Vol.259 お見合い時間のルールを知り、スマートに婚活する

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.259 お見合い時間のルールを知り、スマートに婚活する」いったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所での出会いで絶対に避けては通れないこと、それは『お見合い』です。

このお見合いについて、『時間』を切り口として、

◎お見合いの適正時間
◎待ち合わせ時間
◎到着時間
◎お見合いからお見合いの時間

についてご説明したいと思います。

このブログを読むことで、お見合いの際の時間に対する悩みが解消し、お見合いの失敗を最小限に留めることができます。

是非最後までお読みいただけたらと思います。

まずは『お見合いの適正時間』についてです。


お見合いの適正時間

お見合いの時間は一般的に1時間程度ですが、これは絶対に守らなければいけないルールなのでしょうか?

先方の都合(お見合い後の予定)もありますが、話が盛り上がっているのであれば、1時間半、2時間のお見合いも有りだと思います。

実際、私は結婚相談所での婚活の時、妻とのお見合いで2時間話していました。

既にお伝えしました通り、先方のお見合い後の予定にも気は配る必要はあります。

しかし1時間ほど経過した時に、先方の時間に配慮するつもりで、

『お時間は大丈夫ですか?』

と聞くと、先方の感じ方によっては「この人、自分が早く帰りたいのかな?」と受け取られる可能性もあるので、聞き方も大切かもしれません。

その場合は、

『私はまだ○○さんとお話していたいのですが、お時間は大丈夫ですか?』

などと聞くと、こちらは話していたいことが伝わるので良いと思います。

とは言え、さすがに2時間以上は長いでしょう。

どんなに盛り上がったとしても、知らず知らずのうちに疲れてきてしまったら、逆効果です。

最大2時間を目途にしていただけたらと思います。

一方、どうしても1時間話すことが苦痛の場合はどうしたら良いでしょうか?

お見合い時間の目安は1時間くらい(オンラインお見合いの場合は40程度の場合もあり)なので、30分程度で切り上げようとするのはさすがに露骨だと思います。

ここは1つ、あなたが大人の対応をしていただき、1時間くらいになるようお相手のお話を聞いていただきたいと思います。

フィーリングが合わない人と1時間話すのはキツイかもしれませんが、合わない人とでも会話を1時間持たせるコミュニケーションスキルを身に付ければ、フィーリングが合う人と出会えた時、長い時間会話をすることが楽に感じるはずです。

次は『待ち合わせ時間』についてです。


待ち合わせ時間

これは、お見合いの開始時間は朝何時から夜何時くらいまでが適正かということです。

結論から言うと、朝は早くて10時開始、夜は遅くて8時開始だと思います。

土日とは言え、朝の9時開始のお見合いはさすがに早過ぎます。

また、平日の仕事帰りとは言え、夜9時開始のお見合いはさすがに遅過ぎます。

ただし、zoomなどのオンラインお見合いの場合は、自宅にいるので夜9時開始でも大丈夫かもしれませんが、こちらも先方との調整が必要です。

平日の夜に関しては、7時開始は、残業の多いサラリーマンにとっては案外厳しい時間設定です。

ましてやお見合いの遅刻は厳禁です。

予約の取れないラウンジも多く、その場合、早めに行って席を抑える必要もあります。

そう考えると、夜7時開始に余裕を持っていくのには、会社からお見合い場所までの時間にもよりますが、ほぼ残業なしで帰社しなくてはなりません。

しかし、サラリーマンであれば、当日の就業間際に上司から突発の仕事の依頼を受けることもありますよね。

ですので、私は婚活時代、平日のお見合いは夜8時に設定しておりました。

プロスペクティブスタートの会員さんにも活動前にはこの話をしています。

お仕事によりますが、夜8時であれば、多少残業があっても間に合う時間かと思います。

お見合いでは、とにかく時間に余裕をもって行動することがとても大切です。

次は『到着時間』についてです。


到着時間

お見合いのラウンジへの到着時間は、お見合い開始時間の1時間前に着くことをおススメしたいと思います。

『なぜ1時間も前に着かなくてはいけないの?』

と思われるかもしれませんが、当日何があるかわからないからです。

◎電車が遅延している
◎電車を1本乗り過ごす
◎途中でお腹が痛くなる
◎駅からホテルまでの道で迷う
◎ホテルに着いたのにラウンジがなかなか見つからない
◎ラウンジが最上階で、エレベーターがなかなか来ずに時間が掛かる
◎お見合い前に緊張して、最後にもう一度トイレに行きたくなる

などなどです。

上記の内、2、3個が当てはまったら、すぐに30分程度、予定していた時間よりもずれてしまいます。

また当たり前ですが、お見合い前に最後の身だしなみのチェックの時間も必要です。

お見合い開始10分前には所定の待ち合わせ場所(ラウンジ入口付近、お席など)に到着しているのもルールです。

そう考えると、1時間前に待ち合わせ場所のラウンジに着く気持ちで行動してちょうど良いと思います。

電車の人身事故で2時間電車が止まってしまった時などはどうしようもないですが、ちょっとした電車の遅延程度でお見合いに遅れてしまうようなことでは、余裕が無さ過ぎです。

1時間前に着くつもりで行動していれば、多少のトラブルには対応できます。

1つ1つのお見合いが『運命の出会いになるかもしれない』と考え、余裕を持って行動していただけたらと思います。

最後に『お見合いからお見合いの時間』です。


お見合いからお見合いの時間

1日に2件、3件のお見合いの予定が入ることも場合によってはあります。

その時の、お見合いからお見合いの時間はどれくらい余裕を持てば良いでしょうか?

これはお見合いの場所にもよりますが、お見合いの開始時間を3時間~3時間半程度ずらしていた方が無難です。

お見合いの時間は先にお伝えした通り、1時間程度が目安である一方、盛り上がれば1時間半、2時間となる場合もあります。

仮に1日に2件のお見合いが入っていて、1件目のお見合いのお相手異性がすごくあなたの好みのタイプで、実際に会ってみても話がすごく盛り上がったのに、次のお見合いのためにぴったり1時間で切り上げるのってすごくもったいなくないですか?

時間に余裕がないと、せっかくお見合いが盛り上がっているのに、あなたは時間を気にしながら次のお見合いに行かなくてはなりません。

また、先にお伝えしたように到着時間はお見合い開始1時間前が理想です。

もし移動時間をギリギリにしていたら、電車が少し遅延した段階でアウトです。

移動時間に掛かる余裕、バッファも必要です。

混んでいる時間帯だったら、お会計に時間が掛かるかもしれません。

お見合い後、トイレに行きたくなるかもしれません。

タッチの差で、予定していた電車に乗れないかもしれません。

上記のようなことは「普通に起こりえること」と想定して、移動時間を設定してほしいと思います。


まとめ

いかがでしたか?

ついついお見合いを詰め込み過ぎたり、時間の無駄がないように効率よくお見合いをしたい気持ちも分かりますが、それにより当日慌てて困ることになるのはあなた自身です。

時間にゆとりを持つことで、不測の事態にも対応できますし、心にもゆとりも持ってお見合いに臨むことができます。

ご参考にしていただけたらと思います。


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Vol.258 【7つの習慣】から考える『婚活を辛くしている本当の理由』

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.258 【7つの習慣】から考える『婚活を辛くしている本当の理由』」いったテーマでお話ししたいと思います。

今日のブログのテーマを考えていて、最初に

『自分自身の婚活や、会員さんの婚活を見ていると、婚活が上手くいかないのも、辛くしているのも結局は自分自身、本人自身かもしれない』

『婚活が上手くいく人と上手くいかない人の違いは、同じ場面に遭遇していても、その状況の良いところを見るか、悪いところを見るかの違いかもしれない』

『良いところを見られる人は婚活が楽しくなる、悪いところを見てしまう人は婚活が辛くなる』

といったことが頭に浮かびました。

ただ、そう思った理由は何かと考えたところ、今から10年以上前に読んだ

『7つの習慣』

という本の内容を思い出しました。

『7つの習慣』の販売部数は全世界4,000万部、日本国内240万部だそうで、世界的な大ベストセラーのビジネス書です。

もしかしたら、あなたも読んだことがあったり、タイトルだけは聞いたことがあるかもしれませんが、今日のブログを書くにあたり、思い浮かんだことの裏付けとして、『7つの習慣』の中からいくつかの内容を抜粋したいと思います。

まず1つ目、『7つの習慣』には以下のようなことが書かれていました。

今日のブログでは、水色文字箇所を『7つの習慣』からの引用とします。

「あなたはいつも時間に遅れてくる」
「なぜおまえの部屋はいつも乱れているんだい」
「芸術的なセンスがあるね」
「本当によく食べるよね」
「あなたが勝ったなんて、信じられない」
「どうしてこんな簡単なことも理解できないのか」

これらの発言は、私たちの本当の姿や可能性を映し出すものではない。これらは、発言した人のパラダイムや人格レベルを投映しているだけである。

現代社会では、一般的に人は、条件づけや環境によって決定づけられると言われている。

生活の中で条件づけが極めて大きな影響力を持つことは当然のこととして認めるが、それによって私たちが決定づけられている、あるいは、その条件づけからの影響から全くコントロールできないとなると、それは全く違う話になってしまう。


こちらを読んで、何か感じましたか?

わかりにくい言葉として『パラダイム』とう表現がありますが、これは『物の見方や捉え方』ということです。

私たちは人それぞれ、物事は「こうだ」あるいは「こうあるべきだ」といった考えを疑うこともせずに持っていますが、それは単なる思い込みで、その思い込みは人それぞれの『パラダイム=物の見方や捉え方』からなるものです。

先の引用文の中で、いくつかの発言がありますが、これを婚活に当てはめると

「思っていたより背が低い(高い)ですね」
「そんなにお仕事忙しんですか」
「結構食べますね」
「今まで、何人くらいの人と付き合ってきたんですか」
「どうして結婚相談所に入ろうと思ったんですか」
「2000円だけ頂いてもいいですか?」
「今回は私が支払いますね」
「私は1度も結婚したことがないので、バツイチの方は尊敬します」

などといった発言が考えられます。

これらを読んで、気分を良くする人、気分を害する人、相手の発言に対してデリカシーが無いと思う人、様々だと思いますが、これらの発言はあなたの本来の姿や可能性を映し出すものではなく、発言した人の『パラダイム=物の見方や捉え方』や人格レベルを投映しているだけということです。

ですので1つお伝えしたいことは、このような発言をお相手がしたからといって、自分を責めたり、落ち込んだり、イライラしないでほしいということです。

イライラしそうになったら、

『お相手の人格レベルが低いから、こういった発言をするのだ』
『良い反面教師と捉えて、自分の言動に活かそう』

と思えば良いと思います。

さて次の引用文にいきます。

人間は刺激と反応の間に選択の自由を持っている。

自分の人生に対する責任を放棄すると、反応的になる。例えば、反応的な人の多くは周りの物的な環境に大きな影響を受ける。天気が良ければ、気分も良い。しかし、天気が悪ければ、気分も悪くなり、遂行能力も低下する。

主体的な人は、自分の天気を持ち合わせている。雨が降ろうが陽が照ろうが関係ない。彼らの行動は価値観に導かれており、質の高い仕事をする価値観を持っていれば、天気がどうであろうと関係ない。

反応的な人は社会的な環境(社会の天気)にも大きく影響される。人が親切にしてくれると気分がいい。そうでないときは、不機嫌になったり落ち込んだりする。反応的な人の精神状態は他人の行動や言葉に左右され、振り回せることになる。

「自分の価値観に基づき行動する」ことは、主体的な人の基本的な性質といえる。反応的な人は「その時折の感情、状況、条件づけ、環境などに左右される」が、主体的な人は深く考え、選択し、内面化した価値観に基づいて自らを支配するのだ。

主体性を持つということは率先力を発揮するだけではなく、人間として自分の人生に対する責任をとるということである。私たちの行動は周りの状況からではなく、私たち自身の選択によって決まるのだ。

エリナー・ルーズベルトは次のように表現している。

「あなたの許可なくして、誰もあなたのことを傷つけることはできない」

またガンジーの言葉によれば、

「自分で投げ捨てさえしなければ、誰も私たちの自尊心を奪うことはできない」

本当の意味では、自分の身に起こる出来事によって傷つけられるのではない。自分がその状況を容認するという選択によって、傷を受けるのだ。

これが精神的に受け入れにくい概念だということは、百も承知している。特に何年にもわたって環境や他人の行動を、自分の不幸の理由にしてきた人にとっては、そうだろう。しかし、心底から正直に「今の状況はこれまで私が行ってきた選択の結果だ」と言えるようになるまで、「他の道を選ぶ」と言うことはできない。


上記の引用文は読みやすいように一部中略したり、順序を入れ替えている部分があります。

少し長くなりましたが、こちらを読んで、何か感じるところはありましたか?

