃないですか?」

というご意見もあるでしょう。

確かにそのような人がいれば良いとは思いますよ。

しかし、自分と価値観が100%一致する人はこの世の中に存在しないかと思います。

なぜなら「あなた」と「あなたが結婚するお相手」は違う人間なのですから。

それではこの価値観の違いと、どう向き合えば良いのでしょうか?

それが

「『価値観を変えるよう』求めることを手放す」

ということです。

1つ例を挙げて説明します。例えば、

「時間を効率的に使うこと」

を常に意識しながら行動している夫がいたとします。

彼の価値観の1つは、

「過ぎた時間は取り戻せない」

という考えです。

そのため何があっても「時間」だけは無駄に過ごさないよう、常に心がけています。

しかし、彼の妻はどちらかというとのんびりと過ごしたいタイプ。

彼が

「効率、効率」

という感じで、家の中でわちゃわちゃ動いていると、

「そんなに急がなくてもいんじゃないの?」

と感じています。

一方彼は、(彼から見ると)妻がのんびりと料理をやっていたりすると、ついつい

「野菜炒めている間に、なんで冷凍ご飯チンしないの?」

とか言ってしまい、その時

「しまった、また言ってしまった(>_<)」

と思います。

このように彼がすぐに自分の犯した過ちに気付けばまだ良い方なのですが、このあとも

「冷凍ご飯を4人前チンするのに10分くらい掛かるんだから、それを先にやっておけば、その分ご飯を早く食べれるでしょ?何でそうしないの?」

とまで追い打ちをかけてしまうと、たいていは妻の機嫌が悪くなり、場合によっては喧嘩になります。

彼が最後に言った追い打ちの言葉が、

「『価値観を変えるよう』求めること」

です。このように、

「自分の価値観を押し付ける」
「相手の価値観を変えようとする」
「相手に変化を求める」

ことをやり続けると当然、相手はいい思いはしません。

なぜなら、

「人は自分が思ったようにしか行動しない生き物」

だからです。

周りから

「あなたの考え、価値観はおかしい。だから行動を改めるべきだ」

と言われて素直に聞く人などいないはずです。

もし仮に一方が強く言い返せない関係性の場合、その場ではしぶしぶ意見を聞いたような素振りを見せるかもしれませんが、必ず不満が残り、どこかで爆発する可能性が残ります。

私たちできることは

「相手を変えること」

ではなく、

「相手をありのままを受け入れること」

そして

「自分が変わること」

です。

今回の例でいえば、夫は(彼から見て)妻がゆっくりと料理をしていることを指摘するのではなく、受け入れること。

そして見守ること。

夫からの指摘が無くなったら、夫が本当に急いでいる時は、彼女も早く動いてくれるかもしれません。

「『価値観を変えるよう』求める」

よりも

「価値観の違いをそのまま受け入れる」

方が、ずっと人間関係は上手く行くはずです。

誰しも「自分をそのまま受け入れてくれる人」を望みます。

恋人同士であれ、夫婦であれ、お互いがお相手を受け入れることができれば、素敵な関係を築けると思います。

そして、まずはあなたがお相手を受け入れることから始めてみてください。

「お相手が変わること」を期待せずに。

これが私たちにできる唯一のことです。


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Vol.158 『一生結婚できないかも』から抜け出すコツ

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.158 『一生結婚できないかも』から抜け出すコツ」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活者の方であれば、

「全く結婚できる気がしない」
「どうすれば結婚できるのかイメージすら湧かない」
「自分はこの先一生結婚できないかもしれない」

と考えることは、これまで1度や2度ではなかったと思います。

そういう私も10年以上も婚活を長引かせた元婚活者。

しかもコミュニケーションスキルもお世辞にも高いとは言えないため、結構こじらせた方だと思います(>_<)

おそらく婚活が上手く行かない時って、

「もっと前向きに考えないと」
「自分を信じて頑張らないと」

と思っても、空回りしてしまいますよね。

今はこうして婚活者の方に向けたブログを書いている私ですが、30代半ばの頃は本当に悩んでいて、結婚できるイメージすらありませんでした。

それでは、

◎婚活を頑張ろうとしても頑張れない時
◎前向き思考になれない時

どうすれば、そこから抜け出すことができるのでしょうか?

最初に知っておいてほしいことは、

「感情と行動は連動している」

ということです。

ここでいう「行動」とは、「身体の動き」、「発する言葉」など、頭で考えること以外のことを指します。

例えばどうしても婚活が上手く行かないと落ち込んでいる時。

「感情」の面はとにかくマイナスで、後ろ向きで、ネガティブなことしか考えらません。

ここで強引に

「とにかく前向きのこと、ポジティブなことを思い浮かべよう」

と頭で考えたり、ポジティブな感情に持っていこうとしても、上手く行きません。

そこで「感情」ではなくまずは「行動」から変えてみるのです。

具体的には思いっきり落ち込んだ時に、身体を動かすこと。

晴れている日なら、家の近所を30分くらい歩いてもいいですし、平日なら最寄り駅の一駅前で降りて、家まで歩いてみると良いでしょう。

そもそも最寄り駅までバスなどで通勤している人であれば駅まで歩くのも良いです。

少し早歩きで歩いてみましょう。

そうすると、ほどよく身体も脳もほぐれてきて、リラックスしてきます。

ある大学教授は、良いアイデアが思い浮かばず、頭が煮詰まってきたら、グラウンドを30分くらい歩いてリフレッシュすると仰っていました。

また将棋の藤井聡太さんは対戦に負けた日に、どのように気持ちを切り変えるのかとインタビューを受けた際に「寝て忘れる」と答えていました。

「寝る」というもの1つの「行動」です。

ネガティブな感情の時に、頭で考えているとどんどんマイナス側に寄っていきます。

こんな時は「運動する」、もしくは「寝る」ことで、気持ちを切り替えることが可能です。

次に「言葉」の力を利用する方法です。

あなたの発した言葉を一番聞くのは誰でしょうか?

家族?会社の上司?同僚?親友?

残念ながらどれも不正解です。

あなたの発した言葉を一番聞くのは「あなた自身」です。

するとあなた自身が

「今日もついていなかった」
「上司がムカつく!」
「なんで私はモテないんだろう」

というネガティブな言葉を発していると、それによるダメージを最も受ける人はあなた自身です。

ネガティブな言葉しか発しない人の周りにいると、こっちまで暗くなることってありませんか?

つまり自分がネガティブな言葉ばかり発していると、自分自身に対して、

「負の言葉のシャワー」

を日々浴びせているということになります。

そりゃ、どんどんマイナス思考になるのも無理もありませんよね。

でもご安心ください。

とっておきの方法があります。

それは「プラスの言葉に声に出す」という方法です。

毎朝起きたら鏡の前で

「今日も絶好調!」
「私は本当にツイている!」
「今、最高に幸せ!」
「私は世界一モテている!」

など、とにかくポジティブな言葉に発してみましょう。

最初はバカバカしいと思うかもしれませんが、どうしても感情がネガティブな方向に行ってしまう人には効果的です。

また、ついネガティブな言葉を言ってしまった時は、その言葉に「上書き」しましょう。

「自分はもう結婚できないかもしれない。でも、今日運命の人と出会えるかも?」
「今日もだるくて何もやる気がしない。あれ?でも急に元気が湧いてきた!」

本当にアホみたいと思うかもしれませんが、是非やってみてください。

自分で言っていてバカバカしくて「ぷっ」と笑ってしまったら、ちょっとだけ「感情」もプラスになった証拠です。

このようにプラスの言葉を意識して使ったり、身体を動かすといった「行動」を繰り返しているうちに徐々に「感情」もプラス思考、ポジティブ思考になってくるはずです。

「行動」に関して、もう1つおススメしたことは「人の役に立つこと」をすることです。

例えば、電車でお年寄りや身体の不自由な人に席を譲る。

コンビニで買い物した時に必ず10円募金する。

募金は結構おススメですよ。

誰でも簡単にできます。

最初は結構恥ずかしかったりするのですが、始めてしまうとなんてことはありません。

私も一時期やっていました。

私が募金している瞬間を見ている人はほとんどいませんし、たいした額でもないのですが、

「今日もいいことしたなぁ」

となんとなくいい気分になれます。

さて、色々な方法をお伝えしましたが、いかがでしたでしょうか?

今日お伝えしたことをどれか1つでも日々の生活に取り入れてみたら、少しずつ「ポジティブな感情」のあなたに生まれ変われると思います。

是非試してみてください(^^)/


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Vol.155 結婚できないのは、周りのせい?

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.155 結婚できないのは、周りのせい?」といったテーマでお話ししたいと思います。

皆さん、突然ですが、自分が結婚できない理由って考えたことありますか?

考えられる理由としては、

①日常生活の中で出会いがないから
②周りにいい人がいないから
③いい人がいても、そういう人は既に結婚してしまっているから

などでしょうか。それとも

④出会うための工夫、努力をしていないから
⑤自分がいい人ではないから
⑥未婚者のいい人との出会いも過去にあったのに、チャンスをものにできなかったから

でしょうか?

まず①~③を理由に挙げる人と、④~⑥を理由に挙げる人の違いは何でしょうか?

一番の違いは結婚できていない理由を

「周りのせいして、責任を転嫁している」

のか

「自分に原因、責任があると考えている」

のかの違いになります。

今日の内容はちょっと厳しめのお話であるため、こういったことをお伝えしても

「それでも、結婚できないのは私のせいではない!」

と仰る方も多いと思います。

しかし、お仕事の場合で考えたらどうでしょうか?

