Vol.257 【結婚相談所なのに結婚できない!】○○力が成功のカギ

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.257 【結婚相談所なのに結婚できない!】○○力が成功のカギ」いったテーマでお話ししたいと思います。

このブログは、現在結婚相談所で婚活されている方はもちろん、これから結婚相談所に入会をしようと考えているあなたのためにも書かれたブログです。

まずは結論です。

結婚相談所で結婚できる人が共通して身に付けている力とは

『継続力』

です。

『なんだ、そんなことか・・・』
『本当に続けているだけで、結婚できるの?』

と思われるかもしれませんが、

『継続を諦めた人に起こる出来事、結果』
『継続する人に起こる出来事、結果』

また

『継続するコツ』

について順にお話したいと思います。

まずは『継続を諦めた人に起こる出来事、結果』です。


継続を諦めた人に起こる出来事、結果

継続を諦めると言っても程度の差は様々です。

最悪のケースは、結婚すること自体を諦め、結婚相談所を退会してしまうケース。

当たり前ですが、あなたが自分自身を信じずに諦めてしまったら、どうして結婚できるでしょうか?

上記のように、いきなり退会まで至るケースはまれですが、次のようは状況の方も、注意が必要でしょう。

◎一旦、休会して婚活から離れたい
◎交際相手がいないのに、最近お見合いをしていない
◎お見合いの申し込みをするのが面倒
◎お見合いに申し込まれても、会いたいと思う人がいない
◎お見合いをしても、全然まともな人に出会えない
◎交際相手とのデートの日程調整をするのがおっくう
◎交際相手とのデートが決まっているけど、会うのが憂鬱
◎結婚相談所で失恋して、婚活を続けるのが辛くなった

結婚相談所で婚活をしているあなたは、どれかに当てはまりましたか?

実はどれかに当てはまること自体は決して珍しいことではありません。

実際、結婚相談所で婚活されている多くの方が、上記のいずれかを経験するからです。

プロスペクティブスタートで成婚退会されていった方も、順風満帆だった方の方がむしろレアケースで、ほとんどの方がいずれかに当てはまっています。

しかし、上記のケースに当てはまり、婚活を続けること自体が辛くなってくると、まずは休会を検討する人がいます。

ここまでは多くの人が1度は経験することでしょう。

しかし、本当に休会をしてしまうと、一旦婚活から完全に離れてしまうため、そのまま数ヶ月後に退会に至るケースも珍しくありません。

また最初にお伝えした通り、休会せずに一気に退会してしまう人もいます。

そういった方に共通しているのは、ギリギリまで婚活を頑張ってしまうことが1つの原因と思われます。

もうこれ以上頑張れないというところまでやってしまい、限界を超えたところで、プツンと糸が切れてしまう。

そうなる前に、対策を取る必要があります。

次は『継続する人に起こる出来事、結果』です。


継続する人に起こる出来事、結果

婚活に挫折は付き物です。

あなただけではなく、ほとんどの人が大きな挫折を経験しています。

しかし『継続する人』は、

◎お見合いの回数を減らしたり
◎交際する人数を減らしたり
◎交際に進む判断基準を上げたり

しながら『無理のない範囲』で活動を継続します。

簡単に言うと、疲れてしまったら、少しスローペースにすることです。

それでは、『継続するコツ』はどういったものでしょうか?


継続するコツ

継続するコツは、プライベートの全ての時間を婚活に充てないことです。

もちろん、全ての時間を婚活に充ててもストレスにならないのであれば、それでも構いません。

しかし、休みの日を全てお見合いやデートの時間に使うことで、あなた自身が疲れ切ってしまうのであれば、気分転換も必要です。

例えば毎月5~6件お見合いをしていた人なら2~3件程度に減らして、空いた時間を趣味の時間に充てる。

それでも辛ければ、月1件のお見合いでも全然問題ありません。

3人、4人の異性と複数交際していて、その中の1、2名のお相手とのやり取りで疲れてしまったのなら、そのお相手とは交際を終了させて、自分が自然体で居られるお相手とだけ交際する。

来週のデートがどうしても気乗りしないのであれば一度リスケして、一人で買い物にでも行って気分転換する。

こんな風にして、相性が合わない相手との交際を無くして、自分の時間を作ることであなたのストレスも軽減されるはずです。

そして、この人と会ってみたいと思う人とだけデートをしたり、お見合いの申し込みをしたりすることで、婚活が少しずつ楽しくなってきます。

婚活が楽しくなり、心に余裕が生まれてきたら、お相手異性の言動も多めに見られるようになります。

そして、交際中のお相手の良い点が見つけられるようになるはずです。

こうしてあなたが周囲に対して穏やかな雰囲気を出せるようになってきたら、これまで手が届かなかった意中の人からも良い返事をもらえるようになるかもしれません。

一方、いつも

◎お相手異性がやってくれないこと
◎自分がお相手異性にやってあげていること

ばかりに意識が向いてしまう人は、お相手の悪い点ばかり見つけるクセがついている人です。

あなたも、『人の悪い点ばかり見つけるクセのある人』とは結婚したいと思わないはずです。

そして自分自身がそうなっていないか、自分の考え方、言動を今一度思い返してみましょう。

知らず知らずのうちに素敵な異性を自ら遠ざけてしまっているかもしれません。


まとめ

いかがでしたか?

結婚は3年後、5年後で良いと思っている人は、疲れたら婚活をストップしても良いかもしれません。

しかし、結婚相談所で活動している人、これから結婚相談所で活動をしようとしているあなたは半年から1年くらいでは結婚を決めたいと思っているはずです。

それであれば、ゆっくりでも良いので活動を続けてみてください。

一旦辞めてしまうと、また再開するのにはそれなりのエネルギーも必要で、そのエネルギーが出せずに、2年、3年と過ぎていいったら、あなたは何歳になるでしょうか?

その時は、今よりもさらに婚活が厳しくなります。

あなたが今何歳でも、今日がこれからの人生で一番若い日です。

若いというだけでエネルギーもパワーもあるはずです。

是非その若さを武器に、『ゆるくてもOK』ですので楽しく婚活を続けていただき、素敵なお相手との結婚を掴んでいただけたらと思います。


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Vol.256 結婚相談所の費用比較で絶対に確認したいポイント【第一弾】

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.256 結婚相談所の費用比較で絶対に確認したいポイント【第一弾】」いったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所での婚活を検討されているあなたは、このような悩みをお持ちではありませんか?

『結婚相談所はどのくらい費用が掛かるのか?』
『どの結婚相談所に入会すれば一番安く活動できるのか?』

婚活にはたくさんの費用が掛かるものです。

デート代、洋服代、プレゼント代などなど。

それであれば、結婚相談所に払う費用はなるべく安く抑えたいもの。

しかし、どんなに安くてもサポート内容がイマイチだったり、申し込み可能件数が少なかったりして、婚活がいつまでも長引くようでは、安い相談所を選んだつもりが、結果的には

『費用がたくさん掛かり』
『結婚もできなかった』

といった最悪のケースになるかもしれません。

そう考えると結婚相談所選びは

『とにかく安ければどこでも良い』

という訳ではなさそうです。

一概に『高い』、『安い』ではなく、しっかりとサービス内容と比較して検討できると良いと思います。

このブログでお伝えすることはどれが正解ということはないのですが、あなたの結婚相談所選びの1つの基準になればと思います。

今日は【第一弾】として、『初期費用と成婚料のバランスは?』といったポイントについてご説明します。


初期費用と成婚料のバランスは?

結婚相談所の費用は、大きく分けて、

◎初期費用(入会金、登録料、活動サポート費)
◎月会費
◎お見合い料
◎成婚料

があるかと思います。

費用は結婚相談所により本当に様々ですが、1つ傾向としては

①初期費用が安く、成婚料が高いパターン
②初期費用が高く、成婚料が安いパターン
③初期費用と成婚料のバランスが取れているパターン

です。

順に説明してきます。


①初期費用が安く、成婚料が高いパターン

①のパターンでは、初期費用が0円というところもあります。

その代わり成婚料は30万円を超えるなど、かなり高額になります。

①のパターンのメリットは何と言っても安く婚活をスタートできるところ。

また、結婚相談所のカウンセラーは成婚料を頂けないと経営的に厳しいので、成婚していただくために一生懸命サポートしてくれるでしょう。

一方、デメリットとしては、会員さん本人が先行投資をしていない分、途中で諦めやすいということです。

実際、結婚相談所の料金プランと成婚率を見ていると、初期費用が極端に安い結婚相談所の成婚率は決して高くありません。

気軽にスタートできる分、諦める判断も早いという理由の他、高額な成婚料に、成婚すること自体に二の足を踏んでしまうという理由も考えられます。


②初期費用が高く、成婚料が安いパターン

②のパターンの結婚相談所では、初期費用が20万円~30万円近くする場合も多々あります。

その代わり、成婚料が10万円弱など、費用が抑えられています。

まれに、初期費用も成婚料も高い相談所もありますが(^^;

その場合、高いなりの理由があるのか、しっかりとサービス内容を確認する必要があります。

②のパターンのメリットとしては、会員さんは入会した時点で相応の金額を既に結婚相談所に支払っているため、安い初期費用で入会した会員さんとは比較にならないくらい婚活に対する真剣度が高いため、途中で挫折を経験しても、諦めることなく婚活を継続し、成婚退会できる確率が高くなります。

実際、②のパターンの結婚相談所の成婚率は高い場合が多いのが特徴です。

結婚相談所で婚活するカギは、『会員さん自身の頑張り』と『カウンセラーの頑張り』の双方によるものですが、より重要なのは『会員さん自身の頑張り』です。

私自身、結婚相談所で結婚して、そう感じます。

例えでいうなら、受験や資格試験、部活の大会などをイメージしてください。

どんなに予備校の先生や、部活の顧問が優秀で、一生懸命教えても、本人が全力でやるつもりがなかったり、先生や顧問のアドバイスをしっかり聞かなかったりしたら、受験に合格することも、大会で勝つこともできません。

それは、本番の舞台に立つのは先生でも顧問でもなく、本人だからです。

結婚相談所も同じで、カウンセラーは全力でサポートしますが、それを吸収して

『お見合い』
『デート』

といった本番の舞台に立つのは、婚活者自身です。

カウンセラーは婚活者が本番で力を発揮できるよう、婚活者の障害になるものを取り除いたり、婚活者をやる気にさせるのが仕事になります。

そういう意味で、②のパターンは婚活者が真剣になれ、成婚という成果につながりやすい料金体系です。

ただし、②の初期費用が高く、成婚料が安いパターンにもデメリットもあります。

1つは初期費用が高いがために、入会してカウンセラーと相性が悪くても、そう簡単にやめられないこと。

また、成婚料が安すぎたり、場合によっては0円だったりすると、結婚相談所にとっては、会員さんが成婚してもしなくても経営的には影響はありません。

すると、入会の時には耳障りの良いことをたくさん言って入会させて、入会後のサポートは消極的なんてこともあり得るかもしれません。

ただし、こういった結婚相談所はあったとしてもほんの一部です。

多くの結婚相談所は会員さんの成婚のために、しっかりとサポートをしているはずです。


③初期費用と成婚料のバランスが取れているパターン

このパターンの結婚相談所は、イメージとしては初期費用が10万円前後、成婚料が20万円前後の料金体系です。

③のパターンだと、婚活者の方はそこまで大きな負担がなく活動をスタートでき、成婚時も極端に高額な成婚料を支払わなくて済みます。

とはいえ、10万円前後の初期費用も決して安いとは言えないため、活動中に上手くいかないことがあっても、簡単には諦めないと思います。

また、結婚相談所の立場で見ても、相応の成婚料があるため、サポートを頑張ろうとする動機になります。

会員さんも結婚相談所も成婚に向けて共に頑張るので、途中で諦める確率も下がり、成婚できる確率も高くなります。

③のパターンは、①と②のパターンは良いところを取った料金体系とも言えそうです。


まとめ

いかがでしたか?

結婚相談所の初期費用と成婚料が、結婚相談所によって様々な理由がわかりましたか?

料金体系には相応の理由があるはずです。

そして、それぞれの結婚相談所が

◎会員さんが活動をスタートするハードルを下げるため
◎会員さんが途中で諦めないようにするため
◎成婚率を上げるため

といった様々な理由で価格設定をしています。

あなたの結婚相談所選びの参考にしていただけたらと思います。


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Vol.255 【知らないとヤバい】高年収ハイスペック男性の驚くべき実態

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.255 【知らないとヤバい】高年収ハイスペック男性の驚くべき実態」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日のブログは高年収ハイスペック男性を狙う婚活女性のあなたに是非ご覧いただきたい内容です。

最初に1点お断りしておくと、今日お話しする内容は、全ての高年収ハイスペック男性に当てはまるものではありません。

しかしながら、婚活カウンセラーとして様々な年収の男性と接する中で、高年収の男性ほど、今からお話する傾向が強くなります。

特に1500万円、2000万円を超えてくると、かなり顕著にいくつかの傾向が現れてきます。

それでは高年収ハイスペック男性の結婚相談所での婚活について見ていきましょう。

まず、彼らはとにかくお見合いにたくさん申し込まれます。

毎月50件~100件近くの申し込みがある方もいます。

また、自分からお見合いに申し込むと結構な高確率でお見合いが成立します。

そして高年収ハイスペック男性が申し込む女性は

『若くてきれいな女性』

がほとんどです。

すみません、間違えました。

『若くてきれいな女性』

にしか申し込まないと言っても過言ではないくらいです。

この『若くてきれいな女性』にあたる方が具体的にどういう女性かというと

『20代(もしくは30代前半まで)で人並外れた美貌の持ち主』

ということです。

そして、年収1500万円を超えてくると、40代男性でもこういった女性に申し込みをして、結構な確率でお見合いが成立します。

お見合い成立率は一般的には5%ほどですが、これだけ若くてきれいな女性に申し込んでいるにも関わらず、10%程度お見合いが成立する人も多いです。

ですので、彼らは『20代(もしくは30代前半まで)で人並外れた美貌の持ち主』以外の女性から申し込みがあっても99.9%、OK返事を出しません。

100人、200人といった女性に申し込まれても、1人にもOK返事を出さない高年収ハイスペック男性もたくさんいます。

彼ら曰く

『申し込んでくる女性の中にはお見合いをしたいと思う人がいない』

ということです。

男性は、誰しも若くてきれいな女性を求める傾向にありますが、とはいえ普通の年収の男性は、容姿だけ気にしている訳ではありません。

世の中の婚活女性の半分から上くらいの容姿があれば、普通の年収の男性の結婚対象には充分入ってきます。

しかし、高年収ハイスペック男性の結婚対象に入れるのは、世の中の婚活女性の上位1%未満と言ってもよいでしょう。

私は、あらゆる年収の男性を見ていて、そう感じます。

逆に年収が若干低めの男性は、容姿でいうと8割~9割の女性を結婚対象に入れています。

年収が多少低くても謙虚で人間性が高いのが彼らの特徴です。

先日、年収300万円台のある男性会員さんから

『仕事中につき、駄文失礼します』

といった一文を添えられたメッセージがあった時は、

『なんて丁寧な言葉使いをする人なんだ』

と心底驚かされ、こちらが恐縮してしまいました。

同時に、こういう男性は上手くいくと感じました。

一方、高年収ハイスペック男性は基本、ほとんど連絡がありません。

交際サポートに必要なメッセージを送っていても、1週間も2週間も返事がないことは多々あります。

マイペースな方も多く、自分の中の『マイルール』で婚活をしているため、交際も上手く進みません。

女性とのやり取りでも『クール』で『ドライ』な方が多いのが特徴です。

以前、交際中だった女性から以下のメッセージと共に、交際終了の申し出を受けた男性がいました。

女性からのメッセージは

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
このままずるずる関係を続けるのも申し訳ないので、仮交際の終了を希望させていただきます。
わざわざ▲▲(女性の住む県)に出向いてお会いする時間を作ってくださったのに大変申し訳ないです。
○○さん(男性の名前)は、とても話しやすくいい方でしたので、素敵な方と巡り合うことができると思います。
これまで、ありがとうございました。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

といった趣旨で、男性の気持ちに配慮する内容でした。

上記に加えて私から励ましのメッセージを送ったのですが、それに対する男性からの返事は

ーーーーーーーー
確認致しました
ーーーーーーーー

の一言だけで、これまで交際を続けてくれた女性に対する感謝の言葉はありませんでした。

また高年収ハイスペック男性をサポートしていて気になるのは、女性の容姿に対する理想が極めて高いためか、お見合いで実際にお会いして、少しでも写真と印象が違うと感じた女性につまらなそうな態度を取ってしまったり(実際、女性側からクレームが入るケースもあり)、女性の内面をあまり見ようとしていない点です。

こういった感じで、通常は言葉が少なく、自分の気持ちを出さない彼らも、ある時はカウンセラーに連絡をしてきます。

それは、意中の女性である

『20代(もしくは30代前半まで)で人並外れた美貌の持ち主』

との交際が上手くいっていない時です。

こちらも協力はしたいのですが、これまでの交際の状況を連絡してもらっていなかったり、普段、必要最低限の連絡にも返事をもらえていなかったりするので、サポートにも限界があります。

交際相手の女性の相談所からのデート報告内容の共有もしてもらいますが、それらの内容から、彼らが女性に対しても自分だけの都合で急に連絡を取っていたり、更にきれいな女性との交際が始まったりすると、これまでの交際女性を放置したりと、行き当たりばったりの対応をしていることが読み取れます。

女性のあなたは、このブログを読んで何を感じましたか?

『高年収ハイスペック男性を狙う難しさ』
『仮に交際、結婚に繋がっても果たして幸せになれるのか?』

こういったことを感じたかもしれません。

一方で、あなたも男性の

◎年収
◎年齢
◎学歴
◎職業
◎デートでのお店選びのセンス
◎支払いのスマートさ

といった『スペック面』を気にし過ぎていると、男性の内面(自分に優しく接してくれるか、一途に好きでいてくれるかなど)を見られず、男性に対して厳しい評価をする女性になっているかもしれません。

そして、9割以上の男性を結婚対象から除外しているかもしれません。

それでは高年収ハイスペック男性によく見られる傾向とさほど変わりません。

そういう女性は男性を幸せにできませんし、本人も幸せになれないと思います。

あなたが良いと思う男性からは振り向いてもらえず、お相手の結婚対象に入っていないかもしれませんが、あなたが良いと思っているのは、彼らの『スペック面』ではないでしょうか?

あなたに振り向いてくれない男性をいつまで追いかけ続けていても、月日が流れていくだけです。

それよりも『スペック面』は理想の条件から外れていても、あなたを大切にしてくれる人と結婚した方が、よほど幸せになれます。

今一度、

『結婚相手はどういう人がいいのか』
『自分はどう変わればよいのか』

を考えるきっかけになればと思います。


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Vol.251 リクルートブライダル総研調査を分析!相談所はアプリの約1.4倍結婚できるという結果に!

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(※このページは2020年9月23日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.251 リクルートブライダル総研調査を分析!相談所はアプリの1.4倍結婚できるという結果に!」といったテーマでお話ししたいと思います。

9月16日、リクルートブライダル総研より「婚活実態調査2020」がプレスリリースされました。

リクルートブライダル総研「婚活実態調査2020」


今日のブログではどこよりも早く、「婚活実態調査2020」を独自の目線で分析したいと思います。

まずは「婚活実態調査2020」によると、

2019年婚姻者のうち、婚活サービスを通じて結婚した人は13.0%で2年連続過去最高を更新。特にネット系婚活サービスを通じて結婚した人の割合が高い。

とのことでした。

それを表したのが以下の2つのグラフが以下となります。


◆グラフ①

200919-02.png

グラフを拡大


◆グラフ②

200919-01.png

グラフを拡大


確かに2つのグラフを見ると、婚活サービスを通じて結婚した人の割合は年々増えていて、ネット系婚活サービスを通じて結婚した人の割合は、2019年こそ下がっているものの、結婚相談所、婚活パーティ・イベントに比べて高いことが分かります。

一方で、2019年は結婚相談所で結婚した人の割合が2018年の2.4%から3.5%へと増えていることも読み取れます。

次のデータを見ていきましょう。

「婚活実態調査2020」によると、

婚活サービスごとに利用経験割合をみると、ネット系婚活サービスの増加が著しく、婚活サービス全体を底上げしている。

とのことでした。

それを表したのが以下のグラフになります。


◆グラフ③

200919-03.png

グラフを拡大


確かに、ネット系婚活サービスの2017年からの伸びはすごいですね。

4年前に比べて倍以上の方がネット系婚活サービスを利用していることになります。

それでは各婚活サービスの中で、一番結婚できる確率が高いのはどのサービスになるのでしょうか?

グラフ②で確認した「結婚した人の割合」も、グラフ③で確認した「利用経験割合」も最も高いネット系婚活サービスでしょうか?

ネット系婚活サービスは利用者の数も多く、実際に結婚した人の数が多いのは間違いありません。

しかし、各婚活サービスの「利用経験割合」のうち、「結婚した人の割合」が最も高いのはどのサービスになるでしょうか?

これを確認するためには、先ほどグラフ②で確認いただいた「婚活サービスごとの婚活サービスを通じて結婚した人の割合」をグラフ③の「各婚活サービスの利用経験割合」で割ると分かります。

婚活サービスを通じて2019年に結婚した人は、前年の2018年には婚活サービスを利用していた可能性が高いと想定されるため、グラフ②の2019年数値(結婚相談所なら3.5、ネット系婚活サービスなら6.3)をグラフ③の2018年の数値(結婚相談所なら4.7、ネット系婚活サービスなら12.0)で割ることにします。

こちらのデータはプロスペクティブスタート独自でグラフ化しました。

結果は以下のようになりました。


◆グラフ④

200919-04.png

グラフを拡大


こちらのグラフ④から、結婚相談所が最も結婚しやすいことが分かりました。

結婚相談所はネット系婚活サービスの約1.4倍、婚活パーティ・イベントの約1.9倍、サービス利用経験割合に比べて、実際に結婚している人の割合が多いことになります。

それぞれのサービスごとに特徴はありますが、

「あなたが婚活サービスを利用する目的が結婚すること」

であれば、結婚相談所が最適なサービスであると言えると思います。

今後のあなたの婚活サービス選びの参考にしていただけたらと思います。


【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!

(※2020年9月23日更新)

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詳しくは以下のブログをご覧ください。

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Vol.249 婚活が辛いあなたへ。頑張って婚活する必要はありません。

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(※このページは2020年9月23日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.249 婚活が辛いあなたへ。頑張って婚活する必要はありません。」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活をしていると、自分の思い通りに進まず、

「こんなに辛いなら婚活やめたい」
「こんなに何頑張らなくちゃいけないなら、もう結婚できなくても良い」

と思うことも、一度や二度はあると思います。

あなたもこのブログを読んでいるということは、婚活で辛い経験をしたことがきっとあるはずです。

でも周りの人、特に結婚している友人や家族といった既婚者の方に相談すると、

「そんな考えじゃ結婚できないよ」
「あなたは相手の良い面を見つけて、もっと頑張らないと」

という返事があることも少なくないと思います。

私も自身の婚活時代を振り返ってみると、両親や会社の先輩などに

「お前は若い子がいいとか、可愛くないと付き合おうと思えないとか、相手を条件でしか見ていないから、いつまでも結婚できないんだ」
「もっと相手の内面を見ろ」
「自分のことばっかり言っていないで、相手に合わせなさい」

などと厳しいアドバイスを受けたことを思い出します。

今なら、彼らの言っていた意味も分かるのですが、その当時の私は頭では理解できても、それを実行することができず、どうすれば結婚できるんだと色々と悩みました。

私は現在、結婚相談所の婚活カウンセラーという立場なので、会員さんに対し、私が両親や会社の先輩などに言われていたような厳しい内容のアドバイスをすることも時にあります。

しかし一方で、婚活している会員さんもあなたも、既に十分頑張っていて、かなり疲れていることも理解しています。

そんなあなたに今日お伝えしたい言葉は、

「頑張って婚活する必要はない」

ということです。

もちろん、お相手の良い面を見つけたり、お相手に歩み寄ったりする姿勢は大切です。

しかしそうすることにより、あなたが疲れ切ってしまうほどのストレスが掛かっているのであれば、それはきっと無理のしすぎです。

最近、何人かの会員さんにもお伝えしたのですが、自分に合った人が現れた時は、

「お相手に合わせないと」

といった努力をする必要はほとんどなく、ありのままの自分で、自然体で居られるということです。

これはどういうことかというと、

「フィーリングが合っている」
「波長が合っている」

ということです。

フィードバック、波長が合っていても「価値観」は違うかもしれません。

フィーリング、波長は同じ意味合いですが、価値観は違います。

価値観は同じである方が良いと思われるかもしれませんが、意外と違っていても、

◎価値観が違うから、一緒にいて新鮮で、気付きがある
◎価値観が違うから、二人で偏った方向に暴走してしまうことを防げる

といったメリットもあります。

なので、価値観は違ってもお互いがそれを理解し、尊重する気持ちがあれば何ら問題ありません。

しかし、「フィーリング」、「波長」が合わないとなると、どうにもなりません。

今日私が「頑張らなくても良い」とお伝えしたいのは、

◎「フィーリング」、「波長」を合わせようと、頑張らなくても良い

ということです。

ここを合わせようと頑張ろうとしても、辛くなるだけです。

フィーリングや波長は、理屈の問題ではなく、合わないものは合わないんです。

ちょうど「生理的に受け付けない」のと同じイメージです。

ですので、この部分はあなたの努力や歩み寄りで解決する問題ではありません。

ここを合わせようと頑張り続けると、あなたに無理がかかり、しんどくなります。

しかし、フィーリングや波長が合うと感じる人は、もしかしたら、あなたの希望する「条件」とは違う人かもしれません。

条件とは

◎年収
◎年齢
◎容姿
◎学歴
◎お仕事

などです。

これらは結婚すると意外と気にならなくなったり、結婚後に変わったりすることも十分あり得ます。

最近ある婚活者の知人女性が、複数の男性とデートをしていたのですが、

「年収は高いけど、私に対する気遣いが全くない男性がいる一方で、年収は低いけど私のことを考えてくる男性もいて、ちょっとした気遣いの差で、年収が数百万円高いことのメリットは帳消しになる」

と仰っていました。

このように「お相手からの気遣いの気持ち」や、逆に「気を遣わなくて良い関係性」は、居心地の良さを決める要素の1つであり、それはフィーリングや波長が合うことにも繋がります。

そしてフィーリングや波長が合う人など、なかなか出会えません。

ですので、そういう異性と出会うことができたら、希望条件と多少違っても、その人との時間を大切にしてみてください。

フィーリングや波長が合う訳ですから、一緒にいて楽しいはず。

そしてあなたも頑張らず、自然体で居られると思います。

是非、「あなたが頑張らなくて良い」、フィーリングや波長の合う方を結婚相手として選んでいただけたらと思います。


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Vol.245 コロナで他人に会えないなら、結婚して家族になろう

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(※このページは2020年9月23日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.245 コロナで他人に会えないなら、結婚して家族になろう」といったテーマでお話ししたいと思います。

新型コロナウィルスの感染者数の高止まりが続く中、婚活に苦労されている方も多いと思います。

確かに、新型コロナウィルスがなかった時の世の中に比べて、自由に外出できないのは事実です。

ただ、そんな中、改めて考えられるのが

「家族の大切さ」

だと思います。

先日ある結婚相談所のカウンセラーさんとお話する機会がありました。

その方の相談所では会員さんに

「他人と会えないなら、結婚して家族になればいいんじゃないですか」

とお伝えし、会員さんを勇気づけているとのことでした。

私もこのお話を聞いて「確かにそうだ」と思いました。

他人だから会うことができない。

恋人だとしても、同棲でもしていない限り、家は別々。

そうするとどうしても移動のための外出が伴いますし、お互いの家でデートしない限りは、恋人と会う時は、基本は終日「家の外」で過ごすことになります。

終日「家の外」にいれば新型コロナウィルスへの感染も心配ですし、人によってはデートで外出していることに対して、若干の後ろめたさを感じる人もいるかもしれません。

医療関係者の方などでしたら

「休日の外出を控えるよう」
「他人との会食を控えるよう」

職場から要請を受けている人も少なくないと思います。

しかし、

「家族と一緒にいること」
「家族と一緒に食事を共にすること」

を制限されることは無いと思います。

家族が一緒の家に暮らして、一緒に食事を共にするのは当たり前のことです。

家族内であっても、新型コロナウィルスの感染者数が高止まりしている状態なので、

◎咳エチケット
◎食事の際に大皿の料理をみんなで食べることを控える

などの配慮は当然必要でしょう。

しかしながら、先ほどもお伝えした通り、「家族と一緒にいること」、「家族と一緒に食事を共にすること」自体を制限されることはありません。

であれば、

「結婚して、早く家族になる」

というのも1つの方法です。

実際、カウンセラーとして多くの会員さんをサポートしたり、他の結婚相談所のカウンセラーさんのお話を伺っていたりすると、

コロナ前に比べて成婚者の数が増えている気がします。

プロスペクティブスタートでも

◎コロナ禍の真っ只中に活動をスタートして成婚を決めた方
◎コロナ禍でも交際を順調に進めていて、成婚退会が見えてきた方

などもたくさんいらっしゃいます。

上手く活動できている方は、交際人数を絞って、1人、もしく多くて2人の方との交際の時間をしっかりと確保し、結婚するにあたって必要なことを1つ1つ確認し、建設的に関係を構築できています。

それと、真剣交際中の方だと、

「早く結婚相談所を成婚退会して、彼と暮らしたい!」
「結婚に向けた具体的な準備に早く取り掛かりたい!」

といった思いも、サポートをしていて感じます(笑)

確かに結婚相談所では

「カウンセラーによる適切なサポートを受けられる」という一面もある一方で

「カウンセラーに交際状況を報告しなくてはならない」と面倒な一面もあるかと思います。

それであれば、真剣交際に入り、居心地もよく、フィーリングも合っていて、結婚後のある程度の話し合いができていれば、より具体的に結婚を前に進めるために、早く成婚退会したいと感じるのも自然なことです。

成婚退会前には男性から女性にしっかりとプロポーズをしてもらいますが、プロポーズをすること、受けることで、

「私たち、本当に結婚するんだ!」

という意識が高まることも事実。

結婚して夫婦になってからも、新居探し、結婚式、ハネムーン、出産、育児、子供の入園・入学、パートナーの転職など様々なライフイベントがあり、そのたびに夫婦の考え方をすり合わせて、乗り越えていかなくてはなりません。

これらを全て結婚相談所にいる間に話し合っておくことは当然無理な話です。

もちろん、

「結婚後、どの辺りに住みたいか」
「結婚式は挙げたいか?挙げるとすると、どんな感じをイメージしているか」

といった大まかな話はしていた方がいいと思います。

でも「プロポーズをしていない段階」、「結婚が正式に決まっていない段階」では、できる話には限界もあります。

女性からすると

「かなり具体的な話を聞かれているけど、そもそもプロポーズはしてくれるんですよね!?」

といった不安も感じるはず。

それなら、男性はどこかのタイミングで決断して、男らしく

「結婚してください!」

とプロポーズをして、結婚に向けて大きく前進させてください。

そうして家族になれば、コロナによる制限も、結婚相談所のルールからも解放され、晴れて二人の自由な新婚生活がスタートできます。

あなたも、半年から1年間、結婚相談所で集中して婚活をすれば、今日のお話が現実になる可能性は高いです。

あなたの婚活、心から応援します!


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Vol.244 【徹底分析】結婚相談所で結婚できる人、できない人

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(※このページは2020年9月23日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「【徹底分析】結婚相談所で結婚できる人、できない人」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日はプロスペクティブスタートに過去に在籍して活動されていた会員さんのデータを基に、

◎結婚相談所で結婚できる人
◎結婚相談所で結婚できない人

の特徴をお伝えしたいと思います。

まずは数値ではっきりわかる特徴から説明いたします。

それは「活動期間」です。

成婚退会された会員さんの平均活動期間は8ヶ月。

それに対し、中途退会された会員さんの平均活動期間は4ヶ月。

その差は倍で、成婚退会された会員さんはそれだけ長い期間、頑張って活動を続けています。

当たり前ですが、途中で諦めたら、結婚はできないのは明らかです。

実は、成婚退会された方の多くは、途中で婚活を諦めかけた方です。

真剣交際に進んだものの、お相手にフラれたことがきっかけに

「自分はもう結婚は無理かもしれない」

と、一度はどん底まで落ち込んだ会員さんもいました。

自分にお見合いを申し込んでくれる異性、真剣交際に進みたいと言ってくれる異性には興味が持てない一方、自分が良いと思う異性とはお見合いすら組めず、悩んでいた会員さんもいました。

でも皆さん、諦めずに活動を続けた結果、成婚することができました。

一方、中途退会した人は最初に躓いたところで、そのまま退会してしまうケースがほとんどです。

ですので活動期間も4ヶ月と、成婚者に比べて圧倒的に短いのが特徴。

粘り強さが足りないというか、一時的な感情で、突発的に辞めてしまう人が多い気がします。

つい3、4ヶ月くらい前に、8ヶ月後、1年後といった「成婚の目標時期」を決めたばかりなのに、その期限をまだまだ残して途中で離脱してしまいます。

これでは結婚できませんよね。

自分が決めた「〇年〇月までに結婚する!」という目標を簡単に投げ出してしまうのですから。

実は、現在活動中の方も、活動開始時期は皆さんバラバラですが、3ヶ月程度活動した段階で、ほとんどの方が

◎お見合いがなかなか組めない
◎お見合いをしてもなかなかプレ交際に進めない
◎プレ交際に進んでも1、2回のデートで終わってしまう
◎真剣交際まで進めない
◎大好きだった交際相手から、交際終了の申し出を受ける
◎真剣交際に進んでも、途中でダメになってしまい、振り出しに戻ってしまう

などのケースにより、モチベーションの低下や、大きな挫折を味わっています。

しかし覚えておいてほしいのが、

◎婚活が上手く行かなくて苦しい思いをしているのは、あなた一人ではなくみんな一緒

ということです。

辛い気持ちはよく分かります。

何故なら私も10年間以上婚活をしていたからです。

でも諦めなれればいつか、結果は付いてきます。

いくら結婚相談所とはいえ、3、4ヶ月で成婚まで至ることはなかなかありません。

「婚活、疲れてきたなぁ・・・」
「もうやめたい・・・」

と思ったら、

「みんな同じように頑張っている」
「本気で婚活を始めたら、3、4ヶ月のところで疲れてくるのはむしろ自然なこと」

ということを思い出して頂けたらと思います。

では次は「性格面」の特徴になります。

まず結婚できる人の性格はおだやかで素直な方が多いのが特徴です。

素直なのでカウンセラーの言葉にもしっかりと耳を傾けます。

これまで自分が結婚できていないことをしっかりと理解していて、結婚できてこなかったことを

◎お相手異性のせい

にするのではなく、

◎自分の中に何か改善しなくてはならない点がある

と考えられる人です。

結婚は、交際相手を変えればすぐに結婚できるほど簡単な話ではありません。

過去の交際相手、もしくは結婚相談所で出会った交際相手と上手くいかなかったのは、お相手の責任も一部あるかもしれませんが、お相手が100%悪いことはまずありません。

上手く行かなかった理由は「あなたの中」にも必ずあります。

だから、交際相手をいくら変えても、あなたが変わらないと結婚はできません。

そしてあなたが直せるのは、お相手の性格、行動ではなくて、「あなた自身の性格、行動」だけです。

自分の中にも上手く行かない理由があることに気付ける人は、まずはカウンセラーのアドバイスをしっかりと取り入れ、その上で更に自分の頭で考えて、活動を軌道修正できます。

また、ぱっと見の受け答えは穏やかな方でも、

◎実は頑固

といった方もなかなか結婚は難しいです。

お相手に対する条件もあまり厳しそうに見えないのですが、本人は全く歩み寄るつもりもないし、カウンセラーの話を聞いているようで、実は全く聞いていない。

いわば「自己流」で、自分の行動を何も変えようとしない。

結果、「今までのやり方と同じ方法」で活動するから、結婚できない。

何故なら「今までのやり方」で結婚できるのなら、既に結婚できているはず。

結婚できていないのだから、「今までのやり方」は変えないといけない。

「今の自分のまま」では結婚できないはずです。


今日お伝えした内容をまとめると

◎結婚できるまで諦めない!婚活を始めて3~4ヶ月経ったときは特に注意!
◎「結婚できない理由は自分の中にある」と素直に受け入れて、自分が変わる努力をする

の2点になります。

この2点に気付いて行動に移せる人はいつか結婚できるし、気付かない人、気付いても行動に移せない人はまだまだ結婚は難しいでしょう。

あなたは、早く結婚したいですか?