これまで自分の人生や婚活が上手くいかない理由を環境や周りの人、婚活で出会うお相手異性のせいにしていた人にとっては耳の痛い内容だったかもしれません。

でも、あなた以上にあなたのことを考えてくれる人はなかなかいないので、やはり自分の行動、言動、選択には責任を持ち、自分自身で人生を切り開いていくしかありません。

婚活では色々な場面に遭遇するでしょう。

しかし、同じ場面に遭遇しても、『人間は刺激と反応の間に選択の自由を持っている』とあるように、捉え方は人それぞれです。

あなたが男性なら次のような場面をイメージしてください。

◎ランチデートで話はすごく盛り上がり、お相手女性もよく笑ってくれた
◎支払いは全額自分が支払った
◎お相手女性から「ごちそうさまでした」との言葉も、自分が支払う素振りもなかった

こういったケースでどの刺激にどう反応するかは人それぞれで、そこが「選択の自由」とうことです。

ある男性A介さんは

『最後にお礼はなかったけど、自分が楽しかったから支払ったのであって、お礼を求めて支払いをしたわけではない。食事中はお相手女性もよく笑ってくれたし、自分も楽しめた。またデートに誘いたい』

と感じたとします。

一方、別の男性B介さんは

『食事中はお相手女性もよく良く笑ってくれたが、支払いに対するお礼の言葉がなかった。せっかく奮発して全額支払ったのに最後の女性の態度にガッカリした。次のデートに誘おうとは思えない』

と感じたとします。

2人とも同じ場面に遭遇しても、『どの部分にどう反応するか』という選択によって、ここまで感じ方が違うのです。

このデートの楽しめたのはどちらの男性でしょうか。

間違いなくA介さんですよね。

ということは、B介さんは、自分の選択でせっかくのデートをつまらないデートにしてしまったということになります。

では女性のケースで見ていきましょう。

◎ランチデートで話はすごく盛り上がり、お相手男性もよく笑ってくれた
◎2人合わせて3000円のお会計で、お相手男性から「1,000円だけお願いできますか」と聞かれた
◎自分でも1,000円支払った。

ではこの場面に遭遇したある女性A子さんは、

『最後に1,000円支払ったけど、男性と同じランチを食べたんだから、むしろ男性の方が多く支払ってくれたということ。私もちゃんとお給料はもらっているし。何より食事中の会話がとても楽しかった。また次もデートに行きたい』

と感じたとします。

一方、別の女性B子さんは

『食事中の会話は楽しかったけど、最後の支払いの場面で全て台無し。3,000円の会計ぐらい、普通、男性が払うのが当たり前。しかも私よりも年上で、お給料もたくさんもらっているはずなのに。もう次のデートに行きたいとは思えない』

B子さんは自分自身の選択で、楽しいデートにもできたはずのランチデートを、嫌な思い出を残すだけにしてしまいましたね。

B介さんもB子さんも、自分自身の選択により、婚活を辛くしてしまっています。

あなたもこれまでB介さん、B子さんのように考えていたとしたら、あなたの考え方1つで、A介さんやA子さんのように楽しいデートに変えられるということです。

同じデートでも、それを楽しい思い出にして次につなげるか、つまらない思い出にしてダメにしてしまうかは、あなたの選択1つに掛かっています。

婚活が上手くいっている人は、総じてA介さん、A子さんのような選択をして、デートの中の「楽しかった部分」、「プラスに思える部分」にフォーカスを合わせることができる人です。

一方、上手くいかない部分は「嫌な部分」、「マイナスに思える部分」に自らフォーカスを当てて、つまらないデートにしてしまいます。

今後の婚活の参考にしていただけたらと思います。


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Vol.257 【結婚相談所なのに結婚できない!】○○力が成功のカギ

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.257 【結婚相談所なのに結婚できない!】○○力が成功のカギ」いったテーマでお話ししたいと思います。

このブログは、現在結婚相談所で婚活されている方はもちろん、これから結婚相談所に入会をしようと考えているあなたのためにも書かれたブログです。

まずは結論です。

結婚相談所で結婚できる人が共通して身に付けている力とは

『継続力』

です。

『なんだ、そんなことか・・・』
『本当に続けているだけで、結婚できるの?』

と思われるかもしれませんが、

『継続を諦めた人に起こる出来事、結果』
『継続する人に起こる出来事、結果』

また

『継続するコツ』

について順にお話したいと思います。

まずは『継続を諦めた人に起こる出来事、結果』です。


継続を諦めた人に起こる出来事、結果

継続を諦めると言っても程度の差は様々です。

最悪のケースは、結婚すること自体を諦め、結婚相談所を退会してしまうケース。

当たり前ですが、あなたが自分自身を信じずに諦めてしまったら、どうして結婚できるでしょうか?

上記のように、いきなり退会まで至るケースはまれですが、次のようは状況の方も、注意が必要でしょう。

◎一旦、休会して婚活から離れたい
◎交際相手がいないのに、最近お見合いをしていない
◎お見合いの申し込みをするのが面倒
◎お見合いに申し込まれても、会いたいと思う人がいない
◎お見合いをしても、全然まともな人に出会えない
◎交際相手とのデートの日程調整をするのがおっくう
◎交際相手とのデートが決まっているけど、会うのが憂鬱
◎結婚相談所で失恋して、婚活を続けるのが辛くなった

結婚相談所で婚活をしているあなたは、どれかに当てはまりましたか?

実はどれかに当てはまること自体は決して珍しいことではありません。

実際、結婚相談所で婚活されている多くの方が、上記のいずれかを経験するからです。

プロスペクティブスタートで成婚退会されていった方も、順風満帆だった方の方がむしろレアケースで、ほとんどの方がいずれかに当てはまっています。

しかし、上記のケースに当てはまり、婚活を続けること自体が辛くなってくると、まずは休会を検討する人がいます。

ここまでは多くの人が1度は経験することでしょう。

しかし、本当に休会をしてしまうと、一旦婚活から完全に離れてしまうため、そのまま数ヶ月後に退会に至るケースも珍しくありません。

また最初にお伝えした通り、休会せずに一気に退会してしまう人もいます。

そういった方に共通しているのは、ギリギリまで婚活を頑張ってしまうことが1つの原因と思われます。

もうこれ以上頑張れないというところまでやってしまい、限界を超えたところで、プツンと糸が切れてしまう。

そうなる前に、対策を取る必要があります。

次は『継続する人に起こる出来事、結果』です。


継続する人に起こる出来事、結果

婚活に挫折は付き物です。

あなただけではなく、ほとんどの人が大きな挫折を経験しています。

しかし『継続する人』は、

◎お見合いの回数を減らしたり
◎交際する人数を減らしたり
◎交際に進む判断基準を上げたり

しながら『無理のない範囲』で活動を継続します。

簡単に言うと、疲れてしまったら、少しスローペースにすることです。

それでは、『継続するコツ』はどういったものでしょうか?


継続するコツ

継続するコツは、プライベートの全ての時間を婚活に充てないことです。

もちろん、全ての時間を婚活に充ててもストレスにならないのであれば、それでも構いません。

しかし、休みの日を全てお見合いやデートの時間に使うことで、あなた自身が疲れ切ってしまうのであれば、気分転換も必要です。

例えば毎月5~6件お見合いをしていた人なら2~3件程度に減らして、空いた時間を趣味の時間に充てる。

それでも辛ければ、月1件のお見合いでも全然問題ありません。

3人、4人の異性と複数交際していて、その中の1、2名のお相手とのやり取りで疲れてしまったのなら、そのお相手とは交際を終了させて、自分が自然体で居られるお相手とだけ交際する。

来週のデートがどうしても気乗りしないのであれば一度リスケして、一人で買い物にでも行って気分転換する。

こんな風にして、相性が合わない相手との交際を無くして、自分の時間を作ることであなたのストレスも軽減されるはずです。

そして、この人と会ってみたいと思う人とだけデートをしたり、お見合いの申し込みをしたりすることで、婚活が少しずつ楽しくなってきます。

婚活が楽しくなり、心に余裕が生まれてきたら、お相手異性の言動も多めに見られるようになります。

そして、交際中のお相手の良い点が見つけられるようになるはずです。

こうしてあなたが周囲に対して穏やかな雰囲気を出せるようになってきたら、これまで手が届かなかった意中の人からも良い返事をもらえるようになるかもしれません。

一方、いつも

◎お相手異性がやってくれないこと
◎自分がお相手異性にやってあげていること

ばかりに意識が向いてしまう人は、お相手の悪い点ばかり見つけるクセがついている人です。

あなたも、『人の悪い点ばかり見つけるクセのある人』とは結婚したいと思わないはずです。

そして自分自身がそうなっていないか、自分の考え方、言動を今一度思い返してみましょう。

知らず知らずのうちに素敵な異性を自ら遠ざけてしまっているかもしれません。


まとめ

いかがでしたか?

結婚は3年後、5年後で良いと思っている人は、疲れたら婚活をストップしても良いかもしれません。

しかし、結婚相談所で活動している人、これから結婚相談所で活動をしようとしているあなたは半年から1年くらいでは結婚を決めたいと思っているはずです。

それであれば、ゆっくりでも良いので活動を続けてみてください。

一旦辞めてしまうと、また再開するのにはそれなりのエネルギーも必要で、そのエネルギーが出せずに、2年、3年と過ぎていいったら、あなたは何歳になるでしょうか?

その時は、今よりもさらに婚活が厳しくなります。

あなたが今何歳でも、今日がこれからの人生で一番若い日です。

若いというだけでエネルギーもパワーもあるはずです。

是非その若さを武器に、『ゆるくてもOK』ですので楽しく婚活を続けていただき、素敵なお相手との結婚を掴んでいただけたらと思います。


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Vol.256 結婚相談所の費用比較で絶対に確認したいポイント【第一弾】

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.256 結婚相談所の費用比較で絶対に確認したいポイント【第一弾】」いったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所での婚活を検討されているあなたは、このような悩みをお持ちではありませんか?

『結婚相談所はどのくらい費用が掛かるのか?』
『どの結婚相談所に入会すれば一番安く活動できるのか?』

婚活にはたくさんの費用が掛かるものです。

デート代、洋服代、プレゼント代などなど。

それであれば、結婚相談所に払う費用はなるべく安く抑えたいもの。

しかし、どんなに安くてもサポート内容がイマイチだったり、申し込み可能件数が少なかったりして、婚活がいつまでも長引くようでは、安い相談所を選んだつもりが、結果的には

『費用がたくさん掛かり』
『結婚もできなかった』

といった最悪のケースになるかもしれません。

そう考えると結婚相談所選びは

『とにかく安ければどこでも良い』

という訳ではなさそうです。

一概に『高い』、『安い』ではなく、しっかりとサービス内容と比較して検討できると良いと思います。

このブログでお伝えすることはどれが正解ということはないのですが、あなたの結婚相談所選びの1つの基準になればと思います。

今日は【第一弾】として、『初期費用と成婚料のバランスは?』といったポイントについてご説明します。


初期費用と成婚料のバランスは?