何か仕事が上手く行かない時、

◎それを周りのせいにする人

と、

◎自分の責任と捉える人

では、どちらの方が次の仕事が上手く行きそうですか?

おそらくですが「自分の責任と捉えた人」の方が、自分なりに仕事のやり方を改善し、次の仕事ではしっかりと成果を収める確率が高いはずです。

しかし婚活に置き換えると

「デートコースをお相手が考えてくれていなかった」
「レストランの予約をしてくれていなかった」
「割り勘を言われ、2回目はないと思った」

などと、デートが面白くなかったことを相手のせいにしていまいがちです。

もしあなたが女性で、こういった男性とデートすることが多い場合、なぜこのような男性としかデートができないのでしょうか?

自分の中に何か原因があると考えたことはありますか?

これを自分で考えて、あなた自身が変わったら、周りに集まってくる男性も今までとは違ってくると思います。

結婚するカップルって、お似合いというか、似た者同士である場合がほとんどです。

仮にルックスで一見釣り合いが取れないと思うカップルでも、ルックス的に劣ると思われる方に、ルックスをカバーする何らかの魅力があるはずです。

男性であれば、年収が低くても結婚できている人もいます。

それは年収をカバーする男らしさがあるとか、彼女を楽しませるユーモアがあるのかもしれません。

女性であれば、年齢を重ねていても結婚できている人もいます。

それはきめ細かい気配りができるとか、料理がとても上手なのかもしれません。

ここに挙げたのはあくまでも一例です。

他にもお相手が

「あなたと結婚したい!」

と思えるメリット、強みを提供できれば、1つ2つ悪い条件があっても、結婚できている人はいくらでもいます。

話は戻って、何かできないことを周りのせいにしている人。

こういう人ってカッコ悪いですよね。

会社にもそういう上司いませんか?

そういうカッコ悪い上司って、周りから慕われていませんよね。

もしもあなたが結婚できないことを

「周りのせい」
「誰かのせい」
「環境のせい」

にしていたら、要注意です。

是非とも、今日からは

「責任は自分にある」

と考え、行動を変えてみてはどうしょうか。

その先に、幸せな結婚がきっと待っているはずです。

あなたの婚活、応援しています!


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Vol.151 志村けんさん、ありがとうございました。

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.151 志村けんさん、ありがとうございました。」といったテーマでお話ししたいと思います。

既に皆さんご存知の通り、3月29日(日)、お笑い芸人の志村けんさんが、新型コロナウィルス感染によりお亡くなりになりました。70歳でした。心よりご冥福をお祈りいたします。

今日の昼の情報番組でも一斉に取り上げられました。

日本テレビ系「スッキリ」では番組途中で速報が流れると、MCの加藤浩次さんは「うそ...」と絶句され、その後話を振られた近藤春菜さんは

「すみません、なんとか戻ってきてくれると思っていたのに...まだお礼も何もできていないのに...受け止められなくて。すみません」

号泣してしまったようです。

おそらく日本国民全員が、志村けんさんが新型コロナウィルスに感染していたことは知っていたと思います。

しかしながら、春奈さんのお言葉の中にもある通り、心のどこかで

「また回復して戻ってきてくれるだろう」

と思っていたのではないでしょうか。

「まさかこんなに早く亡くなることはないだろう」と。

しかし、

「いつでもテレビで見られるのが当たり前」

だと思っていた志村けんさんは、帰らぬ人となってしまいました。

普段、私たちは死を意識することはほとんどありません。

でもこうして誰もが知っている日本を代表するコメディアン、お笑い芸人である志村けんさんの突然の訃報から、

「今こうして生きていることは、決して当たり前のことではない」

と私は思いました。

私たちの誰もが、生きているだけで周りの人に勇気を与えられる存在なはずです。

それは志村けんさんのような著名な方だけではありません。

婚活者の方であれば、パートナーはまだいませんが、お父さん、お母さん、兄弟姉妹、親友、職場の仲間、学生時代の友人など、あなたを大切でかけがえのない存在と思っている人はたくさんいるはずです。

そう考えると、今こうして生きていることってとても貴重で尊いことですよね。

新型コロナウィルス感染による志村けんさんの死から直接学ぶこととしては

◎新型コロナウィルスに感染した場合の怖さ
◎不要不急の外出自粛の大切さ

などだと思います。

しかし、更にいうと先にもお伝えした通り、

◎自分が今生きていることは当たり前ではないこと

ということが言えると思います。

だとすると、「今、生きていること」に「感謝」しなくてなりませんね。

婚活者の方のケースに置き換えると、こういった状況の中でも自分とお見合いするために出てきてくれること自体にも「感謝」だと思います。

このように考えることができれば、

◎写真とイメージの違ったお相手が来た時も
◎会話のフィーリングが多少合わなくても
◎服装が少し気なるところがあっても

お相手に対してつまらなそうな態度を取ることはないはずです。

そしてどんなお相手でも、お相手を楽しませるような対応を取ることができれば、自然と良いご縁に巡り合えると思います。

今回の志村けんさんの死で、人それぞれ思うところがあると思います。

それにより自分の行動をほんの少しでも変えることができたら、志村けんさんの死は無駄にならないと思います。

志村けんさん、今までお疲れ様でした。

そして、たくさんの笑いをありがとうございました。

安らかにお眠りください。


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(※2020年10月1日更新)

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(※2020年10月1日更新)

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Vol.143 大人なら子供みたいに不機嫌な態度ではダメ!

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.143 大人なら子供みたいに不機嫌な態度ではダメ!」といったテーマでお話ししたいと思います。

さて今日は普段のブログとは少し変わって、私の家族の話をメインにしつつ、婚活と絡めてお伝えします。

我が家は妻、長女(4歳)、次女(1歳半)、私の4人家族なのですが、1歳半の次女が先週の日曜より、高熱続きに(>_<)

子供は年がら年中熱を出したり、風邪を引いたりするですが、時節柄、やはり熱には敏感になりますよね。

しかも日曜から水曜日まで38度~40度を超える高熱続き。

親としては本当に心配です。

水曜日まではなぜ高熱が続いているかが分からなかったのですが、木曜日になって全身に発疹が出てきて、「突発性発疹」であることが分かりました。

突発性発疹は1歳くらいまでの乳幼児が掛かるポピュラーな病気。

発疹が出始めれば、熱も下がり、後は発疹が自然に引くのを待つだけ。

長女も2回ほど突発性発疹には掛かっていましたし、突発性発疹による発疹はかゆみも無いそうなので、まずは一安心。

ただ今回の次女は、発疹が出てからやたらと怒りっぽくなり、抱っこしてとせがんでくるから抱っこするのに、抱っこした途端に今度はのけ反って「私を今すぐおろせ!」といった感じでジタバタ暴れるので、親でも手が付けれない(>_<)

妻も私も次女がどうして怒っているのか全く見当が付かず・・・

夜中もずっと泣いているので、ついに妻の疲労が極限に達し、金曜日の夜中の3時、

「私はここでは眠れなーーーい!」

と大声で発狂しながら寝室を出て行ってしまいました。

その瞬間私は妻の腕を握ったのですが、その手も妻は振り解いて出て行ったのです。

そして妻は朝まで耳栓とヘッドホンをして、リビングのこたつで寝ていました(^^;

朝起きたあとは何とか睡眠を取れて、いつもの穏やかな妻に戻っていたのですが。

婚活していて子供が欲しい方、子育てには大変なこともたくさんありますので、覚えて頂けたらと思います・・・

そして土曜日、次女の様子があまりに普段と違うので、妻が突発性発疹について色々と調べたら、通称「不機嫌病」という病名が付けられていることが分かりました。

長女の時は突発性発疹の「不機嫌」な部分は出ていなかったので全く知らなかったのですが、「不機嫌病」と名付けられていることを知り、妻も私もようやく納得できました。

今回は「不機嫌病」により感情のコントロールができなくなってしまった次女ですが、そうでなくても、子供は自分の感情をコントールするのが苦手です。

基本的に本能のおもむくままに生きています(^^;

それはある意味羨ましくもあり、一方でそれにより親は振り回されて大変な部分も多々あります。

子供ならそれでも許されますが、大人が本能のおもむくままに行動したら、周りの方に相手にされなくなってしまいますね。

でも案外、大人でも本能におもむくままに行動してしまう時があるのです。

それが、正に婚活の時。

婚活の場で、お相手異性が自分の期待する対応をしてくれなかったり、お見合いで会った異性が、写真のイメージと違ったときなど。

そういう私も、婚活している時はこのようなことは多々ありました。

せっかくお見合いで会っているのに、明るくハキハキと対応できなかったり、あまり面白くなさそうな態度を取ってしまったり。

そしてこういった子供のような態度を取っているうちは、婚活は上手く行きませんでした。

やはり大人なら、不機嫌な態度を取ってはダメですよね。

皆さんも、これまでの婚活での自分の振る舞いを改めて思い起こしていただき、もしもこのような態度を取ってしまっていることがあったら、今後は「大人」の対応が取れるようになって頂けたらと思います。


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(※2020年10月1日更新)

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Vol.142 シングルマザーの婚活術【具体的な活動編】

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.142 シングルマザーの婚活術【具体的な活動編】」といったテーマでお話ししたいと思います。

昨日の「Vol.141 シングルマザーの婚活術【マインド編】」はいかがでしたでしょうか?