答えがイエスなら、今日お伝えした2点、行動に移して婚活頑張ってください!


【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!

(※2020年9月23日更新)

プロスペクティブスタートは、2020年8月末時点で、

◎2019年のご入会数、ご成婚数を上回ったことへの感謝を込めて

2020年10月1日~12月最終営業日までにご入会される方の入会金を無料にさせて頂きます!

さらには、ご友人と同時入会(1ヶ月以内)で、お二人の初月月会費も無料とさせていただきます!

詳しくは以下のブログをご覧ください。

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(※2020年9月23日更新)

★入会部門・成婚部門でダブル受賞
プロスペクティブスタートは、2020年上半期のIBJ(日本結婚相談所連盟)の表彰にて、
「入会部門」、「成婚部門」でダブル受賞いたしました!
このような素晴らしい賞を頂けたのは、多くの会員さんが
「プロスペクティブスタートで婚活しよう!」
と決心してくださり、婚活を通してご自身と向き合い、ご成婚まで至った結果だと思っています。
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★確かな実績
◎プロフィール公開後、1ヶ月以内のお見合い成立率 91.6%
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成婚率 66.7%

※2018年10月~2020年6月実績


★20代、30代会員比率83.3%!若い婚活者がたくさん集まる結婚相談所
一般的な結婚相談所の20代会員比率は約6.7%、30代会員比率は約41.8%、合わせても約48.5%です(2019年2月時点日本結婚相談所連盟会員データ)。
それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
多くの若い婚活者の方が集まる結婚相談所です。 


★お見合い申し込み可能件数200件!
◎全てのコースを「お見合い申し込み可能件数200件」としています!
◎多くのお見合いを申し込むことにより、ご成婚できる確率が格段に上がります。


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Vol.239 『コロナで婚活できない』というのは、ただの言い訳

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(※このページは2020年9月23日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.239 『コロナで婚活できない』というのは、ただの言い訳」といったテーマでお話ししたいと思います。

さて、今日のタイトルの

「『コロナで婚活できない』というのは、ただの言い訳」

ですが、理由は何故かというと、

「コロナの真っ最中に婚活をスタートしても、しっかりと婚活を進め、結果を出している人がいるから」

です。実際、プロスペクティブスタートでは、コロナの真っ最中に成婚退会されたカップルさんもいらっしゃいます。

Vol.181 40代前半男性会員様より、突然のプロポーズ成功のご報告!

Vol.224 【祝ご成婚】アラフォー爽やかイケメンよりご成婚様の声、届きました!

では、コロナ禍における婚活のおさらいをしたいと思います。

まずは基本中の基本ですが、

「オンラインお見合い」
「オンラインデート」

といった

「オンライン婚活」

を使いこなすこと。

「オンラインデート」のポイントは2つ。

1つ目は「先に終了時間を決めておく」こと。

これはどちらかがタイマーを掛けておくと、時間内はストレスなく、会話に集中できるでしょう。

2つ目は「会話のテーマを事前に決めておき、お互いにトピックを持ち寄る」こと。

会話の内容が決まっていれば、オンラインデートが始まってから

「ところで何を話しましょうか?」

といった気まずい雰囲気になることもありません。

そして対面でのデートをする際は、新しい生活様式である

「マスクの着用」
「こまめな手洗い」
「3密を回避」

といった基本的なことを守った上で、どんなデートができるか考えてみましょう。

夏であれば海、近場の公園、バーベキュー、動物園、テーマパークなども良いと思います。

お手軽にできて、この時期是非おススメでしたいのは、近くの河原で

「大人のセルフ花火大会」。

近くのコンビニやスーパーで花火、ご飯、おつまみ、お酒を買って、辺りがいい感じに暗くなってきたら花火をスタート。

二人きりで花火をすれば、きっと童心に帰れると思います(笑)

そして締めはなんといっても「線香花火」。

パチパチと光る花火を見ながら、これからの二人の結婚生活について語り合ってください(^-^)

このようにコロナ禍でも婚活をする方法はいくらでもあります。

しかし

「コロナで婚活できない」

という人は、思考が停止して、コロナ禍でも何とかして婚活をしようと考えるのを諦めていると思います。

このような人は、コロナが収束した後でも、何かと理由と付けて婚活をしない傾向があります。

「今は仕事が忙しい」
「まだ年収がそこまで稼げていないから、婚活はできない」
「ダイエットしてやせてから婚活したい」

などなど。

でもこれも全て言い訳。

仕事が忙しいと言っている人は、大抵一年中忙しいと言っています。

一方、仕事でバリバリと成果を上げている人は、プライベートの時間もしっかり取れている人も多いです。

年収を100万円上げるのに3年も5年も掛かったら、かえって市場価値は下がります。

ダイエットも同じで、ポッチャリしている女性が好きという男性もいるし、婚活をやりながら、並行してダイエットを進めればいい!

その方がダイエットも頑張れて、結果的に早くダイエットに成功するはず。

このようにどのような状況下においても、できる人は大抵のことは何とかしようとするのですが

「コロナで婚活できない」

と言っている人は、あらゆる障害に対する適応力が足りていない人。

婚活も総じて消極的で、自分からお相手に連絡を取ろうとしません。

一方、コロナの中でも婚活ができている人は、自分からお相手に積極的に働き掛けています。

特に女性ならある時は遠慮せずに男性にお願いすることも大事。

コロナで電車に乗るのが恐ければ、車の運転できるお相手なら

「家の近くまで迎えに来てほしい」

としっかりお願いすればいい。

それを受けるかどうかは、お相手が決めること。

「こんなこと聞いたら図々しいと思われる?」

などと心配する必要は何もありません。

聞かなかったら聞かなかったで、いつまでも対面デートができず、ある日突然、お相手から交際終了の申し出が来るだけです。

悩んでいるうちに聞いた方よっぽど早いですし、何より交際が前に進みます。

車を持っている、もしくはレンタカーを借りれば車を運転できるのに、家の近くまで迎えに来てくれない男性なら、こちらから交際終了すれば良い。

女性はわかっていないかもしれませんが、男性は頼りにされると案外気分が良いもの。

おそらく

「俺に任せてとけ!」

という感じで喜んで迎えにきてくれる男性も多いはず。

女性皆さんに覚えておいてほしいことは、

「自分の希望、要求をしっかりと男性に伝えること」

です。

実際、プロスペクティブスタートのある女性会員さんは、お相手男性に

「コロナが恐いので、できれば車で家の近くまで迎えにきてほしい」

とお願いしたところ、その男性は毎回家の近くまで迎えにきてくれるようになり、3回のデートで真剣交際に入りました。

是非とも「コロナで婚活できない」と言い訳にせず、オンラインデート、対面デートを上手に織り交ぜ、交際を深めていってください。


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Vol.236 短いと言われる『交際期間3ヶ月』は本当に短いのか?

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(※このページは2020年9月24日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.236 短いと言われる『交際期間3ヶ月』は本当に短いのか?」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所での交際期間のルールは原則「3ヶ月」です。

無料相談時や入会時にこのお話をすると、ほとんど全員の方が

「3ヶ月は短すぎる」
「3ヶ月では決められないと思う」

と仰います。

しかしながら活動を開始すると、交際を3ヶ月継続できるのはむしろ稀です。

多くの交際が1、2週間~2ヶ月程度で終了します。

皆さんが短いと感じる「3ヶ月」の交際期間。

でも実際に活動始めてみるとわかると思いますが、

「交際を3ヶ月継続すること」

はかなり難しいことです。

これは結婚相談所で活動されている会員さんなら肌感覚としてわかるはず。

「交際期間3ヶ月」が短いと思う人は、結婚相談所にご入会し、まずは3ヶ月交際を続けて欲しいと思います。

おそらくあなたも、交際を3ヶ月継続することは

「とても長い」
「かなり難しい」

と感じるはずです。

では最初に短いと感じた「交際期間3ヶ月」が、実際に活動してみると「長い」「続けるのが難しい」と感じるのは何故でしょうか?

理由は、結婚相談所での男女の出会いは、

「結婚の意思のある男女」が、
「結婚を意識した出会い(お見合い)」をし、
「結婚を見据えたお付き合い」をするため、

婚活パーティーや婚活アプリなどでの

「気軽な出会い」に比べて、

「交際の質が桁違いに『濃い』」

ためです。

単に月に1、2回会ってデートしているだけではありません。

毎週会って、少しずつ結婚後の生活のこと、お互いの家族のこと、お金のことといった話をしていきます。

年齢は関係ありませんが、こういった話をしっかりできない人はなかなか成婚までたどり着くことは難しいです。

このように交際の質が濃ければ濃いほど、1ヶ月ですら長いと感じるはず。

また1、2ヶ月の交際期間でも、

「気持ちがすごく盛り上がったり」
「気持ちが思いっ切り沈んだり」
「好きになってしまった交際相手に交際終了を告げられたり」

することが多々あります。

このようなことが1、2ヶ月の間に頻繁に起こるので、実際に交際が始まると、3ヶ月継続するのは「かなり長く」「難しい」と感じるのです。

逆にいうと、

「お相手異性と真剣に向き合って」
「3ヶ月交際し」
「毎週会っていたら」

3ヶ月の交際期間で結婚を決められる方もかなり多いです。

最初は短いと感じた「交際期間3ヶ月」が「決して短くない」理由がわかって頂けたでしょうか。

また結婚相談所で活動をスタートしても、半年、1年程度では

「結婚は決められない」

という人もいます。

こういう人は、成婚が決まるまで腰を据えて「半年」、「1年」と活動を続けてほしいと思います。

おそらく半年の活動期間であっても婚活パーティーや婚活アプリなどで活動するのに比べて、遥かに多くの人と「1対1」での出会いがあるはずです。

結婚相談所で1年間ばっちり婚活したら、婚活パーティー、婚活アプリで10年婚活する以上の成果、達成感があります。

場合によっては多くの恋愛、失恋を経験して、予想外の疲労感を感じる人もいると思います。

こういったことが良いか悪いかは一人一人の価値観によりますが、あなたの婚活が、結婚相談所に入ることでガラリと変わることは間違いないでしょう。

「現状維持でいい(結婚できなくていい)」
「相手としっかり向き合うことで、傷付くのが恐い」
「向こう10年間は結婚しなくても良い」

という方は婚活アプリ、婚活パーティーで「ライトで気軽な婚活」を。

「1年以内に結婚したい」

という方は結婚相談所で「しっかりと結婚に繋がる婚活」を。

もしかしたら、その中間もあるのかもしれませんが、十中八九ないと考えて婚活することが、婚活を無駄に長引かせない結果に繋がると思います。


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Vol.233 お見合い申し込み245件で遂に成立!そのままプレ交際へ!

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(※このページは2020年9月24日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.233 お見合い申し込み245件で遂に成立!そのままプレ交際へ!」といったテーマでお話ししたいと思います。

最初にブログの本題とは全く違う話ですが、最近4歳の長女の言葉が達者になってきて、日々驚かされます。

先日

「今年の夏休みは、おばあちゃんのおうちに遊びに行けるかな?」

と聞いたら、

「行けないかもしれないね。コロナウィルスがいっぱいいるから」

と返ってきました・・・

全国的に新型コロナウィルスの感染者数が急増していることを把握しているのでしょうか???

また、最近は言い訳も覚えてきて

「これ、○○ちゃん(自分の名前)がやった訳じゃないし」

と言います。

例えば、散らかしっぱなしのおもちゃを片付けるように言うと、1歳の妹が出したものだから自分は片付けないと言ったり、私が代わりに出したおもちゃも

「○○ちゃんが出した訳ではない」

と言ったりして片付けようとしません。

「○○が出せないからお父さんが出したんだろうが!」

と思わず大人げなくツッコミを入れたくなりますが、4歳の長女なりに、自分に有利に物事が進むように親と交渉しているのだなと思うと、それはそれで成長を感じる今日この頃ではあります。

さて、だいぶ話が逸れてしまいましたが、本日の本題に行きます。

5月の末にプロフィール公開した30代前半の男性が、ようやくお見合いが成立し、晴れてプレ交際に進みました!

プレ交際成立後もすぐに初回デートができて、滑り出しはとても順調です。

でもここまでの道のりは本当に大変なものでした。

彼(Aさんとします)は5月末のプロフィール公開後直後に左腕を骨折して手術や一時的に入院していたこともあり、始めての申し込みは6月4日。

それから7月初旬に掛けて、Aさんがお見合い成立までに申し込んだ件数はなんと245件。

お見合いに申し込まれた件数は0件。

245件のお見合いに申し込むまでの道のりを説明する前に、彼がお見合い成立に苦労したと思われるプロフィール内容に触れておきましょう。

◎1点目は年収が300万円台であったこと
◎2点目は身長が150cm台であったこと

おそらくですが、この2点が理由でお見合い成立が難しかったと予想されます。

プロスペクティブスタートの会員さんだと、お見合いに申し込み始めて、早い方だとその日の内、遅くとも1、2週間の内にお見合いが成立する方がほとんどです。

ですので、お見合いに申し込み始めてから1週間経ってもお見合いが成立していなかったため、活動の感想を伺ってみました。

するとはやり

「どうしたらお見合い成立率が上がるのか」

といったことに悩んでいました。

成立率が低い理由の1つとしては、Aさんに限ったことではないのですが、男性の場合、理想の女性を聞くと

「価値観、フィーリングが合う人、優しい人」

などと言っていたはずなので、ふたを開けてみるとお顔、年齢重視で申し込んでいる方がほとんどで、Aさんもその傾向がありました。

外見がきれいな女性、かわいい女性は毎月100件以上の男性から申し込まれるので、その中でOK返事をいただくのは至難の業です。

更にいうとそういった人気の女性は、常にプレ交際相手が3人ほどいて、お見合いをストップしている人もたくさんいます。

そうするとAさんの申し込みは、お相手女性には届いておらず、カウンセラーのところでお断りされているケースも多々あります。

平均的には20件申し込めば1件成立するので、お見合い成立率が低いのは、お申し込みが多い(外見が良い)女性に申し込んでいる可能性が多々あります。

しかしAさんの理想の人は前向き、ポジティブ、行動的な女性。

そして

「前向き、ポジティブ、行動的な女性」と、
「外見がきれいな女性、かわいい女性」

との間に、何も相関は無いと思いませんか?

こういったことをご説明し、検索方法をキーワード検索に切り替え、

「前向き」
「ポジティブ」
「行動的」

などのワードを入れて、検索を掛けてもらいました。

また彼が趣味として打ち込んでいる

「創作活動」
「絵を描くこと」

など、共通点がある女性にもターゲットを絞り、外見で判断するのはなく、プロフィール文を読んで判断し、お見合いの申し込みをしてもらいました。

申し込んだ数は数十件。

・・・果たして結果は?

お見合い成立・・・0件。

そう簡単には行くとは思っていませんでしたが、視点を変えて申し込んだのに、この結果は本人もカウンセラーの私もショックでした。

しかしショックを受けているだけでは何も始まりません。

そこで、再度どんな女性に申し込んで行くかを考えました。

ここまでは、あくまでもAさんの条件や好みに合わせて検索して、申し込みをしておりました。

しかしAさんのお見合い申し込みを受けるかどうかを決めるのはお相手女性です。

ですので、

「どんな女性がAさんとお見合いをしてくれそうか?」

ということを、Aさんと二人で話し合いました。

色々と考えた中で、Aさんから

「自分はこれまで女性から『かわいい』と言われることが多かった」

といったヒントが出てきました。

そこから更に、Aさんのことを「かわいい」と感じる女性はどんな女性かを考え、Aさんよりも年上の女性がそう感じるかもしれないという仮説を立てました。

したがって基準としては

「Aさんよりも年上の女性」

に申し込むことにしました。

更に年上の女性であれば、Aさんの300万円台という年収についても、年下の女性ほどは気にならないかもしれません。

また「選ばれる視点」に立ち、プロフィールの自己PRには

「自炊をすること」
「将来のパートナーに料理を振舞いたいこと」

など、女性に喜ばれるポイントも追加しました。

ここからAさんは本当に健気に申し込みを続けました。

34歳のAさんは、最初36歳の女性に絞って申し込みをしました。

しかし36歳の女性数十人に申し込んでも一向にお見合いは成立しません。

次にAさんは37歳の女性数十人に申し込みました。

それでも結果は出ません。

そして次は38歳の女性達へ。

お見合いは1件も成立しません。

実は、Aさんとの面談では

「年上の女性に申し込みしましょう」

とまでは話し合っていたのですが、具体的に何歳の女性という話はしていませんでした。

つまりAさんは自分で考えて、年齢を1歳ずつ上げていったのです。

しかし結果は出ませんでした。

私は健気に申し込みを続けるAさんを見守りながら、

「何とか1件、成立してほしい」

そう願っていました。

そんな矢先、年上女性にターゲットを絞っていた中で、たまたま申し込んでいた30代前半の女性とお見合いが成立しました!

Aさんは人生初のお見合いに向けて

「せっかく組めたお見合いなので、お相手に楽しんでもらえるように頑張りたい」
「自分はプレ交際に進むつもりでお見合いに臨みたい」

といったことを仰っていました。

お見合い成立まで苦労したAさんだからこそ、1件のお見合いをとても大切にし、結果として、1件目のお見合いで見事プレ交際に進むことができました。

お見合いはたくさんやればいい訳ではありません。

なまじお見合いをたくさん組めることで、1件1件のお見合いを大切にできない人もいますし、お見合いをやり過ぎて、自分にはどういう人が合っているのか分からなくなり、迷走してしまう人もいます。

Aさんのプレ交際は始まったばかりなので、この先はまだまだ分かりませんが、交際が順調に進むよう、お相手女性の相談所とも連携し、しっかりとサポートして行きたいと思います。


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Vol.231 上手く取りたいスキンシップ。正解は!?

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(※このページは2020年9月24日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.231 上手く取りたいスキンシップ。正解は!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所のプレ交際では3回、4回、5回とデートを重ねていくうちに、

◎交際中のお相手と真剣交際に行っても良いのか
◎将来のパートナーになりうるのか

といったことを少しずつお互いが意識するようになると思います。

仲が良くなり、交際も深まっていけば、

「スキンシップを取りたい」

と思うのも、ある意味当然のこと。

このように思うこと自体は極めて自然なことだと思います。

しかしスキンシップについては、色々と難しい面もあり、スキンシップが上手く取れないが故に、お互いの関係が気まずくなり、交際が前に進まないなどのケースもあります。

スキンシップで気を付けなくてはならないことが、お相手の反応をよく見るということです。

往々にして男性が犯してしまうミスでもありますが、まだ女性の気持ちがそこまで上がってきていないのにも関わらず、スキンシップをやり過ぎてしまうこと。

男性としてはある程度デートを重ねて、アルコールも飲んだりして、いい雰囲気になっているので、そろそろ良いだろうと思い、スキンシップを取りたがろうとする場合がありますが、女性はまだそれを受け入れる心の準備ができていないケースもあります。

あなたのスキンシップに対して、

◎女性の身体が離れていく
◎女性が明らかに緊張して、身体が固くなっている
◎「少しずつにしてもらえますか」と言われる

といった反応があった場合は、一旦手を離し、その日のデートではスキンシップを取ることは控えましょう。

女性としても、あなたとある程度の回数デートを重ねているので、あなたのことを

「人として嫌い」

ではないはずです。

しかし、3~5回目くらいのデートでは、

「異性として、スキンシップを取りたい関係」

かというと、まだそこまでではないケースもあります。

一方で、スキンシップを巡っては片方(多くの場合男性)がスキンシップを取り過ぎて関係が悪化するケース以外に、むしろこれとは逆のケースで関係が悪化することがあります。

それは、そろそろスキンシップをしてほしいのに一向にスキンシップを取ってくれないことです。

例えば女性の方が、男性からスキンシップを取ってもらいたいと思っているケース。

この場合、男性がまだそういうことを望んでいないのなら仕方ありません。

しかし、男性もスキンシップを取りたいと思っているのに、

「まだ女性は早いと思っているのではないか?」
「スキンシップを取りたいけど勇気がない・・・」

といった理由でスキンシップを取れないのだとすると、もったいなさ過ぎますよね。

だって、女性は

「スキンシップがないことが不満」

なのですから。

場合によってはスキンシップがないことが理由で、女性が

「今後、交際が発展していく見込みがない」

と判断し、交際がダメになってしまう場合すらあります。

スキンシップが手を繋ぐということであれば、

「手を握っても良いですか?」

と聞くのも1つの方法ですが、一方でひじや肩や腰に触れるなどはわざわざ聞かないと思います。

それでは男性からすると

「じゃあ、一体どうやってスキンシップを取ればいいんだ!?」

と思うかもしれません。

「スキンシップをしてダメになるケースがある」

と聞くと、やはりスキンシップは女性から取ってくれるのを待っているのが正解なのでしょうか?

しかし、

「スキンシップをしなくてもダメになるケースもある」

となると、やはり積極的にスキンシップを取った方が良いのでしょうか?

正解はなく難しい問題ではありますが、私としては、

◎6回目~8回目くらいのデート

もしくは

◎3~4回目くらいのデートでも真剣交際に進む具体的な話し合いをしている

段階であれば、男性の方から少しずつスキンシップを取っていっても良いと思います。

それで女性の反応を確かめて、女性が嫌がっておらず、自然な感じで受け入れてくれたのであれば、あなたとスキンシップを取ることは嫌ではないということです。

男性の方からスキンシップを取らなくても、女性の方か積極的にスキンシップを取ってくれるのであれば、それはそれで結果オーライかもしれません。

しかし、そういう積極的な女性ばかりではないので、いつまでもビクビクして迷っていると、

◎女性としてはもどかしく感じたり
◎「私に興味がないのかな?」と感じたり

結果として、双方が相手の出方を見ている状態で、先に進めないどころか、交際終了となる可能性すらあります。

女性の中にはどこかのタイミングで男性にグイっと引っ張ってもらいたいという気持ちがある方は多いです。

男性の方は女性の様子も伺いつつ、最適なタイミングを見計らって(←実はこれが一番難しいのですが・・・女性の皆さん、教えてください!)、スキンシップを取って頂けたらと思います。


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Vol.230 デート6回、プレ交際終了。二人がお相手を思う気持ち

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(※このページは2020年9月24日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.230 デート6回、プレ交際終了。二人がお相手を思う気持ち」といったテーマでお話ししたいと思います。

先日、ある男性会員さんが、6回のデートを経てプレ交際を終了させました。

運命のお相手を見つけることはなかなか難しいですが、6回デートをするということは、それなりに双方の相性が合っているということでもあります。

皆さんもこれまでの異性との出会いで、6回のデートをしたことがある方は、もしかするとお付き合いに発展することが多かったのではないでしょうか?

もしくは6回もデートすることの難しさを感じる方も多いと思います。

おそらくですが、婚活パーティーや婚活アプリで出会っても1、2回のデートで終わってしまうことも多いかもしれませんね。

今日ご紹介する男性会員Aさんは、わずか1ヶ月半の期間でお相手女性と6回のデートをしました。

お相手女性Bさんからは3回目のデートの後、カウンセラーを通じて

「BさんがAさんとの交際をとても前向きに考えていること」
「Aさんのお話はいつも楽しく、興味深いこと」

などの連絡を受けていました。

その頃、Aさんともちょうど面談をしていたのですが、AさんはBさんのことを

「自分とは違う面を持っていて、色々な刺激をもらえる」
「話が良く盛り上がる。会話のテンポが良く合う」
「会話も楽しいし、とても良い子」

と語っていました。

AさんもBさんに対して好印象を持っている感じだったため、カウンセラーの私としても、このまま二人の交際が順調に進むよう見守っていきたいと感じていました。

その後、4回目、5回目のデートをし、6回目のデートの前日夜、Bさんカウンセラーから

「当社の女性会員Bは、A様と真剣交際に進みたいと考えております」

といった連絡がありました。

こういった場合、私が会員さんに伝える方法は2パターンあるのですが、1つ目のパターンは、

「お相手様はAさんとの交際をとても前向きに考えていますが、Aさんのお気持ちはいかがですか?」
「Aさんとしては真剣交際に進みたい気持ちはありますか?」

といった形で、お相手異性が真剣交際に進みたと考えていることは伝えないパターン。

ちなみに、お相手から「真剣交際に進みたい」というワードが出ていなくても、上記のように伺いますので、会員さんからすると、お相手からどこまでの話が来ているのかはわからない状態です。

そして2つ目のパターンは、

「お相手はAさんと真剣交際に進みたいと考えているようですが、Aさんのお気持ちはいかがですか?」

とストレートに伝えるパターン。

このように伝えるのは、プロスペクティブスタートの会員さんが男性の場合です。

真剣交際は男性から女性に

「○○さんが好きです。真剣交際に進ませてください」

と直接伝えないと進まないので、男性にははっきりわかっていただくために、ストレートに伝えることもあります。

女性は告白を受ける側になるので、1つ目のパターンでやんわりと聞くケースが多いです。

今回はAさんに2つ目のパターンで

「Bさんがあなたと真剣交際に行きたいと考えている」

とはっきりと伝えました。

それを聞いた上で、6回目のデートに臨んだAさん。

実は私は、Aさんからデートの予定の報告を受けていなかったので、そのタイミングでデートに行っていたことを翌日知りました。

Aさんはデートの際中、Bさんと真剣交際に進みたいのかどうかをずっと考えていたいようです。

デートの翌日、私はAさんに電話をしました。

Bさんに対する気持ちを確認するためです。

そこで初めて前日にデートをしていたことを知ったのですが、Aさんが発する言葉の端々にBさんに対する真摯な想いがとても出ていました。

それでも結論としては、AさんはBさんとのプレ交際を終了するという決断をしました。

Aさんは私に

「佐藤さんから交際終了のご連絡をしていただくにあたり、Bさんへの最後のメッセージを書きます」

と仰いました。

送られてきメッセージには

「AさんがBさんとの交際を終了するにあたっての苦悩」
「Bさんを傷つけまいとする気遣いの気持ち」
「それでもBさんと交際終了を決めた理由」
「Aさんと出会って分かり始めた結婚生活における大切なこと」
「Bさんの気持ちに応えられず、申し訳ないという気持ち」

が綴られていました。

私はそれを読んで

「交際終了は、Aさんが悩みに悩んで出した答えだということ」
「Bさんとの交際を通じて、ご自身の結婚観を確立しつつあるAさんの姿」

を感じ取りました。

そしてAさんのメッセージを、カウンセラーさんを通じてBさんに伝えた後、Bさんからも最後のメッセージがありました。

そこには

「Aさんとのデートで嬉しかったこと。感激したエピソード」
「Aさんの幸せを願う気持ち」
「ご自身も負けずに幸せになるという誓い」
「Aさんへの感謝の言葉」

が綴られていました。

結果的には、二人が結ばれることはなかったのですが、共通して言えることは、二人がこの交際を通じて、何かを掴んだこと。

そして人としてより成長し、魅力的になったこと。

これからもAさんのご成婚に向けてしっかりとサポートしつつも、Bさんも幸せな結婚を手に入れることを陰ながら応援したいと思いました。


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Vol.229 お見合いとプレ交際相手との時間、どちらを優先する?

200707.jpg


(※このページは2020年9月24日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.229 お見合いとプレ交際相手との時間、どちらを優先する?」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所で婚活をスタートすると、おそらく多くの方が、

「これまでの婚活が嘘のようだ!」

と感じるくらい、多くの異性と1対1で会う機会を作ることができ、すぐに交際、デートが始まります。

その理由は

◎結婚相談所には真剣に結婚を考えている婚活男女しか登録していないから
◎カウンセラーによるサポートがあるから

という2つの理由です。

お互いが少しでも会ってみたいと思えば、比較的は早くお見合いが組め、プレ交際に進むことができます。

では一体どれくらいの方が早期にお見合いが組め、プレ交際に進めるのでしょうか?

プロスペクティブスタートでこれまで活動されてきた会員さん、現在の会員さんのプロフィール公開後の

◎1ヶ月以内のお見合い成立率
◎1ヶ月以内の交際成立率

を改めて算出してみました。結果は、

◎1ヶ月以内のお見合い成立率=91.6%
◎1ヶ月以内の交際成立率=83.3%

という高い割合でした。

このように多くの会員さんが1ヶ月にお見合いが組め、プレ交際相手ができ、デートが始まっています。

他の婚活サービスで、サービス利用開始後、1ヶ月以内で8割以上の方に交際相手ができることはまずないと思います。

また、1ヶ月以内にはお見合いが組めなかった方、プレ交際相手ができなかった方の多くが、2ヶ月目にはプレ交際相手ができています。

つまりほぼ全員の方が、活動を開始すれば交際相手とデートをするところまで行けるのが、結婚相談所での婚活です。

一方で、たくさんの方とお見合いができ、プレ交際相手とのデートができる結婚相談所ならではの悩ましい問題もあります。

これは多くの会員さんが一度は通る道かもしれません。

それは、

「既にプレ交際相手が複数いて、1人1人とちゃんとデートする時間がない」
「お見合いをたくさん組み過ぎてしまって、プレ交際相手とデートする時間がない」
「お見合いをしても、プレ交際相手が既にたくさんいるから、プレ交際に進めない」
「お見合いをしても、今後もお見合いが控えているから、プレ交際に進めない」

といった、いわゆる

「時間がいくらあっても足りない」

という問題です。

最初は、婚活が上手く進むのが嬉しくて、皆さんたくさんのお見合いを組みます。

しかしその後、

「お見合いの日程調整が大変」

ということに気付きます。

しかも一気に複数のお見合いが成立してしまうと、日程調整だけで疲れてしまうことも。

最初の1ヶ月はこのようなケースになることはよくあります。

でも徐々に結婚相談所での婚活のやり方を掴んでいかなくてはなりません。

それでは一体、

「どの時間を優先して」

婚活を進めていけば良いのでしょうか?

私が考える正しい優先順位となります。

①プレ交際相手とのデートの時間
②既にお見合いをして、素敵だと思った方へのOK返事およびデートの時間
③既にお見合いが決まっている方とのお見合いの時間
④今後のお見合いを申し込む方、OK返事をする方とのお見合いの時間

この優先順位は、既にあなたの近くにいる人方から順に優先して時間を割くようになっています。

一番はなんといっても、

「①プレ交際相手とのデートの時間」です。

プレ交際相手は既に交際中の方です。

プレ交際相手との時間を犠牲にして、ひたすらお見合いをしていても、いつまで経ってもプレ交際相手との交際は深まりません。

結果、真剣交際に進むこともできません。

次は「②既にお見合いをして、素敵だと思った方へのOK返事およびデートの時間」です。

これが2番目に来るのはどういうことかというと、これからお見合いをする方(③、④の方)は、正直どんな方か、会ってみるまでわかりません。

その③、④番の方、いわゆる

「まだ見ぬ方」

に期待を寄せたり、時間の確保を心配したりして、既にお見合いをして「素敵!」と思えた方とプレ交際に進むことを諦めるのはもったいないということです。

常に今、目の前にいる素敵な人を犠牲にして、これからのお見合いする方との時間を優先していたら、いつまで経ってもプレ交際に進むことができません。

お見合いの次のステップはプレ交際です。

プレ交際に進むためにお見合いをしています。

なのに、次のお見合いをするために、プレ交際に進むことを諦めることは、順序が逆で、本末転倒です。

ここまでは理解していただけたでしょうか?

次は

「③既にお見合いが決まっている方とのお見合いの時間」と、
「④今後のお見合いを申し込む方、OK返事をする方とのお見合いの時間」

の優先順位の理由ですが、これは「既に決まっているお見合いの時間=③」で時間がいっぱいなのに「次のお見合い=④」をどんどん組んでしまっては、ますます時間が足りなくなってしまうからです。

ここが逆になっていると、「③のお見合い」をしても「④のお見合い」が控えているという理由で、お見合いをした方をお断りしてしまうケースもあります。

せっかくお見合いをして「素敵だと思える異性」がいたのに、次のお見合いが控えているからお断りしていては、いつまで経っても先に進めませんよね。

そんなことになるなら、「④のお見合い」の予定は、そもそも入れなければ良かったのです。

そうすれば「③のお見合い」で素敵な方と出会えたら、そのままプレ交際に進むこともできます。

とはいえ、常にこの順番通りにいくものでもありませんし、この順番を逆にしたい場合もあると思います。

例えば、「①プレ交際相手とのデート」ですが、

「プレ交際相手のこともまだよくわからない」
「1回デートしたけど、イマイチだった」

といった場合、

「②お見合いをして、素敵だと思った方」

と、新たにプレ交際に進みたいと思うのは自然でしょう。

これはこれで良いと思います。

ただし、以前からプレ交際していた①の方が本当にイマイチで、

「今後も無いな」

と思うのなら、その方とのプレ交際は早めに終了した方が良いのです。

そうすれば、②でお見合いしてプレ交際に進んだ方が、今度は①に昇格され、また活動を続けていくことになります。

一番良くないのが、ズルズルと交際を続け、交際終了の申し出を自分からしないこと。

これは、交際は上手くいっていないのに、その方との交際を今後どうしようか常に気になっている状態です。

ダメならダメで、早い段階で区切りを付けるのが、次の出会いに繋がるきっかけにもなります。

結婚相談所で活動されている会員さん皆さんが通る道ですが、今日のお話を頭の片隅に入れておいていただけば、何か迷った時に、解決の糸口になると思います。

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(※2020年9月24日更新)

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Vol.228 好印象間違いなし!お見合い待ち合わせの3つのコツ

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(※このページは2020年9月24日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.228 好印象間違いなし!お見合い待ち合わせの3つのコツ」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所で婚活をしたことが無い人にとって、

お見合いは未知の世界

そう思っていても無理はないかもしれません。

私も結婚相談所で婚活をするまで、お見合いが何たるものか分かっていませんでした。

でもご安心ください。

お見合い場所こそ

「シティホテルのラウンジ」

などで若干格調は高いものの、お見合いの1時間で話す内容は

「お仕事のこと」
「趣味のこと」
「休日の過ごし方」

など、当たり障りのない内容で全く問題ありません。

むしろ最初から

「なぜ結婚相談所で婚活しているのか」
「結婚したらどこに住みたいか」
「将来、自分の両親の介護をしてもらえるか」

などといったことは間違っても聞かないようお願いします。

初対面の人にそのようなことを聞かれても、お相手も戸惑ってしまいますし、どう答えたら良いかわかりません。

婚活アプリなどで出会った方も、同じように趣味のことやどんな仕事をしているのかなど、ライトな話題から話を始めるのではないかと思います。

場所はしっかりとしたシティホテルのラウンジとなりますが、話す内容についてはあまり気負わず、お互いがストレスにならいよう、1時間の会話が楽しめるのがよいと思います。

では、お見合いの基本的なことがわかったところで、本日の本題「お相手からの好印象間違いなしの待ち合わせの3つのコツ」です。

お見合いに限ったことではありませんが、人と人と出会いにおいては、

第一印象で好印象を与えること

がとても大切です。

それでは1つ目から順にご説明します。

①待ち合わせ場所には余裕をもって到着すること

まずは待ち合わせ場所に余裕をもって到着することです。

あなたも

「そんなこと当たり前でしょ?」

と思われるかもしれませんが、それでは、余裕をもって到着するとは概ね何分前くらいしょうか?