結婚相談所の費用は、大きく分けて、

◎初期費用(入会金、登録料、活動サポート費)
◎月会費
◎お見合い料
◎成婚料

があるかと思います。

費用は結婚相談所により本当に様々ですが、1つ傾向としては

①初期費用が安く、成婚料が高いパターン
②初期費用が高く、成婚料が安いパターン
③初期費用と成婚料のバランスが取れているパターン

です。

順に説明してきます。


①初期費用が安く、成婚料が高いパターン

①のパターンでは、初期費用が0円というところもあります。

その代わり成婚料は30万円を超えるなど、かなり高額になります。

①のパターンのメリットは何と言っても安く婚活をスタートできるところ。

また、結婚相談所のカウンセラーは成婚料を頂けないと経営的に厳しいので、成婚していただくために一生懸命サポートしてくれるでしょう。

一方、デメリットとしては、会員さん本人が先行投資をしていない分、途中で諦めやすいということです。

実際、結婚相談所の料金プランと成婚率を見ていると、初期費用が極端に安い結婚相談所の成婚率は決して高くありません。

気軽にスタートできる分、諦める判断も早いという理由の他、高額な成婚料に、成婚すること自体に二の足を踏んでしまうという理由も考えられます。


②初期費用が高く、成婚料が安いパターン

②のパターンの結婚相談所では、初期費用が20万円~30万円近くする場合も多々あります。

その代わり、成婚料が10万円弱など、費用が抑えられています。

まれに、初期費用も成婚料も高い相談所もありますが(^^;

その場合、高いなりの理由があるのか、しっかりとサービス内容を確認する必要があります。

②のパターンのメリットとしては、会員さんは入会した時点で相応の金額を既に結婚相談所に支払っているため、安い初期費用で入会した会員さんとは比較にならないくらい婚活に対する真剣度が高いため、途中で挫折を経験しても、諦めることなく婚活を継続し、成婚退会できる確率が高くなります。

実際、②のパターンの結婚相談所の成婚率は高い場合が多いのが特徴です。

結婚相談所で婚活するカギは、『会員さん自身の頑張り』と『カウンセラーの頑張り』の双方によるものですが、より重要なのは『会員さん自身の頑張り』です。

私自身、結婚相談所で結婚して、そう感じます。

例えでいうなら、受験や資格試験、部活の大会などをイメージしてください。

どんなに予備校の先生や、部活の顧問が優秀で、一生懸命教えても、本人が全力でやるつもりがなかったり、先生や顧問のアドバイスをしっかり聞かなかったりしたら、受験に合格することも、大会で勝つこともできません。

それは、本番の舞台に立つのは先生でも顧問でもなく、本人だからです。

結婚相談所も同じで、カウンセラーは全力でサポートしますが、それを吸収して

『お見合い』
『デート』

といった本番の舞台に立つのは、婚活者自身です。

カウンセラーは婚活者が本番で力を発揮できるよう、婚活者の障害になるものを取り除いたり、婚活者をやる気にさせるのが仕事になります。

そういう意味で、②のパターンは婚活者が真剣になれ、成婚という成果につながりやすい料金体系です。

ただし、②の初期費用が高く、成婚料が安いパターンにもデメリットもあります。

1つは初期費用が高いがために、入会してカウンセラーと相性が悪くても、そう簡単にやめられないこと。

また、成婚料が安すぎたり、場合によっては0円だったりすると、結婚相談所にとっては、会員さんが成婚してもしなくても経営的には影響はありません。

すると、入会の時には耳障りの良いことをたくさん言って入会させて、入会後のサポートは消極的なんてこともあり得るかもしれません。

ただし、こういった結婚相談所はあったとしてもほんの一部です。

多くの結婚相談所は会員さんの成婚のために、しっかりとサポートをしているはずです。


③初期費用と成婚料のバランスが取れているパターン

このパターンの結婚相談所は、イメージとしては初期費用が10万円前後、成婚料が20万円前後の料金体系です。

③のパターンだと、婚活者の方はそこまで大きな負担がなく活動をスタートでき、成婚時も極端に高額な成婚料を支払わなくて済みます。

とはいえ、10万円前後の初期費用も決して安いとは言えないため、活動中に上手くいかないことがあっても、簡単には諦めないと思います。

また、結婚相談所の立場で見ても、相応の成婚料があるため、サポートを頑張ろうとする動機になります。

会員さんも結婚相談所も成婚に向けて共に頑張るので、途中で諦める確率も下がり、成婚できる確率も高くなります。

③のパターンは、①と②のパターンは良いところを取った料金体系とも言えそうです。


まとめ

いかがでしたか?

結婚相談所の初期費用と成婚料が、結婚相談所によって様々な理由がわかりましたか?

料金体系には相応の理由があるはずです。

そして、それぞれの結婚相談所が

◎会員さんが活動をスタートするハードルを下げるため
◎会員さんが途中で諦めないようにするため
◎成婚率を上げるため

といった様々な理由で価格設定をしています。

あなたの結婚相談所選びの参考にしていただけたらと思います。


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Vol.253 【内閣府に喝】新婚者60万円よりも婚活者に婚活費用を

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はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.253 【内閣府に喝】新婚者60万円よりも婚活者に婚活費用を」といったテーマでお話ししたいと思います。

先日、内閣府より少子化対策の一環として、新婚世帯に新生活にかかる費用について、60万円を上限に補助をする方針が発表されました。

この制度は以前からあったようで、現行は

(1)婚姻日の年齢が夫婦とも34歳以下
(2)世帯年収が約480万円未満

などの条件に当てはまれば、30万円を上限に補助を受けることができたようです。

今回はこの条件が

(1)婚姻日の年齢が夫婦とも39歳以下
(2)世帯年収が約540万円未満
 
まで緩和され、かつ補助の上限金額も60万円に引き上げられました。

婚活者が経済的理由で結婚を諦めることがないよう後押しすることが理由のようです。

既にご存知の方もたくさんいると思われますが、婚活者のあなたはこのニュースを聞いてどう思われましたか?

私は自分自身が10年間婚活を身としては、婚活時代の自分が聞いたらこう感じたと思います。

「なんだ、俺は完全に蚊帳の外じゃないか・・・」
「てゆーか、経済的な理由がクリアされれば結婚できるとか、そういうレベルに全く達していないのですが・・・」
「新婚の人に60万円もいいけど、そこまでいけない婚活者に少しでも婚活費用をください・・・」

あなたは、いかがでしょうか?

「内閣府の制度の緩和に賛成!結婚を考えているパートナーはいるし、60万円もらえれば、結婚に踏み切れそう♪」

と思えましたか?

それとも婚活時代の私の方に考え方が近かったですか?

私も今回の新婚者に60万円の補助を出すことは基本的に大賛成ではあります。

60万円の補助金により、結婚に踏み切れる方もいらっしゃると思うからです。

でもそういう方はほんの一握りではないでしょうか。

どちらかというと、その恩恵を得られる以前のところで苦しんでいる人の方が圧倒的に多いのではないでしょうか???

この辺り、実際に婚活をしたことがないであろう内閣府のお偉いさん方が考えていると、婚活者の現状と乖離した政策を考えてしまうのでしょう。

婚活にはたくさんのお金が掛かります。

是非とも、まじめに婚活している婚活者の方に、少しでも婚活費用を出すことを検討して頂けたらと思います。


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(※2020年9月25日更新)

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Vol.249 婚活が辛いあなたへ。頑張って婚活する必要はありません。

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(※このページは2020年9月23日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.249 婚活が辛いあなたへ。頑張って婚活する必要はありません。」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活をしていると、自分の思い通りに進まず、

「こんなに辛いなら婚活やめたい」
「こんなに何頑張らなくちゃいけないなら、もう結婚できなくても良い」

と思うことも、一度や二度はあると思います。

あなたもこのブログを読んでいるということは、婚活で辛い経験をしたことがきっとあるはずです。

でも周りの人、特に結婚している友人や家族といった既婚者の方に相談すると、

「そんな考えじゃ結婚できないよ」
「あなたは相手の良い面を見つけて、もっと頑張らないと」

という返事があることも少なくないと思います。

私も自身の婚活時代を振り返ってみると、両親や会社の先輩などに

「お前は若い子がいいとか、可愛くないと付き合おうと思えないとか、相手を条件でしか見ていないから、いつまでも結婚できないんだ」
「もっと相手の内面を見ろ」
「自分のことばっかり言っていないで、相手に合わせなさい」

などと厳しいアドバイスを受けたことを思い出します。

今なら、彼らの言っていた意味も分かるのですが、その当時の私は頭では理解できても、それを実行することができず、どうすれば結婚できるんだと色々と悩みました。

私は現在、結婚相談所の婚活カウンセラーという立場なので、会員さんに対し、私が両親や会社の先輩などに言われていたような厳しい内容のアドバイスをすることも時にあります。

しかし一方で、婚活している会員さんもあなたも、既に十分頑張っていて、かなり疲れていることも理解しています。

そんなあなたに今日お伝えしたい言葉は、

「頑張って婚活する必要はない」

ということです。

もちろん、お相手の良い面を見つけたり、お相手に歩み寄ったりする姿勢は大切です。

しかしそうすることにより、あなたが疲れ切ってしまうほどのストレスが掛かっているのであれば、それはきっと無理のしすぎです。

最近、何人かの会員さんにもお伝えしたのですが、自分に合った人が現れた時は、

「お相手に合わせないと」

といった努力をする必要はほとんどなく、ありのままの自分で、自然体で居られるということです。

これはどういうことかというと、

「フィーリングが合っている」
「波長が合っている」

ということです。

フィードバック、波長が合っていても「価値観」は違うかもしれません。

フィーリング、波長は同じ意味合いですが、価値観は違います。

価値観は同じである方が良いと思われるかもしれませんが、意外と違っていても、

◎価値観が違うから、一緒にいて新鮮で、気付きがある
◎価値観が違うから、二人で偏った方向に暴走してしまうことを防げる

といったメリットもあります。

なので、価値観は違ってもお互いがそれを理解し、尊重する気持ちがあれば何ら問題ありません。

しかし、「フィーリング」、「波長」が合わないとなると、どうにもなりません。

今日私が「頑張らなくても良い」とお伝えしたいのは、

◎「フィーリング」、「波長」を合わせようと、頑張らなくても良い

ということです。

ここを合わせようと頑張ろうとしても、辛くなるだけです。

フィーリングや波長は、理屈の問題ではなく、合わないものは合わないんです。

ちょうど「生理的に受け付けない」のと同じイメージです。

ですので、この部分はあなたの努力や歩み寄りで解決する問題ではありません。

ここを合わせようと頑張り続けると、あなたに無理がかかり、しんどくなります。

しかし、フィーリングや波長が合うと感じる人は、もしかしたら、あなたの希望する「条件」とは違う人かもしれません。

条件とは

◎年収
◎年齢
◎容姿
◎学歴
◎お仕事

などです。

これらは結婚すると意外と気にならなくなったり、結婚後に変わったりすることも十分あり得ます。

最近ある婚活者の知人女性が、複数の男性とデートをしていたのですが、

「年収は高いけど、私に対する気遣いが全くない男性がいる一方で、年収は低いけど私のことを考えてくる男性もいて、ちょっとした気遣いの差で、年収が数百万円高いことのメリットは帳消しになる」

と仰っていました。

このように「お相手からの気遣いの気持ち」や、逆に「気を遣わなくて良い関係性」は、居心地の良さを決める要素の1つであり、それはフィーリングや波長が合うことにも繋がります。

そしてフィーリングや波長が合う人など、なかなか出会えません。

ですので、そういう異性と出会うことができたら、希望条件と多少違っても、その人との時間を大切にしてみてください。

フィーリングや波長が合う訳ですから、一緒にいて楽しいはず。

そしてあなたも頑張らず、自然体で居られると思います。

是非、「あなたが頑張らなくて良い」、フィーリングや波長の合う方を結婚相手として選んでいただけたらと思います。


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Vol.245 コロナで他人に会えないなら、結婚して家族になろう

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(※このページは2020年9月23日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.245 コロナで他人に会えないなら、結婚して家族になろう」といったテーマでお話ししたいと思います。