シングルマザーの婚活には一定の制限はあるものの、それは1つの個性であり、数ある条件の1つに過ぎず、

「始めれば、何とでもなる!」
「自分と結婚したいと言ってくれる人もきっといるはず!」

といったマインドで取り組めば、きっと上手く行くはずといった趣旨のお話をさせていただきました。

今日はさらに踏み込んで、シングルマザーで婚活する際、具体的にどんな点がポイントとなるかといったお話をさせていただきます。

シングルマザーの皆さんが最も気になる点が、

①婚歴があることをどのタイミングでお伝えするか
②子供がいることをどのタイミングお伝えするか
③子供をどのタイミングでお相手に会わせるか

辺りではないでしょうか?

そしておそらく①~③の順で徐々にハードルが上がっていくと思われます。

確かに婚活パーティーや婚活アプリでの出会いだと、①あるいは②をお伝えすることでさえ、かなり躊躇するかもしれません。

しかし昨日のブログ「Vol.141 シングルマザーの婚活術【マインド編】」でもお伝えした通り、結婚相談所であれば、プロフィールの段階で

「婚歴[初婚・再婚・再々婚以上]」
「子供の有無[なし・あり(同居)・あり(別居)]」

を記載するため、どのタイミングでお伝えするかを迷ったり、自分の判断でタイミングを見計らわなくてはならないといったストレスは一切ありません。

ある意味、お見合いをするとなった時点で、

「再婚」「再々婚以上」であること
「子供あり(同居)」「子供あり(別居)」であること

という状況をお相手男性は理解した上で会ってくれています。

ですので、会うまでに一定のハードルはあるものの、お見合い後、上記が理由で交際をお断りされることはまずありません。

一方、それでも尚気になる点としては、

③子供をどのタイミングでお相手に会わせるか

といった点ではないでしょうか?

お相手男性もお子様がいることは十分理解しているものの、いざ会うという段階になると、緊張したり、タイミングを先延ばししたりすることもあるかもしれません。

また、お子様の方の心の準備もあろうかと思います。

特に小学生高学年以上になってくると、思春期に入りかけてくるので、時期的に難しい時期であるとは思います。

それでも、お相手男性がお子様と上手くやっていけるのかを確かめるには、お互いを会わせる他ありません。

では、あなたとお相手男性の交際がどの程度進んだ段階でお子様とお会いさせるのが良いのでしょうか?

「早ければ早いに越したことはない」ということでもありませんし、あまり遅くなるのもよくありません。

正解はないので難しい問題ではありますが、結婚相談所の交際であれば、

◎4回目以降のデート

かつ

◎真剣交際に入る前

が良いかと思います。

理由を説明します。

まず4回目以降のデートに進むということは、裏を返すとお相手男性と3回のデートをしていて、2人のフィーリングや居心地の良さは確認できている時期ということです。

通常、

「この人は結婚相手としては無理かも・・・」

と思うのであれば、3回もデートして、かつ4回目のデートの予定まで組もうとはしないはずです。

ですので、3回デートしていれば、おそらく2人の居心地の良さはある程度確認できているはずです。

そこを確認できたタイミングで、次の4回目以降のデートで、お子様を含めた3人でのデート(場合によっては4人、5人)をするのが良いと思います。

そしてお子様を含めたデートでは、言うまでもありませんが、お相手男性とお子様との相性を確認してみてください。

お子様が楽しそうにしていて、家に帰ってからお相手男性について聞いても、親しみをもった答えが返ってくるようであれば、あと何回か会う場面を設けて、子供たちとお相手男性、そしてあなたを含めた全員でいる時の居心地の良さを確認してみてください。

では、次に「真剣交際に入る前」というのは何故でしょうか?

結婚相手では、お相手を1人に絞った真剣交際に入ると、そろそろ

◎プロポーズのための指輪の準備
◎今後の結婚生活
◎お互いの家族のこと
◎結婚式
◎ハネムーン

といった話をしていくことになります。

ここまで来たタイミングでお子様とお相手男性の相性を確かめるとなると、正直、真剣交際に入ってからの確認事項が多すぎます。

またせっかく真剣交際に入ったのに、お子様とお相手男性との相性が良くないことが分かったら、あなたの婚活がもう一度振り出しまで戻ってしまいます。

もしプレ交際期間中、複数交際をしていたのなら、別の人でお子様との相性が合う男性がいたかもしれません。

ですので、あなたが複数交際で何人かの男性を比較して選んでいるように、お子様にもそのような機会を設けてあげてください。

このように進める方が結果として交際がスムーズに進み、活動期間も短くすることができるはずです。

さて今日のお話はここまでですが、いかがでしたでしょうか?

私のブログの読者様の中にシングルマザーの方がどれだけいるかは分からないのですが、あなた自身でなくても周りのお友達で、結婚相談所での婚活を考えているシングルマザーの方がいましたら、是非参考に教えてあげてください(^^♪


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※2018年10月~2020年6月実績


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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.141 シングルマザーの婚活術【マインド編】」といったテーマでお話ししたいと思います。

プロスペクティブスタートは主に20代前半から40代前半までの方からお問合せをいただくことが多いのですが、最近はシングルマザーの方から

「シングルマザーでも婚活できますか?」

といったお問合せをいただくこともあります。

確かにお子様がいることで、本当に婚活して結婚できるの?と思われるのも無理もありません。

実際にお子様がいることは、婚活する上である程度の制限になるかと思います。

それでは結婚相談所のプロフィール欄には、シングルマザーであることはどのように記載されるのでしょうか?

プロフィール欄には、

「婚歴[初婚・再婚・再々婚以上]」
「子供の有無[なし・あり(同居)・あり(別居)]」

という欄があります。

ですので、異性がお相手検索をする際に「初婚」や「子供なし」で検索すると、「再婚」や「子供あり」の人はそもそも検索に掛かってこないということはあります。

しかしこういった検索項目は「婚歴」や「子供の有無」だけではありません。

「年齢」
「年収」
「学歴」
「身長」
「体重」
「血液型」
「お酒」
「タバコ」

などなど、他にも多数の項目があります。

これらの各項目は「優劣」ではなく「個性」です。

人によって異性の好みは千差万別です。

確かに「年齢」などは男性から見ると若い女性が良いという方が多いのは事実です。

一方で話が合うから同世代が良い、もしくは少しくらい年上でも良いという方もいます。

そう考えるとシングルマザーであることも、それ自体で直ちに不利になるということはありません。

実際、プロスペクティブスタートの男性会員の中にも

「婚歴については全く気にしない」
「子供は1人までなら良い」
「子供の有無よりも本人のお人柄重視」

と仰る方もいらっしゃいます。

少しは自信が持てましたか?

またシングルマザーの方であれば、一度はご結婚されている方がほとんどだと思います。

一度ご結婚されているのであれば、結婚とは何なのかが分かっているはずです。

またパートナーに対し「絶対に譲れないところ」、「ここは譲れる」といった線引きもできていると思います。

このように婚歴がある方は、結婚生活を一度経験されていて、

「どうすれば結婚できるのか」
「結婚の良い面」

などをしっかり理解できているはずです。

したがって2回目の結婚も比較的スムーズに決まりやすいということも大いにあります。

初婚の人に比べて経験値が遥かに高いのですから、当然といえば当然です。

ですので、

「婚歴があるから結婚は難しい」
「シングルマザーでは結婚できない?」

と考えるのは、正直杞憂だと思います。

どんな方でも、条件面、性格面などは十人十色です。

全員から好かれる人もいなければ、全員に嫌われる人もいません。

したがってシングルマザーのあなたも、マインド、心の持ちようとしては、

「始めれば、何とでもなる!」
「自分と結婚したいと言ってくれる人もきっといるはず!」

そう考えて、婚活を進めましょう!

では、明日は「Vol.142 シングルマザーの婚活術【具体的な活動編】」といったテーマで、掘り下げていきたいと思います。

楽しみにしていてください(^^♪


【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!

(※2020年10月1日更新)

プロスペクティブスタートは、2020年8月末時点で、

◎2019年のご入会数、ご成婚数を上回ったことへの感謝を込めて

2020年10月1日~12月最終営業日までにご入会される方の入会金を無料にさせて頂きます!

さらには、ご友人と同時入会(1ヶ月以内)で、お二人の初月月会費も無料とさせていただきます!

詳しくは以下のブログをご覧ください。

Vol.252 【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!


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(※2020年10月1日更新)

★入会部門・成婚部門でダブル受賞
プロスペクティブスタートは、2020年上半期のIBJ(日本結婚相談所連盟)の表彰にて、
「入会部門」、「成婚部門」でダブル受賞いたしました!
このような素晴らしい賞を頂けたのは、多くの会員さんが
「プロスペクティブスタートで婚活しよう!」
と決心してくださり、婚活を通してご自身と向き合い、ご成婚まで至った結果だと思っています。
これから婚活を始める皆さんの勇気ある一歩も、全力でサポートいたします!


★確かな実績
◎プロフィール公開後、1ヶ月以内のお見合い成立率 91.6%
◎プロフィール公開後、1ヶ月以内の交際成立率 83.3%
成婚率 66.7%

※2018年10月~2020年6月実績


★20代、30代会員比率83.3%!若い婚活者がたくさん集まる結婚相談所
一般的な結婚相談所の20代会員比率は約6.7%、30代会員比率は約41.8%、合わせても約48.5%です(2019年2月時点日本結婚相談所連盟会員データ)。
それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
多くの若い婚活者の方が集まる結婚相談所です。 


★お見合い申し込み可能件数200件!
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◎多くのお見合いを申し込むことにより、ご成婚できる確率が格段に上がります。


★全コース共通・ご成婚保証!
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★婚活に関する悩みなど、些細なことでもお気軽にお問い合わせください♪

お問合せフォーム こちらからどうぞ


★カウンセラーに直接お話が聞きたくなったら、お気軽に無料相談にお越しください♪

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婚活に役立つ、恋に効く、結婚が近づく情報を日々お届けします!
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人気ブロガー全国第6位!神奈川県第1位!@婚活カウンセラーブログ

プロスペクティブスタートは、日本結婚相談所連盟(IBJ)の「婚活カウンセラーブログ」、5月1日付・人気ブロガーランキングで、全国第6位(約2,400社中)、神奈川県第1位(約350社中)に選ばれました!