まずはお見合いの待ち合わせ場所であるホテルのラウンジの
予約が取れているケースで考えてみましょう。

予約が取れている場合の待ち合わせ場所は

「ラウンジのお席」

である場合は多いです。

お席には、10分前までに着席していればOKです。

では、ホテル自体に到着する時間は何分前が良いでしょうか。

私は最低30分前が良いと思います。

できれば、お席でのお待ち時間である10分前の、更に30分前。

つまりお見合い開始時間の40分前。

なぜかと言うと、

「化粧室の場所を確認し、お手洗いを済ませる時間(緊張してお腹が痛くなっている場合もあり)」
「化粧室の鏡の前で、全身の身だしなみの最終チェックをする時間」
「夏場であればインナーのシャツを着替え、制汗シートで身体を拭く時間」
「必要に応じて歯を磨く時間」
「髪の毛を整える時間」
「お化粧を整える時間」
「靴の汚れをティッシュで落とす時間」
「服に付いている埃、汚れを落とす時間」

といった確認や作業を行う時間が必要だからです。

特に気を付けて頂きたいのは男性の方。

これまで初対面の女性と会う前に、歯を磨いたり、靴の汚れを落としたりして来なかったかもしれませんが、女性はあなたの口臭や、汚れた靴が気になっている可能性があります。

お会計であなたが支払いをしているとき、女性はあなたの後姿を

「頭のてっぺんからつま先(後ろ姿なので、かかと)まで」

しっかりと見ているでしょう。

ですので年には念を入れて、お見合い前には靴のかかとを修理し、靴のコバまで磨いておくことをお忘れなく。

次はお見合いの待ち合わせ場所であるホテルのラウンジの
予約が取れていないケースで考えてみましょう。

予約が取れていない場合の到着時間はズバリ

1時間前

が良いでしょう。

「えー!そんなに早く着いていないといけないんですか!?」

と思う方もたくさんいると思います。

でも予約が取れていない場合(多くのホテルのラウンジは予約が取れない場合が多い)、30分以上並ぶケースも多々あります。

更に既にお伝えしているお見合い前に確認や作業に掛かる時間があります。

ですので、ホテルに着いたら最初にラウンジに向かい、並んでいる場合はお席を取るためお名前を記載したりします。

その後、化粧室で一通り最終確認をし、再度ラウンジに向かい、お席に通されたら、一旦着席しています。

着席している間の注意事項としては、居眠りをしていないこと。

お相手女性が思ったよりも早く到着するかもしれません。

第一印象がとても大事なことは先ほどお伝えしましたが、女性が見たあなたの最初の姿が居眠りしている姿だったら、せっかく早くきて席を確保していたことが台無しになってしまいます。

また、予約が取れていない場合は、待ち合わせ場所は

「ラウンジ入口付近」

の場合が多いので、必ず10分前までには入口付近に移動しておくことです。

その際、鞄などはお席に置いておき、貴重品は手元に持っておくと良いでしょう。

あと、予約が取れていない場合の1時間前到着は男性に限ったことではありません。

例えば、横浜市在住の女性と、千葉市在住の男性が、土曜日の朝11時から横浜でお見合いをする場合。

この場合、男性がお見合い1時間前の10時に着くためには、朝8時前に家を出ないといけないかもしれません。

そもそも男性が千葉から横浜まで来てくださるのですから、女性が1時間前に着いて、席を確保しておいても良いと思います。

つい最近、こういうケースもありました。

プロスペクティブスタートの会員さんが女性会員さんです。

土曜日の14時から実施する予定のお見合いが、3日前に、急遽お相手男性に仕事が入った都合で19時スタートに。

19時であれば何とか間に合うとのことです。

私は女性会員さんに

「先方男性は仕事帰りでギリギリかもしれないので、時間があったら○○さん(女性会員さん)が早めに行って席を確保しておいてください」

と伝えておきました。

すると、彼女はお時間があったのもありますが、なんと2時間前にホテルに到着し、お席を確保してくれました!

彼女は周辺を散策するのも兼ねて2時間前に一度ホテルに着いたのですが、男性としても女性がお席を確保してくれていたら、嬉しいですよね(^^♪

ちなみにお時間の関係で、予約が取れていないけど1時間前に到着できない場合は、事前にお見合いホテルのラウンジ以外に、2、3、お見合いに使えそうなカフェをリサーチしておくことをおススメします。

こうすることで、ラウンジに入れない場合(30分前到着位だとかなりの確率で並ぶ可能性、入れない可能性大です)、スムーズに対応できます。

では少し長くなりましたので、「①待ち合わせ場所には余裕をもって到着すること」のまとめです。

・予約が取れている場合は40分前の到着
・予約が取れていない場合は1時間前の到着
・到着してもお席で居眠りをしない
・女性が早く行ってお席を確保しても良い
・10分前には入口付近に移動しておくこと
・1時間前に到着できない場合は他のお見合い場所の候補も事前にリサーチ

では「お相手からの好印象間違いなしの待ち合わせの3つのコツ」2つ目です。


②お相手に気付いたら、すぐにアクションを起こす

お見合い場所では男性から声掛けするのがマナーです。

女性はあなたのことに気付いているかもしれませんが、

「声を掛けたいけど、もしかすると違う人かもしれない」

あるいは

「男性から声を掛けてほしい」

と思いながら待っているかもしれません。

ここは男性からスマートに声を掛けましょう。

しかし、女性へのアドバイスとしては、あなたが先に気付いたのであれば、先に声を掛けても全然問題ありません。

むしろ気付いているのに、気付いていないふりをしていたら、男性からの印象も良くありません。

男女ともですが、目が合ったのに一旦逸らしたりするのは、明らかにマイナスの印象を与えてしまうので注意しましょう。

また、男性が先に待ち合わせ場所で立って待っているとします。

待っている男性は、下を向いてスマホのチェックなどは極力控え、お顔を上げて、全体を見渡しながら、お相手女性を探すようにしましょう。

女性が歩いて近づいてくるのに気付いたら、目が合った段階で軽く会釈をしましょう。

女性も軽く歩みを止めて、同じく会釈をすると、男性に好印象を与えられます。

とにかく第一印象が全てと言っても過言でないくらい重要です。

あなたの姿が相手の目に留まった時から、お見合いはスタートしています。

最後に「お相手からの好印象間違いなしの待ち合わせの3つのコツ」3つ目です。


③笑顔で挨拶する

これも当たり前のことなのですが、案外できていない人が多いと思います。

しっかり相手の目を見て、笑顔で

「初めまして。○○です。よろしくお願いします」
「本日をお見合いのお時間を作っていただき、ありがとうございます」

と最初に伝えることです。

また雨が降っていたら、

「雨の中、ありがとうございました」

雨が既に止んでいたら

「雨の方、大丈夫でしたか?」

暑い日だったら

「暑い中、ありがとうございます」

など、お相手を慮る気持ち、感謝の気持ちも伝えられると更に良いと思います。

また笑顔についてですが、口だけ笑うのではなく、目でも笑ってください。

正しい笑顔は、口角を上げ、目尻を下げることです。

しっかりと笑顔ができているだけで、お相手に与える印象はぐっと上がります。


まとめ

「お相手からの好印象間違いなしの待ち合わせの3つのコツ」いかがでしたか?

各コツのタイトルだけ読んでいると

「なんだ、そんなことか」

と思われたかもしれませんが、意外と気付いていないことも多かったのではないでしょうか?

今日お伝えした内容をしっかりと実践していただけたら、お相手から好印象を持ってもらえること間違いなしです!

是非、参考にしてください。


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Vol.227 短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の3つの特徴

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今日は「Vol.227 短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の3つの特徴」といったテーマでお話ししたいと思います。

ここ最近、プロスペクティブスタートに5月にご入会された方の中から続々と

「プレ真剣交際」

のご報告を受けています!

「プレ真剣交際」とは聞き慣れない言葉だと思います。

はい、たった今、私が作った言葉です。

説明しますと、

「真剣交際を考えているお相手異性とのプレ交際」

ということになります。

つまり、プレ交際でデートを3~4回程度重ね、真剣交際をどちらか一方、もしくは双方が考えている状態になります。

実は、5月にご入会され、プロフィール公開後1ヶ月半前後活動されている会員さんのうち、約半数の方が現在この「プレ真剣交際」の状態であるお相手異性がいらっしゃいます。

では何故彼らがプロフィール公開後、たった1ヶ月半程度で、

「真剣交際を考えられるお相手異性」

と出会えたのでしょうか?

「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の3つの特徴」

とは、どういった特徴でしょうか?

順を追ってご説明します。
 

①お見合いの件数が少な過ぎず、多過ぎない人

お見合いを組めないと結婚相談所での婚活をスタートできません。

まれに最初の1人、2人目くらいにお見合いした人とそのまま真剣交際に行き、成婚退会する方もいますが、やはり多くの会員さんは、なかなか1人目、2人目とお見合いした人と、そのまま成婚退会まで進む決心は付きません。

そのため、ある程度の件数、お見合いをすることは大切です。

プロフィール公開直後で、まだプレ交際相手がいないときであっても、月に3件から多くても8件くらいが良いと思います。

8件というと週に2回です。

これでもかなり多いと思います。

ただし、これ以上多くなってしまうと、正直お見合いをするのが大変になってきます。

何とかお見合いはこなせても、1件1件のお見合いを大切にすることが難しくなります。

するとお見合いをしても

「お見合いをしてとても素敵な方だった。でも、今後もお見合いがたくさん控えているため、お断り」
「今日、3名の方とお見合いをして、どなたとも楽しく話せたが、3人とプレ交際に一気に進むと時間がないため、2名の方はお断り」

といったことになってしまいます。

でもこれはとても勿体ないことです。

適切な頻度でお見合いをしていれば、良いと思う全員の方とプレ真剣に進むことができたかもしれません。

対面お見合いであれば1日に2件程度、オンラインお見合いであれば1日に3件程度お見合いを組むことはよくありますが、1日に複数件のお見合いを組むことは、たくさんのお見合い相手の中から選別できるというメリットがある一方、本当に相性の良い人を見落としてしまうデメリットもあります。

仮にAさん、Bさん、Cさんと2週間おきにお見合いをしたとします。

3人とも話していて楽しく、優しそうな方だったので、3人とプレ交際に進みます。

ただお見合いの時点では、

「Aさんと一番フィーリングが合っている」

と感じていたとします。

しかし、Aさん、Bさん、Cさんとそれぞれ3回のデートを終えたとき、一番フィーリングが合うと感じるのはBさんになっていました。

お見合いの時期をずらしていれば、このように3人とプレ交際に進み、ある程度時間を掛けて、3人とのフィーリングを確認することができます。

結果として、お見合いの時に一番フィーリングが良いと感じたAさんとはフィーリングのずれを徐々に感じるようになったものの、ある程度の時間を共にして、Bさんと一番フィーリングが合うことに気づきました。

しかし、3人と同じ日にお見合いをした場合、お見合いの時点でフィーリングが一番合うと感じたAさん以外は、デート時間の確保の都合でお断りしなくてはならないかもしれません。

でもAさんとは3回デートした時点でフィーリングずれを感じるようになりました。

そして4回目のデートの後、Aさんともプレ交際が終了してしまいました。

必ずしもこのような結果になるとは限りませんが、お見合いを組み過ぎると、

「お見合いをとにかくこなすこと」

自体が目的になってしまい、

「時間を掛けてお相手の良さを知ろうとすること」

がおろそかになってしまう可能性があります。

では結婚相談所でご成婚している先輩たちは、実際どのくらいの件数、お見合いをしているのでしょうか?

プロスペクティブスタートが加盟している日本結婚相談所連盟(IBJ)の成婚者のデータでは、男女別、年代別に以下の平均お見合い回数と平均在籍期間のデータが出ています。

男性
25~29歳 平均お見合い件数 9.8回/平均在籍期間 274日(約9.0ヶ月) 
30~34歳 平均お見合い件数 15.2回/平均在籍期間 357日(約11.7ヶ月)
35~39歳 平均お見合い件数 18.2回/平均在籍期間 425日(約13.9ヶ月)

女性
25~29歳 平均お見合い件数 11.3回/平均在籍期間 291日(約9.5ヶ月) 
30~34歳 平均お見合い件数 13.9回/平均在籍期間 349日(約11.4ヶ月)
35~39歳 平均お見合い件数 15.4回/平均在籍期間 431日(約14.1ヶ月)

(ちなみにこの数値は平均値であって、極端に多くお見合いをしている方や、極端に長く在籍している方に引っ張られて、平均値は上がる傾向があるため、多くの成婚者のお見合い件数、在籍期間は上記数値よりも下回ります)

このデータから、平均約9ヶ月~14ヶ月の間に、約10回~18回程度のお見合いをしていることがわかります。

ただし在籍期間期間中、ずっとお見合いをしている訳ではなく、実際にお見合いをしている期間は、

実際にお見合いをしている期間
=在籍期間-(真剣交際期間+プレ交際期間中のお見合い未実施期間※)

※プレ交際期間中であってもプレ交際相手が複数いたり、真剣交際間近の交際相手がいたりすると、多くの会員さんがお見合いを自主的にストップします。

となり、おおむね在籍期間の半分程度だと思います。

すると在籍期間が約9ヶ月~14ヶ月でも、実際にお見合いをしているのは約4.5ヶ月~7ヶ月。

その期間に約10回~18回程度のお見合いをしているので、

1ヶ月当たりのお見合い件数=月2.2回~月2.5回

と言えます。

もちろん、毎月ぴったりこの件数をやっている訳ではなく、プロフィール公開直後は月4、5件程度、プレ交際相手2名ほどいるときは月1件までなど、強弱はつけて良いと思います。

とはいえ、全活動期間を通じて、多くても20名くらいの方とお見合いをすれば、成婚できるということです。

これ以上お見合いをしても真剣交際に全く進む気配がないとすると、いわゆる

「いつまで経っても決められない人」

になってしまいます。

30人とお見合いしても、50人とお見合いをしても真剣交際に進めないとすると、

100人とお見合いしても、1000人とお見合いしても決められないでしょう。

100人、1000人はわかりやすくするために例として出した数値なので、さすがにこんなにお見合いする人はいませんが、仮に50人以上とお見合いをしても決められない人は、

「運命の人と出会えていない」

から真剣交際に進めないのではなくて、

「お相手に合わせようとする努力が足りていない」
「お相手に歩み寄ることができていない」

から、真剣交際に進めないのだと思います。

最後は少し厳しめの言葉になりましたが「お見合いの件数が多過ぎる人」は得てしてこのような傾向があると考えられます。

1つ目の特徴がかなり長くなりましたが、次は「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の3つの特徴」の2つ目です。


②相手からの申し込みにOK返事を出す確率が高い人

お相手異性からのお見合いにOK返事を出すことで、自分からの申し込みでしかお見合いをしない人に比べて、単純にお見合いの組める確率が倍になります。

中には、自分に申し込んでくれたお相手にOKを出すだけで、毎月適切な件数のお見合いを組める人もいます。

こういう会員さんは、

「申し込んでくれた方のプロフィールを読み込み、お見合いをするだけで時間が掛かるんで、自分からは申し込んでいる時間がありません」

と仰る場合すらあります。

また、自分からお見合いの申し込みをしても、なかなかOK返事を貰えない場合は、申し込まれたお見合いにOK返事をすることはとても有効な方法で、出会い(お見合い)の機会が広がります。

更に、ここが一番のポイントなのですが、

「お相手にOK返事を出す人は、人に対する許容範囲が広く、自分に興味を持ってくれる人に興味を持ち、良い点を見つけようとする傾向がある」

と言えます。

このような人はプレ交際を上手く進められるのはもちろんのこと、結婚生活も上手く行く確率が高い思います。

自分を許し、興味を持ち、良い点を見つけてくれるパートナーに対し、悪い感情を抱く人はまずいないためです。

最後に3つ目の特徴です。


③プレ交際相手が2~3人になったら、お見合いをストップできる人

これもとても大事です。

「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の特徴」でもあり、
「短期間で成婚退会できる人の特徴」とも言えますが

たいていの場合、カウンセラーの方から特に声を掛けなくても会員さんの方から

「プレ交際中のお相手との交際に集中したいので、佐藤さんの方でお見合いの取り次ぎをストップしてもらえますか?」

と連絡がきます。

こういった連絡をいただくと、私は

「この会員さんは、結婚をする心の準備が整ってきたな」

と感じます。

こういう会員さんは、直感的に

「今、目の前にいるプレ交際相手と真剣に向き合うことが、結婚への近道」

であることを感じており、裏を返すと

「このままお見合いをやり続けることが、決して良い結果を生む訳ではない」

ということに気付いているということだと思います。

30件、50件、100件とお見合いを続けている間に、自分の年齢も上がっていき、結果として婚活市場における市場価値が下がっていくこともわかっているのです。

だから、勇気を出してお見合いをストップすることができ、短期間でプレ真剣交際相手を見つけることができるのです。


まとめ

「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人の3つの特徴」、いかがでしたか?

「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人」が全てこういう特徴である訳ではないのですが、今日紹介した3つの特徴を持っている人は、高い確率で「短期間でプレ真剣交際相手を見つけられる人」であることをご理解いただけたのではないでしょうか。

結婚相談所で活動することになったら、今日お伝えした内容を頭の片隅に置いて、婚活を進めていただければ、きっと「良い結果=ご成婚」に繋がると思います。

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Vol.224 【祝ご成婚】アラフォー爽やかイケメンよりご成婚様の声、届きました!

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(※このページは2020年9月24日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.224 【祝ご成婚】アラフォー爽やかイケメンよりご成婚様の声、届きました!」といったテーマでお話ししたいと思います。

5月にご成婚退会されたイベントプロデューサー&スポーツコメンテーターをされているアラフォー爽やかイケメン男性より、この度成婚者の声をいただきましたので、その一部をご紹介させていただきます!

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彼は婚活を始める前はとにかく忙しくお仕事をされていたようです。

お仕事を伺うと一見華やかにも感じますが、大きなイベントの前には当然綿密な準備も必要です。

そんな中、婚活に充てるお時間もなかなか取れず、今更婚活パーティーで女性に声を掛けるのも辛い。

こういった状況で、プロスペクティブスタートへのご入会を決めて頂きました。

実は彼がご入会してすぐ、彼がスポーツコメンテーターとして実況する場に、機会があったので家族で遊びに行きました。

スポーツコメンテーターなので、ベテラン解説者とともに実況中継をしているのですが、その姿のカッコイイこと!

同性ながら、惚れ惚れとしてしまいました(笑)

ちょうど私と同世代なのですが、

「同世代でこんなに大きな舞台で活躍している人がいるんだ!」

と感動したのを今でも鮮明に覚えています。

そんな彼も、この度無事ご成婚し、素敵な奥様と一緒に、新しい人生のステージに進むことになりました。

彼が結婚相談所での活動を通じて感じたことを伺いましたので、一部をご紹介いたします。

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Q.入会前と入会後で、結婚相談所に対するイメージは変わりましたか?
A.思っていたよりも楽しんで活動出来たと思います。


結婚相談所の活動は、辛いときもたくさんあります。

彼も決して全て順調に進んだ訳ではありません。

お相手女性からのプレ交際終了、真剣交際終了の申し出も受けました。

交際が上手く進まず、たくさん悩んでいました。

その中でも、活動を終えた今、

「思っていたよりも楽しんで活動出来たと思います」

と彼が答えてくれたことはとても印象的でした。


Q.交際中、不安や迷いはございましたか?
A.不安はありましたがその時もいろいろな視点からアドバイスをくれました。


不安があるのは当然だと思います。

現在、プロスペクティブスタートで婚活されている会員さんも、不安がなく婚活されている人は1人もいないと思います。

皆さん不安、悩みを抱え、試行錯誤されながら活動しています。

でも大事なことは諦めないことです。

諦めないことで成婚できる確率を大きく上げることができます。

また彼の言うように結婚相談所ではカウンセラーからのアドバイスも受けることができます。

私自身も結婚相談所で成婚退会したノウハウがありますので、何でも聞いていただければと思います。


Q.ご成婚を決断されたポイントは?
A.一緒にいると時間が過ぎるのが早く、長く一緒にいても気持ちが楽だった事です。


「長く一緒にいても気持ちが楽」というのは結婚生活において、もっとも重要なことの1つです。

彼はそれが分かっていたのでしょう。

恋愛体質の方の中には、恋愛と結婚をごっちゃにしている人がいますが、恋愛での

「ドキドキ」
「ハラハラ」
「ビビビッ!」

は正直、結婚生活を長く続ける上での障害、足かせにさえなると思います。

そんなにいつもドキドキハラハラしていたら、長く生活を共にすることは無理です(^^;

「彼、顔は好みの顔ではないし、運動神経もよくないし、お洒落なお店を予約してくれる訳ではないし、年収も自分の条件よりも低い」

「彼女、顔はごくごく普通だし、料理が得意な訳でもないし、年齢が若いわけでもない」

こんな思いは、結婚相談所でプレ交際を続けているお相手に感じるかもしれません。

でも

「何となく一緒にいて楽。居心地も悪くない」

こういった方がいたら、その人のことを絶対離してはいけません。

そんな人はそうそう現れません。

こういった人を大事にできる人が、ご成婚まで行けると思います。


Q.結婚相談所での活動を通じて、何らかの気付きはございましたか?
A.自分と向き合う良い機会になりました。


彼がご成婚できた決め手はこの答えにもある「自分と向き合う」ことができたからだと思います。

カウンセラーである私は色々とアドバイスをすることはできます。

でも結婚するのは会員さん自身です。

自分の問題を全てカウンセラーに任せていては結婚できませんし、仮に結婚できたとしても結婚生活は長続きしないでしょう。

結婚後は、夫婦二人で全ての問題を解決しなくてはならないためです。

結婚相談所での活動では

「自分と向き合い」
「自分なりの答えを見つけることができた人」

が成婚できるのだと思います。


Q.これから結婚相談所で婚活しようか考えている人へのアドバイスをお願いします。
A.活動しようか迷いがあれば、まずは試しにやってみるといいと思います。


まさに彼の言う通り!

迷っていたらまずは試しにやってみること!

確かに結婚相談所での活動費用は決して安いものではありませんが、お金が掛かることよりもあなたが更に心配しなくてはならないことは、悩んでいるうちにあなたは確実に年を取っていくということです。

過ぎ去った歳月は戻ってきません。

人生で一番若い今日、スタートすることが成功の一番の秘訣でもあります。

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Vol.221 振ったり振られたりしながら結婚に近づいていく

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(※このページは2020年9月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.221 振ったり振られたりしながら結婚に近づいていく」といったテーマでお話ししたいと思います。

プロスペクティブスタートには5月、6月も多くの方がご入会されています。

5月にプロフィール公開された方の中には既に20件近くのお見合いが成立し、日々それをこなしている人もいますし、一方、5月末頃プロフィール公開した方の中には、まだお見合いが成立していない人もいます。

また、プレ交際に進んでいる方もたくさんいらっしゃいます。

プレ交際が成立するには、お見合いをしてお互いがもう一度お会いしてみたいと意思表示することが必要ですが、通常、プレ交際が成立する確率は41%程度。

ただ、最近は新型コロナウィルスの影響によりお見合いも「オンラインお見合い」が増えていたこともあり、「プレ交際成立率」も50%程度まで上がってきているようです。

理由としてはオンラインお見合いでは実際にお会いしていないので、一度会ってから判断したいと考える人が増え、「プレ交際成立率」が上がっているのだと思います。

「プレ交際成立率」が上がっていること自体は喜ばしいことですが、一方、プレ交際に進んだからといって交際が順調に進んでいくとは限りません。

そこには

「お互いの価値観」だったり、
「フィーリング」だったり、
「LINEでのやり取り」だったり、

そういったちょっとしたことの

「違い」
「違和感」
「ズレ」
「もつれ」

によりプレ交際の関係にヒビが入ってしまうことも多々あります。

お相手のことを良く知っていれば、ちょっとしたやり取りですぐに関係がダメになってしまうことはないのですが、プレ交際初期は本当にちょっとしたことでお互い、あるいは一方のモチベーションが下がってしまうことはよくあります。

実際、5月も6月もたくさんのプレ交際が成立しましたが、また多くのプレ交際が終了していきました。

プロスペクティブスタートの会員さんが振ることもありますし、振られることもあります。

まだ真剣交際には入っていないものの、お相手異性とのデートを楽しみにしていた会員さんの中には、ちょっとしたショックを受けている方もいます。

一方でその方も、他の異性を振ったり、お見合いをして「お断り」の返事をしていたりする訳です。

プレ交際で1、2回程度デートして、振るなり、振られるなりして「交際終了」というのは、ある意味そこまでお相手との時間を使っている訳ではないので、言い方を変えれば

「早い段階で気付いてよかった」

とも取れると思います。

一方で、会員さんによっては

「お相手の良さは何回かお会いしないと分からないので、私は、最低3回はお会いしてから判断したい」

と考える人もいます。

会員さんの中には

「自分から申し込んでOKを貰いに行く人」
「お相手からの申し込みにOKする人」

「お見合いがたくさん組める人」
「お見合いがなかなか組めない人」

「プレ交際相手ができたら、お見合いをセーブする人」
「プレ交際相手ができても、お見合いのペースは緩めない人」

「プレ交際相手と一度も会う前に関係がもつれてしまうケースがたまにある方」
「プレ交際相手と一度も会う前に関係がもつれてしまうケースがほとんどない方」

「プレ交際相手とのデートが1、2回で終わってしまう確率の高い方」
「プレ交際相手とのデートが3、4回できる確率の高い方」

などなど、様々な方がいます。

5月にプロフィール公開された会員さんの中には、早くも1人のお相手異性と、3回のデートをしている方もいます。

プロフィール公開後たった1ヶ月でもお見合いをして、その後3回のデートをしている訳です。

婚活している方の目的は「幸せな結婚」だと思いますので、一旦そこをゴールと考えると3回デートをしただけでは、ゴールまでの道のりはまだまだ先です。

(「一旦そこをゴールと考えると」と説明したのは結婚自体がゴールではなく、あくまで長い結婚生活のスタートだからです)

とはいえ、3回目のデートをしてもお互いに大きな違和感を覚えず、関係が良好なのであれば、そのお相手は実は結構合っているのもしれません。

考えてみれば3回デートできる人と出会えるまで、

「50人、100人、200人という方に申し込んだり申し込まれたりして」
「5人、10人、15人とお見合いして」
「その中で5人くらいとプレ交際に進んで」
「1、2回で振ったり振られたりして別れてしまう人もいて」

ようやく3回デートができた訳です。

これってまあまあすごい確率だと思いませんか?

場合によったら200分の1程度です。

わずか0.5%。

するとこういう人は大切にしていかないといけませんよね。

自分でこういったことに気付ける人は早く結婚できます。

私も3回デートできた人は、「真剣交際相手の候補」として考えはじめて良いと思います。

「3回目のデート」に至る過程は説明しましたが、結婚相談所で「結婚」まで進む道のりには更にいくつかの段階が追加されます。

「お見合いを組めるか、組めないか」
「プレ交際に進めるか、進めないか」
「プレ交際で1、2回のデートで終わってしまうか、3、4回目のデートまで進めるか」
「真剣交際に行けるか、行けないか」
「真剣交際後、スムーズに関係が構築できるか、できないか」
「最終的にプロポーズまで行けるか、行けないか」

少し考えただけでも6段階くらいあります。

自分は今この段階のどこで躓いているのか。

躓いている理由はなんなのか?

それを改善するには自分の行動をどう変えればいいのか?
(お相手や環境があなたのために変わることを期待してはいけません)

分からなかったら、もちろんカウンセラーに相談してみてください。

しかし、最終的には自分自身が「腹の底から納得」できないと、結婚は上手く行きません。

だって、結婚するのは「あなた」ですから。

たくさん悩んで、自分なりの答えを見つけられたとき、「幸せな結婚」ができるはずです。

あなたの「幸せな結婚」も応援しています。


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一般的な結婚相談所の20代会員比率は約6.7%、30代会員比率は約41.8%、合わせても約48.5%です(2019年2月時点日本結婚相談所連盟会員データ)。
それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
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Vol.219 【男女必見】お見合いでケーキは食べる?食べない?

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(※このページは2020年9月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.219 【男女必見】お見合いでケーキは食べる?食べない?」といったテーマでお話ししたいと思います。

私は活動開始前の面談で、男性会員さんに対しては、対面お見合いの場で、会ってすぐにお相手女性のことが気に入ったら

「ケーキを勧める」

よう、アドバイスしています。

具体的どのように女性にケーキを勧めれば良いかというと、

男性「○○さんって甘いもの食べられますか?」
女性「大丈夫です」
男性「すみません、私夕飯(もしくは昼ご飯)をまだ食べていなくて、お腹が減っているのでちょっとケーキを食べたいのですが、○○さんも一緒にいかがですか?」
女性「え、いいんですか?」
男性「全然いいんです。むしろ、1人で食べるのは恥ずかしいので、一緒に食べていただけるとすごく助かります!」
女性「ありがとうございます。それであれば私も頂きます」

といった形で会話を勧めるよう、お伝えしています。

また、女性会員さんにもケーキを勧められた場合、

「ありがとうございます」

とお礼を言って、「食べても良いのではないか」と説明しています。

「食べても良いのではないか」と遠慮がちなのは、お見合いでのお茶代は男性が支払うのがルール&マナーだからです。

そうなるとケーキについても同様に男性が支払うことになります。

女性によっては

「支払いは男性なのに、ケーキまでご馳走になるのは図々しいのでは?」

と考える女性もいます。

こういう風に女性に感じさせてしまうには、男性の勧め方にも問題はあると思います。

例えば、お席に着くなり男性に

「ケーキ食べますか?」

と聞かれたらどうでしょうか?

女性からすると

「これってどういう意図?」
「もしかしてトラップ?」
「ここですぐに『いただきます』って言ったら『こいつ一度は断れよ』とか思われない???」

などという考えが一瞬頭をよぎり、

「いえ、大丈夫です(いりません)」

となり、男性も

「そうですか・・・」

となり、何となく気まずい雰囲気になる。

この場合の1番の問題は、男性の勧め方です。

女性もきっぱり断るのではなく「▲▲さんは食べるのですか?」と伺えばまた別の展開があるとは思うのですが。

コミュニケーションが苦手な方は、「コミュニケーションが丁寧でない」というか、「唐突感」があるのだと思います。

ですので1段ずつ階段をゆっくり上るようにお相手に確認したり、ケーキを勧める場合についても、お相手女性が「それでは、お言葉に甘えていただきます」と答えやすいように勧めることが良いと思います。

また先日はある会員女性さんから

「お茶(コーヒー、紅茶)を飲むスピード」

について、相談を受けました。

その女性会員さんはあるお見合いで、30分弱でお茶を全て飲み切ってしまい、男性からお茶のお替りを勧められたようです。

コーヒーなら無料でお替りができるところもありますが、アイスティーなどは無料ではお替りできないので、新たにオーダーとなります。

ここも女性としては迷うところ。

なぜならお茶代は男性持ちだから。

こちらの対処法としては女性が「お冷をいただきましょうか」と提案して男性の分を合わせた2人分のお冷をお願いすること。

もう1つは、そもそも男性にお茶のお替りを勧められないように1時間程度のお見合いであれば、50分位かけて3分の2くらいまで飲み、残りの3分の1を最後の10分で飲み、

「○○さんのお話伺えてとても楽しかったですが、そろそろお時間ですね」

といった感じでスマートにお見合いを切り上げるという方法。

女性としてはこのようなペースでお茶を飲めば、男性に気を遣わせる必要もないかと思います。

男性からすると、お冷を勧める訳にもいかないので、女性側がこのような配慮をしていてくれると助かるはずです。

ちなみに女性にもう1点注意してほしいことは、お茶は飲み残さないということ。

お見合いを行うシティホテルのラウンジのお茶は1,000円~1,500円程度しますので、お茶を半分以上残す女性に対し、男性は

「支払いしているはこっちなんだから、せめてちゃんと飲んでほしい」

と思う方もいらっしゃいます。

お互いがお互いの気持ちを考えて行動することでお見合いの場はスムーズに流れ、お互いにとって居心地の良い時間になります。

ご参考にしていただければと思います。


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Vol.214 【祝ご成婚】42歳男性会員、真剣交際終了の苦難乗り越えた!

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(※このページは2020年9月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.214  【祝ご成婚】42歳男性会員、真剣交際終了の苦難乗り越えた!」といったテーマでお話ししたいと思います。

本日はタイトルの通り、ご成婚の報告です(^^♪

このたび、プロスペクティブスタートの42歳男性会員さんがご成婚退会されました!

先日は成婚のご報告と共に、彼の実家が私の自宅と目と鼻の先ということもあり、成婚退会手続きと兼ねて、成婚のご報告にきてくれました。

彼は42歳という年齢ながら、毎月70~80件ほどお見合いにも申し込まれていたので、当初はかなり早くご成婚できると思っていました。

実際、活動を開始してすぐにお見合いが組め、常に2~3名の交際相手がいる状態でした。

昨年秋には、プレ交際されていた女性の1人と真剣交際をスタート。

プレ交際中からお相手女性のカウンセラーさんと緊密に連携していたので真剣交際に入った後も、プロポーズ、ご成婚へと順調に進むだろうと考えていました。

しかしそこは男女の仲。

何があるかわかりません。

真剣交際に進んだ直後に、お相手女性のモチベーションが一気に下がってしまったんです。

「マリッジブルー」

というのか

「本当にこの人で良いのか?」

とお相手女性は考え始めてしまったようでした。

このようなことは結婚前には多くの方が経験することなので、立て直せると思ったのですが、その後、女性の気持ちは再び上がることはなく、真剣交際に進んで3回のデートをした後、交際終了となりました。

これには42歳男性会員さんもかなり落ち込んだ様子でした。

この時期、彼は

「自分は結婚できないかもしれない」

と本音を漏らしました。

しかし彼は婚活の歩みを止めることはしませんでした。

その後、12月よりお見合いを再開。

基本、彼はお相手女性からの申し込みに対してOK返事を出してお見合いをするタイプ。

すぐに2名の方とのプレ交際に進み、交際を深めていきました。

彼は交際相手が2名になると

「現在プレ交際している女性とのデートに時間を使いたいので、お見合いは取り次がなくて大丈夫です」

と私に連絡をしてきました。

そのため、目の前の2名の女性とのデートの時間をしっかりと確保でき、たくさんのデートをすることができました。

そして晴れて今回ご成婚を決めた女性との真剣交際に進み、真剣交際に進んだ後、1ヶ月弱の交際期間を経て、無事プロポーズに成功し、既に両家へのご報告も済まされました。

現在は、お二人の新居を探しているようです。

活動開始当初は順風満帆に見えた彼。

その後大きな挫折も経験しました。

一度は結婚を諦めかけました。

しかし再び婚活をスタートし、見事、運命の人との結婚を決めました。

彼の成婚例を踏まえて、これから婚活を始めるあなたにも覚えておいてほしいことは、結婚相談所での婚活も、上手くいくことばかりではないということです。

むしろ上手くいかないことの方が多いと考えておいた方が良いかもしれません。

お見合いだって、OK返事をもらえる確率はたったの5%です。

20名の方に申し込んで1名です。

これはあくまで平均値ですが、場合によってはもっと確率が低い場合もあります。

でも上手くいかないことがあっても、そこで諦めずに婚活を続ける人が、彼のように結果を出せるのだと思います。

あなたも結婚相談所で婚活を始める場合は、

「上手くいかないことや挫折は当然ある」

という前提で始めていただければ、何かあった場合でも、それを乗り越えることができると思います。

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Vol.208 お見合い希望日時を出さないのは奥ゆかしさ?主体性の欠如?

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(※このページは2020年9月28日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.208 お見合い希望日時を出さないのは奥ゆかしさ?主体性の欠如?」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所での出会いの始まりは「お見合い」です。

今日はこのお見合いの日程調整についてのお話になりますが、まずは結婚相談所でのお見合いの日程調整の基本についてご説明いたします。

お見合いの日程調整は双方会員さんの希望日時を、双方会員さんのカウンセラーが間に入って調整します。

ここでは「男性Aさん」が「女性Bさん」にお見合いを申し込むケースについてご説明します。

まずは、お見合いに申し込まれて「OK返事」を出した女性会員Bさんから、第3希望まで日程を提示します。


例えばこんな感じです。

【お見合いの希望日時】

第1希望:2020年5月30日(土)10〜12時頃
第2希望:2020年5月31日(日)13〜16時頃
第3希望:2020年6月3日(水)17時以降

こういったイメージです。

こちらの日程をご自身のカウンセラーにお伝えし、カウンセラーは先方カウンセラーさんにお伝えし、先方カウンセラーさんから女性会員Bさんにお伝えします。

そうすると通常は先方カウンセラーさんを通じて、女性会員Bさんから

「第2希望の5月31日(日)13〜16時頃であれば調整が付くのですがいかがでしょうか?」

といったお返事が返ってきます。

今度は女性会員Bさんの予定を男性会員Aさんにお伝えし、Aさんから

「そうしましたら5月31日(日)14時でお願いします」

といった感じで日時が決定します。

こちらがごくごく一般的な日程調整の流れです。

しかし、中には申し込まれた側が、最初の希望日時を提示して来ないケースもあります。

ここからのお話は実際にあったケースです。

今回のケースに当てはめて説明すると、女性会員Bさん側から

「こちらは比較的に調整が付きますので、Aさんの希望日時を教えて頂きたく思います」

といった返事がありました。

ここまではたまにあるケースなので、とりあえず上記の旨を男性会員Aさんにお伝えし、Aさんの希望日時を第3希望まで出してもらいました。

(※厳密には、本来は女性会員Bさんが希望日時を出すべきです。というのは、希望日時を出すと、その日程を全て空けておかなくてはならないため、男性会員Bさんに負担を掛けさせる形になるためです)

話は少し脱線しましたが、男性会員Aさんから出てきた第3希望までの日時を、先方カウンセラーさんを通じて、女性会員Bさんにお伝えしました。

すると、驚いたことに女性会員Bさんからは

「いずれの日程も調整が可能ですので、Aさんのご都合に合わせます」

という返事がきました。

実は上記のお返事と一緒に先方カウンセラーさんからは補足のメッセージとして

「女性会員のAはいずれの日程でも良いと申しているのでが、頂きました希望日時のうち、〇月〇日〇時でいかがでしょうか?」

と添えられていました。

おそらくですが、先方カウンセラーさんはこれでは男性会員Aさんに失礼だと思い、このようなメッセージを添えてきてくれたのだと思います。

あなたは女性会員Bさんのこと、どう思われますか?