新型コロナウィルスの感染者数の高止まりが続く中、婚活に苦労されている方も多いと思います。

確かに、新型コロナウィルスがなかった時の世の中に比べて、自由に外出できないのは事実です。

ただ、そんな中、改めて考えられるのが

「家族の大切さ」

だと思います。

先日ある結婚相談所のカウンセラーさんとお話する機会がありました。

その方の相談所では会員さんに

「他人と会えないなら、結婚して家族になればいいんじゃないですか」

とお伝えし、会員さんを勇気づけているとのことでした。

私もこのお話を聞いて「確かにそうだ」と思いました。

他人だから会うことができない。

恋人だとしても、同棲でもしていない限り、家は別々。

そうするとどうしても移動のための外出が伴いますし、お互いの家でデートしない限りは、恋人と会う時は、基本は終日「家の外」で過ごすことになります。

終日「家の外」にいれば新型コロナウィルスへの感染も心配ですし、人によってはデートで外出していることに対して、若干の後ろめたさを感じる人もいるかもしれません。

医療関係者の方などでしたら

「休日の外出を控えるよう」
「他人との会食を控えるよう」

職場から要請を受けている人も少なくないと思います。

しかし、

「家族と一緒にいること」
「家族と一緒に食事を共にすること」

を制限されることは無いと思います。

家族が一緒の家に暮らして、一緒に食事を共にするのは当たり前のことです。

家族内であっても、新型コロナウィルスの感染者数が高止まりしている状態なので、

◎咳エチケット
◎食事の際に大皿の料理をみんなで食べることを控える

などの配慮は当然必要でしょう。

しかしながら、先ほどもお伝えした通り、「家族と一緒にいること」、「家族と一緒に食事を共にすること」自体を制限されることはありません。

であれば、

「結婚して、早く家族になる」

というのも1つの方法です。

実際、カウンセラーとして多くの会員さんをサポートしたり、他の結婚相談所のカウンセラーさんのお話を伺っていたりすると、

コロナ前に比べて成婚者の数が増えている気がします。

プロスペクティブスタートでも

◎コロナ禍の真っ只中に活動をスタートして成婚を決めた方
◎コロナ禍でも交際を順調に進めていて、成婚退会が見えてきた方

などもたくさんいらっしゃいます。

上手く活動できている方は、交際人数を絞って、1人、もしく多くて2人の方との交際の時間をしっかりと確保し、結婚するにあたって必要なことを1つ1つ確認し、建設的に関係を構築できています。

それと、真剣交際中の方だと、

「早く結婚相談所を成婚退会して、彼と暮らしたい!」
「結婚に向けた具体的な準備に早く取り掛かりたい!」

といった思いも、サポートをしていて感じます(笑)

確かに結婚相談所では

「カウンセラーによる適切なサポートを受けられる」という一面もある一方で

「カウンセラーに交際状況を報告しなくてはならない」と面倒な一面もあるかと思います。

それであれば、真剣交際に入り、居心地もよく、フィーリングも合っていて、結婚後のある程度の話し合いができていれば、より具体的に結婚を前に進めるために、早く成婚退会したいと感じるのも自然なことです。

成婚退会前には男性から女性にしっかりとプロポーズをしてもらいますが、プロポーズをすること、受けることで、

「私たち、本当に結婚するんだ!」

という意識が高まることも事実。

結婚して夫婦になってからも、新居探し、結婚式、ハネムーン、出産、育児、子供の入園・入学、パートナーの転職など様々なライフイベントがあり、そのたびに夫婦の考え方をすり合わせて、乗り越えていかなくてはなりません。

これらを全て結婚相談所にいる間に話し合っておくことは当然無理な話です。

もちろん、

「結婚後、どの辺りに住みたいか」
「結婚式は挙げたいか?挙げるとすると、どんな感じをイメージしているか」

といった大まかな話はしていた方がいいと思います。

でも「プロポーズをしていない段階」、「結婚が正式に決まっていない段階」では、できる話には限界もあります。

女性からすると

「かなり具体的な話を聞かれているけど、そもそもプロポーズはしてくれるんですよね!?」

といった不安も感じるはず。

それなら、男性はどこかのタイミングで決断して、男らしく

「結婚してください!」

とプロポーズをして、結婚に向けて大きく前進させてください。

そうして家族になれば、コロナによる制限も、結婚相談所のルールからも解放され、晴れて二人の自由な新婚生活がスタートできます。

あなたも、半年から1年間、結婚相談所で集中して婚活をすれば、今日のお話が現実になる可能性は高いです。

あなたの婚活、心から応援します!


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Vol.244 【徹底分析】結婚相談所で結婚できる人、できない人

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(※このページは2020年9月23日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「【徹底分析】結婚相談所で結婚できる人、できない人」といったテーマでお話ししたいと思います。

今日はプロスペクティブスタートに過去に在籍して活動されていた会員さんのデータを基に、

◎結婚相談所で結婚できる人
◎結婚相談所で結婚できない人

の特徴をお伝えしたいと思います。

まずは数値ではっきりわかる特徴から説明いたします。

それは「活動期間」です。

成婚退会された会員さんの平均活動期間は8ヶ月。

それに対し、中途退会された会員さんの平均活動期間は4ヶ月。

その差は倍で、成婚退会された会員さんはそれだけ長い期間、頑張って活動を続けています。

当たり前ですが、途中で諦めたら、結婚はできないのは明らかです。

実は、成婚退会された方の多くは、途中で婚活を諦めかけた方です。

真剣交際に進んだものの、お相手にフラれたことがきっかけに

「自分はもう結婚は無理かもしれない」

と、一度はどん底まで落ち込んだ会員さんもいました。

自分にお見合いを申し込んでくれる異性、真剣交際に進みたいと言ってくれる異性には興味が持てない一方、自分が良いと思う異性とはお見合いすら組めず、悩んでいた会員さんもいました。

でも皆さん、諦めずに活動を続けた結果、成婚することができました。

一方、中途退会した人は最初に躓いたところで、そのまま退会してしまうケースがほとんどです。

ですので活動期間も4ヶ月と、成婚者に比べて圧倒的に短いのが特徴。

粘り強さが足りないというか、一時的な感情で、突発的に辞めてしまう人が多い気がします。

つい3、4ヶ月くらい前に、8ヶ月後、1年後といった「成婚の目標時期」を決めたばかりなのに、その期限をまだまだ残して途中で離脱してしまいます。

これでは結婚できませんよね。

自分が決めた「〇年〇月までに結婚する!」という目標を簡単に投げ出してしまうのですから。

実は、現在活動中の方も、活動開始時期は皆さんバラバラですが、3ヶ月程度活動した段階で、ほとんどの方が

◎お見合いがなかなか組めない
◎お見合いをしてもなかなかプレ交際に進めない
◎プレ交際に進んでも1、2回のデートで終わってしまう
◎真剣交際まで進めない
◎大好きだった交際相手から、交際終了の申し出を受ける
◎真剣交際に進んでも、途中でダメになってしまい、振り出しに戻ってしまう

などのケースにより、モチベーションの低下や、大きな挫折を味わっています。

しかし覚えておいてほしいのが、

◎婚活が上手く行かなくて苦しい思いをしているのは、あなた一人ではなくみんな一緒

ということです。

辛い気持ちはよく分かります。

何故なら私も10年間以上婚活をしていたからです。

でも諦めなれればいつか、結果は付いてきます。

いくら結婚相談所とはいえ、3、4ヶ月で成婚まで至ることはなかなかありません。

「婚活、疲れてきたなぁ・・・」
「もうやめたい・・・」

と思ったら、

「みんな同じように頑張っている」
「本気で婚活を始めたら、3、4ヶ月のところで疲れてくるのはむしろ自然なこと」

ということを思い出して頂けたらと思います。

では次は「性格面」の特徴になります。

まず結婚できる人の性格はおだやかで素直な方が多いのが特徴です。

素直なのでカウンセラーの言葉にもしっかりと耳を傾けます。

これまで自分が結婚できていないことをしっかりと理解していて、結婚できてこなかったことを

◎お相手異性のせい

にするのではなく、

◎自分の中に何か改善しなくてはならない点がある

と考えられる人です。

結婚は、交際相手を変えればすぐに結婚できるほど簡単な話ではありません。

過去の交際相手、もしくは結婚相談所で出会った交際相手と上手くいかなかったのは、お相手の責任も一部あるかもしれませんが、お相手が100%悪いことはまずありません。

上手く行かなかった理由は「あなたの中」にも必ずあります。

だから、交際相手をいくら変えても、あなたが変わらないと結婚はできません。

そしてあなたが直せるのは、お相手の性格、行動ではなくて、「あなた自身の性格、行動」だけです。

自分の中にも上手く行かない理由があることに気付ける人は、まずはカウンセラーのアドバイスをしっかりと取り入れ、その上で更に自分の頭で考えて、活動を軌道修正できます。

また、ぱっと見の受け答えは穏やかな方でも、

◎実は頑固

といった方もなかなか結婚は難しいです。

お相手に対する条件もあまり厳しそうに見えないのですが、本人は全く歩み寄るつもりもないし、カウンセラーの話を聞いているようで、実は全く聞いていない。

いわば「自己流」で、自分の行動を何も変えようとしない。

結果、「今までのやり方と同じ方法」で活動するから、結婚できない。

何故なら「今までのやり方」で結婚できるのなら、既に結婚できているはず。

結婚できていないのだから、「今までのやり方」は変えないといけない。

「今の自分のまま」では結婚できないはずです。


今日お伝えした内容をまとめると

◎結婚できるまで諦めない!婚活を始めて3~4ヶ月経ったときは特に注意!
◎「結婚できない理由は自分の中にある」と素直に受け入れて、自分が変わる努力をする

の2点になります。

この2点に気付いて行動に移せる人はいつか結婚できるし、気付かない人、気付いても行動に移せない人はまだまだ結婚は難しいでしょう。

あなたは、早く結婚したいですか?

答えがイエスなら、今日お伝えした2点、行動に移して婚活頑張ってください!


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Vol.231 上手く取りたいスキンシップ。正解は!?

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(※このページは2020年9月24日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.231 上手く取りたいスキンシップ。正解は!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

結婚相談所のプレ交際では3回、4回、5回とデートを重ねていくうちに、

◎交際中のお相手と真剣交際に行っても良いのか
◎将来のパートナーになりうるのか

といったことを少しずつお互いが意識するようになると思います。

仲が良くなり、交際も深まっていけば、

「スキンシップを取りたい」

と思うのも、ある意味当然のこと。

このように思うこと自体は極めて自然なことだと思います。

しかしスキンシップについては、色々と難しい面もあり、スキンシップが上手く取れないが故に、お互いの関係が気まずくなり、交際が前に進まないなどのケースもあります。

スキンシップで気を付けなくてはならないことが、お相手の反応をよく見るということです。

往々にして男性が犯してしまうミスでもありますが、まだ女性の気持ちがそこまで上がってきていないのにも関わらず、スキンシップをやり過ぎてしまうこと。

男性としてはある程度デートを重ねて、アルコールも飲んだりして、いい雰囲気になっているので、そろそろ良いだろうと思い、スキンシップを取りたがろうとする場合がありますが、女性はまだそれを受け入れる心の準備ができていないケースもあります。

あなたのスキンシップに対して、

◎女性の身体が離れていく
◎女性が明らかに緊張して、身体が固くなっている
◎「少しずつにしてもらえますか」と言われる

といった反応があった場合は、一旦手を離し、その日のデートではスキンシップを取ることは控えましょう。

女性としても、あなたとある程度の回数デートを重ねているので、あなたのことを

「人として嫌い」

ではないはずです。

しかし、3~5回目くらいのデートでは、

「異性として、スキンシップを取りたい関係」

かというと、まだそこまでではないケースもあります。

一方で、スキンシップを巡っては片方(多くの場合男性)がスキンシップを取り過ぎて関係が悪化するケース以外に、むしろこれとは逆のケースで関係が悪化することがあります。

それは、そろそろスキンシップをしてほしいのに一向にスキンシップを取ってくれないことです。

例えば女性の方が、男性からスキンシップを取ってもらいたいと思っているケース。

この場合、男性がまだそういうことを望んでいないのなら仕方ありません。

しかし、男性もスキンシップを取りたいと思っているのに、

「まだ女性は早いと思っているのではないか?」
「スキンシップを取りたいけど勇気がない・・・」

といった理由でスキンシップを取れないのだとすると、もったいなさ過ぎますよね。

だって、女性は

「スキンシップがないことが不満」

なのですから。

場合によってはスキンシップがないことが理由で、女性が

「今後、交際が発展していく見込みがない」

と判断し、交際がダメになってしまう場合すらあります。

スキンシップが手を繋ぐということであれば、

「手を握っても良いですか?」

と聞くのも1つの方法ですが、一方でひじや肩や腰に触れるなどはわざわざ聞かないと思います。

それでは男性からすると

「じゃあ、一体どうやってスキンシップを取ればいいんだ!?」

と思うかもしれません。

「スキンシップをしてダメになるケースがある」

と聞くと、やはりスキンシップは女性から取ってくれるのを待っているのが正解なのでしょうか?