多くの婚活者の皆さんにブログを読んでいただいたことに、心から感謝いたします。

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Vol.137 男女のコミュニケーションスキルよりもよっぽど大切なこと

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.137 男女のコミュニケーションスキルよりもよっぽど大切なこと」といったテーマでお話ししたいと思います。

恋愛においても、婚活においても、ある程度、男女間におけるコミュニケーションスキルや、男性ならでは、女性ならではの思考のクセを理解することなども当然必要になります。

これらのスキルを身に付けて行動するか否かで、婚活が上手く行く、上手く行かないということも当然あろうかと思います。

しかし、それ以前にもっと大切なこと、ありませんか?

私は常々考えていることは、婚活においてはこれら男女間コミュニケーションスキルよりも、「人として」のコミュニケーションスキルの方がよっぽど大切なのではないかということです。

逆に言うと、「人として」のコミュニケーションスキルが高い人は、婚活においても必要とされるスキルの半分以上、あるいは7割、8割以上身に付いているのではないかと思います。

しかし、そんなに難しい話をしているのではありません。

ごくごく普通のことをしていただければ良いのです。

実は先日、こんな電話がありました。

(ぷるるるるーーー 電話が掛かってくる)

私「プロスペクティブスタートの佐藤と申します。」

お相手様「42歳の年収」

私「・・・・???すみません、どういったご用件でしょうか?」

お相手様「42歳の平均年収」

私「・・・???あ、結婚相談所のホームページをご覧になってくださった方ですね。ご連絡ありがとうございます。」

お相手様「42歳だといくら年収があれば結婚できますか?『結婚 年収』で検索したら御社のホームページが出てきたんで。」

私「そういうことだったのですね。一概には言えませんが、年収300万円未満ですと確かに厳しいかと思われますが、年収400万円、500万円程度あれば、十分婚活はできると思います。」

お相手様「400万円とか、500万円とかそんなに低くても大丈夫なんですか?」

私「ケースバイケースですが、42歳で年収400万円台でもご結婚できる方もたくさんいらっしゃいますし、1,000万円以上でも結婚できない方は結婚できないので、年収だけではないと思います。」

とまあ、こういったやり取りがありました。

皆さんはこの電話のやり取りを見て、何か感じたことはありましたか?

何となくお分かりだと思いますが、電話の冒頭ですよね。

私はこの電話を受けて、正直最初一体何を聞かれているのかわかりませんでした。

もっというと大変申し訳ないのですが

「怪しい電話が掛かってきた・・・」

と思ってしまいました(^^;

電話をしているうちに、お相手男性様の聞きたかったことがわかったのですが、皆さんなら同じことを聞きたい場合、どのように電話するでしょうか?

例えばこんな感じでしょうか?

「もしもし、はじめまして。

ちょっとお聞きしたいことがあってお電話させていただきました。

現在婚活中の42歳男性なのですが『結婚 年齢』でインターネット検索したら御社のホームページが出てきました。

だいたいの目安で良いのですが、42歳男性だと、年収いくら以上あれば婚活できるか教えて頂いてもよろしいでしょうか。」

こいった電話を頂いたら、電話を受けた私も安心して答えられますよね。

お電話されてきた方がどういう方がわかり、ホームページを見て頂いてお電話してきてくれたこともわかり、ご質問の内容も一度でわかります。

皆さんも電話をする時はこういう風に掛けていると思われます。

しかし、最初にご紹介した男性のような感じだと、受け手側は「???」となりますよね。

このような電話をしてくる男性は、婚活は上手くいくと思いますか?

確かにお電話をしてきてくださった男性は年収は、結構良いような感じを受けました。

話の感じだと、600万円以上はあるのかもしれません。

でも私がこの男性の心配なところは年収ではありません。

心配なのは電話の仕方です。

そしてその裏に隠れている彼の潜在意識にある考えは

「とにかく年収いくらなら結婚できるのか教えろ」

「こっちは客なんだから結婚相談所のカウンセラーにわざわざ丁寧に電話する必要はない」

こんなところなのかなぁと思いました。

この男性も女性の前ではこのような態度は取る訳ないと仰るかもしれませんが、私はこのような電話をしてくるということは、女性にも矢継ぎ早に

「趣味はなんですか?」

「血液型はなんですか?」

「なんで結婚相談所に入ったんですか?」

「なんで今まで結婚できなかったんですか?」

とか聞いてしましそうな気がしてなりません。

ですので大切なことは、異性とのコミュニケーションスキルの前に、普段から、誰にでも同じように丁寧に接することだと思います。

このような対応ができる人は異性から好かれる土台がすでに出来上がっているはずです。

男性の方はもちろんのこと、女性であっても、誰にでも、丁寧な対応を心掛けて頂けたらと思います。

それが婚活にも必ずプラスになります。

あなたの婚活、心より応援しています!


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それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
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人気ブロガー全国第6位!神奈川県第1位!@婚活カウンセラーブログ

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Vol.136 「理想」と「現実」のギャップを埋めるには?【後編】

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.136 「理想」と「現実」のギャップを埋めるには?【後編】」といったテーマでお話ししたいと思います。

3月13日(金)のブログ「Vol.134 「理想」と「現実」のギャップを埋めるには?【前編】」をお読みいただいた方は、

◎あなたなら今の結婚できていない「現状」を、どのように解決しますか?

といった質問の答え、考えられましたか?

大変だったでしょうか?(^^;

これまであまり考えたことがなかったとしたら、難しかったと思います。

それでは今日は「理想が実現しない理由」、「結婚できていない現状」毎に、どうすれば結婚できるか考えていきましょう。


◎出会いがないから

「理想が実現しない理由」としてこれを挙げる人は多いと思います。

しかし「出会いがない」ことが結婚できない理由であれば、答えは簡単です。

理由がこれだけの方は、出会いさえあれば結婚できるはずです。

婚活パーティー、婚活アプリ、結婚相談所などを利用して異性と出会えば解決します。


◎理想の相手がいない

この理由も多いと思います。

こちらについてはいくつかに分解して考える必要があります。

まずあなたの理想の相手は世の中のどこかにいるはずです。

しかし、今の環境のせいで出会えないのかもしれません。

今の環境が理由で出会えないのなら、理想の人と出会える環境に身を置けば解決します。

次に出会っても既に結婚しているかもしれない。

これは解決のしようがないので、別の人を探しましょう。

出会っても相手に好きになってもらえそうにない。

こうなると、出会いがあるだけは解決しませんね。

あなたの理想の人は、これまでどんな異性とお付き合いしてきたのでしょうか?

その異性の方たちと比べて、今のあなたはどうですか?

今のあなたに何か足りないものがあるのであれば、そこを改善する努力をすることです。

努力で改善できることではなかったら、どうすれば良いでしょうか?

自分の中に、理想の人にアピールできる「他の強み」はないか、努力で身に付けることができる強みはないかを考えることです。

それでも無理そうだったらどうしましょう?

そういった場合は、「理想の人」とする理由はなぜなのかを考えることです。

例えば女性が年収1,000万円以上の男性を理想の人とする場合、男性が20代の女性を理想とする場合などです。

これらは本当に必須の条件なのでしょうか?

「理想の人」を他の面でカバーできませんか?

例えば

・年収1,000万円なくても、若くて将来性があれば良い
・自分も働くから家事スキルがあれば良い
・しっかりと貯金をしていて堅実な人なら良い

などです。

単に「理想の人がいない」と悩んでいるだけでは前に進みませんので、このようにどんどん理由を分解して、考えていくことをおススメします。


◎出会っても交際に繋がらない
◎交際に繋がっても長続きしない
◎プロポーズまで行かない
◎相手の気持ちがわからない
◎相手の真剣度がわからない

これらについては、これらを解決してくれるシステム、サポートがある婚活サービスを調べてみることです。

婚活パーティー、婚活アプリではこれらを解決してくれるサポートはありそうですか?

おそらくないはずです。

しかし、結婚相談所であれば、これらを解決してくれるシステム、サポートがあります。

当然100%ではありませんが、確率を大幅に上げることができます。

いくつか例をあげると

「出会っても交際に繋がらない」のであれば、結婚を前提にした異性が集まっている結婚相談所であれば、それだけで交際に繋がる確率は上がりますし、洋服や髪形のアドバイスを受けることで、交際に繋げることも可能です。

「相手の気持ちがわからない」のであれば、カウンセラーを通じて、お相手の今のお気持ちを確認することができます。

このようにあなただけでは解決できないことは、システム、サポートを利用することで解決に繋がるはずです。


◎異性に積極的に話かけることができない

これはある程度の慣れが必要ですが、そもそも婚活において「異性に積極的に話かけるスキル」は必須かを考えてみることです。

もっというと、絶対に改善しなくてはいけないことでしょうか?

大勢の場で異性に話しかける必要のある立食式の婚活パーティーなどでは、異性に積極的に話しかけるスキルは必要かもしれませんが、1対1で会う婚活アプリやお見合いではあまり必要のないスキルです。

「異性に積極的に話しかけるスキル」を磨くのが難しいと感じるなら、そのスキルを必要としない出会いの場で婚活してみましょう。


◎恋愛感情が湧かない

恋愛感情については、会った瞬間の一目惚れのようなことをイメージしていますか?