本来、最初に希望日時を提示する立場のBさんは、それを男性Aさんにお任せし、今度はせっかくAさんが出してきていくれた希望日時に対しても「いつでも良いです」と答える。

これって

「奥ゆかしさ」

を通り越して

「主体性の著しい欠如」

だと思いませんか?

たかだか日程調整1つを取っても自分の意見を全く言わないということだと、Bさんの今後の婚活が本当に心配です。

コミュニケーションの基本はキャッチボールで、それは日程調整についても同じです。

Bさんは自分からはボールを一切投げず、ひたすらAさんにボールを投げることを要求しています。

さらに投げてもらったボールに対しても、一切投げ返すことをしません。

これではキャッチボールは全く成立しません。

今日ご紹介したBさんの行動を反面教師として、あなたの婚活にも活かしていただけたらと思います。


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Vol.198 男性は○○していない女性との結婚を望まない


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(※このページは2020年9月29日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.198 男性は○○していない女性との結婚を望まない」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活者の方に無料相談等でヒアリングをさせていただくときに、どの相談所でもよく聞かれる質問が

◎理想のタイプ

です。これを聞くと、男性なら、

◎思いやりのある方
◎優しい方
◎価値観・フィーリングの合う方
◎話の合う方

などといった「ポジティブ」な答えが返ってくることが多いです。また、

◎条件

は何ですか?と伺うと、よく出てくるのは、

◎年齢は20代もしくは35歳までの女性
◎できれば太っていない方
◎容姿はきれいにこしたことはない

などなど、やはり「外見面」の条件が出てくることが多いと思います。

さらに

◎これだけは絶対に嫌という条件

はありますか?と伺うと、

◎怒る人
◎ヒステリックな人
◎説教くさい人
◎金銭感覚の合わない人(浪費家の人)
◎自分勝手な人

など、「ネガティブ」なワードが出てくることが多いです。

またここで出てくる方は、だいたい過去にこのような女性に苦労したというケースがほとんどです。

もう懲り懲りなんでしょう(^^;

それでは今日のタイトルにある

◎男性は○○していない女性との結婚を望まない

の、「○○」に入る言葉は何でしょうか?

これも質問でいうと「これだけは絶対に嫌という条件」に当てはまるものです。

これを口にする男性、結構多いのです。

「○○」に入る言葉は、

「自立」

です。つまり、

「男性は、自立していない女性との結婚を望まない」

のです。

これ、どういうことだと思いますか?

確かに、1,000万円以上の高年収を稼いでいるハイスペック男性からすると、正直にいうと女性が働かなくても、十分に生活できるのです。

ですので彼らは

「女性の年収は全然気にしないです」
「結婚後は働いても働かなくてもどちらでも構いません」

と口では言います。

これだけ聞くと

「年収は低くても全然大丈夫なんだ!」
「結婚したら働かなくてもいいんだ!」

と思うかもしれませんが、こういう考えの女性が受け入れられるかというとそうでもないのが難しいところなんです。

これは本当に微妙な男心なのですが、更にヒアリングしていくと、いくら高年収を稼いでいるハイスペック男性でも、

「自分の収入を目当てにされたり、最初から専業主婦前提で結婚しようとする女性に良いイメージは持てない」

と言います。そして、

「自立していない女性とは結婚したくない」
「依存されるのは嫌」
「結婚前は仕事を頑張っていた人が、例えば出産を機に、仕事を辞めて一時的に専業主婦になるのはOKだが、子供もいないのに専業主婦となると『何で?』と思ってしまう」

という回答が返ってきます。

女性からすると

「最初は、結婚後は働いても働かなくてもどっちでもいいって言ってたじゃないですか!」

と反論したくなると思いますが、男性の言葉をそのまま受け取ってはいけません。

男性も女性から反発をされるような言葉は女性の前では正直言いません。

でも言葉の裏にはこのような意味が隠れていることを理解しておいてください。

考えてみれば当たり前もしれません。

ハイスペック男性は、普通の人には想像のできないほどの努力を積み重ねて、今の地位を確立されている方がほとんどです。

自分がそれだけの努力をしているのだから、それなりに自立している女性を求めます。

何故かというと、自立していない依存体質の女性だと

◎会話がかみ合わない

からです。ちょっと厳しい言葉と思われるかもしれませんが、ハイスペック男性はこう感じている人が少なくありません。

さらにいうと、結果として収入はそこまで高収入には届いていなくても、それなりに仕事を頑張っている男性なら、やはり女性が「自立しているか」を気にします。

例えば、400万円~500万円台くらいの年収の男性だと、結婚後も女性にも働いてもらえると助かると感じるのは当然です。

それなのに、最初から

「結婚したら、専業主婦になりたい」

と言われると、急激に気持ちが萎えてフェードアウトすると思います。

決して専業主婦を否定する訳ではないのですが、「お子さんを授かる前の専業主婦」に疑問を感じる男性は多いのは事実です。

男性も頑張って400万円~500万円を稼いでいる訳ですから、女性にも200万円でも300万円でもいいから、稼いで欲しいと思うのも無理もありません。

女性も働くことにフォーカスが当たりましたが、共通するキーワードはやはり「自立」です。

結婚は自立した男女同士が結び付いて初めて上手くいくと思います。

一方がもう一方に依存している関係では、長続きしません。

あなたもおそらく「自立」した男性を求めていると思います。

ですので、あなた自身も「自立」して、是非とも素敵な男性と巡り会ってください(^-^)


【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!

(※2020年9月29日更新)

プロスペクティブスタートは、2020年8月末時点で、

◎2019年のご入会数、ご成婚数を上回ったことへの感謝を込めて

2020年10月1日~12月最終営業日までにご入会される方の入会金を無料にさせて頂きます!

さらには、ご友人と同時入会(1ヶ月以内)で、お二人の初月月会費も無料とさせていただきます!

詳しくは以下のブログをご覧ください。

Vol.252 【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!


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(※2020年9月29日更新)

★入会部門・成婚部門でダブル受賞
プロスペクティブスタートは、2020年上半期のIBJ(日本結婚相談所連盟)の表彰にて、
「入会部門」、「成婚部門」でダブル受賞いたしました!
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Vol.197 楽しく話せたのに次に進まない理由って何!?

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(※このページは2020年9月29日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.197 楽しく話せたのに次に進まない理由って何!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日は本題に入る前に、プロスペクティブスタートで最近婚活をスタートした皆さんの状況について簡単にお伝えします!

直近では昨日5月14日(木)、34歳男性がご入会手続きをされました。

5月13日(水)は、29歳女性より無料相談のご予約が入り、その日に無料相談、そして無料相談の後、メールにてご入会したいとのご連絡をいただき、即日ご入会が決まりました。

5月11日(月)は25歳女性のご入会手続き。

本日5月15日(金)は、先日ご入会された31歳男性新規男性の初回zoomオンラインお見合いが明日に控えているため、明日のお見合いを想定した最終確認をzoomにて行います。

明日5月16日(土)は、38歳女性の無料相談予約が入っています。

ここ最近はzoomでのオンラインお見合いも連日組まれている一方、会員さん同士が希望される場合は、6月頃から対面でのお見合いも再開されそうな動きも出ています。

いずれにせよ、最近ご入会されている方は、コロナの状況においても工夫して婚活をされています。

私も皆さんの婚活意欲をひしひしと実感しており、サポートにも力が入ります(^^)/

また、今入会されている方は、コロナ収束後、スムーズに対面でのお見合いに移行できそうな気がします。

もう婚活準備は済んでおり、スタートしている訳ですから、あとは対面でお見合いしたり、何回かオンラインでデートした方と対面でデートすれば、距離も一気に縮まりそうです(^^♪

さてさて、前置きが長くなりましたが、本日の本題です。

皆さんもデートなり、お見合いなどで、

「今日は楽しく話せた!」
「すごく盛り上がった!」
「お相手も笑いながら聞いてくれていた」

はずなのに、その後のLINEが素っ気なかったり、場合によっては急に既読スルー、音信不通になるという経験、これまでにありませんでしたか?

何故あなたが楽しく話せて盛り上がったはずなのに、お相手があなたの前からフェードアウトするのでしょうか?

ここで、プロスペクティブスタートの会員さんのお見合いが成立しなかった理由として、過去実際にあった例をお伝えします。

プロスペクティブスタートのある女性会員さんは、お見合い後、お相手男性とプレ交際に進みたいということで、「交際希望」とのご連絡を頂きました。

交際を希望する理由は

「会話がはずんだから」

という理由でした。楽しい時間が過ごせたのでしょうね。

しかし、お相手男性からのお返事は残念ながら「お断り」。

私の方から、お相手男性のカウンセラーさんに理由を伺ったところ、なんとその理由が

「会話がはずまなかったから」。

え?女性会員さんは「会話がはずんだから」交際を希望しているのに、お相手男性は「会話がはずまなかったから」お断りをされました。

何故、2人の感じたことが正反対なのでしょうか?

どうしてこのようなことが起こると思いますか?

理由は、残念ながら、

◎女性会員さんだけが会話がはずみ楽しかったと感じていたため

と思われます。

逆にこの女性会員さんが、

「お相手男性は会話を楽しめているか」
「私だけが盛り上がっていないか」

をお見合いの最中に気を配ったり、あるいは

「自分が話す時間よりもお相手男性が話す時間を多くする」
「お相手男性がたくさん話せるよう、色んな質問をする」
「お相手男性を楽しませることに意識し、会話をしっかり拾って掘り下げたり、笑顔でリアクションする」

といった工夫をできていれば、結果は違ったと思います。

おそらくこのケースではお相手男性が女性会員さんのお話をしっかり聞き、たくさん質問をし、楽しませていてくれたのだと思います。

でも自分にはあまり質問もしてもらえず、あまり話せなかったため「会話がはずまなかったから」という理由で「お断り」になったのだと思います。

この女性会員さんもその後のお見合いでは交際に繋がっているので、現在はしっかりとお相手男性を楽しませることにも気を配れているはずです。

このケースから、あなたにも覚えておいてほしいことは、

◎あなたがいくら楽しくても、会話がはずんでも、盛り上がっても、お相手異性があなたと一緒にいて楽しいと思わなかったら、次はない

ということです。

あなたが楽しむだけではダメなんです。

お相手をしっかりと楽しませないと次に進めないということです。

あなたと

「次もデートするか」
「お付き合いするか」
「結婚するか」

を決めるのは誰だと思いますか?

それはあなたではなく、お相手異性です。

この視点が抜け落ちている人は、いつまで経っても上手く行きません。

ぜひ「お相手異性を楽しませる」ことに意識を向けながら、デートをしてください。

お相手異性が楽しんでくれているのを感じたら、あなたも楽しいはずです。

「自分が何かしてももらう」

だけではなく

「お相手異性に何かしてあげる」

という視点です。

是非こういった視点を忘れずに、お相手異性とのデート、お見合いを楽しんでください。


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Vol.196 コロナが収束したら、交際相手と何をしたい?

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(※このページは2020年9月29日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.196 コロナが収束したら、交際相手と何をしたい?」といったテーマでお話ししたいと思います。

さて、4月半ばからスタートした新型コロナウィルスに伴う緊急事態宣言。

政府は特定警戒都道府県以外の34県、および特定警戒都道府県のうち、茨城、石川、岐阜、愛知、福岡については、5月末まで延長としていた緊急事態宣言を前倒して解除することも検討しているようですが、その他の北海道、埼玉、千葉、東京、神奈川、京都、大阪、兵庫の8都道府県については、このまま5月末まで解除されない見通しが高いでしょう。

5月末で一旦解除されたとしても、コロナ以前の生活が一気に戻る訳ではありません。

ただ、私たちの生活とのバランスを見つつ、ある意味コロナと上手に付き合いながら、少しずつ経済活動を再開させていく流れになる可能性は高いでしょう。

こういった状況の中、現在結婚相談所で婚活されている方の中で交際相手がいる方は、電話やzoom、スカイプ、LINEビデオ通話などオンラインを使ったデートをしています。

その中で相談を受けるのが、

「zoomなどのオンラインで、どういう風にデートをすれば良いのか分からない」

といった悩みです。

交際の段階によって、様々だとは思いますが、例えば「オンラインお見合い」をした直後の初回デートであれば、まだまだお互いのことが分かっていない段階。

ちなみに「オンラインお見合い」は40分程度と、通常の1時間程度の対面でのお見合いに比べると、短めに時間設定することもあります。

そうすると、オンラインでの初回デートは、何もオンラインを使って特別なことをしなくてはならないのではなく、普通に1時間程度、話すだけでも良いと思います。

お見合いの40分で話せなかった

◎お互いの趣味
◎現在のお仕事のこと
◎学生時代のこと
◎今ハマっていること

こういったことを話していたら、すぐに1時間くらい過ぎてしまうと思います。

あとは通信環境が悪かったら、10分でも、30分でもいいから、電話で今日会った出来事をちょっとだけ話すのも良いでしょう。

また電話にせよ、zoomなどにせよ、お互いの負担にならないよう、事前に話す時間を決めておくこともポイントの1つです。

「明日も仕事ですし、今日は30分だけ話しましょう。忘れないように、アラームを掛けておきますね」

といって、スマホなり目覚まし時計なりで、アラームを掛けておけば、時間のことでモヤモヤすることはありません。

特に男性は電話が苦手だったりすることもあるので、もしあなたが女性であれば、あらかじめ時間を30分と提案し、アラームを掛けてあげれば、お相手男性は30分安心してお話ができるでしょう(笑)

私も妻とは結婚相談所での交際時期に、毎日LINEはしていたものの、電話は一回もしませんでした(^^;

それは私が、電話が苦手だから・・・

男性によっては、あなたのことに好意があっても、それとは別に、

「一体このとりとめない会話はいつになったら終わるんだ・・・」
「あー、今日残業して帰ってきて、飯も風呂もまだなのに、いつになったら開放してくれるんだ・・・」

と思いながら電話をしている場合もあるので、時間に気を配れたら、それだけで彼のあなたに対する評価は急上昇するはずです!

電話での会話のポイントが分かったところで、話は変わって、今、旬のとっておきの話題があるのってご存知ですか!?

あなたも、交際相手も、世界中誰でも知っている共通の話題です。

それはまさしく「新型コロナウィルス」です。

それなら、

◎新型コロナウィルスを取り巻くお互いの状況の変化
◎アフターコロナの世の中はどうなると考えているか?
◎現在、お互いのお仕事にどのような影響が出ているのか?
◎著名人のコロナ感染、あるいはコロナによる死から、何を考えたか?
◎アフターコロナの世の中で、自分はどう変わっていきたいか?

少し真面目な話にもなるかもしれませんので、初回デートではあまり突っ込んだ話題は向かないかもしれません。

でも今、目の前にいる異性は、将来の結婚相手になるかもしれないパートナー候補な訳ですから、3回目以降のオンラインデートであれば、こういった話をお互いして、どんな考えの人なのかを判断するのも良いと思います。

それこそ、お互いの価値観などを知る良い話題だと思います。

そして、これだけではちょっと真面目というか、重い話になってしまうかもしれないので、おススメは

◎コロナが収束したら、お相手と何をしたいか?

を話すことです。例えば、

「一緒にディズニーランドに行きたい!」
「ドライブデートに連れて行って欲しい!」
「お洒落なレストランでディナーしたい!」
「お散歩デートがしたい!」

などなどです。

これは、電話でも良いですが、できれば「zoom」で「画面の共有」機能を使い、行きたい場所のホームページや動画などをお互い共有し合うことで、よりイメージを付くと思います。

「私の行ってみたいレストランはここです」
「すごく雰囲気すごくいいですね!」

「ディズニー行くなら、このアトラクション乗ってみたいです!ほら、動画で見るとこんな感じです!」
「私はこれ乗ったことがなかったので、○○さんと乗ってみたいです!」

「横浜にできる新しい商業施設って知っていますか?」
「私、知らないんですけど、どんなところですか?」
「ホームページで見るとこんな感じです!」

といった会話がzoomを使うと画面を共有しながらできます。

是非、コロナが一旦落ち着いたら、どんなことをしたいかといった「楽しいこと」にもフォーカスを当てて、外出自粛要請のこの時期を乗り切ってください!

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Vol.190 高年収ハイスペック男性を狙う際の注意事項3選

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(※このページは2020年9月29日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.190 高年収ハイスペック男性を狙う際の注意事項3選」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活中の女性であれば、男性の年収は全くこだわらないという方はあまりいないですね。

女性自身が年収500万円、600万円と相応の金額の場合、

「私よりもさらに200万円、300万円ないと嫌です!」

という女性はあまりいませんが、それでも

「私よりは少し高い方が良いです」

という方がほとんどです。

女性の年収が500万円台なら600万円以上、女性の年収が600万円台ならできれば700万円以上といった具合に。

よく言われるサラリーマンの平均年収を450万円とすると、700万円といえばかなりのハイスペック男性だと思います。

ではこの「高年収のハイスペック男性」を結婚相手として選ぶ場合の注意事項は一体何でしょうか?

今日は「注意事項3選」ということでご説明します!


①使い過ぎで貯金がない男性

ある程度ご想像は付くかと思いますが、高収入の男性は総じてお金をたくさん使う人が多いです。

30歳くらいになっていて後輩もいれば、奢る時もあるでしょう。

恋人という関係であれば、毎回のデート代は全て彼が支払ってくれるので、正直言うことはないでしょう。

しかし、結婚相手と考えると話は別です。

多くの方はさすがに借金までしていないとは思いますが、貯金があったとしても100万円くらい、といったハイスペック男性は結構います。

私の知り合いのある男性は、若い頃ギャンブルをやっていて、年収はそこそこもらっていたようですが、結婚する時に数百万円の借金があったようです。
そしてそのことは奥様に言わずに結婚し、今でも借金を払い続けているという話です。

この例は極端としても、あまり貯金がない方もいると思いますので、彼の年収に比べて羽振りが良すぎるなと思った場合は、注意が必要です。


②一度上がった生活水準を下げられない男性

これもよくありますね。

人間誰しも一度上がった生活水準を下げるのって難しいんですよ。

年収が高くても普段から堅実な方なら大丈夫ですが、独身時代に稼いだ分は全て使っていたような方は、要注意だと思います。

結婚相談所であれば、真剣交際前後で、結婚式やハネムーンや新居の話もします。

プロスペクティブスタートで先日プロポーズを成功させた男性も、お相手女性と現在の食費代や結婚後のお金の話をしているようですが、こういった話を始めた時に、あなたから考えると多すぎると思われる

「お小遣い」

を要求してきた場合などは、結婚後、子供が生まれてからも、自分の欲しいものにバンバンお金を使う男性になる可能性があります。

高年収はもちろん結婚生活が安定する要素の一つではありますが、それ以上に

「金銭感覚」

にも注意を払ってお相手を見極めると良いでしょう。


③無駄遣いはしないが、お金の管理能力が高く、あなたにお金を回してくれない男性

最後の男性は、本人もしっかり貯金し、投資や株などで賢く資産形成などをしているものの、家計には贅沢にならない程度の一定額のみを毎月入れる男性です。

もちろん、あなたに給料明細などは見せてくれず、夫婦の財布は別々です。

あなたに

「お小遣いがほしければ、自分で働いてね」

というタイプの男性です。

ヨーロッパ諸国、特にドイツ人男性にこういう方が多いと聞いたことがあります。

男性が自立している分、女性にも自立を求めるタイプです。

こういった男性は①、②で紹介した男性のように無駄遣いをしたり、生活水準を下げられないということもありませんが、あなたが彼に何を期待しているのかによっては、あなたの期待通りの結婚生活は送れないかもしれません。

貯金自体はしっかりあるので、子供の学費などに困ることはないとは思いますが、彼の収入を期待して、自分は働かずに欲しいものを買いたいと思っていたら、それは叶わないかもしれません。


まとめ

いかがでしたか?

あなたが何故、お相手男性に高年収、もしくは自分よりも上の年収を求めるのかを今一度考えてみてください。

そしてその目的が

「高年収の男性と結婚すれば必ず叶えられるか」

を検証し、もしそうではないなら、お相手男性の年収についての条件について、一度見直ししても良いかもしれません。


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Vol.186 『普通の人』についてのバイアスが生じる理由③【思考のクセ編】

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.186 『普通の人』についてのバイアスが生じる理由③【思考のクセ編】」といったテーマでお話ししたいと思います。

昨日のブログ
「Vol.185 『普通の人』についてのバイアスが生じる理由②【環境編】」


では、「職場」、「課外活動(趣味や運動など)」、「行動範囲(どんな街に行くか)」の違いによって、普段で会っている人が異なり、それぞれ一定の「偏り」があるため、私たちがイメージする「普通の人」には「歪み」が生じているという話しをさせていただきました。

今日はその「歪み」、「偏り」を更に助長する私たちの「思考のクセ」についてご説明します。

まずは例え話でお話します。

例えばあなたが今、あるブランドのカバンを欲しいと思っていたとしましょう。

そのことが頭の片隅にあると、

◎これまでは街を歩いていてもそのブランドのカバンを持っている人のことが気になることはあまりなかった

はずなのに、自分が欲しいと思い始めたら、

◎急にそのブランドのカバンを持っている人が街に増えたように感じた

といったこと、これまでにありませんでしたか?

これはカバンでなくても洋服でも車でも構いません。

あるいは英会話に習おうと考え始めたら、

◎急に英会話の広告が街に溢れているのに気付いた

などもこれに当たります。

これと同じことが、「私たちが街で異性を見かける時」にも当てはまります。

つまり、

◎自分の好みのタイプの異性を、知らず知らずのうちに探している

のです。更に言うと

◎興味のない異性のことは視界に入ってこない

のです(^^;

そうすると

「街に出ると、イケメンの人もたくさんいるのに、なんで私の周りにはそういう人が全然いないんだろう」

となる訳です。

しかもあなたが普段行く街が、昨日のブログ

「Vol.185 『普通の人』についてのバイアスが生じる理由②【環境編】」


でも話した通り、青山などのお洒落スポットだと、なおさらです。

青山にはそもそも一定レベルのお洒落な男性、イケメンしかいません。

仮に上位20%のお洒落男性、イケメンがいるとしましょう。

更にその中で、あなたの視線は自然とあなた好みのイケメンに焦点が合います。

青山にいる上位20%のイケメンの中の、更に30%としましょう。

そうすると、20%×30%で、全体の6%です。

そして、

「世の中には私の好みの人もまあまあたくさんいる!」

(そりゃ上位20%の人が集まる青山ですからね・・・)

「これだけたくさんいるんだから、私が求めているレベルはそこまで高くない」

(実は結構高かったりして・・・)

「私は普段街で見かける『私好みの人』よりも、もう少し妥協できる。だから私が求めているレベルは十分『普通の人』だ」

(『私好みの人』は実は上位6%のイケメン。そこから少し妥協したとしても上位10%~20%の男性。それって普通ですか???)

ということになります。

今日は女性目線でご説明しましたが、男性も同じです。

男性はとにかく

「若くてきれいな子」
「若くて可愛い子」

に目が行きます。

それで、

「街には俺好みのきれいな子がたくさんいる。アラフォーの俺でもまだまだイケる」

となる訳です。

これが私たちの「思考のクセ」です。

自分が興味のある異性は視界に入るものの、そうではない方はほとんど視界に入らないのです。

しかしこのような「思考のクセ」がない人は逆にいないと思います。

ではどうしたらこの「思考のクセ」を治せるでしょうか?

それは、このブログシリーズの最初の

「Vol.184 『普通の人』についてのバイアスが生じる理由①【卒業アルバム編】」

でお伝えした通り、卒業アルバムを使って、クラスの異性をランキングし、ちょうど真ん中の人がいわゆる「普通の人」だということを知ることです。

更に言うと、自分のことも客観的にランキングしてみてください。

クラスの同性の中で、自分は上から数えて何番目なのか?

もしも、

「自分のクラスの同性のレベルが高すぎる!」

と思ったら、隣のクラスに自分を入れて、ランキングしても構いません。

あなたが仮に19人の同性のクラスメイトの中で、ちょうど真ん中の10番目だったら、同じく10番目辺りの異性が

「お似合いのカップル」

とも言えそうです。

結婚している人の多くは、無意識なのか、意識してなのかは別として、何らかのタイミングで自分のことを客観的に見ることができ、

◎自分が考えていた「普通の人」は実は「普通の人ではなかった」

ことに気付いた人たちです。

そして客観的に見て「自分にお似合いの人」に興味を持ち始めた方が多いと思います。

今後の婚活の参考にして頂ければと思います。


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Vol.185 『普通の人』についてのバイアスが生じる理由②【環境編】

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

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今日は「Vol.185 『普通の人』についてのバイアスが生じる理由②【環境編】」といったテーマでお話ししたいと思います。

昨日のブログ
「Vol.184 『普通の人』についてのバイアスが生じる理由①【卒業アルバム編】」

では、卒業アルバムを使って、クラスの異性をランキングし、ちょうど真ん中の人がいわゆる「普通の人」ですといったお話をさせて頂きました。

そして、卒業アルバムから分かった「普通の人」と、皆さんが現在イメージしている「普通の人」に違い、ギャップはないかという質問をさせていただき、もし違いがあるとしたら、

◎あなたの考える「普通の人」には「歪み=バイアス」がある

ということを説明しました。

今日のブログではその「歪み=バイアス」が発生する理由の1つ目についてお話したいと思います。

結論からお話すると、歪みが生じる理由は、

◎あなたが普段、属している環境

に起因すると言えます。

この「環境」についてもう少し具体的に説明すると、

◎あなたの「職場」、「課外活動(趣味や運動など)」、「行動範囲(どんな街に行くか)」

ということになります。

まだイメージが付かないと思うので、順番に説明していきます!


職  場

あなたの職場、職業、職種はどんな感じですか?

◎民間企業?公務員?
◎大手企業?中小企業?ベンチャー企業?
◎営業職?技術職?
◎ホワイトカラー?ガテン系?
◎弁護士事務所?病院?空港?小売店?
◎正社員が多い?派遣社員が多い?
◎男性が多い?女性が多い?
◎若者が多い?年配の方が多い?

例えば、民間企業よりも公務員の方が、少しお固いイメージのため、そのような性格の人が集まっている傾向があります。

大手企業と中小企業だったら、大手企業の方が年収が高い確率が高いですね。

あるいはベンチャー企業だったら、新しいことに挑戦する人が集まっているかもしれません。

営業職と技術職だったら、営業職の方が派手な感じの人が多いかもしれません。

ホワイトカラーとガテン系だったら、ガテン系の方が、昔はやんちゃをしていたけど、マッチョのイケメンが多いかもしれません。

ここで共通してお伝えしたいことは、現在の職場環境により、日常的に会うことが多い異性に

◎一定の偏り

があるということです。

しかし、その偏りがある集団を「世の中の一般的なイメージ」として捉えていると、「歪み=バイアス」が生じてしまう可能性があります。

昨日のブログ
「Vol.184 『普通の人』についてのバイアスが生じる理由①【卒業アルバム編】」

で「公立」と「私立」の卒業アルバムがあったら、「公立」を選んでくださいとお伝えしたのを覚えていますか?

理由はもうお分かりと思いますが、「私立」の学校だと「公立」の学校に比べて「学力」などの面で「偏り」がある人たちが集まっているためです。

例えば進学校であれば、いわゆる「頭の良い人」が大多数で、この人の中でランキングをしても本来の「普通の人」は見えてきません。

そのため、頭のいい人も、そうでない人も通う「公立」の学校でランキングをしてもらったのです。

それでは次に「課外活動(趣味や運動など)」についてご説明します。


課外活動(趣味や運動など)

これは例えばあなたが趣味で何をやっているかによってそこに集まってくる人が変わります。

音楽が趣味でロックフェスに行くのであれば、そこには音楽好きだったり、流行に敏感な人が集まったりするでしょう。

スポーツジムに通っているなら健康意識の高い人、読書サークルに属しているなら文学、エンタメ小説好きな人が集まっているかもしれません。

いずれにせよ、自分が趣味などで一緒にいるメンバーも、ある一定の「偏り」のあるグループと言えます。

次は「行動範囲(どんな街に行くか)」


行動範囲(どんな街に行くか)

これは普段

◎新宿にいるのか
◎渋谷にいるのか
◎青山にいるのか
◎有楽町にいるのか
◎秋葉原にいるのか

により、その街それぞれ、集まってくる人たちのカラーが違うということです。

例えば「新宿」と「渋谷」を比べると、新宿の方が年齢層が高く、若者だけでなくサラリーマンも多いという印象があります。

また青山などにいる方の多くはお洒落な人でしょう。

いつも青山にいる人だと、周りを歩いている人も全員お洒落なので、

「それが普通」

と思うかもしれませんが、そこには元々あるレベル以上のお洒落な人しか集まっていないのです。

行動範囲についていえば、そもそも休みの日に「ほとんど外出しない人たち」も一定数いる訳です。


まとめ

いかがでしょうか?

このように

「職場」
「課外活動(趣味や運動など)」
「行動範囲(どんな街に行くか)」

の違いにより、普段周りにいる人は異なります。

そして「あなたの属する集団の中にいる人達」は、必ずしも

「世間一般の平均的な人たち」

ではなく、

「何かしらの属性で集まった偏りのある人たち」

な訳です。

これが私たちがイメージする

「普通の人」

が、実は

「普通の人ではない」

理由だと私は思います。

では、現代の日本において、公立学校以外で「普通の人」が集まる場所はないのかというと、それに一番近い場所は

「役所」
「自動車免許センター」

辺りかなと思います。

「役所」はこれまで挙げてきた属性に関わらず、どんな人でも用事がありますよね。

また「自動車免許センター」に運転免許の更新に来る人は、「免許」を持っている人のみではありますが、多くの日本人が身分証明書の代わりとして免許を持っていることを考えると、「偏り」、「歪み」は少ないと思います。

そうすると、「役所」や「自動車免許センター」に行って、まんべんなく周りの人を見渡した時に、「現代の日本の縮図」が見えるかもしれません。

そしてそこには普段あなたが接することのないタイプの人もいるかもしれませんが、「世の中にはこういう人たちもいるんだ」ということに気付くと思います。

今日のブログは、直接婚活と結びつく話ではありませんが、皆さんが

「普通の人」

だと思っていた人たちが、実は

「普通の人ではない」

ことに気付くきっかけになればと思います。

次回は、今日お話した「歪み」、「偏り」を更に助長する私たちの「思考のクセ」について

「Vol.186 『普通の人』についてのバイアスが生じる理由③【思考のクセ編】」

というテーマでお話しますので、楽しみにしていてください!


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Vol.184 『普通の人』についてのバイアスが生じる理由①【卒業アルバム編】

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.184 『普通の人』についてのバイアスが生じる理由①【卒業アルバム編】」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活者の皆さんに理想の相手を聞くと、様々な条件が出てくることもある一方で、

「普通の人であれば全然いいんです」

とか

「顔はイケメンとかでなくても、全然普通でいいんです」

などの声を聞くことも良くあります。

しかし!

よくよく条件をお聞きすると

「え?それって全然普通じゃないですよね?」

「顔は普通でいいって言っていたのに、申し込む人、全員イケメンだな・・・」

なんてこともしばしば(^^;

しかし今回のブログシリーズでは

「普通でいいって言ったのですから、ちゃんと普通の人に申し込んでください!」

とか言いたいブログではなく、皆さんが普通と思っている人が、実は

「普通ではない」

理由、そしてこのような

「歪み・偏り=バイアス」

が生じてしまう理由について私なりの見解をお伝えします。

それではご説明していきます!


学生時代の卒業アルバムから「普通の人」がどういう人かを知ろう

皆さん、今でも卒業アルバムはお手元にありますか?

もしもご実家であれば、一度機会をみて取り寄せてみてください。

さて小学校、中学校、高校の卒業アルバムが仮に揃っていたとしたら、できれば今の年齢に一番近い、高校の卒業アルバムを選んで開いてみましょう。

もし高校だけ男子校、女子高だったり、共学だとしても私立に通っていた方は、公立に通っていた時(中学校または小学校)のアルバムを選んでください。

全て私立の方は、一番今の年齢に一番近い学校を選びましょう。

「公立」を選ぶ理由を次回

「Vol.185 『普通の人』についてのバイアスが生じる理由②【環境編】」

で詳しくお伝えします。

それでは選んだアルバムの自分のクラスの異性の写真をまずは眺めてください。

何人異性がいましたか?

20人?19人?18人?

仮に19人だとして、その19人をあなたの独断で構いませんので、1位~19位まで順位付けしてみてください。

顔でも、雰囲気でも、運動神経でも、コミュニケーション能力でも判断基準は何でも構いません。

すると「10位」の方が、上から数えても下から数えても10番目です。

その人がまさしく

「普通の人」

ということです。

もう少し幅を広げると、10番目の人を中心に前後2人くらいを含めた5人程度が

「普通の人たち」

です。ここでランキングした

「普通の人」
「普通の人たち」

を見て、あなたが現在イメージしていた

「普通の人」

との違いはありましたか?

「いやいや、うちのクラスはイケてない男子(女子)が多かっただけ!」

と思った方は、隣のクラスの男子、女子で再度ランキングを付けてください。

今度はどうでしたか?

おそらくですが、どのクラスもそこまで大きな差はなかったのではないでしょうか?

これが世間一般の

「普通の人」

です。

では、クラスの上から何番目までであれば、あなたが現在イメージしていた

「普通の人」

でしたか?

もし上から3番目まで、5番目までだったりしたら、あなたの思っている「普通の人」の認識に

「歪み・偏り=バイアス」

があるということです。

まずは「歪み」があることを認識してもらえましたか?

そして「歪み」の補正はできましたか?

次回以降は、この「歪み」が生じる理由をお伝えしますので、楽しみにしていてください!


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(※2020年10月1日更新)

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詳しくは以下のブログをご覧ください。

Vol.252 【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!


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(※2020年10月1日更新)

★入会部門・成婚部門でダブル受賞
プロスペクティブスタートは、2020年上半期のIBJ(日本結婚相談所連盟)の表彰にて、
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★確かな実績
◎プロフィール公開後、1ヶ月以内のお見合い成立率 91.6%
◎プロフィール公開後、1ヶ月以内の交際成立率 83.3%
成婚率 66.7%

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Vol.180 教えて!無料相談から初デートまでのタイムスケジュール

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.180 教えて!無料相談から初デートまでのタイムスケジュール」といったテーマでお話ししたいと思います。

最近、プロスペクティブスタートへの無料相談予約、お問合せが非常に増えており、コロナの状況下でも、婚活されている方の熱意をひしひしと感じている今日この頃です。

その中で頻繁に聞かれる質問について、今日はお答えします。

それは

「今婚活をスタートしても、5月はコロナでデートはできないでしょうか?」

という質問です。

確かに外出自粛要請が出されている今、対面でのデートはなかなか難しい状態です。

既に交際中の方の中には、2人で工夫してドライブデートを楽しんでいる方もいらっしゃいますが、レストランなどに入るのは気が引ける場合もあるので、デートの制限があるのも事実です。

しかし、そもそもコロナと関係なく、今から結婚相談所に無料相談の予約をして、5月中にデートはできるのでしょうか?

それでは、結婚相談所で婚活する場合のタイムスケジュールをご説明します!


①4月29日(水)無料相談の予約を入れる

このブログをご覧になり、

「とりあえず無料相談、無料カウンセリングを受けてみたい!」

と思ったら、まずは「無料相談予約」画面からの予約をする必要があります。

男性の無料相談予約 こちらからどうぞ

女性の無料相談予約 こちらからどうぞ

仮に、明日、無料相談予約を入れるとします。

「お名前」
「年齢」
「都道府県」

などの必要事項を入力し、

「ご希望日時」

を第一希望から第三希望まで入力いただき、「確認」ボタン、その後「送信」ボタンを押していただければ、無料相談予約は3分で完了です!