しかし、

「スキンシップをしなくてもダメになるケースもある」

となると、やはり積極的にスキンシップを取った方が良いのでしょうか?

正解はなく難しい問題ではありますが、私としては、

◎6回目~8回目くらいのデート

もしくは

◎3~4回目くらいのデートでも真剣交際に進む具体的な話し合いをしている

段階であれば、男性の方から少しずつスキンシップを取っていっても良いと思います。

それで女性の反応を確かめて、女性が嫌がっておらず、自然な感じで受け入れてくれたのであれば、あなたとスキンシップを取ることは嫌ではないということです。

男性の方からスキンシップを取らなくても、女性の方か積極的にスキンシップを取ってくれるのであれば、それはそれで結果オーライかもしれません。

しかし、そういう積極的な女性ばかりではないので、いつまでもビクビクして迷っていると、

◎女性としてはもどかしく感じたり
◎「私に興味がないのかな?」と感じたり

結果として、双方が相手の出方を見ている状態で、先に進めないどころか、交際終了となる可能性すらあります。

女性の中にはどこかのタイミングで男性にグイっと引っ張ってもらいたいという気持ちがある方は多いです。

男性の方は女性の様子も伺いつつ、最適なタイミングを見計らって(←実はこれが一番難しいのですが・・・女性の皆さん、教えてください!)、スキンシップを取って頂けたらと思います。


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(※2020年9月24日更新)

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Vol.182 決断力1つで別れる『婚活の明暗』

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。

今日は「Vol.182 決断力1つで別れる『婚活の明暗』」といったテーマでお話ししたいと思います。

昨日のブログ

「Vol.181 40代前半男性会員様より、突然のプロポーズ成功のご報告!」

では、40代前半男性会員様の、嬉しいプロポーズ成功についてご紹介しました。

一方で、婚活が上手くいかない人がたくさんいるのも事実です。

プロスペクティブスタートでは現在、「オンラインお見合い」、「オンラインデート」、「オンライン面談」などを始めとする「オンライン婚活」を推奨しており、それに伴い入会金無料とする

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しかしその中で分かったことは、残念ながらどなたも結婚できてばかりか、婚活がほとんど進捗していないことです(>_<)

もちろん、人生において、結婚が全てなどと言うつもりはありません。

しかし「結婚したい!」とは願っているのに、婚活がほとんど進んでいないのは何故でしょうか?

私が思うに、

◎決断力があるかないか

に掛かっていると思います。

冒頭でご紹介した男性は、今から約1年前に、

「今のままでは結婚できない」

ということにご自身で気付き、プロスペクティブスタートへのご入会を決断しました。

その結果、40代前半でしたが、1年でプロポーズを成功させることができました。

一方で今回、「入会金無料のご案内」をさせて頂いた方たちの中に、結婚が決まった方は1名もおらず、はっきりと明暗が分かれました。

もちろん、婚活パーティーや婚活アプリなど活動しているという方はいらっしゃいました。

しかし皆さんのお話を伺っていると、

「1、2度お会いした方はいたが、その後連絡が途絶えてしまった」

といった意見がほとんどでした。

「プロポーズに成功した40代前半男性」と「この1年間結果を出なかった方たち」の違いは何でしょうか?

それはやはり

「決断力」

だと思います。さらに言うと

「行動力」

です。頭の中で

「今年こそ結婚したい!」
「1年以内に結婚したい!」

と願っていても、そのための具体的な行動に移さないことには結婚はできません。

婚活アプリや婚活パーティーで結婚できる人もたくさんいるので、それらの婚活ツールを試して、すぐにお付き合いに繋がれば、そのまま結婚に向けた交際を続ければ良いと思います。

しかし、3ヶ月、半年と続けてもお付き合いすらできないのであれば、

「今年の結婚」
「1年以内の結婚」

は到底無理だということに気付くはずです。

それに気付いたら、別の婚活ツール、例えば結婚相談所を選択肢に入れ、実際に入会し、活動を始めてみる。

こういった

「決断力」
「行動力」

のある方が、他の方より早く、幸せな結婚を掴みます。

4月にもプロスペクティブスタートの無料相談を受けて頂いた方が複数名もいらっしゃいますが、そのうちの何名かの方は5月のご入会が決まっており、今週末もご入会手続きがあります。

一方で、ご入会を「お見送り」された方もいらっしゃいます。

「お見送り」された理由が、

「カウンセラーとの相性がどうも合わない」
「サービス内容、料金に納得感がなかった」

などの理由であれば問題ありません。

是非、他の結婚相談所の無料相談も引き続き受けて頂ければ良いと思いますし、再度婚活パーティー、婚活アプリに挑戦するのも有りです。

しかしお見送りの理由が

「まだ結婚相談所に入会する決心がつかないので、とりあえず今回は入会を見送ろう」

だとしたらどうでしょうか?

おそらくすぐに3ヶ月、半年と過ぎていきます。

その積み重ねがあっという間に1年、2年という歳月となってしまいます。

昨今の新型コロナウィルスにより

「コロナだから婚活無理」

と思い込んでしまっているとしたら、なおさら危険です。

ニュースを見ていると、おそらく緊急事態宣言は延長されるようですし、仮にあと1ヶ月程度で一旦は解除されたとしても、急にコロナ以前の状況に戻る訳ではないので、

「オンライン婚活」

を使いこなすことは、婚活者にとって「必須のスキル」になると思います。

私たちが正常な生活を取り戻せるのは、1年、2年と掛かるかもしれません。

その間、

「婚活をストップしている人」

と、

「オンライン婚活を使いこなしている人」

では、後者の方が、より早く結婚できる確率が高いのは明らかですね。

新型コロナウィルスによる緊急事態の今、

「何を考え」
「どう決断し」
「何をしたか」

により、「アフターコロナ」後の人生が大きく変わると思います。

あなたには是非「決断力」を持って行動し、幸せな結婚を掴んでほしいと思います。


【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!

(※2020年10月1日更新)

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Vol.155 結婚できないのは、周りのせい?

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.155 結婚できないのは、周りのせい?」といったテーマでお話ししたいと思います。

皆さん、突然ですが、自分が結婚できない理由って考えたことありますか?

考えられる理由としては、

①日常生活の中で出会いがないから
②周りにいい人がいないから
③いい人がいても、そういう人は既に結婚してしまっているから

などでしょうか。それとも

④出会うための工夫、努力をしていないから
⑤自分がいい人ではないから
⑥未婚者のいい人との出会いも過去にあったのに、チャンスをものにできなかったから

でしょうか?

まず①~③を理由に挙げる人と、④~⑥を理由に挙げる人の違いは何でしょうか?

一番の違いは結婚できていない理由を

「周りのせいして、責任を転嫁している」

のか

「自分に原因、責任があると考えている」

のかの違いになります。

今日の内容はちょっと厳しめのお話であるため、こういったことをお伝えしても

「それでも、結婚できないのは私のせいではない!」

と仰る方も多いと思います。

しかし、お仕事の場合で考えたらどうでしょうか?

何か仕事が上手く行かない時、

◎それを周りのせいにする人

と、

◎自分の責任と捉える人

では、どちらの方が次の仕事が上手く行きそうですか?

おそらくですが「自分の責任と捉えた人」の方が、自分なりに仕事のやり方を改善し、次の仕事ではしっかりと成果を収める確率が高いはずです。

しかし婚活に置き換えると

「デートコースをお相手が考えてくれていなかった」
「レストランの予約をしてくれていなかった」
「割り勘を言われ、2回目はないと思った」

などと、デートが面白くなかったことを相手のせいにしていまいがちです。

もしあなたが女性で、こういった男性とデートすることが多い場合、なぜこのような男性としかデートができないのでしょうか?

自分の中に何か原因があると考えたことはありますか?

これを自分で考えて、あなた自身が変わったら、周りに集まってくる男性も今までとは違ってくると思います。

結婚するカップルって、お似合いというか、似た者同士である場合がほとんどです。

仮にルックスで一見釣り合いが取れないと思うカップルでも、ルックス的に劣ると思われる方に、ルックスをカバーする何らかの魅力があるはずです。

男性であれば、年収が低くても結婚できている人もいます。

それは年収をカバーする男らしさがあるとか、彼女を楽しませるユーモアがあるのかもしれません。

女性であれば、年齢を重ねていても結婚できている人もいます。

それはきめ細かい気配りができるとか、料理がとても上手なのかもしれません。

ここに挙げたのはあくまでも一例です。

他にもお相手が

「あなたと結婚したい!」

と思えるメリット、強みを提供できれば、1つ2つ悪い条件があっても、結婚できている人はいくらでもいます。

話は戻って、何かできないことを周りのせいにしている人。

こういう人ってカッコ悪いですよね。

会社にもそういう上司いませんか?

そういうカッコ悪い上司って、周りから慕われていませんよね。

もしもあなたが結婚できないことを

「周りのせい」
「誰かのせい」
「環境のせい」

にしていたら、要注意です。

是非とも、今日からは

「責任は自分にある」

と考え、行動を変えてみてはどうしょうか。

その先に、幸せな結婚がきっと待っているはずです。

あなたの婚活、応援しています!


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Vol.136 「理想」と「現実」のギャップを埋めるには?【後編】

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.136 「理想」と「現実」のギャップを埋めるには?【後編】」といったテーマでお話ししたいと思います。

3月13日(金)のブログ「Vol.134 「理想」と「現実」のギャップを埋めるには?【前編】」をお読みいただいた方は、

◎あなたなら今の結婚できていない「現状」を、どのように解決しますか?

といった質問の答え、考えられましたか?

大変だったでしょうか?(^^;

これまであまり考えたことがなかったとしたら、難しかったと思います。

それでは今日は「理想が実現しない理由」、「結婚できていない現状」毎に、どうすれば結婚できるか考えていきましょう。


◎出会いがないから

「理想が実現しない理由」としてこれを挙げる人は多いと思います。

しかし「出会いがない」ことが結婚できない理由であれば、答えは簡単です。

理由がこれだけの方は、出会いさえあれば結婚できるはずです。

婚活パーティー、婚活アプリ、結婚相談所などを利用して異性と出会えば解決します。


◎理想の相手がいない

この理由も多いと思います。

こちらについてはいくつかに分解して考える必要があります。

まずあなたの理想の相手は世の中のどこかにいるはずです。

しかし、今の環境のせいで出会えないのかもしれません。

今の環境が理由で出会えないのなら、理想の人と出会える環境に身を置けば解決します。

次に出会っても既に結婚しているかもしれない。

これは解決のしようがないので、別の人を探しましょう。

出会っても相手に好きになってもらえそうにない。

こうなると、出会いがあるだけは解決しませんね。

あなたの理想の人は、これまでどんな異性とお付き合いしてきたのでしょうか?

その異性の方たちと比べて、今のあなたはどうですか?

今のあなたに何か足りないものがあるのであれば、そこを改善する努力をすることです。

努力で改善できることではなかったら、どうすれば良いでしょうか?

自分の中に、理想の人にアピールできる「他の強み」はないか、努力で身に付けることができる強みはないかを考えることです。

それでも無理そうだったらどうしましょう?

そういった場合は、「理想の人」とする理由はなぜなのかを考えることです。

例えば女性が年収1,000万円以上の男性を理想の人とする場合、男性が20代の女性を理想とする場合などです。

これらは本当に必須の条件なのでしょうか?

「理想の人」を他の面でカバーできませんか?

例えば

・年収1,000万円なくても、若くて将来性があれば良い
・自分も働くから家事スキルがあれば良い
・しっかりと貯金をしていて堅実な人なら良い

などです。

単に「理想の人がいない」と悩んでいるだけでは前に進みませんので、このようにどんどん理由を分解して、考えていくことをおススメします。


◎出会っても交際に繋がらない
◎交際に繋がっても長続きしない
◎プロポーズまで行かない
◎相手の気持ちがわからない
◎相手の真剣度がわからない

これらについては、これらを解決してくれるシステム、サポートがある婚活サービスを調べてみることです。

婚活パーティー、婚活アプリではこれらを解決してくれるサポートはありそうですか?