これはよほどのイケメンや美女だったり、フィーリングがとても会う方に出会わない限り難しそうですね。

でも、何回かデートを重ねることで、恋愛感情が湧いてくることも多々あります。

10代なら一目惚れで付き合うのも良いですが、結婚相手を探している大人のあなたであれば、大人らしく時間をかけて愛を深めていくのはどうでしょうか?

そのためには最初はピンと来ない異性とも、何度か会ってお相手のことを良く知ることから始める必要がありそうですね。


◎自分の好きな人と付き合うことができない
◎自分が好きでない人ばかりからアプローチをかけられる

これも「理想の人と出会えない」に近いですね。

好きな人と付き合うには自分をどう変えれば良いのかを考えたり、好きではない人からアプローチをかけられるのは何故なのかを考えてみましょう。

「好きではない人からアプローチ」をかけられるのは、現状、あなたがそのような人を引き寄せる「婚活上の強み」を持っているということになります。

逆にいうと「好きな人からのアプローチ」を引き寄せる「婚活上の強み」は、現在持っていないということです。

これはあなたに限らず、誰にでも当てはまることなので、まずはこの事実を受け入れること。

そして「好きな人からのアプローチ」を引き寄せる「婚活上の強み」を身に付ける努力をするのか、もしくは「好きな人」、「理想の人」を見直すかです。


◎異性と付き合ったことがない
◎年齢、年収、学歴、身長、容姿などのスペックに自信がない

これらの多くは解決することのできない「事実」なので、「課題」とは切り離して考えるべきです。

「自分の努力でどうにもならないもの」については気にしても仕方ないので、受け止めましょう。

ただ「年収」、「容姿」については努力次第である程度変えることも可能です。

転職をしたり、資格を取ったり、仕事を頑張って出世することで年収を上げることは可能です。

「容姿」については、髪型、服装、メイクを変えたりすることで、イメージはガラッと変わります。

さて、今日のブログは長くなってしまいましたが、いかがでしたでしょうか?

私の方である程度の解決方法をお伝えしましたが、あなたが考えた解決方法はどうでしたか?

「Vol.134 「理想」と「現実」のギャップを埋めるには?【前編】」でもお伝えした通り、自分で考えて答えを導くことがとても大切です。

今日の解決方法を参考に、改めてあなた自身が深く考え、「理想と現実を埋める」解決の糸口を見つけてみてください。

そして見つかったら、是非とも行動に移してみてください。

行動の先に、あなたの「理想の結婚」が待っているはずです。

あなたの婚活、心より応援しています!


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Vol.135 男性に『2回目は無い』と思われてしまう女性の特徴3選

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

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今日は「Vol.135 男性に『2回目は無い』と思われてしまう女性の特徴3選」といったテーマでお話ししたいと思います。

男性と初回のデートは取り付けることができるけど、2回目以降に繋がらない、そんな悩みを抱えている方、多いと思います。

1度や2度であれば、たまたまその男性との相性が悪かったのかも知れませんが、毎回毎回2回目以降がないとしたら・・・

もしかしたら、どの男性からも共通して『2回目は無い』と思われてしまう『やってはならない失敗』をしてしまっているかも(^^;

だとすると、その『やってはならない失敗』を直さないことには、今後も2回目デートはずっと訪れないかもしれません(>_<)

今日はそんな女性が犯しがちな『やってはならない失敗例』をお伝えします!

それではどうぞ!


やってはならない失敗例:その①

『自分のことばかり話していて、男性の話を聞かない』

さて、皆さんもこんな経験ありませんか?

「今日のデートはすごく盛り上がった!楽しく話ができたし、男性も良く聞いてくれた!」

「きっと次回もデートに誘ってもらえるはず♪」

しかし、デート後の男性のLINEはなんとも素っ気ない感じ。

デート中はあんなに盛り上がって楽しそうにしていたのに・・・

でもちょっと待ってください!

それって「あなただけ」が楽しかったんではないですか!?

自分の話をするのはもちろん楽しいはずです。

男性も大人なので、しっかりあいづちを打ちながら聞いてくれたでしょう。

でもそれは男性があなたに合わせてくれていたから。

内心「この人はいつまで自分の話をしているんだ」って思っていたかもしれません。

だから

「自分の話をたくさんしたかな」

「聞いてもらったな」

と思ったら、必ず相手にも話を振ること。

そうしないと、一方通行の会話になってしまいます。

会話は「キャッチボール」が基本です。

「キャッチボール」とは、相手からのボールをしっかりと受け止めて、相手の受け取りやすいボールを投げ返すこと。

でもあなたがやっていることは「ドッチボール」かもしれません。

「ドッチボール」のように、相手に一方的にボールを投げ続けても会話は成立しません。

是非、自分が1つ話をしたら、次は相手の話もしっかりと聞いて、会話の「キャッチボール」が楽しめるようにしましょう。


やってはならない失敗例:その②

『発言も態度もネガティブでマイナス思考』

基本的に発言、態度がネガティブでマイナス思考の方です。

本人はその気がないのかもしれませんが、

「でも~~だと思います」
「だって~~ですよね?」
「どうせ~~ですよね?」

などが口癖の人は要注意。

こんな負のオーラを全開な人と一緒に会っていても楽しくないですよね。

自分の不幸話を延々と話す人もそう。

また、感情表現が乏しく、男性からみて「自分とデートしてて、楽しくないのかな?」と思われてしまう方などもこれにあたります。

つまらなそうな態度は取っていなくても、しっかりと笑ったり、

「美味しい!」
「嬉しい!」
「楽しい!」
「すごい!」
「ありがとう!」

といった感情表現をしていないのなら、それは男性から「対して面白くないのかな?」と思われても不思議ではありません。


やってはならない失敗例:その③

『自己主張が全くない』

これも結構男性は困ります。

特に協調性が高い方、奥ゆかしい方は要注意です。

「どこに行きたいですか?」と聞いても

「どこでも構いません」

「何を食べたいですか?」と聞いても

「何でもいいです」

「イタリアンと中華ならどちらがいいですか?」と聞いても

「どちらでもいいです」

「・・・・・・・・」

はい、終了です。

次のデートは無いものと考えましょう。

男性からすると、

「私はここに行ってみたいです♪」
「今日は私、これが食べてみたいです!」
「イタリアンと中華だったら、イタリアンがいいです♪」

と言ってもらった方が、絶対にいい。

毎回毎回主張しなくてもいいですが、あまりに意見が出てこないと、男性も

「この人、やる気あるのかな?」

と思ってしまいます。

さてさて「男性に『2回目は無い』と思われてしまう女性の特徴3選」はここまでですが、いかがでしたか?

当てはまるものはありましたか?

これは常々ブログでお伝えしていることですが、今日お伝えしたことは、常日頃、例え全く興味のない異性とのデートであっても実践してください。

「えー、なんで全く興味のない異性の前でもやらなきゃいけないんですか~?」

と思った方。

考えてみてください。

興味のない異性の前でも

「男性の話をしっかり聞き、ポジティブに対応し、しっかりと自己主張する女性」

「男性の話をろくに聞かず、ネガティブオーラ全開で、やる気のない態度を取る女性」

この2人、一緒にいて楽しいのはどちらですか?

人として人間力がある方、成熟度が高い方はどちらですか?

前者の態度を取る人と、後者の態度を取る人で、今後成長できる人はどちらですか?

そして、どちらの方より早くが結婚できそうですか?

答えは言うまでもありませんね。

こちらの答えがわかった方は、来る本命男性とのデートの時、自分史上最高のあなたを発揮できるよう、日々訓練を積んでおきましょう!

あなたの婚活、心より応援しています(^^)/


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Vol.134 『理想』と『現実』のギャップを埋めるには?【前編】

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.134 『理想』と『現実』のギャップを埋めるには?【前編】」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活をしていると、上手く行かないこと、自分の思い通りにならないこと、たくさんあろうかと思います。

例えば、

◎出会いがない
◎理想の相手がいない
◎出会っても交際に繋がらない
◎交際に繋がっても長続きしない
◎プロポーズまで行かない
◎相手の気持ちがわからない
◎相手の真剣度がわからない
◎異性に積極的に話かけることができない
◎恋愛感情が湧かない
◎自分の好きな人と付き合うことができない
◎自分が好きでない人ばかりからアプローチをかけられる
◎異性と付き合ったことがない
◎年齢、年収、学歴、身長、容姿などのスペックに自信がない

などなど。

人によって様々な「悩み」や「課題」を抱えていますよね。

もしあなたが、これらのどれかに当てはまるか、あるいはここに書いたこと以外の「悩み」、「課題」があるとしたら、それらがあなたの「現状」を表していると言えそうですね。

一方、「理想」はどうでしょうか?

◎優しくて高年収のイケメンと結婚したい
◎若くて可愛くて素直な女の子と結婚したい
◎ありのままの自分を受け入れてくれる異性と結婚したい
◎1年以内、2020年のうちに結婚したい
◎早く結婚して子供がほしい
◎○○歳までに結婚したい
◎結婚して色んなところに旅行に行きたい

これも人により様々かと思いますが、誰しも何らかの「理想」があると思います。

それでは「なぜ」これらの「理想」が実現していないのでしょうか?

少し考えてみてください。

何か思い浮かびましたか?

思い浮かんだ理由は、

◎出会いがないから?
◎交際が長続きしないから?
◎自分には運がないから???

などでしょうか?

他にも別な理由が思い浮かんだかもしれません。

基本的にこれらの理由は結婚できていない「現状」に近いと思います。

次は、思い浮かんだ「理想が実現しない理由」を解決するには、あなたならどうしますか?