②4月29日(水)カウンセラーから折り返しのメールが届く

基本的に当日中に、ご返信いたします。

夜遅くご連絡を頂いた場合は、翌日になることもあります。

ご返信の中で、第一希望から第三希望の内、他の無料相談予約などと調整し、空いている日程をお返しします。

仮に、3日後の無料相談予約が決まったとします。


③5月2日(土)無料相談(無料カウンセリング)当日

現在、無料相談はオンライン会議ツール「zoom」にて行っていますので、ご自宅でお受けできます。

無料相談を受け、ご入会のご検討をしていただきます。

プロスペクティブスタートでは、無料相談から5日以内にご入会の意思をメールにて確認させて頂いております。


④5月7日(木)ご入会意思のメールを送る

ご入会の意思が固まったら、メールでその旨、ご連絡をいただいています。

ご入会が決まったら、ご入会手続きの日程を決めます。

仮に、3日後にご入会手続きが決まったとします。


⑤5月10日(日)ご入会手続き当日

ご入会手続きもオンライン会議ツール「zoom」で行っていますので、ご安心ください♪

次は必要書類の準備です。2週間掛かるとします。


⑥5月11日(月)~5月24日(日)必要書類の準備

必要書類として

◎住民票(3ヶ月以内の原本、マイナンバー記載の無い書式)
◎独身証明書(3ヶ月以内の原本)
◎最終学歴証明書(短大卒以上の方のみ・卒業証書のコピーまたは卒業証明書)

などの準備が必要となってきます。

郵送でも取り寄せられますが、仮に2週間掛かるとします。

郵送でこれらの書類を取り寄せている間に

「プロフィール写真撮影」
「初回面談」
「プロフィール作成」

を実施します。


⑦5月16日(土)プロフィール写真撮影

通常はフォトスタジオでプロフィール写真を撮影しますが、現在はコロナの状況下でもありますので、場合によってはプライベートで撮ったお気に入りの1枚を使ったり、新たにご自宅で自撮りしてもらう形でも大丈夫です。


⑧5月16日(土)初回面談

プロフィール写真撮影と同日に初回面談を実施するとします。

初回面談を実施したら、プロフィールを作成します。


⑨5月23日(土)プロフィール完成
必要書類が届く前にプロフィールを完成させておきましょう。

プロフィールで一番大変なのは「自己PR」です。

プロフィールを早く完成させ、必要書類も届けば、すぐにでもプロフィール公開ができます。

もちろん、「自己PR」などの作成フォローもいたします!


⑩5月24日(日)プロフィール公開

いよいよプロフィール公開です!

これによりお相手異性からお見合いに申し込まれたり、あなたからお見合いの申し込むことが可能になります。

仮にプロフィール公開日にお見合いに20件申し込み、一週間後にお見合いが成立したとしましょう。


⑪5月31日(日)お見合い成立

おめでとうございます!

お相手異性から「OK返事」がありました!

ついにお見合い成立です!

お見合いが成立したら、カウンセラーを通じて、お相手異性とお見合い日の調整をします。

仮にお見合い日が10日後に決まったとします。


⑫6月10日(水)お見合い当日

現在はお見合い基本的に「オンラインお見合い」を推奨しています。

お見合いの結果が、翌日に出たとします。


⑬6月11日(木)交際成立

おめでとうございます!

あなたもお相手異性も「交際を希望」し、ついに交際成立です!

交際が成立したら、1週間以内くらいに初デートをすることをおススメします。


⑭6月18日(木)初デート

デートについても、コロナの状況下においては「オンラインデート」をおススメします。

お見合いではアルコールは飲めませんので、初デートは軽くアルコールを飲みながらオンラインデートをするのもありです(^^♪


さて、いかがでしたか?

仮に4月29日(水)に無料相談予約を入れたとしても、初デートは6月18日(木)です。

コロナの状況は何とも言えませんが、もしかしたら6月18日(木)であれば、多少外出できるようになっているかもしれません。

また、今日お伝えしたスケジュールのうち、

「必要書類の準備」

については、多少詰められるかもしれませんが、逆に

「プロフィール公開」~「初デート」

までの流れはスムーズにいったケースになります。

初めてのお見合いの方と交際が成立すれば良いのですが、交際成立まで、数名の方とのお見合いが必要かもしれません。

そうすると、初デートは「7月以降」になるかもしれません。

だとすると、今すぐ無料相談予約をしても、デートができるようになるのは夏です(^^;

その頃は暑くなって多少コロナも落ち着いているかも!?

でもコロナが落ち着いてから無料相談予約をしても、デートができるようになるのは1ヶ月半~2ヶ月後。

場合によっては秋になってしまいます。

夏までに恋人を作りたいなら、今からスタートすることをおススメします(^^)/

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成婚率 66.7%

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Vol.175 外見はこだわり過ぎも無頓着もダメ!

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.175 外見はこだわり過ぎも無頓着もダメ!」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相手を決める時の最終的な「決め手」となるのは

「性格」
「価値観」

などの

「内面」

であることは間違いありませんが、一方で婚活の入口として

「服装」
「髪型」

などの

「外見」

に気を配ることは避けて通れない問題です。

男性であれ女性であれ、婚活の場では「異性から好まれる服装」というものがあります。

婚活で異性から選ばれたいのであれば、自分の服装が

「異性から見た時に、どう感じるのか?」

という視点の必要です。

ただ、婚活のために普段の服装から変えることは

「自分らしくない」

と感じたり、

「そこまで相手に合わせないといけないんですか?」

という意見も聞こえてきそうです。

ここで、20代の頃の私の服装についてお話しましょう。

私は昔から洋楽、特にロックが大好きで、憧れのロックスターを意識したファッションをしていました。

私の20代の頃のファッションのコンセプトが

◎ワイルドかつセクシー

自分で言っていて、鳥肌が立ってきました・・・

女性の皆さんからすると、

「うわぁ、この人キモイ・・・」
「もしかしてナルシストですか?」

と思われて当然でしょう。

では私が一体どんな服装をしていたのか?

具体例をいくつかお伝えすると、

◎シャツのボタンは第3ボタンまで外して、胸元が見えるように着る
◎夏はノースリーブ、タンクトップ(電車のつり革に捕まると腋毛が見える)
◎靴は真夏でも先の尖ったブーツ
◎冬になるとビロードのテカテカ光っているロングコート

当時の私は、自分はファッションセンスがあり、これがカッコいいと思っていました。

何しろ、憧れのロックスターも同じような格好をしていたのですから、カッコよくないはずがありません。

これこそが

「自分らしさ」

であり、

「自分のファッションについて、人からとやかく言われたくない」

「てゆーか、このセンスを分からない人の方が、ファッションセンスがなっていない」

とさえ思っていました。

いやー、こうして文字に起こしてみると、改めて20代の頃の私がモテなった理由、わかりますね。

さて、冒頭に戻って、こんなファッションだった20代の頃の私が、

「婚活用に、異性から好まれる服装をしたらどうですか?」

というアドバイスに対し、

「そんなのは自分らしくない」
「そこまで相手に合わせないといけないんですか?」

と返答するのを聞いたら、あなたならどう思いますか?

きっと、

「いやいや、それじゃ絶対に彼女できないから」
「その自分らしさって必要?」
「そうやって自分のこだわりを持ち続けた結果、今まで結婚できていないんでしょ?」

と思ったりするでしょう。

しかし、私の例は極端にせよ、大なり小なり、異性から見ると、

「この服装では、デートしていてもテンションが上がらないなぁ」
「婚活向きではないなぁ」
「残念ながら、異性としては見れないなぁ」

と思われる服装をしている人、まあまあいると思います。

◎私のファッションを評価するのは、私ではなく、周りの人

であるのと同じように、

◎婚活しているあなたのファッションを評価するのは、あなたではなく、周りの異性

になります。

そうすると20代の頃の私のように自分のファッションを貫くことは、婚活に関しては賢い選択ではないと言えます。

それでは具体的にはどんな服装、ファッションが婚活で異性から好まれる服装なのでしょうか?

男性であれば、20代の頃の私のような服装が論外であることは言うまでもありませんが、これからの春物でいくつか例を挙げると

◎細身の白いパンツ
◎白いパンツには、黒ではなく茶色の靴を合わせる
◎靴とベルトの色をそろえる
◎水色など爽やかな色のシャツ
◎ライトグレーや、ネイビーのジャケット

などが異性から好まれるファッションの例です。

逆にNGな例を挙げると

◎上下デニム生地
◎カジュアル過ぎる服装
◎ダボダボなファッション
◎鞄がリュックサック
◎10年以上も前に買った一昔前の服

などになります。

NGな例に1つでも当てはまるものがあったら、一度、自分の服装を見直して見ましょう。

女性であれば、婚活で男性に好まれる春物の服装、ファッションは

◎スカート
◎ワンピース
◎淡いパステルカラーの色
◎ふんわりした柔らかい生地の服
◎ヒールのある靴

などです。何となく、イメージが湧きましたか?

逆に男性にあまり好まれない例としては

◎パンツスタイル
◎黒、茶色などダーク系の色
◎ダボダボのファッション
◎スニーカー、またはぺったんこの靴
◎露出のあり過ぎる服装、露出の無さ過ぎる服装

こちらも男性と同様、普段のファッションとしては良いとしても、婚活の場では避けた方が良いと思います。

今日のタイトルで「外見はこだわり過ぎも無頓着もダメ!」と書きましたが、「こだわり過ぎ」とは正に20代の頃の私のような人。

これでは、女性は引いてしまします。

女性だと、全身ブランド物のファッションや派手過ぎるネイルなど。

このような外見は、結婚相手として好まれるファッションではありません。

逆に「無頓着」は男性に多いと思います。

先にお伝えした通り、10年の洋服を買っていないような男性は要注意です。

しかしこのような方は、服装のこだわりがない可能性が高いので、お店に行ってショップの店員さん(できれば女性)に全身コーディネートしてもらえば、一気にお洒落に生まれ変われると思います。

男性も女性も忘れてはならない視点は、

◎この服装を見て、お相手異性は何を感じるか?

という視点です。

くれぐれも20代の頃の私のように「我が道」を突き進み、婚活を長引かせないようご注意ください。


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Vol.173 オンライン婚活の基本!LINEで異性との仲を深める5つの方法

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.173 オンライン婚活の基本!LINEで異性との仲を深める5つ方法」といったテーマでお話ししたいと思います。

「オンラインお見合い」、「オンラインデート」、「オンライン婚活パーティー」、「オンライン飲み会」というキーワードがここ1ヶ月で急速に定着しつつある婚活の現場。

あなたは既にこれら「オンライン婚活」を利用しましたか?

もし利用していなかったら、早めに試してみることをおススメします!

新型コロナウィルスで外出できないのは不便ですが、そこを逆手にとって、是非この機会にチャレンジしてください!

さて、今日は「オンライン婚活」で必須と言われる

◎LINEで異性との仲を深める5つの方法

について、お伝えします。

もちろん、LINEについては、昨今のコロナの状況のずっと前から、日常的に使うことが多かったはずですが、リアルに会えない状況が続く中で、LINEの果たす役割はこれまで以上に大きくなると思います。

そこで、今日は異性とのLINEのやり取りで、「あなた」が上手く交際を進められるポイントをお伝えします!


1.メッセージの文字数はお相手に合わせる

LINEのメッセージで悩むポイントの1つ目は文字数、文字の量です。

これは、まずはお相手の文字数に合わせるのがポイントです。

女性だと、友達同士では長文のLINEを送ったりすることも多いと思います。

一方、男性なら業務連絡のみの短文LINEも多いでしょう。

でもここは、もしあなたがお相手と上手く交際を進めたいのなら、基本はお相手のメッセージの文字数に合わせるべきです。

例えば、お相手が3行なら自分も3行。お相手が5行なら自分も5行。

さらにもう少し高等テクニックを使うと、少しだけお相手よりも文字数を減らすこと。

お相手が5行なら自分は4行。お相手が10行なら自分は8行。

こうすることでほんの少しだけ、お相手があなたを「追っている」構図になります。

そうするとお相手は「あなたのことが気になるかも?」という感覚になる可能性があります。

でもほんの少しですよ!やり過ぎは禁止です!

お相手が10行なのに自分が3行では、

「この人、やる気あるのかなぁ」
「なんだか素っ気ないな」

となってしまします。

また、逆のパターンとしては、お相手が3行なのに自分が10行だと、

「うわっ!めっちゃ長っ!」
「なんだかこの人、重いなぁ」
「このボリュームで返さないといけないのかなぁ」
「だんだん返すの面倒くさくなってきた・・・」

となって、既読スルーになったり・・・

特に1つのLINEの中に、質問を3つも4つも入れるのは要注意です。

「なかなか返事が来ないから、まとめて聞いておこう!」

と思うかもしれませんが、まとめて聞かれるから、さらに返事するのが面倒くさくなるんです(>_<)

まずはお相手に合わせるところからスタートしましょう。


2.返す時間の間隔も、お相手に合わせる

返す時間の間隔とは、例えばお相手が、あなたのLINEから3時間で返事を返してくるのであれば、あなたも3時間くらいで返すということです。

これも文字量と同じことが当てはまり、誰しも自分に比べてあまりにペースが早い人に対しては、

「この人メッチャLINE返ってくるのが早いなぁ」
「なんだか急かされているみたい」
「この人、他にやることないのかな」
「てゆーか、仕事中にこんなにLINEが返ってくるのって、仕事ちゃんとしてる!?」

などと感じてしまいます。

逆に自分に比べてあまりにペースが遅い人に対しては、

「一体いつになったらLINE返ってくるんだか・・・」
「これじゃいつまで経っても次のデートが決まらない」
「私のことに全然興味ないのかぁ」
「もう一人気になる人がマメにLINE返してくれるから、その人と今度デートに行こ!」

と思われても無理もありません。

また、ここも高等テクニックを使うとすると、少しだけお相手よりも返す時間を長くすることです。

お相手が1時間なら、自分は1時間15分。お相手が3時間なら、自分は4時間。

ここもやり過ぎにはくれぐれも注意してください。


3.時間帯を合わせる

これは、例えばお会いからいつもLINEが来るのが朝の7時~9時、夜の8時~10時とします。

そうするとこの時間であれば、お相手は比較的にスマホを見られる状況ということです。

この時間帯を狙ってLINEをすれば、すぐに返事をもらえる確率が増えます。

お相手の生活リズムにこちらが合わせるということですね。


4.追撃LINEをしない

これは、あなたがお相手のことが気になっていたりすると、ついついやってしまいがちです。

「昨日の夜のLINEで次はいつデートできるか聞いたと思うけど、どうですか?」

などです。

聞きたい気持ちもよくわかりますが、あなたから質問を投げかけているのであれば、まずは待ってください。

お相手がどう返事を返そうか迷っていたら場合、この「追撃LINE」で返事を返す気持ちがさらに萎えてしまうかもしれません。

一週間くらい待っても返事がなかったら、全く別の話題のLINEを送って様子をみてください。

単に忙しくて忘れていただけだったら、

「ごめんごめん!デートできる日にちの返事も返していなかったね!」

となるかもしれません。

もしお返事の中にデートに関する言及がなかったら、直近ではあなたとデートをするつもりはない可能性が高いです。

それでもLINEは繋がっているのなら、デートの話は一旦置いといて、デート以外の話題でLINEを繋ぎ、またしばらくしてから、再度仕切り直してデートに誘うのが良いでしょう。

それでもはぐらされるようなら、残念ながら脈無しということで、別の人を探した方が良いと思います。


5.毎日のLINEは相手からの返信で終わらせる。

最後は、あなたがモヤモヤしないための大切なポイントです。

例えば夜8時くらいからLINEやり取りをしていて、15分とか30分間隔くらいで、やり取りを繰り返していたとします。

そうしたら、11時前くらいにお相手からのLINEが返ってきたら、そこで今日のLINEは終わらせることです。

12時くらいまであなたがLINEを返してしまうと、お相手は明日もありますので、あなたにLINEの返事を返すのは早くて明日の朝です。

そうするとあなたは朝までモヤモヤしないといけないので、少し早めに切り上げることです。

こうすることで、あなたは精神的に落ち着いた状態でお相手とのLINEのやり取りを楽しめます。


いかがでしたか?

新型コロナウィルス感染拡大による外出自粛要請により「オンラインデート」、「オンライン飲み会」、「オンラインお見合い」などの「オンライン婚活」普及しつつありますが、それでもLINEは婚活での重要なツールであることは間違いありません。

是非、今日お伝えした5つのポイントをマスターして、お相手異性と仲良くなっちゃってください!


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Vol.167 『コロナ=婚活無理』で、人生設計は本当に大丈夫?

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.167 『コロナ=婚活無理』で、人生設計は本当に大丈夫?」といったテーマでお話ししたいと思います。

最近私が感じていることは、新型コロナウィルス感染拡大に伴う外出自粛要請などにより、婚活者の行動パターンが2つに分かれているということです。

2つの行動パターンとは

①この状況でできることを考え、先々を見据えて婚活する人
②婚活を全て辞めてしまう人

詳しくご説明します。

①この状況でできることを考え、先々を見据えて婚活する人

新型コロナウィルスによる社会情勢は日々変化しています。

確かに4月に入り、緊急事態宣言がいつ出されるのかといった状況になってから、世の中の雰囲気、空気が重くなってきたことは否めません。

先週はついに7都府県で緊急事態宣言が発令され、私たちの暮らしは一変しました。

この緊急事態宣言は、ゴールデンウイークが終わる5月6日(水)までとされていますが、新型コロナウィルスが収束するのは、3ヶ月先なのか、6ヶ月先なのか、専門家の方たちの意見も分かれているくらいで、この先いつまで続くのかわかりません。

そういった中で、企業では可能な仕事はリモートワークにシフトしています。

婚活も一緒です。

プロスペクティブスタートのブログでも何度もお知らせしていますが、

「オンライン無料相談」
「オンラインお見合い」
「オンラインデート」

を積極的に推奨しています。

そして当初、こういったオンラインでの婚活に否定的だった会員さんの中に、意識の変化が出始めている人もいます。

「この状況がいつまで続くか分からないので、オンラインお見合い、やってみます!」

「交際中の方としばらくデートはできないですねと話していたんですが、今度オンラインデートができないか、誘ってみます!」

こういった声が続々と届いています。

プロスペクティブスタートでも、4月になって一度問合せが落ち込みましたが、また増えてきています。

「外出自粛要請」は「不要不急の外出を控える」ことですが、だからといって「婚活が一切できない」訳ではありません。

「オンラインお見合い」、「オンラインデート」のみならず、結婚相談所で活動するための必要書類を、郵送で取り寄せるのも1つの方法です。

結婚相談所での必要書類として、

・住民票
・独身証明書

などがありますが、これらは郵送で請求できるサービスがあります。また、

・最終学歴証明書

の1つである卒業証明書ももちろん郵送で請求できます。

更に「この状況でできることを考え、先々を見据えて婚活する人」は外出自粛要請がいざ終わった後、他の婚活者も一気に婚活を再開することを既に考えています。

そして「その時に結婚相談所に入会しようと思っても、『入会3ヶ月待ち、半年待ち』となるケースもあるかもしれない」と想定しています。

外出自粛要請が半年続いたら、10月から婚活再開ですが、そのタイミングでは大勢の人が一気に押し寄せる可能性があるため、始めたくても婚活できないかもしれません。

こうなると、2020年は何もできずに終了です。

そうならないために、今入会して、オンラインお見合い、オンラインデートを重ね、外出自粛要請が解けた後、対面でのデート始めれば、2020年のうちには十分ご成婚退会できます。

ダーウィンも言っています。

「最も強い者が生き残るのではなく、最も賢い者が生き延びるのでもない。唯一生き残ることが出来るのは、変化できる者である。」

コロナによる社会情勢の激変にも柔軟に変化できる人は「周りの婚活者より一足先に幸せな結婚を掴む」ことができます。

一方、「婚活を全て辞めてしまう人」はどうでしょうか?


②婚活を全て辞めてしまう人

「この状況でできることを考え、先々を見据えて婚活する人」とは真逆な思考回路、行動を取る人とも言えます。

◎コロナ⇒外出自粛要請⇒婚活無理(>_<)

ちょっと待ってください!本当に無理ですか!?

またツイッターでは、ある婚活者が

「友達から『多分今年は婚活できないね。大事な1年を失ったね。子どもほしかったらこの1年は大事だった。』と言われた」

といった趣旨のツイートをしていました。

一気に飛躍し過ぎというか、ネガティブな方向に捉え過ぎですよね(^^;

色々と制限があることは確かですが、「何もできない」訳ではないのは、既にお伝えした通りです。

このように考えてしまうのはとてももったいない気がしますし、何より「あなたの大切な時間」がどんどんと過ぎていくことになります。

あまり考えたくないことですが、コロナによる経済の停滞が続き、2020年末頃、あなたの会社が倒産したり、リストラに遭ったりするかもしれません。

その時に

「既に結婚相手が決まっている」

のと

「ひとりぼっち」

では、安心感は「天と地」ほど違うはずです。

「お二人」ならこの厳しい状況も力を合わせて乗り切れます。

「ひとりぼっち」だったら、その時点から就活で、それこそ婚活どころではありません。

ちなみに余談ですが、プロスペクティブスタートの屋号の由来は

「プロスペクティブ=先見性のある」
「スタート=出発」

です。特に「先見性」という言葉が私は好きです。

あなたも「先見性を持って」、「今、スタート」していただき、2020年、幸せな結婚を掴んでください!


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Vol.162 お相手に求めることを手放すと関係は上手くいく

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.162 お相手に求めることを手放すと関係は上手くいく」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活で無事に交際まで進み、関係性が深まっていくにつれて、お相手に色々と要求をしてしまうことってありませんか?

決して要求自体が悪い訳ではありません。

「新しくできたスイーツのお店に一緒に行きたい!」
「たまにはお洒落なフレンチレストランに行きたい!」
「誕生日だから、温泉旅行に連れて行ってほしい!」

こういった要求はどんどんしても良いです。

要求を受けたのが男性であれば、こういった「具体的な提案」をしてもらえると、自分のやることが分かって、かえって助かるもの。

またこのようにあなたから「希望」を伝えられたら、男性はそれを「叶えてあげたい」と思い、あなたのために頑張ろうとします。

逆にこのような「要求」、「希望」を相手に伝えず、

「私はなんでもよい」
「あなたさえよければ構わない」

では、男性からすると正直寂しいですよね。

誕生日だから何かお祝いをしてあげようと思っているのに、

「そんなの悪いから特に気にしないで」

と言われると、一見謙虚なようにも見えますが、こういう女性は男性からすると、正直魅力的には見えません。

やはりある程度、

「やりたいこと」
「食べたいこと」
「行きたいこと」

を言ってくれた方が嬉しいものです。

しかし、ここまでだと、今日のタイトルにある「お相手に求めることを手放すと関係は上手くいく」とは逆の内容ですよね?

◎お相手に求めることを手放す⇒関係が上手くいく

ということであれば、

◎お相手に要求する⇒関係が上手くいかない

ということになってしまいます。

しかしながら、今日お伝えしたい

「求めることを手放す」

とは

「『価値観を変えるよう』求めることを手放す」

ということです。

人は誰しも様々な価値観を持っているもの。

結婚を決断する大きな要素として

「価値観が一致していたから」

と言われる一方、離婚の原因として多く語られるのも

「価値観の不一致」

だったりします。

そのくらい「価値観」は交際を続けるにも、結婚生活を続ける上でも重要なことです。

それなら

「価値観がぴったり一致する人を結婚相手に選べばいいんじゃないですか?」

というご意見もあるでしょう。

確かにそのような人がいれば良いとは思いますよ。

しかし、自分と価値観が100%一致する人はこの世の中に存在しないかと思います。

なぜなら「あなた」と「あなたが結婚するお相手」は違う人間なのですから。

それではこの価値観の違いと、どう向き合えば良いのでしょうか?

それが

「『価値観を変えるよう』求めることを手放す」

ということです。

1つ例を挙げて説明します。例えば、

「時間を効率的に使うこと」

を常に意識しながら行動している夫がいたとします。

彼の価値観の1つは、

「過ぎた時間は取り戻せない」

という考えです。

そのため何があっても「時間」だけは無駄に過ごさないよう、常に心がけています。

しかし、彼の妻はどちらかというとのんびりと過ごしたいタイプ。

彼が

「効率、効率」

という感じで、家の中でわちゃわちゃ動いていると、

「そんなに急がなくてもいんじゃないの?」

と感じています。

一方彼は、(彼から見ると)妻がのんびりと料理をやっていたりすると、ついつい

「野菜炒めている間に、なんで冷凍ご飯チンしないの?」

とか言ってしまい、その時

「しまった、また言ってしまった(>_<)」

と思います。

このように彼がすぐに自分の犯した過ちに気付けばまだ良い方なのですが、このあとも

「冷凍ご飯を4人前チンするのに10分くらい掛かるんだから、それを先にやっておけば、その分ご飯を早く食べれるでしょ?何でそうしないの?」

とまで追い打ちをかけてしまうと、たいていは妻の機嫌が悪くなり、場合によっては喧嘩になります。

彼が最後に言った追い打ちの言葉が、

「『価値観を変えるよう』求めること」

です。このように、

「自分の価値観を押し付ける」
「相手の価値観を変えようとする」
「相手に変化を求める」

ことをやり続けると当然、相手はいい思いはしません。

なぜなら、

「人は自分が思ったようにしか行動しない生き物」

だからです。

周りから

「あなたの考え、価値観はおかしい。だから行動を改めるべきだ」

と言われて素直に聞く人などいないはずです。

もし仮に一方が強く言い返せない関係性の場合、その場ではしぶしぶ意見を聞いたような素振りを見せるかもしれませんが、必ず不満が残り、どこかで爆発する可能性が残ります。

私たちできることは

「相手を変えること」

ではなく、

「相手をありのままを受け入れること」

そして

「自分が変わること」

です。

今回の例でいえば、夫は(彼から見て)妻がゆっくりと料理をしていることを指摘するのではなく、受け入れること。

そして見守ること。

夫からの指摘が無くなったら、夫が本当に急いでいる時は、彼女も早く動いてくれるかもしれません。

「『価値観を変えるよう』求める」

よりも

「価値観の違いをそのまま受け入れる」

方が、ずっと人間関係は上手く行くはずです。

誰しも「自分をそのまま受け入れてくれる人」を望みます。

恋人同士であれ、夫婦であれ、お互いがお相手を受け入れることができれば、素敵な関係を築けると思います。

そして、まずはあなたがお相手を受け入れることから始めてみてください。

「お相手が変わること」を期待せずに。

これが私たちにできる唯一のことです。


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Vol.154 zoomオンラインお見合いデモを実施!課題は何?

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.154 zoomオンラインお見合いデモを実施!課題は何?」といったテーマでお話ししたいと思います。

一昨日のブログ

「Vol.152 オンラインお見合いスタートします。メリットとデメリットは?」

でもお伝えしました通り、プロスペクティブスタートは、昨今の新型コロナウィルス感染拡大といった社会情勢を踏まえて「オンラインお見合い」を導入します。

オンラインお見合いのメリットとデメリットについて、一昨日のブログでもお伝えしましたが、再度おさらいします。


【メリット】

◎離れた場所にいながらお見合いができること。
◎お見合いによる新型コロナウィルスの感染リスクと無縁となること。


【デメリット】

対面ではないので、お相手の全体の雰囲気や、以下に挙げる内容などがわからない。

◎立ち振る舞い
◎実際に並んだ時の身長差
◎姿勢
◎靴、財布、鞄などの持ち物のセンス
◎匂い
◎清潔感
◎ラウンジでのマナー
◎お支払い時のスマートさ(男性)
◎お支払い後の対応(女性)
◎店員さんに対する態度

このようなことを、一昨日のブログ

「Vol.152 オンラインお見合いスタートします。メリットとデメリットは?」

でお伝えさせていただきました。

しかし、

「デメリット、課題は本当にこれだけなのか?」

「せっかくオンラインお見合いをやったのに、何らかの不具合、トラブルが起こることで、会員様にご迷惑を掛けてしまうことはないか?」

「ぶっつけ本番で会員様にオンラインお見合いをやってもらうのではなく、私たち結婚相談所のカウンセラーがやってみないと!」

そこで!

昨日、早速やりました!

Zoomを使ったオンラインお見合いの「デモンストレーション」。

どういうことかと説明すると、常日頃懇意にさせて頂いている結婚相談所6社の代表カウンセラーが集まり、オンラインお見合いを想定したデモンストレーションを実施しました。

「オンラインお見合い」については、結婚相談所各社、手探り状態ではあると思います。

オンラインお見合いの実施の検討をしていない相談所もあると思われ、各社対応は分かれています。

そんな中、現時点で考えられる課題をどこよりも詳しく解説していると思いますので、少し長くなりますが、是非ご覧ください!

まずはオンラインお見合いの流れのイメージをお伝えします。

4月5日(日)14時開始のオンラインお見合いを実施する場合でご説明します。


【オンラインお見合いの流れのイメージ】

①一方の結婚相談所(A相談所)のカウンセラーがホスト(主催者)となり、4月5日(日)14時開始のオンラインお見合いを作成する。

②上記の日時の「オンラインお見合い」専用のURLが発行される。

③会員様が利用する婚活システム(アプリ)を通じて、以下の流れでURLを共有する。
A相談所⇒B相談所
A相談所⇒A相談所会員様
B相談所⇒B相談所会員様

④当日のお見合いの開始時間になったら、ホストとなったA相談所カウンセラーがオンラインお見合いを「開始」させる。

⑤オンラインお見合いが開始したら、ホスト以外のメンバーもであるB相談所カウンセラー、A相談所会員様、B相談所会員様も、共有済のURLよりオンラインお見合いに参加する。

⑥お見合い開始直後の設定(会員様のお名前など)を行い、音声、通信状況などに問題が無さそうであれば、A、B相談所のカウンセラーは退席する(こちらはケースバイケース)。

⑦会員様お二人でオンラインお見合いをする。

⑧お見合いが終了したら、「チャット」より主催者に終了連絡を入れ、オンラインお見合いより「退出」する。

以上が簡単ではありますが、「zoomオンラインお見合い」の流れのイメージとなります。

昨日、上記の流れに沿って、6社の相談所で実施した中で、いくつかの課題が見えてきました。


【オンラインお見合いの課題】

①Wi-Fi環境によっては、会話がワンテンポ遅れる場合がある。
Wi-Fi環境により、映像がスムーズに流れなかったり、一瞬止まってしまったり、音声が遅れる場合などがあります。
自宅の固定Wi-Fi、ポケットWi-Fiなど複数持っている場合は、それを切り替えることで改善することもあります。

②何らかのトラブルで音声が出ないことがある。
昨日のデモンストレーションでも、6名のうち、1名の音声が最後まで出ませんでした。昨日はデモでしたので「チャット」機能を使い、会話に参加してもらいました。

③お相手の雰囲気が正確に伝わりにくい。
これは「動画と音声」のみのオンラインお見合いでは避けらない宿命ですが、昨日の私たちように、よく知っている仲間同士であれば問題はないのですが、初対面の会員様同士だと、対面でのお見合いに比べて、やはり雰囲気が分かりにくいと思いました。

④沈黙になる確率が高い。沈黙が気まずい。
これは何かデータがある訳ではないのですが、会って話している時と、電話で話している時を比べると、電話の方が沈黙がより気まずいと感じたときはありませんか?
それと同じように、対面でお話している時よりも、パソコンの画面越しでお話している時の方が、沈黙が気まずくなると感じました。

⑤実際の外見よりも悪く見えてしまう。
これも人によるとは思いますが、室内の照明の状況などにより、zoom上の画面が暗く映ってしまったり、レンズの状況などにより魚眼レンズで撮影しているように見えてしまうことがある可能性があります。
私も画面の自分の顔を見ていて、レンズに使づいたりすると、魚眼気味に見えると感じました。
画面の明るさについてはzoom上でも若干調整することはできましたが、やはりお部屋の照明自体を明るくすることが大切だと思いました。

⑥生活感がお相手に分かってしまう。
zoomオンラインお見合いをどこでやるかによりますが、新型コロナウィルス感染防止の観点で実施するのであれば、喫茶店などでやっても意味がありません。
それなら普通にお見合いをした方がいいですよね。。。
そうなるとやはり自宅になると思いますが、自宅だと生活感がお相手に伝わってしまう可能性があります。
昨日私は、オフィスにしている自宅の一室でzoomに参加していたのですが、画面に本棚が映っていました。場合によっては本のタイトルが見えるかもしれません。気になる方は、なるべく「白背景」の場所で参加するなど、工夫が必要です。

⑦上記①~⑥により、オンラインお見合いが微妙な雰囲気になる。
おそらくこれが最大の課題かと思いますが、特に
「声が聞き取りにくい」
「音声の遅れによりテンポが悪いと感じる」
「沈黙になりやすい」
「暗くてお相手の表情が分かりにくい。顔色が悪く見える」
などの理由により、オンラインお見合い自体が微妙な雰囲気になってしまう可能性があるということです。
こういった事態になってしまった時のためにも、一定時間、双方会員様のカウンセラーがオンラインお見合いに参加した方が良いと感じました。
そして事前に双方相談所、双方会員で確認し、
「オンラインお見合いが微妙な雰囲気になった場合は、双方のカウンセラー判断で、お見合いを中断することができる」
といった取り決めを作ってオンラインお見合いに臨む方が良いというのが、昨日時点での6社の結婚相談所の中で見解でした。
中断したお見合いについては、再度改めて設定することとし、その時は対面でのお見合いを実施するのが良いかもしれません。

さて、だいぶ長くなってしまいましたので、そろそろお疲れですね。

今日はオンラインお見合いの「流れのイメージ」、そして後半は「課題」についてご説明させていだきました。

特に後半を読むと「色々と課題はあるんだな」、「難しそうだな」と感じたかもしれませんが、今後も新型コロナウィルスの収束が見られないままであれば、徐々に浸透していくとは思います。

とはいえ、各社の方針により、オンラインお見合いを採用しない結婚相談所もあるかもしれません。

プロスペクティブスタートではできるだけ皆さんの婚活をバックアップすべく、会員様が希望する場合は、オンラインお見合いを積極的に採用していきたいと思っています。

ただ、お相手の相談所がオンラインお見合いに応じてもらえないと結局は実施できません。

そこで、昨日集まった6社を中心に、オンラインお見合いが可能な相談所のグループを作り、その輪を広げていきたいと考えています。

またお見合いは対面でしたいけど、婚活はしたいというニーズに応えるべく、複数の会員様、カウンセラーが気軽に参加できる

「オンライン飲み会」
「オンライン合コン」

なども企画、検討して行きたいと思います!

今日は「zoom」を使ったオンラインお見合いをメインに説明しましたが、皆さん自身が希望するのであれば、スカイプ、LINEのビデオ通話でのオンラインお見合いも、プロスペクティブスタートとしては実施可能とさせていただきます。

しかしzoomに比べると、スカイプやLINEはIDという個人情報がお相手様に知られてしまうため、双方会員様が合意のもと行う必要があります。

かつ、交際に至らなかった場合は、後日個人情報を消去するという取り決めも必要です。

自由に外出することもままならず、婚活するのも大変な時期ではありますが、1人で悩まず、まずはご相談いただけたらと思います。

もちろん、無料相談もzoomなどでの実施が可能です!

まずはお気軽にお問い合わせください♪


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Vol.146 【新型コロナウィルス】マイクロ飛沫感染に要注意!