おそらくないはずです。

しかし、結婚相談所であれば、これらを解決してくれるシステム、サポートがあります。

当然100%ではありませんが、確率を大幅に上げることができます。

いくつか例をあげると

「出会っても交際に繋がらない」のであれば、結婚を前提にした異性が集まっている結婚相談所であれば、それだけで交際に繋がる確率は上がりますし、洋服や髪形のアドバイスを受けることで、交際に繋げることも可能です。

「相手の気持ちがわからない」のであれば、カウンセラーを通じて、お相手の今のお気持ちを確認することができます。

このようにあなただけでは解決できないことは、システム、サポートを利用することで解決に繋がるはずです。


◎異性に積極的に話かけることができない

これはある程度の慣れが必要ですが、そもそも婚活において「異性に積極的に話かけるスキル」は必須かを考えてみることです。

もっというと、絶対に改善しなくてはいけないことでしょうか?

大勢の場で異性に話しかける必要のある立食式の婚活パーティーなどでは、異性に積極的に話しかけるスキルは必要かもしれませんが、1対1で会う婚活アプリやお見合いではあまり必要のないスキルです。

「異性に積極的に話しかけるスキル」を磨くのが難しいと感じるなら、そのスキルを必要としない出会いの場で婚活してみましょう。


◎恋愛感情が湧かない

恋愛感情については、会った瞬間の一目惚れのようなことをイメージしていますか?

これはよほどのイケメンや美女だったり、フィーリングがとても会う方に出会わない限り難しそうですね。

でも、何回かデートを重ねることで、恋愛感情が湧いてくることも多々あります。

10代なら一目惚れで付き合うのも良いですが、結婚相手を探している大人のあなたであれば、大人らしく時間をかけて愛を深めていくのはどうでしょうか?

そのためには最初はピンと来ない異性とも、何度か会ってお相手のことを良く知ることから始める必要がありそうですね。


◎自分の好きな人と付き合うことができない
◎自分が好きでない人ばかりからアプローチをかけられる

これも「理想の人と出会えない」に近いですね。

好きな人と付き合うには自分をどう変えれば良いのかを考えたり、好きではない人からアプローチをかけられるのは何故なのかを考えてみましょう。

「好きではない人からアプローチ」をかけられるのは、現状、あなたがそのような人を引き寄せる「婚活上の強み」を持っているということになります。

逆にいうと「好きな人からのアプローチ」を引き寄せる「婚活上の強み」は、現在持っていないということです。

これはあなたに限らず、誰にでも当てはまることなので、まずはこの事実を受け入れること。

そして「好きな人からのアプローチ」を引き寄せる「婚活上の強み」を身に付ける努力をするのか、もしくは「好きな人」、「理想の人」を見直すかです。


◎異性と付き合ったことがない
◎年齢、年収、学歴、身長、容姿などのスペックに自信がない

これらの多くは解決することのできない「事実」なので、「課題」とは切り離して考えるべきです。

「自分の努力でどうにもならないもの」については気にしても仕方ないので、受け止めましょう。

ただ「年収」、「容姿」については努力次第である程度変えることも可能です。

転職をしたり、資格を取ったり、仕事を頑張って出世することで年収を上げることは可能です。

「容姿」については、髪型、服装、メイクを変えたりすることで、イメージはガラッと変わります。

さて、今日のブログは長くなってしまいましたが、いかがでしたでしょうか?

私の方である程度の解決方法をお伝えしましたが、あなたが考えた解決方法はどうでしたか?

「Vol.134 「理想」と「現実」のギャップを埋めるには?【前編】」でもお伝えした通り、自分で考えて答えを導くことがとても大切です。

今日の解決方法を参考に、改めてあなた自身が深く考え、「理想と現実を埋める」解決の糸口を見つけてみてください。

そして見つかったら、是非とも行動に移してみてください。

行動の先に、あなたの「理想の結婚」が待っているはずです。

あなたの婚活、心より応援しています!


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Vol.134 『理想』と『現実』のギャップを埋めるには?【前編】

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(※このページは2020年10月1日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.134 『理想』と『現実』のギャップを埋めるには?【前編】」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活をしていると、上手く行かないこと、自分の思い通りにならないこと、たくさんあろうかと思います。

例えば、

◎出会いがない
◎理想の相手がいない
◎出会っても交際に繋がらない
◎交際に繋がっても長続きしない
◎プロポーズまで行かない
◎相手の気持ちがわからない
◎相手の真剣度がわからない
◎異性に積極的に話かけることができない
◎恋愛感情が湧かない
◎自分の好きな人と付き合うことができない
◎自分が好きでない人ばかりからアプローチをかけられる
◎異性と付き合ったことがない
◎年齢、年収、学歴、身長、容姿などのスペックに自信がない

などなど。

人によって様々な「悩み」や「課題」を抱えていますよね。

もしあなたが、これらのどれかに当てはまるか、あるいはここに書いたこと以外の「悩み」、「課題」があるとしたら、それらがあなたの「現状」を表していると言えそうですね。

一方、「理想」はどうでしょうか?

◎優しくて高年収のイケメンと結婚したい
◎若くて可愛くて素直な女の子と結婚したい
◎ありのままの自分を受け入れてくれる異性と結婚したい
◎1年以内、2020年のうちに結婚したい
◎早く結婚して子供がほしい
◎○○歳までに結婚したい
◎結婚して色んなところに旅行に行きたい

これも人により様々かと思いますが、誰しも何らかの「理想」があると思います。

それでは「なぜ」これらの「理想」が実現していないのでしょうか?

少し考えてみてください。

何か思い浮かびましたか?

思い浮かんだ理由は、

◎出会いがないから?
◎交際が長続きしないから?
◎自分には運がないから???

などでしょうか?

他にも別な理由が思い浮かんだかもしれません。

基本的にこれらの理由は結婚できていない「現状」に近いと思います。

次は、思い浮かんだ「理想が実現しない理由」を解決するには、あなたならどうしますか?

先ほどは

◎自分には運がないから???

という理由も挙げましたが、もしあなたが「運がないから」結婚できないと考えているとしたら、これからも「運」が巡ってこない限り結婚することはできません。

ですので「運」に身を任せることはやめましょう。

「運」以外で考えてみるとどうでしょうか?

あなたなら今の「結婚できていない現状」をどのように解決しますか?

「理想が実現しない理由」を踏まえた上で考えてみてください。

どうすれば結婚できそうですか?

自分で考えることがすごく大切です。

一度、真剣に考えてみることをおススメします。

2日後の3月15日(日)のブログで一緒に考えていきましょう。

それではまた(^^)/


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Vol.117 コンプレックスがあっても結婚できる!

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(※このページは2020年10月6日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.117 コンプレックスがあっても結婚できる!」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活中の皆さんであっても、既に結婚されている方であってもコンプレックスの1つや2つはあると思います。

コンプレックスの無い人など、おそらくいないでしょう。

しかしそのコンプレックスが根深いと、婚活をする上で大きな足かせになってしまうことも事実。

それでは、このやっかいなコンプレックスとどう向き合い、折り合いをつけていけば良いでしょうか。

コンプレックスを完全に無くすことは難しいですが、多少でも気にならなくなれば、少し気分が楽になり、婚活するモチベーションも上がると思います。

まずはコンプレックスには3種類あることを説明しましょう。

1つ目のグループはこんな感じです。

◎背が低い・高い
◎学歴が低い・高い
◎色が黒い・白い


2つ目のグループはこんな感じです。

◎デートに使えるお洒落なレストランを知らない
◎服のセンスがない
◎スマートなお会計の方法が分からない
◎タバコを辞められない


そして、1つ目のグループと2つ目のグループの中間にあたるコンプレックスはこんな感じです。

◎コミュニケーション能力がない
◎太っている・やせている
◎髪の毛が薄い・濃い
◎美人でない・イケメンでない
◎年収が低い・年収が高い
◎歯並びが悪い
◎車の運転ができない
◎運動神経が悪い
◎海外旅行に行ったことがなく、海外旅行好きの人の前で自信を持てない


さて、このグループ分け、どういった基準だか分かりましたか?

勘の良い方はもうお分かりだと思いますが、

◆1つ目のグループ:自分の努力でどうにもならないコンプレックス
◆2つ目のグループ:自分の努力次第で、すぐにでも改善できるコンプレックス
◆3つ目のグループ:自分の努力次第で、ある程度改善できるコンプレックス

まずは、この3つのコンプレックスを分けて考える必要があります。

1つ目のグループのコンプレックスについては、努力でどうにもならないのなら、これ以上悩んでもしかたありません。

気になるのはわかりますが、気にすれば気にするほど結婚が近づくのであれば、大いに気にすると良いでしょう。

でも、気にしたところで一向に結婚は近づかないどころか、結婚は遠のくばかりです。

自分の努力でどうにもならないことは、今すぐ忘れるか、こういうものだと受け止めて、空いた時間を他のことに使った方が健全だと思います。

2つ目のグループのコンプレックスについては、すぐにでも直せるコンプレックスなので、直したいと思うのであれば、すぐに行動しましょう。

お洒落なレストランなどは、調べるなり、モテる人に聞いたり、私たちのような婚活カウンセラーに聞けば良いですね。

自分一人で考えていても答えが見つからなかったら、誰かに聞いてみてください。

きっとヒントになる答えが返ってくると思います。

3つ目のグループのコンプレックスを直すにはある程度時間が掛かります。

ただ、そもそも直さなくては婚活できないのか、結婚できないのかを冷静に考えてみましょう。

これらのコンプレックスがある人は全員、結婚できていませんか?

ちなみに私の婚活時代のコンプレックスは

◎髪の毛が薄い
◎車の運転ができない
◎海外旅行に行ったことがなく、海外旅行好きの人の前で自信を持てない

でした。

私は「髪の毛が薄い」ことについては開き直り、「車の運転ができない」ことについてはあきらめ、「海外旅行に行ったことがないこと」についてもあきらめました。

だって、

薄毛を治すにはお金が掛かるし、
車の運転するのは生きた心地がしないし(自損事故経験有り)、
恋人もいないのに今から海外旅行に1人で行く勇気もないし、

と、こんなダメダメな理由で、婚活前に克服することは早々にあきらめました(笑)

薄毛については30代前半の時に気にならなくなったのですが、正直、車の運転と海外旅行については、我ながらカッコ悪いなとは思いました。

でもこの条件でも良い人を見つければ良いのです。

あと、他にも私には良いところもあるはずです!(・・・と思いたい)。

良いところを最大限にアピールしよう!!!

そんな感じで婚活していたら、ちゃんと結婚できました。

しかも妻は成田空港勤務のグランドスタッフ。

空港でチェックインとか、搭乗手続きなどをしている人です。

飛行機にほとんど乗ったことのなかった私はグランドスタッフという職業自体知らなったのですが、よく考えてみたら(よく考えなくても)、バリバリ海外旅行に行っている人達です!

「海外旅行に行ったことのないコンプレックス」の私にとっては、どうせ心の中でバカにされるだろうし、

「え?海外旅行に行ったことないんですか!?」

って思うはずなので、なるべく近づきたくない人たちでした。

だって、自分がみじめになるじゃないですか。

でも、そんな心配をよそに私の妻は

「なにこの人!かなりのレアキャラじゃん!」

と思い、海外旅行に行っていないことは何も気にならなかったようです。

妻が変わっていたのかよくわかりませんが、こういうことはよくあります。

そうです。

自分以外の人は、自分のコンプレックスなど、全く気にしていないのです!!!

ですのでコンプレックスを直す前に、とにかく婚活を始めましょう。

コンプレックスを直さなくても結婚できます。

婚活が停滞気味だった人も、今日から婚活を再開できるはずです。

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Vol.109 仕事が忙しいから婚活できない人は、3パターンにわかれる

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(※このページは2020年10月6日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.109 仕事が忙しいから婚活できない人は、3パターンにわかれる」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活ができない理由で非常によく挙げられるのが

「今は仕事が忙しいから、落ち着いてから婚活します」

というものです。

皆さんも過去にこのような理由で婚活を先延ばしにしたことはありませんか?