先ほどは

◎自分には運がないから???

という理由も挙げましたが、もしあなたが「運がないから」結婚できないと考えているとしたら、これからも「運」が巡ってこない限り結婚することはできません。

ですので「運」に身を任せることはやめましょう。

「運」以外で考えてみるとどうでしょうか?

あなたなら今の「結婚できていない現状」をどのように解決しますか?

「理想が実現しない理由」を踏まえた上で考えてみてください。

どうすれば結婚できそうですか?

自分で考えることがすごく大切です。

一度、真剣に考えてみることをおススメします。

2日後の3月15日(日)のブログで一緒に考えていきましょう。

それではまた(^^)/


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Vol.131 プライドがある女性ほど婚活は上手くいかない

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.131 プライドがある女性ほど、婚活は上手くいかない」といったテーマでお話ししたいと思います。

さて今日のテーマの「プライド」についてですが、婚活をしていると、プライドが邪魔をして、結果が上手くいかないことってありませんか?

例えば、

①男性からのLINEが少ないのに、自分からLINEを送ると前のめりな人だと思われるので、送らない

②初対面でピンと来ない男性に対して、デート中素っ気ない態度を取ってしまう

③相手からデートに誘われても、そこまで好きな男性でなければ、毎回デートに応じると軽く見られそうだから、たまに断ったり、返事を遅らせてしまう

このような経験、ありませんか?

今日のブログでは、このようについついプライドが邪魔をしてしまい、婚活が上手くいかない女性でも、「意中の男性と付き合える」、「結婚できる」確率を上げる方法をお伝えします。

結論からお伝えすると、ブログタイトルからもお分かりと思いますが、

「プライドを無くすこと」

です。ただし、ここでいう「プライド」とは

「些細なプライド」

もっとはっきりお伝えすると

「つまらないプライド」

となります。

「つまらないプライド」が高ければ高いほど、上記で挙げた①~③のような行動を取ってしまいます。

このような女性の特徴は

「人によって行動を変えていること」

更に具体的に説明すると

◎意中の人には誠実で、積極的で、丁寧な対応をするが、そうでない人に対しては不誠実で、消極的で、雑な対応を取る人

と言えると思います。

少し厳しめの言葉が並びましたが、上記の対応と逆の女性はどんな女性でしょうか?

それは、

◎意中の人であっても、そうでない人であっても誠実で、積極的で、丁寧な対応をする人

となります。

それでは前者と後者、どちらの女性がモテそうですか?

紛れもなく、後者ですよね。

ここで誤解してほしくない点は「積極的」とは、何も思わせぶりな態度を取るということではありません。

「人に対して笑顔でしっかりと挨拶する」
「人の話にしっかりと相槌を打ちながら聞く」
「人に何かしてもらったら、感謝を示す」

などです。いわば

「人として当たり前」

のことです。

「人として当たり前」のことができる人は、誰からも好かれますし、人格的にも優れた人と言えそうです。

また「人として当たり前」のことをやっていて、人間関係で大きな失敗をすることはまずありません。

しかし「人として当たり前」のことをやらずに、「つまらないプライド」があるがゆえに「人によって態度を変える人」は「裏表がある人」です。

こういう方は、どこかで必ずボロが出てしまいます。

そして気付かなくても、どこかで誰かがしっかり見ています。

このような方は人格的に優れた人とは言い難いですね。

「急がば回れ」ではありませんが、どんな方に対しても「つまらないプライド」を発動せず、「人として当たり前」の行動を取る、その積み重ねによって、結果として意中の人からも愛される人になれます。

素敵な女性は多くの人から好かれています。

それは誰に対しても同じ態度で接しているからです。

そうすれば、あなたがもし今、「自分は素敵な女性ではない、、、」と思っていたら、素敵な女性のように、誰に対しても同じ態度で接すれば、少しずつ素敵な女性になれると思いませんか?

誰しもプライドはあろうかと思いますが、「つまらないプライド」に関しては、お早めに捨てることをおススメします。

それが、婚活が上手くいくシンプルな法則です。


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それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
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Vol.129 『女は所詮年齢と外見なんですよね!』と思っている女性へ

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(※このページは2020年10月6日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.129 『女は所詮年齢と外見なんですよね!』と思っている女性へ」といったテーマでお話ししたいと思います。

タイトルから大変失礼な感じで申し訳ありません。

婚活をしている女性であれば多くの男性から、

◎年齢
◎外見

について条件を付けられていると感じる女性がほとんどだと思います。

特に男性が度々口にするのが

「女性は35歳まで」
「できれば20代後半がいい」
「かわいいに越したことはない」

などなどです。

既に35歳を過ぎている女性からすると、年齢については努力ではどうにもできない問題なので、

「不公平、許せない!」
「男は若い子ばっかり!」
「そんな男性、こちらから願い下げ!」

と感じる方も多いと思います。

しかし今このように感じていて、タイトルにもある

『女は所詮年齢と外見なんですよね!』

と思っている方へ逆に聞きたいことがあります。それは

「あなたは男性の年収や外見に条件は付けず『中身』だけで判断していますか?』

ということです。

例えば、50歳の男性のことをどう思いますか?

「そんなおじさんは問題外!」

と思うのか、

「一度はお会いして、お人柄で判断したい」

と思うのか。

年収300万円の男性はどうでしょうか?

「さすがにそれでは生活ができない」

と思うのか、

「年収300万円でも、私も働けば十分生活していけるし、贅沢しなければ大丈夫」

と思うのか。

最も結婚できるタイプの方は

「自分のこと(市場価値)をしっかり理解し、相手のことは大目に見る人」

になります。言い換えると

「男性が女性の年齢や外見をある程度気にするのは仕方ないと思います。でも私は男性のことを中身で判断したいと思います」

という方です。

ここまで広い心を持つことは結構難しいのですが(^^;

一方、最も結婚できないタイプの人は

「自分のこと(市場価値)は棚に上げ、相手のことは厳しく見る人」

です。言い換えると

「女性の年齢や外見で判断する人なんて信じられない!そんな男は絶対無理!でも私は男性の年収は1,000万円以上で、自分と同世代か年下がいい!」

という方です。

最近ツイッターを始めましたが、こういった考え方の女性、一定数いらっしゃいます。

このような女性は言いたい放題で男性のことをバッサバッサと切っています。

これだけはっきり言えれば気持ちいいとは思います。

それに対して別の女性も「勇気付けられました!」とコメントしていたりします。

私はこういうやり取りを見ていて、

「この女性たちは、自分の考え、発言がますます結婚を遠ざけていることに、いつになったら気付くのだろうか、、、」

と心配になってしまいます。

余計なおせっかいなのでしょうが。

あなたはおそらくここまでの考えは持っていないと思いますが、もし多少なりとも当てはまる部分があったら、

◎男性への条件は譲らず、条件から外れた男性は突き放すのか
◎男性への条件は少し緩め、条件から外れた男性も受け入れるようとするのか

どちらが自分に合っているかを今一度考えてみてください。

結婚しやすい方は圧倒的に後者です。

これは男性も同じことが当てはまり、いつまでも若くてかわいい女の子ばかりを追い求めている方は結婚できません。

しかし結婚が全てではないので、どう考えるかはあなた自身が決めること。

婚活を機にこれからの人生を見つめ直すきっかけになればと思います。


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(※2020年10月6日更新)

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多くの若い婚活者の方が集まる結婚相談所です。 


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Vol.124 今日から使えるテクニック!30代女性が男性の心を掴む方法

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(※このページは2020年10月6日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.124 今日から使えるテクニック!30代女性が男性の心を掴む方法」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活で最も大切なことは、相手にばかり要求する「クレクレ星人」になるのではなく、自分からまず男性に与えることです。

特に30代の女性ともなれば、社会に出て10年前後が経ち、人生経験も積んできているはず。

20代の時のように男性にリードしてもらうばかりではなく、30代の大人の女性としての「包容力」だったり「癒し」を男性に与えられると思います。

それなのに相手の至らないところや、ちょっとしたミスに文句を言ってばかりでは、婚活は上手くいきませんね。

例えば、

◎お店の予約をしてくれなかった
◎お店のセレクトが良くない
◎食べる時の行儀が少し気になる
◎おごってくれない
◎デートコースの不満がある
◎服のセンスが悪い

などの話をよく聞きます。

でもこのように文句を言っていても、皆さんの婚活が上手く行く訳ではありません。

逆に自分は相手に何をしてあげているのか。

まずはここから考えてみてはいかがでしょうか?

◎お相手に何をしてもらうか

ではなく、

◎お相手に何をしてあげられるか

こういった思考の人は自分で色々と考えて行動できるので、文句だけ言っている人に比べて、100倍くらい婚活が上手く行きます。

でもそう言われても、

「具体的に男性に何を与えれば良いのか分からない!」
「私がおごらないといけないの?」
「デートコースは私が決めるの?」

というご意見もあるかと思います。

もちろん、たまには支払いをするのも良いですし、デートコースを決めていけば喜ばれます。

でも男性に全額支払ってもらった時でも、デートコースを決めてもらった時でも、女性の皆さんにできることはたくさんあります。

お金を負担することや、あなたの時間を使うことだけが「与えること」ではありません。

男性に「与えること」は何かと考えた時、男性は何がほしいのでしょうか?

それは「承認=認めてもらうこと」です。

自分のことを認められて、嬉しくない男性はいません。

「認めること」は女性の皆さんがお金を掛けずにできることで、なおかつ、効果は抜群です。

でも「今までも聞いたことあります」という方、結構多いと思います。

しかし知っていたとしても、実際にやっていますか?