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.146 【新型コロナウィルス】マイクロ飛沫感染に要注意!」といったテーマでお話ししたいと思います。

連日、「新型コロナウィルス」関連のブログで申し訳ないのですが、昨日の夜のNHK番組で放送されていた新型コロナウィルスの特集の中で、婚活者の皆さんに是非とも知っておいていただきたい内容がありましたので、ブログで共有いたします。

それは今日のブログのタイトルにもある「マイクロ飛沫感染」です。

あまり聞きなれない言葉かと思います。

実は私も昨日始めて知りました。

これまで新型コロナウィルスは、

◎飛沫感染
・咳やくしゃみなどで飛び散った水滴を吸い込むことで感染すること。

◎接触感染
・ウィルスのついた手摺などを触り、その手で食べ物などを食べることなどで感染すること。

の2つ感染メカニズムで感染すると考えられていたようです。

しかしながら、最近「感染経路不明」な感染者が出ていることなどを踏まえると、この2つの感染のメカニズムだけでは説明できない状況があるようです。

それが「マイクロ飛沫感染」です。

マイクロ飛沫感染とは、昨日のNHKの番組によると

◎マイクロ飛沫感染
・通常の飛沫が1mm程度の大きさに対し、マイクロ飛沫は1mmの1,000分の1程度の大きさ。
・実験では密閉空間で咳をしたところ、通常の飛沫は1分以内で床に落ちたものの、マイクロ飛沫は20分間の実験時間が経過しても空気中に漂い続けた。
・空気が淀んでいると、マイクロ飛沫はいつまでも空気中に漂い続ける。
・咳をしなくても大声で話しているとマイクロ飛沫は口から発生する。
・空気中に漂うマイクロ飛沫を無くすには、2か所以上窓を開け、空気の流れを作ること。空気を入れ替えることで、非常に軽いマイクロ飛沫は室外に排出される。

このような特徴があるようです。

私はこれを昨日知り、「相当怖いな」と感じました。

一方でニュースなどで繰り返し伝えられている「換気」の重要性を改めて認識しました。

昨日のブログでは

「こういった状況の中でもできる範囲で婚活することで、幸せな結婚を掴み、人生の新しいステージに入っていく方もたくさんいます。」

とお伝えしましたが、私の認識が甘かったような気がします。

もちろん本日時点では、婚活を一切中止する必要はないとは思っています。

しかしこれも今後「首都閉鎖」までになったら話は別です。

ただし「首都閉鎖」といったような状況にまで陥らないとしても、「マイクロ飛沫感染」の可能性があるのであれば、やはり相応の対応、工夫は必要だと思います。

1つは基本中の基本ですが、マスクの着用です(マスクが確保できていればの話にはなってしまいますが、このお話はまた別のブログでできればと思います)。

仮にマイクロ飛沫が漂う場所にいたとしてもマスクを着用することで感染をある程度防ぐことができるはずです。

初対面であるお見合いの場でお顔が隠れているのは非常に残念ではありますが、対面で話すことになりますし、周りでも多くの方が談笑しているケースが想定されるため、やはりマスクは必須かと思います。

お顔を確認する意味では最初と最後だけ、マスクを外すというのも1つの手だと思います。

またデートについては、やはり密閉空間を避けることです。

そろそろ暖かくなってきますので、

◎屋外でのデート
◎食べ歩き
◎買った食料を外のベンチなどで食べる
◎お店でお茶やご飯を取る場合は、テラス席があるお店を選ぶ

など工夫次第で感染リスクを減らすことはできます。

究極な選択は、心配なときは「お会いしない」ことです。

お見合いは会わないと始まりませんが、交際中であれば会わなくても連絡は取れます。

◎LINEのやり取りをこれまで以上に頻繁にする。
◎毎日5分でも10分でもいいから電話する。
◎デートに行けなかった日であれば、寝落ちするまで電話する。
◎LINEの「ビデオ通話」、スカイプなどを利用し、お相手の顔を見ながら電話する。

このように必ずしもお会いしなくても、お互いの距離を縮めることは可能です。

個人的には、このような大変な時こそ、婚活者の皆さんにも好きな人や気になる異性の方と一緒に時間を過ごしたり、この危機を共に乗り越えることができるパートナーを見つけてほしいとは思いますが、くれぐれも無理だけはなさらないようお願いしたいと思います。


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Vol.139 手を繋いでもいいのは何回目のデート!?

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.139 手を繋いでもいいのは何回目のデート!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

さて今日はちょっぴりドキドキする話題です(笑)

ある異性と始めて手を繋ぐのは、何歳になっても緊張しますよね(>_<)

そして一体どのタイミングで手を繋げば良いのか!?

これは判断が本当に迷うところ。

今日は男女別でお話していきたいと思います。

まずは女性から説明します。

女性から男性の手を繋ぐのも結構勇気がいりますよね!?

でも男性が女性の手を繋いで

「やめてください!」

と拒絶されるリスクと比べると、比較的大きなリスクはないのではないかと思うのは、私が男性だからでしょうか?

しかしですよ。

男性からすれば、少しでも気になっている女性だったり、更に言えばそこまで気になっていなくても、嫌いではない女性から手を繋がれたら、

好きになるか、相当気になりはじめるはず!

普通男性だったら、女性から手を繋がれて嬉しくない訳がない。

これは地球上全ての男性の総意だと思ってください。

自信を持って言えます。

それくらい男というのは単純な生き物です。

では、結論です。

女性は自分が手を繋ぎたいと思った時に、迷わず彼の手を握ってください。

絶対に彼はドキッとします。

あなたのことが急に気になり始めるはずです。

でも万が一、

「いや、別に手とか繋ぎたくないんで」

みたいなことを言われてしまったらショックで凹みますよね。

でも男性が女性に手を繋ぐときに比べれば、こう言われる確率は少ないはずです。

それでもどうしてもそのリスクを最小限に留めたい人は、3回目以降のデートで試してみることにしましょう。

3回目のデートまで待つことで、リスクを最小限にすることができます。

リスクをゼロにすることはできませんので、ここは1つ勇気を振り絞って彼の手をギュッと握って、一気に2人の距離を縮めてください♪


それでは次は男性の場合です。

男性から女性の手を繋ぐ場合の注意点はどうでしょうか?

まず男性なら、好きな女性の手を今すぐにでも繋ぎたい気持ちがあると思います。

でも少し冷静になってください。

あなたと仮に1、2回デートしてくれたからといっても、女性はあなたのことを「好き」になってくれた訳ではありません。

結婚相談所であれば、何人か同時にプレ交際をしている中の1人に過ぎないということを思い出してください。

ですので1、2回目のデートで手を繋ぐのは絶対にダメ。

それでは一体何回目のデートなら良いのでしょうか?

結論をいうと5~6回目くらいのデートならそろそろ手を繋いでも良いかもしれません。

女性も全く興味のない男性と5~6回もデートすることはありません。

結婚相談所であれば5~6回目くらいのデートで、真剣交際に行きたい旨、プロポーズする男性もたくさんいます。

つまり真剣交際に行く直前くらいで手を繋ぐのはありだと思います。

その際、事前に何か声を掛けた方が良いのでしょうか?

スタンダードに

「手を繋いでもいいですか?」

と聞くのも1つです。

これはこれで誠実な印象を与えることができます。

でも特に何も言わずにサッと握るのでもOKです。

こちらは一定のリスクはありますが、5~6回目のデートで

「そろそろいいんじゃないか?」

とあなたが感じたら、思い切って手を繋いでみてください。

ここで冒頭にお伝えしたように

「やめてください!」

と言われたらすぐに手を放して、彼女のことは潔く諦めましょう。

これはこれで良かったんです。

何故かというと、あなたに手を繋がれて

「無理!」

とか

「気持ち悪い!」

って彼女は思えたのであれば、2人はこれ以上無駄なデートに時間を費やさなくても良いからです。

5~6回デートをしていて手を繋がれて生理的に受け付けないと感じたなら、今後もそれが覆ることは少ないはずなので、早めに気付けて良かったと考えましょう。

でもくれぐれも忘れないで欲しいのは、5~6回目以上のデートで手を繋ぐこと。

これが1~2回目のデートだと、あなたに好意を持っていて、今後結婚相手候補と考えていたとしても、交際が浅いうちに手を繋がれたということが理由でお別れするということにもなりかねません。

このような極めて勝率の悪い危険な賭けはしないでいただきたいと思いますが、5~6回目のデートなら、男らしく手を握ってみてください!

男性の皆さんも女性の皆さんも、今日お伝えしたポイントを押さえつつ、お相手の手をしっかりと繋いでください!

きっと2人の距離が縮まるはずです♪

皆さんの婚活、心より応援しています(^-^)/


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Vol.136 「理想」と「現実」のギャップを埋めるには?【後編】

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.136 「理想」と「現実」のギャップを埋めるには?【後編】」といったテーマでお話ししたいと思います。

3月13日(金)のブログ「Vol.134 「理想」と「現実」のギャップを埋めるには?【前編】」をお読みいただいた方は、

◎あなたなら今の結婚できていない「現状」を、どのように解決しますか?

といった質問の答え、考えられましたか?

大変だったでしょうか?(^^;

これまであまり考えたことがなかったとしたら、難しかったと思います。

それでは今日は「理想が実現しない理由」、「結婚できていない現状」毎に、どうすれば結婚できるか考えていきましょう。


◎出会いがないから

「理想が実現しない理由」としてこれを挙げる人は多いと思います。

しかし「出会いがない」ことが結婚できない理由であれば、答えは簡単です。

理由がこれだけの方は、出会いさえあれば結婚できるはずです。

婚活パーティー、婚活アプリ、結婚相談所などを利用して異性と出会えば解決します。


◎理想の相手がいない

この理由も多いと思います。

こちらについてはいくつかに分解して考える必要があります。

まずあなたの理想の相手は世の中のどこかにいるはずです。

しかし、今の環境のせいで出会えないのかもしれません。

今の環境が理由で出会えないのなら、理想の人と出会える環境に身を置けば解決します。

次に出会っても既に結婚しているかもしれない。

これは解決のしようがないので、別の人を探しましょう。

出会っても相手に好きになってもらえそうにない。

こうなると、出会いがあるだけは解決しませんね。

あなたの理想の人は、これまでどんな異性とお付き合いしてきたのでしょうか?

その異性の方たちと比べて、今のあなたはどうですか?

今のあなたに何か足りないものがあるのであれば、そこを改善する努力をすることです。

努力で改善できることではなかったら、どうすれば良いでしょうか?

自分の中に、理想の人にアピールできる「他の強み」はないか、努力で身に付けることができる強みはないかを考えることです。

それでも無理そうだったらどうしましょう?

そういった場合は、「理想の人」とする理由はなぜなのかを考えることです。

例えば女性が年収1,000万円以上の男性を理想の人とする場合、男性が20代の女性を理想とする場合などです。

これらは本当に必須の条件なのでしょうか?

「理想の人」を他の面でカバーできませんか?

例えば

・年収1,000万円なくても、若くて将来性があれば良い
・自分も働くから家事スキルがあれば良い
・しっかりと貯金をしていて堅実な人なら良い

などです。

単に「理想の人がいない」と悩んでいるだけでは前に進みませんので、このようにどんどん理由を分解して、考えていくことをおススメします。


◎出会っても交際に繋がらない
◎交際に繋がっても長続きしない
◎プロポーズまで行かない
◎相手の気持ちがわからない
◎相手の真剣度がわからない

これらについては、これらを解決してくれるシステム、サポートがある婚活サービスを調べてみることです。

婚活パーティー、婚活アプリではこれらを解決してくれるサポートはありそうですか?

おそらくないはずです。

しかし、結婚相談所であれば、これらを解決してくれるシステム、サポートがあります。

当然100%ではありませんが、確率を大幅に上げることができます。

いくつか例をあげると

「出会っても交際に繋がらない」のであれば、結婚を前提にした異性が集まっている結婚相談所であれば、それだけで交際に繋がる確率は上がりますし、洋服や髪形のアドバイスを受けることで、交際に繋げることも可能です。

「相手の気持ちがわからない」のであれば、カウンセラーを通じて、お相手の今のお気持ちを確認することができます。

このようにあなただけでは解決できないことは、システム、サポートを利用することで解決に繋がるはずです。


◎異性に積極的に話かけることができない

これはある程度の慣れが必要ですが、そもそも婚活において「異性に積極的に話かけるスキル」は必須かを考えてみることです。

もっというと、絶対に改善しなくてはいけないことでしょうか?

大勢の場で異性に話しかける必要のある立食式の婚活パーティーなどでは、異性に積極的に話しかけるスキルは必要かもしれませんが、1対1で会う婚活アプリやお見合いではあまり必要のないスキルです。

「異性に積極的に話しかけるスキル」を磨くのが難しいと感じるなら、そのスキルを必要としない出会いの場で婚活してみましょう。


◎恋愛感情が湧かない

恋愛感情については、会った瞬間の一目惚れのようなことをイメージしていますか?

これはよほどのイケメンや美女だったり、フィーリングがとても会う方に出会わない限り難しそうですね。

でも、何回かデートを重ねることで、恋愛感情が湧いてくることも多々あります。

10代なら一目惚れで付き合うのも良いですが、結婚相手を探している大人のあなたであれば、大人らしく時間をかけて愛を深めていくのはどうでしょうか?

そのためには最初はピンと来ない異性とも、何度か会ってお相手のことを良く知ることから始める必要がありそうですね。


◎自分の好きな人と付き合うことができない
◎自分が好きでない人ばかりからアプローチをかけられる

これも「理想の人と出会えない」に近いですね。

好きな人と付き合うには自分をどう変えれば良いのかを考えたり、好きではない人からアプローチをかけられるのは何故なのかを考えてみましょう。

「好きではない人からアプローチ」をかけられるのは、現状、あなたがそのような人を引き寄せる「婚活上の強み」を持っているということになります。

逆にいうと「好きな人からのアプローチ」を引き寄せる「婚活上の強み」は、現在持っていないということです。

これはあなたに限らず、誰にでも当てはまることなので、まずはこの事実を受け入れること。

そして「好きな人からのアプローチ」を引き寄せる「婚活上の強み」を身に付ける努力をするのか、もしくは「好きな人」、「理想の人」を見直すかです。


◎異性と付き合ったことがない
◎年齢、年収、学歴、身長、容姿などのスペックに自信がない

これらの多くは解決することのできない「事実」なので、「課題」とは切り離して考えるべきです。

「自分の努力でどうにもならないもの」については気にしても仕方ないので、受け止めましょう。

ただ「年収」、「容姿」については努力次第である程度変えることも可能です。

転職をしたり、資格を取ったり、仕事を頑張って出世することで年収を上げることは可能です。

「容姿」については、髪型、服装、メイクを変えたりすることで、イメージはガラッと変わります。

さて、今日のブログは長くなってしまいましたが、いかがでしたでしょうか?

私の方である程度の解決方法をお伝えしましたが、あなたが考えた解決方法はどうでしたか?

「Vol.134 「理想」と「現実」のギャップを埋めるには?【前編】」でもお伝えした通り、自分で考えて答えを導くことがとても大切です。

今日の解決方法を参考に、改めてあなた自身が深く考え、「理想と現実を埋める」解決の糸口を見つけてみてください。

そして見つかったら、是非とも行動に移してみてください。

行動の先に、あなたの「理想の結婚」が待っているはずです。

あなたの婚活、心より応援しています!


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Vol.135 男性に『2回目は無い』と思われてしまう女性の特徴3選

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.135 男性に『2回目は無い』と思われてしまう女性の特徴3選」といったテーマでお話ししたいと思います。

男性と初回のデートは取り付けることができるけど、2回目以降に繋がらない、そんな悩みを抱えている方、多いと思います。

1度や2度であれば、たまたまその男性との相性が悪かったのかも知れませんが、毎回毎回2回目以降がないとしたら・・・

もしかしたら、どの男性からも共通して『2回目は無い』と思われてしまう『やってはならない失敗』をしてしまっているかも(^^;

だとすると、その『やってはならない失敗』を直さないことには、今後も2回目デートはずっと訪れないかもしれません(>_<)

今日はそんな女性が犯しがちな『やってはならない失敗例』をお伝えします!

それではどうぞ!


やってはならない失敗例:その①

『自分のことばかり話していて、男性の話を聞かない』

さて、皆さんもこんな経験ありませんか?

「今日のデートはすごく盛り上がった!楽しく話ができたし、男性も良く聞いてくれた!」

「きっと次回もデートに誘ってもらえるはず♪」

しかし、デート後の男性のLINEはなんとも素っ気ない感じ。

デート中はあんなに盛り上がって楽しそうにしていたのに・・・

でもちょっと待ってください!

それって「あなただけ」が楽しかったんではないですか!?

自分の話をするのはもちろん楽しいはずです。

男性も大人なので、しっかりあいづちを打ちながら聞いてくれたでしょう。

でもそれは男性があなたに合わせてくれていたから。

内心「この人はいつまで自分の話をしているんだ」って思っていたかもしれません。

だから

「自分の話をたくさんしたかな」

「聞いてもらったな」

と思ったら、必ず相手にも話を振ること。

そうしないと、一方通行の会話になってしまいます。

会話は「キャッチボール」が基本です。

「キャッチボール」とは、相手からのボールをしっかりと受け止めて、相手の受け取りやすいボールを投げ返すこと。

でもあなたがやっていることは「ドッチボール」かもしれません。

「ドッチボール」のように、相手に一方的にボールを投げ続けても会話は成立しません。

是非、自分が1つ話をしたら、次は相手の話もしっかりと聞いて、会話の「キャッチボール」が楽しめるようにしましょう。


やってはならない失敗例:その②

『発言も態度もネガティブでマイナス思考』

基本的に発言、態度がネガティブでマイナス思考の方です。

本人はその気がないのかもしれませんが、

「でも~~だと思います」
「だって~~ですよね?」
「どうせ~~ですよね?」

などが口癖の人は要注意。

こんな負のオーラを全開な人と一緒に会っていても楽しくないですよね。

自分の不幸話を延々と話す人もそう。

また、感情表現が乏しく、男性からみて「自分とデートしてて、楽しくないのかな?」と思われてしまう方などもこれにあたります。

つまらなそうな態度は取っていなくても、しっかりと笑ったり、

「美味しい!」
「嬉しい!」
「楽しい!」
「すごい!」
「ありがとう!」

といった感情表現をしていないのなら、それは男性から「対して面白くないのかな?」と思われても不思議ではありません。


やってはならない失敗例:その③

『自己主張が全くない』

これも結構男性は困ります。

特に協調性が高い方、奥ゆかしい方は要注意です。

「どこに行きたいですか?」と聞いても

「どこでも構いません」

「何を食べたいですか?」と聞いても

「何でもいいです」

「イタリアンと中華ならどちらがいいですか?」と聞いても

「どちらでもいいです」

「・・・・・・・・」

はい、終了です。

次のデートは無いものと考えましょう。

男性からすると、

「私はここに行ってみたいです♪」
「今日は私、これが食べてみたいです!」
「イタリアンと中華だったら、イタリアンがいいです♪」

と言ってもらった方が、絶対にいい。

毎回毎回主張しなくてもいいですが、あまりに意見が出てこないと、男性も

「この人、やる気あるのかな?」

と思ってしまいます。

さてさて「男性に『2回目は無い』と思われてしまう女性の特徴3選」はここまでですが、いかがでしたか?

当てはまるものはありましたか?

これは常々ブログでお伝えしていることですが、今日お伝えしたことは、常日頃、例え全く興味のない異性とのデートであっても実践してください。

「えー、なんで全く興味のない異性の前でもやらなきゃいけないんですか~?」

と思った方。

考えてみてください。

興味のない異性の前でも

「男性の話をしっかり聞き、ポジティブに対応し、しっかりと自己主張する女性」

「男性の話をろくに聞かず、ネガティブオーラ全開で、やる気のない態度を取る女性」

この2人、一緒にいて楽しいのはどちらですか?

人として人間力がある方、成熟度が高い方はどちらですか?

前者の態度を取る人と、後者の態度を取る人で、今後成長できる人はどちらですか?

そして、どちらの方より早くが結婚できそうですか?

答えは言うまでもありませんね。

こちらの答えがわかった方は、来る本命男性とのデートの時、自分史上最高のあなたを発揮できるよう、日々訓練を積んでおきましょう!

あなたの婚活、心より応援しています(^^)/


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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.133 真剣交際間近!結婚相談所での交際の進め方のコツ」といったテーマでお話ししたいと思います。

さて、先日ある男性会員A男さんが、真剣交際に進める目途がようやく付きました!

ご交際中のお相手女性B子さんとは、約2ヶ月半にわたり、8回のデートを重ねてきました。

実は、交際開始から1ヶ月半くらい経ったところでも、一度B子さんの相談所カウンセラーさんに、A男さんが真剣交際に進みたいと考えている旨、お伝えしておりました。

この時点で真剣交際に進みたい旨をB子さん相談所にお伝えした理由は

◎1ヶ月半経ったところで5回のデートしていたこと
◎LINEのやり取りを毎日していたこと
◎B子さん発信のLINEも多かったこと
◎B子さんがA男さんに、家族のことも積極的に話してくれてこと

などが挙げられました。

デートの回数については、もう1回くらいしてからでも良かったかもしれませんが、5回のデートであっても、決断力のある方であれば、充分真剣交際を決められる回数でもあります。

しかしながらこの時点では、B子さんはA男さんとの真剣交際に進むかどうか決めかねていました。

理由としては、

◎将来の生活面での不安
◎まだ気持ちが追い付いてこない

ということでした。

まずは1つ目の「将来の生活面での不安」について。

実はA男さんは現在かなり高い年収を得ています。

それゆえ、思考のパターンもかなり前向き思考。

これまでも様々なお仕事に挑戦してきて、サラリーマンとしての収入を得ながらも、副業でフリーランスとしていくつかのお仕事を掛け持ちされています。

そして将来の独立も視野に入れてお仕事をされています。

そのため結婚後の生活がどうなるのか、B子さんは不安だった訳です。

しかし、この面については、リスクのある独立ではないことを彼がしっかりと説明して、彼女の不安は払拭されました。

次に2つ目の「まだ気持ちが追い付いてこない」について。

これは女性が真剣交際にイマイチ踏み込めない理由として、本当によく聞く理由です。

B子さんも1ヶ月半の時点で、A男さんと5回のデートをしている訳で、当然A男さんのことが気になる存在にはなっています。

しかしB子さんに限らず、女性は「本当に彼で良いのだろうか?」としばしば考えてしまいます。

ここは男性の方に良く知っておいてほしいのですが、女性は男性に比べて、お相手のことを「好き」と思えるまで時間が掛かる生き物ということです。

男性の場合、割と一目惚れに近いというか、1、2回のデートでもすぐに

「彼女と真剣交際に進みたいです!」

と言われることが多いのですが、女性の方がまだそういった気持ちになっていない場合もしばしばあります。

このタイミングで、誤って男性から直接真剣交際に進みたい旨を伝えると、まだ時期が早いため、お断りされてしまうケースもあります。

女性の方も、決してその男性のことが嫌いなのではないのです。

でもまだ気持ちが高まっていないと、結果的に交際終了となってしまうケースも見受けられます。

ですので男性の方にくれぐれも覚えておいてほしいのですが、結婚相談所で婚活される場合はカウンセラーへの報告をマメにすること。

せっかくカウンセラーがいるのですから、真剣交際に進みたいと思ったら必ずカウンセラーに相談し、ご自身の判断で突っ走らないことです(^^;

突っ走ると、往々にして「自爆」という結果に繋がります。

もう少し待てば彼女もOKしてくれた可能性が高いのに、これでは本当にもったいないことです。

さて、話をA男さんとB子さんに戻しましょう。

A男さんはしっかりと私にも相談してくれ、彼女の気持ちも慮り、将来設計、仕事の仕方、働き方についても丁寧に説明しました。

真剣交際に進みたい旨を最初にお伝えした後、更に1ヶ月で3回デートに行き、彼女の気持ちが高まるのを待ちました。

そしてこの度B子さんカウンセラーさんより、

「B子さんはA男さんからの告白を待っています」

というところまで進むことができました!

ここまでくれば、後はA男さんから直接、

「結婚を前提としたお付き合いをさせてください!」

とビシッと決めていただければ良いだけです。

B子さんのお気持ちも確認済なので、お断りされることもありません。

今回は男性が先に好意を持ったケースについてご紹介しましたが、女性の方が先に好意を持つケースもなくはありません。

その場合でも、まずはカウンセラーにご一報を。

そうすることで真剣交際に向けて、スムーズに交際を進めることができます。

結婚相談所で婚活される場合は、是非ご参考にしてください!


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Vol.130 3ヶ月にわたるプレ交際の終了に泣き崩れた女性

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.130 3ヶ月にわたるプレ交際の終了に泣き崩れた女性」といったテーマでお話ししたいと思います。

ブログのタイトルからもわかる通り、今日は少し悲しいお話です。

しかし、今回の経験を糧に素敵な結婚をしてほしいという思いで書かさせていただきます。

ただ、個人が特定されないように、一部の情報へ変えてお伝えします。

今回は私の相談所同士の会員様のお話です。

女性会員A子さんと男性会員B男さんのプレ交際期間はそろそろ3ヶ月。

これまでお見合いと、9回のデートを重ねてきました。

プレ交際開始当初からA子さんはB男さんにぞっこんでした。

それもそのはず、B男さんは毎月50件~100件程度お見合いを申し込みされる超人気男性。

どの女性に対しても、B男さんは毎回のデートコースを事前に考え、デート代はいつも全額お支払い。

一方、どの女性にも誠実に対応できるB男さんのため、女性側に期待を抱かせてしまうこともありました。

ここで詳細に入る前に、結婚相談所での交際のルールをまずはおさらいしておきましょう。

結婚相談所では複数の方とのプレ交際をすることはルール上、全く問題ありません。

ただし複数の方とプレ交際するのであれば、しっかりと1人1人とデートの時間を取れるように、2~3人くらいを限度とした方が良いでしょう。

プレ交際のお相手が4~5人くらいになってくると、1人1人のお相手としっかりとデートしたり、毎日LINEでメッセージのやり取りをする時間が取れなくなってくるためです。

B男さんはこの部分もしっかりと守り、同時期に交際している人数は最大3名。

かつほとんどの時期は、2名までとして交際を進めていました。

2名だと1人1人の方としっかりと交際できます。

しかしそれがお相手に大きな期待を持たせてしまう場合があることも事実。

B男さんは、A子さんとも月3~4回のデートを重ねると同時に、もう一人、C子さんとも同じくらい、もしくはそれ以上の頻度でデートを重ねていました。

最初の頃は、A子さんとC子さんについて、2人ともとても素敵な方で、どちらの方との結婚も考えられるということで、並行して交際を進めていました。

しかし、徐々にC子さんに対する思いが強くなっていきます。

でもA子さんもとても良い人。

仮にA子さんと結婚したとしても、幸せになれる気がする。

ただ相対的に比べてしまうと、C子さんの方がよりフィーリングが合うと感じる。

こういう感情の揺れがある中で、2人との交際を進めてきました。

一方のA子さん。

彼女は、3ヶ月のプレ交際期間中に3回、B男さんにカウンセラーの私を通じて、真剣交際に進みたい旨、お伝えしました。

正直彼女の思いは、B男さんとの交際が1ヶ月もしないうちから、決まっていたのです。

私は双方を見ながら、

「少しA子さんの気持ちが先行しすぎだな、、、」

と多少の心配を抱えながらも、A子さんから真剣交際に進みたい旨の報告を受ける都度、B男さんにその思いを伝えていました。

それを聞いたB男さんは、毎回

「そう言っていただけてとても嬉しいです。ただ、もう少し時間をください」

といったお返事でした。

私は彼に

「C子さんの方がお気に入りとは聞いていますが、A子さんとの結婚も考えられますか?」

と質問しました。それに対しB男さんは、

「A子さんと結婚しても、幸せになれると思います」

と返事があったので、C子さん、A子さんとの複数交際を続けて頂きました。

一方B男さんは、C子さんには彼の方から真剣交際に進みたい旨をお伝えしていました。

しかしC子さんからは

「もう少しデートを重ねてからお答えさせてください」

という形で、回答が保留となっていました。

そこで私は再度、B男さんに対し、

「仮にC子さんから交際終了の申し出があった場合、A子さんに気持ちを切り替えることはできますか?」

「C子さんからいつまでも回答を貰えないなら、C子さんとの交際期限をB男さんは自身で決めてはどうですか?」

「C子さんとの交際をB男さんから終了させれば、A子さんに上手く気持ちは切り替えられますか?」

と言った質問を投げかけました。

B男さんからは、

「次のA子さんとのデートで、再度、彼女のことを結婚相手として見られるかということを頭に入れてデートします」

と返事がありました。

しかし結果は

「やはりA子さんのことを結婚相手として見ることはできなかった」

との答えでした。

B男さんが結婚相手として見れないということであれば、致し方ありません。

私は最後に

「本当にA子さんとの交際を終了して良いですか」

と聞きましたが、B男さんの回答は変わりませんでした。

そしてA子さんにB男さんからのプレ交際終了の旨をお伝えしたところ、彼女は泣き崩れてしまいました。

無理もありません。3ヶ月にわたり、毎日のようにLINEでメッセージをし、10回もお会いしていたのですから。

もう少し早く判断できなかったものかと思いましたが、B男さんもC子さんからお返事が貰えない中、相当悩んでいたため、ここまで時間が掛かってしましました。

B男さんには酷だと思いましたが、A子さんが交際終了の連絡を受けて泣き崩れてしまったこと、そして、

「自分と真剣に結婚したいと思っていた女性がいたということを心に留めて、今後の婚活に活かしてください」

とお伝えさせていただきました。

B男さんからは

「A子さんのことは忘れません」

といったお返事が返ってきました。

カウンセラーとしては、2人を見ていて本当に切ない気持ちになりました。

しかし今回の交際終了を今後の婚活、人生に活かしていただき、2人が近い将来、素敵なパートナーと出会えることを心から願うばかりです。


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Vol.129 『女は所詮年齢と外見なんですよね!』と思っている女性へ

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(※このページは2020年10月6日に更新されました)

はじめまして。

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今日は「Vol.129 『女は所詮年齢と外見なんですよね!』と思っている女性へ」といったテーマでお話ししたいと思います。

タイトルから大変失礼な感じで申し訳ありません。

婚活をしている女性であれば多くの男性から、

◎年齢
◎外見

について条件を付けられていると感じる女性がほとんどだと思います。

特に男性が度々口にするのが

「女性は35歳まで」
「できれば20代後半がいい」
「かわいいに越したことはない」

などなどです。

既に35歳を過ぎている女性からすると、年齢については努力ではどうにもできない問題なので、

「不公平、許せない!」
「男は若い子ばっかり!」
「そんな男性、こちらから願い下げ!」

と感じる方も多いと思います。

しかし今このように感じていて、タイトルにもある

『女は所詮年齢と外見なんですよね!』

と思っている方へ逆に聞きたいことがあります。それは

「あなたは男性の年収や外見に条件は付けず『中身』だけで判断していますか?』

ということです。

例えば、50歳の男性のことをどう思いますか?

「そんなおじさんは問題外!」

と思うのか、

「一度はお会いして、お人柄で判断したい」

と思うのか。

年収300万円の男性はどうでしょうか?

「さすがにそれでは生活ができない」

と思うのか、

「年収300万円でも、私も働けば十分生活していけるし、贅沢しなければ大丈夫」

と思うのか。

最も結婚できるタイプの方は

「自分のこと(市場価値)をしっかり理解し、相手のことは大目に見る人」

になります。言い換えると

「男性が女性の年齢や外見をある程度気にするのは仕方ないと思います。でも私は男性のことを中身で判断したいと思います」

という方です。

ここまで広い心を持つことは結構難しいのですが(^^;

一方、最も結婚できないタイプの人は

「自分のこと(市場価値)は棚に上げ、相手のことは厳しく見る人」

です。言い換えると

「女性の年齢や外見で判断する人なんて信じられない!そんな男は絶対無理!でも私は男性の年収は1,000万円以上で、自分と同世代か年下がいい!」

という方です。

最近ツイッターを始めましたが、こういった考え方の女性、一定数いらっしゃいます。

このような女性は言いたい放題で男性のことをバッサバッサと切っています。

これだけはっきり言えれば気持ちいいとは思います。

それに対して別の女性も「勇気付けられました!」とコメントしていたりします。

私はこういうやり取りを見ていて、

「この女性たちは、自分の考え、発言がますます結婚を遠ざけていることに、いつになったら気付くのだろうか、、、」

と心配になってしまいます。

余計なおせっかいなのでしょうが。

あなたはおそらくここまでの考えは持っていないと思いますが、もし多少なりとも当てはまる部分があったら、

◎男性への条件は譲らず、条件から外れた男性は突き放すのか
◎男性への条件は少し緩め、条件から外れた男性も受け入れるようとするのか

どちらが自分に合っているかを今一度考えてみてください。

結婚しやすい方は圧倒的に後者です。

これは男性も同じことが当てはまり、いつまでも若くてかわいい女の子ばかりを追い求めている方は結婚できません。

しかし結婚が全てではないので、どう考えるかはあなた自身が決めること。

婚活を機にこれからの人生を見つめ直すきっかけになればと思います。


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Vol.128 32歳、年収320万円男性が結婚相談所で婚活した場合

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今日は「Vol.128 32歳年収320万円男性が結婚相談所で婚活した場合」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所で婚活している男性の年収は一般的な未婚者の収入よりも高いのは確かです。

◎結婚相談所に登録している20歳~49歳男性の年収分布
◎世の中の「バツなし未婚男性」20歳~49歳の年収分布

を詳しく知りたい方はこちらのブログをご覧ください!

詳細はこちら

それでは今日のタイトルにもある「32歳、年収320万円の男性」は結婚相談所で婚活は難しいのでしょうか?

まずプロスペクティブスタートが加盟する日本結婚相談所連盟で、32歳の男性会員様はどれくらい在籍しているのかを確認してみました。

検索結果は、

746名

でした。

それでは、今度はこの746名のうち、年収300万円以上は何名いるかを検索すると、

716名

いらっしゃいました。裏を返すと、年収300万円未満の方は

30名

となります。

つまり年収300万円未満の方は、約4%です。

今度は、年収300万円~400万円で検索してみます。いわば、年収300万円台の方です。

結果は、

139名

でした。結構いらっしゃいますね。

割合でいうと約19%です。

次に年収400万円~500万円(年収400万円台)、年収500万円~600万円(年収500万円台)の方です。

結果は、

206名 年収400万円~500万円(年収400万円台)
179名 年収500万円~600万円(年収500万円台)

でした。

ここまで結果を見ると、年収400円台の方がボリュームゾーンとは言えそうですが、年収300万円台の方も、一定割合いらっしゃいます。

それでは年齢32歳、年収320万円の方は、結婚相談所でどのような戦略で婚活すれば良いのでしょうか?

まずはお見合いに申し込まれるケースで考えてみましょう。

まず女性が男性を検索するとき、年収で検索をかけたとしましょう。

この検索にかける条件は女性により様々です。

◎タバコを吸わない人で検索したり
◎初婚の方で検索したり
◎地域で検索したり
◎身長で検索したり
◎学歴で検索したり

千差万別だと思います。

その際、仮に「年収400万円以上」で検索をかけられてしまうと、残念ながら検索結果に出てこないのでお見合いに申し込まれることはありません。

しかしながら全ての女性が年収400万円以上で検索をかける訳ではないので、申し込んできてくれた方と会うという戦略とすれば、お見合いすることは可能となります。

次はお見合いに申し込むケースです。

この場合、あなたに申し込まれた女性は、最初にあなたの

◎プロフィール写真
◎年齢

を見ることができます。

年収や学歴、身長などは最初の画面で見ること確認することはできません。

これらの情報は、プロフィール写真をクリックした後に表示される詳細のプロフィール画面で初めて確認することができます。

つまりプロフィール写真をしっかりと撮り、ご自身から申し込みをすれば、詳細のプロフィールを見て頂ける可能性は十分にあります。

そうすれば、多少年収が女性の希望よりも少なくても、その他の良いポイントを見つけてもらえれば、十分OKをいただけます。

もう1つの方法としては、「ピックアップ掲載機能」を最大限に利用することです。

この機能は会員様が利用するアプリのトップ画面の「ピックアップ会員」という部分に、1週間プロフィール写真を掲載することができる機能です。

プロスペクティブスタートでは、この「ピックアップ掲載機能」を、プロフィール公開から2ヶ月間、3回まで無料掲載することができます。

「ピックアップ掲載機能」をフル活用することで年収に関係なく、お見合いに申し込まれる確率を上げることができます。

最後に、32歳という年齢は婚活に有利だと思いますか?

不利だと思いますか?