確かに仕事が忙しいときは婚活どころではないかもしれません。

しかし「仕事が忙しくて今は婚活している時間がない!」と思ったら、「今の仕事の忙しさの正体」が次の3パターンのどれに当てはまるのか、一度考えてみてください。

「突発要因による忙しさ」

なのか

「毎年ある時期経験する、季節要因による忙しさ」

なのか、それとも

「恒常的に続く忙しさ」

なのか。

「今の仕事の忙しさの正体」によって、今婚活をすべきか否かの判断が分かれるかと思います。

まずは「突発要因による忙しさ」による忙しさの例です。

これは例えば自分のいる業界で、業界を揺るがすような事件があり、一時的にその対応に追われ、毎日徹夜で仕事をしないといけないようなケースです。

または社会全体からの要請があるケース。

最近の話題でいうと、コロナウイルスによりマスクや除菌製品を作る会社。

今こういった会社に勤めている方々は確かにものすごく忙しいはずです。

もしくは個人的な要因としては、自分が初めてプロジェクトリーダーに抜擢されて時、または転職したばかりで新しい仕事に覚えないといけないといったタイミングなども、「突発要因による忙しさ」に含まれます。

確かにこのような場合は、「本当の本当に忙しい」はずです。

婚活よりも先に仕事をやった方がいいでしょう。

そして今の嵐のような忙しさが去ったら、婚活をスタートできると思います。

次は「毎年ある時期経験する、季節要因による忙しさ」の例です。

これは経理部門における1月~3月の決算時期などが当てはまります。

確かに1月~3月は本当に忙しいはずなので、この時期に婚活をスタートするのは得策ではありません。

しかし、4月になれば、落ち着くはずです。

そうすれば、婚活はスタートできますね。

既に婚活をスタートしていて、1月に差し掛かってしまった場合は、婚活の頻度を少しセーブしながら続ければ良いと思います。

完全にやめようとすると、交際中の人とも別れてしまうなど、流れが断ち切られてしまいます。

少し大変とは思いますが、頻度を減らしながらでも活動を続けることをおすすめします。

最後に「恒常的に続く忙しさ」の例です。

これは1年中残業続きの人などが当てはまります。

仮に毎日終電まで残業、土日も休日出勤だったら、確かに婚活どころではないのもわかります。

しかしそれがもう何年も続いているようだったら、その仕事のやり方を改めない限り、一生婚活をする時間を作ることはできません。

そういう方におすすめのやり方は、忙しくてもとりあえず婚活をスタートしてしまうという方法です。

自分の中で、「最低でも平日の夜に1日、土日のどちらかは婚活の時間にあてる」と決めて、先に婚活の時間をブロックします。

そして、残りの時間で仕事が終わるように工夫します。

一日が20時間だったら、20時間で仕事をするしかありませんよね?

そう考えれば、毎日4時間が空くわけです。

その時間を婚活に使ってみてはいかがでしょうか?

おそらく「恒常的に仕事が忙しい」と感じている人は、もしかしたら、潜在的に忙しいことを「言い訳」にしている可能性もあります。

もしくは日々の仕事に追われ過ぎて、「より短時間で仕事を終わらせる」という思考が停止してしまっているかもしれません。

こういった状況に陥ってしまっている人がいたら、1日休んで深呼吸し、

「このまま一生仕事だけに追われる人生が幸せ」

なのか、または

「結婚して、家族と過ごす時間があった方が幸せ」

なのか、よく考えてみてください。

もし「結婚して、家族と過ごす時間があった方が幸せ」と思ったのであれば、そういった人生を歩めるよう、これまでの仕事、生活を見直してみるのも良いかもしれません。

現在の仕事、今後の人生を見直すきっかけになればと思います。


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Vol.106 人のよさを認められないことこそ悩み!?

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(※このページは2020年10月6日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.106 人のよさを認められないことこそ悩み!?」といったテーマでお話ししたいと思います。

以前にもこのブログでご紹介したことがあるのですが、私は本が大好きで、時間があれば、少しでも多くの本を読んでいたい性格です。

独身のころは、土日にやることは婚活パーティーや街コンに行くか、本を読んでいるかでした(笑)

皆さんもご存じの通り、婚活パーティーは夕方から夜にかけて開催されることが多いので、午前中に家の用事を済ませ、昼過ぎから外出し、カフェで読書をし、夕方から婚活パーティーに行くという流れが、婚活時代のルーティーンでした。

最近はおかげさまで結婚相談所のお仕事がかなり忙しいので、なかなかゆっくり本を読む時間はないのですが、毎月10冊の本を要約した「トップポイント」という雑誌を定期購読しています。

今日はトップポイントで読んだ「中国名言集」に載っていたある言葉をご紹介したいと思います。

「論語」から孔子の言葉になります。

「人の己(おのれ)を知らざるを患(うれ)えず 人を知らざるを患える也(なり)」

意味は、

「自分が人から認められないのは悩みではなく、自分が他の人のよさを認められないことこそ悩みである」

ということのようです。また、

「人が自分を評価してくれないと腹を立てるのに、他人については欠点や短所ばかりが目につくのは、誰しもありがちなこと。自己中心的な見方を脱却し、こだわりなく我が道を行きたいものだ」

といった解説もありました。

この言葉、私はドキッとしました。自分はしっかりできているかと。

しかしながら、解説にもありますように「誰しもありがちなこと」です。

なかなか完璧にできている人はいないと思います。

婚活者の皆さんも、この言葉を覚えておくと、お相手異性とのコミュニケーションが円滑に進むきっかけになると思います。

お相手に歩み寄ったり、人の好さを見つけるヒントとしては、最近のブログでも「妥協」や「長所と短所は裏返し」といった内容と絡めてお話させていただきました。

詳細については、こちらもご覧ください。
「Vol.105 結婚における『妥協』の正体は?」 
「Vol.104 自己PRに何を書いていいかわからない!」

しかし孔子は

「自分が人から認められないのは悩みではなく、自分が他の人のよさを認められないことこそ悩みである」

といっているのです。

なかなか「自分が他の人のよさを認められないことこそ悩み」とは思えないですよね。

なぜかというと、誰しも「自分の価値観」、「自分が相手に課す条件」、「自分の興味」を基準に物事を考えているからだと思います。

それらと照らし合わせて、人が「違う」と思うと、ついついダメ出ししたくなってしまったり、「あの人は少し変わっている」と思ったりしてしまいがちですよね。

でもきっとその相手もあなたのことを「あの人は少し変わっている」と思っているかもしれません。

これでは2人はいつまでも理解し合えず、関係は良くなりません。

孔子はそんなことにあれこれ意識を向けるのではなく、「人のよさを認められないことこそ悩みである」ことに気づきなさい、と言っているのだと思います。

これを「悩み」と捉えることができ、人のよさを積極的に認めたり、見つけることができるようになれば、それをしてもらったお相手は嬉しいはずです。

そうすると、そのお相手はあなたのことに親しみを覚えてくれますよね。

そしてあなたは人から好かれる人になれます。

これを続けていれば多くの人との対人関係が良くなりますし、婚活の場においても必ずやプラスになるはずです。

まずは身近な人にから実践して「人を認める」ことに慣れ、習慣としましょう。

習慣になれば婚活で会う初対面の人にでも自然とできるようになると思います。

是非、今日から実践してみてください!


【入会金・初月月会費無料】ご入会数、ご成婚数達成記念キャンペーン!

(※2020年10月6日更新)

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2020年10月1日~12月最終営業日までにご入会される方の入会金を無料にさせて頂きます!

さらには、ご友人と同時入会(1ヶ月以内)で、お二人の初月月会費も無料とさせていただきます!

詳しくは以下のブログをご覧ください。

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(※2020年10月6日更新)

★入会部門・成婚部門でダブル受賞
プロスペクティブスタートは、2020年上半期のIBJ(日本結婚相談所連盟)の表彰にて、
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このような素晴らしい賞を頂けたのは、多くの会員さんが
「プロスペクティブスタートで婚活しよう!」
と決心してくださり、婚活を通してご自身と向き合い、ご成婚まで至った結果だと思っています。
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★確かな実績
◎プロフィール公開後、1ヶ月以内のお見合い成立率 91.6%
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※2018年10月~2020年6月実績


★20代、30代会員比率83.3%!若い婚活者がたくさん集まる結婚相談所
一般的な結婚相談所の20代会員比率は約6.7%、30代会員比率は約41.8%、合わせても約48.5%です(2019年2月時点日本結婚相談所連盟会員データ)。
それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
多くの若い婚活者の方が集まる結婚相談所です。 


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Vol.105 結婚における『妥協』の正体は?

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(※このページは2020年10月6日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.105 結婚における『妥協』の正体は?」といったテーマでお話ししたいと思います。

婚活者の皆さんの中には結婚について

「絶対に妥協したくない!」
「妥協するくらいなら一生結婚できなくてもいい!」

と考えている方、いらっしゃると思います。

それでは「妥協」とはいったい何でしょうか?

正確には、どういった意味があるのでしょうか?

私もネットで色々と調べてみました。

まずは「コトバンク」の「デジタル大辞泉の解説」からの引用です。「妥協」とは

[名](スル)対立した事柄について、双方が譲り合って一致点を見いだし、おだやかに解決すること。「妥協の余地がない」「安易に妥協する」「妥協案」

このような意味があるようです。

次は同じく「コトバンク」より、「精選版 日本国語大辞典」からの引用です。

〘名〙 相反する利害関係にある二者が互いの意を理解し、自分の主張する条件などを相手のそれに近づけ、双方が納得する一致点を見つけておだやかにことをまとめること。おりあい。

こちらは「デジタル大辞泉の解説」の解釈と似ていますね。

次は「広辞苑無料検索」からの引用です。

適当な線で―する。あの人には―がない。―的態度。―案 ○折り合いを付けること
〔注〕「互譲」は、双方が互いに相手の気持ちをくんで折れ合うこと。「妥協」は、時に片方だけが歩み寄りを示す場合もあり、不満は残りながらも無理にでも妥当な線へ持っていく感じがある。

さて、「デジタル大辞泉の解説」、「精選版 日本国語大辞典」では「妥協」とは「譲り合う」、「相手の主張する条件に近づける」、「おだやかに解決、まとめる」といった趣旨のことが書かれています。

つまり「妥協」とは「双方の歩み寄りで、おだやかにまとめること」とも解釈できるかもしれません。

一方、「広辞苑無料検索」では少し違う内容が書かれています。

「妥協」とは「時に片方だけが歩み寄りを示す場合もあり、不満は残りながらも無理にでも妥当な線へ持っていく感じがある」とあります。

今日この記事を読まれている方はおそらく「妥協して結婚したくない」方だと思いますので、
「妥協して結婚したくない」の意味を考えたいと思います。

「デジタル大辞泉の解説」、「精選版 日本国語大辞典」の解釈でいうと、「妥協して結婚したくない」とは「妥協」の逆と考えると

「双方歩み寄ったりして、おだやかに結婚をまとめようとは思わない」

ということになります。

一方、「広辞苑無料検索」の解釈でいうと「妥協して結婚したくない」とは

「片方だけが歩み寄って、不満を残しながら結婚したくない」

ということになります。

皆さんにとって「妥協して結婚したくない」はどちらの意味でしょうか?

「片方だけが歩み寄って、不満を残しながら結婚したくない」

であるのであれば、私も理解はできます。片方だけが歩み寄るのは不公平な気もしますよね。

ただ、

「双方歩み寄ったりして、おだやかに結婚をまとめようとは思わない」

だとしたら、どうでしょうか。

もしこのような考えの方がいるとしたら、相手にだけ歩み寄ってほしいのでしょうか?

また、このような考えの方は、異性に結婚したいと思ってもらえるでしょうか?

「妥協」の解釈は様々ありそうですが、「妥協しない」という行動を取った「結果」も私たちは受け入れなくてはいけません。

片方だけ歩み寄るのでは、歩み寄った方だけに不満が溜まる原因にもなりますが、双方が歩み寄ることができたら、素敵な関係性が築けそうですよね。

そう考えると「妥協」もそんなに悪くないですね。

「結婚」そして「妥協」について、考えるきっかけになれば幸いです。


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Vol.100 好きでもない人と結婚しなきゃいけないの?

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(※このページは2020年10月7日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日はご報告からです!

プロスペクティブスタートのブログもついに100回目を迎えました!

今こうして100回目のブログを書けているのは、このブログを多くの婚活者の皆さんが読んでいただいているからに他なりません!

そしてプロスペクティブスタートでたくさんの方が婚活し、ご成婚されているからです!

これからも婚活者の方に役立つ情報をお届けすべく、200本、300本、1,000本とブログを書き続けていきたいと思います。

あらためまして、今後ともよろしくお願いいたします(^^)/

さてさて、前置きはこの辺にして今日の本題です。

今日は「Vol.100 好きでもない人と結婚しなきゃいけないの?」といったテーマでお話ししたいと思います!