そして上手くできていますか?

それでは実際に「今日から使えるテクニック」をいくつかご紹介します。


1.笑顔でうなずく

男性の話を笑顔でうなずきながら、しっかりと聞いていますか?

大して面白くなさそうな顔をしていたり、適当に聞き流していたら要注意です。

男性に対して笑顔を向けないのは

「私はあなたのことを認めていません」
「私はあなたと一緒にいても面白くありません」

といったコミュニケーションを取っていることと一緒です。

お目当ての男性だけにやるのではなく、普段から、異性同性関係なく、誰にでも練習しておくと、コミュニケーション力が大幅に上がるでしょう。


2.オーバーにリアクションする

オーバーにリアクションされることも男性に喜ばれます。

そして男性を認めていることに繋がります。

男性の会話を聞きながら

「へぇ」

とか

「そうなんですか」

と答えているかもしれませんが、もっと大きなリアクションを取りましょう。

具体的なトーク例としては

・すごいですね!
・さすがですね!
・信じられない!
・センスいい!
・そうなんですか!
・なるほど!
・おいしいです!
・○○さんのお話、すごく面白いです!

などです。

ポイントは感嘆符「!」です。

同じ言葉を発していても、心がこもっていなければ、ちゃんと伝わりません。

「そうなんですか」

「そうなんですか!」

では受け取り側の男性からすると、全く印象が違います。

男性にこのようなオーバーなリアクションをする女性は、女性からは嫌われがちですが、男性は嬉しいのです。

おそらく女性の皆さん自身も、つまらなそうな返事をしてくる男性より、しっかりとリアクションを取ってくれる男性と一緒にいた方が楽しいはずです。

自分がやってもらって嬉しいことを男性にもやってあげれば、きっと喜ばれるはずです。


3.話は前のめり気味で聞く

面白い話や興味のある話だと、しっかり聞き取ろうとついつい顔を近づけたりしてしまった経験、皆さんもあるかと思います。

ということは、男性からすると自分の話を前のめり気味で聞いてくれる女性に対して、

「この女性は自分の話に興味を持ってくれているんだ」

と感じるはずですね。

ずーっと前のめり気味で聞いているのは不自然かもしれないので、要所要所で使うといいでしょう。


4.驚くときはのけ反ってみる

今度は前のめりの逆です。

興味深い話には「前のめり気味」になりながら「笑顔でうなずき」ながら聞く。

そして、聞いたことのない話の時には、「のけ反って」、

「えー!そうなんですか?」
「そんな話、はじめて聞きました!」
「それってすごく面白いですね!」

といった感じです。

しかし、これもあまりに連発しすぎると

「さすがにわざとらしい」
「あざとい」

と感じられてしまうかもしれません。

わざとらしくならないためにも、お目当ての相手だけではなく、普段の職場などでのコミュニケーションで練習しておくと良いと思います。


いかがでしたでしょうか?

男性に与えましょうという話しをすると、一定数返ってくる答えが

「なんでそこまでやらなくてはいけないんですか?」

という答えです。

でも立場を逆に考えてみて、男性が

「なんでお店の予約をしないといけないんですか?」
「なんで女性が食べた分まで、僕が支払わないといけないんですか?」
「なんでデートコースを決めないといけないんですか?」

と言っているのを聞いたら、

「なんだこいつ?」
「あり得ない」
「絶対無理」

と思うはずです。

こういった男性とは結婚したいと思いませんよね。

それと同じことです。

自分から何も与えようとしない女性は男性から選ばれません。

今日お伝えした方法を実践し、積極的に男性に与えることで、素敵な男性から選ばれる女性になってください!

皆さんの婚活、心から応援しています♪


【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!

(※2020年10月6日更新)

プロスペクティブスタートは、2020年8月末時点で、

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さらには、ご友人と同時入会(1ヶ月以内)で、お二人の初月月会費も無料とさせていただきます!

詳しくは以下のブログをご覧ください。

Vol.252 【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!


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Vol.119 結婚できる人と結婚できない人の決定的な違いこれ!

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(※このページは2020年10月6日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.119 結婚できる人と結婚できない人の決定的な違いはこれ!」といったテーマでお話ししたいと思います。

「結婚できる人」と「結婚できない人」―。

この違いを考えたこと、皆さんありますか?

「自分よりもかわいくないあの子がどうして結婚できるの?」

「自分よりも全然ダサいあいつがなんで結婚できたんだ?」

このように感じること、あるのではないでしょうか。

では皆さんが今、結婚できていない理由を考えたことはありますか?

考えられる理由を挙げていきます。

◎年収が低いから
◎学歴が低いから
◎有名企業に勤めていないから
◎太っているから
◎やせているから
◎身長が低いから
◎身長が高いから
◎かわいくないから
◎カッコよくないから
◎ダサいから
◎異性と付き合ったことがないから
◎異性とのコミュニケーションが苦手だから
◎どんなデートをしたら良いかわからないから
◎職場に出会いがないから
◎オタクだから
◎無趣味だから
◎趣味がマニアックだから
◎インドア派だから
◎運動神経が悪いから
◎車の運転ができないから
◎持病があるから
◎宗教があるから

「結婚できない」と思われる理由、だいぶ挙がりました。

しかし、声を大にして言わせていただきますが、これらは全て「間違い」です!!!

これらだけを理由に、結婚できないことはまずありません。

現にこれらの理由に該当する人もたくさん結婚しているはずです。

では「結婚できる人」と「結婚できない人」の決定的な違いは一体何なのか?

まずは「結婚できない人」がよく仰っている発言です。

「自分が本気で好きになれる人と出会えたら結婚したいが、そういう人が現れなければ結婚できなくてもよい」

「お相手の年収は1,000万円以上。ここは絶対に譲れない。」

「今年42歳だが20代後半の女性が希望。どんなに譲っても35歳まで。」

「普通の人でいい。挨拶がちゃんとできて、話を真剣に聞いてくれて、嘘をつかなくて、忙しくても会う時間を作ってくれて、一緒いて落ち着く人で、私のことを好きってちゃんと言ってくれる人。これが全部できる人が普通の人。」

では、結婚できている人の発言はどんな感じでしょうか?

「私にとって婚活は学びの場でした。多くの異性と出会いながら、自分の至らなさを痛感。価値観が変わりました。」

「最初は『自分を幸せにしてくれる人』を探していましたが、最後は『自分が幸せにしてあげたいと思える人』を探していました。これが一番の大きな変化でした。」

「自分に会ってくれる人に興味を持って接するようにしました。」

「お相手の外見だけではなく、内面の良いところを探すようにしました。」

「婚活している中で、自分のことを客観的に見られるようになりました。」

「自分のことを棚に上げていたらダメ。婚活は自己都合では上手く行かないと思います。」

いかがでしょうか?

「結婚できる人」と「結婚できない人」の発言の違い、感じ取れましたか?

「結婚できる人」はとても謙虚ですよね。

そして婚活を通じて、何かを学び、自分を変えている。

自分中心ではなく相手のことを思いやっている。

自分から相手に働きかけている。

一言でいうのであれば、

「相手に積極的に与えている人」とも言えます。

一方、「結婚できない人」はどうでしょうか?

自分は一歩も譲らない。

相手に高い条件を求める。

全部やってほしい。

一言でいうのであれば、

「相手からもらうことしか考えていない人」

皆さんの中でこのような「結婚できない人」の思考パターンになっていませんか?

もし「少し当てはまるかも」と思ったら、「結婚できる人」の思考パターンを参考にしてください。

大事なことは「自分から与える」ことです。

「あれもほしい!これもほしい!」と言い張っているだけでは、幼稚園の子供と何ら変わりません!

結婚したいのであれば、「年齢に相応しい大人の対応」が取れることが重要です。

少し厳しい言い方になりましたが、「このままの自分では結婚できない」ことに気付くきっかけになればと思います。


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Vol.118 婚活女性35歳限界説は本当!?

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.118 婚活女性35歳限界説は本当!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活女性は聞きたくない話かもしれませんが、婚活をしていると「35歳以上の婚活は相当厳しい」とか「男性が結婚相手に希望する年齢は35歳まで」といったこと、よく耳にすると思います。

これは決して結婚相談所のカウンセラーが言っている訳ではありません。

結婚相談所に入会している男性や、入会を検討している男性の多くが口にする言葉です。

おそらくですが、結婚相談所で婚活していない男性であっても、このような考え方の男性は多く存在するでしょう。

理由は婚活女性の皆さんもご存じかと思いますが、男性が「子供が欲しい」と思っているからです。

そして

「子供を授かるには35歳までの女性の方が良い」

と多くの男性が口にします。

大変身勝手な意見とは思いますが、いくら異を唱えようと、それで結婚できるようになるわけではないので、35歳を超えている女性は、こういった男性を踏まえた上で、婚活を進めなくてはいけません。

では、35歳を超える女性は、全く結婚できないのでしょうか?

決してそんなことはありません。

実際、私の相談所が加盟する日本結婚相談所連盟(IBJ)の成婚者のデータでも、全成婚者に占める割合は、30代後半女性(35歳~39歳)は、堂々の第2位。

多くの30代後半女性が結婚相談所で結婚しています。

それでは、35歳を超える女性であっても結婚できている人はどんな特徴の人たちなのでしょうか?

ポイントを8つまとめてみましたので、ご覧ください!