正解は

「圧倒的に有利!」

です。結婚相談所での「成婚しやすさ」を算出すると、男性の場合、30歳~34歳までの男性が一番人気です。

この「成婚しやすさ」という指標は、

◎活動会員数における各世代の比率を分母
◎成婚者における各世代の比率を分子

として表したもので、100%が平均です。

そして30歳~34歳の男性はこの「成婚しやすさ」がなんと221.3%でぶっちぎりでトップ。

◎2位が25歳~29歳男性の187.2%
◎3位が35歳~39歳男性の148.1%

ですから、30代後半になってもう少し年収が上がってから婚活しようなんて思っていたら、年齢面で女性の検索から外れてきてしまうかもしれません。

そうならないために、あなたが「そろそろ結婚したい」と考えた時に、すぐに婚活をスタートすることです。

そうしないと、年収やその他の条件があまり高くないから、、、と結婚を躊躇している間に二度と取り戻せることができない「年齢=若さ」という強力なアドバンテージを失う結果になってしまうかもしれません。

年収やその他の条件に多少の心配があったとしても、いざお見合いさえ組めれば、そこから交際に発展するポイント、結婚の決め手となるポイントは、人柄、フィーリング、居心地の良さといった部分が大きいのです。

是非、「年齢=若さ」という最大のメリットを理解し、大切な時間を無駄にしないよう婚活を進めていただけたらと思います。


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(※2020年10月6日更新)

プロスペクティブスタートは、2020年8月末時点で、

◎2019年のご入会数、ご成婚数を上回ったことへの感謝を込めて

2020年10月1日~12月最終営業日までにご入会される方の入会金を無料にさせて頂きます!

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プロスペクティブスタートは、2020年上半期のIBJ(日本結婚相談所連盟)の表彰にて、
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Vol.123 【覚悟が決まれば何でもできる】真剣交際への奥の手教えます。

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(※このページは2020年10月6日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「【覚悟が決まれば何でもできる】真剣交際への「奥の手」教えます。」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所での交際には

「プレ交際(仮交際)」と
「真剣交際」

があるのはご存知でしょうか?

プレ交際とは、複数の異性の方と同時にデートをすることができる期間です。

複数の異性の方と食事をしたり、テーマパークに行ったり、ドライブをしたりしながら、お相手との相性、価値観、結婚観などを確認する期間とも言えます。

結婚相談所ではこの複数交際が可能なプレ交際期間を経て、その中からどなたか1人に絞り、結婚を前提としたお付き合いである真剣交際に移行します。

プレ交際はお見合い後に、お互いが「もう一度お会いしてみたい」回答した場合に成立します。

複数の異性との交際が可能なので、プレ交際までは比較的容易に進むことができます。

しかしながら真剣交際に進むのはなかなか簡単ではありません。

なぜなら「真剣交際」とは先ほどもご説明したように、結婚を前提としたお付き合い。

そのため「真剣交際」に進むと、

・プロポーズの指輪をどうするか
・どんなプロポーズをするか
・お互いのご両親への報告はいつにするか
・お互いの家族はどんな家族なのか
・どんな結婚式を挙げたいか
・ハネムーンはどこに行きたいか
・将来はどこに住みたいか
・住宅は賃貸にするか、購入にするか
・一戸建てか、マンションか
・結婚後の夫婦の働き方はどうするか

などといったことを少しずつ話し合っていく必要があります。

もちろん、真剣交際期間中にこれらのことを全て決めておかなくてならない訳ではありません。

でもこういった大事なことを全く話し合うことなくご成婚退会してしまったら、その後がとても不安ですよね。

ですので、ある程度こういった込み入った話もしていく必要があります。

真剣交際に入ると、このように結婚がいよいよ現実味を帯びてきます。

色々と2人で話し合って、決めていかなくてはいけないことが増えてきます。

しかし決めること、決断することは容易ではありませんね。

中でも皆さんの最初の大きな決断が「真剣交際に進むか否か」ということです。

この決断がなかなかできない人が実に多いです。

特にプレ交際で複数の方と交際している中で往々にしてあるのが、

・第一希望の方には、真剣交際に進みたい旨、カウンセラーを通じてオファーしているものの、もう少し待ってほしいと回答を保留されている。

・第一希望以外の方からは、真剣交際に進みたい旨のオファーがカウンセラーを通じて来ているものの、自分が回答を保留している。

このようなケースは非常に多いです。

そしてこの後の結果として考えられるパターンは、

(パターンA)
第一希望の方に回答を引き延ばしているうちに、第一希望以外の方がしびれを切らし、交際終了の申し出をしてくる。そして、引き延ばされていた第一希望の方も最後まで決めきれず、交際終了の申し出を受ける。

(パターンB)
第一希望の方に回答を引き延ばされ、その後交際終了の申し出を受ける。第一希望以外の方とはプレ交際は継続していいたが、第一希望の方にフラれたショックで、第一希望以外の方との真剣交際に進む気持ちの整理が付かない。そして、自分から交際終了の申し出をする。

さて、パターンAにせよ、パターンBにせよ、全ての方との交際が終了してしまいます。

これってどう思いますか?

もう少し上手い進め方はなかったのでしょうか?

それでは今回お伝えしたい「真剣交際への奥の手」について順に説明していきます。

まずは自分の中で、第一希望の人との交際期限を切ることです。

もちろん大きな決断ですので、決めきれない気持ちも分かります。

でも、永遠に交際を続ける訳にはいかないのです。

ましてや既に3ヶ月近くプレ交際は続けていたり、6回以上会っているのにお相手が決めてくれない場合は、

・「どれだけ会っても決められないお相手」

もしくは

・「他の異性とプレ交際もしくはお見合いをしていて、あなた以上の方を探している」

可能性が想定されます。

後者については、ずばりあなたは「キープされている」ということです。

正直に言うとそのような方と7回、8回、9回と会っても、上手く真剣交際に進める可能性はまずないと考えてください。

ですから冒頭でお伝えした通り、あなた自身が「期限を切って」交際を進めることが大切です。

例えば、プレ交際2ヶ月、既に6回以上デートをしているのであれば、もう真剣交際に行くか、交際を終了させるか決める時期です。

このタイミングで第一希望の方に、真剣交際に行きたい旨、お伝えします。

すると「もう少しデートを重ねてから決めたい」という回答がきたとします。

もうこうなったら、あなたの中でこの方と交際するのは「あと1ヶ月」と決める訳です。

そして1ヶ月の間に3~4回程度デートを重ねます。

再度、真剣交際に進みたい旨をお伝えするのですが、この時のポイントは、

「真剣交際に進んでいただけるか、交際終了とするか、どちらか一方に決めてください」

とお願いする訳です。

そうすると、第一希望の方も真剣に考えます。

結果として真剣交際に進めれば、めでたしめでたしです。

しかしもし交際終了の申し出が来ても、あなたが保留にされた期間は1ヶ月だけです。

それ以上、大事な時間を無駄にせずに済んだ訳ですね。

更には、まだプレ交際中の第一希望以外の方がいたらどうでしょうか?

第一希望の方から交際終了の回答をもらったことには変わりはないのですが、ずっと待ち続けて交際終了になるのと、あなたの方から能動的にアクションを起こし、結果として交際終了となったのでは、第二希望以下の方への気持ちの切り替えが違うと思いませんか?

当然、能動的にアクションを起こした方が、気持ちの切り替えが比較的早く、容易にできるはずです。

そしてあなたに真剣交際を申し出てくれた方との交際は、あなたが決断すれば、一気に軌道に乗ります。

その方はずっとあなたの返事を待っていた訳なので、きっと優しく接してくれますし、あなたもお相手の方を幸せにすることができます。

お相手に決断を委ねて、待っているだけでは良い結果は生まれません。

自ら行動できる人が、運命の人を引き寄せることができます。

是非ご参考にしてください。


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Vol.121 婚活の基本。『1年以内に結婚できる確率』をまず知ること

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(※このページは2020年10月6日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.121 婚活の基本。『1年以内に結婚できる確率』をまず知ること」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活は「いつまでに結婚する」というゴールを決めずにやっていても、なかなか上手くいきません。

もちろん皆さんは「今年こそは絶対に結婚する!」という目標を立てているかもしれません。

しかしその目標、毎年立てていませんか?

毎年立てているのに、何故、「目標を達成できない=結婚できない」のでしょうか?

その大きな理由の1つに、今日お伝えする「1年以内に結婚できる確率」を知らないからという理由が挙げられます。

それではなぜ「1年以内に結婚できる確率」を知ることが「結婚」につながるのでしょうか?

理由はこの確率を知ることで「大きな危機感」を持つことができるからです。

皆さんは「私は本当に結婚できるのか?」といった漠然とした不安はあるかもしれません。

しかし、「今の私が、確率で言ったら来年何%結婚できるのか?」といったことを正確に把握している人はほとんどいないと思います。

正確に把握していないから、「漠然とした不安」で終わってしまいます。

「漠然とした不安」のままでは結婚できません。

もっと「明確な危機感」を持つことが大切です。

ずばりお伝えしますが、どんなに甘く見積もっても、今このブログを読んでいる方で1年以内に結婚できる方は、10%未満です。

それではその根拠をお伝えします。

5年に1度実施される国勢調査から、ある年齢の方が「5年以内に結婚できる確率」を算出することができます。

「1年以内に結婚できる確率」は上記の確率を5年で割った数値になります。

それでは男女別の「1年以内に結婚できる確率」をお伝えします。

【男性】
・20歳  3.41%
・25歳  7.16%
・26歳  7.35%(ここがピーク)
・30歳  6.24%
・35歳  4.18%
・40歳  2.56%
・45歳  1.92%
・50歳  1.73%

【女性】
・20歳  4.66%
・25歳  8.85%
・26歳  8.90%(ここがピーク)
・30歳  7.32%
・35歳  4.52%
・40歳  1.95%
・45歳  1.22%
・50歳  0.99%

この確率をみて何か感じたことはありますか?

全般的にみてこの数値、高いと思いますか?低いと思いますか?

1年以内に結婚できそうですか?

次に男女別、年齢別の傾向を見ると

◎男女とも26歳がピーク
◎男女とも45歳になると、1年以内に結婚できる確率は1~2%
◎20代、30代までは男性よりも女性の方が結婚できる確率が高い
◎40代になると、女性は結婚できる確率が一気に下がる

と言えます。

もう1つセットで知っておいてほしいことは、結婚している人の交際期間です。

第15回出生動向調査では「初婚同士の夫婦」の交際期間は平均4.26年、恋愛結婚に限ると平均4.55年という結果でした。

何をお伝えしたいかというと、例えば30歳の女性の「1年以内に結婚できる確率」は7.32%ですが、今彼氏がいない30歳の女性が、1年後に7.32%の確率で結婚できる訳ではないということです。

1年後の31歳に結婚する女性は、そこから4、5年前には既に彼氏がいたということです。

つまり、今現在恋人がいない方は、よほどの決意がないと1年以内の結婚は難しい。

しかし不可能ではありません。

こういった厳しい状況の中でも結婚できる人は、今までの婚活を見つめ直し、主体的に行動している人たちです。

皆さんも「2020年こそは絶対に結婚する!」と年初に誓ったのであれば、是非、何か新しい一歩を踏み出してください。

皆さんが幸せな結婚ができることを、心から応援しています!


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Vol.120 【新型コロナウイルス】影響拡大。『おうちデート』は?

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(※このページは2020年10月6日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.120 【新型コロナウイルス】影響拡大。『おうちデート』は?」といったテーマでお話ししたいと思います。

連日テレビやネットで「新型コロナウイルス」のニュースを聞かない日はないですね。

そして昨日はついに安倍首相から、全国の小学校、中学校、高校に対し、来週の月曜、3月2日(月)から休校するよう要請がありました。

教育現場で働いている方はもちろんのこと、小学校の中学年くらいまでのお子様を持つ親御様も仕事を休まないといけないので、本当に大変なことだと思います。

レジャー関連ではオリエンタルランドが、明日2月29日(土)から3月15日(日)まで、東京ディズニーランドおよび東京ディズニーシーの臨時休園を発表しました。

これから私たちの暮らしに及ぼす影響がどれほどのものになるのかを考えると、大変不安になりますね。

こんな中、婚活中の皆さんは、ご自身の婚活をどのように進めていけば良いでしょうか?

まず「お見合い」についてです。

お見合いは基本的に一度決めた日程はずらすべきではないのが大原則です。

したがって通常は、多少体調が悪くても、頑張ってお見合いに行くケースが多いかと思います。

お相手としても、お見合い日程の再調整となり、2週間も3週間も後になってしまってはテンションが下がってしまいます。

しかしながら、今回は緊急事態です。

もし体調面の不安があったり、特に熱がある、咳が出ている時などは、お相手もあなたとのお見合いに集中できないと思います。

ここはしっかりと事情を説明して、お見合いの再調整をすれば、お相手も気を悪くすることはないかと思います。

また「交際中」のデートについては、人混みを避けるというのが原則になりますが、そうするとだいぶデートコースが限られてくるのも事実です。

お二人の健康状況に問題がなく、車を持っている、運転できる方であれば、ドライブデートをするというのも1つだと思います。

そうすればレストランでの食事の最中などを除き、感染のリスクを最小限に抑えられると思います。

そして「真剣交際」に入っているカップルであれば、どちらかの家で過ごすのはどうでしょうか?

ご成婚の前に、お相手がどういう生活をしているのかを知るのは大切です。

そのために一番効果があるのは、実際にお相手の家に行って、一緒に時間を過ごすことです。

では、「おうちデート」では具体的にどんな風に過ごせば良いのでしょうか?

まずは家に着いたら、しっかりと手洗い、うがい。

そして例えば、借りてきたDVDをソファーで一緒に見るのもよし。

パソコンで結婚式場や、ハネムーン、新居を調べたりするのもよし。

でも一番のおススメはスーパーで食材を買ってきて一緒に料理をすること。

ここでの確認ポイントは料理が上手いか下手かという問題ではありません。

例えば、

・買い物の時に率先して買い物かごを持ってくれる
・何が食べたいか一緒に考えてくれる
・料理をほとんどしたことが無くても、一生懸命作ろうとする
・ネットでレシピを調べてくれる
・2人で作った料理をおいしいと言って食べてくれる
・食べ終わった食器を洗ってくれる

こういうことをしてくれるのかを見てみましょう。

しかしもちろん、まずはあなたが率先して上記でお伝えしたことをやってみてください。

お相手はきっと喜んでくれると思います。

大事なのはお相手に対する心配りです。

またお邪魔する方はお土産もお忘れなく。

一日家で一緒に過ごして、夕飯を一緒に食べて、後片付けをして、こたつでテレビを見て、9時くらいになったらお相手を駅まで送って、楽しかった「おうちデート」は終了です。

とても名残惜しいですが、二人の距離はぐっと縮まるでしょう♪


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Vol.118 婚活女性35歳限界説は本当!?

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(※このページは2020年10月6日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.118 婚活女性35歳限界説は本当!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活女性は聞きたくない話かもしれませんが、婚活をしていると「35歳以上の婚活は相当厳しい」とか「男性が結婚相手に希望する年齢は35歳まで」といったこと、よく耳にすると思います。

これは決して結婚相談所のカウンセラーが言っている訳ではありません。

結婚相談所に入会している男性や、入会を検討している男性の多くが口にする言葉です。

おそらくですが、結婚相談所で婚活していない男性であっても、このような考え方の男性は多く存在するでしょう。

理由は婚活女性の皆さんもご存じかと思いますが、男性が「子供が欲しい」と思っているからです。

そして

「子供を授かるには35歳までの女性の方が良い」

と多くの男性が口にします。

大変身勝手な意見とは思いますが、いくら異を唱えようと、それで結婚できるようになるわけではないので、35歳を超えている女性は、こういった男性を踏まえた上で、婚活を進めなくてはいけません。

では、35歳を超える女性は、全く結婚できないのでしょうか?

決してそんなことはありません。

実際、私の相談所が加盟する日本結婚相談所連盟(IBJ)の成婚者のデータでも、全成婚者に占める割合は、30代後半女性(35歳~39歳)は、堂々の第2位。

多くの30代後半女性が結婚相談所で結婚しています。

それでは、35歳を超える女性であっても結婚できている人はどんな特徴の人たちなのでしょうか?

ポイントを8つまとめてみましたので、ご覧ください!


【35歳を超えても結婚できる女性の特徴】

[その①]お相手に求める条件は1つか2つ

⇒35歳を超えると男性から希望されることが極端に減るのに、更に自分の方で条件をいくつも付けていると、なかなかお見合いにつながりません。

しかし35歳の女性であれば、大人の魅力があるはずです。

それは、若い女性にはない落ち着きや人生経験からくる広い心です。

細かい条件は許し、大きな心で男性を見てあげましょう。

そんなあなたに、男性は「一緒にいて自然でいられる」、「癒される」と感じるはずです。


[その②]お相手男性を年齢で判断せず、5歳~15歳上の男性とも、積極的に会う

⇒皆さんが「年齢で判断してほしくない」、「自分はまだまだ若い」と思っているのと同じように、40代後半の男性であっても、「自分はまだまだいける」と思っています。

あなたが年齢で判断してほしくないのであれば、男性のことも実年齢だけで判断せず、年齢よりも若々しい部分に注目したり、お人柄を良く見ることからはじめましょう。


[その③]お見合いの申し込みがあったら、生理的に受け付けない限り、積極的にお会いする

⇒35歳を超える女性でも結婚できる人は

「こんな自分にお見合いを申し込んでくれて、会いたいと言ってくれているのだから、一度は会ってみよう」

という思考です。

プロフィールだけで判断せず、まずはお会いしてみましょう。


[その④]自分からデートに誘う

⇒「自分からデートに誘うなんてできない」そういう方もいるかもしれません。

でも、あなたがそうやってデートのお誘いをしないうちに勇気を振り絞って男性を誘った女性は、デートをしています。

ここは、1つ自分の殻をやぶって、積極的にデートに誘ってみてください。


[その⑤]デートのプランなどをお相手男性任せにするのではなく、自分から提案できる

⇒デートプランは男性が決めなくてはならないものではありません。

例えば、初回デートのプランを男性が考えてくれたのであれば、2回目のデートはあなたが決めて、お相手男性をエスコートしてみてはいかがでしょうか?

多くの男性はこのようなことをされたことがありません。

きっと、これまで付き合ってきた若い子にはない魅力をあなたに感じるでしょう。


[その⑥]デートの会計もたまには自分が持つ

⇒男性も、毎回毎回デート代を全額支払っていたら、正直きついんです。

たまには

「今日は私におごらせて」
「次のお茶代は私が払うね」

といって、実際にお支払いしてください。


[その⑦]ちょっとしたプレゼントを渡している

⇒何もないときにちょっとしたお菓子や、お相手男性が喜びそうなものをプレゼントされて、嬉しくない男性はいません。

普段から、男性の好みをリサーチしておきましょう。


[その⑧]男性がしてくれたことに対して、感謝の気持ちをしっかり伝えている

⇒男性はあなたとデートしている時間以外にも、デートプランを決めたり、場合によっては下見をしたり、あなたとのデートのために相応の時間を費やしています。

こういった男性の見えない努力にフォーカスを当て、しっかりと感謝の言葉を伝えてください。

その一言で、男性はまた、あなたのために自分の時間を使おうと思ってくれるでしょう。


いかがでしたか?

「こんなに色々やらなくては結婚できないの?」

と思うかもしれませんが、35歳を超えても結婚できている女性は、ちゃんとこういったことを自らやっています。

あとどうするかは、あなた次第。

最後にもう1つ。

こういったことをやると男性に確実に喜ばれます。

そうすればあなたも悪い気分はしないはずです。

「情けは人の為ならず」

きっと、良い結果が待っているはずですよ♪


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プロスペクティブスタートは昨年7月29日にホームページを開設し、ブログをスタートしました。

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プロスペクティブスタートは、日本結婚相談所連盟(IBJ)の「婚活カウンセラーブログ」、5月1日付・人気ブロガーランキングで、全国第6位(約2,400社中)、神奈川県第1位(約350社中)に選ばれました!

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Vol.117 コンプレックスがあっても結婚できる!

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(※このページは2020年10月6日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.117 コンプレックスがあっても結婚できる!」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活中の皆さんであっても、既に結婚されている方であってもコンプレックスの1つや2つはあると思います。

コンプレックスの無い人など、おそらくいないでしょう。

しかしそのコンプレックスが根深いと、婚活をする上で大きな足かせになってしまうことも事実。

それでは、このやっかいなコンプレックスとどう向き合い、折り合いをつけていけば良いでしょうか。

コンプレックスを完全に無くすことは難しいですが、多少でも気にならなくなれば、少し気分が楽になり、婚活するモチベーションも上がると思います。

まずはコンプレックスには3種類あることを説明しましょう。

1つ目のグループはこんな感じです。

◎背が低い・高い
◎学歴が低い・高い
◎色が黒い・白い


2つ目のグループはこんな感じです。

◎デートに使えるお洒落なレストランを知らない
◎服のセンスがない
◎スマートなお会計の方法が分からない
◎タバコを辞められない


そして、1つ目のグループと2つ目のグループの中間にあたるコンプレックスはこんな感じです。

◎コミュニケーション能力がない
◎太っている・やせている
◎髪の毛が薄い・濃い
◎美人でない・イケメンでない
◎年収が低い・年収が高い
◎歯並びが悪い
◎車の運転ができない
◎運動神経が悪い
◎海外旅行に行ったことがなく、海外旅行好きの人の前で自信を持てない


さて、このグループ分け、どういった基準だか分かりましたか?

勘の良い方はもうお分かりだと思いますが、

◆1つ目のグループ:自分の努力でどうにもならないコンプレックス
◆2つ目のグループ:自分の努力次第で、すぐにでも改善できるコンプレックス
◆3つ目のグループ:自分の努力次第で、ある程度改善できるコンプレックス

まずは、この3つのコンプレックスを分けて考える必要があります。

1つ目のグループのコンプレックスについては、努力でどうにもならないのなら、これ以上悩んでもしかたありません。

気になるのはわかりますが、気にすれば気にするほど結婚が近づくのであれば、大いに気にすると良いでしょう。

でも、気にしたところで一向に結婚は近づかないどころか、結婚は遠のくばかりです。

自分の努力でどうにもならないことは、今すぐ忘れるか、こういうものだと受け止めて、空いた時間を他のことに使った方が健全だと思います。

2つ目のグループのコンプレックスについては、すぐにでも直せるコンプレックスなので、直したいと思うのであれば、すぐに行動しましょう。

お洒落なレストランなどは、調べるなり、モテる人に聞いたり、私たちのような婚活カウンセラーに聞けば良いですね。

自分一人で考えていても答えが見つからなかったら、誰かに聞いてみてください。

きっとヒントになる答えが返ってくると思います。

3つ目のグループのコンプレックスを直すにはある程度時間が掛かります。

ただ、そもそも直さなくては婚活できないのか、結婚できないのかを冷静に考えてみましょう。

これらのコンプレックスがある人は全員、結婚できていませんか?

ちなみに私の婚活時代のコンプレックスは

◎髪の毛が薄い
◎車の運転ができない
◎海外旅行に行ったことがなく、海外旅行好きの人の前で自信を持てない

でした。

私は「髪の毛が薄い」ことについては開き直り、「車の運転ができない」ことについてはあきらめ、「海外旅行に行ったことがないこと」についてもあきらめました。

だって、

薄毛を治すにはお金が掛かるし、
車の運転するのは生きた心地がしないし(自損事故経験有り)、
恋人もいないのに今から海外旅行に1人で行く勇気もないし、

と、こんなダメダメな理由で、婚活前に克服することは早々にあきらめました(笑)

薄毛については30代前半の時に気にならなくなったのですが、正直、車の運転と海外旅行については、我ながらカッコ悪いなとは思いました。

でもこの条件でも良い人を見つければ良いのです。

あと、他にも私には良いところもあるはずです!(・・・と思いたい)。

良いところを最大限にアピールしよう!!!

そんな感じで婚活していたら、ちゃんと結婚できました。

しかも妻は成田空港勤務のグランドスタッフ。

空港でチェックインとか、搭乗手続きなどをしている人です。

飛行機にほとんど乗ったことのなかった私はグランドスタッフという職業自体知らなったのですが、よく考えてみたら(よく考えなくても)、バリバリ海外旅行に行っている人達です!

「海外旅行に行ったことのないコンプレックス」の私にとっては、どうせ心の中でバカにされるだろうし、

「え?海外旅行に行ったことないんですか!?」

って思うはずなので、なるべく近づきたくない人たちでした。

だって、自分がみじめになるじゃないですか。

でも、そんな心配をよそに私の妻は

「なにこの人!かなりのレアキャラじゃん!」

と思い、海外旅行に行っていないことは何も気にならなかったようです。

妻が変わっていたのかよくわかりませんが、こういうことはよくあります。

そうです。

自分以外の人は、自分のコンプレックスなど、全く気にしていないのです!!!

ですのでコンプレックスを直す前に、とにかく婚活を始めましょう。

コンプレックスを直さなくても結婚できます。

婚活が停滞気味だった人も、今日から婚活を再開できるはずです。

皆さんの婚活、心より応援しています!


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Vol.114 私が結婚相談所で結婚できた3つの理由

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(※このページは2020年10月6日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.114 私が結婚相談所で結婚できた理由」といったテーマでお話ししたいと思います。

昨日は「Vol.113 私の婚活と、結婚相談所で起業した理由」というテーマでお話ししましたが、なぜ結婚相談所で結婚できたのかという部分はお伝えできていませんでした。

現在、結婚相談所での婚活を検討されている方の最大の関心は、

「結婚相談所で本当に結婚できるのか?」

ということだと思います。

ですので、婚活パーティー、街コン、オフ会、婚活アプリ、合コンなどで10年以上婚活しても結婚できなかった私が、結婚相談所に入会し、わずか半年で結婚できた理由をお伝えします。

理由は全部で3つあります。

今日はランキング形式でいきたいと思います!

では、まず第3位から!


【第3位】

◎真剣に結婚を考えている人たちと出会たから

これは、結婚相談所を入会する前に、最も重視したポイントです。

私は婚活パーティー、婚活アプリなどで婚活目的でない女性と出会うことに、いい加減、疲れていました。

ネットワークビジネスの勧誘にも遭いましたし、パーティーに来た理由を聞くと「暇つぶし」、「無料でケーキが食べられるから」という女性もいました。

これは男女ともお互い様の部分もあり、ナンパ目的の男性も、投資詐欺目的の男性など様々な輩がいます。

しかし結婚相談所ではそのよう不誠実な人とは出会うことはありません。

入会直後も入って良かったと真っ先に実感できたポイントです。


【第2位】

◎カウンセラーによる適切なサポートがあったから

これは、他の婚活サービスにはない仲人型の結婚相談所ならではの強みです。

ただ、入会前はカウンセラーによるサポートが何たるか、正直イメージできていませんでした。

しかし、カウンセラーさんは、

「お相手様の気になる点はどこですか?」

などを聞いてくれて、それを上手いことお相手に伝えてくれたりしました。

また、真剣交際に進むタイミングでは、お相手(今の妻なんですが)のカウンセラーさんと連携を取っていただき、うまくサポートしてくれました。

なんといってもこれまで交際が長続きしなかった私にとっては、カウンセラーさんによるサポートがあったから、結婚できたと言っても過言ではありません。


【第1位】

◎婚活を通じて、自分の客観的な市場価値に気付き、自分に興味を持ってくれる人を大切にできるようになったから

栄えある第1位は、簡単に言うと、「婚活を通じて人として成長できたから」です。

成長できたなんていうとおこがましいですが、ご多分に漏れず、私は面食いでした。

結婚相手の条件として真っ先に思い付いたのが若くてかわいい子・・・

そして最初は20代後半の女性に狙いを定めて結婚相談所での活動をスタートしました(>_<)

本当に浅はかでした。

しかし、20代女性とはそもそもお見合いがまず成立しない。

結婚相談所での活動をスタートした時、私は36歳。

今考えれば、20代後半の女性が36歳の男性とお見合いをしようとは思わないのは当たり前と分かるのですが、その時は、

「自分ならもしかしたらイケるんではないか!?」

と淡い期待を抱いていたものの、ことごとく玉砕。

でも幸い、30代前半から30代後半の女性とはお見合いは組めました。

この方たちは、私のために時間と労力を割いて、わざわざ会いにきてくれているのです。

活動を続けているうちに、

「こういう方たちに興味を持って接しなくてはいけない」
「それができなかったら、人としてどうなんだろう」

と感じてきました。

また、自分とフィーリングが合う、一緒にいて楽しい、価値観が合うといった内面的なことは、年齢は全く関係ありません。

私の場合は

「婚活を通じて自分の客観的な市場価値に気付き、自分に興味を持ってくれる人を大切にする」

という変化がなかったら、おそらく結婚できなかったと思います。

きっと皆さんもそうだと思います。

結婚相談所では、第3位の「真剣に結婚を考えている人」がいて、第2位の「カウンセラーによるサポート」は、皆さんの意思に関わらず、入会すれば自動的についてくるものです。

しかし、結婚するのは自分です。

カウンセラーが結婚するのではありません。

結婚の当事者、主役である自分自身が主体的に行動し、時には自分を深く見つめ直し、人としてひと回り成長することで、結婚がグッと近づくと思います。

結婚相談所での婚活に関わらず、あらゆる婚活に大切な心構えです。

是非ご参考にしてください(^-^)


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(※2020年10月6日更新)

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(※2020年10月6日更新)

★入会部門・成婚部門でダブル受賞
プロスペクティブスタートは、2020年上半期のIBJ(日本結婚相談所連盟)の表彰にて、
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★20代、30代会員比率83.3%!若い婚活者がたくさん集まる結婚相談所
一般的な結婚相談所の20代会員比率は約6.7%、30代会員比率は約41.8%、合わせても約48.5%です(2019年2月時点日本結婚相談所連盟会員データ)。
それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
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人気ブロガー全国第6位!神奈川県第1位!@婚活カウンセラーブログ

プロスペクティブスタートは、日本結婚相談所連盟(IBJ)の「婚活カウンセラーブログ」、5月1日付・人気ブロガーランキングで、全国第6位(約2,400社中)、神奈川県第1位(約350社中)に選ばれました!

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Vol.107 真剣交際直前にお見合いはすべきか、否か。

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(※このページは2020年10月6日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.107 真剣交際直前のお見合いはすべきか、否か。」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所では、お相手とお互いの価値観、フィーリングなどを確認するための期間として、「プレ交際」期間があります。

この期間は言わば「友達以上、恋人未満」とも言えると思います。

プレ交際期間であれば、複数の方とプレ交際をすることも大丈夫ですし、お見合いを続けることも可能です。

例えば、プレ交際中のお相手異性のAさんがいるとします。

Aさんとは本日2月15日(土)時点で、お見合いからもうすぐ2ヶ月。

お見合い日は12月18日(水)です。

デートは5回していて、お互いフィーリングも合っていると感じています。

ただ、本当にこの人と真剣交際に進んで良いのか、まだ、決めかねている状態でもあります。

この場合、お見合いを続けることは、結婚相談所でのルール上、もちろん可能です。

そしてこの後のお見合いの予定として、2月22日(土)に1件、2月23日(日)に1件、3月8日(日)に1件、計3件のお見合いが決まっているとします。

しかし、Aさんとのお見合いからもうすぐ2ヶ月。

結婚相談所では、お見合いから成婚退会までのルールは3ヶ月です。

最大6ヶ月まで延ばすことはできますが、期間を延ばせば良くなるわけでもありません。

3ヶ月で決められない人は、ズルズルと6ヶ月かけても決められないことが多いのです。

実際に、成婚退会される方のボリュームゾーンは、3~4ヶ月に集中しているというデータもあります。

そう考えると、Aさんとはそろそろ真剣交際に行くか、判断をする時です。

Aさんからはカウンセラーを通じて、大変自分に好意を持ってもらっている旨、伺っています。

ただ、Aさんもこちらがグズグズと決めかねていると、他の人とお見合いをしたり、プレ交際に進んでしまうかもしれません。

そんなこともあり、週末にAさんとの将来、結婚生活を真剣に考えた結果、2月17日(月)、Aさんと真剣交際に進む決断ができました。

そして真剣交際に進みたい旨を、担当カウンセラーにもお伝えしました。

ただ、ここで1つ問題があります。

それは「成立したお見合いはキャンセルできない」というルールです。

やむを得ずキャンセルする場合は、所定の違約金が発生します。

前日までのキャンセルは1万円、当日のキャンセルは2万円です。

(※この違約金のルールがあるのは、安易にお見合いをキャンセルしにくくするためで、これにより、皆さん自身もお相手様にドタキャンされるリスクから守られています)

このあと、3件のお見合いが控えています。

一番最後のお見合いは3月8日(日)で、あと3週間近く先です。

この場合、皆さんならどうしますか?

1つ目の判断は、ルールを守って、成立したお見合いはしっかりとこなすという判断です。

お見合いのお相手にご迷惑は掛かりませんし、皆さんとのお見合いがちゃんとできたという点については満足でしょう。

しかし、ただ「消化」するだけのお見合いをする皆さんのお気持ち、そしてAさんのお気持ちはどうでしょうか?

まだ、Aさんのカウンセラーさんにも、真剣交際に進みたい旨を伝えていなければ、お見合いをしていることを正直に伝えることはありませんが、3週間のうちに、Aさんの気持ちが皆さんから離れてしまうリスクがあります。

一方、Aさんカウンセラーさんを通じて、Aさんにも「真剣交際に進みたい」旨を2月17日(月)時点で伝えた場合はどうでしょうか。

「Aさんとは真剣交際に進みたいのですが、3件のお見合いが成立しているので、そのお見合いをやってから、真剣交際に進ませていただきたいと思います」

と伝えるか、お見合いが成立していることは伝えず

「Aさんと真剣交際に進みたいので、次回のデートの際に、Aさんに直接お伝えします」

とだけ伝え、違約金を支払って、成立したお見合いを速やかにキャンセルするか、否かです。

非常に難しい選択ですが、ここは皆さん自身と、Aさんのお気持ちを優先して判断するのが、私はいいと思います。

そうなると「成立した3件のお見合いは、違約金3万円を支払ってキャンセルし」、「Aさんと速やかに真剣交際に進む」ということになります。

お見合いが成立していた3件の方は、皆さんとのお見合いを楽しみにしていたはずなので、「自分だって忙しい時間を調整してお見合いを組んだのに、キャンセルするなんてひどい!」と感じると思います。

しかし皆さんはAさんと真剣交際に進むことを決めたのですから、3件の方には大変申し訳ありませんが、私はこの選択、判断はありだと思います。

皆さん自身の考え方、結婚相談所の担当カウンセラーさんの考え方、色々とありどれが正解というのはありません。

基本的にルールを守ることは大切ですが、ルール以上に大事なのは2人のお気持ち、2人の今後です。

結婚相談所で婚活をする際は、ご参考にしていただけたらと思います。


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Vol.104 自己PRに何を書けばいいかわからない!

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(※このページは2020年10月7日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.104 自己PRに何を書けばいいかわからない!」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活において、さけては通れないのが「自己PR」です。

婚活パーティーでもパーティー開始前に簡単な自己PRを書いて、それをお相手異性に渡してお話するスタイル、よくありますよね。

婚活アプリにおいては、更に自己PRは大切です。

なぜなら婚活アプリでは写真および自己PRをはじめとするプロフィールを見て、メッセージのやり取りをスタートするかどうか、お相手異性と会うかどうかを決めるためです。

中でも自己PRが最も重要な婚活サービスといえば、何を隠そう、結婚相談所です。

結婚相談所において自己PRは、プロフィール写真の次に大切な要素です。

しっかりとした自己PRを作成することが、「お見合い成立」の鍵を握っていると言っても過言ではありません。

その自己PRが2、3行しか書いていなかったら、お相手異性からしたら「この人は本当に結婚する気があるのか?」と思われてしまいます。

結婚に対する熱意そのものを疑われてしまいかねません。

でも自己PRに一体何を書けばよいのかわからない!という人、とても多いと思います。

では、自己PRには何を書けば良いのでしょうか。

人には長所と短所があります。

自己PRに書くべきはあなたの「長所」です。

しかし

「自分には人に言えるような長所はない」
「自分には短所しかない」
「自分は自分のことが好きではないから、長所が思い付かない」

こんな人もいるかもしれません。

でも安心してください。

まずはその「短所」「好きではないところ」を全部教えてください。

① 「あっきぽくて、何をやっても続かない」
② 「マメでない」
③ 「優柔不断でなかなか決められない」
④ 「わがままで自己中」
⑤ 「後先考えずに、突っ走る性格」
⑥ 「計画性がない」
⑦ 「人の欠点ばかり見てしまう」
⑧ 「ユーモアがない、気の利いたことを話せない」
⑨ 「仕事ばかりで趣味がない」
⑩ 「背が低い」
⑪ 「背が高い」
⑫ 「太っている」
⑬ 「やせている」

どうでしょうか?当てはまるものはありましたか?

しかし、これらは本当に「短所」でしょうか?

ではこうなったらどうでしょうか?