結婚相談所のイメージの一つとして、「好きでもない人結婚させられる!」というイメージがあるかもしれません(>_<)

皆さんはいかがですか!?

「好きでもない人とお見合いをして、強引に結婚させられる」

こんなイメージを持っている人も中にはいるでしょうか???

しかし、安心してください!

そんなことは、一切ありません!

しかも「強引に結婚させられる」とか、ありえませんよね(^^;

今の時代、そんなことがあったら、犯罪レベルですよね。。。

結婚相談所のカウンセラーにそのような力、権限はありません。

当然ですが、結婚するのは皆さん自身です。

皆さんがご結婚するお相手は皆さんが決めることです。

ではなぜ、結婚相談所は「好きでもない人と結婚させられる」といったイメージが、少なからずあるのでしょうか?

それはおそらく「最初は好きではないとも、お見合いしてください」とお勧めすることに起因していると思います。

恋愛結婚の場合でも、一目惚れでもない限り、最初は学校や職場などで

「特にお互い意識していない状態」

でお相手異性と接する期間が、一定期間存在するはずです。

そして、最初はなんとも思っていなかったお相手に対し、

「日常のやり取りをしている中で徐々に」
「ある出来事がきっかけで」

などといった過程を経ることで恋愛感情が芽生え、付き合うというパターンが多いと思います。

上記でもお伝えした通り、過去に付き合った人の中にも、最初は特になんとも思っていなかった人もいませんでしたか?

結婚相談所では、恋愛と同じように「なんとも思ってない」ステージから「好きになる」ステージにのぼっていくために、「お見合い」、「プレ交際」を重ねていただきます。

なので「お見合い」、「プレ交際」の初期段階では「好き」という感情はないかもしれません。

そうです。

なくても全然いいんです!

なぜなら恋愛でもそのような期間は当然あるからです。

ここで今日のタイトルである「好きでもない人と結婚しなきゃいけないの?」を思い出してください。

恋愛でも恋愛結婚でも、「好きでもない期間」、「なんとも思っていない期間」は存在します。

でも、何度か会わないと

「何度か会ううちに好きになる人」なのか、
「何度会っても好きにならない人」なのか

判断できませんよね!?

そこを確認してもらうために、結婚相談所では、

「今ビビッと来ていなくても、好きという感情がなくても、生理的に無理でなければ何度かお会いしてみてください」

とおすすめしています。

そうやって多くの異性と数回のデートをする中で、その中から、運命の人が見つかるからです!

しかし

「好きという感情がなくても、生理的に無理でなければ何度かお会いしてみてください」

というアドバイスが、

「好きではなくても結婚してください」

と誤解されて伝わっている部分はあろうかと思います(^^;

この部分は私たち結婚相談所のカウンセラーも伝え方に気を付けなくてならないところです。

すでにお伝えした通り、結婚相手は、皆さん自身が決めることです。

しかしながら、「運命の1人」を決める過程で、「今は好きではない人」とのお見合い、プレ交際を勧めることもあります。

ただそれは「運命の1人」を見つけるのに「非常に効率的な方法」であり「必要な過程」です。

一見回り道ともみえるこうした過程を踏むことで、結果として、「運命の人」と「より早く」巡り会うことができます!

一方、

「写真、条件などプロフィールでビビッと来た人としかお見合いしない!」

という考えの方も一定数いらっしゃいます。

「好きではない人」とは会わないので、一見効率的にみえるかもしれません。

しかしこれでは、いつまでも「運命の人」と出会えない負のスパイラルに陥ります。

この方法では何年婚活しても結婚できない可能性が非常に高いです。

「運命の人」どころか誰とも出会えないかもしれません。

今日のブログで、皆さんは結婚相談所で

「好きではない人とのお見合いを勧められる理由」

がわかりました。

そして実はこの方法こそが

「恋愛結婚と同じ過程であること」
「運命の1人を見つけるのに、効率的な方法」

であることを知りました。

このことを知り、結婚相談所で実践すれば、あなたはかなりの高確率で「運命の人」と結婚することが可能になります!

少しでも気になったら、お気軽に無料相談にお越しください♪

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★確かな実績
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★20代、30代会員比率83.3%!若い婚活者がたくさん集まる結婚相談所
一般的な結婚相談所の20代会員比率は約6.7%、30代会員比率は約41.8%、合わせても約48.5%です(2019年2月時点日本結婚相談所連盟会員データ)。
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Vol.86 年収800万円台男性にお見合いを申し込むと、成立率は2%

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今日は「Vol.86 年収800万円台男性にお見合いを申し込むと、成立率は2%」といったテーマでお話したいと思います。

女性の皆さんは結婚相手の年収、やはり気になりますよね。

以前のブログ「Vol.78 【女性向け】年収500万円以上の未婚男性はわずか○、○%!?」では、野村総合研究所の調査による20歳~49歳までの「バツなし未婚男性」の年収と、それぞれの年収に占める男性のパーセンテージは以下の通りとお伝えしました。

~400万円未満     ⇒ 83.9%
400万円~500万円未満 ⇒ 8.4%
500万円~700万円未満 ⇒ 4.9%
700万円~1000万円未満 ⇒ 2.4%
1000万円以上      ⇒ 0.4%

一方、プロスペクティブスタートが加盟しているIBJ(日本結婚相談所連盟)で婚活している男性会員様は、どのような年収分布になっているのでしょうか。私も詳細が気になったので調べてみました。野村総合研究所の条件と同じにして、20歳~49歳のデータを掲載します。

~400万円未満     ⇒ 15.5%
400万円~500万円未満 ⇒ 21.8%
500万円~700万円未満 ⇒ 36.0%
700万円~1000万円未満 ⇒ 17.4%
1000万円以上      ⇒ 9.3%

私はある程度想定はできていたのですが、この数値を見て、婚活女性の皆さんはどう思われましたか?

多くの女性が希望する「500万円~700万円未満」の男性は一般的には4.9%しかいませんでしたが、結婚相談所では36.0%もいらっしゃいます。まさに年収「500万円~700万円未満」の男性が、結婚相談所で婚活するボリュームゾーンとも言えるでしょう。

年収だけで男性を判断してほしくはないのですが、結婚相談所で婚活することを躊躇している女性からすると、1つの安心材料とは言えそうですね。

それでは今日の本題です。結婚相談所での中でもハイスペックと言える年収800万円~900万円の男性会員にお見合いの申し込みをすると、どこくらいの確率でお見合いが成立するのでしょうか?

プロスペクティブスタートには年収800万円~900万円、40代前半のさわやかなイケメンがいらっしゃいます。彼の例でお話します。

彼は活動9ヶ月で648名の女性から申し込みを受けました。1ヶ月平均、72名の女性からお見合いを申し込まれたことになります。

そして9ヶ月で14名の女性とお見合いをしました。

お見合い成立率は2.16%です。

何故ここまでお見合いの成立率が低いのでしょうか。

理由の1つは、このようなハイスペック男性はお見合いをすると直ぐ交際が成立し、プレ交際相手が2~3名になったところで、お見合いをいったんストップするためです。年収が高い分、仕事も多忙であるケースが多く、2~3名と交際するのが限度という場合が多いのです。

お見合いをストップしている期間は、お見合いの申し込みをいただいても、大変申し訳ないのですが彼には取り次がず、私のところでお断り返事をしています。

彼の場合、9ヶ月の活動期間で、お見合いをしていた期間は3ヶ月未満です。残りの6ヶ月超は、交際相手が2人以上いて、お見合いをしている時間がないのです。

よって、彼にお見合いをして頂いた方の7割くらいは、タイミングが合わずにお見合いが成立しなかったということになります。

ここが一番女性の皆さんにお伝えしたいことなのですが、ハイスペック男性にお見合いを申し込むと、タイミングが合わないという理由でお断りされていることが多々あるので、「私のどこが悪かったんだろう」と落ち込む必要はないということです。

皆さんは「どこも悪くない」ことがほとんどです。何故なら男性本人からお断りされているのではなく、既にプレ交際中の方が複数いて、タイミングが合わなかっただけだからです。

ただ、交際相手が2~3名いても、「お見合いが来たらとりあえず繋いでほしい」という会員様も中にはいらっしゃいます。その場合は、全員の方を取り次ぎ、ご本人に判断していただきます。

しかし「今プレ交際中の女性に集中したいので、お見合いは取り次がないで大丈夫です。」という方が多いという印象です。

100件、200件とお見合いを申し込んでも成立しない時は「たまたまタイミングが合わなかっただけ」と自分に言い聞かせ、深く考え込まずに、前を見て婚活していきましょう!


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一般的な結婚相談所の20代会員比率は約6.7%、30代会員比率は約41.8%、合わせても約48.5%です(2019年2月時点日本結婚相談所連盟会員データ)。
それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
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Vol.77 【30代女性向け】食事を全額払ってくれる男性は、あなたを本命と思っているか?


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(※このページは2020年10月8日に更新されました)

はじめまして。

20代・30代を中心とした結婚相談所『プロスペクティブスタート』の佐藤です。

私は婚活歴10年、結婚相談所で結婚した婚活カウンセラーです。


今日は「Vol.77 【30代女性向け】食事を全額払ってくれる男性は、あなたを本命と思っているか?」といったテーマでお話したいと思います。

先日あるYouTube動画で拝見させて頂いた30代前半と思われる独身の女性が、色々と婚活本を読んだ結果、多くの本に「あなたのことを本命に思ってくれている人は、食事を全額支払ってくれる」といった趣旨の内容が書かれていたとお話していました。

そしてその女性は、先日のデートの支払いの時、男性に「いくらですか?」と聞いたら「3,000円もらえる?」と言われ、「私のこと、本命じゃないんだ」と思い、少し落ち込んだようです。

30代の皆さんの中には、これまで多くの男性とのデートをしてきた方もいらっしゃるでしょうから、「全額支払ってくれた男性」や「一部、支払ってほしいと言ってきた男性」や「割り勘と言ってきた男性」のいずれのパターン男性にも出会ってきたかもしれません。

確かに、「本命の女性には全額支払う、本命でない女性からは支払いの一部を負担してもらう」という考え方の男性もいるかもしれません。この方を仮に「一郎さん」とします。

しかし、リアルな婚活の現場をいつも見ている男性カウンセラーとしては、全ての男性がこういった考え方ではないという感覚です。

例えば、基本的に食事デートは割り勘という考え方の男性の「二郎さん」は、本命の女性の前では「自分が7割負担」くらいで、十分好意を示せていると感じています。

一方、「三郎さん」は、「これまで食事デートで、女性に1円も払ってもらったことはない。3,000円払ってもらえる?と聞くことの方がよっぽどストレスだ」という考え方です。三郎さんは本命だろうが、本命でなかろうが常に全額支払います。三郎さんは常に全額支払うので女性から当然モテます。ですので、三郎さんにいつも多くの女性とデートをしています。

では二郎さんは果たしてケチなのでしょうか?本当にケチな場合もあります。しかし「本命の女性には全額支払う男性もいる」「常に女性に全額支払う男性がいる」「最初の1、2回目のデートでは、全額支払う方が良い」という知識がそもそもない場合があります。女性からすると嘘のような話かもしれませんが、本当の話です。ただ、こういった場合は、これを知ることで「じゃあ、本命の女性には、全額支払います」と変わる男性もいます。

ですので、「食事を全額支払ってくれた」男性が、あなたのことを本命と思っているとは限りません。

あとは「ケチ」を裏返すと「堅実」です。「気前が良い」を裏返すと「浪費家」です。

あなたが第一印象でケチだと感じた男性は、コツコツと貯めており、500万円~1,000万円程度の貯金があるかもしません。逆に「毎回、全額支払いしてくれて、なんて素敵!」と思った男性は、貯金が100万円以下で、結婚資金がないかもしれません。

程度問題もありますが、結婚相手としてどんな金銭感覚を持った男性が良いか、考えてみるのも良いでしょう。


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(※2020年10月8日更新)

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(※2020年10月8日更新)

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それに対してプロスペクティブスタートの20代会員比率は33.3%、30代会員比率は50.0%、合わせて83.3%に上ります(2020年6月時点プロスペクティブスタート会員データ)。
多くの若い婚活者の方が集まる結婚相談所です。 


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