【35歳を超えても結婚できる女性の特徴】

[その①]お相手に求める条件は1つか2つ

⇒35歳を超えると男性から希望されることが極端に減るのに、更に自分の方で条件をいくつも付けていると、なかなかお見合いにつながりません。

しかし35歳の女性であれば、大人の魅力があるはずです。

それは、若い女性にはない落ち着きや人生経験からくる広い心です。

細かい条件は許し、大きな心で男性を見てあげましょう。

そんなあなたに、男性は「一緒にいて自然でいられる」、「癒される」と感じるはずです。


[その②]お相手男性を年齢で判断せず、5歳~15歳上の男性とも、積極的に会う

⇒皆さんが「年齢で判断してほしくない」、「自分はまだまだ若い」と思っているのと同じように、40代後半の男性であっても、「自分はまだまだいける」と思っています。

あなたが年齢で判断してほしくないのであれば、男性のことも実年齢だけで判断せず、年齢よりも若々しい部分に注目したり、お人柄を良く見ることからはじめましょう。


[その③]お見合いの申し込みがあったら、生理的に受け付けない限り、積極的にお会いする

⇒35歳を超える女性でも結婚できる人は

「こんな自分にお見合いを申し込んでくれて、会いたいと言ってくれているのだから、一度は会ってみよう」

という思考です。

プロフィールだけで判断せず、まずはお会いしてみましょう。


[その④]自分からデートに誘う

⇒「自分からデートに誘うなんてできない」そういう方もいるかもしれません。

でも、あなたがそうやってデートのお誘いをしないうちに勇気を振り絞って男性を誘った女性は、デートをしています。

ここは、1つ自分の殻をやぶって、積極的にデートに誘ってみてください。


[その⑤]デートのプランなどをお相手男性任せにするのではなく、自分から提案できる

⇒デートプランは男性が決めなくてはならないものではありません。

例えば、初回デートのプランを男性が考えてくれたのであれば、2回目のデートはあなたが決めて、お相手男性をエスコートしてみてはいかがでしょうか?

多くの男性はこのようなことをされたことがありません。

きっと、これまで付き合ってきた若い子にはない魅力をあなたに感じるでしょう。


[その⑥]デートの会計もたまには自分が持つ

⇒男性も、毎回毎回デート代を全額支払っていたら、正直きついんです。

たまには

「今日は私におごらせて」
「次のお茶代は私が払うね」

といって、実際にお支払いしてください。


[その⑦]ちょっとしたプレゼントを渡している

⇒何もないときにちょっとしたお菓子や、お相手男性が喜びそうなものをプレゼントされて、嬉しくない男性はいません。

普段から、男性の好みをリサーチしておきましょう。


[その⑧]男性がしてくれたことに対して、感謝の気持ちをしっかり伝えている

⇒男性はあなたとデートしている時間以外にも、デートプランを決めたり、場合によっては下見をしたり、あなたとのデートのために相応の時間を費やしています。

こういった男性の見えない努力にフォーカスを当て、しっかりと感謝の言葉を伝えてください。

その一言で、男性はまた、あなたのために自分の時間を使おうと思ってくれるでしょう。


いかがでしたか?

「こんなに色々やらなくては結婚できないの?」

と思うかもしれませんが、35歳を超えても結婚できている女性は、ちゃんとこういったことを自らやっています。

あとどうするかは、あなた次第。

最後にもう1つ。

こういったことをやると男性に確実に喜ばれます。

そうすればあなたも悪い気分はしないはずです。

「情けは人の為ならず」

きっと、良い結果が待っているはずですよ♪


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★「20代の方」、「30代の方」、「40代以上の方」に向けたコースをご用意!
◎コース・料金プランはフルサポートでありながらリーズナブル!
◎婚活は1日早くスタートすることで、ご成婚できる確率を最大化できます。
「20代の方」の料金プラン   こちらからどうぞ
「30代の方」の料金プラン   こちらからどうぞ
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人気ブロガー第1位!@神奈川県の婚活カウンセラーブログ

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プロスペクティブスタートは昨年7月29日にホームページを開設し、ブログをスタートしました。

そしてこの度、プロスペクティブスタートが加盟する日本結婚相談所連盟(IBJ)の「神奈川県の婚活カウンセラーブログ」、2月1日付・人気ブロガーランキングで、神奈川県結婚相談所、約350社中、第1位に選ばれました!

神奈川県の婚活カウンセラーブログランキング

多くの婚活者の皆さんにブログを読んでいただいたことに、心から感謝いたします。

皆さんも人気ブロガー第1位の実績を持つカウンセラーのいる結婚相談所で、短期成婚を目指しませんか?

これからも婚活者の皆さんに役立つ情報を、日々お届けしたいと思います。


【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!

(※2020年10月6日更新)

プロスペクティブスタートは、2020年8月末時点で、

◎2019年のご入会数、ご成婚数を上回ったことへの感謝を込めて

2020年10月1日~12月最終営業日までにご入会される方の入会金を無料にさせて頂きます!

さらには、ご友人と同時入会(1ヶ月以内)で、お二人の初月月会費も無料とさせていただきます!

詳しくは以下のブログをご覧ください。

Vol.252 【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!


私たちのプロフィール&お問合せはこちらまで♪

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(※2020年10月6日更新)

★入会部門・成婚部門でダブル受賞
プロスペクティブスタートは、2020年上半期のIBJ(日本結婚相談所連盟)の表彰にて、
「入会部門」、「成婚部門」でダブル受賞いたしました!
このような素晴らしい賞を頂けたのは、多くの会員さんが
「プロスペクティブスタートで婚活しよう!」
と決心してくださり、婚活を通してご自身と向き合い、ご成婚まで至った結果だと思っています。
これから婚活を始める皆さんの勇気ある一歩も、全力でサポートいたします!


★確かな実績
◎プロフィール公開後、1ヶ月以内のお見合い成立率 91.6%
◎プロフィール公開後、1ヶ月以内の交際成立率 83.3%
成婚率 66.7%

※2018年10月~2020年6月実績


★20代、30代会員比率83.3%!若い婚活者がたくさん集まる結婚相談所
一般的な結婚相談所の20代会員比率は約6.7%、30代会員比率は約41.8%、合わせても約48.5%です(2019年2月時点日本結婚相談所連盟会員データ)。
それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
多くの若い婚活者の方が集まる結婚相談所です。 


★お見合い申し込み可能件数200件!
◎全てのコースを「お見合い申し込み可能件数200件」としています!
◎多くのお見合いを申し込むことにより、ご成婚できる確率が格段に上がります。


★全コース共通・ご成婚保証!
◎ご入会後、2年間活動してもご成婚に至らなかった場合、入会金を全額ご返金いたします。


★「20代の方」、「30代の方」、「40代以上の方」に向けたコースをご用意!
◎コース・料金プランはフルサポートでありながらリーズナブル!
◎婚活は1日早くスタートすることで、ご成婚できる確率を最大化できます。
「20代の方」の料金プラン   こちらからどうぞ
「30代の方」の料金プラン   こちらからどうぞ
「40代以上の方」の料金プラン こちらからどうぞ


★婚活に関する悩みなど、些細なことでもお気軽にお問い合わせください♪

お問合せフォーム こちらからどうぞ


★カウンセラーに直接お話が聞きたくなったら、お気軽に無料相談にお越しください♪

男性無料相談 こちらからどうぞ
女性無料相談 こちらからどうぞ


★Twitter始めました♪

婚活に役立つ、恋に効く、結婚が近づく情報を日々お届けします!
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★ホームページもご覧ください♪

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人気ブロガー全国第6位!神奈川県第1位!@婚活カウンセラーブログ

プロスペクティブスタートは、日本結婚相談所連盟(IBJ)の「婚活カウンセラーブログ」、5月1日付・人気ブロガーランキングで、全国第6位(約2,400社中)、神奈川県第1位(約350社中)に選ばれました!

多くの婚活者の皆さんにブログを読んでいただいたことに、心から感謝いたします。

皆さんも全国トップクラスの実績を持つカウンセラーのいる結婚相談所で、短期成婚を目指しませんか?

これからも婚活者の皆さんに役立つ情報を、日々お届けしたいと思います。


総額約2万円のご入会キャンペーン特典!

婚活スタートダッシュキャンペーン!

婚活は、スタートダッシュが何よりも大切です。

特に活動を始めて、最初の1~2ヶ月がたくさんのお見合いをし、交際に繋がることがご成婚できるかの鍵となります。

あなたの大切な「婚活スタートダッシュ」を支えたいという思いから、特別な特典をご用意しました!

【特典内容】

1.ピックアップ掲載2200円×3回分=6,600円を無料!(プロフィール公開から60日間)

2.IBJSプレミアムパック1ヶ月分3,500円を無料!
総額約10,000円相当のご入会特典をご用意しました!


婚活応援キャンペーン!

結婚相談所で婚活しようか迷っているあなたを強力にバックアップしたい!

そんな思いから、早期にご入会を決めていただいた方への特別な特典をご用意しました。

【特典内容】

無料相談後、1週間以内にご入会の方限定!

入会金10,000円OFF!※価格は税込み価格
【キャンペーン適用期間】 2020年12月最終営業日

Vol.117 コンプレックスがあっても結婚できる!

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(※このページは2020年10月6日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.117 コンプレックスがあっても結婚できる!」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活中の皆さんであっても、既に結婚されている方であってもコンプレックスの1つや2つはあると思います。

コンプレックスの無い人など、おそらくいないでしょう。

しかしそのコンプレックスが根深いと、婚活をする上で大きな足かせになってしまうことも事実。

それでは、このやっかいなコンプレックスとどう向き合い、折り合いをつけていけば良いでしょうか。

コンプレックスを完全に無くすことは難しいですが、多少でも気にならなくなれば、少し気分が楽になり、婚活するモチベーションも上がると思います。

まずはコンプレックスには3種類あることを