① 「あっきぽくて、何をやっても続かない」
⇒「次々と新しいことをやってきた」、「新しいこと、流行に敏感」

② 「マメでない」
⇒「細かいことを気にしない」、「おおらかな性格」

③ 「優柔不断でなかなか決められない」
⇒「ゆったりした性格」、「物事をしっかりと見極めて行動するタイプ」

④ 「わがままで自己中」
 ⇒「自分の意見をしっかり持っている」、「周囲を巻き込みながら仕事ができる」

⑤ 「後先考えずに、突っ走る性格」
 ⇒「決断力がある」、「迷わずにすぐ決められる」

⑥ 「計画性がない」
 ⇒「状況により柔軟に対応できる」、「おおらかな性格」

⑦ 「人の欠点ばかり見てしまう」
 ⇒「的確なアドバイスができる」、「人間観察が好き」

⑧ 「ユーモアがない、気の利いたことを話せない」
 ⇒「落ち着いた性格」、「相手の話をよく聞ける」

⑨ 「仕事ばかりで趣味がない」
 ⇒「これまで仕事に邁進してきた」、「様々な仕事で実績を積んできた」

⑩ 「背が低い」
 ⇒「相手に安心感を与える」、「親しみを持たれる」

⑪ 「背が高い」
 ⇒「小さいときからクラスメートのお父さん・お母さん的な存在だった」

⑫ 「太っている」
 ⇒「癒し系と言われる」、「頼りがいがある」

⑬ 「やせている」
 ⇒「スマートでモデル体型」、「スタイルが良い」

いかがでしたか?

全てひっくり返してみました(笑)

でもこのように見方を変えることはすごく大事です。

「短所」の裏返しは「長所」です。

あなたが短所だと思っていたことは、他人から見ると羨ましい「長所」かもしれません。

そもそも性格や外見自体に「良い」も「悪い」もありません。

1つの特徴であり、個性です。

その「特徴」、「個性」にいかに光を当て、良いところを見出すか。

自己PRではこれが一番大切です。

自分が短所だと思っていたことが、他人から見たら長所だとしたら、少し自信が出ませんか?

自分に自信が出れば、相手の良いところを見るゆとりも生まれます。

今日お話したように長所を見つけることが難しかれば、短所をたくさん書き出してください。

そしてそれら「短所」を「長所」にひっくり返してください。

どうしても、長所にひっくり返すことができなかったら、家族、友人などに聞いてみるのも1つの方法です。

もしかしたら周りはあなたが短所と思っていることを大して気にしていないか、長所だと思っている場合でさえあるはずです。

それでもわからない、カウンセラーに直接聞いてみたいと思ったら、お気軽に無料相談にお越しくださいね♪

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20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日はご報告からです!

プロスペクティブスタートのブログもついに100回目を迎えました!

今こうして100回目のブログを書けているのは、このブログを多くの婚活者の皆さんが読んでいただいているからに他なりません!

そしてプロスペクティブスタートでたくさんの方が婚活し、ご成婚されているからです!

これからも婚活者の方に役立つ情報をお届けすべく、200本、300本、1,000本とブログを書き続けていきたいと思います。

あらためまして、今後ともよろしくお願いいたします(^^)/

さてさて、前置きはこの辺にして今日の本題です。

今日は「Vol.100 好きでもない人と結婚しなきゃいけないの?」といったテーマでお話ししたいと思います!

結婚相談所のイメージの一つとして、「好きでもない人結婚させられる!」というイメージがあるかもしれません(>_<)

皆さんはいかがですか!?

「好きでもない人とお見合いをして、強引に結婚させられる」

こんなイメージを持っている人も中にはいるでしょうか???

しかし、安心してください!

そんなことは、一切ありません!

しかも「強引に結婚させられる」とか、ありえませんよね(^^;

今の時代、そんなことがあったら、犯罪レベルですよね。。。

結婚相談所のカウンセラーにそのような力、権限はありません。

当然ですが、結婚するのは皆さん自身です。

皆さんがご結婚するお相手は皆さんが決めることです。

ではなぜ、結婚相談所は「好きでもない人と結婚させられる」といったイメージが、少なからずあるのでしょうか?

それはおそらく「最初は好きではないとも、お見合いしてください」とお勧めすることに起因していると思います。

恋愛結婚の場合でも、一目惚れでもない限り、最初は学校や職場などで

「特にお互い意識していない状態」

でお相手異性と接する期間が、一定期間存在するはずです。

そして、最初はなんとも思っていなかったお相手に対し、

「日常のやり取りをしている中で徐々に」
「ある出来事がきっかけで」

などといった過程を経ることで恋愛感情が芽生え、付き合うというパターンが多いと思います。

上記でもお伝えした通り、過去に付き合った人の中にも、最初は特になんとも思っていなかった人もいませんでしたか?

結婚相談所では、恋愛と同じように「なんとも思ってない」ステージから「好きになる」ステージにのぼっていくために、「お見合い」、「プレ交際」を重ねていただきます。

なので「お見合い」、「プレ交際」の初期段階では「好き」という感情はないかもしれません。

そうです。

なくても全然いいんです!

なぜなら恋愛でもそのような期間は当然あるからです。

ここで今日のタイトルである「好きでもない人と結婚しなきゃいけないの?」を思い出してください。

恋愛でも恋愛結婚でも、「好きでもない期間」、「なんとも思っていない期間」は存在します。

でも、何度か会わないと

「何度か会ううちに好きになる人」なのか、
「何度会っても好きにならない人」なのか

判断できませんよね!?

そこを確認してもらうために、結婚相談所では、

「今ビビッと来ていなくても、好きという感情がなくても、生理的に無理でなければ何度かお会いしてみてください」

とおすすめしています。

そうやって多くの異性と数回のデートをする中で、その中から、運命の人が見つかるからです!

しかし

「好きという感情がなくても、生理的に無理でなければ何度かお会いしてみてください」

というアドバイスが、

「好きではなくても結婚してください」

と誤解されて伝わっている部分はあろうかと思います(^^;

この部分は私たち結婚相談所のカウンセラーも伝え方に気を付けなくてならないところです。

すでにお伝えした通り、結婚相手は、皆さん自身が決めることです。

しかしながら、「運命の1人」を決める過程で、「今は好きではない人」とのお見合い、プレ交際を勧めることもあります。

ただそれは「運命の1人」を見つけるのに「非常に効率的な方法」であり「必要な過程」です。

一見回り道ともみえるこうした過程を踏むことで、結果として、「運命の人」と「より早く」巡り会うことができます!

一方、

「写真、条件などプロフィールでビビッと来た人としかお見合いしない!」

という考えの方も一定数いらっしゃいます。

「好きではない人」とは会わないので、一見効率的にみえるかもしれません。

しかしこれでは、いつまでも「運命の人」と出会えない負のスパイラルに陥ります。

この方法では何年婚活しても結婚できない可能性が非常に高いです。

「運命の人」どころか誰とも出会えないかもしれません。

今日のブログで、皆さんは結婚相談所で

「好きではない人とのお見合いを勧められる理由」

がわかりました。

そして実はこの方法こそが

「恋愛結婚と同じ過程であること」
「運命の1人を見つけるのに、効率的な方法」

であることを知りました。

このことを知り、結婚相談所で実践すれば、あなたはかなりの高確率で「運命の人」と結婚することが可能になります!

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(※2020年10月7日更新)

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Vol.97 結婚相談所に入ると、あなたの婚活はこう変わる!【後編】

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(※このページは2020年10月7日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.97 結婚相談所に入ると、あなたの婚活はこう変わる!【後編】」といったテーマでお話ししたいと思います。

【前編】はこちら Vol.97 結婚相談所に入ると、あなたの婚活はこう変わる!【前編】
 
さて、昨日のブログでは結婚相談所に入会しない大きな理由の2つである

「結婚相談所に入ったら、絶対結婚できるのか?」
「結婚相談所に私の理想の人はいるのか?」

についてお答えしました。

回答自体は厳しい内容でしたが、それでも結婚相談所に入らないよりは、確率が大きく上がることは伝わったかと思います。

今日はより具体的に、結婚相談所に入ると、皆さんの婚活がどう変わるのか、どれだけ結婚しやすくなるのかといったお話をします。

まず皆さんに質問です。

◎皆さんはこれまで、婚活は何年続けて来ましたか?
◎婚活で何人の人と出会ってきましたか?

仮に、婚活をこれまで3年間続けてきて、月に1回のペースで婚活パーティー、街コン、合コンなどの出会いの場に出掛けていたとします。

婚活パーティー、街コンであれば、1度に20人くらいの異性に出会えますね。

合コンであれば4~5人くらいでしょうか。

平均すると、出会いの場に1度行くと10人に会えたとします。

1年12回。3年で36回。

すると360人の人と出会ってきたことになりますね。

そして残念ながら結婚できたお相手は0人ですよね。

交際した人はいましたか?

1人でしょうか?2人でしょうか?

たくさん交際していれば良いという訳ではありませんので、仮に1人の方と交際していたとすると、360人と出会って、1人。

交際できる確率は0.27%です。

これが月1回ペースで、3年間婚活をして、結婚できていない人の現状です。

この婚活の現状が、結婚相談所に入ると、どう変わるか。

結婚相談所では、プロポーズをして(受けて)、OKをいただく(承諾する)ことでご成婚となります。

ご成婚までの簡単な流れは

お見合い 
⇒プレ交際(複数の方との交際可)
⇒真剣交際(お一人に絞った交際)
⇒プロポーズ
⇒ご成婚

となります。

まずお見合いですがが、お見合いが成立するにはどちらかがお見合いに申し込み、申し込まれた側も「お会いしたい」となった場合、成立となります。

そしてプロスペクティブスタートでは、プロフィール公開後、1ヶ月以内にお見合いを組めなかった方は過去にいません。

つまり、皆さんも1ヶ月以内にお見合いを組める確率は大いにあります。

ちなみにお見合いとはシティホテルのラウンジ等で、1時間程度のお茶をすることです。

次にプレ交際です。

プレ交際はお見合い後、双方が「もう一度会ってみたい」となった段階で進みます。

プレ交際では2人で夕飯を食べたり、飲みに行ったり、映画を見たり、テーマパークで終日過ごしたり、ドライブデートをしたり、普通の交際と特に変わりません。

ただし、複数の方とのプレ交際が可能であるので、この段階ではお相手は1人には絞っていません。

プロスペクティブスタートではこのプレ交際にもプロフィール公開後、1ヶ月以内に全員の方が進んでいます。

イメージとしてはプロフィール公開後、1ヶ月以内に2~4人くらいの方とお見合いをし、そのうちの1~2人くらいと交際に進んでいます。

そして結婚相談所でご成婚できる確率、成婚率は何%位なのか。

これは結婚相談所によりまちまちですが、平均的には20%前後だと思います。

プロスペクティブスタートの成婚率は50%となっています。1年以内の成婚率に限れば、90%を超えます。

でも、仮に成婚率50%だとしても、残りの50%の方がご成婚できていないことも事実です。

しかし、思い出してください。

皆さんはこれまで何年も婚活し、何百人の方と出会ってきても結婚できなかったとしたら、50%の確率で成婚できる確率ってすごいことだと思いませんか?

ちなみに普通に生活していると、「5年以内に結婚できる確率」は以下の記事の中段にあるグラフの通りに推移します。

詳細はこちら

このグラフの見方は、例えば現在30歳の男性であれば、5年以内に結婚できる確率は31.20%ということです。

1年以内だと、6.24%ですね。

結婚するのってこれだけ難しいことなんです。

でも結婚相談所であれば、これが8倍に跳ね上がります。

そうすると、50%の確率で結婚できるってかなりの高確率だと思いませんか?

これが、結婚相談所に入った場合、皆さんが見る風景です。

【前編】でもお伝えした通り、100%結婚できるとは言いません。

でも多くの方とお見合いできる可能性、交際できる可能性があるのは既にお伝えした通りです。

そして、50%の確率でご成婚できます。

ご成婚とは先にもお伝えした通り、プロポーズの成功、すなわちご婚約です。

確率は、五分五分です。

結婚できるかできないかは、皆さんが結婚相談所で、どれだけしっかりと婚活するかにかかっています。

皆さんが一歩踏み出せば、運命が変わるかもしれません。

是非ご自身の手で、運命を変えてみてください!

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Vol.95 チビ、デブ、ハゲで一番結婚が難しいのは!?

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(※このページは2020年10月7日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.95 チビ、デブ、ハゲで一番結婚が難しいのは!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

のっけから大変失礼な言い方で申し訳ありませんが、今日は「背の低い方(チビ)」、「髪の毛が薄い方(ハゲ)」、「太っている方(デブ)」の方で、誰が一番結婚するのが難しいのかというお話になります。

そして、なぜ結婚が難しいのか。

更にそういった方でも、どうすれば結婚できるのかいったお話をさせていただきます。

まず最初にお伝えしたいのは「背の低い方(チビ)」、「髪の毛が薄い方(ハゲ)」、「太っている方(デブ)」という理由だけで、結婚できないことはないということです。

このあと少し厳しい内容もお伝えはしますが、希望は持っていただいて全く問題ありません。

それでは早速ですが、「背の低い方(チビ)」、「髪の毛が薄い方(ハゲ)」、「太っている方(デブ)」の中で、結婚が難しい順で1位から3位までランキングしたいと思います。

1位:太っている方(デブ)
2位:髪の毛が薄い方(ハゲ)
3位:背の低い方(チビ)

では、なぜこのランキングなのかといったことをご説明します。

このランキングは「自分の努力次第でどうにかなるか」といった基準で、どうにかなる確率が高いものから1位~3位でランキングしています。

まず、第3位の「背の低い人(チビ)」についてです。

皆さん、身長は努力してもどうにもならないのはお分かりだと思います。

まだ小学生とかであれば、牛乳をたくさん飲むとか、何か多少は対策の取りようがあるかもしれないのですが、大人になったらどうにもなりませんよね。

でも一般的には身長が高いとは言えない人たちでもモテている人ってたくさんいると思いませんか?

例えばV6の岡田准一さん。彼は身長169cmだそうです。

特別に低いという訳ではありませんが、身長175cm以上、180cm以上が良いという女性からすると、170cmもないなんて、身長だけで考えると論外ですよね。

でも説明不要ですが、彼は歌もダンスも演技もできて、芸能界で引っ張りだこですよね。

岡田さんよりも身長が高いという男性は世の中に山ほどいますが、正直その多くは、岡田さんよりもモテませんよね。

そして彼より身長が高くても、結婚できていない人、5万といますよね。

またはL'Arc〜en〜Cielのhydeさん。彼の身長は161cmのようです。

おそらくこのブログを読んでいる男性の中でも、彼よりも身長が低い人はほとんどいないのではないでしょうか?

でも彼もご存じの通り音楽の才能とその歌唱力で多くの女性を魅了しており、私生活ではタレントの大石恵さんとご結婚されています。

海外ではサッカーのリオネル・メッシ選手。彼は身長170cm。

アルゼンチンの男性の平均身長は173.5cmのようなので、平均身長以下。

しかも、サッカー選手としてもかなり小柄な方ですよね。

それでも彼は世界一のサッカー選手。当然、多くの女性は彼を放っておかないと思います。

そうすると、身長が低いことと結婚できないことはあまり関係がなさそうですよね。

さて、次は第2位の「髪の毛が薄い方(ハゲ)」についてです。

髪の毛が薄くなること自体については、身長と同様、自分の努力ではどうにもなりませんよね。

ただ、身長と少し違うところは、髪の毛が薄くても、髪型で工夫したりすることで、ある程度は改善ができるということです。

もし本人がどうしても気になるのであれば、発毛剤や育毛剤を使ったり、AGAの治療を受けたりすることもできます。

でも髪の毛が薄いままでもいいんです。

芸能界だと渡辺謙さん、所ジョージさんはおでこの生え際から、後退していますよね。

市川海老蔵さん、池内博之さんは、薄毛を目立たなくするために坊主頭にしているという噂もあるようです。

でも皆さん、薄毛が理由で女性にモテないとか、結婚できないタイプの男性ではないですよね。

そうすると、髪の毛が薄いという理由で結婚できないこともなさそうですよね。

では、最後に第1位の「太っている方(デブ)」についてです。

太っている方については、ある程度、本人の努力次第で何とかなりますよね。

もちろん、病気で太ってしまう体質の人などは当てはまりません。

しかし普通の方であれば、努力で改善できることですよね。

努力で改善できることを「やろうとしない」「放置している」というマインド、考え方も結婚できない原因、モテない原因の1つです。

また太っているということは、健康面においても、あまり良い影響はありません。

30歳を超えてくれば、徐々に成人病などのリスクも高まってきます。

そういったリスクよりも

「脂っこい食べ物が大好きだから、たくさん食べたい」
「毎晩、飲みに行かないと気が済まない」
「甘いものが好きでやめられない」
「それでも運動はしたくない」

こういった「内面の考え方」が「太っている(肥満)」という形で、外面に表れているということもあるはずです。

そうすると、やはり第1位の「太っている方(デブ)」には、太っているという事実以外に、内面的な要素による「結婚しずらさ」も隠れていると言えますね。

そういう「太っている方」のだらしなさ、意思の弱さも、女性はしっかり見ていると思います。

また「太っている方」と「髪の毛が薄い方」に共通していることですが、「太っていること」「髪の毛が薄いこと」自体よりも、それにより「清潔感が感じられない」「不潔な感じがする」ということもあろうかと思います。

これは意識することで改善できます。

太っていていても、太っていることが目立ちにくい服装を心掛ける、汗をかきやすいのであれば、こまめに汗を拭く、着替えを持ち歩くなど、やりようはあります。

また髪の毛が薄いのであれば、短髪にするなどの方法もあります。

男性だと頭頂部が薄い人も多いと思いますが、そういう人は、サイドを短くすることで、少しでもトップにボリューム感を持たせることができます。

このように努力次第、意識の持ち方で改善できることは改善してみましょう。

そして一番大切なことをお話します。

これは「背の低い方(チビ)」、「髪の毛が薄い方(ハゲ)」、「太っている方(デブ)」全てに共通することです。

上記のような一見すると不利と思われる特徴があっても結婚できる人、モテる人というのは、そのことを

「本人が気にしていない」
「気にしていたとしてもそれを周りに見せていない」
「以前は気にしていたが、それを受け止め、克服している」

ことです。

特に背が低い人などは、「もっと背が高ければ良かったのに」と感じたことは1度や2度ではないはずです。

でもそれをいつまでも気にして、引きずっていても仕方ないですよね。

だって、気にしても1mmも高くならないのですから。

どうあがいても、自分が努力しても変わらないことをいつまでも気にしていることの方が、何よりも「かっこわるい」と思いませんか?

髪の毛が薄い人も同じです。薄くなったら、男なら、坊主にすればよい。それくらいの気持ちの人なら、どんなに髪の毛が薄かろうが、結婚できるはずです。

太っている人も同じです。「太っている」のではなくて自分は「大柄で頼りがいのある男だ」と思えばいいだけです。

実際「やせている人よりもクマさん体型のような男性が好き」という女性はたくさんいます。

ものは考えようです。

あなたが仮に「背の低い方(チビ)」、「髪の毛が薄い方(ハゲ)」、「太っている方(デブ)」と自認していて、それが原因で彼女ができない、結婚できないと思っているとしたら、それは単なる「言い訳」です。

それらが原因で結婚できないことはありません。

それらが原因で「自分を卑下しているから」「自信のない態度を女性の前で見せているから」結婚できないのです。

正直、女性はあなたが「背が低いこと」「髪の毛が薄いこと」「太っていること」をそれほど気にしていません。

もし当てはまる方がいらっしゃいましたら、是非今日から

「背が低いけど、髪の毛が薄いけど、太っているけど、良い面は他にたくさんあるし、絶対結婚できる」

と考え方を切り替えてください。

それらのことを気にせず、堂々としていれば良いのです。

きっと、あなたを見る女性の目が変わっていくと思います。


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Vol.86 年収800万円台男性にお見合いを申し込むと、成立率は2%

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(※このページは2020年10月7日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.86 年収800万円台男性にお見合いを申し込むと、成立率は2%」といったテーマでお話したいと思います。

女性の皆さんは結婚相手の年収、やはり気になりますよね。

以前のブログ「Vol.78 【女性向け】年収500万円以上の未婚男性はわずか○、○%!?」では、野村総合研究所の調査による20歳~49歳までの「バツなし未婚男性」の年収と、それぞれの年収に占める男性のパーセンテージは以下の通りとお伝えしました。

~400万円未満     ⇒ 83.9%
400万円~500万円未満 ⇒ 8.4%
500万円~700万円未満 ⇒ 4.9%
700万円~1000万円未満 ⇒ 2.4%
1000万円以上      ⇒ 0.4%

一方、プロスペクティブスタートが加盟しているIBJ(日本結婚相談所連盟)で婚活している男性会員様は、どのような年収分布になっているのでしょうか。私も詳細が気になったので調べてみました。野村総合研究所の条件と同じにして、20歳~49歳のデータを掲載します。

~400万円未満     ⇒ 15.5%
400万円~500万円未満 ⇒ 21.8%
500万円~700万円未満 ⇒ 36.0%
700万円~1000万円未満 ⇒ 17.4%
1000万円以上      ⇒ 9.3%

私はある程度想定はできていたのですが、この数値を見て、婚活女性の皆さんはどう思われましたか?

多くの女性が希望する「500万円~700万円未満」の男性は一般的には4.9%しかいませんでしたが、結婚相談所では36.0%もいらっしゃいます。まさに年収「500万円~700万円未満」の男性が、結婚相談所で婚活するボリュームゾーンとも言えるでしょう。

年収だけで男性を判断してほしくはないのですが、結婚相談所で婚活することを躊躇している女性からすると、1つの安心材料とは言えそうですね。

それでは今日の本題です。結婚相談所での中でもハイスペックと言える年収800万円~900万円の男性会員にお見合いの申し込みをすると、どこくらいの確率でお見合いが成立するのでしょうか?

プロスペクティブスタートには年収800万円~900万円、40代前半のさわやかなイケメンがいらっしゃいます。彼の例でお話します。

彼は活動9ヶ月で648名の女性から申し込みを受けました。1ヶ月平均、72名の女性からお見合いを申し込まれたことになります。

そして9ヶ月で14名の女性とお見合いをしました。

お見合い成立率は2.16%です。

何故ここまでお見合いの成立率が低いのでしょうか。

理由の1つは、このようなハイスペック男性はお見合いをすると直ぐ交際が成立し、プレ交際相手が2~3名になったところで、お見合いをいったんストップするためです。年収が高い分、仕事も多忙であるケースが多く、2~3名と交際するのが限度という場合が多いのです。

お見合いをストップしている期間は、お見合いの申し込みをいただいても、大変申し訳ないのですが彼には取り次がず、私のところでお断り返事をしています。

彼の場合、9ヶ月の活動期間で、お見合いをしていた期間は3ヶ月未満です。残りの6ヶ月超は、交際相手が2人以上いて、お見合いをしている時間がないのです。

よって、彼にお見合いをして頂いた方の7割くらいは、タイミングが合わずにお見合いが成立しなかったということになります。

ここが一番女性の皆さんにお伝えしたいことなのですが、ハイスペック男性にお見合いを申し込むと、タイミングが合わないという理由でお断りされていることが多々あるので、「私のどこが悪かったんだろう」と落ち込む必要はないということです。

皆さんは「どこも悪くない」ことがほとんどです。何故なら男性本人からお断りされているのではなく、既にプレ交際中の方が複数いて、タイミングが合わなかっただけだからです。

ただ、交際相手が2~3名いても、「お見合いが来たらとりあえず繋いでほしい」という会員様も中にはいらっしゃいます。その場合は、全員の方を取り次ぎ、ご本人に判断していただきます。

しかし「今プレ交際中の女性に集中したいので、お見合いは取り次がないで大丈夫です。」という方が多いという印象です。

100件、200件とお見合いを申し込んでも成立しない時は「たまたまタイミングが合わなかっただけ」と自分に言い聞かせ、深く考え込まずに、前を見て婚活していきましょう!


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【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!

(※2020年10月7日更新)

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◎2019年のご入会数、ご成婚数を上回ったことへの感謝を込めて

2020年10月1日~12月最終営業日までにご入会される方の入会金を無料にさせて頂きます!

さらには、ご友人と同時入会(1ヶ月以内)で、お二人の初月月会費も無料とさせていただきます!

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(※2020年10月7日更新)

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プロスペクティブスタートは、2020年上半期のIBJ(日本結婚相談所連盟)の表彰にて、
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★確かな実績
◎プロフィール公開後、1ヶ月以内のお見合い成立率 91.6%
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成婚率 66.7%

※2018年10月~2020年6月実績


★20代、30代会員比率83.3%!若い婚活者がたくさん集まる結婚相談所
一般的な結婚相談所の20代会員比率は約6.7%、30代会員比率は約41.8%、合わせても約48.5%です(2019年2月時点日本結婚相談所連盟会員データ)。
それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
多くの若い婚活者の方が集まる結婚相談所です。 


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Vol.83 5年以内に結婚できる確率が一番高い年齢は男女とも26歳

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(※このページは2020年10月8日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.83 5年以内に結婚できる確率が一番高い年齢は男女とも26歳」というテーマでお話したいと思います。

婚活をしている皆さんは「結婚できる確率」というのをご存じですか?

私は、婚活していた35歳の頃、この数値をある婚活本を読んで知りました。そこにはなんと「35歳の男性が1年以内に結婚できる確率は4%」と書いてありました。これは国勢調査のデータから算出されるとのことでした。

ご存じの通り国勢調査は5年に一度実施されています。そして国勢調査のデータから、ある年齢の人が、5年以内にどれだけ結婚できているかを算出することができます。まずは、以下の記事の中段にある棒グラフをご覧ください。

詳細はこちら

グラフの一番出っ張っているところが、5年以内に結婚できる確率が一番高い年齢です。男女とも26歳が5年以内に結婚できる確率が一番高く、男性が36.74%、女性が44.49%です。

これを1年間に換算すると、26歳の男性は1年後7.34%の方が、26歳の女性は1年後8.89%の方が結婚していることになります。逆にいうと最も結婚しやすい26歳の男女でも9割以上の方は、1年後にはまだ結婚していません。

これを35歳で見るとどうでしょうか。5年以内に結婚できる確率は男性が20.88%、女性が22.61%なので、それぞれ1年以内に結婚できる確率は男性が4.17%、女性が4.52%です。

このデータについては当相談所で算出していますが、私が35歳の頃、婚活本で見た数値も正にこの数値のことです。

私が「生半可なやり方では、結婚はできない」と思ったのは、この数値を知った時です。35歳の未婚男性の結婚できる確率は1年後にわずか4%。これは相当難易度の高い国家試験に1年で合格することに匹敵するような確率です。

私はこの時、「今まで10年以上、婚活パーティー、街コンに参加し、婚活アプリも使って多くの女性と出会い、それなりにデートもして、付き合った人もいた。でも結局、結婚できなかった。それであれば、このやり方を今後も続けても、1年後にこの4%に入れる気がしない。根本的に婚活のやり方を変えなくては結婚できない。」と直感的に悟りました。

私が結婚できた理由を1つだけ挙げるとすれば「1年後結婚できる確率は4%であることを知り、危機感を持って、本気で婚活したから」、この1点に尽きます。

その後、結婚相談所に入った後も最初から順調に行った訳ではありません。活動している中でお相手を見る視点が変わってきたことも、結婚できた大きな要因の1つではあります。

しかし、声を大にして言いたいのは、全てのスタート地点は

「客観的な現在の自分の立ち位置(結婚できる確率・市場ニーズ)を知ること」

これに尽きると思います。市場ニーズとは「皆さんがどんな方から結婚したいと思われているか」ということです。「自分が誰と結婚したいか」ではありません。皆さんという商品を買ってくれるのは、皆さんと結婚したいと思っている人です。

そして「自分を知った」あとに大切なのは、

「自分自身が変わり」

「危機感を持って、本気で行動する」

ことです。

もちろん、第一印象を良くするお見合い服のポイント、会話のポイント、婚活テクニックなどは様々あり、それらも当然身に付けなくてはならないポイントです。

でも全ての土台が「自分を知り」、「自分が変わり」「自ら行動する」ことです。この土台がないのに、どんなテクニックを身に付けようとしても、全ては付け焼き刃です。

結婚相談所のカウンセラーという仕事柄、たくさんの未婚者の方にお会いしますが、多くの方が「認識が甘過ぎる」と言わざるを得ません。自分のことを棚に上げておいて、お相手にばかり過剰な条件を突きつける。

皆さんもこのような方のことは好きになれず、結婚できないと思うはずです。でも皆さん自身がそんな自分になっていないか、改めて自分の心に問うてみてください。

結婚できている人はお相手を変えようとするのではなく、自分を変えている人です。

「他人を変えることはできないが、自分は変えられる」とう言葉をどこかで聞いたことがある方は多いと思いますが、正にその通りです。

そして「自分を変えた人」とは「一回り成長した人」のことです。結婚するということは、人としての成長に他ならないと思います。スペックの高い人が結婚できるのではありません。お相手のために、自分を変えられる人が結婚できるのです。

今日は私が結婚できた理由をお伝えさせて頂きましたが、これは多くの結婚できている人に共通しているとても大切なことです。

耳の痛くなる話だと思いますが、ここを理解し、実践できないと本当に結婚できないかもしれません。

しかし皆さんも今日お伝えしたことができるようになれば、必ず結婚できると私は信じています。

皆さん全員が幸せな結婚ができることを、心より願っています。


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Vol.80 たった1つのアドバイスでご結婚できた男性

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(※このページは2020年10月8日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.80 たった1つのアドバイスでご結婚できた男性」といったテーマでお話していきたいと思います。

この男性とお会いしたのは、今からちょうど1年ほど前。彼は40代前半でしたが、結婚して子供を授かることを強く希望していたため、「35歳までの女性と結婚したい」というのが条件でした。

実は彼のような希望を持つ男性は決して珍しくありません。結婚して子供が欲しいと考えている男性は多く、そのため皆さん「35歳までの女性」と口を揃えたように仰います。彼は40代前半ですが、40代後半、50代であっても「35歳までの女性」を希望する方はたくさんいます。

しかし彼と話していた時に私が感じたことは子供が欲しいがために「子供ありき」で婚活をしているといった印象でした。当たり前ですが、男性1人でも女性1人でも子供を授かることはできません。

また、現在の日本においてスタンダードなのは「結婚」⇒「子供」という順番です。「現在の日本においては」と前置きしたのは、他の先進国においては「子供を授かって」⇒「結婚するかどうかを考える」という国も多いようです。

実際、先進国の婚外子のパーセンテージはフランスが52.6%、イギリスが43.7%、アメリカが40.6%です。他の先進諸国では結婚しなくても子供を授かることができる環境が社会的に容認されているようです。

ただ、日本ではやはり結婚が先というのがまだまだ主流です。そうすると仮に「絶対に子供がほしい!」と思っていたとしても、結婚しないことには始まらないのです。

したがって現在の日本では、結婚をしてから子供を授かるという順番がスタンダードと言えます。

話は戻って、私は彼に

「もし35歳以下の若い女性と結婚しても、子供を授かることができるかはわかりません。逆にもう少し上の世代の方と結婚しても、子供を授かることができるかもしれません。しかし、そもそもの話として、子供が授かることができる、できないに関わらず、夫と妻という家族の最小単位である2人が、お互い信頼できるパートナーとして機能している、そこが大前提ではないでしょうか。」

「もし○○さんのことを気に入ってくれてお付き合いしてくれるという人が現れたら、年齢に関わらず、そういった方を大切にしてみたらいかがですか。」

とお伝えしました。

そうでないと子供が欲しいから若い女性と結婚したのに、実際には授かることできなかったとき、一体どうするのでしょうか。20代同士の夫婦であっても100%子供を授かることができるとは限りません。また、子供はいずれ成長し、親元を離れていきます。そうした時、また2人の生活に戻るのです。

「子はかすがい」とは言いますが、その部分を大きなよりどころにしていると、子供を授かることができなくて離婚、子供が親元を離れたあと離婚ということにもなりかねません。

現在は離婚される方もだいぶ増えてきてはいるものの、これからご結婚される皆さんは一生仲良く連れ添うことを希望している方がほとんどだと思います。

そして先日、その彼からご結婚の報告がありました。彼は私の相談所には入らなかったのですが、私とお話した直後に出会った女性と交際がスタートし、晴れてゴールインされたようです。お相手の女性はもうすぐで40歳という方でしたが、彼は

「佐藤さんに言われた言葉を思い出し、結婚することができた」

と仰っていました。

彼の素晴らしいところは、私のアドバイスを素直に取り入れてそれを実践したこと。

「頭ではわかります」でも「やはり若い女性と結婚したい」という男性と彼が違ったのは、頭で分かったことを腹まで落とし込んで、自ら実践、行動したことです。

また、彼は

「今の年齢で、この女性に逃げられてしまったら、自分は一生結婚できないかもしれない」

とも考えていたようです。

彼は自分が頑なに守ろうとしていた「子供が欲しいから、35歳まで女性」といった条件から、「2人きりであっても、幸せであること」といった条件に柔軟に発想を転換させたことで、結婚することができました。

男性の皆さんはもちろんのこと、女性の皆さんも今のご自身の「お相手に求める条件」を「ゆるめて」、「ほどく」ことで、運命のお相手が見つかるかもしれません。


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★入会部門・成婚部門でダブル受賞
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★確かな実績
◎プロフィール公開後、1ヶ月以内のお見合い成立率 91.6%
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※2018年10月~2020年6月実績


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一般的な結婚相談所の20代会員比率は約6.7%、30代会員比率は約41.8%、合わせても約48.5%です(2019年2月時点日本結婚相談所連盟会員データ)。
それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
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Vol.78 【女性向け】年収500万円以上の未婚男性はわずか○、○%!?

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(※このページは2020年10月8日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.78 【女性向け】年収500万円以上の未婚男性はわずか○、○%!?」といったテーマでお話したいと思います。

皆さん、結婚をする上で、お相手となるパートナーに求める条件は当然あると思います。

価値観、性格、外見、身長、体重、年齢、年収などなど、人によっても様々ですね。

結婚相談所のカウンセラーをやっていて、男女の声で多いのは男性であれば女性の「年齢」、女性であれば男性の「年収」を結婚相手の条件として設定している方が多いと常々感じています。

条件がいくつかあるのは構わないのですが、皆さんはその条件の理由を考えたことはありますか?

今日のテーマでもある女性が男性に求める「年収」を例にお話ししましょう。女性が希望する年収として「500万円~700万円」の範囲が非常に多いです。このブログを読まれている女性の皆さんの希望する男性の年収はいくらでしょうか?

では、一体その年収を希望する理由は何ですか?

「安定した生活を送りたいため」「年に1回くらいは家族で旅行に行ける経済力があった方が良いため」「多少ゆとりのある生活を送りたいため」

様々だと思います。しかしそれは男性の年収が高くないと叶えられないことでしょうか。

例えば、年収600万円の男性1人で働いてもらい、家族全員を養ってもらうという考えから、年収400万円の男性と年収300万円の女性で夫婦共働きし、家事も分担するという考えに変えれば、上記での「希望する理由」に挙げた生活は手に入りませんか?

結婚できている女性はこのように「柔軟な発想の転換」でこの問題を解決している方が多いと思います。

というのは、皆さんのパートナー候補となる男性の平均年収というものをご存じでしょうか。

野村総合研究所の調査によると、20歳~49歳までの「バツなし未婚男性」の年収と、それぞれの年収の男性の占めるパーセンテージは以下の通りです。

~400万円未満     ⇒ 83.9%
400万円~500万円未満 ⇒ 8.4%
500万円~700万円未満 ⇒ 4.9%
700万円~1000万円未満 ⇒ 2.4%
1000万円以上      ⇒ 0.4%

これが現在の日本の「バツなし未婚男性」の実態です。上記の年収の分布を見て、皆さんが希望する年収の男性と結婚できそうですか?500万円以上の方を全て合わせても、わずか7.7%、一割未満です。

結婚できている女性の中には、こういった現実と、自らの男性からのニーズを把握し、理解した上で、「夫婦合わせて700万円」などの現実的な選択をしています。

上位7.7%を追い続けて婚活を長引かせるのも、「夫婦合わせて700万円」と発想を転換し、スムーズに結婚するのも、全てあなたの選択次第です。

男性の年収を重視して婚活する女性は上手く行かない傾向にあります。若い女性ばかり追い求めて婚活する男性が上手く行かないのと同じです。

男性に求める年収について考えるきっかけにして頂けたらと思います。


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(※2020年10月8日更新)

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(※2020年10月8日更新)

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それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
多くの若い婚活者の方が集まる結婚相談所です。 


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